Самые смешные анекдоты за 2026 год!

- Неужели все чиновники делятся только на две категории - тех, кто ворует в свободное от работы время, и тех, кто работает в свободное от воровства время?
- Ну конечно же нет. Еще есть такие, кто ворует вместо работы.

Пенсионерка В. недавно наконец-то осознала и всё поняла. А потому взяла да и подала иск в суд на правительство, судьбу и в целом зловредную медицину. В котором гневно и сурово заявила, что до прививки от коронавируса была весьма красива, талантлива, здорова и даже, безусловно, молода. А теперь уже, увы, совсем не так! Ответ, затаив дыхание, ожидает вся страна.

Баба-яга стала заниматься по утрам силовой гимнастикой и стала Бабой-Йогой(с)Роман Фогель

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги лопатой гребет.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Сходка акционеров Общакбанка срочно тпебует вернуть бабло, в натуре!

-Крупнейший банк Индии отказывается принимать платежи за российскую нефть...
-Но Трамп же разрешил индийцам импортировать нашу нефть!
-Видимо... Импортировать разрешил. А платить за импорт-не разрешил...

Иванушки Интернешнл переименуют в Иванушки Гопота

- А вы можете одним словом описать свою семейную жизнь?
- Не повезло.

- На Украине вводится обязательная минута молчания каждое утро в 9:00 в память о погибших военных.
- Скоро введут обязательную минуту говорения каждый вечер в 21:00 - восхвалять кого надо и осуждать кого надо.

Помню, в детстве мама говорила: «А если все будут ходить в рваных штанах, ты тоже будешь так ходить?» Не знаю, кто первый начал. Но это сработало.
Может кто-нибудь ввести моду на рваные трусы, а то мои порвались.

Такое ощущение, что американские президенты играют в игру бомбили- не бомбили. Стоят у карты: Ливия - бомбили, Сирия - бомбили, следующая , Израиль - союзник нельзя , Афганистан- бомбили, Ирак - бомбили, о , Иран- ещё не бомбили

- «Особые отношения» США с Британией закончились из-за Ирана. Что это значит?
- Ебаться друг с другом будут, но без удовольствия!

Сейчас не время уменьшать дозу антидепрессантов и нейролептиков !

В 2030 средний возраст младореформатора достигнет 75, кто чуть старше — до 80 лет. Работать на пенсии станет модно, стильно, молодежно и практически бесплатно...

Смотрю я на некоторых людей и думаю, почему им вечно так везет в жизни? Они и богатые и знаменитые и успешные. И счастливые. Сижу и думаю, вот живут же люди .. в сериалах.

- Вот и живи в своих иллюзиях.
- Мы все живем в своих иллюзиях. Просто, мои - смелее, независимее и оригинальнее, чем у большинства.

Министерство Здравоохранения - " Если территория больницы имеет площадь больше двух гектаров, то врачам, санитарам и больным разрешено передвигаться на самокатах..."
- Что и в Дурдоме?
- Ну там же ясно написано - во всех больницах.

Писатель Некрасов отличался необычайным любопытством. Перед тем, как написать свою поэму, он ходил по стране и у всех спрашивал: «Вам здесь жить хорошо?»

Внимание! Раскрыт секретный алгоритм хит-парадов Яндекс Музыка и других российских чартов:

"Чем больше бабла заплатишь - тем выше ты будешь в хит-параде!"

Говорят, что пить пиво плохо для здоровья. Но совсем плохо, это не пить пиво потому, что со здоровьем плохо.

-Просматривая рекламу банков по телевизору Петрович не мог понять одного. Если он будет перечислять зарплату на накопительный счёт, то... На что он, до выплаты процентов по вкладу, жить то будет?

-И ещё одно преимущество пользователя МАХ. Ты получаешь возможность стать участником покорения Венеры. Нуууу... Как только-так сразу.

Курсы эпистолярного жанра от ведущих блогеров вживую!

Анатолий Чубайс будет отвечать за программу Канады КанадоНано, именно такую идею он предложил и получил одобрение на выделение 5 млрд долларов США вместо запланированных 10.

