Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Чтобы повысить рождаемость в стране надо по-тихому добавлять в продукты питания виагру, а не это ваше пальмовое масло с нитритами.

Судя по увеличиваюшемуся времени доставки, "Озон" скоро приблизится и обгонит почту России по скорости доставки.

СМИ: по словам духовных лиц, второе пришествие Христа предвещает вражда в обществе.
Да ну? Наивысший градус вражды в обществе был в Гражданскую войну, овер десять миллионов человек погибло. Но чё-т никакого пришествия не случилось.

– Мы вам добавили квартальный бонус 30٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с месячной премии.
– ... ((((

– Мы вам добавили годовой бонус 40٪!!!
– Ура?
– правда, 10 процентных пунктов сняли с квартального бонуса.
– ... ((((

==///

Собственно, это важная часть современного бизнеса

Павел Дуров объявил об успешной блокировке мессенджера Макс...прямо на территории РФ.

Все наверно помнят был фильм почтальон 1997 года. Казалось дикостью что в будущем пропадут привычные способы связи , и письма старт разносить на лошадях. Но что-то сейчас это уже не кажется таким неправдоподобным)

Я меняю женщин, как перчатки-шестой год в одних и тех же хожу.

Стартовавиший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

Некоторые люди умудряются тормозить не только за рулём, но и за обедом, за ужином и в других неожиданных местах.

- Моня, откуда взялся дьявол?
- Шлёма я тя умоляю - это у Бога закончился срок годности!

Мне стыдно перед племенем моим. А перед работодателем, парой старушек, их лавочкой — не стыдно, я же гастарбайтер.

Вот объясните мне
Весь прошлый век все страны, вожди, демократы и тираны строили светлое будущее. Ленин, Сталин, Рузвельт, Муссолини, Черчиль и прочие Горбачёвы. Всё они строили светлое будущее.
Коммунисты строили, социалисты строили, капиталисты, ф@ши(ты и прочие исты строили.
И даже что-то получалось вроде бы, раз на них некоторые все ещё молятся в разных странах.
А получилось у всех одно и то же вот это вот всё, полностью идентичное.

Разговаривают двое приятелей:
- Я купил себе отпугиватель от бродячих собак.
- А я всегда хожу с кошкой.
- Ну, ты - и садист.
- Нет, просто я завел себе ягуара.

Сайты ограничили доступ для тех кто пользуется VPN. А как мы из-за границы без VPN попадём на сайты,если в ряде стран ограничили доступ к российским сайтам и только с VPN можно зайти например на "Анекдот.ру".

Нельзя же хвалить страны, пенсионеры которых путешествуют по миру, в то время как наши вынуждены подрабатывать, правильно? Пусть лучше они духовно разлагаются.

- Мой муж - большой чудак. Если он слышит по радио, что где-то пробка, то садится в авто и едет туда. Он считает, что это его умиротворяет.
- Похоже, в Москве много таких чудаков. О существовании метро они либо не знают, либо не хотят знать.

Настало время истерических событий.

Люди спят спокойно в своих постелях по ночам только потому, что грубые люди готовы совершить насилие от их имени.
—Джордж Оруэлл

Трамп пригрозил лишить Папу Римского американского гражданства если он не гарантирует причисление Трампа к лику святых

Вместо хлеба и зрелищ начали требовать красоты и правды.

Оптимизм, сталкиваясь с реальностью, становится пессимизмом. Пессимизм, сталкиваясь с реальностью, становится реализмом ...

Ночью в темном переулке:
- Мужик, деньги есть?
- Только криптовалюта.
- Блин, опять нищеброд попался.

-Видал список заболеваний, при которых нельзя работать в охране?
-Нет, но, наверное. физически слабые и инвалиды работать в охране не должны?
-В принципе ты почти прав. Работать не должны только признанные ебанутыми и слепые. Глухие, одноногие эпилептики признаны годными.

-У меня на рабочем столе небольшой творческий беспорядок
-Насколько маленький?
-Я потерял на рабочем столе клавиатуру.

Врачи рекомендуют средиземноморскую диету, а политики предлагают затянуть пояса потуже. Кому верить?

