Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.

Чебурашка смотрит телевизор.

- Гена, мне кажется, Тандем - это как мы с тобой
- Это как?
- Ну это... Оба звери, но физиономии наивные!

Каркуша из «Спокойной ночи, малыши» вроде бы от всей души пожелала
Путину:
- Чтобы у вас все хорошо сложилось на выборах, Владимир Владимирович,
кар-кар. Чтобы вас президентом выбрали, кар-кар-кар.
А кукловода с телевидения уволили.

Старые батарейки Durасеll лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные
батарейки.

Америка отличается от России тем, что если там вдруг отказывается
работать госпожа Фемида, то начинает работать господин Кольт.

Общественное мнение похоже на привидение в старинном замке: никто его не
видел, но всех им пугают.

Владимир Ильич Ленин, чтобы казаться выше, подкладывал под ботинки
броневик.

Когда я, лежа в постели увидела, что муж намазывает палец вазелином,
признаюсь, это меня возбудило.
Оказалось что он пытался снять обручальное кольцо.

Правда, в отличие от вранья, вовсе не должна выглядеть правдоподобной.

- Владимир Владимирович, а правда, что более половины членов
правительства - матёрые коррупционеры?
- Вот только не надо дискредитировать мой аппарат! Обычные взяточники.

После просмотра фильма "РОККИ" в 5D, из кинозала все люди вышли с
разбитыми лицами...

Смотришь на Медведева - президентская республика, смотришь на Путина -
парламентская. Заморочили совсем.

В мире все растет, кроме зарплаты и члена.

Вот интересно - как происходит у геев осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между
сифилисом и сукой.

Русские придумали Тетрис много лет назад, пытаясь попасть в переполненные
автобусы с авоськами и чемоданами.

- Доктор мне выписал это лекарство и пообещал, что с ним у меня начнется
другая жизнь!
- В смысле, следующая?

- Как вы можете оценить текущую политическую обстановку в России?
- ЕРня...

- Сёма, дай 100 рублей до зарплаты.
- Так ты же не работаешь!
- Но ты-то работаешь!..

Пьяный муж возвращается домой и орёт:
- Всё, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!

- Сколько до твоей работы, если на метро?
- Страниц сорок.

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с
эскалатора.

- Что сказать девушке, у которой подбиты оба глаза?
- Ну что тут скажешь, если ей уже говорили, причём два раза...

- Скажите, а вы теперь будете бить по почкам?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете подкидывать пакетики?
- Будем.
- Скажите, а вы теперь будете брать взятки?
- Будем.
- А в чем тогда разница?
- А в том, что теперь всё это будет по закону и называть нас надо
господами.

… Очередь ёжилась от жутких звуков, доносившихся из–за двери. Внезапно
всё заглушил нечеловеческий, раздирающий душу крик. От мощного пинка
дверь распахнулась, выскочил пациент с окровавленным ртом. «Больно?» —
сочувственно спросили его. «Так ему и надо!» — буркнул мужик, выплюнув
палец…

Вопрос: как сделать так чтобы банан не чернел?
Ответ: в плавках загорай!

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

А представляете, сидят американцы в интернете и орут: "Когда же ты
переведёшь новую серию глухаря! Хотя бы субтитры сделай!"

- В травах содержится множество витаминов, минералов, ферментов,
антиоксидантов. Организм очень радуется, когда все это в него попадает.
- Точно. Вчера травы попробовал, организм так радовался, что ржал без
остановки минут 20.

- Почему математик Перельман такой грустный?
- Однажды он увидел теорему, используемую ЦИК для подсчета голосов на
выборах. И не смог ее даже понять!

Плохо, когда жена молодая и постоянно болеет. Еще хуже, когда жена
старая, да притом крепкая как камень.

- А теперь, уважаемые телезрители, секрет красоты от Снежаны. Снежана,
как вам удаётся так хорошо выглядеть?
- Секрет.
- Вот сучка!

За последние сутки мне в спам свалилось 32 предложения по увеличению
члена. Думаю, может выключить веб камеру нахрен?

Помимо Глонас, GPS, bluetooth, web-камеры, стандартный набор опций
мобильного телефона будет включать дозиметр.

На повестке дня у начальника столичного аэропорта два вопроса:
1. Куда делась антиобледенительная жидкость?
2. Что случилось с грузчиками?

Две блондинки разгадывают кроссворд:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв.
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!

- Ты видел человека, который голосовал за "Единую Россию"?
- Нет, но я видел человека, который видел человека, который голосовал за
"Единую Россию"

Блондинко пришла в магазин где недавно делала покупки и задает
гениальный вопрос:
- Я только что нашла волос в конфете под названием "Старик Хоттабыч".
Как думаете, он ещё работает?

Надумал я купить новый Порш. Заказал, заплатил депoзит и решил
похвасться покупкой в FaceBook. Реакция ошеломила. Не пойму почему так
разозлились американские друзья, ведь всё, что я написал было: "Деньги
заплатил, теперь не могу дождаться нового 911-го!".
Ещё больше удивился когда на следующий день меня зафрендили несколько
тысяч мусульман!!

