Самые смешные анекдоты за 2019 год!

У Ким Чен Ына и Трампа так улучшились отношения, что на встречу во Вьетнаме первый приехал на бронепоезде, а второй - в бронежилете.

У пятилетнего мальчика спросили, чем отличаются девочки, которых принесли аисты, от тех, которых нашли в капусте.
Ответ убил:
- Одни вырастают курицами, а другие - коровами.

Если вам в голову лезет всякая чушь, значит у неё там гнездо.

[в самолёте]
Я: Почём пиво?
Бортпроводник: Вы пилот.
Я: А, точно, мне ж бесплатно.

На пачке сигарет написано "Гангрена" и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.

Отношение к мёртвым языкам делит людей на гуманитариев и разведчиков.

Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом

Лежачий полицейский после повышения стал шлагбаумом.

- Изя, ну что там?!
- Наши таки побеждают..
- А наши это кто?
- Таки скоро узнаем...

Вчера был у нее дома. Все стены обвешаны ружьями для охоты. И что меня напрягает больше всего, она меня постоянно называет «Зайчик».

Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ.

- После новогодней речи Президента россиян не покидает всеобъеблющее чувство уверенности в завтрашнем дне...
- Может, всеобъемлющее?
- Нет.

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: "Ну что, опять, скотина, налайкался."

Мне кажется, что братьев Запашных назвали Эдгар и Аскольд после того,
как все тигры и медведи отказались откликаться на эти клички.

- Мое предложение: термоядерный заряд в 150 мегатонн под Гренландию, ледник сползает в океан, Гольфстрим меняет направление и Америке хана! Да и Европе! А нам ничего!
- А вот мое: 200 мегатонн под вулкан, начинается извержение и Америке хана! Причем сразу!
Вопрос из зала:
- Уважаемые выступающие! А работать не пробовали?

Вовочка: - Пап, тут такое дело. Надо в кабинете физики в субботу помочь ремонт сделать. Ну парты там вынести, покрасить и т.п. Я пообещал, что сможешь помочь!
Отец: - Чо?!
Вовочка: - Пап, там училка молодая, незамужняя, замутишь че-нить! Я ж о тебе думаю в первую очередь!
Отец: - А, ну ладно, уговорил!
Возвращается он в субботу вечером домой и с порога орёт:
- Вовочка, пизд@ц тебе! Старая кошёлка учительница твоя, под 60 лет!
Вовочка: - Пап, прости. Ну по другому никак я тройку за год не получил бы...

По данным ВЦИОМ у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходяги.

Благодаря слову "нехуй" молодежь знает слово "ибо". А вы мат запрещать хотите.

Президенту, у которого нет смартфона, вообще похуй есть у вас интернет или нет.

Двое в курилке.
Один: - Прочитал тут в новостях про миллиарды полковника Захарченко, а про генералов и подумать страшно.
Второй: - Не ссы, думай спокойно. За это пока не сажают.

Умирает энергетик. Предстаёт перед апостолом Петром.
- Так, значит энергетик?
- Да.
- В ад. Да поскорей.
- Как, я же всю жизнь правильно жил, за что?
- Э, вы не так поняли. Им там срочно нужно котёл запустить.

- А правда, что Магнитогорск располагается на 361 метр над уровнем моря? Это же совсем близко!
- Да. Спускаешься всего на 361 метр вниз, потом 2500 км по пляжу - и вот оно, море!

Начать готовить тело к лету — это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

Мне всё же кажется маловероятным, что у нас интернет запретят — ведь это было бы так же невозможно и абсурдно, как если запретить свободу слова, свободу информации, свободу собраний, лишить людей их основных, базовых гражданских прав и свобод... Ой, погодите.... Блять!

Звоню в техподдержку, описываю проблему, подробно так описываю, а мне в ответ:
- Прикоольно...

Настроение - Питер.
То хочется кофе и поэзии, а то - выстрелить из Авроры и побежать куда-то с матросами...

Для этого рецепта Вам потребуется 9 яиц, 0.9 л молока, 180 грамм сливочного масла ...

... аккуратно разрежьте на четыре с половиной одинаковые порции.

Приятного аппетита !

