Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
23.12.2022

Самые смешные истории за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Просили рассказать, как проходила моя адаптация в США. Я было отказался: всё как у всех, но потом вспомнил кое-какие моменты и решил, что от сайта не убудет, если расскажу.

Ехал я не на пустое место, а к родителям и брату, они уже 5 лет жили в Нью-Йорке. Брат пообещал кормить нас первый год, пока я найду работу. Но прокормить – это одно, а поселить – несколько другое. Я с дочками занял в их маленькой квартирке спальню, родителей вытеснил в гостиную, а брату остался только матрац у входной двери. Мою беременную жену в самолет не пустили, она осталась рожать и должна была прилететь с младенцем позже, превратив квартиру из общежития гастарбайтеров в цыганский табор. Брат потряс друзей-программистов, мне нарисовали резюме (абсолютно правдивое), и уже через три недели по приезде я отправился на первое рабочее интервью.

Мой несостоявшийся будущий начальник вглядывался в мое резюме, находил там какую-нибудь аббревиатуру и спрашивал:
– What is SuperCard?
– It’s a programming language, – отвечал я. Он молчал еще минуту и задавал следующий вопрос:
– What is RPG?
– It’s a programming language.

Аббревиатур было много, знакомых интервьюеру среди них не попалось. Я шел в программировании своим путем, единственным более-менее мейнстримовым языком, который я хорошо знал, был FoxPro, к тому времени изрядно устаревший. Наконец начальник объявил, что я overqualified, и в их фирме с банальным бейсиком мне будет неинтересно. Тогда я возгордился, а позже узнал, что это просто вежливая форма отказа. Выслушав описание интервью, брат задумчиво сказал:
– У Сэма в конторе есть какая-то программа. Надо спросить, на чем она написана.

Тут я подхожу к главной цели данного мемуара: рассказать о Сэме Полонском. Фамилию я изменил, но читатели, знавшие этого великого человека, несомненно его вспомнят.

Сэм, в то время Семён, приехал в Нью-Йорк из Кишинева еще в 70-х. Устроился в какую-то фирму электриком, но фирма вскоре разорилась. Сэм пошел работать на завод, но грянул кризис, и завод отправился вслед за фирмой. Сэм понял, что с правами человека и оплатой за труд в Америке всё хорошо, но с уверенностью в завтрашнем дне надо что-то делать.

От стресса он угодил в больницу. Посмотрел в палате по сторонам и нашел ответ на свой вопрос. Кризис или не кризис, но болеть и лечиться люди не перестанут. Работать надо в медицине. Но кем? Сэм посмотрел вокруг еще раз и нашел золотую жилу. Его окружали медицинские приборы.

В каждом госпитале имеется великое множество различной аппаратуры, от термометра, который засовывают вам в ухо, до аппарата МРТ, в который вас засовывают целиком. Еще столько же оборудования разбросано по офисам частных докторов. Всё это требует профилактического обслуживания, по-английски Preventative Maintenance, или пи-эм. И если в каком-нибудь пульсометре достаточно раз в год заменить батарейку, то какой-нибудь аппарат ИВЛ надо проверять каждый месяц, там протокол тестирования на 10 страниц и 150 пунктов, и не дай бог пациент помрет на этом аппарате, а потом выяснится, что один из 150 пунктов был пропущен.

Вот Сэм и стал делать эти пи-эмы, научился их делать очень хорошо и спокойно делал бы до пенсии, если бы не его сын. О старшем Сэмовом сыне я знаю только то, что он человек глубоко религиозный и сделал Сэма счастливым дедушкой то ли шести, то ли восьми внуков. А младший Стасик, он же Стэнли – личность незаурядная, в отца.

Стас с детства помогал отцу в работе. На следующий день после школьного выпускного он объявил:
– Папа, я открыл компанию. Зарегистрировался в мэрии, снял офис и нанял секретаршу.
– Молодец, сынок. Университет, значит, побоку. И чем твоя компания будет заниматься?
– Пи-эмами, конечно.
– Кто тебе их закажет?
– Пап, смотри. Ты меня когда звал на помощь?
– Когда аврал и не хватало рук. Перед комиссией. Или если госпиталь закупал много однотипных приборов, и через год им всем одновременно наступало время обслуживания.
– Вот. И так ведь в каждом госпитале. Сегодня аврал в одном, завтра в другом. И тут я буду приходить им на помощь.
– И кто будет делать эти пи-эмы?
– Мы с тобой.
– У меня вообще-то уже есть работа.
– Но ты же поможешь? А потом мы что-то придумаем.

