Самые смешные анекдоты за 2019 год!

- Боже, сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!

Пельмени – это новорожденные котлетки в пелёнках.

Жена – мужу:
- Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду…
- Что тебе сказать?
- Заткнись, сволочь!

Окончательная победа маркетинга произошла тогда, когда физру назвали фитнесом.

Маленький мальчик жалуется маме:
- Завтра ты меня из садика забирай!
- А почему не папа?
- Потому что он рассеянный!
- Почему ты так считаешь, сынок?
- Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

Продал квартиру вместе с жильцом. Чувствую себя помещиком.

Европейская парламентская ассамблея (ПАСЕ) призвала Россию одуматься и заявила, что будет рада снова видеть в своих рядах российский денежный взнос.

Рассказывают, что гости Рио-де-Жанейро удивляются, почему при таких сумасшедших скоростях местных таксистов здесь происходит сравнительно мало несчастных случаев.
- Ничего удивительного, - объяснил один таксист, - все плохие шофёры уже погибли в автокатастрофах.

- Как ни возьмут очередного ворюгу или коррупционера за задницу, так оказывается, что он из партии власти…
- Не смей так говорить! У преступника нет партийности.

А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок НЕ ТРЕБУЕТСЯ?

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.
- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

Культурные люди всегда используют гондоны. Закон "Durex".
Гондоны всегда используют культурных людей. Закон жизни.

- Исаак, ты слышал высказывание Макаревича, что 80% людей на Земле идиоты?
- Похоже, парень умеет считать только до восьмидесяти.

Вечно на Новый год вы всем надарите замечательных подарков, а вам – всякое говно… И так у всех…

Управляющая компания «Ралли»!
УК «Ралли» - быстро и профессионально!
©

Давайте проведем умозрительный эксперимент. Вот завтра депутатам Госдумы объявят, что зарплату они больше получать не будут. Кто-то сомневается, что депутатское удостоверение не сдаст ни один? Ибо статус и возможности! А деньги приложатся. Но в таком случае зачем им вообще зарплата? Пусть отбывают свой номер за хавчик.

Если взять итальянские спагетти и залить их украинским борщом, то получится узбекское блюдо с еврейской фамилией Лагман!

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

- Хочу кота завести.
- Слушай, кот - это серьезно, на всю жизнь. Сперва попробуй жениться.

Каждый может придумать красивую комбинацию каких-нибудь цифр и придать им какой-нибудь магический смысл, например, на следующий год 02.02.2020 в 20:02 самое подходящее время назначить свадьбу, или конец света.
Но никто никогда не придумает таких красивых и магических цифр, как это делает Росстат, когда он составляет очередной отчёт о росте наших доходов, продолжительности жизни и прочего счастья.

- Слышал новость: Ватикан запретил исповедоваться через iPhone.
- Да-а, у них с яблоками давние счёты!

Реально безвыходное положение - это когда тебя обвели мелом.

Вот так живёшь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ты-то у них есть.

Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
©

Женщины любят умных мужчин. Вот, например, если у мужчины красивые руки, высокий рост, накаченное тело, густые кудрявые волосы, то он умный мужчина.

Раз-два-три-четыре! Мантры громче, чакры шире!

Был на встрече выпускников. Нажрались в сиську. Переспал с одной из параллельного класса. Если честно, у нас с ней и раньше бывало. Оказалось, что у неё от меня ребёнок растёт. А самый пиздец, что я её муж.

Бывает, проснешься с утра и думаешь: вот, в школу надо идти, ненавижу. Потом вспоминаешь, что не в школу, а на работу. А потом совсем проснешься и понимаешь, что давно уже старик и твоя главная задача на сегодня - дойти до сортира, не упав и не обосравшись. И так сразу свободно и радостно на душе становится!

Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.

Что подарить мужику от 20 до 40 лет? Лего, квадрокоптер, одежду с супергероями, что угодно с голыми бабами или машинку радиоуправляемую - всё то, что хотел бы семилетний мальчик.

Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.

Надпись на магазине Стерлигова: "Пидарасам вход воспрещен".
Ниже приписано: "Вдвоем нам здесь будет уже тесно".

Пересчитал пельмени в пачке - одного не хватает. Путин должен уйти!

- Парни, а вы правда имеете только одно полотенце и для лица, и для тела?
- Когда ты вытираешься после душа, ты сначала вытираешь голову и лицо, а потом всё остальное. Ты идёшь сверху вниз. А на следующий день полотенце обо всем забывает.

- Тебя как зовут, красавица?
- Иди ты нахрен!
- Немка, что ли?

Две реальности

На Западе, нет работы – нет денег, а у нас – есть работа, нет работы, всё равно денег нет.

© Дмитрий Свиридов

- Фигня! Что сгорит, то не сгниет!
- А вы точно министр лесного хозяйства?

