Самые смешные анекдоты за 2019 год!

Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?

А я, вот, помню другого дядю Вову, который на пару с Хрюшей и Степашей рассказывал вечерние сказки. Но даже он не удостоился эпитета Сказочный. А тут раз - и сразу получилось. Вот она - истинная народная любовь.

- Знаете, как у нас называют стремление людей к свободе и справедливости?
- Спланированной акцией США.

Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.

Глядя на новостройки Москвы, ощущаешь, в каких муках рождается новейший архитектурный стиль "термитник оленевода".

Прошли миллионы лет эволюции, а женщины так и не научились получать оргазм за полторы минуты!

Жена говорит мне, как выбирать рыбу - "У рыбы должна быть широкая спинка и тупая морда". Теперь я понял, что меня она выбрала по тому же подходу.

Наша планета называется The мля.

Новый национальный мегапроект на 10 трлн. руб. - воду из районов затопления будут перебрасывать в зону лесных пожаров.

В России штрафы начнут назначать с учетом богатства - чем богаче, тем меньше штраф.

Похоже, мой муж — расист. Познакомилась с таким классным парнем из Африки, привела домой, а муж его побил и выгнал!

Девушка спрашивает подругу:
- Почему ты такая грустная? Потому что жирненькая, или что-то случилось?

Гости - это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.

– Скажи что-нибудь гадкое, беспощадное, наводящее ужас, лишенное всякого смысла и логики.
– Женский коллектив

Концентрация Владимира Соловьева в эфирном пространстве многократно превысила предельно допустимую норму.

У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур "Скорпионз".

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

Женщины – это удивительные существа, которые могут есть соленые огурцы без водки.

Парень подходит к девушке на улице:
- Лен, пойдём ко мне трахаться?
- Я не Лена!
- Да? Но вопрос не об этом.

Любовь - это когда обнять человека хочется чаще, чем убить.

Батон колбасы с этикеткой.
В графе «Состав:» написано «Вам лучше не знать»

Как Черкалин брал взятки.
– Сколько?
– 20 килобаксов.
– Всего?? 20 тысяч долларов??
– Двадцать. Кило. Баксов.

Каждый украинский президент должен сделать три вещи: дать Саакашвили гражданство, лишить Саакашвили гражданства, проиграть выборы Путину.

- Вы были в Париже?
- С женой да, а так нет.

Президент сообщил о запуске новых мегапроектов. Они станут в один ряд с уже запущенной космической отраслью.

- Мама, а мы - подданные России?
- Нет, доченька. Подданные - это те, кого держат под данью. А нас просто обложили налогами.
- Значит, мы - наложницы?

У циpкoвых львoв нe в пoчётe тe львы, которыe бpaли в poт гoлoвy Зaпaшнoгo.

В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.

Милая, ты не жирная, ты просто готова к зиме.

Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись "Сбербанк всегда рядом" выглядит весьма угрожающе.

- Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
- Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.

Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
Да как-то времени не было.

Приходит полиция к Навальному. "А что это у вас? Дверь? Дверь чтобы на митинги ходить? Пройдёмте, пожалуйста."

Из медиков сильнее всего критикуют психиатров. За что? За то, что их пациенты вместо дурдомов торчат на всех ТВ-шоу страны.

- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.

- Доктор, я в последнее время вообще почти не сплю... Вот посижу весь вечер, нарисую всё, вроде нормально. Потом лягу и думаю, нет, уж слишком красиво, начальству может не понравиться. Встану, все перерисую, лягу. И вдруг в голове мысль, что уж жути много, мрачно как-то. Встану, опять перерисую. А утром часов в пять уже всё по другому видится, и опять сажусь за...
Доктор, перебивая: - Простите, а вы где работаете и что рисуете?
- Да в Росстате, статистические отчёты, будь они не ладны...

Любовь – это когда твоя жена с возрастом все больше хорошеет.

Вы удивляетесь, почему из "натурального молока" стало невозможно сделать простоквашу? Запомните: пальмы не киснут, они сразу гниют.

Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

Акция в секс-шопе: Бери сколько влезет!

Срочно куплю оберег от злых людей. Желательно огнестрельный.

— Если вам дать выбор между многолетним восстановлением России и эмиграцией — какой язык вы будете изучать?
— С++

Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.

Чубайс пришел страховаться на случай смерти, ему предложили астрономический ежемесячный платеж.
- Ну почему?! Вот справки о моем здоровье, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!
- У вас дополнительный риск.
- Какой?
- Квачков вышел из зоны.

- Я являюсь вегетарианцем во второй степени!
- Это как?
- Ну, корова ест траву, а я - корову...

Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе...

Собака. Выучивает 250 жестов и 50 слов. Интеллект 3-летнего ребенка.
Кот. Ни на что не реагирует, кроме звука корма, падающего в миску. Интеллект 50-летнего офисного планктона.

У меня так и не было игровой приставки. Потому что они кинескоп, сука, садят. До сих пор хочу выцепить ту суку, которая запустила этот слух. Пришлось все детство бить палкой крапиву и взрывать петардами собачье говно.

Начальник: Знаешь, почему я вызвал тебя в свой кабинет?
Работник: Знаю. Потому что я случайно прислал вам фото моего члена.
Начальник: (перестаёт разливать вино по двум бокалам) Случайно?

Курс твита на сегодня: 1 твит = 5 лет.

На уроке ОБЖ.
- Запомните, дети: бить табуреткой по голове намного безопаснее, чем стоять у выхода из метро во время демонстрации протеста.

У меня есть знакомая по фамилии Скорость. Ее родители прикололись и назвали ее Света.

