Самые смешные анекдоты за неделю!

Российский чиновник изящно разоблачил фейк мерзких иноагентов, что в России на всех АЗС длинные очереди за бензином. Длинные очереди не на всех АЗС, а только на тех, где есть бензин.

Однажды в кафе я заказала воды и суши.
Принесли глобус.

Владелец мастерской, изготавливающей таблички "Бензина нет" и "Пистолет не работает", вошел в список Форбс и одолжил денег Сечину на ремонт НПЗ.

Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме.

Запрет на продажу алкоголя после 23:00 сильно задевает чувства верующих в Бахуса.

© УгарИнфо

Изъятое у спекулянтов топливо будут утилизировать сжиганием на полигонах.

Много миллионов лет назад на Земле появились растения. Через какое-то время им стало не хватать углекислого газа для фотосинтеза и они придумали способ для появления животных, которые к тому же помогали растениям размножаться, преодолевать океаны, и удобряли ещё. Потом особо хитрые растения придумали людей и стали кормить их своими плодами, чтобы люди помогали этим растениям и избавлялись от других. Потом людей стало слишком много и они стали вырубать леса. Тогда растения нашли способ через плоды воздействовать на мозг людей, чтобы они убивали друг друга. Ну другого объяснения происходящего сегодня в мире у меня нет.

В очередях на заправках уже доступна услуга регистрации брака.

США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.

- А всё-таки почему у нас такие проблемы с рождаемостью?
- Потому что у нас слишком много гандонов...

Они говорили, что технологии избавят от ненужной работы. Теперь у меня 60 паролей, 14 кодов подтверждения и робот, требующий доказать, что я не робот.

Вот и настало время, когда на выборах не надо обещать ничего заоблачного, а достаточно намекнуть, что будет бензин.

Познакомлюсь с кассиршей с АЗС.
Скромно о себе:
Дизель 4,2. Лодочный мотор 120 л.с. 2 газонокосилки , триммер, генератор, мотобур, мотоцикл.
92-ой и 100-тый не предлагать..

- В Госдуму внесли предложение приравнять коррупцию в оборонной сфере к госизмене и награждать за нее расстрелом. Что скажешь?
- Скажу, что выборы не за горами...

Приходит мужик жаловаться армейскому командованию:
— Ваши снабженцы меня отпиздили!
— Это за что?
— Я продавал у заправки бензин за 150 рублей в литр!
Командир вызывает бойцов:
— Вы че, твари, охуели его пиздить?!
— А что мы, по-твоему, должны были сделать?!
— Надо было просто пристрелить!

В течение недели автозаправочные станции превратились в градообразующие предприятия.

- Скажи, Михалыч, вот почему все профессора, всякие там академики лысые?
- А ты каким будешь, Петрович, если тебя с первого класса гладят по голове?!

Современные родители иногда обещают ребенку всыпать по месту принятия решений.

Оборона США начинается на европейско-российской границе. Так почему бы оборону России не начать на американо- кубинской водной границе?

Ради уменьшения выбросов парниковых газов сборные Германии и Голландии решили лететь домой на одном самолёте.

От меня "залетела" гражданка США... её родители требуют жениться...

Новость:
"Пожизненный запрет на въезд в США грозит фанатам ЧМ за женитьбу на американках"

...Фух, думал придётся жениться...

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

Зеленский дал неделю президенту Польши Навроцкому на возвращение ордена Белого орла Зеленскому. Или он сам это сделает.

Ямайские астронавты высадились на Марсе, не улетая с Земли

- 30 лет коррупции Украины!
- Может "конституции"?
- Нет.

Бабка стоит на тротуаре у пешеходного перехода, держит в руках смартфон и разговаривает с кем-то, одновременно пытаясь что-то сделать в банковском приложении. К ней подходит школьник, смотрит, потом спрашивает: "Бабушка... помочь? перевести?"

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

- Если видите какую-либо несправедливость, то нужно взяться за пуговицу и загадать желание - оно обязательно сбудется!
- Эльвира, вы думаете это поможет нашей экономике?

Согласно социологическим исследованиям, семьи, у которых в прихожей один крючок на вешалке - строго для одежды мужа, а другой - только для жены, распадаются чаще, чем семьи, где крючки используются как попало. Живите теперь с этим.

Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас - выходим.

- В мозге курильщиков обнаружили неожиданные изменения.
- Это невозможно!
- Почему?
- Как может что-то измениться в том, чего нет?!

В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.

- Иванов, do you speak English?
- Хендехох, вражья сволочь!
- Отлично, Иванов, пять!