Из неизвестного никому собеседования. ЦРУ.
Опрашивающий:
— Последний вопрос. В чём вы лучший?
Опрашиваемый печально:
— Увы. Ни в чём.
Опрашивающий:
— ???
Опрашиваемый торопливо:
— Я всего лишь жалкая посредственность. Возьмите меня, пожалуйста, на работу, а? Ну пожалуйста, а потом выгоните, выгоните с позором!
Опрашивающий:
- ?????????
Опрашиваемый ещё более торопливо:
- Да, да, я знаю, конечно, я жалкий неудачник. Но дайте мне шанс почувствовать ещё хоть раз вкус победы, и вы не пожалеете!
Опрашивающий неуверенно:
- Какой шанс?
Опрашиваемый пафосно:
- Любой и последний. Готов быть в ваших жестоких руках даже жалкой марионеткой! Я ничтожное создание, и скорби мой удел!
Опрашивающий неуверенно:
- Ну хорошо, хорошо, господин Трамп. Мы попробуем вас снова выдвинуть в президенты, но это в последний раз.

- Опять на выборах партия власти заняла подавляющее большинство! Каждый раз одно и то же!
- А ты сам то за кого голосовал?
- Я не ходил! Ни я, ни мои знакомые никогда не станут учавствовать в этом цирке!

-Тут автора 2Вредных советов" призвали лиить всех наград и обвинили в "инолагентстве" и педофилии.
-А обвинитель то не из тех, кто ему награды присуждал и разрешения на публикации давал?

Пап, а в чём разница между выпить и осушить?
-Ну смотри сынок, выпить это когда ты открываешь бутылку, наливаешь в рюмку, и пьёшь.
-А осушить?
-А осушить это когда ты отсидел уставший и вспотевший целую смену на заводе, по пути домой начался дождь, ты наступил в лужу, потерял ключи, а потом искал их 30 минут, и вот зашёл домой, разделся, открыл холодильник, и достал холодную бутылку, капля стекает по запотевшему стеклу, ты наливаешь себе, достаёшь огурчики, и осушиваешь!

Однажды на автовазе.

Совещание.

- Кто виноват в том, что в последней партии брак в двигателе?
- А зачем вы спрашиваете?

- Слушай, ты ведь смотришь женский баскетбол, не можешь мне подсказать фамилию нашей известной баскетболистки из Курского Динамо?
- А как она выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, с таким пучком волос на голове.
- Слушай, вот сейчас ты вообще ни хрена не уточнила ...

Артемий Лебедев счёл бессмысленным отказываться от алкоголя. Он признался, что год не пил спиртное и не ощутил никаких положительных эффектов.
К мнению популярного блогера и совладельца сайта "Анекдоты из России" стоит прислушаться.

Каждую струйку выравниваем руками!
Но это не то, о чём вы подумали. Оказывается, в Петергофе запустили фонтаны по старинке, без использования насосов.

Еще совсем недавно доморощенные бандосы шароёбились по каким-то складам, заброшенным заводам и прочим берлогам да норам. Сейчас - в шикарных офисах, советах директоров... Ну, как в рекламе: мы же этого достойны.

Если КПРФ пообещают захоронить Ленина и снести мавзолей, то готов проголосовать за них на ближайших выборах. А вот если они после выборов выполнят это обещание, то и на следующих тоже.

- Похоже, мир сошел с ума.
- У него никогда его и не было.

Трамп:
- Ты хоть знаешь, что твоей страной уже не правит Черчилль, Карл?

Как-то мало-помалу, шаг за шагом, но уверенно и последовательно мы движемся к тому, что число разного рода звезд и пи... простите...звездулек на тысячу населения будет превышать число хороших инженеров.

Голливуд снимет ремейк популярного фильма 2005-но года «Мистер и миссис Смит». В главных ролях: Боня и Соловьёв.

- Мистер Президент, если начать военную операцию против Ирана, они перекроют Ормузский пролив.
- И что?
- Через Ормузский пролив идёт четверть мировой торговли нефтью. Сокращение поставок на такую величину приведёт к кратному росту цен на мировом рынке.
- То есть, Европа, Китай, Индия и все прочие будут платить за нефть в несколько раз дороже?
- Да, сэр.
- А те страны-экспортёры нефти, которые продолжат её продавать, будут получать за неё выручку больше в несколько раз?
- По всей видимости так, сэр.
- Генерал, вы понимаете, что у них нет выбора, иначе как принести эти деньги к нам и вложить их в наши ценные бумаги?
- Скорее всего, они именно так и поступят, мистер Президент.
- Тогда чего Вы ждёте?

Петрович спал, посапывая и сладко улыбаясь. Ему снилось, что информационную безопасность засунули в анальное отверстие безопасной информационности, и она пыталась выбраться, матерясь и вытирая говно с рожи.

С возрастом мы не становимся мудрее, мы просто становимся трусливее.
Карлос Руис Сафон

-Как тебе вчерашний праздник Весны и Труда?
-И весна-не весна и труд, в такой то дубак, на огороде не праздничный...