- Мы - лучшие из лучших по созданию управляемого хаоса, позволяющего держать за яйца весь мир! - сказали США.
- Подержите-ка мое пиво, малята! - усмехнулся Иран...

- кучка свихнувшихся дедов наломала дров и приблизила мир к коллапсу
- что за кино?
- какое кино - это жизнь!

©Евгений Полищук

-- Проверь, под диваном ли кошка!
-- Так она же меня за руку когтями, зубами...
-- Ну тогда ты точно убедишься, что она там!

- ФРГ вместо ведения переговоров за столом сползла под него...
- А что она там делала?
- То, что и положено немцам - сосут у хозяина!

Выросла продажа антидепрессантов в 10 раз возле Белого Дома в США. Тк госслужащие не знают с какой очередной идеей проснется их шеф.

Если принять за рабочую гипотезу идею о том, что счастье не является целью, то высвобождается масса времени на получение удовольствия от жизни.

- Никаких выборов ... демократия в чистом виде - что я сказал то вы и будете делать ...

Лет много назад старушки произносили слово «телевизор» как «елевизор». Я не старушка, но в адрес замедленного Интернета так и хочется произнести «ЕЛЕвизор».

- А почему у вашей дочери отчество не такое, как у вашего сына Дяди Федора?
- Печкин! Сука!

Секретарша от слова "секрет", за маленький секрет ей и платят большие деньги.

- Чем вы занимаетесь?
- Ландшафтный дизайнер.
- Понятно, деньги лопатой гребете?
- Нет, лопата к моей профессии не имеет никакого отношения.

Глянул на транслитерацию названия американской операции против Ирана - и преисполнился гордости за наших, российских, журналистов. Не, ну правда: jepicheskaja jarost = епическая ярость. Молодцы, в корень смотрят!

Коллеги, а вам не кажется, что "мания преследования" это норма, а отсутствие "мании преследования" - диагноз.

- Умри, червь, поклонись Монолиту! - гремели фанатики, идя в атаку.
- "Туда, где нет водки, приходят идиотизм и ибанутая духовность" - отметил в дневнике майор Дегтярёв.

- На нефтяных биржах паника! Бочки по 160 долларов!
- А если в те бочки ещё и нефть залить, там вообще от цены глаза наружу полезут!!!

В рассекреченных документах по делу Эпштейна найдено изображение, предположительно сгенерированное ИИ, на котором Зеленский, Макрон и Стармер лежат обнаженные в постели. А может не ИИ, что не сделаешь ради Украины!

- Макс, ты что заторможенный?
- Имя у меня такое.

- Чапай пьет чай и ты садись пить чай, Чапай ест икру ... и ты садись пить чай ...

Это не есть хорошо ... это есть плохо ... это лучше не есть ...

- Кто вы по гороскопу ?
- Похуист ... в том смысле что гороскопы мне похуй ...

Из разговора финансистов одной крупной фирмы:
- Ну, и какую очередную глупость нашел у нас аудит?
- Наоборот, похвалил, что воруем с умом.

В Москве судили банду Кости Большого.
Одно пожизненное, два максимальных по 25, остальные за 7 лет в СИЗО фактически отсидели по 14, поэтому вышли в зале суда на волю.

А нескольких десятков человек больше нет...

- Вернулся? Чего ты такой взъерошенный? Вид неопрятный. У тебя ещё дыра сбоку!
- Сейчас на улице жесть была. Иду по тротуару, никого не трогаю, внезапно прямо вплотную ко мне на полной скорости электросамокатчик! Он теранулся об меня, а у него на спине или замок, или крючок какой-то. Он этой хренью зацепился мне за рубаху и порвал её! От жопы до подмышки по шву порвал! Я ему ору, мол, сука, стой, а он в наушниках с кошачьими ушками! Прикинулся, будто ничего не слышит, по газам дал и свалил, падла! Надо травмат покупать!
- Вот и пришло это время... Надо покупать акции компаний, производящих травматы.