Идея сработала. Сэма в госпиталях знали, их завалили заказами. Сэм, который к тому времени уже был менеджером по оборудованию в одном из госпиталей, вечером менял костюм на спецовку и шел помогать сыну, но им надо было еще человек 10. И Сэм придумал, где их взять.

Это был конец 80-х, из умирающего СССР валом повалили эмигранты. Наяна (NYANA, New York Association of New Americans), принимавшая до этого по тысяче человек в год, стала принимать по 50 тысяч. Она давала им какое-то пособие, помогала оформить документы и снять жилье, направляла на курсы английского и не очень понимала, что делать дальше. И тут пришел Сэм, создал при Наяне курсы медицинских техников, отобрал несколько десятков человек с инженерным образованием и хорошими руками и стал учить своему делу. Первый выпуск он взял в компанию Стасика, последующие пристроил в разные госпиталя. Обслуживание медоборудования – довольно узкая ниша, это не программирование или такси. Выпускники Сэмовых курсов заняли эту нишу целиком. Они работают (работали 20 лет назад) во всех нью-йоркских госпиталях, составляют там большинство технического персонала и благодарны Сэму по гроб жизни. Самые способные и упорные сделали карьеру, стали менеджерами и директорами. Один из них – мой брат.

Через несколько лет лавочка закрылась: большие компании почуяли золоую жилу и стали заключать прямые договора с госпиталями на обслуживание всей техники. Но откуда эти компании брали работников? Правильно, из выпускников Сэмовых курсов. Теперь у Стаса и Сэма не было договоров на пи-эмы, но были свои люди в госпиталях, которые эти пи-эмы делали. И был еще один козырь. Сэму надоело учитывать пи-эмы в Ворде и Экселе, человек по имени Анатолий написал для него простенькую компьютерную программу, которой все люди Сэма привыкли пользоваться. Стас резко переквалифицировал компанию и стал вместо пи-эмов продавать программу. Но ей надо было добавить красоты и функциональности. Они наняли второго программиста в помощь Анатолию и стали искать третьего.

И вот тут мне выпал выигрышный билет. Именно в этот момент мой брат вспомнил, что у Сэма есть какая-то программа, и решил поинтересоваться, на каком языке она написана. Это оказался FoxPro, я подошел к этой вакансии как ключ к замку. Я начал работать по специальности через 28 дней после приезда. По-моему, это рекорд «колбасной эмиграции».

90% успеха любой компьютерной программы – это правильное ТЗ, а нам ТЗ делал Сэм, который знал о пи-эмах всё. На пике у нас было 25 человек персонала и больше 300 госпиталей, в которых стояла наша программа. Как мы извращались с виртуальными машинами, обслуживая эти 300 госпиталей на однопользовательском FoxPro – это отдельная песня. Мы сделали версию для наладонных компьютеров (смартфонов еще не было) и еще много интересного. Потом компанию купила большая корпорация, у них были свои представления о бизнесе, многих сократили, я отправился в самостоятельное плавание. Сэм ушел на пенсию, через несколько лет он умер в довольно юном для Америки возрасте, в 70 с небольшим.

Он ко всем нам относился по-отечески, но меня выделял. Говорил: «Ты такой же шлимазл, как мой старший сын». Сейчас Ханука, положено есть латкес – картофельные оладьи. Я каждый раз вспоминаю, как Сэм приносил на работу целый таз этих оладьев, которые пекла его жена. Другая ханукальная традиция – делать подарки детям. Я считаю, что Сэм подарил мне Америку. И не только мне.
Знакомая собралась как-то со своим новым парнем в ночной клуб, подошла к этому ответственно - завивка, броский макияж, нарядная блузка с голыми плечами. Он заехал к ней на своем авто, по пути в клуб остановился у своего дома переодеться и принять душ, был прямо с работы. Попросил подождать минут десять в машине. И вот она сидит, скучает, смартфон листает. Вдруг сверху женский вопль:
- Это что за овца недорезанная у тебя в машине?!
Знакомая глянула и обмерла - торчит с балкона какая-то свирепая баба, прямо на нее смотрит и орёт:
- Да, я о тебе говорю, бл.дина! Имей ввиду - этот кобель женатый!!!

