Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Молоденькая медсестричка в палате:
- Как вы себя чувствуете, больной?
- Потрясающе. Что вы мне дали?
- Да, я вам дала!

Мужик умер и попал в ад.
Дьяволица его провожает по аду и показывает:
- Вот очень тесная квартира где ваши родители и вы будете жить и страдать от неимения возможности жениться и родить хотя бы трёх детей. А ещё наше государство создало такие законы, что ваша супруга будет заинтересована в разводе, отбирании у вас детей, отбирании у вас нескольких долей жилья, и взымания оброка с вас в качестве алиментов долгие десятилетия.
- Понятно...
- Вот работа на которой вы будете работать лет сорок пять что бы хоть чуть чуть увеличить вашу квартиру, но инфляция будет жрать ваши деньги, и когда вы квартиру увеличите, у вас не будет ни желания ни возможности заводить детей...
- Понятно....
- Вот коммерческий тренажёрный зал по соседству, который будет вас привлекать, но вы из за того, что вы будете после работы уставший и из-за маленькой зарплаты не будете посещать...
- Понятно
- Почему вас это не ужасает? Это же ужасно!
- Милая рогатая сударыня! Чему мне удивляться? Я жил и страдал в Москве более 44 лет, и там всё было в точности так как вы описали!

Грустный апостол Петр одиноко стоит у ворот Рая:
- Неужели перевелись настоящие праведники?
- Нет, просто VPN не пускает их на сайт Рая.

- Профессор Хельсинкского университета Малинен считает, что Финляндия разрушится без России, поэтому нужно наладить диалог с россиянами.
- Понятно зачем им надо, а русским это зачем? Финляндия разрушится - туда ей и дорога, Россия без них спокойно проживет!

-А знаете, что самое не смешное в начинающемся с июля импорте бензина в нашу страну?
-То, что мы будем покупать дорогой бензин у стран, которые его делают из нашей, купленной по дешёвке, нефти...

Но тут возникли некоторые мысли... повозникали, повозникали... и свалили...

Пизда это - хуй шиворот на выворот. Женское мышление - то же самое.

- Коля, ты с нами в Турцию едешь?
- Нет, я обиделся!
- На кого?
- На курс рубля, мля!

Редактор научного журнала автору статьи:
- Мы не можем опубликовать Вашу работу. Приведённые в ней формулы оскорбляют своей сложностью чувства лиц не сумевших освоить школьный курс математики.

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Как же похорошела Москва за наши деньги!

Вот если бы Мадуро похитил Трампа, вот бы криков было.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

Чем отличается гаишник от врача? Если пригласить их куда-нибудь провести лекцию, первый расскажет о безопасности движения, второй - об опасности неподвижности.

- Надо запретить русский язык на территории РФ.
- Почему?
- Его чаще всего используют преступники для обмана и вымогательства денег, а также вовлечения россиян в диверсионную и террористическую деятельность.

Давно замечено, если человек бездельник или вор, то тем сильнее ненавидит СССР.

Не надо говорить, что экономика может рухнуть.
Рухнуть может то, что стояло.
А то, что лежало, может только испустить дух.

СМИ запретили фотографировать заседания Госдумы тк мешают спать...

- Мария Ивановна, я вчера видела вас в фитнес-зале в обтягивающем костюме. Как вам не стыдно?! Вы же педагог!
- Скажу больше – у меня есть сын, и я его «делала» точно так же, как и вы своего.

Господа, юные ценители СССР, а вы-то чем недовольны ситуацией в стране с топливом? Здесь вам, и дефицит, и очереди с их дружеской добросердечной атмосферой, и даже незабываемый вкус бензина из шланга, во время переливания его из автомобильного бака в бачок бензопилы или косилки. А какова риторика властей! "Нездоровый ажиотаж", "спекуляция", "временные трудности", "ситуация непростая, но находится под контролем" - просто музыка для истосковавшихся ушей! Ностальгия!

К сожалению, Лариса Долина войдет в историю не как королева шансона, а как царица мошенников.

