Самые смешные анекдоты за неделю!

Чем тише сидят родители в своей комнате, тем страшнее туда заходить.

В странах, где нет леса и кустов, совсем незазорно справлять нужду в самых туристических местах без стыда.
В странах, где вся жизнь протекает в одной юрте, так устроена личная жизнь — только отвернись к стенке.
В Москве, где 5 человек может быть прописано в одной 6-метровой студии, а 50 в одной трешке — скоро будет и первое, и второе!

С OnlyFans слили базу данных с 340 миллионами уникальных учётных записей. Эта новость настолько хороша, что комментарии ее только портят!

Вместо того чтобы искать слова для ответа, задай вопросы

Реклама в интернете: "Путёвка на Колыму. Быстро, официально и безо всякого риска!"

Сначала пары дофаминят друг друга, а потом, если повезёт, окситоцинят

Эйнштейн (не путать с Эпштейном) утверждал, что ВСЁ относительно, и был НЕправ!
Есть два АБСОЛЮТНЫХ понятия:
Денег ВСЕГДА мало.
А гребулей, ВСЕГДА много!

Главврач психушки коллеге:
- Ты знаешь, что такое не везёт? Я закупил для больницы новую дорогую деревянную мебель. И тут к нам доставили психа с очень острыми зубами. Этот псих считает себя бобром.

Большинство видов бэби-картофеля называется "это свиньям".

Если "ароматный мир" - это название алко-маркета, то как должен называться цветочный магазин?

Нас готовят к очередной пандемии. Вроде уже выбрано животное, которое укусит нулевого пациента. Как интересно будет на самоизоляции работать по удаленке с отключенным интернетом! Вспомнилось как в детстве два спичечных коробка ниточкой соединяли. Связь была! Если только спички у детей не отнимали в целях безопасности.

- А мне врач запретил уральские пельмени, говорит слишком жирно.
- А что за врач?
- Психиатр.

Если у человека нет мозгов, а выделиться хочется, то можно нарисовать мозги на теле в виде тату!

Пример Армении подтвердил очевидную истину - чем больше мы кормим "друзей" на халяву, тем больше они наглеют. Сколько еще можно наступать на грабли, чтобы эту истину понять?

РФ ответила на слова Пашиняна о скором богатстве — и ограничила ввоз армянских овощей

Гораздо правильнее было бы ограничить ввоз самих армян.
Найти у них какую-нибудь жирноплодку или мозгожорку и по санитарным соображениям...

У парня с плохой дикцией была подруга: Квасная Шапочка.
Ох они и наквасились.

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

Мне очень жаль молодёжь. Они не знают, хлеб был такой вкусный и ароматный, что его невозможно было донести домой не съев половину.

На переговорах в Пекине российская делегация обратилась к китайцам с требованием - не мешать Автовазу. Не мешать дальше делать автохлам и впаривать его задорого. Не знаю, справятся ли китайцы...

- Есть такая игра, где пшеки ходят первыми.
- Пешки.
- Нет.

- Алло, сегодня не приеду, вы что там без меня делаете?
- Я суп варю, ребенок кальянный уголь на розжиг поставил.
- Понятно. Опять мне кухню засираете.

Два поддатых мужика.
- Ты чего это такой печальный?
- Знакомая не позволила ее любить. Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

Почему слепой мальчик уронил мороженое?
Его сбила фура

многие знают,что футбол в америке кличут сокер,
но практически никто не называет FIFA - SIFA

ВАЗ официально объявит бойкот китайским запчастям для своих премиальных автомобилей.

То, что в юности спонтанная , в старости долгожданная.

- Моня, а если в Трампа таки ПОПАДУТ! В честь него аэропорт назовут?
- Шлёма я тя умоляю - максимум канализационный коллектор.

На философов часто наговаривают, будто мы ничего толкового не делаем. Но на самом деле это так и задумано - ведь у нас есть 3 секретных внутренних заповеди, о которых мы никогда никому не должны рассказывать. И одна заповедь о том, что никогда нельзя на какой-либо вопрос давать полный окончательный ответ, ведь тем самым ты лишаешься потенциальной будущей работы. А ещё одна заповедь гласит, что нет ничего страшного в том, чтобы самому себе противоречить...

Когда в России кончится нефть - дело запахнет керосином?!

А помните в 90-ые был такой лозунг: «Голосуй, а то проиграешь»? Так вот, в предстоящие выборы лозунг будет такой: «Голо суй, а то вымираешь!»... и картинка с перечеркнутым презервативом.

"Пашинян: Армения может получить газ за счет его транзита через территорию страны"
"Ющенко" армянского происхождения.

Либералы в оппозиции: Замечают все грехи Власти.
Либералы во власти: Страдают куриной слепотой на все грехи Власти.

