Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Отпечатки пальцев Штирлица были на чемодане радистки Кэт, на ее вещах и на самой радистке.

Разговаривают два начальника нефтяной организации.
Первый: - Бла-бла-бла ... Мы нефтяники!
Второй: - Нефтяники - это те, кто продаёт нефть, а мы нефтесосы.

Ищу девушку для секса. Требования: не такая, какая «не такая», а такая какая «такая».

Халяльных ресторанов мало, а халявных нет вообще...

Решили как-то встретиться Альцгеймер с Паркинсоном. Но так и не встретились. Первый забыл, с кем встреча, второй не смог выйти из дома...

Одна сказала:
Мужчины, не нужно спешить с выводами. Сделайте правильный ввод, и наслаждайтесь неторопливой плавностью процесса...

"Управляя автомобилем, главное не ехать быстрее заднего бампера впереди едущего автомобиля".
Джейсон Стэтхем

МЧС прислало SMS-ку со штормовым предупреждением. Интересно, откуда они знают, что я возвращаюсь домой после трёхдневного загула и меня там ждёт разъярённая жена...

Поручик Ржевский шёл по улице. В левой руке он держал книгу "Правила хорошего тона", а правой тащил за волосы девушку. Девушка визжала и пыталась вырваться, а поручик бубнил, повторяя: "... а потом ненавязчиво пригласите даму на чашку чая..."

Каждый человек является генератором проблем. В соответствии с талантами всё человечество можно разделить на три категории:
1. Самозанятые – сами создают себе проблемы и сами с ними справляются.
2. Работодатели – генерируют проблемы не с только для себя, сколько для окружающих.
3. Нанятые – расшивают проблемы не столько свои, сколько работодателей.

Мужчина без будущего согласен на женщину с богатым прошлым.

Человеку, которому любая чепуха кажется мировой катастрофой, подлинно мировая катастрофа покажется пустяком.
© Ц.Меламед

НА НОВЫЙ ЛАД
И женился Иван-царевич на Царевне-лягушке... А братанов его потом всю жизнь жаба давила!

Пришел мужик на прием к врачу – отоларингологу (ухо-горло-нос).
Та ему: Становитесь к двери, закройте одно ухо, повторяйте, то что я буду говорить.
Он встал, закрыл ухо, слушает.
Врач: - Восемь.
Мужик: - Восемь.
Врач: - Девятьсот девятнадцать.
Мужик: - Девятьсот девятнадцать.
Врач: - Четыреста пятьдесят пять.
Мужик: - Четыреста пятьдесят пять.
Врач: - Девяносто шесть.
Мужик: - Девяносто шесть.
Врач: - Сорок четыре.
Мужик: - Сорок четыре.
Врач: - Позвоните.

Адвокат добился условного наказания. Условием было: отработка нанесённого ущерба на лесоповале.

Нарочно не придумаешь
(Новость-анекдот)

«Минфин предложит ввести льготную ипотеку для чиновников. Утверждается, что инициатива направлена на мотивацию чиновников к "долгосрочному эффективному труду"».

Новостные порталы в наши дни, пожалуй, создают реальную конкуренцию видавшим виды юмористическим сайтам.))

Чугунная сковородка, упавшая на ногу, это очень плохая примета! Это к поездке к травматологу!

Самое нереальное в шпионских боевиках - это насколько чистые у них вентиляционные системы...

Сергей Петрович пришел в ресторан
– Отварите для меня макароны. Без гарнира. Без соли без сахара. Просто макароны и вода.
- Может, спагетти с соусом ритор?
- Нет. Макароны. Без всего.
Ещё сосисек самых дешёвых.
– Шпикачки? Чевапчичи?
- Нет. Самые дешёвые сосиски. Собачьи.
И селедку пожарьте, чтобы подгорела, и запах был на весь ресторан.
И кисель в граненом стакане.
-?!!
- У меня ностальгия. Вспоминаю студенческую молодость.