- Слышал? Рептилоиды, говорят, правят миром.
- Откуда? Прямо из крокодиловых ферм в Азии?

– Видел? Украинский издатель на титульном листе книги «Красная Шапочка» пишет, что это украинская народная сказка. Шарль Перро в шоке!
– Пусть не паникует. Украинская народная сказка «Красная Шапочка» – это про Януковича.

Путин надеется, что повышение ндс с 20% до 22% будет временной мерой.
Так и будет, через некоторое время ндс повысят выше 22%...

Норвегия обошла США и возглавила газовый рынок Европы. И тут выясняется, что в Норвегии никогда не было демократии!

От писдилера до 3.14здобола - один шаг. И он давно сделан.

Всегда смущало в ПДД наличие гужевой повозки. Сейчас вообще никаких вопросов!

После пьянки все мужики на одно лицо, не различить - где твой, где чужой…

Как говорил мой прадед, участник Первой Мировой Войны, лучше десять военных операций, чем одна Гражданская.

Зампред ЦБ: "Целевая поддержка экономики России не входит в мандат Центрального Банка России"
Спрашивается "А поддержка экономики какой страны входит в мандат ЦБ РФ? США? ФРГ? Японии?"

А давайте проведем еще один форум. Масштабный, с освещением на федканалах. Тема? "Почему в других странах даже дети иммигрантов помнят, что они иммигранты, а в России все приехавшие через пять минут считают себя хозяевами?"

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

Многие... как бы сказать ... водители используют поворотники как вопрос: "Чё, заценил, как я только что перед тобой перестроился?"

Пожилой патриот Волландеморт Рудольфович Виницковский ведущий "Соловьиный помет", он же Штрибан, он же владелец виллы на озере Камо, он же отец нетрадиционного сына из Лондона, он же бывший протеже патриота Березовского и однокашник другого патриота Фридмана гроза матери одиночки Бони так и не научился фильтровать хрюканину.

На четвертые сутки плюсовой температуры губернатор отчитался о величайшем успехе в деле уборки снега.

Когда эйчер говорит: "Мы вам перезвоним", вы какой вариант себе представляете?
Он зачитает вашу анкету друзьям в курилке, а потом, давясь от смеха, все они станут обрывать ваш телефон по очереди?

Володин: Заработали законы, снижающие финансовую нагрузку на граждан...

- Позвольте спросить, это какие же? НДС+22%? Или я чего не знаю? Или это из той же серии, как один хз с кем здоровается, другой хз с кем ведёт переговоры, а у нашего хз какие законы заработали?

-Налоговая служба Москвы тестирует проверку доходов безработных по их расходам...
-А нельзя ли начать подобную проверку по генералам, депутатам. чиновникам. полицианерам?

А ведь Дуров реально добрый и великодушный человек. Мог бы в ответ заблокировать ТГ каналы Соловьева, Симоньян и Кадырова и прочих депутатов. Но не стал. Почему?

В молодости чаще закусывали, чем ели, а с годами все наоборот.

Юристы есть? Заясните непонятку. Почему, чтобы получить льготу от государства, надо заебаться бегать, по государственным же конторам, чтоб добыть справку. А как списать деньги у меня с карты, вообще ничего не надо, ни суда, ни следствия!
Хуяк! Пиздык! 2 СМС-ски и гуляй Вася!

- Соседка продает свой старенький домик недорого.
- А цена какая?
- Смотря кто покупать будет. Для чужих - 550 тысяч р. с торгом. Но, думаю, тысяч пятьдесят ей придется скинуть. А для своих односельчан - 500 тыс.р., но без торга. Какой торг может быть между своими?

Приехал журналист большого СМИ в командировку поработать в глубинку, поделиться с коллегами мастерством. Ну и начал: тут кликбейт, там обрезок новости, здесь жителей дебилами выставил - весь набор современного журналиста. И вот у магазина местные жители вступили с ним в перепалку, у одного не выдержали нервы от журналисткой эквилибристики и он заехал журналисту в бубен и поставил фонарь. Журналист в истерике и гневе тут же пишет статью с заголовком «Местные жители от темной нетерпимости жестоко избили журналиста». Спустя некоторое время раздается звонок. Журналист открывает дверь, а перед ним участковый и толпа местных. Участковый спрашивает:
— А чего в статье написано «жестоко избили»? У человека всего один фонарь.
— Да это всего лишь художественное преувеличение, чтобы читателей было побольше — ловко подметил акула пера
— Да нет. Это явная недоработка с нашей стороны — кивнул жителям участковый.

