Самые смешные анекдоты за неделю!

Перед Ялтинской конференцией Гитлер и Муссолини заявили, что их не устраивают предложения Сталина Рузвельту и Черчиллю.

Каждый раз, когда меня ночью будит очередной задрот на мотоцикле, я успокаиваю себя мыслью, что может быть он сегодня станет донором органов, и его смерть спасет чью-то жизнь.

Забавный поворот истории:

в 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

©Полищук

Журналист спрашивает:
— Господин Трамп, как прошли переговоры с Путиным?
— Отлично! Мы договорились, что Аляска пока остаётся у США.

89 процентов россиян выразили поддержку Владимиру Путину, хотя их спрашивали совсем о другом!

В предверии встречи в верхах глав США и России президент В.В.Путин подготовил для Дональда Трампа короткую "буквально на две-три минутки" историческую справку про полуостров Аляска.

Вот хотя б немножко пожить в той сказочной стране, о которой каждый день рапортуют министры и губернаторы.

Моя девушка била меня по лицу, когда испытывала оргазм. Я не особо переживал, пока не узнал, что она притворяется.

Когда встречаешься с девушкой за 50

Плюсы:
- Она реально умеет готовить
- Ты нравишься ей просто потому, что ты рядом
- У неё есть котик или даже два!
- Она не слушает русский рэп, кальянщиков и инстасамок
- Ей реально не нужен новый айфон. И даже старый айфон!
- Она не будет критиковать тебя за игру в танчики или фифу
- Она точно найдёт общий язык с твоей мамой

Минусы:
- Возможно, ты у неё не первый...

©Полищук

Если Трамп приведет на встречу на Аляске Зеленского, то Путину надо привести с собой Ким Чен Ына - чувак тоже вовлечен в конфликт. Вот это будет встреча!

Не нами сказано
(По мотивам новостей)

В понедельник Дональд Трамп заявил: «Я собираюсь встретиться с Путиным, я поеду в Россию в пятницу».

Неожиданный поворот. На смену вопросу «Чей Крым?» пришёл более актуальный вопрос: «Чья Аляска?!»

© Дмитрий Свиридов

— Дoктoр, пoмoгитe, икoтa зaмучилa!
— Лaднo, eсть стaрoe испытaннoe срeдствo. Зaпoминaйтe: "Икoтa, икoтa, пeрeйди нa Фeдoтa..." Я пoкa кaртoчку зaпoлню. Имя?
— Фeдoт

Шутки, конфискованные у юмористов-иноагентов, передадут под управление Евгения Петросяна!

После того, как Трамп случайно назвал Санкт-Петербург Ленинградом, он понял, что еще никогда не был так близок к провалу...

Переговоры Путина и Трампа.
- Мистер президент, в принципе мы готовы пойти вам на встречу и прекратить конфликт. В ответ от вас выполнение всего двух пунктов. Первый: Украина полностью входит в состав России. Второй: Германия с завтрашнего дня переименовывается во Францию, а Франция - в Германию.
- Но причём здесь Германия и Франция, Владимир???!!!
- Кхм, как я и предполагал, дорогой Дональд, по первому пункту у нас нет разногласий.

Чувствуете себя подавленным от объёма работы? Возьмите самые крупные задачи и разбейте их на множество более мелких, которые легче игнорировать.

"Русский стиль менеджмента неэффективен, но результативен".
(с) Герман Греф
Ага, неэффективен для страны, но результативен для менеджоров.

"Губернатор Казнокрадского края номинирован на 12 лет строгого режима!"

Почти каждый из нас ценит человеческую жизнь выше жизни рыбы, но мало кто ценит одну человеческую жизнь выше жизней всех рыб на планете. А это означает, что у каждого человека есть определённое количество рыбы, которое он предпочёл бы оставить в живых вместо Лёхи с работы.

"Кто не знает историю, тому подправляют географию".

Макрон заявил о создании коалиции желающих поехать на Аляску.

Как одна буква меняет смысл: крыша над головой и крышка над головой.

- Что делаешь?
- Сижу в стратегической задумчивости.
- Тупишь?
- Да.

Я случайно стал незаменимым человеком на работе, и вот теперь мне точно песец

До сих пор в непонятках: зачем Раскольников замочил несчастную старуху, лучше бы взял у неё крупную сумму под соблазнительные для нее проценты и — не отдал!

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Ибо сказано в писании:
Первый кабачок съешь сам,
Второй отдай родственнику,
Третий перекинь через забор соседу, пусть порадуется.