— Это не профессия — собирать червей! - сказал отец молодому Чарльзу Дарвину.
И, обидевшись, Чарльз решил доказать отцу, что тот произошел от обезьяны.

Подчиненный нахамил начальнику. Чуть погодя тот решил его отчитать. "Вызову на ковер", - думает начальник, "и спрошу - я похож на говно? Тот ответит - нет. А я ехидно - что ж ты со мной как с говном разговариваешь?". Подчиненного вызывают на ковер.
- Я похож на говно?
- Нууу... Чуть-чуть...

- Скажите, почему в этом ролике с дракой в пабе я различаю не только крики "Помогите!", но слышу как скандалят с доставщиком пиццы, долбят перфоратором стену, лузгают семечки, одновременно спускают унитаз и, если не ошибаюсь, трахаются с конём?
- Снимали с монитора на телефон, потом с экрана телефона на другой телефон, потом с телефона на регистратор, затем снова на телефон...

- Какой антивирус посоветуете?
- Лучший антивир - не лазать по порносайтам.
- Да щаз куда не ткни - одни порносайты

- Оказывается, в суровом Челябинске живут люди с дерзким чувством юмора! Они даже масштабный проект по ремонту местных дорог назвали «Дорожный рывок»!
- Ну и что?
- А то, что авторы проекта явно в курсе, что на фене «рывок» означает как резкое изъятие ценностей из рук «терпилы», так и дерзкий побег от конвоя...

Было грустно. Пошёл почитать анекдоты. Понял, что было весело.

- А знаешь ли ты, Андрюха, что природа не терпит пустоты - сказал Лёха своему корешу, философски глядя на опустевшую бутылку водки.
- Знаю, Лёха. И не нам с тобой ей перечить.Так что пойдём, возьмём ещё одну.

Много лет назад, окраина Москвы, сидят старушки на лавочке, одна другой говорит:
- Вот у Матрёны какой хороший сын. Ничего не пропивает. Всё, что награбит, своей маме домой приносит.

Ищу 12 алкоголиков разных знаков зодиака, чтобы создать Алкогольный Гороскоп.

Совет:
Чтобы не плакать когда режете лук, просто не привязывайтесь к нему...

- Ректор нашего университета поддержал инициативу о введении "трудового воспитания" в школах. "А то ведь после школы вааще нихуя работать не хотят..."

Прохвост (произошло от немецкого profos) — в XVII-XIX веках воинская должность (чаще всего унтер-офицеры), в обязанности профоса входило следить за порядком, чтобы нигде не было мусора, следить за исправностью такелажа, так же профосы следили за исполнением наказаний, караулили арестованных и т.д.
То есть прохвост — это по сути модератор.

Можно уже прекратить давать технике нежно-дамские имена "Веста", "Иволга", "Ласточка" (совершенно на оных не похожи!) и начать присваивать бодро-пацанские кликухи "Кабан", "Ёж", "Бизон", "Медведь", "Енот"?

Вот так, если ты по недосмотру или умышленно сделал людям гадость, то тут же убеди их в том, что всё могло быть гораздо хуже.

"А что, "Пятёрочка" действительно выручает" подумал превысивший скорость водитель Сидоров, откупившись от гаишника Петрова пятью тысячами рублей.

Судя по вручению высокой премии фильму "Вызов" еще до выяснения его реальной успешности в прокате, отныне хорошее кино или плохое - нас будут информировать сверху. Без учета мнения этих... как их... кинозрителей.

Ф.М.Достоевский сказал:
"Красота спасёт мир".
Есть уточнение:
"А доброта его погубит".

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

- Прикинь, а Петрович-то пидором оказался!
- В смысле, что он состоит в запрещённой экстремистской организации?
- Да нет, в хорошем смысле слова.

— Ура! Опыт с гондофоном прошел успешно!
— С чем?!
— Я надел на телефон презерватив, засунул его в аквариум и фоткал рыбок!

- Так, господа депутаты, закон о курортном сборе мы ввели. А чем поход, пусть даже и за продуктами, не форма туристического отдыха? С использованием, так сказать, туристической инфраструктуры?

