Самые смешные анекдоты за 2011 год!

- Дорогой, включи Первый канал!
- Ну включил.
- Что там идет?
- Давай поженимся.
- Я согласна!

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

- Как повысить цены так, чтобы народ одобрил?
- Очень просто. Сначала нужно объявить, что цены будут повышены в три
раза. Народ станет возмущаться. Затем нужно повысить цены на 50
процентов. Народ вздохнёт с облегчением и скажет: «Как хорошо!»

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina,
оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном
направлении.

Два больших политика:
- Перепись населения обходится в десятки миллиардов рублей. Это при
российском-то нищенском бюджете...
- Есть прекрасная идея...
- Ну?
- Перепись по смс! Каджый отправляет сообщение "Я есть!" на номер
"такой-то", стоимость сообщения 10$. Не расходы, а наоборот, прибыль
будет! А как процедуру-то упрощает!
- Дороговато, многие не согласятся...
- Ну, раз "их нет", - отключим им свет, газ и воду!

Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно -
1 января?...

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но
уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и лифчик...

Счастье - это когда военкомат выслал тебе повестку, а у тебя мама
заведует почтовым отделением.

По итогам выборов "Единую Россию" теперь нужно считать Партией Жуликов,
Воров и Проходимцев! А почему нет? Прошли же...

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
– Некогда ему. В других урнах роется.

Предвыборный слоган Медведева:
"Из двух злых выбирают меньшего!"

К русскому приезжает в гости его друг - житель Средней Азии. Жена
хозяина предлагает гостю:
- Махмуд, может, стаканчик водочки?
- Вообще-то я аскет.
- Ой, извини, Аскет, может, стаканчик водочки?

В Дагестане в результате драки со стрельбой убит ещё один скучный вечер.

Как различить ужа и гадюку?
У ужа два жёлтых пятна на голове, а у гадюки - обручальное на пальце.

Четырёхлетнего Вовочку спросили, куда из ванной подевалась бутылочка с
зубным эликсиром. Он ответил:
- Папа попробовал и выплюнул, потом мама попробовала и выплюнула. Я
подумал, что если это никому не нравится, чего она будет в ванной
болтаться, и выбросил её!

Выборы в России – такой период времени, когда народ гневно снимает с
поста предыдущую сволочь, ворюгу, диктатора, и ставит следующую...

Обожаю гололёд… 4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на Работе.

ФСБ РФ обратилось в суд с заявлением о запрете показа на территории РФ
фильма "Восстание на планете обезьян", признав его содержащим признаки
экстремизма.

Президент подписал указ о создании управления по управлению всеми
управлениями.

Со вчерашнего дня дворник Петров сильно изменился. Тихий, спокойный, не
матюкается, слова никому плохого не скажет, не дебоширит, курить
перестал, чтобы пьянки какие – ни-ни, жену не бьёт, не орёт на детей.
Умер, в общем...

- Дорогая, давай пошалим?
- Нет, чего-то голова болит.
- Хорошо, отдыхай, любимая. Пойду тогда кредит возьму.
- Нет, милый, давай лучше займемся сексом.
(Голос за кадром: "Наши кредиты избавят от головной боли. Житейские
истории, банк Империал.)

- Батюшка, я хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать
себя.
- И это все, дочь моя?
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стал снимать с меня платье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла моя мама.
- Вот, черт возьми!

Наличие биьярдного стола в русской сауне иностранцу еще можно как-то
объяснить. Отсутствие половины шаров тоже. Но как объяснить ему смысл
надписи "на стол не кончать", вот вопрос!

В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!

Лена является своеобразной иконой нашей фирмы.
Глядя на неё, хочется перекреститься.

Разговаривают две подруги:
- Слушай, а твой муж много курит?
- Нет, он закуривает только после хорошего обеда.
- Тогда, конечно, две-три сигареты в год ему не повредят.

После демократических выборов в 2012 году Президент и Премьер просто
поменяются в твиттере аккаунтами.

Французский сомелье – тактичнейший, интеллигентнейший, миролюбивейший
человек, попробовав продукцию российских винных заводов, потребовал у
французского правительства объявить России войну.

Дорогая водка!.. Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и
танцевать, как богиня!.. Я смотрела видео... Надо поговорить!

Когда обычному человеку надо заплатть, он достает из кармана деньги.
Когда олигарху надо заплатить, он достает из кармана чековую книжку.
Когда Путину надо за что-нибудь заплатить, он достает из кармана
олигарха.