Просто из любопытства... Почему любой иностранец, попавший даже случайно на наше телевидение, сразу обретает статус эксперта?

Врядли это опубликуют, а если опубликуют, то в меня полетит, но... Пожалуй, последние события показали, почему вообще появился антисемитизм, и к чему приводит само существование еврейского государства...

Казалось, что мировой кризис прошёл стороной. Но нет! Он подкрался сзади именно в тот момент, когда был наклон, чтобы поднять рубль.

- Варшава должна быть вовлечена в переговорный процесс с Москвой по вопросу урегулирования конфликта на Украине.
- Подождите, подождите, так ведь они заявляют что никакого переговорного процесса не будет!

Спикер Совета Федерации Валентина Матвиенко заявила что «Малая родина — сила России». По её словам, 'люди не должны тесниться в квартирах нескольких крупных городов, оторванные от своих корней'. На вопрос уедет ли она на свою историческую родину в Шепетовку , Матвиенко ответила что это не обязательно т.к. её корни при ней: 'я уехала из Шепетовки , а она из меня - нет!'

- Никитишна, горе-то какое, вчерась Степана убили!
- Господи, помилуй. Пропало чего?
- Участковый про какую-то алиби спрашивает.
- У Степы такой гадости отродясь не было.

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

Канцлер Германии: "Россия никогда не славилась умением вести наступательные войны"
- Да, нам просто сложно остановиться, когда начинаем отступать с отрицательной скоростью...

- Трамп станет первым лауреатом новой премии "Америка прежде всего".
- С такой политикой он станет последним лауреатом этой премии.

Фейк Ньюс сообщают:
Сергей Лазарев получил рыцарский титул из рук королевы Англии. Теперь к нему нужно обращаться Сэр Гей Лазарев

Warner Brothers решили переименоваться, от греха подальше.

Если пользоваться языком геймеров, то молитвы - это чит-коды Матрицы.

Если дуракам дать страну размером с пол-европы,
они её разобьют на две части, одну часть просрут, вторую у них за долги заберут.
А виноваты будут те кто им её подарил.

Никто так и не понял, откуда появился мем "67" (six seven). А ведь это просто возраст выхода на пенсию в Америке. Как дембель. 67 - и пенсы начинают отжигать...

Если постояно брать себя в руки, то однажды может оказаться,
что брать в руки уже нечего.

В армии все легки на подъем… А ты попробуй не встать по подъему…

Ну не могу я представить заголовки в "Правде" в 1943 году,типа: "Германия потеряла 46 миллиардов марок отказавшись от поставок топлива из СССР"
А сейчас - из каждого утюга ...

МОРГ
Место Окончательной Регистрации Граждан

Чтобы помещения не простаивали зря, избирательные участки будут открыты на автозаправках...

Синдром Эпштейна - страх, что любой из твоего дружеского окружения может внезапно тебя выебать, а тебе понравится.

В продолжение от 02.04:
Чиновник, помни:
Замедляя и ограничивая интернет ты замедляешь и ограничиваешь развитие технологий, экономики в своей стране!
(https://www.anekdot.ru/id/1592362/)
Чиновник: В моей стране всё в порядке. У меня там жена, дети, недвижимость, акции. А тут я так, в командировке…

ЕВГЕНИКА, имя-то какое красивое для девушки, прям как ДИАРЕЯ!

Shaman, Max, RuStore, Lada Vesta и Granta, UAZ Patriot и Hanter, Carlo Pazolini, Yota, Rostics, Stars Coffee...

Шел хрен пойми какой год импортозамещения.
Пока не получилось импортозаместить даже названия.

Водка - наш исконный руссодизиак.

