Самые смешные анекдоты за неделю!

Жена французского президента так рьяно пытается доказать, что она женщина, как будто от этого Макрон перестанет быть пидором.

Если «Русское лото» принадлежит армянам, то почему они не назовут его «Армянское лото»?
Ах да, это же звучит как наебалово...

О силе традиций: Германия заявила, что не останется в стороне в случае нападения России на Польшу.

Иногда сидишь и думаешь: «Господи, ну за что мне это всё?!» А потом вспоминаешь, что есть за что, и думаешь: «Ну, так-то еще пронесло».

Всех денег не заработать. Со всеми не переспать.Весь мир не объехать.
Но вот бухать каждый день - это реально!
Ставьте перед собой реальные цели!

Большинство зрителей никак не могут осознать, что актеры чаще всего играют гораздо более умных людей, нежели они сами.

Папа с шестилетним сыном в поликлинике.
Врач: Так ты Миша? Ну, расскажи, что у тебя болит?
Миша: Ничего не болит! Меня папа сюда привёл!
Врач: Ну хорошо...папа, что случилось у Миши?
Папа: Да я не знаю, нас жена сюда послала...

«Без китайской помощи России война бы уже закончилась», - заявил представитель президента США Келлог.
А без американской помощи Украине война бы даже не началась.

В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.

- Папа, что такое GPS?
- Ну, это такая штука, которая говорит тебе, куда ехать и как.
- Как мама?
- Нуу...не совсем. Её можно выключить.

После введения ответственности за поиск экстремистской информации, выражение « накликать беду» приобрело новое значение.

У нас нет запрета на свободомыслие. Мыслите как угодно. А вот дохуя пиздеть я бы поостерёгся.

«Умному человеку иной раз приходится выпить, чтобы не так скучно было с дураками»

Эрнест Хемингуэй

Ющенко потребовал от ВСУ идти на Москву. Помнится, Гитлер тоже хотел, чтобы солдаты вермахта маршировали по Красной площади. И ведь маршировали, но есть нюанс!

Чёрная икра ухудшает память - многие не могут вспомнить, когда её ели.

Из отзывов на сайте:
Колготки просто супер, рекомендую всем! Мы с мужем играли в полицейских и воров, натянула одну колготку на голову. Материал дышащий, к тому же гипоалергенный, лицо совсем не чешется. Потом муж связал мне ими руки вместо наручников, очень прочные! А утром я в них спокойно на работу пошла.

«Желания мои весьма скромны.
Портреты главы государства не должны превышать размер почтовой марки»

Владимир Набоков

Самый смешной пранк этого столетия - велеть людям учиться 15 лет, чтобы потом заменить их искусственным интеллектом.

«Улыбающийся человек не угоден тоталитаризму.
Смеющийся - опасен.
Хохочущий - опасен втройне»

Сергей Довлатов

Ходжа Насреддин и камень
Однажды, в компании друзей, Ходжа стал сетовать на старость.
– Правда, это совершенно не отразилось на моей силе, – заметил он, – я силен так же, как и много лет назад.
– Откуда ты это знаешь? – спросили его.
– У нас во дворе издавна лежит огромный камень. Так вот, в молодости я не мог его поднять, не могу и сейчас…

O Sole Mio

У Олега с Оксаной мог бы быть секс, но кто-то из них принёс семечки.

- Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
- Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!

- Наша компания начиналась с гаража!
- А что вы производите?
- Гаражи.

- Вовочка, какое самое крупное государство в мире?
- Польша.
- Подумай!
- А что тут думать? Был первый раздел Польши, второй, третий... И судя по тому, как она себя ведет, там еще много чего делить!

Для Коли это была первая рыбалка, поэтому червяк всё сделал сам.