Вот представьте, посылает Скайнет в прошлое Терминатора. А он попадает не в американский бар, а в русскую баню! А тут ни у кого нет ни одежды, ни ружья, ни мотоцикла! Только простыни, веники и бухло! Ну и как ему в таком виде Сару Коннор искать? Вот так Россия в очередной раз спасла человечество!!!

— Зачем ты поставил будильник на 6 утра?
— Чтобы знать, что я могу ещё поспать три часа.

Из новостей: "Во Флориде врачи отмечают распространение плотоядных бактерий..."
Блин! Тут люди погибнуть могут, а этим врачам лишь бы что-нибудь отмечать!

Сначала по тайге с Шойгу, а после - с Трампом, на Аляску...

Что не додумано головой, приходится докладывать из кармана.

Если ваша жена любит вас хотя бы вполовину от того, как это делает ваш пёс, вам очень повезло в браке.

Нравится мне эта новая технология, - оплата улыбкой! Я вот только не знаю: если меня гаишники на дороге останавливают, я могу расплатиться улыбкой, или там эта опция ещё не работает?

НАТО - чисто оборонительный альянс. Он обороняет свои шкурные интересы. Любыми средствами.

- Лазарь Моисеевич, таки чито хотел Дональд наш Трамп?
- Сема, Вам как родному - мы слишком быстро наступаем на Украине, американские пацаны ещё не всё бабло отбили по впк, хочет чтоб мы таки немножечко притормозили.

Парашютист: — Какая сегодня цель приземления?
Лётчик: — Мимо коров и в новости не попасть.

Кто ко мне с кабачком придет, от кабачка и погибнет!

Игральные карты говорят, что мне не повезёт в любви.
А банковские карты - наоборот.
Чему верить?

- В последнее время на анекдот.ру как-то стало слишком много посетителей из одного города России...
- Это какого?
- Минусинска.

Граждане делятся на уехавших, поехавших и отъехавших.

Идет посадка на рейс авиакомпании "Победа". Внезапно в очереди появляется пингвин, который держит в клюве двух мертвых кроликов. Сотрудник "Победы": - Да вы с ума сошли?! У нас в ручной клади разрешено провозить только одного мертвого кролика!

Если ты заметил, что бомж не только роется в выброшенном тобой мусоре, но и фотографирует его, значит, за тобой следят.

Встреча Путина и Трампа пройдет на границе России и США. Шах и мат тебе, Вова Зеленский ...

Хорошо, что есть другие точки зрения. Если бы не они, я бы не знал, что я умный.

- Где зарплата?
- Украли...
- У какой ещё крали?
- А хер его знает.
- Конечно знает, я тебе его оторву, кобелина ты эдакая!

В магазинах есть возможность платить лицом. А для тех, у кого нет денег, есть возможность платить жопой.

- Кать, тебя отпустило?
- Куда?
- ПОНЯТНО...

Очень впечатляет карьера некоторых чиновников. Буквально хочется сесть и написать книгу "Как закалялась шваль".

Преддверие курортного сезона. Мэр со свитой обходят местный пляж.
Слева - море, справа - отгораживающие бетонные плиты. На плитах - гигантские надписи, мэр их внимательно читает.
- «Scorpions forever». Понятно…
Идут дальше.
- «Серый - не козел». Понятно…
Идут дальше.
- «Позор средневековым тряпкам!» Не понял…
Свита:
- Ефрем Ефремович, мы зашли на так называемый нудистский пляж.

Если бы в Совбезе ООН заседали бы одни одесситы, то их дебаты вполне заменили бы КВН. Например, "да шо вы такое говорите, миротворцы они не голубые, это им дядя Сева амуницию подогнал". Или ещё - "да сдался вам этот авианосный траулер, там кроме триппера из Ливии керосину только до Лесбоса осталось".

Большая четверка сотовых операторов вышла с предложением ограничить голосовые звонки через зарубежные мессенджеры из-за резкого понижения дохода с каждого абонента.

Можно написать продолжение? Конечно, можно.

1. Российские авиакомпании потребовали запретить полеты иностранных авиакомпаний.
2. Ввести пошлину 50% на покупку авиабилетов у иностранных авиакомпаний.
3. Российские агрегаторы такси потребовали запретить провоз пассажиров на частных автомобилях. Или, для начала, ограничить список возможных пассажиров членами семьи собственника. (но не далее двоюродных)
4. Российские турфирмы совместно с российскими отельерами, в целях развития внутреннего туризма, потребовали запретить поездки россиян за границу Российской Федерации для отдыха.
5. Ввести таможенный сбор 50% от стоимости поездки.
6. Российские производители кофе потребовали отказаться от любого другого кофе. Вообще. Безальтернативно.

Путин и Трамп не смогли договориться на Аляске, поэтому осени не будет, наступит сразу зима.

