Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О гендерной волосатости. Всё-таки, лучше каждый день брить лицо, чем раз в неделю всё остальное.
В связи с усложнившейся дорожной обстановкой Совет брахманов Индии принял решение: считать священными не всех коров, а только понятливых. Понятливая корова - это та, которая понимает, что "би-би!" означает "уйди с дороги!"
3
Разговор специалистов. Компьютерщик: - Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов! Доктор: - Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?! - Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!
8
Не каждая кукуха долетит до середины весны
19
- Девушка, а вы правда закончили курсы шкур? А скажите что-нибудь на шкурском! - Я себя не на помойке нашла! - Офигеть!
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому что новый год, а в Америке на лето потому что гей-парад.
15
В школе математик спрашивает у трудовика: - Сколько получится, если 2 разделить на 4? Трудовик задумался, чешет затылок… Математик: - Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х? - Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
Чья бы кобыла мычала. Чей бы крокодил мяукал. Чья бы зебра чирикала. Чей бы слон гавкал. Да и вообще - неважно. Короче, надоели вы мне со своими насекомыми.
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.
17
Определенно можно назвать женщину счастливой, если она не знает: 1) сколько платить за дом, где она живет 2) сколько стоит букет любимых цветов 3) какой чек в праздничном общепите
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
15
Дочь лесоруба в слове Prosecco делает ударение на первом О.
20
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром спирт с водой называют шилом.
На сайте ТСЖ: У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их! Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.
Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ. Жена: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения! Жена подзывает официанта: - Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? - Вообще-то я сегодня вечером свободен. - Тогда я приглашаю вас вечером на свидание! Муж: - Как всё это понимать?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
Не за горами день, когда 1 сентября в какой-нибудь первый класс войдет золотозубая женщина в платке и халате и скажет: "Салям, я ваш новый учителница руский языка".
6
- Кем работает твоя жена? - Она мотальщицей работает. - На ткацкой фабрике трудится? - Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.
А ведь у Самогона и Кока-Колы есть много общего. У Кока-Колы - секретные ингредиенты. У Самогона - секретное место производства.
9
Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства! - Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства! - Вот-вот, мы именно по этому поводу!
То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...
Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.
13
Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.
7
— Докторская колбаса есть? — Нет. Есть медуслужья.
У армянского радио спросили: - Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"? Армянское радио ответило: - Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.
- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах! - Так у них нефть и газ есть. - Так и у нас есть. - А сколько людей в Арабских Эмиратах? - Ну ... миллионов 5. - Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.
23
Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить...
11
- Мама, я тоже есть хочу! - Что значит "тоже"? - А чем вы там с папой так хлюпаете?
10
Товарищ, ПОМНИ! Что покупая резиновую женщину, ПЛАТИШЬ ЗА ВОЗДУХ!!!
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
СМИ: Илон Маск планирует построить собственный город. Надеюсь, с блэкджеком и шлюхами!
14
согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
7
Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости: - Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!
Одна сказала: - Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
11
- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...
10
- Кто у вас в семье главный, вы или ваша жена? Чего молчите? - Жена сказала, чтобы лишнего не трепал, а то в рыло даст.
В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.
— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
14
О том, как я жил весь год, я узнаю только за 5 минут до Нового года!
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её: - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманчук!
- Десять тысяч рублей за случку кошки с котом породы мейн-кун? Да вы с ума сошли! Я знаю уйму людей, которые предлагают продажный секс за гораздо меньшие деньги!
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.
Инопланетяне могут напасть на Землю в ноябре 2025 года, рассказали американские астрономы. Они заметили странный объект из другой звёздной системы. Его размер - около 24 километров, что больше Манхэттена. Он движется в сторону нашей планеты. По мнению учёных, это не просто космическое тело, а хорошо замаскированный корабль, созданный другой цивилизацией, и их намерения вряд ли дружелюбны.
Дождались, суки, пока Брюс Уиллис занемог! Раньше не совались, ссыкло зелёное!