Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2018 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ничто так не возбуждает девушку, как легкие покусывания бывшим своих локтей...
Коммунизм - это когда все люди хорошие. Социализм - это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим. Капитализм - это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих. Фашизм - это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
Генпрокуратура заявила о невозможности запретить правоохранительным органам вмешиваться в дела бизнеса, потому что это было бы вмешательством в бизнес правоохранительных органов.
Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.
2
- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды! - В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!
21
Салат «Брут» это тот же «Цезарь», но предательски без курицы.
26
Арамайдан.
16
Говорят, все жители Исландии приехали в Россию на чемпионат мира, а дома, остался только президент, чтобы вещи посторожить, раз уж он ехать не хочет.
Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.
- Вовочка, кто такой, по твоему мнению, воинствующий атеист? - Ну это тот, кто терпеть не может верующих и активно с ними борется. - А пример воинствующего атеиста привести можешь? - Отелло! - ??? - Ну он же спросил Дездемону, молилась ли та на ночь, та ответила: "Да" и он её за это задушил.
Звонили из Рая. Спрашивали, совпадает ли адрес регистрации с адресом проживания.
4
"Телефона, телефона, чукча кушать хочет" - ведь насколько визионерский анекдот! Четверть века спустя отсталым считается как раз тот, кто НЕ умеет так обращаться с телефоном...
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос: - Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".
29
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.
От Хамона до Афона. Сначала россиянам запретили кушать что хотят, и отдыхать, где хотят, потому что президент поссорился со своими партнёрами. Теперь россиянам запретили молиться, где хотят, потому что патриарх поссорился со своими партнёрами. Когда же, наконец, придёт лесник и разгонит уже всех этих партнёров, вместе взятых?!
Под давлением санкций в нашей экономике обязательно произойдет прорыв. "Это элементарно работает, как с прыщом на жопе" - уточнил авторитетный специалист из правительства.
25
Уличные коты умнее домашних, к примеру несколько сотен этих бродяг смогли договориться между собой и завести себе Куклачёва.
Не понимаю, чем все недовольны. Раньше на работе могли умереть только цари и генсеки, а через пять лет обычный простой работяга сможет сделать то же самое. Это ли не рост благосостояния?
А на каком курсе медицинского проходят врачебный юмор? Мне больничный только что продлили со словами: «Ну, раз глотать ещё больно, то на работу выходить рано».
Онанизм - это оказание сексуальной услуги самому себе. Во сколько эту услугу оценит государство и какой налог будет брать?
19
- Господь послал нам испытание, чтобы посмотреть, как мы его перенесем. - Что значит как?! Никак. Хуёво мы его перенесём. Что это вообще, блять, за эксперименты?
Как видим в телескоп, все планеты - плоские диски, но расположены вертикально. Поэтому там жизнь невозможна, все люди сваливаются на землю, которая тоже диск, но горизонтальный.
34
Современный Робин Гуд отбирает у богатых богатство, делает селфи и показывает бедным.
8
- Почему у нас цены на бензин ползут к европейскому уровню, как мухи к г… в смысле … как комары на свет? - Да потому что Россия – часть цивилизованного мира. Почему у нас должно быть иначе, чем там? - А почему, когда нефть дешевеет, там цены снижаются, а у нас растут? - Да потому, несмышленыш, что Россия – не Запад. У великой России свой, особенный путь.
Знаете ли вы, что в Украине «деруссифицировали» звуки животных в детских книжках – теперь утка вместо «кря-кря» произносит «ках-ках», лягушка теперь вместо «ква-ква» говорит «кум-кум», а собака вместо «гав-гав» — «дзяв-дзяв». Животные, проживающие на украинских территориях и продолжающие издавать звуки по-москальски, объявляются сепарами и подлежат отлову.
Два одессита беседуют за политику: - Как ты думаешь, Нёма, к чему приведёт политическая линия «одна церковь – одна мова – один телеканал – один президент»? - Я думаю, Изя, что в этой перспективе будут одни шаровары на всех.
Пенсионный фонд нужно зарегистрировать как религиозную организацию. И по сути будет верно - существует пенсия или нет - большинство при жизни не узнает, да и за оскорбление чувств верующих в пенсию наказывать можно будет по УК РФ.
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
6
Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.
5
- Андрей Данилко отказался от образа Верки Сердючки. - Так что, теперь Сердючки не будет? - Будет другая Сердючка. Васильева вышла замуж за Сердюкова.
- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых? - А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.
Любой читавший романы английской писательницы Агаты Кристи знает, что настоящий убийца — не тот персонаж, на кого первоначально указывают улики. Тереза Мэй, читайте своих классиков! Они всем давным-давно рассказали о нравах английского истеблишмента.
- Дорогой, тут письмо по электронке пришло. Денег просят на карточку перечислить. - Забей, это опять мошенники, совсем обнаглели. - Да не, тут хуже – это родительский комитет…
Вице-премьер Голикова вышла на московскую улицу и запросто, демократично пообщалась с народом – о том, как живут простые люди, чем дышат, что думают о власти. Интересовалась, как правительство может помочь народу. Встреча прошла в удивительно сердечной и душевной атмосфере. Роль Голиковой исполнила Светлана Ходченкова.
Встречаются два одноклассника. Один - преуспевающий новый русский, другой - бомж. Тот, который бомж, просит: - Дай хоть немного денег, что я поднялся. - Хорошо, денег я тебе дам. Но угадай одну вещь. На меня тут покушение было, в итоге я потерял один глаз. За бешеные бабки вставил искусственный. Угадаешь какой - деньги твои. Бомж показывает на левый. - Точно! А как ты догадался? - В нём есть что-то человеческое.
- В Союзе у граждан было право на бесплатное образование, бесплатное лечение, а что сейчас? - А сейчас не хуже, у каждого гражданина есть право на бесплатную работу.
- Люся, я у тебя первый? - Я же тебе уже сто раз говорила: "Ты у меня первый!". - Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю... - Прости, Коля. - Я - Андрей.
Учительница Нина Петровна принесла из библиотеки "Атлас мира", "Словарь иностранных слов", "Всё об экзотических растениях", подшивку журнала "Катера и яхты", книги из серии "Кухни народов мира", "Справочник по нумизматике" и стала проверять сочинения "Как я провел лето."
В небольшом американском городе произошел скандал - мэр города запретил марш секс-меньшинств. - Достали уже эти натуралы - прокомментировал свое решение мэр.
- Девушка, давайте с вами переспим. - Хам! - Хорошо, поставим вопрос немного по-другому - "Как вы отнесётесь к тому, чтобы заняться сексом со мной например на Канарах?" - Ты такой милый, когда вылетаем?
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.