Самые смешные анекдоты за неделю!

В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась: — Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!

Проблема вождения праворульных машин решена. Для них разрешено левостороннее движение. Теперь на дорогах будет творится то же самое, что в Лондоне на тротуарах. Там европейцы придерживаются правой стороны, а англичане - левой. И ничего, как-то расходятся краями!

- Что делать, если муж объелся груш?
- Выпить горячего чаю.
- А мужу?
- Пусть сидит в туалете.

- Зачем эта очередь?
- За бензином.
- Не то.
- А какая вам нужна?
- За модулями DDR5.
- Не повезло вам.
- Почему?
- Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5!!!

По науке даже самые выдающиеся гиганты мысли произошли от обезьян.

В репортаже "Наблюдение за вульвой", вышедшем в ноябре 2025 года, репортер BR Лиа Нлемибе показывала другим женщинам, куда мудрая политика Урсулы фон дер Ляйен ведет Евросоюз.

Колыбель демократии.
"Афинский Акрополь вновь открывают для частных экскурсий вне обычных часов посещения. Группа до пяти человек может получить почти пустой археологический комплекс на рассвете или вечером за €5 000."
Лысая обезьяна захватывает ареал обитания Человека, сможешь ли ты совладать с ней?

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Кассиры на заправках - только они и могут защитить чувства доверчивых.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

У продвинутой блондинки спросили:
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

"грузите бензин бочках братья карамазовы"тчк

В Германии логика простая: по фигу, что смерть в дтп, главное - что по правилам!

Загондурасили Сенегал!

Хорватский футболист Иван Перечич получил желтую карточку, и долго перечил судье...

И всё-таки есть на свете Бог!
Самый яростный мотогонщик вляпался в конец очереди за бензином, где ее не должно было стоять по ПДД.

Однорукий бандит теперь использует ИИ. Если он слышит возгласы типа: "Сейчас выпадет джекпот", тут же заявляет: "Не каркай под руку!"

Садик - это очень удобно! Поиграл с ребёночком, потискал его и сдал в садик. Пусть ему там сопли вытирают!

Владелец МАЗа, который вчера на ростовской АЗС немножко заправился на 14 тысяч литров топлива, с позором изгнан за несоответствие высоким стандартам клуба - из клуба позорных хуисосов.

В Москве украинские телефонные мошенники отжали хату у Долиной. А Артемию Лебедеву они уже не звонили, а просто повторили слова пана атамана Грициана Таврического: «Было ваше, стало наше!»

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

ЗАГАДКА:
Про Николашке и при Гробачёве произошёл развал страны.
НО -
Гробачёв прожил ДОЛГО, а Николашка НЕТ.
ПОЧЕМУ???
ОТГАДКА:
Гробачёв НЕ давил ПРОТЕСТЫ!!!

«Козлы правят правило», а правилоМ правит дьявол.

Когда мужчина видит красивую женщину, он говорит:
- О, Боже, как она прекрасна!
И только мастурбация ведет к атеизму!

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

- Что такое фотобанк?
- Это банк, в котором вместо денег хранятся их фотки!

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

Сидит Дегтярев, размышляет, как вернуть сборную России в игры FIFA.
— Вот Киев спустя 5 лет бомбардировок выглядит чудесно, и нас никуда не пускают. А Израиль превратил Газу в пыль, и FIFA заявила, что они вне политики.
После чего его осеняет, и на вследующей встрече с Путиным:
— Владимир Владимирович, я знаю, что надо сделать, чтобы нашу сборную вернули на чемпионаты по футболу?
— И что же?
— Надо расхуярить Киев в нулину!

С помощью телевизора всегда можно заправить полный бак лапши.

маленькая Вера, а ищет Большого Хера!

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Капитанский мостик нашего корабля предназначен только для драки крыс за штурвал.

Жена спортсмена лыжника психологу:
- Больше всего меня беспокоит муж, когда лыжи вострит. То ли у него очередные соревнования, то ли к другой лыжи намазал.

Новоиспечённая жена, которую всю ночь жарил новобрачный:
- Мне сказали, что тебя надо кормить!
- Так ты же ничего не умеешь!
- Почему? Я могу кашу сварить!
- Сварить - это значит, что получится варево! А готовить - это не щи лаптем хлебать!

Студию «ТриТэ» Гафт назвал бы иначе: «ТриМэ».

В чём разница между мамантом и роялем? Под роялем можно спрятаться, когда страшно. А под мамантом спрятаться только чокнутый может...