Генпрокурор США опубликовала список из политиков, упомянутых в материалах Эпштейна.
Он включает Билла и Хилари Клинтон, Барака и Мишель Обаму, Камалу Харрис, Джо Байдена.
Ага. И Дональда....... Туска

Если бедняк проведёт год в тюрьме за кражу совершённую из-за голода, то какой высоты должна быть виселица, чтобы вздёрнуть богача, который нарушает закон из-за жадности.
(Терри Пратчетт)

Певица Кока по неизвестным причинам отменила свои гастроли на островах Кука.

«Если с вами беседует «лицо кавказской национальности» на языке вашей национальности, не считайте его дураком за акцент и некоторые грамматические ошибки. Просто помните, что это лицо беседует на вашем языке, и ещё замечательно владеет своим родным, который вы вообще не знаете».
Вахтанг Кикабидзе

- Почему в африканских странах любят французскую дипломатию?
- Пряный посол!

Приходит Трамп к Нетаньяху, и говорит:
- Представляешь, у меня полная жопа. Суд отменил мои пошлины, и теперь бюджет торчит 175 миллиардов налогоплательщикам, Гренландию мне не отдали, две торговые войны Китаю я с треском проебал, венесуэльской нефти в карманах у Мадуро не оказалось, а в США волнения, да ещё эти мудаки из ФБР застрелили В Миннесоте протестующих! А тут ещё и эти файлы Эпштейна!!!
Короче, мне, на промежуточных выборах точно пиздец! Подскажи, что делать, ты то с 1994 года в Израиле у власти просидел!
- Файлы Эпштейна, говоришь? Да нет, Донни, тебе пока ещё не пиздец. Ты, короче, подгони авианосец к Ирану, начни с их руководством переговоры, а потом, под прикрытием этих переговоров, ушатай все руководство Ирана! Иран тут же сдастся, и ты в шоколаде.

Трамп так и сделал. Прибегает на следующий день к Нетаньяху, хватает его за грудки, и орет:
- Ты мне чего насоветовал!? Я аятоллу грохнул, руководство Ирана грохнул, а они не только не сдались, они нам все базы в регионе атаковали! Союзники мои в регионе орут что наше ПВО говно, и не может их защитить. Нам радар за миллиарды разнесли! Базы в Абу-Даби и Бахрейне горят. Нам даже авианосец атаковали, чего никогда ещё в жизни не случалось! Теперь меня демократы с дерьмом съедят, и мне точно пиздец!!! Что мне делать?!
- Слыш, ты, педофил рыжий. Руки то убери!

ЕС ввёл мощнейшие санкции против США и Израиля за "варварскую атаку на Иран" и объявил о начале поставок оружия Тегерану.

- Скажите пожалуйста - почему рэппер нахрен никому не нужный имеет десятки и сотни миллионов бабла, а профессор, выпускающий десятки и сотни студентов, перебивается с батона на селёдку?
- Ну так рэппер он один нахрен никому не нужный, а у профессора сотни таких нахрен никому не нужных выпускников.

Очень умилительно наблюдать, как люди не державшие в своих руках ничего тяжелее собственного члена, хотят заставить больше работать тех, кто всю жизнь пахал без отдыха. Кстате это касается и тех, кто не служив в армии, пытаются заманить туда тех, кто не является их родственниками.

Спорить вообще не стоит ... с умным опасно ... с дураком бесполезно ...

Новости "Специальной куриной операции". Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь - цыпленок.
И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и "Курнадзора" его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

За один раз нельзя загореть, но можно запросто сгореть!

- Что вы можете сказать о Рабиновиче как о бизнесмене и как о человеке?
- Он купил себе офис в самом высоком небоскребе Европы. Но на 3-м этаже...

Мне кажется, хранилище ядерных отходов нужно Финляндии, как собаке пятая нога.
Или вы реально хотите, чтобы на востоке Европы ходили пятиногие собаки?!

Я тут услышал, что Иран ударил по Димону. Они что там - с ума сошли!? Ведь Димон же тоже против Трампа! И он им не "Димон"!