Ресторан "Авито".
- Здравствуйте! Я хотел бы что-нибудь "ореховое" из раздела "кондитерские мзделия".
- Вот, пожалуйста, подборка блюд со словом "ореховое" в названии из раздела "кондитерские мзделия".
- Но здесь "свинина с пикантным ореховым соусом" и "хамса пряного посола, фаршированная ананасами с ореховой пастой", это же не кондитерские изделия!
- Вы можете уточнить поиск, указав категорию.
- Я уже указал - "кондитерские изделия", а в вашей подборке - солёная рыба.
- Вы можете установить флажок "Искать только в названиях".
- Я его уже поставил. В вашей подборке всё равно полно блюд из другох категорий.
- Вы можете выбрать интересующую Вас категорию.
- Я же с самого начала её выбрал.
- Чувак, да наплевать, что ты выбрал. Мне поставщики свинины и хамсы забашляли, чтобы я тебе в подборку подсунул их блюда, я тебе их и подсунул. А что ты там реально хотел найти - никого не волнует. Усёк?

Эльвира Набиуллина: Не надо путать понятия "рецессия" и "замедление экономики" - первое состоит из одного слова, а второе - из двух.

Люди у банкомата делятся на 2 типа:
1. Те, кто не понимают как им пользоваться
2. Те, кто прекрасно им владеют, но совершают сука десятки операций, переводов, платят штрафы, выводят активы в оффшоры, играют на бирже, меняют иены на фунты, НУ ПРОСТО ВОЛКИ С УОЛЛ СТРИТ!

Если обобщить недавние высказывания нашего Президента о состояним экономики:
Она совершает мягкую посадку на лезвие бритвы.

Отшили в 17 лет: годы страданий, прячешь слезы в дожде, пишешь предсмертные записки
Отшили в 30: неприятно. штош, в следующий раз не стану рассказывать ту историю про барсучье говно.

На лекции по изучению геморроя все аплодировали стоя.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, потому что там нет мха и сложно ориентироваться.

Брежнев Л. И. - мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой.
Пугачева А. Б. - малоизвестная певичка в эпоху Владимира Владимировича Путина.

Всемирная организация здравоохранения бьет тревогу – все больше женщин в Европе жалуются на проблемы с простатой…

В Камасутре есть такой кунштюк: лечь под кого-то, чтобы потом, мало-помалу, поза за позой, забраться к нему на шею. Да, сложно. Но в обычной жизни у некоторых хорошо получается...

Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.

Когда старшеклассницы сами стали допрыгивать до турника, физрук уволился.

В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 30.

- Я вот в генетику не верю! Родители у меня высокие, а я так себе, ростом не вышел. Так что не наука это!
- Знаешь, на рост много чего влияет. Генетика играет ключевую роль, но такие факторы, как состояние здоровья, питание, блядовитая мать тоже нужно учитывать.

- А что символизируют цвета Эстонского флага?
- Беллый цветт - это снекк! У нас его многго.
Синний цветт - это морре! Оно у нас со всех сторонн.
Чёрный цветт - это неггры!
- Какие негры?
- Которых мы к себе не ппускааем.

Тактика «когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти» привела к тому, что теперь перед тем как сказать «иди нахуй» я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.

- Вас беспокоят электрики ЖЭКа, вы такой то, такой то, владелей квартиры там то, там то?
- Да.
- У нас плановые мероприятия по замене электросчетчиков. Чтобы подтвердить замену счетчика, сейчас к вам придет смс, продиктуйте его.
- Записывайте: два, четыре, ноль, два.
- Не подходит. Проверьте цифры.
- А, да - ошибся. Два, ноль, два, два.
- Не подходит.
- Двацать четвертое февраля вам не подходит, две тыще двадцать второй вам не подходит, что вам должно ещё подойти?!
- Сууууууууууукааааа!

- У меня друг женился. Он 190 см ростом, а девушка его - 150. Десять лет встречались, что-то долго думал...
- Так он надеялся, что она ещё подрастёт!

Девушка, которая на "Поле чудес" открывает буквы, спросонья отодрала весь кафель в ванной.

Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.

На следующий экономический форум пригласили Ким Кардашьян.
Чисто для наглядности.

Водитель, у которого 14 детей, не может смотреть на двойную сплошную.

Если в осеннем парке ты встретишь бабок без лыжных палок, знай - это диверсанты!

Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.

