Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 1999 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Когда в дверь позвонили, Вовочка ее открыл и увидел мужика,
проводящего какой-то там статистический опрос населения. Вовочка
сказал, что его папа хирург и его нету дома, потому что он
проводит сегодня апендектомию.
- Ух ты, - сказал мужик, - такой малой, а какие слова употребляешь.
Ты-то хоть знаешь, что "апендектомия" означает?
- Есссно, - ответил Вовочка, - тыща пятсот баксов, и это не включая
услуг ебаного анестезиолога!
8
+390
ОбсудитьПоделитьсяБорис
Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -
считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!
6
+375
ОбсудитьПоделитьсяДым
Одна соседка говорит другой:
- Ну у тебя и муж, просто ужас, сует свой нос куда попало,
во все дырки. Ужас.
- Ну а ты че думаешь я за него замуж вышла? Мне это раньше нравилось.
2
+317
ОбсудитьПоделитьсяkisa
В еврейской семье, в Техасе, родился мальчик весом 10 килограмм.
Счастливый папаша пошел в местный паб и всех угостил по этому
поводу. Все его поздравляли с "типичным техаским ребенком".
Через две недели он снова зашел в тот же паб. Все его
начали спрашивать, как ребенок? Сколько он уже весит?
- 5 килограмм.
- ?????
- Мы на днях сделали ему обрезание...
5
+354
ОбсудитьПоделитьсяБорис
Идет пpемьеpа в театpе, но мyжчине-зpителю все вpемя мешают
pазговоpом две дамы, сидящие позади него.
- Пpостите, - обеpнyлся он к ним. - Я не могy yслышать ни одного слова.
- Да вы пpосто нахал! - возмyтились женщины. - То, о чем мы говоpим,
вас совеpшенно не касается.
6
+447
Мужик выпивал в баре и вышел отлить. Стоит, справляется, в это время
заходит здоровенный нигер, вытаскивает из штанов полуметровый шланг.
Подходит к писсуару и с размаху рубит его надвое. Членом. Подходит
к кабинке, таким же способом ломает дверь, подходит к унитазу,
разбивает и его. После всего этого подходит к мужику и говорит
(грозно так):
- Ща я тебя, щщука, оттрахаю в задницу!!!!
Мужик (облегченно):
- Ффу, а я думал ударишь...
6
+301
ОбсудитьПоделитьсяQ-nigga
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову
и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
19
+668
ОбсудитьПоделитьсяДима
- А почему у женщин размер ноги меньше, чем у мужчин?
- Чтобы ближе к плите стояла...
5
+659
ОбсудитьПоделитьсяСергей
Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?
1
+686
ОбсудитьПоделитьсяАкулина
Поехали как-то Хохол и Чукча за границу.
Заходят в ресторан, садятся за столик. Подходит к ним официант
принимать заказ.
Языка естесссно они не знают. Бээ... Мээ... Мучились, мучились,
объяснялись как могли - не понимает официант-вражина! Хохол говорит:
- Знаю шо делать, - щас я ему шо-то покажу, и он сразу все поймет.
Повел официанта за угол, потом возвращается назад:
- Ну все, щас принесет.
И точно: идет официант и несет - сосиску и два вареных яйца.
Чукча это увидел, вмиг подпрыгнул и потащил официанта за тот же угол.
Возвращается довольный, красный:
