Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Парниковый эффект - чем сильнее тебе запудрили мозги, тем они быстрее вскипают.
Определенно можно назвать женщину счастливой, если она не знает: 1) сколько платить за дом, где она живет 2) сколько стоит букет любимых цветов 3) какой чек в праздничном общепите
Пожилого человека, играющего с собой в шахматы, спрашивают: - Дедушка, вы хоть знаете, кто сейчас чемпион мира по шахматам? - А что, матч Каспаров-Карпов уже закончился?
Не верьте людям! Особенно детям!! Особенно детям, которые просят у вас собаку!!! Особенно детям которые просят у вас собаку и обещают с ней гулять!!!!!
Народ всегда должен верить в светлое, ибо тёмное пиво только для эстетов.
12
Возмущенный пассажир прохожему: - Безобразие! Я стою на остановке уже полчаса, а табло все показывает, что автобус подойдет через три минуты. - Вы еще дольше простоите. Этот автобус отменили две недели назад.
Шило в мешке не утаишь, шило в жопе тоже всегда даёт о себе знать. Шило вообще предмет способствующий коммуникабельности. Недаром спирт с водой называют шилом.
На сайте ТСЖ: У нас кто-то постоянно голубей кормит. А они, вражины, гадят и на рамы, и на стёкла. И самое интересное, что несколько дней они тут, а потом пару дней нету их! Коммент: За печеньками в Вашингтон летают.
Летом надо впадать в манию, для депрессии вполне хватает других времен года.
15
В России пик инфекционных заболеваний приходится на зиму потому что новый год, а в Америке на лето потому что гей-парад.
15
С тех пор, как появились чайники со свистком, в домах стало меньше денег. Чайники свистят, деньги испаряются. Надо вместо чая пить водку. Бутылок со свистком не бывает.
В ресторан приходят муж и жена. Муж заказывает борщ. Жена: - Тебе что, не нравится как я готовлю борщ?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения! Жена подзывает официанта: - Мужчина, что вы делаете сегодня вечером? - Вообще-то я сегодня вечером свободен. - Тогда я приглашаю вас вечером на свидание! Муж: - Как всё это понимать?! - Да не переживай ты, твой - самый лучший! Я просто для сравнения!
В школе математик спрашивает у трудовика: - Сколько получится, если 2 разделить на 4? Трудовик задумался, чешет затылок… Математик: - Задаю вспомогательный вопрос: сколько получится, если 2 литра разделить на 4-х? - Не знаю, но нутром чую, что выйдет примерно по пол-литра на рыло.
Не согласен я с Ницше, Бог не то, чтобы совсем умер, он просто немного приуныл.
13
Сколько гейшу всю ночь ни феншуй, а жену икебанить придётся.
17
- Кем работает твоя жена? - Она мотальщицей работает. - На ткацкой фабрике трудится? - Нет, дома нервы мои мотает. Скоро все нервы закончатся и придется мне мотать срок за рукоприкладство.
Для алкоголиков-эстетов в аптеках начали продавать боярышник V.S.O.P. Пациенты по достоинству оценили тонкость букета. Теперь ждут пористый гематоген на закуску.
- Откройте, это спецслужбы, мы по поводу ваших попыток самоубийства! - Эмм... но я не совершал никаких попыток самоубийства! - Вот-вот, мы именно по этому поводу!
Чья бы кобыла мычала. Чей бы крокодил мяукал. Чья бы зебра чирикала. Чей бы слон гавкал. Да и вообще - неважно. Короче, надоели вы мне со своими насекомыми.
Предприниматели всегда говорят, что у них свой бизнес. Если они переведут это слово и будут говорить, что у них своё дело - все будут думать, что дело заведено в прокуратуре.
То и дело олигархов обвиняют в том, что они не занимаются благотворительностью. Да занимаются, еще как! Охваченные этой заботой государевы люди оченно довольны...
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
7
У армянского радио спросили: - Что неправильно в словосочетании "коучинг лидерства"? Армянское радио ответило: - Буква Л. Вместо неё должна быть буква П.
