Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2004 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тете Блеве посвящается.
Хмельной испанец Блевантэс Пришел не вовремя и влез Мне в душу - в самое нутро. Нутро с желудком заодно. Желудок злобы не тая, Каких-то пять минут спустя, Настойчиво просил о том, Что Блевантэсу было в лом. Терпению настал конец: Испанец редкий был наглец. Нисколько не смотря на то, Что было б лучше без него, Он продолжал сидеть внутри, Совсем не думая уйти. Но вечно этому не длиться - Ему придется удалиться. Вот только жаль, что уходя, Конкистадор забрал угря, Что съеден был не без улыбки, А также он забрал напитки. И бурно вышел наконец - Какой же все-таки подлец.
Уважаемые герои незаконченного романа! Вы, пожалуйста, остановите обсуждение новой драмы, Вы и так не переставая говорите о чем попало, Я ж прошу пять минуть внимания, пять минут - ни много ни мало...
У меня сегодня событие. Двадцать пятый мой день рождения. Для кого-то он просто тортик, для кого-то - имеет значение. Я и сам бы наверно не вспомнил, только так повелось на свете: Двадцать пять - это тоже возраст, юбилей, четверть столетия...
Как-то принято в юбилеи подводить хоть какие итоги: Как же так? Я ведь продолжаю жить на зависть и радость многим... Знаете, может сегодня не будем заострять на датах внимания? Я закончил. Спасибо. Вот тортик. Благодарен за непонимание.
Баня (8 октября 2003г. Скорый Астана-СПб Скорый СПб- Астана)
Как- то были мы в деревне, Рыбу мы ловили бреднем, Не поймали ни одной И отправились домой.
Дудку сразу мы забили И, конечно же скурили. В баню мы пошли с пивасом, Старым, добрым, русским квасом, Водку взяли литров семь, Чтобы быть нам вуматень.
Баню ловко затопили, По стаканчику влупили, Апосля в парилку враз Мы пошли ловить экстаз.
Водички надо жахнуть в печь И на полог нам залечь. Там попариться слегка, Веничком намять бока, После, помочив ебальник, Всем отправиться в предбанник.
И опять пивас рекой, Закурили по одной… Водки снова накатили И кваском ее запили.
И пошли в парилку снова, Только б не было хуево, В бане, ведь, парок такой: Лечит даже геморрой, Он здоровье поправляет, И похмел весь вышибает. Баня- точно уж экстрим, Хотя бывает и интим.
Только есть одна запара: Можно охуеть с угара, Или есть еще прикол: Можно ебнуться об пол.
Если ростом ты высок, Башкою ебнешь потолок, Спьяну, коль, не держат ноги, Можно получить ожоги.
Это универсал- постройки: Здесь случаться попойки, Используют их как сараи Полные, бля, распиздяи.
В бане париться, ведь, нужно, Водку заливать всем дружно! Там без водки нет прихода, Баня с водкой- кайф народа!
Издавна в банях русский народ Ловит в субботу клевый приход! В воскресенье нет похмелья, Снова повод для веселья!
В понедельник на работу- Это очень грустно, Даже вспоминать об этом Охуенно гнусно! Нам до работы- как до мед- утки, Отнимает от жизни 8 часиков в сутки!
А если свой хуй на нее положить, Не на что будет тогда вовсе жить, На что же, скажите, водочку пить? А как же бабу в кафешку сводить?
На бабки ведутся и марамойки, Хочется всем им ядреной попойки! Сначала шампанское и шоколадка, Ну, а потом самогон и кроватка!
Хочется очень той самой хрени, Ноги раздвинула, а остальное- дофени! Ну и мужчины всяких пород: Встал- заебись, не встал- ебать его в рот!
В рот поебаться, конечно, занятно: Деваха старается, а тебе, бля приятно! Встает у того, даже кто не хотел, Такой, как известно, минета удел!
У каждого свой жизненный путь, Нужно только стремиться- вот в этом и суть!