- Полный порядок, заказал.
И точно: идет официант и несет его заказ - моченый перец и две черные
маслины.
10
+594
Обсудить (1)ПоделитьсяТом
МВФ - это палка о двух концах.
С одного нам дают отсосать, а другим ебут.
4
+282
ОбсудитьПоделитьсяDud
Сын нового русского идет в школу. В одной руке портфель,
в другой - пачка дорогой глянцевой бумаги для лазерного
принтера. Навстречу останавливается джип, оттуда выходит
его приятель - тоже сын нового русского.
- У вас что, в компьютерном классе бумага кончилась?
- Да нет, сбор макулатуры. А ты чего в школу на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбор металлолома.
1
+438
ОбсудитьПоделитьсяAndrew
Гpузинская школа. Пеpвый класс. Вано тянет pуку:
- Учитэл, учитэл, можно я к окно падайду?
- Hэт, Вано, это школа, а ты уже балшой, жди пэpэмена!
Чеpез некотоpое вpемя:
- Учитэл, учитэл, ну можно я нэнадолго к окну падайду!
- Hэт, Вано, ты балшой уже, будь как настоящий мужчина!
- Учитэл, но надо мне, надо!
- Hу падайды, Вано, но очэн сpазу ухады!
Подошел Вано к окну:
- Эй, дэти, дэти, а ну, атайдытэ от машина!
3
+659
- От чего у людей бывает похмелье?
- Kогда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы,
а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
8
+682
ОбсудитьПоделитьсяEvgeniy Ivanov
Австралия. Вдоль шоссе тянется сетка для защиты от животных.
По шоссе едет пожилая супружеская пара. Жена говорит мужу:
- Дорогой, помнишь, 40 лет назад мы ехали по этой же дороге,
а потом не вытерпели, остановились и ты поимел меня прямо
возле этой сетки. Давай сделаем то же самое!
Муж с радостью согласился. Они остановили машину. Вышли.
Жена уперлась руками в сетку, и муж получил окаянный кайф.
Садясь в машину, он спросил:
- Дорогая, даже сорок лет назад ты не была такой возбужденной
и страстной как сегодня. В чем тут дело?!
- Сорок лет назад через сетку не пускали электроток!!!!
1
+686
17 век, Англия, по мрачному дождливому лесу идет заблудившийся путник.
Где-то около полуночи он выходит к страшного вида огромному замку,
над которым летают стаи летучих мышей. Но делать нечего - дождь, гроза
надо где-то ночевать... Тяжеленную дверь ему открывает горбатый
одноглазый дворецкий с маленькими клыками. Ну, в общем, покормили его
там, дали сухую одежду. Время ложиться спать, дворецкий проводит его
в самую мрачную комнату, почти под самым чердаком, в комнате на полу
и стенах виднеются кровавые следы, иногда слышен чей-то плач...
Пока дворецкий расстилает кровать, путник осматривает комнату
и со страхом в голосе спрашивает:
- Интересно, а в этой комнате никогда не происходило чего-нибудь
удивительного?
Дворецкий:
- Да было разок... Помнится, лет 10 назад путник, который здесь
ночевал, утром проснулся живым.
4
+541
ОбсудитьПоделитьсяSASHAA
Женился один мужик на японке. Все ему обзавидовались, вот повезло -
настоящая японская жена - лучше не бывает. Через месяц (вероятно,
медовый) спрашивают у этого мужика:
- Hу как жена, небось доволен по уши?