- Скажи, Искусственный Интеллект, сколько надо варить яйца?
- Одну минуту.
- Что-то очень быстро.
- Пошутил я, полтора часа.

Джордж Вашингтон, умирая, завещал рабов своей вдове до её смерти. Она же, чувствуя себя в опасности при таких условиях, освободила всех рабов немедленно после смерти Вашингтона. Д - демократия)

- Почему ЦУМ такой большой, если там так мало покупателей?
- Для того, чтобы не было слышно нецензурных возгласов относительно ценников.

- Опять замгубернатора посадили. Борются с коррупцией!
- Что им мешало начать бороться лет двадцать назад? Уже при коммунизме жили бы.

Для устранения возможной путаницы Министерство иностранных дел будет переименовано в Министерство иностранных заявлений

Пожелание на любой случай:

Чтоб тебе врачи только хорошие лекарства выписывали!

Если бы депутатов спросили "А нельзя ли перестать принимать ненужные и неисполняемые законы?", они бы сразу в трех чтениях... подумали: "Можно. А зачем?"

Премьер одной страны Паршивлян заявил, что Россия ему не союзник, но газ обязана поставлять бесплатно.

Звонок:
- Митя, я шла, шла и заблудилась! Подскажи, что мне делать?!
- У тебя в телефоне есть же навигатор…
- Так я и заблудилась, когда шла по навигатору!

Часто говорят, что кино - это условности, натяжки и допущения, за которыми зрителю нужно уметь разглядеть реальную жизнь. Нельзя ли этим творцам давать за их работу условные деньги, в которых они бы сумели разглядеть реальную оплату?

- А как же заход солнца? - напомнил Маленький принц: раз о
чем-нибудь спросив, он уже не отступался, пока не получал ответа.
- Будет тебе и заход солнца. Я потребую, чтобы солнце зашло. Но
сперва дождусь благоприятных условий, ибо в этом и состоит мудрость
правителя.
- А когда условия будут благоприятные? - осведомился Маленький
принц.
- Гм, гм, - ответил король, листая толстый календарь. - Это
будет... Гм, гм... Сегодня это будет в семь часов сорок минут вечера.
И тогда ты увидишь, как точно исполнится мое повеление.

К чему я это написал.
Одна разрешает весну в апреле.
Другой разрешает парад в другой стране за день проведения.
Классику они явно не читали.

Уважаемые авторы анекдотов.
Никогда не читайте коментарии к своим анекдотам!
Иначе вы решите что все читатели такие же дебилы,
а для дебилов нельзя писать анекдоты!

Отец – сыну:
- Вы на дачу на своей машине приедете?
- Да.
- Отлично! Я вам 4 мешка картошки загружу…
- Папа, я на новой машине мешки с картошкой не повезу!
- Великолепно! Повезёшь картошку на моей «буханке», а я на твоём «Лексусе» по лесу погоняю!

Было: "у нас секса нет!"
Стало: "у нас какого только секса нет!"

Название профессии "айтишник" произошло от возгласа "ай".
"Ай" - опять, что-то пошло не так.
"Ай" - не работает.

Английские ученые изобрели новый способ обучения игре на гитаре. Сначала обучение идет на однострунной гитаре, потом на двухструнной и так далее.

- Вклячите мозги!
- В смысле, включите?
- Нет.

-Володин поручил Думским комитетам проверить прогноз о повышении тарифов ЖКХ на 33.5%...
-По результатам проверки комитеты заявили, что сия инфа не соответствует действительности. Тарифы с населения надо увеличить гораздо больше...

Роскачество планирует внедрить намаз, омовения и халяль в российские больницы.
И это не анекдот.

- Ты чего недоволен? У нас же всё делается ради твоей безопасности!
- Возмущение вызывает не мнимая защита, а то что за ней скрываются чьи-то корыстные интересы

- Глава МИД Эстонии заявил, что Европе не следует вступать в прямые переговоры с Россией, пока Украина не добилась успеха на фронте.
- То есть прямых переговоров не будет ни-ког-да!

- Моня я не пойму шо делает Нетаньяху ?
- Шлёма я тя умоляю - он решил, шо если он будет ПОСЛЕДНИМ премьер-министром Израиля, судить его будет уже НЕКОМУ !

Мужчины, у которых нет жен, тратят свои деньги на безудержный личностный рост.

Ну, мы ж не звери? Давайте поступим гуманно: за 100 лямов, стыренных из бюджета, всего-то один годик тюрьмы. Безотносительно. Миллиард - каких-то 10 лет строгенького. Конфискация в подарок.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

-"Рабы божии". Если бог создал вас по образу и подобию своему то... Он тоже чей то раб?

