Самые смешные анекдоты за неделю!

- Что такое Молдавия?
- "Румыния недоделанная".

Ребенок 2-5 лет любого пола — это пьяный мужик на минималках. Он вас берет на "слабо", и вы его берете на "слабо". Он клянчит любые игрушки, и вы умеете их ему не давать. Он вас поведет куда не надо, и вы должны уметь выкрутиться из как не надо в как надо. И, наконец, большую часть времени вы будете заманивать его в постель, чтобы он только поспал...

К попсякам прибегают белочки, а к рокерам – децибелочки.

Клиент - таксисту после выполнения заказа:
- Можно, я вам частично оплачу по карте?..
- Можно.
- А можно, частично наличными?
- Можно.
- А часть суммы, может, вы мне простите?

- А почему в штаб-квартире Еврокомиссии кондиционеры работают только на верхнем этаже, а остальные сотрудники изнывают от жары?
- Потому что все животные равны. Но некоторый - равнее.

Командор Нортон гулял по набережной и встретил грустного отца Виндоуза.
- А что случилось, святой отец?
- Да вот, кто-то покрал все иконки…
- Ай-ай-ай, кто бы это мог сделать?
И командор Нортон пошёл дальше, насвистывая. Усы его при этом довольно топорщились.

Папа об’ясняет своей бабушке:
- Машины теперь продают и праворульные и леворульные.
Маленький Вовочка:
- А криворульные бывают?

-Слыхал? Англичане заявили, что РФ стали устанавливать тяжёлое вооружение на газовозах и танкерах!
-Так понимаю, при попытке захвата, вариант "Шахидки"?

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

Вот кто-то догадался сохранить в ПДД наличие гужевой повозки.
Еще, нам нужно сохранить наличные деньги и бумагу.

Говорят, в России очереди к бензоколонкам.
Наглая ложь! Нет в России никаких бензоколонок!

Раньше были НИИ, а сейчас ИИ.

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

- Зачем эта очередь?
- За бензином.
- Не то.
- А какая вам нужна?
- За модулями DDR5.
- Не повезло вам.
- Почему?
- Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5!!!

Так и не дождавшись озвучивания плана А, мы ни чуть не сомневаясь, предвкушаем их план Б.

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

В репортаже "Наблюдение за вульвой", вышедшем в ноябре 2025 года, репортер BR Лиа Нлемибе показывала другим женщинам, куда мудрая политика Урсулы фон дер Ляйен ведет Евросоюз.

Губернатор предложил продавать топливо по дням недели, привязанным к первой цифре номера автомобиля. Но оказалось, что всего семь дней на неделе, да и те пятницы!

Хоккейный болельщик впервые в жизни решил посмотреть футбол. Включил трансляцию, увидел на таймере время 00:00, удивился, что игра так быстро кончилась и пошёл спать.

Трамп подтвердил слова Обамы о существовании инопланетян в его голове.

А помните перед развалом СССР очереди за бензином?
Вот то-то и оно...

К анекдоту ответу Анекдот №1613274
на "Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...
Товарищ, проснитесь, это мы день за днем по образу жизни приближаемся к зекам на Колыме. И судя по обилию минусов, сталин выходит из моды, не смотря на все усилия палачей и доносчиков изобразить его отцом родным, а не сукою.

Хорватский футболист Иван Перечич получил желтую карточку, и долго перечил судье...

И всё-таки есть на свете Бог!
Самый яростный мотогонщик вляпался в конец очереди за бензином, где ее не должно было стоять по ПДД.

Однорукий бандит теперь использует ИИ. Если он слышит возгласы типа: "Сейчас выпадет джекпот", тут же заявляет: "Не каркай под руку!"

Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик. Пусть ему там сопли вытирают!

Владелец МАЗа, который вчера на ростовской АЗС немножко заправился на 14 тысяч литров топлива, с позором изгнан за несоответствие высоким стандартам клуба - из клуба позорных хуисосов.

ООН - такая же бездушная сущность, как искусственный интеллект.

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Владельцы самогонных аппаратов осваивают новые сорта домашних бензинов.

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

Беспилотники всех нас загонят под землю, и это будет первым уроком переселения на Марс

Олег Шепс (медиум, победитель «Битвы сильнейших»)
Александр Шепс (медиум, победитель 14-го сезона шоу)
Влад Череватый (чернокнижник, победитель 23-го сезона и «Битвы сильнейших»)
Константин Гецати (ясновидящий, победитель 18-го сезона)
никто никто из них не предсказал ситуацию с бензином!

Подсчет столбов вдоль дорог из крупных городов...
Буржуй: Ты чего, народ?!
Народ: Я вас 35 лет вместе собирал...

В течение недели автозаправочные станции превратились в градотормозящие предприятия.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

Депутаны подумывают запретить очереди за бензином.
На скрепы не похоже, а до несанкционированных митингов один шаг.

Фото Боярского на фоне Боярского при включении рекламы с Боярской — да это же захват медиапространства с особой циничностью!

- Ты где был?
- На заправке.
- А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
- Не хватило.

Контрактники получают выплаты, несут их в банки. Банки отдают деньги государству. Оно выдаёт бабки контрактникам. Вечный двигатель!

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

"Свободные каменщики" - не за свободу.
"Патриотическое общество" - не патриоты.
"Фонд борьбы с коррупцией" - не борется с коррупцией.
"Защитники животных" - не защищают животных(PETA Эвтаназия животных).
...

До прихода Гитлера в Веймарскую Германию поставлялись советская нефть и бензин.
В то время было создано немецкое общество по сбыту русских нефтепродуктов под названием «Дероп».
Эта компания обладала обширной сетью заправочных станций, предлагая недорогой и качественный советский бензин по всей Германии.
Однако после прихода Гитлера к власти все эти заправки были буквально сожжены, а офисы «Деропа» разгромлены, и компания была закрыта.
Как вы думаете, какой бензин стал доступен в тот период?
Американский!!!

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

- Сара Моисеевна, муж перед смертью потел?
- Нет, доктор. Икал.
- Тоже хорошо.

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.