Если учителя в школе говорили, что вы вроде как способные, но ленивые, то скорее всего вы уже спились.

"Ежи в Москве начали зажировку перед зимой. Сейчас они активно набирают вес и готовятся к наступлению холодов."
Я всё понял. Я просто московский ёж.

- Что делает больно любому питерцу?
- Осознание того, что он живёт по московскому времени!

©Полищук

- Сегодня, наверно, на работу не пойду.
- Чего это вдруг?
- Да как-то смысл пропал.
- Почему?
- Вчера уволили меня.

Коуч пудрит мозги художникам:
- Как вы рисуете - это не самое важное. Вы должны уметь подать себя. Если вы авангардист, одевайтесь вызывающе, если вы маринист, носите что-нибудь морское... Молодой человек, зачем вы штаны снимаете?
- А я рисую в стиле ню!

Чем отличается сильный муж от мужа-слабака? У мужа-слабака жена отбирает зарплату, сильный отдаёт её сам.

Всемирная экологическая организация резко осудила варварский обычай мыть руки перед едой. Этот обычай приводит к гибели миллиардов бактерий, многие из которых играют позитивную роль в экологических процессах.

Жаль, что во времена Некрасова не было списка Форбс.
Он бы не спрашивал, кому на Руси жить хорошо.

Европейцев неприятно удивляет равнодушие Трампа к инциденту с дронами в Польше: "Не, ну в натуре, мы, блин, старались, такую хрень замутили, а он нуль внимания..."

Добро уже столько раз побеждало зло, что и дураку ясно, почему зла на всех не хватает.

Есть несколько стадий:
1. Лабутены;
2. Лабубу;
3. Лоботомия.

Мальчик очень хотел в настоящий зоопарк, потому что за всю жизнь из животных видел только жатецкого гуся, велкопоповицкого козела и бухого находчивого батю.

Было забавно, когда в Киеве Московский мост переименовали в Северный. Потому что - ну какая ж мать без северного моста?

Нынешнего Начальника Генерального штаба Армии обороны Израиля зовут Замир...

Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.

Обоприте «служебную лестницу» о «ветви власти» и получите простенький «социальный лифт».

Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.

Украинские мониторинговые каналы зафиксировали заход на территорию Польши двух подводных лодок со стороны Белоруссии.
НАТО знову проглотiт?

- Какой путь прошла Польша за последние 100 лет?
- Перешла из раздела географических новостей в раздел географических анекдотов.

- С 1 октября "Яндекс" открывает новый вид услуг - "Яндекс-девочки" и "Яндекс-батюшка".
- А батюшка-то зачем?
- А чтобы после греха сразу покаяться.

— Даже если всё плохо, постарайся сохранять свою гендерную идентичность.
— В смысле?
— Будь мужиком!

Хотела быть скромной, но платье проголосовало против.

Клиент: — Вы хотя бы гарантию даёте?
Сантехник: — Конечно! Я гарантирую, что рано или поздно вы меня снова позовёте.

Господа! Подскажите, пожалуйста, что в фамилии Кайи Каллас означает "лас"? Ну, с первой-то частью фамилии вопросов нет...

А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?

И без счётчика Гейгера было понятно, что у Любы мощный радиоактивный фон, потому что прошла Любовь – завяли помидоры.

Мало кто знает, но у греков за безумие отвечала не бог, а богиня по имени Мания. Стало быть, она заведовала всем тем, что сейчас называется "мания преследования", "мания величия", всякие виды "маньяков", включая пиро- и секс-. Греки определенно что-то знали о женских наклонностях

Журналисты берут интервью у Папы Римского:
- А какое напутствие вы дали бы населению Польши?
- Бог учил делиться!

- Вы не понимаете, это другое!
- О да, это и в самом деле совершенно другое. Они отличаются примерно как изнасилование, в котором ты насильник, от изнасилования, в котором ты жертва.

Трамп пожаловался, что Путин «подвел» его. Хорошо, что Зеленский сделал все как надо - в костюмчике приехал и молодец!

— Доктор, я слышу голоса.
— А что они говорят?
— Что вы дорогой врач.