Общеизвестно, что во времена СССР секса не было, поэтому тогда женщины доставали его из-под полы.

Красиво выпроводить засидевшихся гостей, когда водка кончилась, это талант, когда на столе - гениально.

Ударилась Василиса Премудрая оземь и... почему у нее не раскрылся парашют???

МТС выросло из яйца.

Молодая якутянка хвастается перед подругами:
- А мой в Москве был на симпозиуме оленеводов. Привез подарок - эротическое бельё!
- Ну и как, понравилось?
- Конечно! Через него всё-всё видно - и шуба, и шапка, и валенки!

Человек, изучающий жизнь и творчество Ирины Аллегровой, вправе называть себя аллегрологом.

Нормальный человек: видит сушку -> вставляет её в глаз вместо монокля -> съедает её.
Моральный урод: видит сушку -> съедает её.

Знаете, что такое позднородящие родители? Это когда укладывал-укладывал, а потом сустав хрустнул, и всё по новой.

Жена вечером обнаруживает укус на "главном" органе своего мужа.
Муж:
- Это собака цапнула, когда я в кустах отливал излишки жидкости из организма.
Жена:
- Какая благородная породистая собака. Судя по следам, её губы были намазаны очень дорогой французской помадой.

Мир вертят оптимисты, а пессимисты знают на чём...

Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно - куда. Через 15 часов любой соперник сдаётся...

- Какое раньше было кино, как оно умело молчать.
- Какое кино?
- Немое.

Я не страдаю от раздвоения личности. Теперь мне хотя бы есть, с кем поговорить.

- Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
- Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой - до трёхсот пятидесяти.

Те, кто употребляет понятие "зона комфорта", явно никогда не бывали на Зоне. Либо у них очень странное представление о комфорте.

Дорогие законодатели. Конечно, неплохо обязать трудится на общественное благо школьников. Только вот , сначала бы не плохо ОБЯЗАТЬ ТРУДИТСЯ на ОБЩЕЕ БЛАГО, депутатов-законодателей...

Уехали все умные, а остались только остроумные!

Идёт парень по темной улице.
Навстречу гоповатого вида компания.
- А чё такой весёлый?
- Так у меня эта... День рождения, 35 лет...
Ребята, доставая перья:
- Продлевать будем?

Того, кто уважает только силу, не уважаю я...

Яростная справедливость порождает исчадие добра.

Паста карбонара и карбонад были любимой едой карбонариев.

- Моня, а шо там написано на могиле Иммануила Канта?
- Шлёма, я тя умоляю - "НЕ КАНТОВАТЬ"!

Жена говорит шотландцу:
- Ты не забыл, что сегодня двойной праздник - Новый год и мой день рождения?
- Конечно, нет, дорогая. Я даже приготовил двойной подарок.
И он достал пару чулок.

В двух построенных по одному архитектурному проекту школах учителя каждый год собирают с родителей учеников деньги на новые шторы, а потом производят с учителями другой школы обмен шторами.

Для сбора компромата на деловых партнёров Николай использовал папочку. Папочка у него работал в ФСБ и мог собрать компромат на кого угодно.

- Сереж, ты тут ребенка не видел?
- А что случилось?
- Да варежку нашел.
- Так это же моя.
- Так она же детская!
- А я ее давно потерял!

- Человечество, смеясь, расставалось со своим прошлым.
- Вот и досмеялось.

Петух заявил курам:
- Я так сильно люблю нашего хозяина, что решил целиком посвятить себя служению ему и отречься от всех мирских радостей.
В результате куры перестали нестись.
И вскоре петух таки послужил своему хозяину... вкусным обедом.

- Что у тебя было с моей женой?
- Только чат.
- Извращенец.

Доктор беседует с пациенткой:
- Половой жизнью с мужем в какое время суток занимаетесь?
- Ночью.
Доктор:
- Есть помехи?
Пациентка:
- Да. Муж так громко дышит во время акта любви, что я просыпаюсь.