После того, как Трамп заявил, что встретится на Аляске с Путиным в формате "один на один" ("честное американское, падлой буду"), в состав российской делегации включили депутата Валуева.

Иммануил Кант встретился со старинным приятелем. Пригубили вина, разговорились…
- Есть ли Бог? - спрашивает приятель.
- Не разумею.
- Есть ли свобода воли?
- Не разумею.
- Бессмертна ли душа?
- Не разумею!
- А что разумеешь, дорогой Иммануил?
Кант самодовольно улыбается:
- Что толпа профессоров назовёт меня великим мыслителем.

-В России планируют полностью изменить систему портала ГосУслуги...
-Вбухали миллионы из бюджета-получилась херня, но бабки хорошо попилили. Теперь херню будут переделывать. Получат примерно то же самое, но деньги попилят ишшо больше и лучше...

Из династии Романовых церковь причислила к лику святых только Николая Второго Никчемного. Отличный выбор, как говорят продавцы.

В связи с указом Верховного Главнокомандующего, о том, что вся военная форма должна быть отечественного производства, из Центра Штирлицу прислали комплект формы СС, сшитой на фабрике "Большевичка".
Никогда еще Штирлиц не был так близок к провалу!

- Стало известно, где будет Зеленский во время саммита России и США.
- А чего тут гадать, как и всегда - в жопе.

Ну и времена пошли! Я уже боюсь, как привык, просто с целью налаживания коммуникаций, малознакомым женщинам комплименты делать. Скажешь так - "Эх, если бы я был помоложе и если бы Вы не были замужем, я бы за Вами приударил!" И идёшь себе дальше. А она тебе звонит на следующий день и говорит - "Я с мужем развожусь!"...

Странно, а почему русские никогда не требуют, чтобы замалчивалась национальность преступников?

"Великобританию покидает рекордное количество миллионеров. В 2025 году ожидается отток 16 500 миллионеров, что является самым высоким показателем среди всех стран." Возвращаются в Россию?

- Донни, надо как-то Путина встретить в Анкоридже особенно эффектно.
- Мы северное сияние включим, когда он будет из самолёта выходить.
- Так на Аляске же сейчас полярный день.
- Вот и покажем ему, что для нас нет ничего невозможного.

Старый анекдот на новый лад:

— Ты за что сидишь?
— За то, что ругал хохлов.
— Ты за что сидишь?
— За то, что хвалил хохлов.
— А ты за что?
— А я сам хохол.

Вы хотите жить ХОРОШО !!!
Это невозможно, если вокруг Вас всем ПЛОХО .
Если Вы действительно ХОТИТЕ хорошей жизни, следуйте трём простым правилам:
1) Если можешь сделать добро и можешь сделать зло - делай ДОБРО !
2) Если можешь сделать зло или не делать ничего - не делай ничего.
3) Если можешь сделать добро или ничего не делать - сделай ДОБРО.
И Вы вдруг заметите как мир вокруг Вас стал меняться в лучшую сторону ...

Колобок катится по лесу, думает:
"Главное — это правильно питаться… А вот зачем я разговариваю с животными, надо у психолога спросить."

Регулярно ныряя в кайф с теплой, сладкой водичкой под названием "любвь к себе", легко захлебнуться и утонуть.

В инструкции к российскому автомобилю:

Садитесь.

Креститесь.

Езжайте.

Старик поймал золотую рыбку. Рыбка говорит:
— Отпусти меня, и я выполню три желания!
Старик: — Хочу, чтобы у нас всё было!
Вернулся домой — а у них в доме всё: и мусор, и тараканы, и счета на оплату.

Под видом пингвинов вам нужно быть на Аляске до встречи, приказ ясен товарищи офицеры Петров и Баширов?

- Ты пиво взахлеб пьёшь?
- Да не, ты чего! Присел на скамейку, глотнул поставил, накатил стакан водки, пристал к прохожему, подрался, присел на скамейку, глотнул поставил...

- Я считаю, что в каждом по-настоящему культурном доме на книжной полке должны стоять "Мастер и Маргарита", "Преступление и наказание", "Гамлет", "Фауст"...
- Несомненно. Часто перечитываешь?
- Я сказал "Должны стоять"...

Медведь спрашивает:
— Машенька, почему ты меня не боишься?
— А смысл? У меня муж — ещё страшнее!

Издревле когда люди выбирали карету или телегу они брали и делали ее из местного дерева, именно поэтому мы настаиваем, чтобы люди брали местные авто. с уважением, ваша дирекция АвтоВаза.