Каждый глава государства управляет страной как умеет: если он бизнесмен, то политику превращает в торговлю, если клоун, - то и политика превращается в шапито, а гинеколог - то в пиздец!

Удивительная у нас страна: Президент считает распад СССР «крупнейшей геополитической катастрофой века», и при этом Администрация Президента является учредителем «Ельцин Центра», названного в честь того, кто сыграл решающую юридическую роль в ликвидации СССР...

Украина посодействовала в подрыве норд стрим и теперь, оставшуюся без газа станцию в Любмине, Германия решила подарить, конечно же Украине.
Единственное условие - самовывоз.

Первый раз на Руси потянуло "духом Анкориджа", когда Петр Первый прорубил окно в Европу. И с тех пор пованивало довольно регулярно. Аккурат перед тем, как в очередной раз на нас напасть.

Смычка города с деревней впервые описана в рассказе Тургенева "Муму". К сожалению совершенно не раскрыта тема случки.

Любимый человек, помещённый вами в безвыходное положение, прослужит дольше.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Из протокола:

В лесопарковой зоне был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане iPhone 17 Pro Max. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Где то в запорожских степях. Блиндаж:

— Антип Петрович, а что такое нюанс?
— Петька, бери азарт и попроси скинуть нам с мавика еды.

Спустя час прилетает дрон и зависает над позицией.

— А что теперь?
— Сбивай дрон, Петька.

Сказано — сделано. Сидят Антип Петрович и Петька в блинжаже, едят тушенку, мавик валяется под ногами.

— Так и всё таки, что такое нюанс?
— Нюанс, Петька, в том, что дрон сбил ты, а пизды за это получит мавикист Вася.

Квартиру гадалки из дела Захарченко не могут продать, видно сильная гадалка, можно ее номер?

А помните какие раньше были песни?
"Любовь, как радуга над полем, пахнет звёздами и дождем".
Верните мне мою живую радугу! А то даже РЕТРО не крутит эту песню!

Мало кто знает, но Мишель Обама и Бриджит Макрон раньше вместе служили.

Потому что не служил — не мужик!

Я когда вижу толпы детей, у меня паническая атака, неужели опять водку не продадут...

В туалете РКН кто-то оставил надпись, емко характеризующую социальную ориентацию сотрудников ведомства.

А ведь в среднем то в конце этого мая погода нормальная.

У парней с небольшим мужским достоинством, нет даже мыслей, как - это не давать женщине денег.

Даже порнуху сейчас можно посмотреть без VPN, а Ютуб - нет!

Не зная чем занять собравшихся на Дне города, мэр Алапаевска долго рассказывал жителям о том, как похорошела Москва при Собянине.

© УгарИнфо

Фермеры критикуют введённые чиновниками обязательную маркировку и учёт сельскохозяйственных животных, то, что на каждое животное необходимо пришпандорить бирку. Фермеры советуют чиновникам промаркировать все свои дачи, машины и яхты.

Запоздалое раскаяние - это как не вылеченный до конца триппер: попытка в правильном направлении, но результат не исправляет последствий.

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"

Знаменитый в сети биохакер скончался в 43 года...
- А чё так?
- Да не пил, не курил. И всё - пиздец.

Наш Филя Киркоров помог болгарской певице Даре занять 1-е место на «Евровидении-2026».
И здесь победили!

А шо там картошка какая французская фри? Наша то лучше и драники и отварная и пожарить! Не хочу с ним говорить с ним не о чем говорить...кладу трубку
Вы прослушали международные переговоры между Макроном и батькой

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Намедни состоялось плотное общение Бони и Клайда, то бишь Соловьева. Надеюсь традиция продолжится и вскоре состоится тесный контакт Кати Муму и Герасимова.

Это не анекдот. И у меня нет собаки. Но я хочу вас попросить: сравните сколько человеческих жизней собаки отняли, а сколько спасли.

Чтобы не случилось, улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

"Власти США начали рассматривать протесты против строительства ЦОД и критику ИИ как возможные проявления «антитехнологического экстремизма».Из более чем 1000 страниц закрытых отчётов Министерства внутренней безопасности США (DHS), ФБР и межведомственных центров обмена разведданными. В документах граница между угрозой насилия и мирным протестом проведена неясно, поэтому под подозрение могут попасть даже мирные протестующие."
А в конкурирующих с США странах "граница между угрозой насилия и мирным протестом " проведена ясно что-ли?

Турист заказывает путешествие в город, где полностью отсутствуют водоёмы. Турагент его спрашивает:
- Какие у вас пожелания к отелю?
- Хочу у первой береговой линии.
- Да где ж я вам там берег возьму?
- Чтобы до ближайшего фитнеса с бассейном не больше двух минут пешком.