Мужик отвечает что нет, разочарован.
- Почему???
- Оказалась грубой китайской подделкой.
1
+367
ОбсудитьПоделитьсяAndrey Nosik
Мужик имел лошадь...
А лошадь ничего не имела против.
7
+342
ОбсудитьПоделитьсяdummy
Решила недавно Пресвятая Троица устроить себе каникулы - в честь
2000-летия от Рождества Христова. Собрались и решают, куда бы
отправиться отдохнуть.
Бог-Отец говорит:
- Поехали в Иерусалим! Хороший город, меня там многие помнят...
Бог-Сын говорит:
- Нет, я не хочу опять в Иерусалим. У меня до сих пор плохие
воспоминания об этом месте. Давайте лучше в Рим!
И тут вступает Святой Дух:
- О, классно! Правда, давайте в Рим! Я там никогда не был!..
3
+363
ОбсудитьПоделитьсяAlex
Встречаются два новых русских. Один говорит другому:
- Слушай, братан, мне тут недавно такую штуку показали - Интернет
называется. Класс! Я бы своему малолетнему оболтусу оформил -
все лучше, чем деньги на баб просаживать... Не знаешь, куда
обращаться надо?
- Ээх, поздно проснулся, братан! Его Лысый вчера уже своему сыну
в подарок купил...
5
+425
ОбсудитьПоделитьсяВася
В морге лежали три улыбающиеся трупа. Чтобы разобраться в
причинах их смерти, в морг приехал следователь.
Дежурный морга:
- Этого звали Клетус. Он умер от шока, когда узнал, что выиграл по
лотерее 20 милионов доларов. А этого рядом с ним звали Бо. Он
умер, когда давал в рот местной проститутке. И наконец вот этого,
третьего, звали Роско. Он умер от удара молнии.
Следователь:
- Молнии? Но почему он улыбнулся в этот момент?
Дежурный:
- Он думал, что его фотографируют...
4
+373
ОбсудитьПоделитьсяБорис
Вам нечем кормит Вашу кошку? - Отдайте ее нам: Нам нечем кормить
нашу собаку.
3
+411
ОбсудитьПоделитьсяСерго
Надпись на нагробной плите: "Не все йогурты одинаково полезны!!!"
2
+549
ОбсудитьПоделитьсяalex
в 20 женщина похожа на Индию - полна неоткрытых сокровищ,
в 40 женщина похожа на Америку - полное техническое совершенство,
в 60 женщина - Европа - полна древних руин,
ну, а в 80 женщина - Сибирь - все знают где это, но никто
туда не хочет!
5
+305
ОбсудитьПоделитьсяvaa
Встречаются два пожилых еврея в Бруклине.
- Абрам, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский? Я
в Америку не хожу.
9
+683
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного
патологоанатома.
7
+689
ОбсудитьПоделиться*
Грузин чешет в области колена, а другой решил подшутить:
- Что, Гиви, канэц зачесался?
- Нэт, сэрэдина.
8
+690
Внимание!
Набирается группа желающих поздравить с Пасхой здание посольства США.
Яйца приносить свои, окраска необязательна.
2
+668
ОбсудитьПоделиться[TIGRA]
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг
видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп
удержал:
- Еще не время, сын мой, обожди...
Те двое уже убивают друг друга - поп все равно удерживает мента.
Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
- Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
3
+684
ОбсудитьПоделитьсяМитяй
Как правильно водить машину в условиях мегаполиса?

