Самые смешные анекдоты за неделю!

- Пап, а что будет, если пытаться кого-то победить и договориться с ним одновременно?
- Ничего хорошего, сынок!

©Евгений Полищук

Напомните пжст, буржуазная революция в этой стране случилась в 1991 году или в 1993?
А то я не понимаю с какого года предателей считать.

Господи, верни нам лето! Мы же не виноваты, что приняли сжигание 80 миллиардов кубических метров газа в год за глобальное потепление!

-Ну как мир?
Оставили в покое?
-Пока нет, но мир меня точно.
-И как это у Вас получается.
Нормальных смайлов не стало. В доступе.

-Дед а почему глупые умирают за идею?
-Это они так пишут и говорят, а сами за деньги...
-Перебью, но мы же то же за деньги?
-:) Ну да. Бывает. Но не шутки же пишем.

Как показал конфликт с Ираном, Трамп - конченый подкаблучник. Но не у Мелании.

У мусульман семь пятниц на неделе!

Мастер на заводе должен быть не дядей Ваней в промасленном халате и бутылкой в кармане, а в виде надсмотрщика с кнутом на строительстве пирамиды или с бамбуковой палкой на строительстве Великой стены.

Даже в зоопарке медведь знает свои права!

Сидят два парня в машине. Один спрашивает:
— Почему у тебя нет тормозов?
А другой отвечает:
— Зачем мне тормоза, если есть ты?

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы выгнать тебя отсюда насовсем и вызвать полицию. И чтоб я этих ватафаков в деревне больше не видела!

Если Трампа убьют,то он станет как Авраам Линкольн и Джон Фицджералд Кеннеди.

Волки - это санитары леса, а санитары джунглей - милиция!

Я из последнего поколения, которое помнит вкус натуральных помидоров, это то же поколение, которое знает, что такое натурал.

На рынке фотограф хочет запечатлеть колоритную сцену и наводит объектив на оживлённо торгующуюся женщину. Та, заметив это, замахала руками:
— Эй, молодой человек, не снимай меня!
Фотограф вежливо отвечает:
— Но вы так живописно выглядите — настоящий дух этого места!
Торговка, не переставая раскладывать товар, отрезает:
— Живописно, живописно… Иди отсюда живописно, а то корзиной получишь живописно!

Хотите, придумаю ещё вариантов? 😊

На рынке фотограф подходит к торговке и говорит:
— Позвольте, я вас сфотографирую — вы так живописно выглядите среди своих помидоров!

Торговка, не отрываясь от раскладывания товара, бурчит:
— Не снимай меня, милок. Я тут не для красоты стою, а для прибыли. И если хочешь фото — плати как за кило огурцов!

Фотограф растерялся:
— Да мне просто для портфолио…

А торговка строго:
— Вот и иди отсюда, пока я тебе не предложила портфолио из редиски — оно у меня тоже очень выразительное!

Как называют людей,которые отбивают у тебя желание играть в компьютерные игры?
-Киберспортики

Либералы бьют тревогу - придумывать новые проблемы в стране с каждым разом всё тяжелее.

Дети в садике, а рыбы в садке, но суть одна и та же!

— Не снимай меня, иди отсюда, убью!
— Да я просто проверял, работает ли вспышка!
— Тогда проверь её на себе. И иди отсюда.

На пляже две девицы.
Первая девица:
- Что это водолазы там делают?
Вторая девица:
- Нашего соседа ищут. Он с большим камнем за пазухой поплыл на тот берег пристукнуть соперника этим камнем.
Обе девицы хором:
- Собрался плыть, не держи камня за пазухой.

"Фестиваль Ума для взрослых девочек"...
Ума, ума... Как же это расшифровывается?
А-а-а! "У мамы я дурочка!"

Если с первого раза не удаётся забыть, что у вас склероз, значит, придется и дальше тренироваться.

По результатам любого визита в Казахстан почетному гостю дарят белый ватный халат и домбру, непочетному — фингал и лозунг "русским названиям рек, озер и городов тут не место".

Шаман снял клип с использованием искусственного интеллекта. Выражаясь образами - лизнул иишницу.

Едут три богатыря — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алёша Попович — по дороге. Вдруг видят: на пути огромный камень, а на нём надпись.

Илья Муромец подходит, читает:
— «Направо пойдёшь — коня потеряешь…»

Добрыня заглядывает через плечо:
— Дай‑ка я дальше прочту… «Налево пойдёшь — голову сложишь…»

Алёша Попович толкает их в бок:
— Ну‑ка, мужики, отойдите отсюда.