Заходит человек в магазин:
— Сколько стоит это печенье?
— 26 рублей, — отвечает продавец.
Покупатель, хватаясь за голову:
— 26 рублей?! Да вы с ума сошли?!
Продавец спокойно:
— Нет, это цена такая. А с ума сошёл тот, кто за 25 продавать будет.

- Сегодня даже церковь перешла на ИИ.
- Неужели, отпускает грехи?
- Пока нет, но учит, как праведно жить.

Если играть в мафию на раздевания, то город будет засыпать и подглядывать…

- Холмс, а если покушение на Трампа, вдруг окажется удачным, в честь него авианосец назовут?
- Это же элементарно, Ватсон - Назовут в честь того, кому удастся!

"Представить страшно мне теперь
Что не прошёл ты жопой в дверь..."
(Пятачок - Винни-Пуху).

Если после первого транша госконтракта в шести океанах не появилось шесть яхт шести разных офшорных благотворительных фондов, значит государство или контролирует поставку, или результат госконтракта никому не интересен.

- Почему в Москве мало сажают сосен?
- Потому что предложение "хотите сосну" всегда понимается неправильно.

- Моня, и как так получается, шо по Трампу стреляют-стреляют, а попасть не могут ?
- Шлёма я тя умоляю - там вместо Трампа, по Белому Дому в рыжем парике Вэнс бегает !

Спорт по-деревенски.
А чо это ваш дедушка в 92 года, так весело и прикольно танцует в огороде? Да ещё, кажется, и песенки какие-то орёт?! А это он, в очередной день единения всех народов и людей, потихоньку отпразднывая и обмывая это, опять пошёл через забор за мёдом к дорогому и любимому соседу. А того, по-видимому, и дома снова нету. Зато зловредные пчёлы, как всегда дома и всегда отчего-то на стороже. Вот гады и не дают закусь просто так, без ритуальных танцев и матершинных заклинаний. А потом посмотрите, как он очень быстро обратно бегает, лучше всякого молодого спортсмена и тем более какого-то Болта, стометровку с препятствиями осиливает. Да-а-а, есть ещё деды в наших деревнях! Дверь не заметил и в избу через окно ласточкой влетел. Тут главное в чём хорошо!? Дед протрезвел!

А всё таки хорошо, что есть Озон. От широты душевной можно набрать товаров. А потом от прихоти сказать, - Не хочу! - и очистить корзину. Этим доказав себе, что ты щедрый и умный.

Философ Александр Дугин предложил выдавать россиянам доступ к интернету дозированно, порциями и только «за хорошее поведение». Об этом он заявил в интервью журналистке Ксении Собчак.
- Изя, а может еще и с газгешения товагища майога?
- Ну так это, Соломон Мойшевич само собой разумеющееся!

-Рабинович, слышали? ЕдРо предложило меры по сокращению ожидания общественного транспорта...
-Шо, таки решили весь свой аппарат пересадить на общественный транспорт? Имеет смисл. И пробок станет меньше и транспорт по часам ходить будет...

Зафиксирован грандиозный прорыв на ПМЭФ-2026!
Во время секса с эскортницей у министра финансов порвался импортозамещенный презерватив и государственные инвестиции в нее буквально полились...

На уроке.
Дети! Половим об астрономии. Вот на этом плакате изображен телескоп. Вопросы есть?
Двоечник:
- А куда брагу заливать и где змеевик?

Уберите из всех религий АД и бесов, и ни в один храм больше никто не прийдёт.
Ну разве из любопытства.
И окажется, что "краеугольный камень" всех религий вовсе не любовь, а СТРАХ.

- Это Вы занимаетесь дегустацией вина? Вы сомелье?
- Нет. Сомелье вон за тем столиком.
- А вы кто?
- Я дегустирую водку. ПохмельЕ, так сказать.

Накануне в Оренбурге объявили ракетную опасность. Населенение призвали проявлять бдительность. Граждане интересуются :
при виде ракеты - нужно пойти в МФЦ, или можно через МАКС написать на Госуслуги?

-Что же вам помогало больше всего?
-Тишина.
-А мат?
-Ну или тишина после мата.
-Но тишина это ж ничего.
-Тогда ничего...

Ряклама... Летят значится гуси .. Один другому и говорит
Первый -У тебя что навигатор сломался ?
Второй -А у тебя чо работает ?
Первый - Да ты чо ! Мне навигатор РКН заблокировал..
Оба - Ну всё, нам пизда...

- Как ребеночка-то назвали?
- Насилием!
- Как-как?
- Полное имя - Ультранасилий.