Вы первый раз едете за рулем незнакомой машины по незнакомому городу
в условиях гололеда, и не знаете куда нажимать, куда рулить и где здесь
кнопка катапульты, на случай если Вас подобьют.

1. Допустим, Вы находитесь в машине, и при попытке тронуться с места
замечаете полное отсутствие руля, педалей, панели управления, обзор
передней полусферы затруднен посторонними предметами. Возможно, Вы
сели на заднее сиденье, пересядьте на впередистоящее кресло.
2. Допустим, вы едете своей дорогой, а все остальные машины едут Вам
навстречу лоб в лоб и сигналят, посигнальте им в знак солидарности,
и включите дальний свет фар. Если симптомы не исчезают, прекратите
движение и спросите у работника государственной автоинспекции "Это
случайно не Англия?".
3. Допустим, это не Англия, тогда возьмите немного правее и продолжайте
движение, если вы заметите, что количество пешеходов на проезжей части
резко увеличилось, возьмите левее, возможно Вы едете по тротуару. Таким
образом, поочередно поворачивая руль вправо-влево, выберите оптимальную
траекторию.
4. Допустим, Вас постоянно обгоняют прочие автомашины, откройте дверку
и выйдите, дабы удостоверится - не стоите ли Вы на месте и нет ли
каких-нибудь предметов мешающих вашему движению. Если Вы убедились,
что Ваша машина не стояла на месте - догоните ее на попутках.
5. Допустим, у Вас спустило колесо, остановите машину и поищете
в багажнике запасное колесо и насос, если вместо этого Вы увидите
в багажнике подозрительные металлические предметы, чем-то отдаленно
напоминающие двигатель внутреннего сгорания - поздравляем, у Вас
"Запорожец".
6. Допустим, Вас пугают своим многообразием Правила Дорожного Движения.
Тогда не ошибитесь при покупке личного автомобиля - помните, чем больше
Ваша машина - тем меньше Правил Дорожного Движения для Вас написано.
7. Допустим, Вы находитесь за рулем в нетрезвом состоянии и Вас пытается
остановить инспектор, быстро перелезьте на заднее сидение и постарайтесь
заснуть. Через двадцать четыре часа можете спокойно продолжить движение.
8. Допустим, в Вашей машине сломался прикуриватель. Срочно избавьтесь от
этого автомобиля, машина без прикуривателя это бесполезная груда металла.
9. Допустим, Вам навстречу едет автомобиль с буквой "У" на лобовом стекле.
Напугайте его неожиданным включением световой и звуковой сигнализации.
Они так прикольно прыгают в кювет.
10. Допустим, Вы не уверены в своих силах. Помните, что на дорогах
действует негласное правило "Думай за дураков!" Так что Вам особо
не стоит напрягать свою голову, пусть за Вас думают другие.
10
+666
ОбсудитьПоделитьсяTB-27
Грабители вскрывают банк. Залезли, выварили дверь автогеном в сейфе,
смотрят, а там йогурт, один попробовал и говорит, мол, плохой йогурт-то,
но где ж деньги?! Второй сейф - то же самое, йогурт получше, но все же
денег нету, третий сейф - прекрасный йогурт, но денег все нету, тогда
он посылает напарника посмотреть на улице вывеску - точно ли это банк,
напарник сходил и говорит, мол, действительно банк, спермабанк.
3
+628
Объявление.
Открылись ноые курсы по подготовке премьер-министров.
Обучение платное, цена договорная. Срок обучения от трех
до шести месяцев.
Обращаться: Кремль, к Борису Николаевичу.
1
+322
ОбсудитьПоделитьсяVaga
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России.
Предложение США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен
и всем предлагает любовь.
1
+647
ОбсудитьПоделитьсяКирилл
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы,
намордник и трусы.
7
+675
ОбсудитьПоделитьсяАгафон
Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
- Доктор, к вам можно?
- (не глядя) Пошел на х@й!
- Но вы же меня еще не осмотрели... :-
- Хорошо. Скажите : А-А-А..
- А-А-А..
- А теперь пошел НА Х@Й!!!
7
+667
ОбсудитьПоделитьсяSooss
В одном первобытном племени как-то поспорили, что важнее:
луна или солнце. Чуть до драки дело не дошло: одни кричат солнце,
другие - луна. И вот пошли они к вождю. Он у них типа самый умный.
Вождь думал три дня, а потом сказал.
- Луна важнее!
На вопрос почему, он вполне резонно обьяснил:
- Солнце дает нам свет днем. Днем нам свет на хрен не нужен.
А Луна дает свет ночью. Ночью свет очень нужен.
1
+272
В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую
всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян
с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными
утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно
беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем
радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...
6
+658
ОбсудитьПоделитьсяИрина
Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...
2
+379
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину.
- Анадырь, абонент не отвечает.
- Великобля... Великобля... Черт, Англию кто заказывал?
8
+680
ОбсудитьПоделитьсяАнфиска
Совершенно голая деваха ночью тормозит такси:
- В "Метрополь", пожалуйста!
Едут, причем таксист постоянно смотрит на нее в зеркало заднего вида.
- Че, мужик, баб голых никогда не видел?
- Да нет, просто думаю, откуда ты деньги доставать будешь?
Бабенка закидывает ноги на передние сиденья и грит:
- Этого хватит?
Таксист, бросив взгляд:
