Самые смешные фразы за 2025 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Финансовое положение? Могу себе позволить свистеть дома до посинения. Не опасаясь, что денег не будет. Их и так нет.
В свете последних событий резко ускорился процесс переобувания лидеров общественного мнения.
По настоящему сильный человек - тот, для кого дверь всегда открывается в нужную сторону
Чем дольше человек живёт, тем меньше боится будущего. С каждым прожитым годом количество потенциальных потерь неумолимо сокращается.
Мало быть заряженным на победу, надо еще уметь стрелять.
Ничто так не объединяет коллектив придурков, как общее не их собачье дело.
С подозрением отношусь к людям, которые на словах всегда довольны жизнью. То ли они что-то недопоняли. То ли чего-то недоговаривают.
Пробовал по утрам зарядкой заниматься. Нет, надолго зарядки не хватает. Аккумулятор-то старый.
Город везуников: Почти 500 тысяч населения, и все знали прикуп :)
Одна поездка в общественном транспорте в "час пик", долгосрочная гарантия от приступов одиночества.
– Мужчина ищет женщину, которая понравится ему.
Прозвенел последний звонок в школе.
Мало адекватно ответить, надо еще и не превысить пределы самообороны.
В приемной генерального к "самому" пускали только отважных. Ну, тех кто пришел по звонку от важных людей...
Меч — оружие обоюдоострое, а кувалда — обоюдотупое.
Противно жить в таком мире, где пока ты успешный и самодостаточный ты нужен всем, а когда у тебя возникают проблемы, о тебе даже никто не вспоминает
На всякий случай лучше сто грамм выпить. А вдруг в атаку позовут, а ты не храбрый?
Мудрость - нежелание доказывать дуракам их сущность.
Ты не устал, ты просто недостаточно замотивирован тратить свою жизнь на чужие цели.
Пока демократы воюют за демократию,
Не делайте идолов из людей, склонных к головокружению - политиков, актеров, спортсменов и прочей надстройки.
Бездарность всегда маскируется под бунтаря.
Аппетит приходит, что называется, во время еды. Но удивительное дело - даже если еды нет, аппетит все равно приходит...
Религия - совесть для бессовестных
Мужики!
Моё отношение к алкоголю? Никаких отношений! Купил и выпил - ничего личного.
Надпись "Без ГМО" на бутылке с газировкой означает, что бутылка была вымыта.
Лежишь, бывало, дурак дураком и лениво размышляешь: "Хорошо-то как! А то лежал бы умный умным, пришлось бы непрестанно вертеться от засилья неотложных мыслей!".
Оставили меня как-то в дураках. Огляделся, ба, знакомые все лица!
Тупость может быть признаком информационного расстройства и означать не отсутствие интеллекта, а неспособность им пользоваться.
Обманывать себя с годами получается всё трудней и трудней. Но на "Одну бутылку пива и спать!" организм по-прежнему ведётся.
Что бы ни было, никогда и никому не давай повода радоваться твоим проблемам
Если слишком долго отстаивать правду, то обязательно ноги онемеют. Тогда поневоле присесть придётся.
- Искусственный интеллект обречен, его ждёт судьба всех интеллигентов - сопьётся.
Кратчайший путь в элиту - это родиться в элитной семье
– Пенсия – когда осознаешь, что денег на любовницу уже не хватает.
Самые безобидные среди наших кровопийцев — это комары.
На свободу слова надейся, но сухари держи под рукой.
Есть люди, от которых лучше никогда не слышать похвалу, чтобы не чувствовать себя обгаженной их вниманием.
Есть такой предрассудок, что все евреи - верные мужья.
Америка - единственная в мире страна, которая, раз в четыре года, отказывается от своих обещаний и называет это демократией.
Пробовал как-то водку не пить. Не зашло. Не моё это.
Чем африканцы отличаются от нас? Они во время рабства придумали блюз, а мы и при крепостном праве пели частушки.
Послать донат автору/рассказчику
Чтобы сыграть главную роль в современном детективном сериале, достаточно побрить голову налысо.
Надпись СРОК ГОДНОСТИ на ампуле "бессмертие" очень напрягала..
Люди, которые опуская бюлетень в урну верят в честность выборов, и те кто надеются выиграть в лотерею, это одни и те же люди.
Умному человеку труднее всего смириться с мыслью о том, что и дураки иногда бывают правы
– Если мужчина не тратит деньги на девушку, то потратит их на другую девушку.
Любви все возрасты покорны, когда у людей старшего возраста имеется в кармане толстый кошелёк с крупными купюрами.
Если вас не радуют деньги - у вас их или слишком много, или совсем нет
– Когда пытаешься выглядеть умным, начинаешь выглядеть ещё глупее.
Не родись красивой, а родись в семье зубного врача.
Судьба у всех разная, а вот концовочка, как под копирку.
По самым осторожным прогнозам в ближайшем будущем одной осторожности маловато будет. Придётся прибегать к услугам трусости.
Умные политики начинают подъем экономики с того, что сначала устраивают ее спад
Абсолютной свободы не бывает. Бывает, когда жена уехала с детьми на дачу...
Народы-то все хорошие, люди – не все.
Кругом бардак. Кукухе уже и ехать некуда.
Любая глупость, совершенная политиком, позднее может быть истолкована дружественно настроенными экспертами как часть хитроумного стратегического замысла
Реальная власть только у тех, кто играет по обе стороны шахматной доски
Когда человек заверяет, что в следующий раз он будет умней, мне становится интересно: он действительно знает места, где можно умом разжиться?
Там, где всё можно купить, рано или поздно всё будет продаваться — даже совесть и жизнь.
Если ты виноват, так сразу и скажи: "А чего сразу я? Виноватые что ли кончились?".
Время лечит, но лучше не болеть.
Когда человек из Питера говорит, что ищет вторую половинку, это как-то сразу настораживает
Мотыльки, воспитанные в семье искусствоведа, летят на черный квадрат
В рыночной экономике пенсионер - это не возраст, а обозначение главного источника доходов
Около каждого микрорайона хрущёвок надо поставить табличку: строилось на 25 лет, но доживёт до вашего столетия.
Самый большой миф - это полагать, что чем выше должность или звание - тем выше интеллект. Чаще всего подымает наверх совсем даже не ум, а нечто другое из человека.
Никому не верь, начиная с себя. У тебя самые веские причины для обмана себя.
Синоптики - едва ли не единственные люди, которые врут людям не только искренне, но и без всякой задней мысли или корысти
Чужую репутацию портят от неимения своей.
Лучшая победа - когда выиграв войну, ты устанавливаешь мир
– Несправедливо, что потенция угасает раньше, чем желание.
Спросили в отделе кадров про мою "стрессоустойчивость". С гордостью ответил им, что я не просто стрессоустойчивый, но и стрессотворящий- человек
Рост занятых самолечением граждан прямо пропорционален росту очередей в поликлиниках
Самое обидное - это когда ты долго ворочаешься без сна, мечтая о светлом будущем. А просыпаешься в понедельник.
– Сказать: «Ах, какой же я был дурак», намного проще, чем сказать – «Ах, какой же я был умный».
В понедельник утром решил начать день с улыбки. Улыбнулся своему отражению в зеркале. Отражение покрутило пальцем у виска.
Попытался стать вегетарианцем. Но как представил себе умирающую от голода корову…
Чем дольше живёшь, тем меньше понимаешь: как тебя уговорили ввязаться в эту сомнительную авантюру?
Если б я был султан - лежал бы в одной палате с Наполеоном.
Кинокритик - это человек, который знает, как надо правильно смотреть фильмы и что при этом надо чувствовать.
Во всём мире простые люди, как правило, живут трудно и бедно.
Люди часто ломают себе жизнь еще до того, как начинают по-настоящему ее строить
Одно из самых ценных приобретений, которое приходит с годами, но, к сожалению, не ко всем — умение отличать жизнь от суеты.
- Некрасивая должна смеяться в два раза громче.
Боюсь, что мне не удастся объяснить налоговой происхождение моих миллионов.Спасает лишь то, что их у меня нет...
В последнее время реальность плотно занята обесцениванием кошмаров.
Легко сказать: молчи и слушай! А если ты не можешь делать два дела одновременно?
Куда доставить удовольствие ?
Обычно на выборах бывает не одна, а целых две проигравших стороны: во-первых, это кандидат или партия, которые набрали меньше голосов, а во вторых - народ
Всё-таки удалось прийти к договоренности: я пообещал, что за фигурой следить не буду, а фигура поклялась, что по ночам к холодильнику шастать перестанет.
Оптимист - это человек, который верит в хорошие приметы, а плохие считает глупыми предрассудками.
– Каждая революция в первую очередь отключает электричество.
То, что пора что-то наконец уже делать, люди понимают обычно слишком поздно
Весь мир делится на 2 категории: бриты и небриты
Главное преимущество старости заключается в том, что купив, допустим, табуретку ты можешь с уверенностью сказать: "Ну, до конца жизни точно хватит!".
Времена настали непростые. И шутка сейчас может оказаться неудачной, но без последствий. Или удачной, но уголовно наказуемой.
Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.