Жить надо так, как будто завтра утром... ты будешь сдавать анализы.

- О, ты вышла замуж!
- Нет.
- А почему кольцо на пальце?
- Тренируюсь...

Битый час уговаривал отца, чтобы он купил себе новый слуховой аппарат. А он как будто меня не слышит!

Поставил на кухню статую Венеры без рук.
Жена намёк поняла.
Стала лучше готовить.
Только не пойму: зачем она потом в нашу спальню купила статую Давида с малюсенькими причиндалами…

Экстраверт - человек, который не замолкает даже о том, что всем по барабану. Интроверт - человек, который молчит, как рыба об лед, даже о том, что для него архиважно.

ПОБЕГИ
Быстрый тест на то, кто вы - садовник или тюремщик?

Она и он:
- Все, мне так надоело: завтра же идем в ЗАГС.
- Уговорила, еще осталось уговорить мою жену.

Жизнь невыносима, как мусорное ведро.

- Такое впечатление, что ты любишь пиво больше, чем меня!
- Понимаешь, родная, пиво без тебя я выносить смогу...

- Здравствуйте, доктор. Пришли результаты моих анализов?
- Как бы вам так сказать... Вот представьте, что вы река, а я - Грека.

Мужчины пьют за любовь до утраты либидо.

Ирония судьбы, или Придётся попариться!

Празднуя Новый год — говорили, что плохой год в воскресенье не начинается, а Старый Новый год выпал на пятницу, 13-е!..))

Отдам своё мнение в хорошие руки!

В овощном:
- А чего это у вас картошка такая дорогая?
- Египетская!
- За такую цену её фараоны в пирамидах должны выращивать!

Спросили у мудреца: - Как называются люди, считавшие себя звездами, но в трудные времена сбежавшие из страны?
Мудрец ответил чуть подумав: - Звездопадаль.

Говорят, что акулы нападают на плещущихся и барахтающихся пловцов. Так что, если вами заинтересовалась акула, не паникуйте, спокойно гребите оставшейся рукой к берегу.

Чёрные мысли приходят, когда теряются розовые очки.

Пипец так же неисчерпаем, как и атом. (В.И. Ленин)

У меня на работе всего два друга: кондиционер и чашка кофе...

- Холмс, неужели ещё где-то существуют недоумки считающие, что мы живём не в гелиоцентрической, а в геоцентрической системе?
- Ватсон, вы меня удивляете! Ни то, ни другое!! Недоумки считают, что они живут в ЭГОцентрической системе!!!

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.

- Сыночек, твоя жена жалуется, что ты ей изменяешь?
- Мама, но я еще не нагулялся.
- Гуляй, только не забывай одевать шапочку.

Красивая женщина - это не та, у которой муж избил любовника. Это та, у которой любовник избил другого любовника.

- Петрович, говорят ты решил меньше денег тратить на водку?
- Да, решил. Уже год как решил.
- Так теперь, наверное, у тебя деньги лишние появились?
- Появились.
- И на что ты собираешься их потратить?
- Машину хочу купить.
- И, если не секрет, сколько ты накопил?
- Триста рублей.

Девочку сильной женщины воспитал кошачий прайд.

Свою бывшую девушку я называл "нежная кожа подмышек", потому что её всё раздражало.

Прорабом можешь ты не быть, но спиздить материал обязан...

Дорогая редакция!
Я знаю, вы издаёте Камасутру, всю Камасутру, и только Касасутру. Мой муж фанатик ваших книг, он буквально следует их рекомендациям. Не могли бы вы так скорректировать ваши издания, чтобы мой муж реже получал вывихи, переломы и сотрясения мозга?

- Не знаете, Дживз, что там произошло с "Луной-25"?
- В клубе поговаривают, сэр, будто русские такое увидели на полученных "Луной-25" фотографиях, что решили закрыть проект.

- Изя, а за что тебя женщины так любят?
- Да я и сам таки не пойму! Бывает, присяду на кровати, положу член между коленок и думаю об этом...