- Я вот думаю, Петровна, а что, если бы наемников не в Венесуэлу перебросили, а к нам в район. Они бы порядок навели и, глядишь, газопровод до нашей деревни достроили бы.
- Ну, ты и сказанула, Кузьминична - где Венесуэла, а где мы.

Ночь. Постель. Жена просит мужа:
- Дорогой, скажи мне что-нибудь ласковое.
Муж:
- Ты - свет очей моих, тьма кошелька моего...

Каждый раз, когда читаю "Наиля Аскер-заде", кажется, что это татарский перевод поговорки "Нафига козе баян?"

Звонок на мобилу. Грозный голос:
— Иван Петрович?
— Д-да...
— Вам удобно сейчас разговаривать?
— Да, удобно... Но с-с-страшно...

У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».

Вот при Лужкове было хорошо: заходишь в электричку, берёшь с собой пивка, кайфуешь в тамбуре под сигаретку, под песни цыган и безногих баянистов, а сейчас что? Сядь и сиди. Молча жди свою станцию. Даже не поссать в тамбуре.
Собянин, бесплатным вай-фаем всем рот не заткнешь!

Правительство Финляндии возглавит самая молодая в мире женщина-премьер. Трамп уже выразил заинтересованность в переговорах с этой страной, причем, неважно о чем.

Санкции на Россию уже наложили за собор?

Муж говорит жене:
- Когда тебе нужны деньги, ты мила и любезна со мной.
- Но я всегда любезна с тобой.
- Вот именно!

Кабинет психиатра. В дверь на коленках вползает пациент и рычит:
- Рррррррррр! Ыыыыыыыыыы!
Психиатр:
- Вы с ума сошли! У меня обед.

У нас всё ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И всё прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.

Занимательно о генетике:
Не секрет, что у спортсменов дети часто идут в спорт, у актеров – в актеры, у судей – в судебную систему, у депутатов – в депутаты, у съехавших с глузду от денег богатеев – в мажоры, и так далее. Гены, тудыть их в качель. Никуда не денешься. Но почему-то дети всех друзей сами знаете кого – партнеров по хоккею, музыкантов, разведчиков, тренеров по борьбе - идут исключительно в успешные бизнесмены. Ученые пока не могут объяснить этот феномен…

Ходить со списком покупок в гастроном - не круто. Со списком покупок круто ходить в ювелирный салон. Достаёшь список, смотришь на витрину, перелистываешь список, смотришь на другую витрину, прикидывая, нужен ли тебе пакет...

Жена приходит домой и говорит мужу:
- Головные боли, которые меня мучили столько лет, полностью исчезли. Это так замечательно!
- Но, дорогая, как это произошло? Что случилось?
- Подруга посоветовала мне обратиться к гипнотизеру. Он велел мне встать перед зеркалом, смотреть на отражение и повторять:« У меня нет головной боли, у меня нет головной боли, у меня нет головной боли ». Это сработало! Головные боли ушли.
- Ну, это просто замечательно.
- Знаешь, последние несколько лет ты был не очень-то страстным в постели. Почему бы тебе не сходить к этому гипнотизеру и не узнать, сможет ли он что-нибудь изменить в этом плане?
Муж соглашается попробовать.
После визита к кудеснику муж приходит домой, срывает с себя одежду, поднимает жену и на руках несет ее в спальню. Он кладет ее на кровать и говорит: «Подожди немного, я сейчас вернусь».
Он идет в ванную и возвращается через несколько минут, прыгает в постель и страстно любит свою жену, как никогда раньше.
Его жена говорит:
- Вау, это было чудесно!»
Муж ей:
- Погоди, я сейчас вернусь.
После этих слов он опять убегает в ванную, потом возвращается и все повторяется даже лучше, чем в первый раз. Жена слегка шокирована, но тут муж снова повторяет:
- Подожди, я скоро.
В этот раз жена решила проследить за ним, чтобы увидеть, что он делает. Потихоньку она заглядывает в ванную и видит, как муж, стоя перед зеркалом повторяет:
"Она не моя жена, она не моя жена..."

Его панихида состоится в пятницу.

Если на утро у вас нет легкого смущения перед своим мужиком от того, что вы вытворяли ночью, то я вас поздравляю: вы — бревно.

Холодильник - это кондиционер-интроверт.

Устраиваясь 10 месяцев назад в магазин, где работали 11 женщин, я, честно говоря, про 8 марта тогда и не думал...

Скачал приложение, которое состаривает лица. У меня оно почему-то показало не мое лицо в старости, а лицо нашего пожилого соседа. Ахахаха. Тупое приложение не работает. Ахахаха. Погодите-ка... Мам, нам надо серьезно поговорить.

Никогда не приписывай человеческой зловредности того, что можно объяснить просто тупостью.