-А помельче ничего нет?!
Hарод - не роскошь, а средство обогащения.
Правительство.
7
+681
ОбсудитьПоделитьсяКолян
Проснулась утром французская девочка, лежит и думает.
- Так, в школу я уже опоздала. Пойду домой.
4
+677
ОбсудитьПоделитьсяGNG
Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе.
Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов,
вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах.
Один подходит:
- Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный.
- Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму
шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается.
1
+272
ОбсудитьПоделитьсяMikka
Официанта спросили, какое его самое заветное желание. Он ответил смущенно:
- Чтобы посетители обедали дома, а чаевые посылали мне по почте.
18
+679
ОбсудитьПоделитьсяЛариса
- Скажите, Рабинович, у вас есть дети?
- Откуда у меня могут быть дети?! Мы нигде не бываем,
к нам никто не заходит...
1
+483
ОбсудитьПоделитьсяvictor
Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну вы знаете,
ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо...
И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда
копали могилу, нашли нефть.
2
+372
ОбсудитьПоделитьсяДмитрий
Красота неписаная! - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.
2
+664
Тонет Титаник. Люди в воде захлебываются. Вопли вокpyг. Уцепившитсь за
доскy, молча плывет гpyзин. Вдpyг pядом с ним пyзыpи по воде - выныpивает
мyжик и цепляется за доскy. Посмотpел на него гpyзин и вдpyг заплакал:
- Вай, даpагой, вэpиш, нэт, пэpвый pаз такой ситyация попал - гость
прышел, а yгостить нэчэм!
9
+671
ОбсудитьПоделитьсяArtem Prohorov
ОН был молодой и красивый, но глупый.
ОНА была уродлива и сварлива, но умна.
Никто не мог понять, почему они поженились.
И вот через 20 лет совместной жизни ОН подает в суд на развод.
Судья:
- В чем причина...?
ОН:
- Оказывается, у ее отца никогда не было разрешения на ношение оружия...!!!
2
+-771
Учитель:
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
2
+99
ОбсудитьПоделитьсяВовочка
Гадалка говорит одному чуваку.
- Вижу, вижу, милок, скоро ты встретишься с прекрасной девушкой,
которая захочет узнать о тебе как можно больше...!
- А где я с ней познакомлюсь!? В метро, баре или на дискотеке???
- ...в ординаторской мединститута...!!!
6
+376
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах
мужа. Ей говорят:
- Вот пожалуйста - похороны по первому разряду. Гроб красного дерева
с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим
крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом,
предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
- А сколько стоит?
- Три миллиона лир.
- Нет, нет, нет, очень дорого.
- Ну тогда предлагаем по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными
ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких -
гондолы без музыкантов.
- И почем?
- Миллион лир.
- Нет, дорого.
- А за сколько же вы хотите?
- Ну, не больше ста тысяч.
- За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
- Это как?
- Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим
за гробом, предоставляем ласты.
2
+248
ОбсудитьПоделитьсяФилипп
Как техасцы занимаются безопасным сексом?
Прикрепляют предупреждения к тем коровам, которые лягаются.
5
+251
ОбсудитьПоделитьсяСтан
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что
женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
2
+664
ОбсудитьПоделитьсяЛюся
Женился один мужик. Вечером пошел в ванну, возвращается, видит - жена
лежит поперек кровати. Он ей: Не так, милая. Она легла по диагонали.
Он ей опять: Да нет, милая, не так. Она подумала, подумала и вообще
на живот перевернулась. Он ей: Да нет, дорогая, вот так надо - ложись
на спинку, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась,
скромная, невинная девушка, даже не знает, как в постель с мужчиной
ложиться". А она думает: "Господи, сколько мужиков, и у всех свои
прибамбасы!"
3
+661
ОбсудитьПоделитьсядина
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает
ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже
кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего
не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый
день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все,
как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только
вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
1
+354
ОбсудитьПоделитьсяИринка
Стоят тихо два парня в магазине, смотpят коpобки с софтом,
тyт подходит к ним подходит консyльтант и спpашивает:
- Вам чем-нибyдь помочь?
- Деньгами!
4
+682
ОбсудитьПоделитьсяЛиля
Американец, шотландец и канадец погибли в автокатастрофе.
У ворот рая Святой Петр в замешательстве стал объяснять,
что вышла ошибка.
- Заплатите мне по пятьсот долларов, и я верну вас на землю,
как будто ничего и не было.
- Идет, - сказал американец.
В ту же секунду он оказался рядом с местом происшествия
без единой царапины.
- А где остальные? - спросил врач.
- Последнее, что я помню, это как шотландец торговался из-за цены,
а канадец требовал, чтобы заплатило его правительство.
3
+464
По последним сведениям ведущих астрологов, следующим Президентом РФ
будет либо Козел, либо Свинья...