- Самый глупый вопрос, который тебе задавали?
- "Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?"

- Дмитрий Анатольевич Медведев на заседании правительства освободил от должностей министра здравоохранения и главу Роскосмоса за полный развал вверенных отраслей, министру промышленности и торговли прозрачно намекнул о служебном несоответствии, отчитал глав госкорпораций за неэффективное расходование народных денег, министра сельского хозяйства попросил в следующий раз привести родителей, остальным жестко приказал заниматься своими прямыми обязанностями.
- А потом?
-... а потом он проснулся.

Народная примета: «Если смартфон падает на лицо – пора спатеньки».

"А ведь вы Сказочный Овощ, синьор Помидор!" - воскликнул Чиполлино и тут же подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

В процессе общения с тупыми людьми мы ощущаем не превосходство, а щемящее чувство одиночества.

Предлагаю дать пенсионерам удвоенную пенсию взамен на пожизненный отказ от избирательного права, со штампом в паспорте. И на следующих выборах страну будет не узнать!

Не ем после 6 вечера уже 3 дня.
Ушли:
Живот - на 0,0001%
Бока - на 0,0001%
Желание жить - на 99%

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

На форуме.
- Подскажите, как лечить раздвоение личности? Я не для себя спрашиваю...

Счастье - это когда у тебя рядом есть человек интереснее интернета.

Если Порошенко заявлял, что Украина выбирает либо его, либо Путина, значит ли это, что больше 80 процентов населения проголосовало за Путина?

- Макаревич вычислил, что 80% людей идиоты.
- Ха, это он вам льстит. Он по МКАДу в пятницу вечером никогда не ездил.

- Светка, что ты замуж-то никак не выйдешь?
- Ой, Ленка, я тут давеча дала объявление: "Ищу верного спутника жизни", так мне только из собачьего питомника позвонили.

Валера не любил, когда его называли сутенёром. Он считал себя Гарантом проституции.

- Как по-украински первый тур?
- Перший тур.
- Как по-украински второй тур?
- Другий тур.
- А как по-украински третий тур?
- Майдан.

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

Жизнь становится проще, когда понимаешь, что проще она никогда не станет.

- Я хочу накопить немного денег на лето.
- А что, лето теперь платное?

Подтяжка лица - это молодость, притянутая за уши.

- Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
- Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.

Два ужасающих факта современной реальности:
1. Тест капчи, в котором нужно определить дорожные знаки на фото, доказывает, что ты не компьютер.
2. Компьютеры управляют машинами с автопилотом.

Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

Так как на День города обещали хорошую погоду, Собянин взял из бюджета на разгон облаков не 400, а всего 200 млн рублей.

С начала 21-го века, в период, которому суждено войти в учебники истории как «Эпоха Вставания с Колен», на наших глазах выросла плеяда колоссов масштаба титанов Эпохи Возрождения. Вчера он – банкир, сегодня министр сельского хозяйства. А этот был по спорту, а сегодня рулит всей строительной индустрией. А вон тот все по пожарам ездил, а теперь генералиссимус всея Руси. Одна беда: уж очень узок круг этих атлантов, держащих мир на своих плечах…

Рабинович едет в купе поезда и периодически вздыхает. Наконец сосед не выдерживает:
– Что вы вздыхаете? Все в порядке?
– Да, всё в порядке.
– Дети в порядке?
– Да.
– А бизнес?
– Да, все отлично.
– А что ж вы все время вздыхаете?
– Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

Девушка: делает лазерную эпиляцию, пилинг, брови, ногти, татуаж, укладку.
Парень: «ООО, классная жопа».

Есть предложение переименовать "Прямую линию" в "Параллельную линию". Каждый год параллелен следующему и даже не пересекается с реальностью!

Февраль - на русском, на английском February, но это никак не описывает всей еболы с погодой, происходящей в этом месяце. То ли дело в украинском - Лютый, я бы ещё добавил пиздец.

Пенсионная реформа получила гран-при на фестивале БДСМ фильмов за лучший сценарий.

- Ну что такого? Когда женщина второй раз выходит замуж, на свадьбе обычно говорят: И скаковая лошадь может однажды споткнуться, но потом идет рысью.
- Да, но не стоило произносить эту фразу на свадьбе Собчак!