Когда Владимир Динамит Турчинский подает налоговую декларацию, он отправляет пустые бланки и прикладывает свою фотографию, где он принял боевую стойку. Владимиру Динамиту Турчинскому никогда не приходится платить налоги.

Резиновую Зину мы в бензине уже не моем. И так чистая.

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Девайс из будущего №5744:

Какайфон - как айфон, но официально разрешённый! чтобы заходить в Можнограм и в Карету (аналог телеги)

©

В условиях отсутствия бензина и интернета миллениалы и зумеры превратились в бумеров!

Мер Москвы отчитался о победе над пробками.

Лето, море, пляж.
Начинается дождь.
Все быстро бегут в отель.
Наверно боятся промокнуть.

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

"Google приступила к тестированию нового формата защиты reCAPTCHA, который требует, чтобы пользователь помахал на веб-камеру рукой или поднял открытую ладонь, сопоставив 21 координату, чтобы доказать, что он человек.
По завершении проверки видеозапись удаляется, заверяет Google, звук не записывается, видео не сопоставляется с личностью пользователя и не передаётся третьим лицам. При этом делается оговорка, ..."

Гугл сплошной нюанс!

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Ваши права, техпаспорт, страховку и обьясните присхожжение бензина в баке автомобиля.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

По сообщениям прессы, «установлены биотуалеты рядом с АЗС, где из-за нехватки топлива выстроились многочасовые автомобильные очереди. Эта вынужденная мера призвана обеспечить базовые санитарные условия для водителей, ожидающих заправки».

Шутки про триста стали более актуальными чем были

У одних Бог - Бахус, а у других - бакс.

Сначала, сверив часы, в формате «один на один» пометили акценты повестки дня, потом разукрасили дорожную карту ключевых направлений, затем, засучив рукава, расчистили площадку и перекинули мяч на другую сторону.

Пить или не пить?
Не вопрос!

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

"2 июля президент Украины Владимир Зеленский сосредоточился на преодолении последствий массированного удара по Киеву и другим регионам."
А может дешевле и безопаснее подписать мирный договор?

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

Буквально в течении одной недели. В одной и той же стране:
-Кто нибудь. Купите у нас нефть. Хотя бы "за дёшево". Девать некуда.
-Кто нибудь... Продайте бензин. Хотя бы "за дорого".Взять негде.

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

- Моня, а в Латвии культурные ценности пиво, или шпроты?
- Шлёма я тя умоляю - ВОРОВСТВО - главная культурная ценность!

Не позволим иностранцам захватить наши богатства и недра – путь лучше эти богатства и недра достанутся нашим олигархам, жуликам и мошенникам!

- Мы устроим России 40 дней ада!
- А почему не 41?
- На 41 у нас денег нет.
- А у России есть!

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

Как показывает практика, лучший способ заработать литературным трудом на жизнь — составлять протоколы с мест правонарушений.

Чемпионат "что можно сделать за сорок дней неизлечимого ЧСВ" обычно заканчивается в холодильнике морга.

Вопрос юбителям проплаткам считающим бензин по средней зарплате. А что ж не по максиальной-то?

-Как то не заметно проигнорирован факт заявления главы Британского кабинета. Оно требует разрыва отношений с этой экстремистской организацией.

Бежит зеленский с чемоданом из Киева в Лондон в костюме Дуремара и поёт: Я тут ни при чём, я тут ни при чём...

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

Как женщины выбирают мужчин? Да им всё по х%ю...

Похоже, особо ушлые пациенты сбежали-таки из дурдома и активно занялись политикой

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!

- Как ты думаешь, сейчас безопасно хранить деньги в банке?
- Не знаю. Не пробовал. Весь мой капитал помещается в карман!

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Теперь в парламенте Великобритании встаёт не только вопрос!

50 депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма "Маша и Медведь" потребовала от властей его запрета, сообщает газета Guardian.
Джентльмены усмотрели в мультфильме "российскую пропаганду".
В одном эпизоде Маша появляется в "фуражке танкиста и форму советской эпохи", а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на "фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД".

Это они ещё Смешариков не видели...

Если долго вглядываться в бездну, бездна станет наполовину стакан.

Судя по высказываниям наиболее одиозных деятелей, у нас принято избирать не только тех, у кого руки из жопы, но и, после выборов, даже язык.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Бездетные члены ЕР устроили акцию около местного роддома за повышение рождаемости. Когда главный врач пригласил пройти бесплатный осмотр, одиозная членка партии заявила, что у нее после выборов восстановилась даже девственность.

В сказках тролли не редкость. Одна женщина так ответила троллю: Ах ты мерзкое стекло, это врёшь ты мне назло.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.