(с) Лехан
3
+194
ОбсудитьПоделитьсяАлексей
Как известно, в американских анекдотах поляк вместо чукчи. Итак:

Как узнать, что поляк пришел на петушиные бои?
- Он пришел с уткой.
Как узнать, что туда пришел итальянец?
- Он поставил на утку.
Как узнать, что во всем этом замешана мафия?
- Утка выиграла.
7
+655
ОбсудитьПоделитьсяВиталий
- Дорогой! Не выводи себя из меня!!!
7
+682
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!
3
+194
ОбсудитьПоделитьсяЛиля
- Слышал новость? Серега путевку в Китай выиграл...
- Везет же некоторым!!!!
- Да... Ему бы теперь путевку обратно выиграть....
8
+448
Новый русский заходит в магазин ТКАНИ:
- Челаэк, мне чиста материальчика красненького, чтоб такой
пацанский был в натуре.
Продавец:
- Конечно, конечно, - и раскатывает рулон, типа из Франции
дорогой эксклюзив и т.д.
Новый русский:
- Чиста цвет не прет.
Продавец:
- Вот, пожалуйста, другой рулон,- и раскатывает другой рулон.
- Чиста ворс крупноват.
- Конечно, конечно, - и раскатывает еще рулон.
Так раскатываются еще примерно 20 рулонов и вдруг новый русский
говорит:
- О, мля, чиста то че надо.
Продавец:
- А вам много надо?
Новый русский:
- Ну я своему сыну собачку игрушечную купил, а он ей язычок
оторвал.
1
+488
Сара с Абрамом укладываются спать.
Сара: - Абрам, тут на тумбочке лежала таблетка, белая такая, большая...
Абрам: - Здесь на тумбочке?
Сара: - Да.
Абрам: - Белая?
Сара: - Hу да!
Абрам: - А... я ее выпил...
Сара: - Hу вот и трахай сам себя.
9
+455
Посетитель жалуется директору ресторана:
- У вас написано в рекламе - официантки топлесс. А нас обслуживала
одна, так у нее через одну грудь лифчик.
- Которая, вон та?
- Да.
- Это нормально. Она у нас на полставки.
2
+281
ОбсудитьПоделитьсяФилипп
Bыходит ковбой из бара, подходит к своей лошади, задирает ей хвост
и целует в задницу.
- Что это ты делаешь? - интересуются окружающие.
- Да у меня губы обветрелись, - отвечает тот.
- А что, это помогает?
- Да нет, просто после у меня отпадает всякое желание их облизывать.
7
+666
ОбсудитьПоделитьсяТихон
Беседуют два офицерских денщика.
Один спрашивает другого:
- И как это ты всегда ухитряешься донести командиру бегом
по лестнице полную чашечку кофе, не разлив ни капли?!
- А, очень просто. Внизу лестницы набираю кофе в рот, наверху -
выплевываю обратно в чашку.
9
+664
ОбсудитьПоделитьсяZaiChik
Молодая красивая женщина едет в поезде. Рядом с ней - свободное место.
Заходит ковбой в стетсоне, стильных ботинках и с характерным акцентом
говорит ей:
- Мээм, вы не ваазражаете, если я здесь сяяду?
- Возражаю! - вдруг взрывается женщина. - Еще как возражаю! Ненавижу
ковбоев! Отвратительных немытых беспринципных подонков! Но я вам еще
кое-что скажу! Ковбои е%&т все, что движется! Овец, коров, собак,
ящериц и кур!!
- ЧТО? - гневно спрашивает ковбой. - КУР?!!
5
+472
- Девушка, у вас на заднице муха сидит.
- %бет?!
- Да нет, просто сидит...
8
+653
ОбсудитьПоделитьсяAlexey Lyukov
Чувак бегает возле бара и истошно орет. В одной руке у него кружка пива,
а в другой ключи от машины. Собралась толпа, подьехала полиция.
- Что случилось? - спрашивает полисмен.
- Машину украли! - кричит парниша.
Полисмен, открывая блокнот для записей:
- Где она была в последний раз, когда вы ее видели?
Чувак показывает ключ от зажигания и грит:
- На конце этого ключа, когда я вынимал его из замка !!!
Оху@вший коп вдруг замечает, что у чувака расстегнулась
ширинка и видно его болт.
- Приведите себя в должный вид, пожалуста!
Парниша, глядя на болт, орет:
- Ни хрена себе, бабу тоже украли!!!
7
+638
Просыпается препод с утра. Башка трещит и самочуствие не то.
Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал".
Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада.
А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня
не получится..."
2
+207