Чемпионство Зенита всего лишь продлило газификацию всей страны лет на пять.

- Моня, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Шлёма я тя умоляю - ты лучше спроси у кого на Трампа НЕТ компромата ?

- Девчонки, а наш шеф-повар классный любовник!
- Да. Еб@т со знанием тела.

- Холмс, а у кого на Трампа есть компромат ?
- Это же элементарно, Ватсон - тот, в чью пользу Трамп старается, у того и есть.
- Получается, что только у иранцев и американцев нет компромата на Трампа !

Узнав, что Бастрыкин лично взялся за дело жительницы Воронежа, скрывшей 168 рублей дохода, Тимур Иванов и Чубайс от смеха перевернулись в гробу.

Когда в СССР переставали брать пленных, то многие "завоеватели" сдавались сразу без единого выстрела. Кое-кто потом написал мемуары, что надо было на его пушки и пулеметы бежать голым и падать по команде. Кто-то поумнее дошел своим умом, что в России кладбищ хватит на любую армию мира...

"Жизнь прожить - не поле перейти!" - напыщенно промизнес аффтар. Он явно не пробовал перейти поле в период весеннего снеготаяния и осеннего грязеточения, не пересекал поле близ огромной фермы среди озер, взгорийи и болот коровьего навоза. Да даже после летнего дождя по сочащемуся влажной глиной полю поэт не проходил, сидя у письменного стола и сочиняя нетленные шедевры. Главное - красиво сказануть, чтоб чувствительные натуры потом обмирали от восторга.

- Папа, а кто такие либерасты?
- Это очень глупые люди. Они не верят и не понимают, что всё идёт строго по намеченному плану и мы только выигрываем. Они говорят, что всё идёт в Китай.

А как политкорректно называть чёрного кота?
Афро Мурзик или афробарсик?

Гоблин — первый в стране переводчик, чей мат не запикивали более 46 лет и даже наградили за его уместное использование медалью!

- Доктор, как мне бороться с лысиной?
- Батенька, мой вам совет: проиграйте эту битву достойно!

И невозможное - возможно (с) Nice
И простое - сложно (с) Автоваз

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

И с чемпионатом и с кубком было всё ясно. Независимо от того победит Зенит, Краснодар или Спартак, лавры достанутся Южной Америке!

Согласно данным ВОЗ, 70% украинцев страдает психическими расстройствами. А что вы хотели, только идиоты из своей страны, которая могла стать "новой Францией", способны превратить в "новую Сомали"!

- Сегодня по радио при обсуждении ЖКХ ведущий выдал перл, так я ржал полчаса, не мог остановиться.
- Это что же за фраза такая?
- "Презумпция невиновности"!

По статистике мужчина женится два раза. Первый раз - потому что просто хочет женщину, второй - потому-что знает - какую.

-Слыхал: Говорят министр высшего образования и науки допустил отказ от дипломных работы в пользу устного экзамена!
-Ну, данный экзамен будет ограничен ответом на одним вопрос.
-И, каким?
-Сколько принёс?

Российский бюджет атаковали крадокоптеры.

- Как понять, что ты взрослый?
- Когда тебе показывают "звезду", а ты вообще не знаешь кто это.

Две вещи разрешены в России - валежник и недвижимость для чиновников и депутатов, да и та зарубежная...

На Новый год запасся дошираком

Новогодний молебен в нашем храме прервался стонами мэра Одинцово о невозможности одеть прошлогоднюю шубу. Бриони, Картье и Луи Вуитон при прямом обращении к народу не котируются — слишком дёшево.

"Трамп пригрозил иранским властям, что США могут поддержать «мирных протестующих»" Власти Ирана, в ответ, пригрозили поддержать «не мирных протестующих» в США 11 числа каждого месяца.

Повышение цен с нового года - это знак солидарности с дружественным Ираном.

На балу, 19 век:
- А кто эта юная прелестница с князем?
- Племянница его.
- Как племянница, он же ее ебет...
- Одно другому не мешает!

Все женщины красивы!
Пока не натянут на голову шапочку для бассейна.

Держи друзей близко, а глав дружественных государств - ещё ближе...

Некоторые несколько лет не могут визу в США получить, а Мадуро оформили за 30 минут, несправедливость.

Проблемы с деньгами? Поступи по-российски: продай всё, что у тебя есть, а деньги положи в банк... Заграничный.

-Рабинович, что скажете про операцию по захвату Мадуро?
-Шо тут сказать. Походу Штати, таки, отбили свои затраты на собственные вооружённые силы за всю их историю.