Секс вчера утвердил нам Приказом директор финансов Для поднятия прибыли фирмы От общей любви персонала, И отдельной статьей записал он В квартальном отсчете баланса «На расходы устройства в столовой отдельных кабинок «привала».
Наш директор всю жизнь изучал Экономику, женщин и тантру, А на днях с секретаршей он сел, рассчитал, Что от секса извлечь можно денег прибавку, Если весь персонал на обед отправлять В бред тантрической свалки, То возникнет тут вдруг феномен В корпорации общей закалки.
Но в Компании быстро наметился Страшный раскол на две группы, Знать в расчетах ошибочка вышла У тех знатоков Камасутры, Половина работников бросила клич Мол «даешь групповуху!», Остальные сказали «Ильич Завещал нам в любви бытовуху».
О, муза, блядь, ты так прекрасна, Что пенис сразу мой встает, Что сперма, богу неподвластна Течет, течет, течет, течет. Кончать так могут лишь медведи; Надеюсь, муза - это ... ТЫ!!!
Кругом волки стоят кругом костры горят но год подряд не могут взять блокадный Ленинград издохла лошадь генерала, причем издохла вместе с ним а, значит, мяса поедим немало, а это значит, славный город отстоим!
Нехай усе издохнуть мы вечно будем жить нас по натуре нереально грохнуть мы это точно знаем, мать твою иттить!
Рано утром, где-то в шесть Захотел маццу я съесть Не растет на жопе шерсть Но мацца то где-то есть!!! Я к семи надел пальто Мне мешать не смел никто Как сказал наш В.В.Путин: "Их мочить в сортире будем !!! " Я евреея не люблю И в сортире завалю Из нагана иль ружья Мне все это до хуя !!! Я возьму его маццу И домой к себе снесу Да на стол поставив, смело Хуй возьму и ОБОССУ !!!
- Скажи-ка, батя, ведь недаром, Поля, спаленные пожаром, Курякам отданы? Ведь были ж схватки боевые, Да говорят еще какие! Недаром помнят НАРКОМаны* Про день Бородина!
- Курили травку в наше время, Ведь крепкую, ядрена феня, Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Обкурились все на поле боя… Не будь на то господня воля, Не отдали б Травы!
Мы долго молча отступали, Досадно было, травки ждали, Ворчали старики: «Ну, где же нам травы-то взять? Французы - суки, падлы, блядь Скурили всю траву!»
И вот нашли большое поле: Есть где гульнуть душе на воле Построили редут. У наших ушки на макушке! Чуть утро обоссало пушки И леса синие верхушки - Мусьеры тут как тут.
Забил травой я трубку туго И думал: угостить ли друга? Да шел бы он… Иди ж сюда, француз-козляра: Пороховница коком чахнет, А мы все дружно как, блин, жахнем: За белый-то…
Два дня мы пиздили друг-друга, Французы, суки, кок курили, А мы все дружно к ним ходили: Мочили, нахир, всех…
Присел поссать я после дури, Да друг-уродец не давал: «Скотина, дай курнуть мне дури!»- Всю ночь в штанах свой член искал.
И только небо засветилось, Как шумно все зашевелилось (А друг поссать не дал!) Полковник наш был тот куряка: «Скотина, мразь, писец, солдаты…» Блин, жаль его: перекурил он травки, И сейчас гнеет в земле…
И молвил он, сверкнув очами: «Ребята, кокаин пред нами! Умрем же за него, как наши братья умирали!» И умереть мы обещали, И клятву верности сдержали Мы в НАРКОМанов бой!
Ну ж был денек! Сквозь дым вонючий Мусьеры двинулись как пучи, И все на наш редут. Уланы с пестрыми значками, Драгуны с конскими членами, Все жрали водку рядом с нами, Все нажирались тут.
Вам не видать таких курений!.. Нажрались мужики, до хрени В глазах огонь померк… Бежал питон, семга визжала Рука бойцов сливать устала И ядрам пролетать мешала Гора пустых бутыль…
Вот смерклось… Были все готовы На утро жрач затеять новый И до конца бухать… Вот затрещали барабаны Да и свалили НАРКОМаны Тогда считать мы стали граммы Товарищей ебать.