Да зря Мерц переживает из-за своего рекордно низкого рейтинга. У следующего канцлера он рано или поздно будет еще ниже. Не ссы, Фриц...

Уважаемые подписчики сайта об инвестициях! Приглашаем вас на бесплатный видеоурок на тему:
Что такое деньги и как с этим бороться.

Человек, публиковавший данные о том, на каких АЗС есть бензин и почём, был обезврежен в ходе спецоперации силовиков как изменник Родины.

«Правда, погода необходима для рассказа о человеческих переживаниях. Но надо найти ей такое место, где бы она никому не мешала. Описания погоды помещены в конце книги, где она никому не мешает.»
(Марк Твен)

Не слышны в мозгу даже шорохи…

Пока Вы жалуетесь , что бензин отдают не более 20-30 литров в руки и до него очередь на час, кто -то отстреливается в окопе от дрона. У Вас есть еда , Вы живы и здоровы , живы и здоровы близкие, остальное всё придуманные проблемы. Единственное что Вы потеряли это комфорт. 266 миллионов человек ежегодно умирают от нехватки еды, а 1.5 миллиона от отсутствия чистой воды. Так что у Вас все хорошо.

- А как называется болезнь, когда кто-то жить не может без запрещённых в РФ соцсетей?
- Metaболизм!

©Евгений Полищук

А вот почему, интересно, в Америке – Управление по БОРЬБЕ с наркотиками, а у нас – всего лишь Управление по Контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?

Жена: - Мне сегодня приснился страшный сон, я завела обезьяну и она разнесла мне весь дом.
Муж: - Ну и что тут такого? Я тоже завел обезьяну.
Многозначительно смотрит....
Жена смотрит с подозрением....
Исход этой истории печален - мужчина не выжил!

– Гоп-стоп, мы подошли из-за угла.
– Спасибо, министр финансов. На этом вопрос об изъятии вкладов у населения считаем закрытым.

© УгарИнфо

— Начинающий американский актёр Джон Кейн приходит на съёмки нового фильма.
По сценарию его должны были швырнуть в мусорный контейнер.
Первый дубль.
Режиссёр: — Хуйня. Привезите пару тачек навоза, реализма не хватает.
Второй дубль.
— Уже лучше... Но всё ещё хуйня. Ещё навоза!
Третий... Седьмой... Пятнадцатый... Двадцатый дубль.
Контейнер уже доверху забит навозом, а Джона всё так же с размаху в него бросают.
Наконец он не выдерживает:
— Вы, блядь, совсем охуели?! Уже двадцатый дубль! Я хотел стать известным актёром, а не тем долбоёбом, которого весь Голливуд знает как мужика, которого двадцать раз кидали в говно!
Режиссёр смотрит на него пару секунд и говорит:
— Джон, сука... А ты не думал хоть раз попросить каскадёра?

Мария Ивановна:
- Дети! Завтра к нам в класс приезжает комиссия, Вы дети пока Вас не спрашивают молчите. Вовочка! Молчи и ещё раз молчи! У тебя наверняка бедная лексика.
Вовочка:
- А у Вас лексика богаче моей?
Мария Ивановна:
- Конечно богаче.
Вовочка:
- А если Ваша лексика богаче моей, то где Вы ей научились?

- Как назвать агрессивного невменяемого человека, потерявшего берега от вседозволенности?
- Трампоньяху.

Интернет на планете Земля становится всё доступнее. Даже в самых отдаленных уголках. И только одна страна, как всегда, решила пойти своим, особым путем - в обратном направлении.

Не понимаю, в чем кайф российских типа болельщиков, когда загорелые футбольные гастарбайтеры из жарких стран, пристроившиеся на бабки в Питере, обыгрывают таких же гастролеров, загребающих деньги в Москве или Краснодаре...

Мужчина устраивается на работу:
- Вы обещали конкурентную зарплату, а в договоре 40 тысяч…
- Вы будете конкурировать за бесплатную воду и печеньки с другими сотрудниками.

Был уличён в пропаганде и подстрекательстве к миру.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"