Старый анекдот на новый лад.
- Доча, пойдём в парк на качели?
- Конечно, пойдём, папа! А можно я Фублю с собой возьму?
- Возьми. А кто это?
Девчонка приносит из комнаты куклу лабубу.
- Вот, мне вчера подружка подарила!
Мужик глянул и непроизвольно:
- Фу, бля!
- Да, это мама её так назвала!

Говорят, что в СССР сразу после прихода к власти Горбачева были
запрещены две русские народные пословицы.
1.Бог шельму метит.
2.Горбатого могила исправит.
Вот так...

— Рыбка, сделай меня царем!
— Одну минуту. (Достает крошечный планшет). Так, заявление по форме 3-Ж, справка об отсутствии судимости, согласие антимонопольной службы, характеристика от соседей... Вы пока собирайте, я перезвоню.

Графиня:
— Поручик, вы опять пришли без цветов?
— Зато с намерениями, мадам!

Трамп и Путин не пригласили Зеленского на Аляску, так как беспокоятся о его будущей артистической деятельности. Если Зеленский на Аляске кое-что отморозит, то он больше никогда не сможет ничего сыграть на фортепьяно.

— Как понять, что твоя машина сделана в России?
— В бардачке вместо инструкции лежит монтировка.

- Моня, а почему ДЕМОКРАТИЧЕСКАЯ ПАРТИЯ U$A сначала была партией РАБОВЛАДЕЛЬЦЕВ,
а потом вдруг стала партией ЛГБТ/БДСМ ?
- Шлёма я тя умоляю - потому шо они всегда были ПИДОРАСЫ !!!

— Хочу мира во всём мире!
— Ой, только не начинай... Я уже пробовала. Они через два дня опять воевать начали. Давай что-нибудь попроще? Могу сделать, чтобы твой Wi-Fi в туалете ловил. А? Ну гениально же!

Лиса спрашивает Колобка:
— Колобок, а у тебя есть девушка?
— Нет, я круглый холостяк.

- «Вся Украина молится» перед встречей Путина и Трампа.
- Бандере?

На встречах вверхах Аляска была возвращена России, больше всего удивились жители Аляски...

Пустыня, вечер, граница с Египтом, мирная тишина. Два израильских танкиста беседуют, умело смывая из шланга останки последнего хамасовца с гусениц "Меркавы":
- Штош, как ни крути, Сема, но информационную войну Израиль таки проиграл!

-Слыхал? В Крыму планируют ДЛИТЕЛЬНОЕ отключение мобильного интернета...
-Ну а что ещё остаётся, если едут и едут не смотря ни на что?

Еду сегодня по району. Пешеходный переход. Справа на полной скорости подъезжает электросамокатчик. И, ВНЕЗАПНО! Он спешивается и переходит переход ПЕШКОМ! Вы не поверите! Расскажите своим внукам, что даже такое иногда бывает!

Как пояснил знакомый врач, БМВ - это не марка машины, это диагноз. Расшифровывается - БезМозглый Водитель!

"Пос_тапок_алипсис" - это что-то из тараканьей эсхатологии.

Я бы на месте мирового сообщества потребовал государственных извинений у Шотландии за не предоставление исследователям фотографий Лох-Несского чудовища.

Заметим, что когда на Чебаркуль упал метеорит, россияне выложили 200000 его видеозаписей и предоставили мировому сообществу доступ к его ядру.

- Кто такая Зоя Фуць, на которой женился Павел Деревянко?
- Меня не интересует, кто такая Зоя Фуць. Более того, меня даже не интересует кто такой Павел Деревянко!

Раскольников взял у старухи кредит на топор.
(с) Юрий Тубольцев

Когда-то давным-давно вождь племени собрал шаманов:
— Нам нужно придумать, как оставлять сообщения потомкам.
Шаман Гриша предложил:
— Давайте нарисуем бизона!
— А как сказать, что бизон был вкусный? — спросил другой.
Так появилась письменность.

Тысячи лет спустя программисты собрались и решили создать искусственный интеллект.
— Он будет понимать людей! — гордо заявил один.
— Даже тех, кто пишет с ошибками? — спросил другой.
И все переглянулись: «Эх… лучше бы мы бизона дорисовали».

— Девушка, а можно ваш номер?
— А вы кто?
— Тот, кто его наберёт.

С возрастом к ремонту вещей, домашних приборов, жилья добавляется ремонт здоровья. Вот и вся разница...

— Девушка, вы верите в судьбу?
— Верю.
— Вот видите, мы уже на полпути к свадьбе.

Слово "гарантии" в современной политике давно уже носит юмористический оттенок. А уж "американские гарантии" - вообще обхохочешься.

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Мы все живем давно в альтернативной реальности, в той которой мы живем и той для где живет корреспонденты Первого Канала новостей...