Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные стишки за 2008 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дед Мороз с Снегурочкой поступил, как с дурочкой..... Положил на лавоку и поставил палочку...
Дети в футбол играли в подвале, Мячиком в датчик пожарный попали. Пожарные видят на пульте сигнал: В доме таком-то пылает подвал! К дому пожарные вмиг прикатили, Шланг в дверь позвала не глядя втащили, Из шланга вода заливает подвал. Пожарный один вдруг детей увидал. Быстро пожарные шланг оттащили, Детей откачали, и строго спросили: - Зачем, отморозки, подвал поджигали? А дети им все про футбол рассказали, Что вовсе подвал и не думал гореть, а Один из них, форвард по имени Петя, Забил прямо в датчик решающий гол. - Подвал не подходит для игр в футбол! Есть стройка для этого и мостовая! - Сказали пожарные им, уезжая.
Есть старый, бородатый анекдот, про то: кому везет, к чему стремится,и кто, что ждет.
Седой еврей у Бога просит: " О Боже, подари мне шанс! Я праведную жизнь прожил, Не крал,молился,не тужил! Арабов бил,жену любил А в лотарею никогда, За все прошедшие года, Не получал я и приза" И бог молитве страстной внемля, Петра зовет и молвит гневно: "Всю правду сей еврей слагает? И если так то почему Судьба ему не помогает?" И Петр первейший из простых, Владыке неба говорит: "Пусть наш еврей не причитает, и пейсы на нос не мотает- Пусть он, хотя бы иногда Билет бумажный покупает!" Вот так и мы: порой страдаем, и жизнь свою порой ругаем, но ничего и никогда мы сами изменить не пожелаем!
Если доллар под подушкой ты на случай бережешь то возможно до получки ты уже не доживешь Всех предателей в сортире будем долларом пытать Если жопу не утрут им, век свободы не видать.
Слух ползет за Дмитрия спиной, Мол ,- вяло управляет он страной
Был наилучший клеветникам ответ, Ролик, что вчера , по телику крутили, Выдавал , за пируэтом пируэт, Президент наш ,на электромобиле • * * Скрипя зубами, злыдни впали в шок, Увидя , как он правит хорошо
"Кривое зеркало" - не украшает Петросяна ... Оно - незаменимо для скрытия "изъяна": Его используют политики сполна, Когда в мозгах избыток серого ... *овна!
Партия проходимцев "Кадима" Лидера старого все же сменила. Новому курсу - браво,ура! Без взяток продержимся до утра!! Питер Вольф
5
У Слона была жена Матрена Иоанновна. Била в зад ему она, Когда завидет пьяного. Хоботом по жопе-то! Слон сносил безропотно. А назавтра снова пил И безропотно сносил. Нам понять мудрено, Но Слон любил Матрену.
Как долго он следил за ней, она с другим встречалась, Всегда с одним и тем же через день, С другими никогда не попадалась, Какая ж верная она - сказал "олень".
ЭПИТАФИЯ Люди, жестокою страстью задетые, Часто уходят от нас по-бунтарски Больше всего, почему-то, поэты и Даже известный поэт пролетарский. Полный отчет о жизни составил, Баланс сведя до последней копейки, Свинцовую точку в конце поставил Из-за какой-то распутной еврейки. Л.В.
4
Веселилась я немало, Только жопа захромала. Я ее перевяжу, Накурилась и лежу.
Солнце село в океан, Океан Индийский. Приходи ко мне, дружбан, Гармонист российский. Остопизили зулусы В этом Трансваале. Есть у них, конечно, плюсы, Токо задолбали. Первачок закусим Страусячим гусем, Про страну далекую Посидим, поокаем. Коли чувство встанет зримым, То займемся глобализмом.
Я сине-черна лапочка, Во мне шестнадцать пуд. Люблю тебя и плачу, Рязанский шалопут!
Отарик, нечего тут спорить: Тебе плевать, небось, на горе Гори. Сидишь в Париже, Жжешь у них машины. Тебе бы выжить В сей возне мышиной. Кусаешь руку, что дала тебе Безбедно лопать прибыльный обед. Приду в Париже на Марше о пюс* И об тебя, наверное, споткнусь.
Мама - блядь, Чего ж такого? Это - творческие бляди. Мы слыхали, что у дяди Три жены, Живут во МХАДе. Алексеев (Станиславский) Тоже падок был на ласки. Если падал он когда-то, Заменял его вибратор И выписывал себе Мужиков из СПБе.
Я женюсь на индеанке Прямо в резервации Красным ей на лбу малюю Точку бифуркации. Почему не на индуске Я ее рисую? Настоящему индейцу Частности по хую...
Большой был прислан из-за моря райдер, Что, вот, теперь ядреный шоколайдер У них на всех есть - нашим не к добру! Но я же Сидор - по-английски Sidor! Пошевелю мозгами ввечеру, Как тот большой ядреный шоколайдер Засунуть в нашу черную дыру!
Поздно, поздно вечерком, покурив бля под окном думу думал, а потом на толчек зайдя с трудом я невольно осознал - что-то долго седня спал, от того и опоздал на последний летний бал. Ах если б я туда попал... Там я всех бы заебал, настроенье б им засрал, предо мною бы склонился даже рослый великан, замолился, покосился и бездушным телом б пал.
Если ходите Вы весь взвинченный, когда теща рядом снует, - дайте ей хлебнуть керосинчику или вылейте весь на нее. Но не чиркайте сразу спичечкой, если Вас охватит экстаз, - путь она растворится химически и проглотит ее унитаз.