Самые смешные анекдоты за 2019 год!

— Выбирай, орёл или решка?
(Первая брачная ночь певицы Монеточки).

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Под Рамштайн паять клево.
Такое ощущение сразу, что собираешь запчасть для атомной бомбы, чтобы всех убить!

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

Наша планета называется The мля.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие...

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Если бы Достоевский и Толстой встретились в наше время, то написали бы роман "Война и идиоты".

Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет бедного россиянина будет Никас Сафронов.

- Дед, как вы без интернета жили?
- Как-как, дыру в стене бани сверлили.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Буду заполнять налоговую декларацию, напишу - Негр. И по работе верно, и долги должны списать.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?