Самые смешные анекдоты за неделю!

В последний день лета можно успеть все, только за руль садиться нельзя!

Интересно, а крыса в денежном хранилище, если ее закрыть с миллиардом долларов, сначала нажрется бумагой или сначала выдвинет политическое требование, что деньги можно расходовать только после надкусывания купюры? А сдохнет от ядовитости типографской краски после окончания всей доступной воды...

Трудно отвести от себя подозрения в виновности прокурору, который по себе знает, что таких людей не бывает.

Почему футбольное московское "Динамо" так держится за вратарей, чья фамилия начинается на букву "л" - Лунёв, Лещук...
Да всё просто! в истории "Динамо" был великий вратарь Лев Яшин, а вратарей с фамилией на "я" совсем немного. Ну хоть на "л" подбирают...

Первого сентября педагоги выстраиваются за директором свиньёй. И курлыкают как записные журавли.

Самый актуальный подарок на первое — красно-желто-сине-зеленый фингал.

Когда вы услышите необычное имя у человека, вспомните , что X Æ A-12 (произносится как «Экс Эш Эй-Твелв») для своего сына выбрали Илон Маск и певица Граймс (настоящее имя Клэр Элис Буше).
Значение частей имени
X — «неизвестная переменная», математический символ, обозначающий величину, которую предстоит определить.
Æ — «эльфийское» написание аббревиатуры AI (Artificial Intelligence, искусственный интеллект). Граймс пояснила, что это может означать «любовь и/или искусственный интеллект».
A-12 — название американского самолёта-разведчика Lockheed A-12, который также известен под названием «Архангел». Это предшественник более известного самолёта SR-71 Blackbird, который является любимым у пары. Граймс описывала A-12 так: «Никакого оружия, только скорость. Велик в бою, но без насилия».

Почему не сказать , что в доме где вы купили квартиру , есть место работы, место отдыха и предоставляется мебелеровка?!

Вместо этого к вашим апартаментам доступны коворкинг, лаундж-зона и услуга хоум-стейджинга.

У армянского радио спрашивают:
- Как понять, что украинские женщины сдаются в плен.
- Спрашивали-отвечаем: у них в руках не будет серпов.

Поскольку американские судостроители, все вышли на пенсию а новых больше нет, U$A для пополнения флота будет закупать корабли российской постройки, поднятые японцами после цусимско сражения.

Если говорят, что со мной каши не сваришь, я отвечаю - а попробуйте со мной сварить картошку или рис !
А каши я как-то не очень.

- Когда наша страна вернёт былое величие?
- Как только по телевизеру прозвучат сакральные фразы "сиськи-масиськи" и "сосиски сраные"!

На предложение уравнять уровень жизни в регионах страны мэр Москвы вежливо спросил:
- Куда начнем опускать Москву - до уровня Тамбова или Чухломы?
- Нет, начинайте там менять бордюры и класть плитку.

В Германии закрыли Русский дом. Действительно, зачем им русская культура? Немцам сейчас нужно Арабский дом открывать!

Заметка в газете.
В самом культурном центре Москвы, в сквере, задержан явно неадекватный, но, к сожалению, совершенно трезвый гражданин, грубиян-мужчина.
За чрезмерное сквернословие или, иначе говоря, с его слов, попытку позвать совсем и очень некультурную собачку подруги, которую он здесь вынужденно прогуливал.
Так как коварная собачка повела себя явно некультурно и неадекватно, попытаюсь описать и успешно описав его модные ботинки и даже шикарные брюки, когда он отдыхал на скамейке.
Мужчина немного чуточку вспылил и всё ей ненормативно высказал, что о ней думал, а после справедливого дальнейшего наказания-пинка стал звать эту провинившуюся сууу.. небожью тварь обратно.
Но, к большому сожалению, забыл имя этой так называемой адской собачки, и он, решившись, очень громко позвал по породе.
Посчитав, видимо, с его слов, что она, это исчадие, его обязательно поймёт.
Вот тогда его и взяли под белые ручки наши доблестные правохранители под звон апплодисментов из немногочисленных открытых окон.
А порода собачки, как вы поняли, чихуа-хуа.

- Фон дер Ляйен призвала использовать частные сбережения для развития экономики ЕС. Она выступила с инициативой создать специальный «Союз сбережений и инвестиций».
- Как она красиво Bail-in назвала. Только теперь и мелкую рыбешку "стрич" будут!