Депутат - пpемьеpу:
- Да вы же понятия не имеете о наpоде! Сядьте в любой тpамвай,
побывайте на любом pынке и послушайте, что говоpят в наpоде
о вашем пpавительстве!
В тот же вечеp пpемьеp надел кепку похуже и пошел на улицу
без охpаны. Поднявшись в пеpвый же тpамвай, стpого сказал вожатому:
- К ближайшему pынку, пожалуйста!
1
+438
ОбсудитьПоделитьсяIgor Kirienko
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых
бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина.
Один дpугому:
- Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали?
- Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно
клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по
закону четверть клада - мне!
5
+661
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
1
+261
ОбсудитьПоделитьсяJKL
Путешествовал как-то по Америке коммивояжер, достаточно
пожилой уже мужчина... Приехал он, значит, в маленький город
под вечер. А гостиница - одна на весь город. Ну, пришел он туда,
а там говорят - мест, мол, нету. Есть, правда, одна двухместная
комната, и туда поселился один молодой парень, согласится ли он?!
В общем, спросили того, тот не против, подселили, легли они
на одну постель, спят...
Вдруг, среди ночи коммивояжер будит парня и говорит:
- Знаешь, у меня к тебе огромная просьба. Дело в том, что я уже
немолодой человек и последние годы секс у меня получается всего
лишь раз в году... И сегодня именно ТА НОЧЬ!!! Найди мне
женщину, пожалуйста!!!
А парень ему и отвечает:
- Есть две проблемы: во-первых, я в этом городе - гость,
сейчас три часа ночи, я просто не представляю, где искать
тебе женщину. А во-вторых, то, что ты держишь у себя в руке,
на самом деле принадлежит мне...
9
+276
ОбсудитьПоделитьсяВася
Кристина Орбакайте получает престижную премию Гремми ;-)
Всходит на сцену и, как положено, начинает:
- Ах, спасибо, спасибо, это такой почет, я так долго шла к этой
награде, это самый счастливый день в моей жизни, еще раз спасибо...
Спускается в зрительный зал:
- Фу-ты! Ничего не сказала про гранулы натуральных ягод...
3
+134
Вечер. Три подруги пьют кофе и играют в карты.
Открывается дверь, заходит муж хозяйки.
- Спокойной ночи, дорогая.
- Спокойной ночи, - отвечает хозяйка, распахивает халат мужа
и целует его в головку члена.
Подруги в шоке.
- Лиза! Тебе не противно?
- ..если бы вы знали, как у него пахнет изо рта.
9
+328
ОбсудитьПоделитьсяКот
Мужик с бодуна утром заползает в деревенский туалет, а там все в дерьме,
кучи дерьма вокруг лежат, вонище стоит... Ну мужик, сидит никакой,
справляется, значит. Тут залетает здоровая муха, покружила, покружила,
и садится на мужика. Мужик поворачивает голову и произносит:
- Что, бл%дь, сволочь, сесть больше не на что?
5
+364
Сидят два украинца и пьют горику.
- Петро, а Петро, а шо це таке атомная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема и горилки нема.
- Петро, а Петро, а шо це таке нейтронная бомба?
- А это когда як шибанет: тебе нема, мене нема, а горилка е.
- Петро, а Петро, а шо це таке шибануло, шо ты е, я е, а горилки нема?
6
+429
В одной забегаловке в Германии русские бросают жребий:
- Кто вытаскивает самую короткую, тот платит за пиво!
Тут вмешивается кельнер:
- Господа, немедленно застегните штаны, у нас люди делают
это на спичках!
7
+325
Женщина отлично знает четыре действия арифметики. Она делит ложе,
умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.
10
+502
ОбсудитьПоделитьсяAxel Rod
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину
Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает.
У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня,
как видишь, обе руки - женские...
А.С. и Н.В. вдруг посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом
и поняли друг друга без слов.
- Да... - прошептал Н.В.
- Да... - прошептала А.С.

Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась
особенно быстро.
1
+-116
ОбсудитьПоделиться(c) Вит М
Если вы хотите, чтобы ваш ребенок родился в Новый 2000 год,
то следующая неделя - самое время позаботиться об этом.
9
+667
ОбсудитьПоделитьсяАглая
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с)
10
+655
ОбсудитьПоделитьсяGlen
Две подруги встречаются:
- Маша! Как ты изменилась! Ты где сейчас работаешь, кем?
- В ресторане "Ханой"...
- Кем-кем?
7
+185
Записка:
Поехала на сеанс к психиатру. Вернусь поздно. Ужин в стиральной машине.
6
+663
ОбсудитьПоделитьсяP.M. O'Clock
- А давайте сделаем всем хорошо!
- А разве мы сможем?
- Давай тогда сделаем себе хорошо!
- Да разве они дадут!
- Давай сделаем им хорошо!
- А зачем это нам?
- Ну, пускай тогда они сделают нам хорошо!
- А зачем это им?
- Ну тогда пускай они сделают себе хорошо!
- А при чем здесь мы?
9
+661
ОбсудитьПоделитьсяЧайка
Надписи для наклеек на бамперы машин:

1. Иди в армию, встреть интересных людей, убей их.

2. Жирных всегда тяжелей похитить

3. Если мы не должны есть животных, то зачем они сделаны из мяса?

4. Борись с преступностью: стреляй в ответ!

5. Считай что ты ничего не видел если ты не видел узи, стреляющий
из окна автомобиля

6. Я занята, а ты уродлив. До свидания.

7. Ангел на 90%

8. Если тебе не нравится как я вожу - сойди с троттуара!

9. Сохраняйте природу - маринуйте белок!

10. Береги природу - мать твою!

11. У вас пропала кошка? Попробуйте поискать на моих шинах.

12. Как узнать что закончились невидимые чернила?

13. Планирую жить вечно - пока что удается

14. Согласен работать за пиво.

15. Не едь за мной, я сам заблудился.
2
+358
ОбсудитьПоделитьсяВадим
Жена становится на весы и pадостно кpичит мужу:
- Доpогой! Пpедставляешь, я похудела на два килограмма!
- А ты встань на весы после того как накpасишься, - скептически
отвечает муж.
9
+440
Девушка нервничает перед первым полетом.
- Hадеюсь, вы доставите нас благополучно на землю? - робко
спрашивает она пилота.
- Конечно, никого в небе я еще не оставлял!
1
+326
ОбсудитьПоделитьсяSasha Chorny
Думай головой.
Голосуй сердцем.
Делай ноги.

(c)Valery
5
+413
ОбсудитьПоделитьсяValery
Русская народная примета:
Если ласточка летит хвостом вперед - к выплате зарплаты!
5
+654
ТРЕБУЕТСЯ ВРАГ

Зрелая, североамериканская Супердержава ищет враждебную страну для участия
в гонке вооружений, конфликтах в странах третьего мира и общего
противостояния. Должна быть достаточно угрожающей, чтобы убедить
Конгресс выделить нам финансирование. Предпочтение будет отдаваться
имеющим ядерный арсенал, также будут рассмотрены предложения от
подошедших вплотную к созданию ядерного оружия. Земля, район любoй.
Присылайте письмо и фотографию танковых армад генералу К.Пауэллу,
Пентагон, Вашингтон, округ Колумбия, США.
7
+638
ОбсудитьПоделитьсяDennis
Мужчина на пpиеме у вpача.
- Вам нужны физические нагpузки.
- Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
- Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить
на автобусе в часы пик.
4
+430
ОбсудитьПоделитьсяDmitry Devatov
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную
субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку:
эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что
следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам
лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни.
Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
7
+405
Господь сотворил человека по своему образу и подобию,
а женщину - по своему вкусу.
4
+297
ОбсудитьПоделитьсяЗося
Реклама :

Я делала макияж ПАССАЖИРАМ "Титаника". Тушь остается на ресницах...
4
+291
ОбсудитьПоделитьсяБетти
Подходит ежик к норе, задумчиво читает табличку:
"Выхухоль здесь больше не живет. Осталась одна х@йня"
10
+75
E-Mail
TO: Клинтон@БелыйДом.Гав
FROM: Ельцин@КрасныйКремль.Гав
SUBJECT: Мирное урегулирование на Балканах.
ATTACHMENT: Три ядерные боеголовки.

(c)AlexA
11
+620
ОбсудитьПоделитьсяreshta

Самый смешной анекдот за 04.04:
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне.
Ему 47 лет.
Его первому пасынку 50 лет.
Его второму пасынку 48 лет.
Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.
Рейтинг@Mail.ru