Идёт интеллигент по улице, смотрит - пустое место на заборе, и никого
вокруг. Подошёл к забору и написал:
"Хуже уже не будет!".
Потом подумал, стёр и написал:
"Хуже ещё будет!".
Ещё подумал, стёр и написал:
"Хуже только в аду!"....
В общем, через полчаса написал "Хуй", и спокойно пошёл дальше...

- Прикинь, Сёма, я замутил с дочкой нашего преподавателя по экономике.
- И что, надеешься теперь экзамен автоматом получить?
- Ну, автомат вряд ли будет, но зачёт по-любому...
Спустя неделю.
- Сука-а-а!.. Она поссорилась с отцом и в порыве ярости сказала, что
уходит жить ко мне.
- А ты ей сказал, что к тебе приходить жить уже не резон, потому что ты
уходишь служить?

Благодаря собаководам в наших дворах плодородная земля. Асфальт, к
сожалению, тоже.

Фильм "БЕССЛАВНЫЕ УБЛЮДКИ" признан в России ПОЛИТИЧЕСКИМ и порочащим
честь и достоинство руководства страны.
® MoonWolf

Блондинка спрашивает подругу:
- Светка, я никак не пойму: он американский президент или египетский?
- Кто?
- Ну как кто? Мубарак Абама.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Самое лучшее средство для похудения - секс. Убедить в этом женщин
практически невозможно, поэтому почти все они такие толстые.
© konde13

- Винни, что это за узкоглазый от тебя только что вышел?
- Кролик червонец до среды одолжил, я ему уши в узелок на память
завязал.

- Это отдел размножения?
- Нет, это отдел цифровой печати, но вам, девушка, я могу помочь с
размножением.

после прихода импотенции он все еще оставался скотиной, но уже домашней

Гениальный способ повысить студентам стипендию:
1. Отбираем Майбах у Жириновского,
2. Продаём его Прохорову.
3. Раздаём деньги студентам.
4. Отбираем Майбах у Прохорова.
5. Продаём его Жириновскому.
6. Раздаём деньги студентам.
7. Отбираем Майбах у Жириновского...

Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!!!

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

- Получит ли народ Ливии миллиарды Каддафи?
- Да. Ими он будет оплачивать проценты по займу на восстановление
экономики и демократии.

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Рабинович с женой едут за границу. Документы у них оформлены не совсем
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!

- Холмс! Откуда вы так разбираетесь во всех этих кварках, мюонах,
протонах!?
- О! Это элементарно, Ватсон!

- Ты меня не бросишь?
- Нет.
- Честно-честно?
- Да нет же, говорю!
- И сделаешь то, что обещал?
- Угу…
- Знаешь, про меня тут всякое говорят и пишут… ты не верь, это всё
завистники! Я буду делать всё-всё что ты скажешь, всё что пожелаешь!
- Я знаю…
- А давай поиграем?! Давай, а?! Держи подачу!
- Дмитрий Анатольевич, убери свои дурацкие ракетки и иди работать!!!! У
тебя через час встреча с Саркози, а ты, как идиот, в спортивном костюме
ходишь! И по поводу твоего премьерства я ещё ничего не решил, но мы тебе
найдем место в строю…

Andrew (c)

Человек - очень умное создание и отлично умеет маскироваться под
идиота...

Закончилась сессия. Студент сдал последний экзамен и дрыхнет у себя в
комнате. Заходит мать и спрашивает:
- Ты сегодня уберёшь в квартире?
- М-м-м-м...
- Ты вообще когда убираться собираешься?!
- (сквозь сон) А когда последний день сдачи уборки?

Жена шлёт мужу эсэмэску:
- Яйца 3 д.
Муж отвечает:
- Мне сходить на базар или в кинотеатр?

- Почему художники всегда ставят свою подпись на картине внизу справа?
- Для того, чтобы ценители живописи это заметили и не вешали картину
вверх ногами.

Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. А вот
если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.

Пугачёва, выходя из дома, говорит Галкину:
- Если я упаду, не ржи, придурок, а загадывай желание: звезда упала!

Только уссурийские тигры могут пометить домашние тапочки суровых
челябинских мужиков.

В автосалоне:
- У вас есть автомобиль с двумя рулями?
- Зачем это?!
- Чтобы мы с друганом напару рулили!
- Но автомобилем управлять должен только один водитель!
- Ха! Целой страной управлять могут двое, а машиной только один?!

Партия власти под руководством правительства России делают все для того,
чтобы граждане страны могли ежедневно и ежечасно наблюдать на всех
каналах TV высокоэффективную, хорошо организованную и качественную
работу российского МЧС.

Еду на "жигуле" в левому ряду, движение не ахти. Вдруг с правого ряда
меня подрезает "мерс" с мигалкой, вылетает на встречку и несется по ней,
очертя дурную башку. И превращается в груду железа, налетев на КамАЗ.
Черт! А ведь на той машине мог быть и я. Завтра же увольняюсь и
устраиваюсь водителем грузовика.

