Самые смешные анекдоты за неделю!

Все знают рекламный слоган:
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."

- Ты даёшь мне корзину яблок, а я тебе верну корзину огрызков...
- А как же проценты???
- так корзину я верну !

- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто пиздим.

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

Немного про цифровизацию:
— Хорошее дело EBITDA не назовут!
(Кто в курсе, тот понял).

Сыскарь вышел на гражданку. Гражданка во всем призналась.

Гласят легенды, что некогда Великий Опоссум, прокладывавший русла рек, открыл сок сердцевины агавы, быстро ферментировавшийся в первый в мире алкогольный (СЛАБОалкогольный) напиток - пульке!
По трезвяку Опоссум прокладывал реки прямыми. После употребления пульке - извилистыми.
Анимизм на данном примере дает полезные и приятные знания:
1) Демиург - талантливое умное животное; 2) Он же - представитель рабочего класса строителей-созидателей; 3) Важнейшее открытие - алкоголь; 4) Чудом обретенное бухло - не химический спирт из любого гуано, а натурпродукт для ЗОЖников.

Опрос, хутор Старые Сельдюки.
Бывшая Украина.
Вы любите евреев?
А то как же, а кто это?
А жидов тоже любите?
Ни-и-и, не любим, совсем не любим.
Они все жадные, всё денежку везде хотят, лопатою гребут и уже не просят, а сами забирают, мерзавцы.
Ой, а что вы толкаетесь?!
А может, вы москалей любите?!
Да ни-и-и, тоже не любим, и даже совсем, они всё у нас поотобрали. Вот мы их и не любим. Я вообще жинку одну люблю и деток, и больше никого.
Ой, ну и власть, конечно, куда же без неё, родимой! Там только жидов убрать надо! Чё-о-о-о, ой, а понял, не надо!
А к русским вообще какое отношение?
Да какое отношение, нормальное, а что? Ой, ай, понял я понял! Терпеть их не можем, гадов, всю нам малину обосрали и что там ещё? Да и вообще ведут себя совсем не по-нашему, горилку жрут как не в себя! Ой, а сейчас за что?!

СБУ осуществляла план ликвидации английского посла в Москве. (С) СМИ

Что он тут ещё делает? 🤔

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

ДедЫ и внуки
-Знаешь, чем ваше поколение отличается от нашего?
-Знаю, возрастом.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.

ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.

Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

Почему не удалось предвыборное покушение на Трампа?
Потому что пуля дура.

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

Продолжение так полюбившегося анекдота про объединяющую теорию появления человека практически прямопочтиходящего. Часть 2.
Улетели НЛО, а осколочки остались.
Все беременные обезьяны и обезьянихи запаниковали и заплакали. Ну вот тут и появился человек, а иначе говоря, люди. Они посмотрели на всё это безобразие и выгнали обезьян и обезьяних на запад. Ну, в Англию, Францию, Германию, Голландию и так далее. Часть бедолаг, к сожалению, попали и в Польшу, Румынию и западную Украину, ну и в некоторые другие страны. Там-то они и смешались по недоразумению с людьми, прямо сейчас не отличить внешне, но по поведению легко. Они крайне агрессивны, дурны собой, жрут что попало и постоянно мечтают завоевать весь мир, ну или просто им на всё плевать, и они равнодушно пялятся в окно, сведя глаза в единую точку. Не узнаёте себя? Ну, значит, вам невероятно повезло, вы, быть может, всё же человек! Ну или хорошо им притворяетесь!
Берегитесь, где-то рядом с вами ходят весьма коварные дроздофилы, иллюминаты, имбецилы пучеглазые!

- О Великий Медвежий Отец! Под твоей властью - наш тотемный зверь, и наша страна вся под твоим покровительством. Даруй же нам победу в войне, которую мы ведём!
- Будь по-твоему. Но взамен - мои дети будут приходить к твоим людям и брать всё, что захотят.
- Согласен!
Вот так медведи и повадились ходить по улицам российских городов и разорять помойки.

Идут две девушки тут мужик спрашивает
Девушки вам мачо нужен
Осилишь?
Еще и пару палок кину только погите ему воскреснуть.

- Не ругайтесь с пьяным электриком из-за отсутствия света!

- Почему это?

- Можете получить фонарь под глазом!