Виктор Янукович считает, что недопустимо, чтобы страну разворовывали
разные проходимцы. Народ Украины на выборах четко сказал, кто должен
этим заниматься.

Борис Николаевич дремлет на концерте, вдруг просыпается и спрашивает:
– Чевой-то он меня передразнивает?
- Да это Галкин, пародист.
- Ну ладно,- говорит Ельцин. - Меня мой друг Билл просил пидорасов
не обижать.

Жена должна относиться к мужу как к собаке:
- хорошо кормить
- не дразнить
- выпускать на ночь

На совещании:
- Вот нам подсказывают эксперты: вариант "тандем", базирующийся на
глубинных психоатавизмах большинства граждан, воспитанных Хрюшей и
Степашкой, весьма эффективен. Единственное, чего не хватает до полного
комплекта - Тети Вали...
- Это не проблема. Алло, дайте Питер, кабинет Матвиенко...

из-за постоянных пробок в лондонском аэропорту, российские чиновники
вынуждены опаздывать на свою работу.

- С днём рождения!
- Спасибо. А ведь ни один мерзавец, кроме вас, не догадался поздравить!

Когда умную женщину осыпают лестью, она становится такой же дурой, как
все.

На Первом канале с завтрашнего дня и по 4 декабря сериал "Политические
проститутки", третий сезон. Спонсор показа сериала Кремль.

"За потерю девственности и зачатие ребенка,- общежитие ответственности
не несет "
Администрация.

При производстве а\м Гранта используются инновационные технологии. Такие
как пайка газом, сварка взрывом, сборка трезвым.

Говорят, Посланец Бога снизошел к Алине Кабаевой и известил ее о
непорочном зачатии...

Лозунг Единой России "Будущее за нами!" - означает, что они его
проскочили.

Лучше выпить водки литр, чем читать медвежий твиттер)))

Andrew (c)

Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в
салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике
водки на заднем сиденье все бутылки целы?

- Ах, так вы, оказывается, начальник городской тюрьмы?! - воскликнула
дама, разговорившаяся с соседом на званом обеде в мэрии. - Как это
интересно! Вероятно, вы начали с простого заключённого и постепенно
сделали такую карьеру?

Больше всего в новом айпаде мне понравилось снижение цены на старый.

Маленький мальчик заходит в охотничий магазин:
- Мне, пожалуйста, карабин "Сайга", 30 патронов и туристические спички.
- Мальчик, спички детям не игрушка!

Беседуют две старые девы:
- Вчера иду домой поздно вечером. Смотрю, в темноте у самого дома за
углом виден мужской силуэт. Я бросилась бежать со всех ног!
- Ну и как? Догнала?

Новый Боинг вмещает 400 пассажиров или 200 американцев.

"Я закопаю", - понадеялся кот Василий и сходил за диван, но закопать не
удалось. И сразу как-то тревожно и тоскливо стало коту...

Интересно, если поставить памятник голубю, это их хоть как-то остановит?

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

Перед своим уходом нынешний президент в два с половиной раза повысил
денежное довольствие военнослужащих, таких же бедных, как и большинство
работающих россиян. Видимо, при следующем президенте Россия собирается
всё-таки не работать, а воевать.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.

Этапы развития рынка в России:
- 1990 годы – нет товаров;
- 2000 годы – есть товары, нет денег;
- 2010 годы - есть товары, есть деньги, нет покупателей.

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Как довести парня до истерики?
Написать ему эсэмэску: "Как насчёт секса без обязательств?!", а потом
добавить: "Oops... не тебе!".

Как ни парадоксально, но проще всего создаются сложности...

На вопрос западных корреспондентов о планах на будущее Дмитрий Медведев
ответил, что планы у него - наполеоновские. Выглядит логично, но все
равно как-то не верится, что нашего президента засадят в дурдом...

- Не пудрите мне мозги, сегодня и без вас понедельник!

- Сообщили, что в Болгарии находятся десятки россиян, которые не могут
вернуться на родину.
- Ну и че, знаешь сколько таких россиян в Англии.

Ознакомившись с результатами опроса об отношении россиян к своему
правительству, западные правозащитные организации сняли с России
обвинения в дискриминации сексуальных меньшинств.