- Мария Ивановна, вы вроде стали на 20 лет моложе и взгляд у вас стал уверенный, походка энергичная.
- Да, детям уже за 40 и они начали сами зарабатывать.

"Сскипетр, который держит в правой лапе орёл с российского герба, заканчивается изображением российского герба с орлом, держащим в правой лапе скипетр, который оканчивается изображением российского герба..."
Россия - единственная страна в мире с гербом-фракталом!

- Вы слыхали, у хохлов новый президент? Из клоунов.
- Да что вы, такой как Жириновский?
- Нет, из клоунов в хорошем смысле этого слова.

Как-то ну уж совсем не удивительно было бы, если бы, купив в ближайшее время в магазине чайник, наполнив его дома водой и нажав кнопку - услышал бы из него голос: "Перед кипячением воды прослушайте рекламу". Причём процесс кипячения несколько раз прерывался бы ещё и ещё раз долбучей рекламой.

- У тебя есть любимая книга?
- 1984
- Нет, выбери одну.

Сегодня я опять опоздал на работу, и начальница отдела Нина Ивановна спрашивает меня:
- Ну, и какая причина опоздания на этот раз?
- Будильник не сработал, и я проспал.
- Может скажешь что-нибудь, что я ещё не слышала?
- Вы сегодня прекрасно выглядите...

– Мужчина! Ну, и что с того, что вы меня узнали?! Да, я та самая феминистка! Но это не даёт вам права НЕ помогать поднять МОЙ чемодан на верхнюю полку!

Молодёжь, спорящая о вкладе в мировую культуру какого-то артиста, помните: если бы не группа Энигма, многие из вас просто не родились бы.

Аэропорт Пулково им. Путина, 2028 год.
- Мы летим в Крым-Тавриду.
- А мы в Калининград-Königsberg, а вы куда?
- Мы в Сибирь-西伯利亚.

- Без союза с волками нам, козлам, не выжить. Поэтому мы и прописали в своей конституции курс на вступление в их стаю - заявил самый главный козел.
- Не выжить, не выжить - подтвердили волки, облизываясь.

Граждане! Кто вчера забыл судок с холодцом в фойе Венской Оперы?

Хорошо, что вы мне всё объяснили.
Плохо, что я ничего не понял.

Brexit по-английски: остаться, хлопнув дверью.

- А вы точно профессор Российской академии наук?
- Воистину.
- А скажите что-нибудь по-профессорскоакадемически!
- Бог создал Землю за шесть дней, а бабу из ребра мужика.

Оцените уровень своей физической подготовки по шкале от "одышка при моргании" до "помогите встать, меня придавило пылью".

— Дорогой, сегодня в честь Дня защитника отечества будет праздничное блюдо — картошка в мундире!

Американский сенатор вспоминает избирательную кампанию, когда он впервые выдвинул свою кандидатуру в сенат:
- В то время у меня был здоровенный пёс, терроризировавший своим лаем всю округу. И вот в один прекрасный день ко мне пришла делегация соседей. Они заявили, что все, как один, отправятся на избирательный участок голосовать за меня. Растрогавшись, я стал благодарить их. "Да, - сказали они, - мы хотим сплавить этого проклятого пса в Вашингтон".

Если хотите, чтобы вам искренне радовались и с нетерпением ждали, заведите собаку. Тогда, возвращаясь из отпуска, вы будете видеть светящиеся счастьем глаза родных, которые, наконец-то, могут вернуть вам эту надоедливую занозу в заднице.

Украина может быть первой страной, побежденной телевизором.

Согласно последним научным данным, чем выше уровень интеллекта, тем меньше человек смотрит ТВ. Скорее, все наоборот: чем больше смотришь ТВ, тем ниже уровень твоего интеллекта.

Трудно доказать истину человеку, который уже посмотрел телевизор.

Телевизор - это пульт дистанционного управления телезрителем.

Персонажи сериалов имеют такое же отношение к реальности, как надувная любовница - к любви.

Телевизор точнее всего отражает реальность, когда он выключен.

Большинство людей не смотрят ни в прошлое, ни в будущее. Они смотрят телевизор.