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

"Старый друг лучше новых двух "- я даже не представляю, что сделали мои два новых друга, что оказались хуже старого, сидящего за тройное убийство.

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Можно ли создать ИИ при отсутствии И?

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

Иногда послушаешь совесть нации и хочется заорать: "Узбагойтесь уже! Не надо за меня стыдиться!!! Поберегите стыдилку!"

Разговор клиента с таксистом:
- Мне на улицу Пушкина… дом 31... 2-й подъезд… 7-й этаж… квартира 49… Извините, я немного не трезв...
- Не парьтесь… Ничего страшного… Я тоже…

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Балтийский тигр расправил перья.

- Господи, как жить в эти 30+!
- А мне нравится такая погода!
- Да я не о погоде... я о возрасте!

Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

- Чтобы научить другого человека чему-то, нужно самому показать пример!
- Поэтому ты все время страдаешь фигней...

У нас логика простая: по фигу, что получится, главное - что по инструкции!

Чем ближе русские будут к Киеву тем громче будут вопли из Европы об обязанности России начать переговоры с Украиной.

Те, кто на Крещение ныряет в прорубь, и те, кто в летнюю жару наглухо закрывает все окна, потому что им дует — это одни и те же люди.

Говорят, что проблема должна созреть. Иначе непонятно куда идти и что делать. А вот pizдетс - это уже созревшая проблема или ещё созревающая?

"Кондиционеров хватит на всех" - заявил евро-чиновник.
"На всех выше 8 этажа!" - заявила Урсула фон дер Ляйен.

Израиль признал геноцид армян в Турции, а вот геноцид палестинских арабов почему-то не признал.

По заявлению США, технические переговоры с Ираном продвигаются вперед. В качестве инструмента технических переговоров, как правило, используются крылатые ракеты.

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

Изнасилование бюджета вороватым чиновником должно наказываться как изнасилование. Причем обычно - как групповое.

Медведев предупредил Армению о последствиях разрыва отношений с Россией. Армяне предупредили Медведева, чтобы был осторожен м не ходил на рынок.

Великие нации никогда не беднеют из-за расточительства и неблагоразумия частных лиц, но они нередко беднеют в результате расточительства и неблагоразумия государственной власти.

Адам Смит

- Ты сидел?
- Сидел два года. За мелочевку всякую, в районном суде приговорили.
- Не пудри мозги. в этом суде два года только за крупное дают, а за мелочевку не менее четырёх лет.

Если бы чиновники говорили правду, то мы часто бы слышали такую фразу: «Я старый и больной человек. Глупо надеяться на чудо и ждать от моей работы на этой должности каких-то выдающихся результатов».

-Новак сообщил о насыщении топливного рынка за счёт полной загрузки НПЗ!
-Искал сегодня бензин на АЗС. Где, блядь, находится насыщенный топливом рынок?

В связи с отсутствием бензина предприимчивые россияне наловчились сбивать БПЛА и сливать с них горючее.

Раньше мы поняли, что продаём дерево, а покупаем мебель, а теперь поняли, что продаём нефть, а покупаем топливо.

Как стать миллионером? Поставьте на сборную Кабо Верде по футболу против сборной Аргентины…

В 13 парках резервуаров из 10 штук по 25000 метров кубических каждый партия Единая Россия перед съездом сделала несколько тырочек для продажи ГСМ за рубеж беспошлинно. Потом в 10% оставшихся полными резервуарах тырочек наделали: неумение планировать гражданскую оборону, не выключение всех крекинговых колонн одновременно и неумение говорить правду народу в телевизоре.

Завтра около полумиллиона машин встанут на шоссе с гарантированной пропускной способностью 480 тысяч единиц в сутки вокруг меня.

Вы точно собираетесь теперь голосовать за правящую партию?

Наверное, в наших, извините за мега-оптимизм, творческих вузах хорошо бы ввести курс "Естественное поведение в жизни". А потом, глядишь, можно замахнуться и на естественное поведение в кадре.

Как я провел это лето:
самые популярные ответы
да иди вы нах
да еб...оно все конем
да пошли бл...

Сантехник Бухаров очень удивил сотрудников ЖЭСа, когда в понедельник утром пришёл на работу с запахом клубничного йогурта.

Жизнь россиянина: родился, немного поугадывал, откуда новость: из медузы или из пездузы, умер.

Не могу судить, насколько эффективно Газпром занимается добычей и переработкой газа, но развалом отечественного футбола он занимается суперэффективно.

Краткое содержание фильма ужасов: шла Саша по шоссе и сосала бензик.