Знакомая в полной фрустрации и ажитации пулей выскочила из авто, явив бабе длинные стройные ножки в короткой юбке и лучших туфлях. С балкона:
- Ну ты и вырядилась, ссучка! Щас спущусь - зенки выцарапаю, макияж поправлю!

Знакомая думала уж драпать оттуда подальше, но к машине подходил незнакомый мужик, восхищенно глянул на несчастную, потом поднял голову к балкону и заорал:
- Катюха, ты - дура!!! Вон наша тачка стоит! - и показал в другой конец двора.

Там действительно стояла машина точно той же модели и цвета. Тихо ржа себе под нос, мужик к ней направился, завелся и уехал. А вскоре появился и парень моей знакомой. Поглядел на нее еще более восторженно:
- Ух ты, какая румяная стала!

Танцевала она потом как черт, выплескивая накопившийся адреналин. Дико хохотала, рассказывая нам, что пережила в эти страшные секунды. Всё-таки самая лучшая косметика - это натуральные эмоции!
Привезли двух курсантов, заразившихся в увольнении целым букетом венерологии. Начинаем разбираться, говорят, что гуляли по городу, шли мимо какой-то общаги, где их со второго этажа позвали девчонки. Целый день возили их по всем общагам города, все не те. Возвращаясь в училище, они случайно увидели здание: "Вот здесь мы были!". Общага оказалась венерологической больницей.
Решил открыть кредитную карту в Сбере тысяч на 10-30, получил, проверяю лимит - 500 рублей (не тысяч).
Закрываю счет, для этого в течение часа еду в банк, подходит моя очередь, я подхожу к окошку, и такой разговор:
- Здравствуйте, мне надо счёт закрыть.
- Какой закрываем?
- Кредитную карту.
- Так вы час назад его открыли.
- Я знаю, но хочу закрыть.
- А зачем же открывали тогда?
- Хотел посмотреть, как открывается.
- Так, может, пригодится ещё, зачем закрывать?
- Хочу посмотреть, как закрывается.
Моя мама - пенсионер. Сейчас она отдыхает на море, в одном из приморских городов. В один из дней она пошла прогуляться по берегу моря, собственно как и многие отдыхающие. На берегу моря для всех желающих имеются различные развлечения в числе которых имеется тир. Возле тира отирается несколько разновозрастных мужичков, которые хвастаются друг другу кому в какую мишень удалось попасть.

Проходя мимо тира - мама остановилась, подошла поближе и решила пострелять. Отирающиеся неподалёку мужички с улыбками вполголоса стали отпускать друг другу шутки. Следует отметить что моя мама ходит с тростью и когда она пришла в тир, неудивительно что в её адрес местные завсегдатаи стали отпускать шуточки. Тем не менее мама не смутилась. Мама отставила в сторону трость и получила заряженную винтовку. Выстрелила первый раз, затем второй... Обе пули прошли мимо. И тут началось самое интересное.

Тут нужно сделать паузу и перенестись на много лет назад. Когда мама была ещё девочкой и учитась в школе, она увлеклась стрельбой, причём увлеклась настолько основательно, что получила титул мастера спорта по стрельбе и была чемпионом СССР по стрельбе. Стреляла она из пистолета. Винтовку она пару раз в руках держала, но скорее чисто из интереса. Из винтовки она стреляла буквально несколько раз, поэтому она была плохо знакома с данным типом оружия.

А теперь перенесёмся обратно, в наше время. В тире мама получила винтовку и сразу дважды промахнулась. Но после этого всё встало на свои места. Третий выстрел ушёл точно в "яблочко". Следующий выстрел поразил соседнюю мишень. Мужички, которые только что с улыбками отпускали шуточки, озадаченно притихли. Мама тем временем стала расстреливать все мишени в тире, не допуская при этом больше ни одного промаха. У хозяина тира отвисла челюсть. Мужички на всякий случай решили отойти подальше.

Последняя пуля поразила последнюю мишень в тире. Хозяин тира с трудом взял себя в руки. Потом оглядел все имеющиеся в тире призы - а это были мягкие игрушки и задумался. Хозяин тира понимал что за такую стрельбу он просто обязан выдать приз, но плохо представлял себе что он должен дать в качестве приза. Наконец, взяв в себя в руки, спросил:
- Что хочешь?
Мама задумчиво оглядела гору мягких игрушек.
- Котёнка
- ???????
- Маленького игрушечного котёнка.
К сожалению маленького игрушечного котёнка не было. Но маме вручили маленького плюшевого тигра и мама с отличным настроением пошла гулять дальше.

Черерз пару минут мама оглянулась на тир. Возле тира образовалась огромная толпа из желающих пострелять. Хозяин тира был очень доволен. У него редко бывает столько посетителей. Через некоторое время когда мама снова проходила мимо тира она получила от взмыленного хозяина тира искреннюю благодарность.
Вспомнилось к истории Nadine про мужика, который при ремонте техники бормочет себе под нос стихи типа "Белеет аист одинокий"

У нас был доцент с причудливой казачьей фамилией, хмурый мужик лет 40 с окладистой черной бородой и колючим цепким взглядом, на его лекциях даже мухи жужжать боялись. Но однажды поздним вечером я проходил мимо его кафедры и услышал задумчивое басистое пение, сопровождаемое загадочным мерным стуком. Заглянул туда - этот самый препод, оседлав стул задом наперед, покачивался на нем как на лошадке, распевая старинные казачьи песни, но органично вплетая в их названия уравнений, математических операторов, фамилии студентов и прочую хрень. Так ему нравилось проверять студенческие работы на сон грядущий. Специальность - теоретическая физика, любимые авторы - Ландау и Лившиц.
О светофорах (по итогам вчерашней истории)...
На самом деле всё проще. Вызывная кнопка - это опция, которая может быть задействована, а может и нет. В некоторых случаях светофор рано утром и поздно вечером (и, вероятно, ночью) работает по кнопке, а днем, когда поток транспорта большой, - по времени.
А вот один из светофоров, с которым автору довелось иметь дело, имеет комплексный режим - и по кнопке, и по времени. Если кнопку долго не нажимали (то есть со времени предыдущего переключения прошло много времени), то зеленый пешеходам включается сразу. Если же светофор переключался только что или до истечения заданного времени, то сначала следует ожидание, пока это время пройдет, а потом светофор переключается, ибо водителям тоже надо ехать.
А вот если кнопку не нажимать вовсе, то можно там стоять и до второго пришествия: сам светофор не переключится.
13
Где она эта иллюзорная вера в Деда Мороза заканчивается, наверняка каждый имеет свое обоснованное определение. Есть скажем возрастные рамки, но и они могут варьироваться в силу вундеркиндной эрудированности или наоборот умеренной способности пока не высовываться.
Так вот, у нас есть образцовый первоклассник, он же партнер в эстрадных танцах, по вторникам, спаррингпартнер в контактному карате сетокан, по четвергам, и пловец на средние дистанции по субботам.
За успехи на всех поприщах, и в связи с прошедшим недавно семилетием накопил в итоге некоторую приличную сумму.
Задумался первоклассник, о личном компьютере.
Мама подсказывает:
- Скоро же Новый Год, пиши письмо Деду Морозу, что хочешь компьютер, для верности деньги тоже в конверт положи.
Идея понравилась и воплотилась в этот же день, благо елку еще вчера папа поставил в зале.
Конверт с пожеланиями оставил под елкой, и на выходные уехал к бабушке в Нелжу.
Но вот уже неделю терзают сомнения, принесет или не принесет компьютер, ведь конверт с письмом цел, а денег уже нет внутри.
Сегодня сомнениями решил поделиться с родителями:
- Конечно я уверен, что все должно получиться у Дедушки Мороза, но вдруг что-то пойдет не так, придется съездит в Великий Устюг, разобраться…
Как думаете!?
Вдогон позавчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1367275

Преамбула. Как я заметил по комментариям к позавчерашней истории с очередностью на мебельную стенку в совковые времена, история вызвала известный интерес к тем перестроечным временам. Поэтому благодаря проявленному вниманию, я решил продолжить данную тематику циклом «Историй 1980-90 годов», позавчерашняя История #1 будет зачинателем. Спасибо уважаемым читателям, поправившим меня по датам. Действительно, это история не конца 80-х, а начала 90-х, а точнее 1991-1992, потому что в 1993 я получил мою первую квартиру и переехал туда уже с мебелью. С кировской (5-секционной) стенкой, кстати. Хотя в мебельный магазин в основном поступали местные омские 3-секционные стенки. Даты поступления кировских стенок держались в глубоком секрете от общей очереди (сами понимаете почему), но грузчики предупреждали меня обычно за неделю (у нас с ними создалось поразительное взаимопонимание), и как вы понимаете, в этот день за стенками людей из общей очереди обычно не было. По моей стенке (кировской) возник интересный вопрос. При внимательном прочтении комплектации я нашел наличие по бумагам встроенного сейфа (ящик металический и 2 ключа) и отсутсвие его в коробках. Недолго думая, накатал письмо на кировскую мебельную фабрику с угрозой отправить копию в одну из центральных газет (в то время я уже пописывал в ряд местных изданий внешкором). В быстро полученном ответе меня информировали что сейф был в комплектации и не пошел бы я на ... (пардон) к заведующей магазином за недополученным сейфом с предьявлением данного письма. Заведующая меня хорошо знала, и уже получила письмо с моей копией обращения от мебельной фабрики ... если вы думаете с матюгами, вы сильно ошибаетесь. Она глубоко и искренне извинилась, немедленно вручила мне сейф с 2-мя ключами и попросила подписать форму, что претензий не имею и, кажется, напоила меня чаем с конфетами. Точно не помню, может быть кофе с коньяком. Когда уезжал в Америку, стенку загнал по спекулятивной цене, ушла со свистом, гораздо лучше чем уходила моя мебель по заказам с моей мебельной компании.

История #2 (истории 1980-90х).

Амбула (извиняюсь за возможные ошибки, в словаре слова не нашел, позаимствовал у старших товарищей с данного сайта). После 4 курса нас студентов-автодорожников (год 1982 примерно) отправили на практику в таксопарк и оформили автослесарями 4 разряда, что вызвало брюзжание местных слесарей 2-3-4 и более старших разрядов. Дали нам тарифную ставку, в месяц не помню но около 8 рублей в день (доллар в час, грубо говоря). Зарплата неплохая по тем временам. Неожиданным сюрпризом оказалось, что за ремонт доплачивают сами таксисты. Например, поменять коробку передач 3 рубля, поменять выжимной подшипник сцепления 5 рублей, поменять дифференциал заднего моста 10 рублей и так далее. Это оказывается потому, что таксисты привилегированная каста, получающая чаевые от клиентов. Отсюда и специфика отношений в коллективе. Например рубль за утренний медосмотр перед выездом на линию врачу, или 2000 за новую машину начальнику таксопарка. Естественно, мы шустро стали искать наших клиентов, за день удавалось накалымить рублей 6-10, как повезет.

Я вообще по жизни человек везучий (вы уже заметили по истории со списками на мебельные стенки). Когда у нас заболел слесарь на ТО-1 (техническое обслуживание №1), мастер ткнул в меня пальцем:
Эй, поц, иди сюда, заменишь его пока с больничного не выйдет.
Кашляющий слесарь тэошник передал мне ключи от (отдельного) бокса с ямой и склада. В складе стояли 2 бочки (по 200 литров) с тормозухой.
Смотри сюда, бутылка тормозухи рубль, не вздумай бесплатно раздавать, студент!
Понял, не дурак.
В первый же день тормозухи я продал на десятку. Само ТО-1 стоило 5 рублей, я делал их 3 или 4 в день, точно не помню, согласно графика. Работы меньше чем на полдня, в остальное время яма пустовала, я сидел и читал журналы. Потом стал брать с собой книги, чтоб не скучно было. Иногда подъезжали таксисты и просились на яму (мне только гайку подтянуть), рубль за въезд. Иногда, если что-то срочное, а в ремзоне ямы заняты, просили что-то сделать меня, тариф обычно двойной или тройной. Когда в конце смены я подсчитал свои левые рублишки, набралось что-то около 35.

Первым делом я замкнул склад и ворота и побежал искать мастера: Тебе чего? (Мне показалось, он был не в духе). Все нормально?

Ага. И я сунул трешку ему в нагрудный карман. Сказать что он охренел, этого мало. Это что такое? Повертел, понюхал, сунул в другой карман? Потом снова спросил.

Это ты чего?
Это тебе, на чай.

Объяснять не надо, что на следующий день я снова сунул ему в карман трешник. И на следующий тоже. Когда через неделю вышел с больничного тэошник, он в грубой форме был послан мастером на ТР (текущий ремонт). После попытки качать права был послан на *уй в более убедительной форме. Бедный парень так и не понял, почему с ним так несправедливо поступили.

Естественно, со своими однокашниками я своими привилегиями не делился. Но шила в мешке не утаишь. Дна через три в раздевалке (слава богу были только свои) у меня случайно выпали деньги на пол. Когда я потянулся поднять, четверка крепких мужских рук нежно подняла меня в воздух и прикантовала к ближайшей стеночке, остальные шустро пересчитали мою дневную выручку и немедленно огласили приговор. В магазин, мля, и меньше чем парой литров коньяка даже не думай отделаться. Да не вопрос, пацаны!

Примерно через пару недель мне было уже лень отрывать жопу от сиденья (чтения детективов) меньше чем за три рубля. Желающих заехать на минутку я посылал в ремзону к моим друзьям несмотря на двойной и тройной тариф. Один раз приперся главный инженер с проверкой. «А чего этот нихрена не делает?!» - строго спросил он мастера. Я даже жопу от стула не оторвал, а взгляд от книжки. Мастер что-то прошептал ему на ухо.
А, студент... ну и хрен с ним.
А через месяц мне надоело все. Прививка от жадности (на всю жизнь, кстати) начала работать. Первую неделю-две рулил азарт. О, бабло! О, бешеное бабло! Я почувствовал, деньги меня развращают. Я уже чуть ли не молился на эти грязные мятые трешки и рубли. И я сказал себе хватит. В субботу купил билет и уехал домой. Парням сказал передать мастеру, меня неделю не будет. Когда я вернулся, на ТО работал кто-то из постоянных, наши парни попытались подкатить к мастеру, но он всех послал на *уй. Вся ремзона смотрела на меня, когда через неделю я вернулся на работу, что я буду делать. А я взял стул, поставил в уголок возле окошка, достал детектив и сел читать. Иногда мастер подходил ко мне, и давал индивидуальный заказ, как правило не мелочовку, рублей на 10-15 (чаевых). Я его делал, и снова шел читать. Ну ты и дурак, сказали мне парни. До конца практики оставалось пара недель, я получил прекрасную характеристику и высший балл за практику. Но с тех пор не люблю шальные деньги.
Борьба с гей-пропагандой набирает обороты:
Крупнейший в РФ портал по поиску работы HeadHunter заблокировал всех пользователей по имени Сергей

Первым о блокировке рассказал один из пользователей социальной сети Twitter. По его словам, он составил резюме, но модераторы отклонили публикацию под предлогом мата в графе с фамилией, именем и отчеством, хотя там никаких подобных выражений Сергей не оставлял. Позже стало известно еще об одном подобном случае, который также произошел с пользователем по имени Сергей.

В итоге резюме были разблокированы. Представители популярной в России компании сообщили Baza, что на сайте произошел сбой алгоритмов автомодерации.
В результате пострадали обладатели не только имени Сергей, но и отчества Александрович.

p.s. А Александровичи чем не угодили?
Прихожу вечером. Жена злая (работы навалили).
- Сегодня на ужин - русская кухня.
- Это как?
- Пельмени!
История не вымышленная,рассказала моя соседка,будучи беременной её пятилетний сынишка спросил почему у неё большой живот на это мама ответила что там живёт его братик и он скоро выйдет оттуда,а когда из роддома приехала мама с братиком мальчик выдал поистине гениальный вопрос: вот я вижу что он оттуда вылез но как он туда залез?
Заметил, что когда выезжаешь с парковочного места передом, тебя пропускают гораздо охотнее, чем когда — задом. Причина, видимо, в следующем: встречаясь взглядом с выезжающим водителем, пропускающему бывает психологически сложнее выглядеть эдаким неуступчивым мачо, и у него включается эмпатия. А когда водителя он не видит, то срабатывает противоположный эмоциональный механизм, и активируется комплекс превосходства. «Доминирующий» водитель в этом случае оценивает ситуацию примерно так же, как один известный государственный деятель: «Нет водителя — нет и машины».
Зависть