А вы задумывались над тем, что 99,99% котов, сфотографированных пленочными апаратами, уже сдохли?
И 50% сфотографированных в цифре

А вот при Анатолии Борисовиче... тьфу ты ... при Моше Израилевиче Чубайсе бензин вообще бы не пропадал. Рыночек бы моментально порешал. Но, правда, кататься на авто смогли бы не только лишь все...

Агрессивные касатки разрывают и хавают всякую мелюзгу: печенегов, половцев…

Что такое презент пёфект неплохо объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистить и почистить сапоги.

Сайт анекдот.ру переходит на домейн максимкамерер.ру с зеркалом на максимкамерер.фабрикаботов.ру

В России Безруков может сыграть себя самого только в финале — когда наконец станет министром культуры.

У каждого свой Ж.О.
Жизненный опыт имеется ввиду.

В санатории для пожилых (конец прошлого века) лектор об’ясняет вред алкоголя немолодым людям. Публика видит, что из кармана лектора выглядывает бутылка коньяка, а сам лектор навеселе. Его говорят:
- Как же это так? Вы же нам втолковывали, что алкоголь вреден для здоровья.
Лектор:
- Я молодой, спортивный и бодрый. Мне можно.

Прошу не беспокоить – я в дурке на процедурке!

Ёжик - он сильный. Очень сильный!
Но легкий.
Это всё, что нужно знать о дебюте Батракова в Лиге Чемпионов...

Партия пенсионеров — из нас до пенсии не доживет никто.

В здании ООН надо поставить памятник человеческому языку, от которого все беды.

- Да куда ж этот телефон зпропостился-то!?...
- А попробуй у Алисы спросить!
- Она теперь фильтрует базар и не признается.

Господа мэры и президенты, губернаторы и министры, депутаты всех уровней и директора фирм. Господа руководители федеральных телеканалов каналов, руководители ТСЖ, певцы массовой культуры, оппозиционеры и жены мужей. Когда вы говорите – кто согласится на это место, кроме меня, - я хочу вам ответить… Сколько угодно желающих и могущих, и хоть прямо сейчас…

Если человеку стыдно, он прячется от других, а если невыносимо стыдно - от себя.

Киноподделки под любовь всегда лучше оригинала.

Дружба народов — это когда совет старейшин одного народа вполне адекватно пьет с нижней палатой парламента другого. А если кто-то третий сует грязные пальцы, на него спускают среднеазиатскую овчарку.

– Будь осторожна, не ходи с незнакомыми никуда, вдруг это маньяк, который убьёт тебя, или педа... педа-педа... педагог! Ну, по географии... Весь мир покажет!...
– Ага, и ещё кое-что покажет
– Я имел ввиду, что он увезёт тебя куда-нибудь!

Вы, конечно, можете считать себя кем угодно, но отвечать за такое «счетоводство» придется согласно вашим иллюзиям.

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Старик приносит свой телефон в салон сотовой связи.
Сотрудник: Но ведь ничего не сломано!
Старик со слезами на глазах: Почини мой блядский телефон, пидорасина!

Подросток из Нижегородской области вырастил рекордную капусту весом 22,5 кг, а мог бы за это время поднять "капусту" пачкой в 22,5 к!

Чайковский стал знаменитым совсем не потому, что очень любил чай…

Что есть ЧИП? Это камень. Поздравляю, мы вернулись в каменный век!

Даже внутри одного пункта выдачи Вайлдберриз футболку 48 размера можно натянуть и на Медведева и на Валуева, а они про одинаковый размер обуви и в Сомали и на Аляске.

Если в полумиллионном городе не живёт ни одного протоиерея, а епископ этого города командует 7 монахами в заброшенном для верующих монастыре — можно ли такой город назвать селом или деревней?

На линейке первого сентября надо вручать пенсионные удостоверения всем нашим классным. И вводить их в школу под руку с выпускницами нашего педа.

Флаг ООН — весёлый Роджер. Карта ООН — карта острова Сокровищ. Гимн ООН — ещё не написан.

Более насущных проблем ООН не имеет.

Недалек тот день, когда нам будет предложено доказать, что вы робот.
Например, отметить все картинки, где имеются автомобили. Время менее 0.1 секунды

Кто рано встаёт, тот под окном орёт: «Гони рубль, родственник! Мне Афоня рубль должен был!»

Если не можешь извлечь из жизни пользу, извлеки хотя бы удовольствие.