А вот и господин свинопас со своей свинопассией!

Представители посольства посетили моряков, задержанных властями Кабо-Верде за контрабанду 9.5 тонн кокаина. Дипломаты сообщают, что состояние всех задержанных моряков весьма солидное.

У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем как он управляет страной, могут ехать в Индию.

- Давайте не будем запрещать митинги, честные выборы и допустим на выборы всех кандидатов?
- Это экономически невыгодно!

Одесса, Привоз.
- Мадам, а сколько ваш поросёнок знал иностранных языков?
- Я вас умоляю! С чего вы взяли, что он их таки знал?!
- Да я, как посмотрю за вашу цену на сало, так он ещё и вальс должен был танцевать!

- Доктор, помогите мне!
- На что жалуетесь?
- Мне за 30, я разведена и мне СОВЕРШЕННО не нравится Стас Михайлов!

Неудовлетворенная женщина хуже неопохмелившегося мужика.

Работники KFC и МакДональдса, не могли бы вы потише повторять мой заказ? Я подтверждаю, что заказала всё это, чтобы сожрать в одно рыло, но нельзя ли оставить это между нами?!

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

У умных женщин есть своя личная жизнь. А глупые всегда лезут в чужую...

Не имея возможности жить вечно - используйте возможность жить с удовольствием.

Ученые нашли у деревьев душу и способность мыслить на внутриклеточном уровне. В связи с чем правительство РФ обязало деревья платить земельный налог.

"Не нравится, ездите на такси!" - буркнула мне стюардесса лоукостера "Победа".

Только женщина способна недоуменно повести бедрами.

- Собрал с разработчиков оценку, посчитал. Надо заложить риски.
- Умножить на два?
- Нет, на два это не научно. Надо умножать на число e или на число пи, в зависимости от сложности проекта.
- А это как определяется? "E..., какой сложный" и "Пи... какой сложный"?

Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?

Знаете ли вы, что по статистике бородатые мужчины чаще изменяют супругам, чем бородатые женщины?

9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие еще шубы?!
- Шелые передние шубы!

Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.

По многочисленным просьбам чиновников биржа ввела ежедневно обновляемый Индекс Непреодолимой Силы. С котировкой в долларах и евро.

Мальчик, научивший своих родителей, бабушку и дедушку пользоваться интернетом, уже 5 лет чувствует себя сиротой.

Грузинский анекдот:
Россияне! Отдыхайте в Москве!
... а деньги присылайте по почте...

Женился. Думал она будет готовить как моя мама. А она бухает как мой дед.

В честь визита президента России в Киргизию там решили вместо скульптуры «Писающий мальчик» установить другую – «Путин списывающий долги».

Про Филиппа Киркорова.
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.

Приезжает два депутата Европарламента в Киев. Заходят в аптеку и спрашивают:
- У вас есть презервативы для анального секса?
- Нет, - отвечает аптекарша, - мы даже никогда не слышали, что такое вообще существует!
Тогда один депутат говорит другому:
- И эти люди хотят в Европейский Союз!

Для КАМАЗа в пробке кабриолет - это пепельница.

- Весь 21 век Россией правит Путин, сколько можно?
- Да сколько там того века осталось.

На выборах в 2024 году победил Собянин. Через неделю приняли постановление: "Государственную границу выложить бордюрным камнем, а контрольно-следовую полосу - тротуарной плиткой".

Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Роллтона я еще не ел.

Сыну Патрушева можно стать министром, а дочери Алсу победить в "Голосе" на ТВ нельзя? - На что можно в России надеяться для своих детей родителям?

На корпоративе Генпрокуратуры предложение сыграть в "Мафию" было встречено гнетущим молчанием и тяжёлыми взглядами исподлобья.

Вам знакомо чувство, когда после 10 дней отдыха возникает непреодолимое желание наконец-то перестать отдыхать, валяться на диване, спать и есть?.. И вам уже не терпится выйти на работу! Вот и у меня его нет.

Парадокс: Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.

До свадьбы женщина совершенствует себя, после – мужа
©

У нас по городу девушка ездит на Porsche Cayenne, а на заднем стекле надпись: "ДА... ИМЕННО ТАК Я НА НЕГО И ЗАРАБОТАЛА"

Трамп ПОЗДРАВИЛ Польшу с началом третьей мировой войны. В ответ Польша ПОЗДРАВИТ Трампа с годовщиной событий 11 сентября.

У вас есть такое же лето, но на размер побольше?

На Гавайях хотят разрешить продажу сигарет только лицам, достигшим 100 лет.
Я бы добавил в закон, что лица также должны принести справку от родителей.

Впору законодательно запрещать самодостаточное прилагательное "сказочный"...

Скандал: у единоросса не оказалось ни одного дворца за границей.