Курили травку в наше время, Ведь крепкую, ядрена феня. Богатыри - не вы! Плохая им досталась доля: Обкурились все на поле боя… Когда б на то Божья воля, Не отдали б Травы!
*Смори учібник по истории (прости Господи) России за 9, мать его, класс. (авторы Косулина Л.Г. и Данилов А.А. (в рот их чих-пых)) **Автор не считает написанное плагиатом
Что там дождик часто сеет? Кислород да водород? По ломам беги Рассея То ударит каплей в лоб Дождь раздавит твердь в болото Божьих птиц бросая вниз Вон - бормочущий чего-то Тонет в луже гармонист Рядом девушки дерутся - Той спасать или другой В Треугольнике Бермудском Благость, тишина, покой Ну а здесь - стихия воет Капли на земле кипят Хочут девушки любови Персонально для себя Но пока они друг дружке Рвали длинные власы Гармонист еще ругнувшись Посинев отдал концы Девки, прежде чем делиться Чтоб потом не лили слез Надо точно убедиться Гармонист он иль матрос И коль парень сухопутный Прежде вытащить его И деритесь хоть до утра Коли манит естество
Маленькай Штырлиц бижял... ...Бижял к радыстке Кэт, В вооброжении он ее уже раздэвал, Но радыски на месте встэчы нэт. И пришлос малэнкому гымнасту Штырлицу Дэлат самаму сэбэ мынет!!!
Какая сладкий аромат... Какой прелестный красота... О, Боже! Как я счастлив, рад! Я покарен твои глаза... Какие ножки у тебя! Какой короткий носишь юбка! Ты королева, а я паж - Но все же ты такая сука!
Встаешь с утра на рваной раскладушке, И двигаешься к грязному окну. И видишь, в этой старой деревушке, Все движется увы пока ко дну. Попьешь чайку с сухою коркой хлеба, И снова ляжешь сладко спать. Лишь теплый дождь, который канул с неба, Помоет грязную кровать. Изба разрушена, давно слетела крыша, Зима шагает неспеша… Но он лежит, и некому сказать, что еле дышит, Что скоро вверх взлетит его душа… Закрыв глаза он слышит жалкий лепет птицы, И думает о прошлом иногда. В один холодный день, под тихий стон синицы, Закончит биться сердце навсегда…
Кофе, чипсы, сигареты, парни страшные раздеты, много водки и чифир - и прощай, наш трезвый мир. план, антенна, зажигалка - как свою мне печень жалко. а она уже смирилась - почернела и накрылась. мои легкие и почки уже навеки в пятой точке. жопа полностью в целлюлите, от меня вы отвалите! почки, бля, ваще устали, с тех пор как фильтром пива стали. мое тело как помойка, но мне похуй на него, ведь оно никому не нужно, вот такое, бля, дерьмо. мое тело - уродства эталон, со свиньи и коровы клон, до секс-бомбы мне как пешком до Китая, да и рожа моя испитАя. в башке туман, в глазах плывет, и кто-то, блин, меня ебет. но мне все похуй и насрать, вот только жаль с утра страдать опять придется от похмелья. вот блин субботнее веселье! лучше б я была ботанкой и читала Овсепяна, чем вчера б до истерии отношенья выясняла. все равно в глубокой жопе я сижу и там останусь, на нормальную жизнь можно забить, а все надежды засунуть в степин анус. как мне хочется уснуть, и моментика пыхнуть, выпить водки, пива, виски, оторвать парням пиписки, пусть узнают, бля, дебилы, что они без писек милы, как сурки в помойной луже и змеи ползучей хуже! (19/04/04)