Богатыри удивлённо отходят. Алёша хитро ухмыляется и дочитывает:
— «…А прямо пойдёшь — анекдот услышишь!»

— Вот, — говорит, — я и сэкономил вам и коня, и голову.

Илья и Добрыня переглянулись и хором:
— Алёша, иди отсюда… со своими анекдотами!

Кубанские казачки с элементами первого канала в душе любой хлебный магазин и с гармонью штурмом возьмут!

Коммунизм - всё для общества.
Капитализм - всё для себя.
Социализм - по-середине (ага, истина где-то рядом (ц))
Но, социализм без общественной собственности на общественные средства производства не возможен.

Если вы торгуете хлебом, то передача "Играй гармонь" идёт к вам!

Плохой кадровик, это когда в компанию наняли кризисного менеджера, а тот сам в кризисе!

ЕС:
- Как нам сдержать агрессию России!!!??? Россия вот вот нападёт на ЕС!!!
У меня простой совет - ребят, хорош выёбываться!

- В Швеции заявили о шоке от возвращения России в хоккей.
- Легко быть самым сильным среди слабых, а вот быть самым слабым среди сильных не хочется.

В отличие от эпштейнов, собаки не насилуют щенков, тем более коллективно, не калечат их просто для забавы и не пытаются выдать эту мерзость за элитарность.

Ассоциация переводчиков выбирала себе эмблему. Единогласным решением эмблемой назначили Вавилонскую башню.

У армянского радио спрашивают:
- Чем отличается женщина от пылесоса?
- Спрашивали - отвечаем. Пылесос сосёт и шумит, а женщина или сосет или шумит.

Большинство современных детей не знают, кто такой Эйнштейн, но абсолютно все знают, кто такой Эпштейн.

Один философ заявил, что гражданам до Интернета надо ещё дорасти, всемирную паутину надо заслужить, и выдавать им Интернет надо порционно, за хорошее, правильное поведение.

СМИ: учОные получили точный сигнал черной дыры, сенсасыя!
Никак, дыра пукнула и оказалась чьей-то жопой?

Одни предпочитают халяль, а другие – халяву.

Все эти неудавшиеся покушения на Трампа, обнажили просто таки катастрофическую ситуацию.
В U$A, несмотря на свободную продажу оружия, больше уже никто нихуя стрелять не умеет !

-Слыхал? ЕдРо высказались за гос. поддержку самозанятых и ИП-шников.
-Короче. Жалко их. Как самозанятых, так и ИП-шников...

Вон Трамп опубликовал файлы НЛО, а когда опубликуют файлы ВАЗа: кто там, цука, мешает выпускать лучшие в мире автомобили??!

-Когда я учился в школе я был таким хулиганом, что у меня по поведению было "отлично".
-Как это может быть??
-Да я в школе почти не появлялся...

- А статус "члена общества" это хорошо?
- Если он устремлён на верх, то хорошо, а если вниз, то не очень

Режиссер Дерьмомолов подготовил ремейк спектакля "Подвязка королевы" под новым наименованием "Памперс голубого гардемарина". Театральная "богема" в восторге!

Если присмотреться, то человек не венец природы, а - конец.

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Семейная пара приходит к психотерапевту. Врач спрашивает:
— Какая у вас проблема?
Жена начинает рыдать:
— Доктор, он пьёт! Каждый вечер приходит пьяный, падает, засыпает на пороге. Я его раздеваю, укладываю… Я так больше не могу!
Психотерапевт задумчиво чешет подбородок и говорит:
— Вы знаете, это действительно серьёзно. Но давайте попробуем аверсионную терапию. Вот вам флакон с нашатырём. Как муж в следующий раз уснёт пьяный, откройте флакон и аккуратно дайте ему понюхать. Это вызовет рефлекторный спазм и отвращение к алкоголю.

Через неделю пара возвращается. Жена сияет, муж трезвый, но какой-то пришибленный и молчаливый.
Врач радостно:
— Ну, я смотрю, помогло!
Жена:
— Да, доктор, ещё как! Спасибо огромное!
— Расскажите подробнее, как вы действовали по моей инструкции.
— Ну, значит, приходит он снова пьяный в стельку. Падает у двери. Я его, как обычно, раздела, уложила, а потом открыла флакон и дала ему понюхать…
— И?
— И он подскочил как ошпаренный и заорал: «МАТЬ ТВОЮ, МЫ ЧТО, В ЦИРКЕ ЖИВЁМ?!»
— ???
— А я поняла, что двадцать лет замужем, а он у меня, оказывается, работает клоуном. Только теперь выяснилось. Ему нашатырь вообще по профессии положен!