Купить сыну самокат – было отличнейшей идеей! Особенно нравится, что он на него пока вообще не претендует.

Современному мужчине приходится выбирать, что он хочет делить с женщиной: счет или постель...

Надежда — это необеспеченный кредит будущего, выданный под залог иллюзий.

И почему мы до такого не додумались еще в 2018-м, когда Россия принимала ЧМ по футболу?
Надо было нашей сборной тогда, сразу после победы на Саудовской Аравией, горделиво стать в позу и сказать:
- Россия уже победила, так как приняла этот ЧМ, и все приехали к нам в гости! Так что, больше не судите матчи с нашим участием.
Никакое место лучше, чем восьмое.

Пионер Петя Иванов за ночь удовлетворил 7 одноклассниц и выпил 4 банки энергетика, а пенсионер Петр Иванович удовлетворил всего лишь четыре одноклассницы и три одногруппницы, но за неделю, и выпил 2 бутылки водки и виски, но каждый день.
Вопрос: кто из них сказал правду хотя бы на 25%, и откуда у пенсионеров деньги на такое количество алкоголя?

Муж жалуется жене:
- Представляешь, у меня вытянули из кармана бумажник в Лувре, когда я любовался "Джокондой"!
- Не надо на посторонних баб пялиться.

Прогноз погоды:
Кашель юго-восточный, ливень из соплей, надвигается постельный циклон.

Если бы Наполеон поехал по дороге, то французы были бы в Москве через 4 часа.
Но в России не было дорог...

Виды оргазма у девушек:
1. Вагинальный
2. Клиторальный
3. Избавиться от всех своих вещей размера элечка, потому что теперь ты эсочка!!!!!

Журавли:
- Значит так! В следующий раз над Эстонией летим мэеедленно-мэеедленно!

Котастрофа на заводе по производству наполнителей для кошачьих туалетов. Главный грузчик вспотел, и его впитало.

На банкете Трамп кладёт кетчуп к бифштексу.
Чарльз шепчет Камилле:
— По-моему, он спутал Виндзор с McDonald’s.

Пип-пип-пииип! В Москве восемнадцать часов. А сколько у вас там, голь замкадная?..

Современная политическая история:
Союзник США Израиль отбомбился по союзнику США - Катару.
Мало того, самолёты Израиля, бомбившие Катар, были дозаправлены с британских самолётов-заправщиков, вылетевших, с базы США, тадааааам, в Катаре!
И как вишенка, на торте, супердорогая система ПВО, проданная Катару и обслуживаемая США - была отключена - ибо нефиг по союзникам союзников стрелять, когда они тебя дружески бомбят.
Вот такой вот не выдуманный политический юмор, в реале!
И как вишенка на торте - заявление Трампа: не был, не состоял, не учавствовал, я ж - миротворец!

Анатолий Карпов в драматичнейшей борьбе из 32 партий вырывает победу в матче с эмигрантом Корчным и сохраняет шахматную корону за СССР: 6 : 5!
Брежнев вручает Карпову орден и нежно целует чемпиона.
Через три года Корчной вновь добивается права на матч. Но теперь Карпов побеждает уже легко: счёт 6 : 2 и понадобилось только 18 партий.
Брежнев в восторге. Он вручает Карпову орден и порывисто произносит: «А теперь дай я тебя поцелую!»
- Как в прошлый раз? - улыбается Карпов.
- Нет-нет! Я тебя сейчас как Хонеккера поцелую!

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Чтобы напиться, особый предлог не нужен. «Для», «от», «из-за» или просто "ЗА" — выбирай любой!

Едет мужик по ночному городу, никого не трогает, вдруг, ДПС.
- И куда ж это мы среди ночи? Употребляем?
- Господи! Мне бы ваши проблемы! Жена с тёщей достали. Вывези ёлку-вывези ёлку.
Да подальше от дома, чтобы соседи не смеялись. О! Хорошо что вас встретил!
Чуть не забыл. Они же мне перед отъездом ещё пакет с мусором в машину засунули.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% – это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.