согласно опросу ВЦИОМ, самыми популярными зарубежными полководцами в России признаны Цезарь и Наполеон, но история и политика здесь совершенно ни при чём
Одна сказала: - Чтобы мне понравился секс, нужна атмосфера, вино, свечи, постельное бельё, важна любая мелочь, даже такая, как член: он должен гармонично вписаться в интерьер!
11
а вы тоже не заметили как всеобъемлющий «о'кей, гугл» стремительно трансформировался в «Алиса, а что такое ... »?
Люди, которые не интересуются политикой, подобны курам. Несут хозяину яйца, а за это он их кормит. Люди, которые интересуются политикой, сами на выборах выбирают себе хозяина, который приготовит из них блюдо.
Все-таки Россия удивительная страна, в которой продают кабачковую икру и птичье молоко, поскольку только в России кабачки мечут икру, а куры и другие птицы дают молоко.
Приходит пожилой мужчина в аптеку и просит лекарство для вежливости: - Понимаете, оно нужно ему (показывает себе между ног) - перестал вставать в присутствии дам!
Согласно легендам, Ozon начинал с продаж озонаторов, Wildberries − с диких ягод, KazanExpress − с казанов, а про Alibaba страшно и говорить...
11
- Бедный Йо-Йорик! - сказал Гамлет, привязывая к черепу резиночку...
10
- Как хорошо живут люди в Арабских Эмиратах! - Так у них нефть и газ есть. - Так и у нас есть. - А сколько людей в Арабских Эмиратах? - Ну ... миллионов 5. - Ну так и у нас миллионов 5 живет не хуже, чем в Арабских Эмиратах за счет нефти и газа.
23
Грузина просят разменять тысячу рублей. Он удивлённо смотрит: - А что, разве ещё меньше деньги бывают?
Не за горами день, когда 1 сентября в какой-нибудь первый класс войдет золотозубая женщина в платке и халате и скажет: "Салям, я ваш новый учителница руский языка".
6
— Доктор, я боюсь,что мой сын может стать маньяком. — Почему? — Он ест шоколадных Дедов Морозов начиная с ног. — И что? — То есть ему не только их не жалко, он ещё и заставляет их смотреть.
14
Самым беспощадным родом войск признаны гаишники выгнанные в отпуск. Они звереют от одной мысли об упущенной на дорогах выручке.
Приходит еврей в паспортный стол: - Хочу фамилию поменять. - А какая у вас сейчас - Кацман! - Ну да, понимаю, тяжело нынче жить с такой фамилией, и на какую хотите поменять? - Кацманчук!
Хотел купить себе газовый пистолет, однако денег хватило только на газовый ключ. Ну что же, для самообороны тоже сгодится, хотя ходить с ним и не очень удобно.
Как же всё-таки двум идиотам легко найти общий язык! Один попросил прикурить, второй дал. Стоят, общаются, наслаждаются приближением мучительной смерти.
Рабинович решил стать космическим туристом. Уже перед стартом он собрал всю свою родню и спрашивает её: - Ну, шо, любимые мои, и шо вам привезти из космоса?
В Питере выпустили Шаверкойн. Вы можете купить его в любой шаурмячной и копить их. В любой день можно приехать в палатку и купить за него шаверму. Инфляции Шаверкойны не подвергаются, они всегда будут стоить ровно одну шаверму.
10
Первая половина января выпадает из общего течения жизни. Все встречают Новый год так, как будто это родственник с которым уже не надеялись свидеться.
- Моня, а хто делает искусственный интеллект? - Шлёма, я тя умоляю - тот, у кого нет своего!
9
- Моня, а какова процедура бракоразводного процесса в мусульманских странах? - Шлёма, я тя умоляю - надо три раза сказать "развод", и один раз "пошла вон дура".
12
Два одессита: - Сёма, я же, по-моему, отдал 50 долларов, которые ранее у тебя одолжил? - Нет, не отдал! - И шо нам теперь таки делать? Я хотел у тебя ещё сотку одолжить…
Антон Силуанов предложил россиянам не думать о ключевой ставке ЦБ. Также россиянам не стоит думать о: - процентах по кредитам; - курсе рубля; - тарифах ЖКХ; - ценах в магазинах. В то же время россиянам стоит думать о: - госдолге США; - крахе доллара; - величии державы; - необходимости потерпеть.