После мифологического запоя от впавших несёт интеллектуальным перегаром.
БВГ

Казахский космодром — первое место в мире, где ракету на старте могут переименовать до десяти раз.

Новая победа отечественной исторической науки! Удалось поименно установить имена и фамилии всех татаро-монголов, принявших участие во взятии Рязани в декабре 1237 года!

По новым правилам бильярдист может запрыгивать на стол и пинать биток ногами!

— Ты кто?
— Я — эхо.
— Иди отсюда!
— Иди отсюда…
— Да не повторяй за мной!
— Да не повторяй за мной…

Монастыринг — новая форма потребления благодати, если есть хорошая машина, вагон времени и желание поплакать на исповеди.

Из разговора подруг:
- Чтобы выйти замуж за принца, щеки надо мазать не румянами.
- А чем же?
- Золой.

Думаю, не за горами то время, когда оборзевшие амеры будут брать на абордаж китайские перевозки редкоземельных металлов.

- Вот какого рожна Киев - это типа мать городов русских? Почему не отец?
- Потому что низкой социальной ответственности...

Специалисты утверждают: экономика развивается такими темпами, что её даже приходится специально притормаживать!

Футбольная команда Египта, даже без своего лучшего форварда «Фараона» Салаха, обыграла в товарищеском матче сборную 1:0. Наши игроки завоевали очень ценные серебряные медали, в то время как победителям достался трофей. «Все проблемы были от поля», — объяснил поражение тренер Карпин. Хорошо, не сказал ещё, что мяч был круглый.

Она:Мужчина должен платить за женщину!
Он: Я подкаблучник,а это значит женщина платит за мужчину!

Бойтесь иудеев, дары приносящих.

- Михаил, через "И" или "Е" пишется?
- Если грудь волосатая - через "Е".

В сектах обычно есть разделение по ступеням посвящения.
3я-ступень
2я-ступень
1я-ступень
Высшая - ВЕРХОВНЫЙ ПЕНЬ!
А неофиты просто тупень.

Бабушка – внучке:
- Раньше докторская колбаса была такая вкусная!
- Потому что, бабушка, ты раньше эту колбасу только по большим праздникам ела!

Вкладывать деньги в вино и спорт — это все равно, что брать у будущего взаймы здоровье и честь.

Мусорная машина утром сбивает желание жены механику Гаврилову...

«Мягкая посадка» была бы комфортнее, если бы вместо иконок был "Airbag".

Министр доложил, что дороги буквально отшлифованы дронами.

Украинские беспилотники случайно попали в нефтебазу в Латвии. Российский беспилотник случайно попал в дом в Румынии. Теоретически, пятая статья НАТО обеспечивает безопасность всех членов. Практически, славяне, несмотря на конфликт, вместе бомбят НАТО, а те терпят и утираются коричневыми линиями.

- Чем отличается палка от большого тенниса?
- Палка раз в год стреляет, а Синнер проигрывает.

- Интересно, военным преступникам Нобелевскую премию мира дают?
- Только вожакам, и если они победили.

Считать Тихановскую президентом Белоруси,так же правильно,как считать Януковича президентом Украины.

В стране запретили армянское шампанское «Шахназарян», а в Армении – «Шахназаров», «Бабаян», «Гаспарян», «Кургинян», «Мигранян», «Симонян».

Скоро в спортивных командах будут играть только иностранцы: в хоккейных – американцы и канадцы, в футбольных – африканцы и азиаты. А зрители будут наблюдать, как в древнеримском Колизее императоры и знать наблюдали бои рабов и гладиаторов с дикими животными.

А ты, как Shaman, лизнул холодненького?!

Кому не нравится - пусть отравится!

-Путин просит о скорейем проведении референдума в Армении о вступлении в ЕС или не выходе из ЕЭАС...
-Типа...Ереван-наш?

- Слыхал? Кулеба женился на владелице сети секс-шопов!
- На Павелецкой?
- Да я точно не знаю, где...

В Хакасии к Дню Победы на участке 10000 каадратных метров из крохотных сосен был высажен 'Сад Памяти'. Но , накануне , по словам местной администрации, какие то овцы его уничтожили.
- Ай, затчем гавариш какие та овцы? Эта самые харошие! Эта танкорунные овцы!- заявил в ответ задержаный полицией владелец стада.
Сами овцы в свою очередь заявили что в содеянном не раскаиваются т.к. им терять нечего- мол им 'и так и так вышка!'

Большое упущение в науке, - почему трихология есть, а трахологии нет?