Взрослая жизнь наступает тогда, когда ты перестаёшь расстраивать родителей и родители начинают расстраивать тебя.

Иногда мужчина тебя так сильно хочет, что аж любит.

По итогам доклада прокурора Мюллера США ввели санкции против России за отсутствие сговора с Трампом.

Грузинская оппозиция освободила страну от российских оккупантов, которые под видом туристов приезжали в страну и оставляли там миллиард долларов в год.

Реальность такова, что важно не столько наличие любимого человека рядом, сколько отсутствие идиота, который тянет из тебя жизненные силы.

Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!

Древняя поговорка:
"Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо"

Пил Иван-Царевич три дня и три ночи, и вдруг заметил, что Василиса – прекрасная!

- Мужчины, я дико извиняюсь... Вы не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Древняя водоросль поглотила углекислый газ, выделила кислород и горестно вздохнула: «Это ужасно! Мы так окончательно испортим атмосферу планеты. Что останется потомкам?!»

Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.

В камере:
- Как в тюрьму попал?
- За взятку.
- Что за времена?! Даже в тюрьму через взятки!

Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: "Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана".

Госдума разрешила россиянам охотиться с луками. Глядишь, РобинГуды потянутся к Рублевскому шоссе восстанавливать справедливость.

- Девушка, мы с вами раньше нигде не встречались?
- Нет. Я старательно обхожу вас в каждой своей жизни.

Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.

Яша Рабинович приходит к портному и спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, это правда, шо мой сын Фима уже пять лет не рассчитывается за костюм, который вы ему пошили?
- Да, вы пришли за него рассчитаться?
- Нет, я только хотел узнать, нельзя ли на этих условиях пошить мне костюм?

Такое ощущение, что когда Владимиру Владимировичу становится скучно, он достаёт из огромной картотеки компроматов несколько случайных фотографий, раскладывает их по кругу на столе, и крутит волчок.

- Пойдем пожрем?
- Сейчас 2 часа ночи!
- Я у тебя время что ли спросила?

...стоит ли волноваться, если у начальника последний запрос в гугле это - "страны, где тепло и нет экстрадиции"?

- Что-то в последнее время валом пошли сообщения о создании новейших систем вооружения. Наверное, наше руководство знает что-то такое, чтобы сильно поспешать.
- Конечно. Нашей оборонке грозит страшный зверь.
- Американцы, что ль?
- Хуже. Туда скоро хлынут жертвы ЕГЭ.

Новую, типа демократическую Россию строили преимущественно те, кто припеваючи жил в тоталитарном Советском Союзе. Так что чем-чем, а уж искусством тепло и уютно устроить свою задницу эти люди владеют в совершенстве.

- Назови хотя бы три причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется - раз...

Бесит, когда говоришь умные вещи, а тебя обвиняют в алкоголизме.

- Почему вы против строительства храма в сквере в центре города?
- Для нас сквер - это райский уголок с растениями и живой природой в каменных джунглях, а нам предлагают думать о небесном рае, как будто мы шахиды какие...

Были бы у нас такие женщины как в Европе, мы бы тоже ввели однополые браки.

У Абрама Моисеевича спросили, таки почему он проголосовал за Зеленского?
- А шо? Если в стране цирк, таки пусть им руководит профессионал...

Неожиданная пропажа слона и дата открытия пельменной на территории зоопарка странным образом совпали.

- Слыхал? Доходы 36 топ-менеджеров «Роснефти», Газпрома и Сбербанка превысили бюджет двух российских регионов.
- Ну вот, а когда Путин говорил, что грядет мощный прорыв, все фыркали и смеялись. А эти 36 первопроходцев взяли, да и прорвались!

В магазине:
- Простите, но ваша купюра фальшивая и очень плохого качества!
- Я художник, я так вижу!

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"...

- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- При чём здесь таблетки?

Порошенка заявил, что не позволит клоуну Зеленскому превратить свинарник в цирк.

В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.

Секрет долгой семейной жизни - это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.

Прочитал тут в одном журнале "Сильным женщинам трусы не нужны". Задумался, куда поставить ударение...

Наркотические вещества со временем перестают вызывать эйфорию. Организм привыкает к ним, и потребителю приходится увеличивать дозу, чтобы почувствовать эффект.
С зарплатой история похожая.

Ученые порекомендовали людям не есть мясо, а употреблять больше всяких отрубей. Население эти рекомендации проигнорировало. А вот производители колбасы нет.

Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.

Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.

Конго, Судан и Нигер призвали мировое сообщество снять санкции с Крыма. К сожалению, посетовали в МИДе России, без твёрдой позиции Зимбабве по данному вопросу, это не серьёзно.

Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.

- Семья, дети есть?
- Нет.
- А что так?
- А что не так?

Путин распорядился создать правила для искусственного интеллекта, чтобы он не вредил людям.
Хорошо бы еще такие правила для чиновников.

- Уважаемые пассажиры, вы приземлились в городе Нурсултан, аэропорт Назарбаев. За бортом температура -20 нурсултанов, курс нурсултана к доллару 1375. Желаем вам приятного пребывания в столице Республики Назарбаев.

Что подорожало раньше: курица или яйцо?

- Веруешь ли ты в Господа нашего? - спросил меня поп.
- Верую, отче, но только когда не вижу Вас.

Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской гидрой:
- Отрубаю ей голову - на её месте четыре вырастают. Четыре отрубаю - три вырастают. Три отрубаю - семь вырастают.
- Ну и чё?
- Чё-чё - проблем с мясом в нашем селе никогда не было.