Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2020 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Чё домой-то сразу!?..
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
-Академик Кадыров после включения его в Америке в чёрный список запретил Трампу и его окружению пользоваться своими научными трудами.
-Когда слышишь про академика Кадырова, сразу вспоминаешь другого ученого - доцента из фильма «Джентльмены удачи».
По абсолютно недостоверным сведениям, британским ученым удалось расшифровать надпись, найденную недавно на римских руинах периода заката римской империи. Надпись гласит: "Жизни варваров имеют значение".
Я: - Глянь, я научил цыпленка говорить Он: - Ну-ка покажи. Я: - Назови математическую константу, выражающую отношение длины окружности к её диаметру. Цыплёнок: - Пи! Я: - А что говорят дети, когда хотят в туалет? Цыплёнок: - Пи пи! Он: - Это хуйня. Я: - Но он старается... Цыплёнок: - Я стараюсь!
7
- Какие планы на день? - За очками в оптику схожу. - А потом? - Потом видно будет.
18
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают. Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Кабинет Медведева даже путинисты считали неэффективным. И вот его нет! Ну, как нет. Медведев в Совбезе. Мутко возглавил госкорпорацию. Топилин - Пенсионный фонд. Орешкин, Мединский и Козак в Кремле. 15 министров вообще остались в правительстве. Теперь, конечно, будет эффективно.
4
У меня такое ощущение, что в ночь на 1 января, люди будут не столько встречать Новый год, сколько ПРОВОЖАТЬ старый 2020-й...
- Депутат-единоросс с 20-летним стажем пояснил, что запрет на владение иностранной недвижимостью не вошел в проект поправок в Конституцию, "так как десяткам парламентариев и чиновников пришлось бы отказаться от нее или уйти со своих постов."(с) Перевожу на наш: десяткам парламентариев и чиновников, предпочитающих жить где угодно, только не в стране, которой они сами же рулят, очень нравятся зарплаты парламентариев и чиновников.
Армянин выпустил из бутылки джинна. Джинн на радостях пообещал, что исполнит любое одно его желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери бриллиантовое колье стоимостью в один миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём Мерседесе, припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря... Джинн: - М-да-а-а, евреям есть чему поучиться...
- В наше время никому верить нельзя. Вон на пакетике с семенами было написано «Петрушка», а взошла полынь. Посеяла баклажаны - оказался табак. Вместо укропа вообще какая-то хрень выросла. - Не хрень, а конопля. В протоколе расписывайтесь, гражданочка.
Теперь в конституции есть статья об ответственном отношении к животным, но нет статьи об ответственном отношении к людям. Интересно, какая собака сочиняла эту конституцию?
Рогозин назвал космические корабли США гламурными аналогами «Союзов», на что основатель компании SpaceX Илон Маск назвал Рогозина гламурным аналогом руководителя.
Голодающие без концертов артисты попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.
8
В связи с эпидемией коронавируса, в Омске закрыли новый международный аэропорт и метро. Ну, как закрыли... Предвидя за много лет такую ситуацию - даже и не открывали...
Вспомните, какой у вас компьютер был 20 лет назад. А теперь сравните с тем, который есть сейчас. Вот и с президентами должно быть то же самое.
30
– Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы серьёзно? Этого просто не может быть, я был осторожным. – Знаете, это как на дороге. Вы осторожны, другие – нет.
Выявлен ужасающий факт расизма: Чёрный юмор намного смешнее афроамериканского.
17
- Бэрримор, а что это за вой начался в Фейсбуке? - Противники снятия режима самоизоляции, сэр! - А до этого что за вой был, Бэрримор? - Противники введения режима самоизоляции, сэр! - А как вы их различаете, Бэрримор? - Никак, сэр. Это одни и те же люди, они просто очень любят выть, сэр.
Согласно путинским тезисам, российский средний класс - это люди, которые за месяц впятером зарабатывают сумму, эквивалентную одному американскому пособию по безработице.
11
В России люди не выходят протестовать, чтобы не было как в Америке, а в Америке люди выходят протестовать, чтобы не было как в России.
2
Наблюдая за происходящим, полагаю, что должен быть немедленно создан Роспиздецнадзор.
Вышел на улицу. Тут же подошел полицай и потребовал предъявить аусвайс от гауляйтера Москвы. Я что-то запутался - а точно это мы победили 75 лет тому назад?!
Кажется, вот-вот на заседании Госдумы выйдут Машков и Охлобыстин и слёзно попросят ввести крепостное право. После чего немедленно явится вождь и ёбнет своё: - Я не против, если это поддержит народ. Только тогда я за. И зал взорвётся аплодисментами.
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в самой Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московскими княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку...
4
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Фёдором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
Через 20 лет мы будем жить при коммунизме (Н.С. Хрущев) К 2000 году каждая советская семья будет иметь свою квартиру (М.С. Горбачев) 70% россиян принадлежит к среднему классу (В.В. Путин)
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.
Московские власти раскритиковали жителей города, убегающих от стреляющих в них полицейских. По словам источника в мэрии, неразумные действия граждан мешают полицейским в них попасть.
Что такое Подарок судьбы? Это когда ты такая стоишь в Питере на Невском проспекте, нет денег и негде жить, а тут такой чувак незнакомый подходит - "Привет, я Андрей... Давай знакомиться?" А потом оказывается, что этот Андрей крутейший футболист "Зенита" Аршавин, рожаешь от него детей, получаешь миллионные алименты, становишься звездой телеканала у Гордона и учишь жизни лохов за гонорары.
Что такое Удар судьбы? Это когда ты Андрей Аршавин, идешь в Питере по Невскому проспекту...
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
24
Мир российских криминальных сериалов - удивительный, сказочный мир. В нём какие-то чуваки борются на выборах за кресла мэров, депутатов и губернаторов, суды оправдывают невиновных, опытные адвокаты подлавливают прокуроров на ошибках и разваливают дела, а честные, неподкупные менты живут в просторных и светлых квартирах...
Раньше мужики как говорили о сексе? Вы...л, отжарил, отодрал - чувствовались размах, мощь и напор. Потом стали трахать - мощь и размах явно поменьше, но какой-никакой напор еще оставался. А теперь что? Чпокнул, присунул... Как будто пара фрикций крохотным членом, да и то пока девушка не заметила.
Жалко, что празднование юбилея Победы оказалось смазанным из-за пандемии. Не будет проведено большинство масштабных запланированных праздничных мероприятий. Хорошо, что хоть деньги удалось освоить полностью.
- Интересно, за что больше Польша ненавидит СССР: за то, что напали или за то, что освободили? - За то, что мнение Польши в этом вопросе вообще не учитывали.
Капсула Space X с астронавтами на борту успешно приводнилась в Мексиканском заливе. А где-то в пустом и гулком ангаре монотонно прыгает на батуте грустный Дмитрий Рогозин...
- Ваши первые четыре мужа отравились грибами, пятый упал с лестницы. Как вы это объясните? - Пятый не любил грибы.
4
Правительство выделило 12 млрд. руб на премии медикам, борющимся с вирусом. Самыми главными борцами по традиции оказались: аппараты региональных министерств здравоохранения, главврачи и главбухи больниц и поликлиник, главы подразделений Роспотребнадзора. Остальному медицинскому сброду по традиции не хватило.
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу; - Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
17
Все гадают что же скажет Путин в послании федеральному собранию 15 января 2020 года. Я полагаю, что все его послание сведется к одной фразе: "ЧТОБЫ НАМ ЛУЧШЕ ЖИЛОСЬ, ВАМ НАДО ЛУЧШЕ РАБОТАТЬ!"
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →