Самые смешные фразы за 2003 год! упорядоченные по результатам голосования пользователей Господа! Держите тумблер "Голова-Жопа" в верхнем положении!
Никогда нет времени, чтобы сделать работу как следует, но чтобы
Как говорил начальник одесской канализации, «выпьем за дерьмо,
Лучше забивать микроскопом гвозди, чем совсем не иметь микроскопа
Хуже всего приходится программистам из Microsoft.
Красивую женщину можно целовать без конца и ни разу не попасть в одно
Если вы не поразили мужчину, сделайте вид, что поражены им.
В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета...
Если ты ничего не ждешь от жизни, может быть жизнь что-то ждет от тебя.
Жизнь надо прожить так, чтобы на твоих похоронах не молчали!
Патологоанатомы - чуткие люди, они никогда не режут по живому.
"На самом деле, правительство - это суть, эссенция, даже мечта - любого
Кто меньше говорит, того больше слушают.
такой я человек: зла не помню - приходиться записывать
“В молодости несколько лет подряд я была “Мисс Вселенная”!” -
Уже какую ночь пытаюсь втолковать жене, что любовь дается человеку
Когда к спящей царевне пришли тридцать три богатыря и признались ей в
О мастерах своего дела: Виртуозное владение языком доводит до экстаза и
морская свинка - промежуточная ступень эволюции между озерным поросенком
Мы не хотели ждать милости от природы, и теперь не можем ждать от нее
Eсли Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то
Самые целеустремленные люди - это дворники, они буквально все сметают
Если ваша песенка спета, пляшите под чужую дудку.
Жизнь это как компьютерная игра: выиграть нельзя, можно либо пройти,
С такими защитниками Родины, как курсанты нашей военной кафедры,
Парадокс: не часто видишь людей лезущих на дуб, а вот с дуба рухнувших -
Чистота - терпимое количество грязи.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает.
Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо.
Цель жизни - дожить до смерти
Надпись на солдатском ремне:
В жизни всегда есть широкое поле для деятельности, но иногда хочется
Друзья - это люди, с которыми можно разговаривать и не спорить.
Спам придумали боги в ответ на наши молитвы :))) (с by рома Воронежский)
У мужчин положение устойчивого равновесия находится на диване.
Никак не удается собраться с мыслями - то я занят, то они.
Растянуть первую брачную ночь на всю жизнь - об этом мечтают супруги
Перестановка мест слагаемых: прежде была власть партии, теперь партия
Если постоянно расстилаться перед начальством, то рано или поздно
Дж. Буш: на безрыбье Ирак - рыба
Табличка у входа в церковь:"Сегодня Вас обслуживает поп Корн".
Мне лишнего не надо... вы мне нужны без платья.
Слушай, смайлики не с тебя рисовали?
Для того чтобы жить припеваючи, некоторые готовы подпевать кому угодно.
Поцелуй - это еще один приятный способ найти общий язык.
- Мы раздумывали, что делать: поехать на Багамские остров
Демагог - это человек, который может из бандитской стрелки устроить
Просроченное пиво "Miller" называется "Старый мельник".
"много" - понятие растяжимое;
На зиму всю дорожную разметку в Москве куда-то убирают до весны.
Самый безопасный способ удвоить деньги - это сложить их вдвое и положить
Успех мужчины измеряют по его женщине.
Был бы Папа Карло традиционной сексуальной ориентации - тешились бы
Русский в гору не пойдет, русский в гору побежит!
Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?
Стиль - это умение так испортить воздух, чтобы все были в восторге.
Самые темные мысли, как правило, приходят в самые светлые головы.
дежурный инженер по борьбе с клиентами
Только, когда видишь своих спасителей, понимаешь, в какое дерьмо ты
Только склонность к необдуманным поступкам позволяет женщинам выжить.
По дерву можно легко пределить сторонону света.
Наглость - второе счастье. Счастье первое - спящая совесть.
Вы слишком хороший парень, если число женщин, желающих выйти за вас
Узость мышления широтой взглядов не компенсируешь.
Лучше холодного пива может быть только горячая женщина.
с милым рай и в шалаше,если "Лексус" в гараже
Супруги особенно привязываются друг к другу после того, как их рога
К числу эрогенных зон следует отнести и бумажник. Лешек Кумор
Мысль так сильно врезалась ему в голову, что он получил сотрясение
Проголосовал! Брось бюллетень в урну...
Ничто так не расстраивает ваши планы как расстроенный желудок.
Российские женский национальный вид спорта - похудание.
Если растут рога, то это еще не значит, что изменяет жена.
Да здравствует наша милиция, которая беспокоится о порядке, потому что
Все-таки Бог нас любит. Хоть и не всегда естественным образом.
Если женщина быстро сдалась мужчине, это не его заслуга, а всех мужчин,
Чем меньше во фразе воды, тем она сочнее.
Господа, не превращайте наш бордель в бардак!
Люди - забавные существа, зачастую у них одинаково знамениты и те, кто
Если у вас нет девушки, значит у кого-то их две. Если это у вас две
Есть два основных способа обрести свое место в жизни: либо занять
Вливаясь в коллектив, совсем необязательно в нем растворяться.
Лучше выпить водки литр...
Пока удачу не насмешишь, она тебе не улыбнется.
Настоящая женщина должна быть ТАКОЙ чтоб ее телефон помнился до смерти.
Не пью, не курю и кушать бросаю.
Имел я Ваши правА!
Только в России каждую пятницу в газетах печатают объявление о конце
Чего-то хочется - то ли замуж, то ли семечек...
На самом деле в России только одна беда - дураки, а плохие дороги
Нет ничего печальнее жизни женщин, которые умели быть только
Твердый лоб - это признак могучего костного мозга.
Она была очень сексапильна, от нее стоял даже Windows
Эффект разорвавшейся клизмы.
Рожденный ползать,...куда ты лезешь??????????????
Самый смешной анекдот за 11.07:
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь.
Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..."
- Да чтоб тебя! Шей давай!
Перематываешь минут десять.
Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и
читать дальше →