В чем разница между ленинградцем и современным петербуржцем?

Ленинградцы: нас окружили фашисты, мы голодали и мёрзли в блокаду, под бомбежками и артобстрелами но мы выстояли и победили!

Современные петербуржцы: нам отключили интернет на три дня! Катастрофа, трагедия, так жить невозможно!

Сечин достал фигурку Хомейни погладил ее и протер от пыли, спасибо за все!

При нынешних (и будущих !) проблемах мигрантов в России, впору к следующему электоральному циклу создавать в Госдуме партию "Альтернатива для России".

- Что ты извлек из романа Достоевского "Преступление и наказание"?
- В жизни главное правильно определять, кто тварь дрожащая, а кто право имеет...

Идет телемарафон
Зеленский:
— Шановні пані та панове!, настали тяжолые времена, винужден сообщить вам, что в следующем месяце бензин будет по 99 гривен . Шо будем делати?
Зал молчит. Тут встает один мужик и говорит:
— Будемо работать 10 часов в сутки!
Зеленский:
— Добре. В нас некому работать у селі. Шо будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будемо работать 16 часов в сутки!
Зеленский:
— А осенью будет нечего жрать! Шо будем делать?
Опять встает тот же мужик:
— Будемо работать круглосуточно!
Зеленский:
— Це патриот! Cкажи мені, де ви працюєте?
— У ТЦК, Володимир Олександрович!!!

Медики помните! Замедляя антибиотиками абсцесс в легких, вы убиваете микрофлору кишечника.

В ответ на пожелания "светлого праздника" Петрович желал всем просвещенного интеллекта.

Зато наши всегда занимают призовые места в прыжках на батуте! А не вы со сломанным сортиром летящие к Луне!

Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.

Оппозиционеры, сбежавшие из России, требуют от людей, оставшихся в России, выходить на митинги против блокировки интернета, рассказывая что 15 суток не срок за свободу.
А предложить более действенный способ, просто массово разорвать договор с провайдерами, они почему-то не требуют.

Причем не обязательно лишать себя интернета - выбираешь одного провайдера, и призываешь всех переключаться на него. Остальные, видя такое падение трафика, быстро примут меры по ускорению замедленных сервисов.

Страдаешь без телеграмма? Разорви договор со своим провайдером!
Не готов это сделать? Значит тебя всё устраивает.

В Гааге начали строить концлагеря для сионистов.

Петрович с вниманием и благоговением пересмотрел в магазе пасхальные вина, но выбрал все-таки водку: она лучше усваивалась.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если испанка выйдет замуж за шведа?
Армянское радио отвечает:
- У них может родиться Хулио Педерсен.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

Прошу простить великодушно, но... разве любая религия не построена в своей основе на принципе кэшбека? Делай, как говорят, и тебе воздастся...

Революции происходили обычно потому, что народ хотел жить во дворце, но после революции начинал строить зоны.

Бабочка-однодневка летает выше и лучше, чем многие за свои 100 лет.

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Валентина Матвиенко, сожалея, что День взятия Бастилии прошел впустую, решила не повторять этой досадной ошибки и День взятия Кенигсберга отметила как следует.

- Слышал новость: в Беларуси запустили 5G! Скоро будет в каждом доме!
- Ну и что! Зато у нас скоро в каждом доме будет стационарный телефон!

©

Стартовавиший ПЕРВОГО АПРЕЛЯ корабль «Орион» с астронавтами лунной миссии «Артемида-2» благополучно вернулся на Землю. Вот ржака была бы, если бы их встречала поисково-спасательная группа в костюмах из «Планеты обезьян»!

"Через пятьдесят лет мы полетим на Марс".
Ваш Гидрометцентр.

- Я отдала своего сына на танцы и бокс.
- Чтобы он выбрал, что ему больше понравится?
- Чтобы умел грациозно за себя постоять!

СМИ: американский священник умер ненадолго и поговорил с Иисусом.
Ай-яй-яй, встреча с высшим боссом без санкации непосредственного начальника. Доложил оперативную духовную обстановку и выразил восхищение ликом шефа?