Сто лет назад было - Ленин и дети. Сейчас - Путин и бляди.

Теперь мы знаем, как по-японски будет "п....ц"... Красиво будет -
"фукусима".

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на
дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

- Алло, это классный руководитель пятого "Б"? Мой сын сегодня не сможет
прийти в школу.
- А кто это говорит?
- Это мой отец.

Водитель газели Ашот не может заснуть, пока в кровати не наберется 16
человек.

Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.

Аспирант Сидоров в походе спас честь двенадцати первокурсниц, потому что
вечером у костра напился в хлам и уснул.

Разговаривают двое автолюбителей:
- Самый крутой автозавод в мире – это ВАЗ.
- C чего ты это взял?
- Ну где еще тест-испытателем автомобилей работает премьер-министр?

Новая сигнализация "Григорий Лепc": при попытке угона автомобиля орет -
"Но ведь она не твоя!!!"

А вы тоже откладываете после стирки в сторонку одиночные носки, в
расчете, что парные им - найдутся когда-то?

Ласковый тролль

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь
право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы
понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется
платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

Эх, всё-таки зря Ленин дал независимость Финляндии! Сейчас стали бы
чемпионами мира по хоккею...

Если раньше мы строили светлое будущее для всей страны, то сейчас каждый
мастерит его лично для себя. И при этом многие не стесняются пи$дить
стройматериалы сограждан.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам,
занимающимся ипотечным кредитованием населения.

- Сёма, а вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину
купил?
- Ну, "Ладу"...
- Я сказал: много-много денег.
- А ремонт?

Для того чтобы понять общее состояние российской армии, достаточно один
раз поесть в солдатской столовой.

Мужик приходит к любовнице, а у той сидит подруга. Подруга
поворачивается, и мужик видит, что это ЕГО ЖЕНА! Мужик, не теряя
самообладания:
- Я её по всему городу ищу, а эта дрянь у какой-то дуры сидит!!! Ты бы
ещё к любовнику сходила!

Соцопрос в городке в Англии:
- Как часто Вы занимаетесь сексом с Вашей женой?
- 3 раза в неделю.
- Хм! Ваш сосед только 2 раза!
- Ну в этом есть смысл. Это же моя жена.

Специальное предложение от сочинских врачей - УЗИ с обезьянкой и удавом!

Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках
в отделе:
- В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту,
в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в
14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
- Нет!
- А что не поняла?
- Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
- Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!

Трёхлетняя девочка сидит с фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему?!
- Я рыбу ловлю...

- Чё делаешь?
- Решила похудеть. Вчера купила диски с фитнесом.
- Ну и как?
- Сейчас сижу, ем пирожные - смотрю.

- Я читал, что человек за всю свою жизнь проводит около четырех лет в
туалете.
- Я больше: у меня вайфай.

Загадка.

Белый косолапый по стране идёт,
У бедных отбирает - богатым отдаёт.

Отгадка (медведь-едораст)

- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все
спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?..

Своими глазами видел. Ездят наши министры и депутаты и все без мигалок.
Едут себе. В окошко смотрят. Через сплошую ни ногой. Ну зуб даю, что
видел. Правда за границей...

Чтобы дольше друг друга любить, надо реже друг другу надоедать.

Прохоров предложил россиянам перевести в доллары и евро все сбережения,
кроме двухлетнего запаса на личное потребление, который следует хранить
в рублях. Россияне ответили - присылайте сбережения - переведём и будем
хранить!

Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего
открывается и бьет по башке.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.

Когда мне плохо, я пою. И тогда плохо становится всем!

- Опытная женщина, как рыбак, ловит мужчин на такие приманки, как
макияж, мини и декольте.
- А неопытная?
- На беременность.

Мужик вылазит ранним утром из палатки на берегу реки, сладко
потягивается, смотрит на потрясающую картину восхода, и как заорёт:
- Я счастлив!!!
Эхо, ехидно:
- А ведь завтра на работу...

- А тебя за что закрыли?
- За распитие пива в общественном месте.
- А почему в дурдом?
- Пиво было безалкогольное.

Организм холостяков на 50 процентов состоит из водки и пельменей.

Оптимизм - изучать китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных
китайцев...

Нет на свете таких грабель, на которых бы ни ступала нога человека.

2020 год. В аптеках появились тесты на беременность нового образца.
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу
совершаются с целью уточнить время и место пьянки.