"Приплыл по окияну из Африки матрос! Малютку-облизьяну в подарок нам привез!"
(расистская шутка работорговцев Америки)

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Президент США провел телефонные переговоры с очень важными лицами.
Потом президент поспал и хорошо покакал.

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про империю ацтеков!
-Про какую ещё империю ацтеков?
-Ну как же! "Миллион, миллион, миллион алых рож"!

Анекдот:
Стоит торговка на рынке, торгует семечками. Вдруг к ней подходит мужчина с фотоаппаратом и начинает ее снимать. Торговка взвилась:
"Эй ты! Ты чего меня снимаешь? Я тебя не знаю! Не снимай меня, а то полицию вызову!"
Мужчина (улыбаясь): "Да не волнуйтесь, мадам. Я просто фото для..."
Торговка (перебивая): "Иди отсюда! У меня тут и так выручки мало, ещё ты со своей камерой!"
В этот момент подходят два полицейских. Торговка, радостно: "Вот! Помогите! Он меня снимает без разрешения!"
Полицейский (обращаясь к мужчине): "Гражданин, что тут происходит?"
Мужчина: "Я, вообще-то, представитель СМИ. Фотограф."
Полицейский (торговке): "У нее документы есть?"
Торговка, возмущенно: "Какие документы?! У меня документы, что я тут семечками торгую! А вот он, наверное, шпион!"
Полицейский (фотографу): "Гражданин, предъявите документы и объясните цель съёмки."
Фотограф достает удостоверение. Один полицейский смотрит, второй начинает выписывать штраф торговке.
Торговка (в шоке): "Мне штраф? За что?!"
Полицейский: "За торговлю в неустановленном месте, без разрешения."
Торговка, рыдая: "У меня деньги есть только мелочь, да и то в рублях! У меня тут доллары только на чёрный день..."
Тут фотограф вдруг вмешивается: "Послушайте, а у вас... нет случайно документов, удостоверяющих личность?"
Торговка (с подозрением): "А вам зачем?"
Фотограф (хитро улыбаясь): "Да просто, чтоб вам помочь. У моего директора полиции как раз день рождения, ему нужны эксклюзивные кадры... С деньгами, конечно, тоже поможем. Долларами. А штраф, я думаю, можно будет как-то уладить..."
Торговка (осторожно): "А документы... Вот, кажется, в сумке где-то были…"
И, косясь на фотографа и полицейских, начинает копаться в своей сумке, мечтая о дне рождения директора полиции и долларах на чёрный день.

Встречаются два брата. Младший говорит:
— Братан, дай пару тысяч, очень надо!
Старший хмурится:
— Гони бабки? Ты что, с дуба рухнул? У меня и так всё по плану расписано.
Младший умоляюще:
— Ну пожалуйста, всего‑то пару тысяч! Потом отдам, честно!
Старший, закатывая глаза:
— Отстань, а? Я тебе не банкомат.
Младший не унимается:
— Ну братишка, ну хоть пятьсот…
Старший, теряя терпение:
— Всё, иди отсюда! В следующий раз — сразу с бизнес‑планом приходи.
Младший вздыхает, разворачивается и уходит, бормоча себе под нос:
— И это родственные связи...

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?

- Мало своих дураков было, так ещё и соседских разбудили.
- Ты о чём?
- Не о том, о чём ты подумала.

— Дай списать!
— Иди отсюда.
— Ладно, я отсюда спишу, а ты оттуда!

Учения НАТО всесильно, потому что оно верно ...из работы В. И. Ленина «Три источника и три составных части

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?
Нет?
А если это жена вице-премьера?

Илон Маск в проспекте IPO SpaceX (35,3 трлн долларов верхняя оценка цены компании), утверждает, что если бы нашел инопланетян, то и их бы уговорил купить свои акции.

Что такое интеллектуальное иждивенчество?
Это когда западный ИИ будет воровать идеи и материалы у русского ИИ и выдавать за свои

Искусственный интеллект на армянском радио на вопрос какие государства имеют наибольшие шансы выжить после ядерной войны выдал ответ- "ФРГ и США", и через несколько секунд уточнил:Федеративная Республика Грузия и Соединённые Штаты Армении.

Как и ожидалось, на выборах в Госдуму кандидаты партии «Новые люди» вновь убедительно заняли время у своих избирателей.

© УгарИнфо

— Ты кто и почему стоишь у моей двери?
— Философ. Размышляю о смысле стояния у дверей.
— И какой вывод?
— Вывод: лучше стоять не у чужих, а у своих. Иди отсюда.

- МИД Финляндии призвал дать ЕС место за столом переговоров по Украине.
- Пока можем дать место обвиняемых на Международном военном трибунале по Украине.