Сейчас (2022 год) по телевидению непрерывное: «Цены на газ [подразумевается в Европе] бьют рекорды. Население — недовольно...»
Странный какой-то у нас телевизор. Они (европейцы) и 15-20 (а то и более) лет назад так же считали, что цены у них высоки... И вот, как я об этом узнал:
---
Приехал к нам в Россию Гость. Ну как гость. Родители когда-то из ещё СССР умудрились эмигрировать в Германию, как этнические немцы. Потом нашлась у них пусть и дальняя, но состоятельная родня в Чехии. В итоге он пожил и в чисто капиталистической ФРГ, и в бывшей социалистической Чехии. Получился в результате классический среднестатистический европеец. С русским языком у него было туго (как я понимаю он его с чешским давно перепутал), зато его немецкий вызывал восторг и по какой-то там программе обмена премудростями он оказался в тульской школе с лингвистически уклоном в качестве ценного носителя разных культур. А так как дети из той школы у нас на компьютерных курсах чуть ли не всё своё свободное время проводили, то и его к нам для знакомства привели. Вот тут то история и закрутилась.

Съели за знакомство купленный мною вкусный торт. Обсудили как живётся. Какой уровень зарплат и цен... Ещё о чём-то поболтали. Уж зачем он начал у нас интересоваться конкретно ценами на газ для населения в России я и не вспомню (скорее всего он на это ещё с Германии был нацелен), только кто-то из сотрудников нащупал у себя свеженькую платёжку и показал ему. Там всё, что Гостю требовалось для рассчёта: и площадь хрущёвки, и сумма за газ. Результат: наш немец вцепился пальцами в свою кудрявую башку и начал не то постанывать, не то мычать нечто нечленораздельное. Сотрудница от испуга аж металлический поднос из-под торта об пол долбанула! Кто-то подумал, что у него: «Кондратий лично»... кто-то помчался за сердечными каплями, только оказалось что Гость наш так сложные подсчёты производит. Оказывается, он вычислял долю расходов на газ в бюджете среднестатистического европейского домохозяйства и сравнивал её с долей того же в бюджете российской семьи. (То есть курсу доллара к нац. валютам он не доверял совершенно, считая его заведомо мошенническим). Потом ещё и учитывал как-то площадь помещений и длительность и суровость зим.

Когда он немного от своего рассчётного состояния отошёл, то начал на вполне понятном русском языке (во как проняло!) возмущаться тем... что Россия де дискриминирует Европу. Ибо по его словам русские должны бы оплачивать платёжки за газ, которые должны бы быть в два и более раза более значительными. А так, по его словам, Европа де платит за Россию, создавая ей нефтегазовую отрасль да ещё и финансирует её население (точняк ещё с Германии "заряжённый" приехал!). КАК он требовал СПРАВЕДЛИВОСТИ! Как возмущался не рыночным ценообразованием. Объяснял, что де из-за нас он вынужден ограничиваться скромным домиком на 200 с небольшим квадратов, иначе бы он построил/приобрёл в разы больший, а так газовые платежи очень уж у них высоки. (И всё де из-за нас! Мы, по его словам, - стопор строительной отрасли Европы! Создатели европейских экономических кризисов! Даже он - состоятельный человек и то вынужден де из-за нас ограничивать себя в самом-самом необходимом!)
Как неудобно нам было при этом! Как не хотелось нам быть "содержанками" у кого-бы то ни было! Ведь это сейчас реклама по телевидению начинается с того, что «Газпром — национальное достояние!» [а раз национальное, то своим могут и скидочку сделать и прибылями поделиться] Тогда же у всех в памяти была ваучерная приватизация и каждый заученно понимал, что фирма твоя только если ты имеешь её акции и эти акции приносят тебе доход. А раз мы не были владельцами Газпрома, то и требование Гостя прекратить дискриминацию мы воспринимали совсем не так же, как восприняли бы сейчас.