- Маркс ошибался. Формула капитала не Д-Т-Д, а Д-Д-Д.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Потому, что деньги - вот настоящий товар.

После многолетних исследований учёные установили, что бред может нести не только сивая кобыла.

Грустный анекдот про бензин.
В 2000 году в России средняя стоимость 1 литра была:
АИ-92 около 7 рублей.
АИ-95 около 9 рублей.
Дизельное топливо около 6 рублей.

Сомалийское сообщество пиратов имени Джона Сильвера объявило о начале поставок на АЗС РФ чистого бензина без посредников, без налогов, самовывоз...

Когда Новак говорит, что топлива хватает, надо спросить кому, по какой цене и когда можно ждать возврата цен на 60-65 рублей при дешевеющей каждый день нефти.

Подозреваемый(агрессивно):
- Без ордера выметайтесь из моего дома.
Полицейский(обиженно):
- Я вам - не мусор, а - слуга закона.

Зюганов призвал президента РФ изъять вклады населения лежащие на счетах в банках, чтобы они не обогащали банкиров. Смешного финала с неожиданным концом в этом анекдоте не будет. Сама эта фраза уже анекдот.

Рекламный ролик ВТБ с бензозаправкой реально бесит.

По признанию одного очень осведомленного человека, мы c начала 1990-х вбухали в Украину поболе 200 млрд долларей. Но при этом чудесным образом соседи нам были ничего не должны. Как мы знаем, их благодарность не знала границ. Учитесь, малята, как надо вести внешнеэкономическую деятельность...

Предвыборный посыл одной ведущей партии избирателям: "В мире растет турбулентность, везде финансовая нестабильность,в общем, будете есть навоз. Голосуйте за нас! Мы знаем, где его много!"

- Дорогой Ватсон, а ведь вы русский шпион.
- С каких это пор, Холмс?
- Да с тех самых, как вы в жару стали включать кондиционер, кондиционер стали включать!

Настоящий мужчина должен посадить поле просроченной гречки, построить склад лежалого сахара и вырастить мазут из 95-го бензина в канистрах, бочках и цистернах.

Всем заплюсовавшим мем про кошку, рожденную в многодетной семье.

Читать его надо так. "Меня разводила в помете с чемпионом-производителем за алиментных котят злая мачеха-заводчица. После рождения за три месяца на меня ветеринару были выплачены такие бабки, что двух старух можно было бы хирургически излечить от рака. На третьем месяце меня впарили по конской цене какой-то гламурной кисе, у которой есть повар, уборщик, ветеринар. Когда эту гламурную кису вышвырнет породистый кобель, тогда я окажусь в кошачьем приюте, и, может быть, попаду в руки нормальной простой семьи. Иначе жить мне снова на улице".

Капитан Grey уклонился от ответа на вопрос "Почему так задержались алые паруса"?
Не расскажешь же, что команда от души тусила в портовом борделе.

- Время для переговоров ЕС с Россией еще не пришло.
- То время, которое они ждут, никогда не прийдет!

Из разговора мужиков:
- Интересно, с ИИ можно выпить?
- А почему нет, он - существо разумное.
- Так стремно пить с тем, кто все знает.

Предвыборный ценник на бензин:
"Триста - отсоси у коммуниста!"

Украина тащит в пантеон различных персонажей: Мельник, Шухевич, Бандера, Петлюра, Мазепа. А где гетман Скоропадский, где Батька Махно, где Костя моряк, которого любила вся Одесса?

Чтобы поднять уровень российского футбола на небывалый уровень, решено на поле сеять другую траву. Ту самую! Ну вы поняли какую!

На N-ом году жизни я обнаружил, что футболки бывают бесшовные и со швами!

Главным сочинением лета станет я побывал в четырёх аэропортах и 15 заправках за июль месяц

Из женского разговора:
- Перед казнью Людовик XVI совсем не нервнимал.
- А ты откуда знаешь?
- Так он даже ни одной смс-ки никому не послал.

"Европейские геймеры начали управлять дронами в украинском конфликте из-за границы."
То что было показано в фильме "Игрушки"("Toys") с Робином Уильямсом начинает сбываться?

В древние времена существовало Крымское ханство. А сейчас, как посмотришь на цену шашлыка на Ай-Петри, завопишь - Крымское хамство!

Чуть снизилась в два раза производительность труда в России.
Правительство не связывает это с тратой населением половины рабочего времени на поиск прокси и впн.

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

Вот кто-то догадался сохранить в ПДД наличие гужевой повозки.
Еще, нам нужно сохранить наличные деньги и бумагу.

Раньше были НИИ, а сейчас ИИ.