- Девушка, потанцуем ламбаду?
- Только с презервативом!!!

Если бы Брежнев с Сусловым создали бы тандем, они до сих пор были бы в
политике.

Иная женщина тем и берёт, что не даёт.

— У моей вчера мясорубка сломалась. Ну она не растерялась. Мясо
заморозила и на тёрке натерла.
— Мясо на тёрке???
— Ну! А че?
— Да так. Подумалось — ниче удивительного, что они коней на скаку
останавливают.

Ухрюпинские проститутки, узнав, сколько получают их московские коллеги,
поняли, что они работают ради любви к искусству.

- Мировой кризис... инфляция... болезни..., да это ничто по сравнению с
проблемой у Аллы Борисовны...
- Ничего себе, а что у нее за такая проблема?
- У нее Галкин стареет...

Как говорил Дон Педро из Гондураса, тандем двух гондонов называется
гондем.

Новые 100 долларовые банкноты США получили такой уровень защиты, что
НАСА хочет обклеить ими корпуса новых Шаттлов.

Боже, как изменился мир: если бы глава МВФ приставал не к горничной, а к
горничному, никто бы этого даже не заметил.

- Это, конечно, не мое дело, Холмс. Но мне показалось, что в последнее
время ваши ночные скрипичные концерты стали меньше нравиться миссис
Хадсон.
- Бросьте, Ватсон. С чего вы взяли?
- По крайней мере, так сказано в записке, которую я обнаружил двадцать
минут назад на столе в гостиной.
- Так давайте спросим у самой миссис Хадсон!
- Боюсь, что это будет не просто сделать, Холмс. Сначала вы должны мне
помочь вынуть ее из петли, на которой она висит в своей комнате.

- Вов, а Вов, дай машиной порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов, дай самолетом порулить?
- Да отстань ты...
- Вов, а Вов...
- Иди, Дим, иди поезом порули...

- Гражданин, что за таблетки выпали у вас из кармана?
- Мне подкинули! А нет, но-шпа это.

Хорошие люди нужны для того, чтобы плохие жили еще лучше.

Олигарх изливает душу:
- Знаете, я просто обожаю дарить и получать подарки! А больше всего я
люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.

- Что тебе хотелось бы на 8 марта?
- Хотелось бы яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне
нового телефончика....

- Это центр занятости? Здравствуйте. Подыщите мне подходящую работу.
- Хорошо. Что умеете делать?
- Ничего.
- Отлично. Переучивать не придётся.

Две жены олигархов:
- В какой позе муж доводит тебя до оргазма?
- С кошельком у кассы ювелирного!

Реальный подтекст названия "Единая Россия": Иди на, Я - Россия!

-Почему Петров такой стеснительный и бедный?
- Это он в родителей: мать постеснялась купить презерватив, а у отца
денег на презерватив не было!

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...

- Мам, дай конфетку!
- А волшебное слово?
- Путин!..

- Скажи, Яша, когда у тебя послеобеденный отдых?
- Она спит с часу до двух.
- Кто она?
- Жена.
- Я тебя разве спрашиваю про жену?
- Нет, но когда она спит, у меня отдых!

Что касается натуральных блондинок, то к дурам их приравняли те, кому
они не достались.

На вопрос директору психбольницы №..., почему там 100%-ное голосование
за «Единую Россию», она ответила: «Ну, не совсем 100%. У нас один голос
за Николая II, а один — за Николая I».

- Чо делаешь?
- Гуляю.
- На улице же темно!
- Я не боюсь.
- Такая смелая?
- Такая страшная.

Мужик смотрит на авторынке праворульную машину.
- А почему в салоне пахнет рыбой и водорослями... да и сама она как то
странно светится зеленым светом?
- Зато без пробега по РФ!

Идут новые русские по дворцу Алексея Михайловича.
Один другому говорит:
- А везет Лешке Михалычу, во какой дворец отмахал!
- Дак у тебя ж, Васек, не хуже на Рублевке?
- Так я ж на свои, а он на бюджетные отгрохал.

Сегодня несколько отлично сложенных девиц "в поддержку Дмитрия
Медведева" публично разделись в центре Москвы. Ну вот, а еще говорят,
что от нашего президента вообще никакой пользы нет!..

Приходит пацанёнок в магазин и говорит продавщице:
- Мне бутылку водки!
- Слышь, а не рановато?!
- Да нет... Вчера договорились с друзьями в три, значит в три...

Народ вышел на митинг с требованием провести честные выборы.
Президент заявил, что не согласен с лозунгом демонстрантов... ))

ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН –
Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её
сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов,
ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв

Звонок на радио “Алла”:
- Можно заказать моему знакомому песню Аллы Пугачевой “Настоящий
полковник” ?
- А как звать вашего знакомого?
- Полковник Каддафи.
- Нельзя.
- А какую можно?
- “Полковнику никто не пишет” группы “Би-2”.