Я к новому году (пусть и старославянскому учебному) по случаю пожелал, чтобы все мои замечательно-потрясающие анекдоты стали ещё более смешней, и мне опять не пришлось бы больше выискивать дорого по миру всех моих дешёвых недоброжелателей-неудачников и вообще дятлов-критиков для горячего, очень близкого, даже не побоюсь сказать, интимного разговора и общения с моими друзьями утюгом и паяльником.
И тут Бог, позёвывая, сразу ответил, что все обхохочутся, только напиши, пожалуйста, хоть один анекдот, братан.
Вот тут я, мастер анекдотов и гениальных стихов, по-настоящему офигел и обиделся.
Так что, господа-товарищи, жду от вас только плюсики, не расстраивайте ещё более меня.
А иначе мои друзья утюг и паяльник скоро приедут к вам!

Почему грузовой самолёт? Да потому что в США кабачки ещё раньше созрели.

Ты моя, ты моя половинка!
Я люблю тебя, морская свинка!
(Пятачок - супруге).

Вчера: "Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия."
Неее! "Трампля", или даже "Трамп,ля!"

Первая треть двадцать первого века характеризуется тем, что лунная космическая ракета упала в Индийский океан и вела прямую трансляцию пока не выловили. В остальных странах рейтинг что падает, что поднимается, а ракет новых не появляется.

Бабушке, больной гемофилией, внуки никак не могут свернуть кровь.

Когда вечный холостяк дед Митяй, который всю жизнь тайно мечтал о публичном доме в райцентре, прочитал о существовании таковых заведений (лупанариев) ещё аж в Древнем Риме, то молча налил себе полстакана самогона и произнёс тост:
- Ну, ЗА ЛУПАНАРИЙ!

А помните, когда при скачивании песен тебе предлагали скачать клиента-экзюка, который вроде скачивал файл, но потом начинались всякие вирусы и рекламы?
Эх, простые времена были, тёплые, ламповые

Догик, ты ФУФЕЛ! Слабо Вашингтон переименовать в Трампвилидж, а U$A в Трампранчо???

У украинского народа забрали его собственную украинскую культуру и только Анжелина Джоли нас всех спасёт!:)

СБУ с ГУР очень любят игру Сталкер-2.
Поэтому рефлекторно стреляют на звук мовы.

Мы все знаем, как принято было уравнивать уровень жизни людей в истории страны. Давайте не будем больше так делать.

У кого не спрошу, что такое римминг, все молчат. Что так сложно ответить? Как будто язык в жопу засунули!

Занял очередь в МФЦ за 11 курицами. Их зарегистрировали — а меня нет. Петухи регистрируются через другое окно.

Из новостей:
"Apple начинает использовать в своей продукции израильские чипы..."
Apple просто перестала скрывать, кому служит на самом деле.

Мало кто знает, но 20 литровую канистру для бензина изобрели в Вермахте. Три ручки нужны для ее переноски ее двумя бойцами. Если после очереди вы ее легко поднимаете один и вы — хрупкая девушка, значит за 75 лет сила народа выросла в два раза.

Завтра — весь Дальний Восток и Забайкалье (все 5 000 000 человек) около окошек своих налоговых инспекций: "Ура, президент нас назначил любимой женой с налоговой ставкой около 0 и алиментами со всей страны!"

Посмотрел дебаты. На похоронах деда было веселее.

Попали как-то раз попаданцы в очередную ж.пу (у автора фантазия была убогая, словарный запас тоже никакущий), да так в ней и остались.
Читайте "Новую историю фекалофилии"!

Зумеры воспринимают "аллегорию" также, как товарищ Огурцов из фильма "Карнавальная ночь".

- Селлеры и продавцы - это одно и тоже?
- Не совсем. Продавец в магазине продает товар который есть в наличии. А селлер клятвенно обещает привести товар к назначенной дате. Если все звезды сойдутся.

Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.

Зеленский спросил у самого мощного на данный момент компьютера - что нужно сделать Украине, чтобы победить? И получил ответ: объединиться с Россией. А мог бы прочитать Маркса и объявить социализм.

— Неуч, да ты хоть слышал про Кембриджскую пятерку?
— Нет, а они на каком направлении штурмуют?

Пошел на пересдачу по сопромату. Преподаватель нарисовал эпюру лавочки, где два студента изучают друг друга. Нужно было найти максимальный прогиб, если рядом засвистит полицейский свисток.