Неверно, будто телевидение отучает людей думать; оно просто фокусирует их безмыслие.

Телевидение – это когда люди, которым нечего делать, смотрят на людей, которые ничего не умеют делать.

Воспитывать – значит вырабатывать невосприимчивость к телевидению.

Телевидение делает нас образованнее. При виде включенного телевизора я ухожу в соседнюю комнату и принимаюсь за чтение.

- У вас есть ящик для овощей?
- Телевизор, что ли?

У Путина и свой повар, и своя мороженщица.

Право каждого россиянина цокать языком, глядя на ценники в продуктовых в магазинах, будет закреплено в новой Конституции РФ.

А вы заметили, что все святые и архангелы изображаются то с мечом, то с копьём.
И только черти в аду - с тризубом.

Внимание! Сезон «давайте уже после майских» официально объявляется открытым.

Если авиакомпания называется "Победа", то почему чувствуешь себя в их самолёте военнопленным?

23 февраля и 8 марта - это круговорот 1000 рублей в природе.

Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.

Уважаемый господин Рогозин!

В предвкушении начала строительство всем нам крайне необходимого и с нетерпением ожидаемого «лифта» на Луну, хотели бы попросить вас о небольшом одолжении. Не могли бы ваши специалисты в качестве пилотного проекта починить лифт в нашем доме?

С уважением,
Жильцы дома номер 5 по Старомышинскому переулку.

С улицы доносится «Лежать! Лежать! Молодец!»
Да. Я лежу. Я молодец.

Если нет ни слуха, ни голоса - ты рэпер...

- Вот видишь, дорогая, чудеса бывают! Сегодня вечер субботы, а я трезв, как стеклышко!
- Не хочу тебя расстраивать, но сегодня уже вечер вторника!

Полезные ископаемые в России – это такие ископаемые, которые очень полезны крайне ограниченному кругу граждан.

Пока авто был неделю в ремонте, пришлось много поездить на такси. По моим наблюдениям, в таксисты очень трудно устроиться - нужно иметь друга - генерала ФСБ и дядю - полковника ГАИ. Ну и пару высших образований до кучи. Очень строгий отбор у таксистов.

Посетитель зоопарка - смотрителю:
- Я только что видел, как в одной из клеток обезьяны играют в карты!
Смотритель:
- И что? Они же на орехи.

Школа танца "Шевелизада" приглашает на курсы восточных танцев и тверк.

По статистике, мужчины изменяют в три раза чаще, чем женщины. О чём это говорит? О том, что статистику собирала женщина.

Сколько про Бога не шути, а у него с тобой смешнее вышло.

Россия толерантная страна. Гейпарады у нас проводятся регулярно. Колонны пидорасов чаще всего двигаются по обочинам во время пробок.

- Говорят, что по новому приказу Минобрнауки, российские ученые могут общаться с иностранцами только в присутствии хотя бы одного коллеги.
- В штатском?

- Не думал, что доживу до момента, когда люди смогут заниматься сексом с роботами.
- Еще раз повторяю, оставь в покое пылесос!

Чем сильнее летняя жара, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Наряды к Хеллоуину-2019.
1) Костюм безработицы. Бледный грим на лице, черные круги под глазами, залатанный рваный пиджак и брюки, на груди табличка: "Пишу на си шарп за еду"
2) Костюм пенсионной реформы. Зеленая шляпа, зеленый костюм, лицо раскрашено как у леприкона, в руках горшочек с надписью: "Здесь твоя пенсия, но ты до нее не доживешь"
3) Костюм оптимизации медицины. Классический костюм смерти с косой, плюс стетоскоп и белая медицинская шапочка
4) Костюм микрокредитора. Шляпа и грим Фредди Крюгера. В руках бензопила, покрытая кровью. На груди надпись "Достанем тебя и во сне".
5) Костюм депутата госдумы. Классический костюм Дракулы с клыками, дополненный депутатским значком, на лбу эмблема "Единой России", на груди табличка "Кровно заинтересованы благом народа"

Каждый день в офисе глубоко в душе надеюсь, что это мама взяла меня на работу, и сейчас ее коллега тетя Лера принесет цветные карандаши, чтобы я пока порисовал динозавриков.