У возлюбленной - волненье: «Получил КУДА раненье?» ****** Он все сорвал с нее, рыча, И налетел, как саранча … ****** Он на нее уже залез, В их отношениях - прогресс … ****** Умение работать с текстом: Найти в нем связанное с сексом … ****** В дождь не забудь надеть гондон На свой мобильный телефон … ****** Честь и верность - блюди! За базар - отвечай! Уходя - уходи! А кончая - кончай! ****** Несись, ликуй с любой толпой, Но только … - один с тобой … ****** Видит Иван страшный сюрприз: Баба Яга исполняет стриптиз … ****** Называл своей невестой И просил ее руки, Изнывая от тоски По другому месту … ****** Ну наконец-то понял я, В чем жизни правда: Кто не имеет ни …, ИМЕЕТ ПРАВО. ****** «На недельку до второго Я уехал в Комарово …», «А я здесь тебе назло …сь по первое число …» ****** Слона …т комар, А слон орет: «КОШМАР!» ****** Хоть с наукой незнаком, Пьет коньяк по литру: Он владеет языком Для лизанья … ****** Андрей Кошмаров
Жил-был на свете медведь Винни-Пух, Любил подразнить он зеленых лягух, Однажды пошел он гулять на болото, Так как там можно прикалывать что-то… «Вау!» - закричал во весь рот Винни-Пух - «Вижу здесь много зеленых лягух!» Стал он откручивать бОшки им всем И говорить: «Ну сейчас я вас съем!» Лягухи от боли орут «Квак-квак- квак!» А Винни бурчит себе: «Так-так-так-так …» Тут Пятачок подошел к Винни-Пуху, Тихо подкравшись по мокрому пуху … «Винни, ты что это делаешь, друг!» И на весь лес слышно громкое «ХРЮК!!!» ****** Волчонок
...Водил евреев Моисей в пустыне десять лет, Уж таки натерпелися, всех горестей и бед... ...Нашел местечко...вопросИл: - "Вам нравится оно...?" Был отрицанием ответ: - "Нет, пахнет, здесь Г...о...!" ...Еще прошел десяток лет в вождении пустом... ...В желаньях и мечтах о том, что будет кров и дом... Местечко вроде вновь нашел...и к "овцам" вопросИл... ...Но к сожалению, ответ, все тот же получил...! ...Еще два раза десять лет, во тьму песок унес, И таки вывел Моисей... ...И счастие принес...! "...Не пахнет, братцы, здесь ни чем...!" - еврей говорят... ...Ну а где пахло - Там арабы...! Нефть из земли доЯт...!
Макс Смирнов и Леха Салий, вам саламалэйкум пусть! Мы собрались-написали, знаем рынок наизусть, Пишет Гоги-генацвале вам на рыночный Мытищ, Потому что вы сорвали с соплеменника деньжищ.
Вы плохой продали плитка, криво ложится на пол, Обобрали нас до нитка, очень, брат, нэхарашо, Всю маскву изъездил в зиле самый главный аксакал - Ни в едином магазине вашей точка не сыскал.
Вырвали два старших брата все волосья в бороде, Продавец ваш дэньги спрятал, не найти его нигде; Дайте, братья, нам подсказку, гдэ найти, спасибо вам - Мы дадим гранатов связку и арбузов килограмм.
чтобы не было заминок - любите манты и хаш? шлите жен центральный рынок, пол-главы барашка ваш! поменяйте наша плитка, коль хотите шаурмы, будет вам в палатке скидка, два раз больше, платим мы.
а потом, в конце сезона, барадой клянусь седой, с каждого дадим поддона мы по дыне племенной. будьте же помилосердней к соплеменным кунакам - даст овечка Гоги щэдро на съедение браткам!
не сыскать клиента стало и в тбилиси, и в москва Макс смирнов и Леха Сало, приходи, без вас - тоска Мы с удава.ком читаем на кавказский пэрэвод, Братья! Мы вас почитаем! Удивительный народ.
Хачик-брат сидит в главбазе, там все деньги - дребедень. Есть хотите? в этом разе приходите каждый дЭнь! Там у нас такие связи - только с плиткою ку-ку.. Фрукты нет? а в этом разе на большой машин Камазе, миновав Европ и Азий, приезжайте к нам в Баку!
Аккуратный, но хитрый муж, чтобы сделать жене приятно, специально навел бардак в квартире перед ее приездом из командировки, чтобы она с удовольствием могла сказать: «Вот ведь ничего не может без меня!!!»