Часто приходится слышать, что, когда какой-нить европейский министр приезжает в Киев, он обязательно привозит чемодан денег. Всё ровно наоборот - такой визитёр увозит оттуда чемодан денег.

- Моня, а во Второй Мировой кто победил, Америка или Япония ?
- Шлёма я тя умоляю - конечно Япония ! Теперь вся Америка только на японских маших и ездит !

По постановлению, все, кто держит у себя больше десяти кур, уток, гусей или других домашних птиц, с 1 сентября должны поставить их на учёт, иначе — штраф. Люди стали снимать ролики, в которых объясняют курам, почему им надо ехать в МФЦ за документом. В комментариях народ рассуждает:
«Сразу какое-то недоверие ко всему»,
«Ой, наверно, поборы начнутся, налог на каждую курицу».

У мальчика по имени Как был запор. Наконец-то, он сходил. У него спросили:
- Как, как как?
- Как как? Как как как!

– Дети, дети, тихо! Замолчите! Нельзя ругать правительство!
– Папа, мама, почему? Ведь вы же нас ругаете, когда мы провинились…

- господин Трамп, у нас выветрился дух Анкориджа
- не проблем, я готов встретиться лично и напердеть новую партию

Каждый раз, когда комик смешно шутит, где-то у чиновника не поднимается рука сократить театр.

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

Если долго катиться, то можно и докатиться

У меня такое впечатление, что если они дальше будут отправлять своих мошенников на Украину светить тут лицом, то их тут сожрут!:)

Ко Олимпедиаде открыли новую станцию метро «Противная»

- Смотри, коза...
- Какая коза? Послушай, чё она
орёт: бееее...
- Может, полиглот?

Зеленский ввел два уровня беспилотной опасности - желтый и красный. Но никто не знает, что изначально он придумал желтый и коричневый.

- Какой сегодня курс ...?!
- Курс на Победу!

Как это всё-таки удобно, что есть эта песня! Тех, кто пошутил сегодня про Шафутинского, можно смело отправлять в стоп-лист. Ибо ждать чего-то интересного от людей с таким пониманием юмора бессмысленно.

Как же хорошо, что авторы закона о противодействии фальсификации истории не знают про команду
"git push --force"!

Бизнес модель 22 века сегодня выпустить чела похоже на Канье Уэста и поставить ИИ, все равно ролики с ним собирают млн...

"Моя Совесть" - Платное DLC...
У меня не хватило денег на DLC.

гном гномыч, ты же записывал ролики в поддержку…
и где ты теперь? как же так?!

Из местной прессы.
Не было проблем, началась реставрация. Мощи Дмитрия Донского постучались наружу из царского саркофага. Открыли их первый раз в 19 веке, чтобы вынуть слезник (сосуд такой для сбора слез из глаз). Пока его вынимали из ног, вывернули несколько пальцев на ноге (скальпелей и хирургов в Кремле в 19 веке не было). Эти пальцы и возвращены РПЦ для крестного хода 6 сентября с мощами святого.

Вот и догадайся, серьезные у нас журналисты или клоуны через одного!

-Когда то жил на свете Великий хан. А ВЕЛИКИМ его считали даже враги.
-И за что же?
-Он ВСЕГДА отвечал за свои слова...
-Да ну нах... Так не бывает..
-Хан Хорезма тоже так думал...

- Трамп «пригрозил» назначить Вэнса пресс-секретарём.
- А кому пригрозил то, американцам?

- Кlantus - это же гугуцевщина какая-то! Сплошная бешбармаковщина!!!
- Ох и фантазии же у Вас Fraeulein

- Переговорщик из Европы по Украине приедет в Россию.
- Какая короткая у них память. Ну что ж, можно и ещё раз на хуй послать и показать рукой путь обратно.

- Чем занимается в школе родительский комитет?
- Как чем? Родами конечно!

Дебаты начались в 23.50. Закончились в 00.00 в связи с нарушением баланса труда и отдыха русским языком.

А можно всю страну сделать Сириусом? Можно, если найти 89 Львовых-Беловых.

Теплый прием — это когда тебя чуть теплого просто не выпускают.

" В поликлинику же он пришел, чтобы получить ранение при задержании."

Из новостей )

Что не так с нашим обществом? Рассекающий пробку, по междурядью, с большим превышением скорости мотоциклист въебался в машину, ебанул сальтуху, и остался лежать на асфальте.
И никто даже не вышел из машины, чтобы его обоссать!

Поуехали там

Мари страх Божий Циммерман.