Самые сильные эмоции возникают при общении с занудой - может дойти и до смертоубийства.

@ Борис Тарасов

–Какова вероятность того, что посмотрев в окно – увидишь динозавра?
–50 на 50. При условии, что будешь смотреть в окно непрерывно на протяжении следующих 66 000 000 лет.

История первых дней MAX
таджик приходит покупать продукты в русский магазин:
- Мне пожалуйста хлеба
- Подтвердите покупку через мессенджер MAX
- Да пошел он на*** этот мессенджер MAX
- Оплатите штраф за мат в мессенджере MAX
- Да бл****
- вас посадят в тюрьму , подтвердите возраст в мессенджере MAX
Вот так печально началась история с MAX

Если в однокомнатной квартире есть туалет, то она считается двухкомнатной.

Врага надо побеждать любой ценой ... естественно за его счет ...

К сожалению, Мадуро может уже подводить итоги 2026 года, т.к. они уже вряд ли подведут его сильнее...

Американцы захватили Мадуро. В общежитии на Рублевке поставили третью койку. На всякий случай.

-Рабинович, ваше мнение о том, что Трамп занялся киднепингом?
-Трамп плевать хотел на мнение всего международного сообщества. Какой мине гешефт с того шо он, таки, плюнет и на моё?

Сосед азбукой Морзе попросил разделить с ним четвертую бутылку коньяка.

Волк:-Ты чего не в часах?
Кукушка:-Так часы на ремонте. Мастер сказал:"Зима, механизм промёрз, до весны не починю". Вот и сижу тут, как декоративная птица.

Родительское собрание:

-Ваш сын утверждает, что его домашнее задание съел хомяк.
-Странно... Хомяк утверждает, что это сделал сын.

Полимаркет с вероятностью 95% оценил вероятность того, что неизвестного пользователя, который поставил на платформе Polymarket 32 тыс. долл. на то, что Николас Мадуро покинет пост до конца января 2026 года, звали Дональд.

Трамп предложил Фредерику X сделку: либо отдает Гренландию, либо ему обеспечивают бесплатный тур в США.

- Кофе будешь?
- Нет, спасибо. Я уже сегодня кофе был.

*удак - это тот, кто поступает с женщиной так же, как она поступает с другими.

Любопытный факт: раньше требовалось говорить не по писанному, дабы дурь каждого видна была. Сейчас это уже не работает, из того, что люди пишут, самая дурь-то и прёт.

У настоящего русского мужика должна быть только одна диета—соленый огурец на вилке!

Централизованная страна управляется из одного места.

- Нехорошо быть человеку одному, - подумал Бог и создал женщину ... тут все и началось ...

А почему есть картина "Возвращение блудного сына", а картины "Возвращение блудной дочери" нету?

Шоу Герои надо проводить у нас во дворе после снегопада.
Во-первых, будет очень весело, а во-вторых - до финиша иностранные герои точно не дойдут, да и из местных не больше половины лишь доберётся...

Несмотря на обстоятельства нельзя подтверждать теорию Дарвина ...

Судя по тому, что каждый выпуск ан.ру на 30-50% состоит из баянов, этот интернет уже закончился, несите следующий

Только к самым лучшим врачам во сне приходит Мягков с его новой квартирой в Москве, гитарой и двумя полуженами.

Из разговора:
- Жизнь - мелкий пакостник.
- Почему, иногда делает и крупные подляны.

Проблемы надо решать до их появления ...

-Привет, как дела? Давай познакомимся!
-Давай сначала попробуем незнакомиться, вдруг понравится больше.

-Трамп, конечно, свинья, если надумал аннексию Гренландии не спросив местных. Но... Справедливости ради, я сильно сомневаюсь, что Датчане перед заселением на остров инуитов спрашивали

«В глубоких снегах арктических гор британские морские пехотинцы готовятся к войне с Россией» пишет Politico.
По-моему, достаточно для анекдота.