А потом он вдруг заметил что в платёжке указанно странное для него: «для разогрева и приготовления пищи». Оторопел от своего открытия. Задал множество наводящих вопросов, назначения которых мы сначала даже и не поняли. Но в итоге тот же сотрудник показал ему ещё и вторую по сути газовую платёжку: «За тепло». А сумма там уже была раз в 10 больше, чем в "пищевой" платёжке.
И только тогда наш кудрявый гость успокоился и перестал требовать справедливости. Совсем перестал. И даже отказался от предложенного ему компьютера с уже запущенной электронной таблицей, где мог бы проверить свои «кудрявые» рассчёты.
---
Постоянный адрес: .../node/1392
Это было примерно в 1965 году. Пошли мы вчетвером на каток. Я, Света, Лена и Славик. Лена и Славик держались на коньках уверенно, а я и Света - никак. Минут через 15, выбившись из сил, мы со Светой вернулись в вестибюль, сдали коньки и стали дожидаться Славика с Леной. Я будучи разгорячённым, не стал надевать свитер, а сунул его под пальто. Прогуливаюсь по вестибюлю и замечаю, что люди, глядя на меня, хихикают в кулак, а то и откровенно ржут. Ничего не понимал, пока не пришёл Славик. Он подвёл меня к зеркалу и я увидел, что у меня из-под пальто свисает голубой пенис с красной головкой. Это был рукав моего свитера с завёрнутым манжетом.
Свитер был голубой с красной изнанкой. Всё стало понятно.
Ну и вишенка на торте: к Свете начала клеиться какая-то девчонка, приняв её за парня. День удался!
ОГАРИК

-Изя, а шо он такое сегодня в руках держит?
-А я знаю?- Може, два трезубца, а може, и одну менору.
-Так он шо, таки хочет взять частями все сразу?
-Шо ты о нем так плохо думаешь,- он таки хочет взять больше.
-Шо, у него хотелка необрезана? А почему тогда броник у его такой куцый?
-Броха, бросай все и иди в баню!
-А он тоже придет?

Продолжение следует...

П.С. Решил пописать в стиле Гарика О,- одни сплошные диалоги, без содержательной подмоги. Как в дупель выжатая пьеса,- есть ёлки-палки, нету леса. Но постараюсь, чтобы смысла в нем между строк мал-мало висло. И назову его "огарик",- сей литераторства чинарик.
Читал это в самых разных вариантах. Через слеш / разные, но однотипные варианты: вариант_1/вариант_2/вариант_3

Спросил джинн/Бог/Дьявол у человека - Проси у меня все чего захочешь и я дам тебе. Но есть условие, чтобы ты не попросил я дам тебе, но враг/сосед твой получит вдвойне. Попросишь корову, я дам врагу/соседу двух. Попросишь новый дом, я дам врагу/соседу два дома.

В разных вариантах было одно/три/неограниченное количество желаний.

Что просили разные герои:
1. Вынь у меня один глаз/одну почку.
2. Побей меня/выпусти из меня кровь до полусмерти.
3. Цельный кусок урана/плутония массой чуть меньше критической.
(И узнаем из новостей про ядерный взрыв, где именно жил враг. Если враг=сосед то увы...)
4. Любовницу с максимальным сексуальным аппетитом, который мужчина может выдержать.
(Не совсем понял, что должен получить враг/сосед, и что именно должно с ним случиться. Получается несколько вариантов.)
5. Такие показатели здоровья, которые, будучи удвоеными, становятся показателями НЕздоровья. - https://www.anekdot.ru/id/1366718/

Не понимаю этой концепции. Ты можешь попросить буквально всё, что угодно, превратить свою жизнь в райскую, а тратишь свои возможности на то, что бы испортить жизнь другому человеку.

У меня просьба к этим фантастам - если вы когда-нибудь встретите этого джинна, попросите у него, на Ваш выбор:
1. Либо что-нибудь, полезное для всех людей сразу.
2. Либо, на худой конец, что-нибудь, не имеющее удвоенного/более качественного варианта(ов).
3. Можно 1 и 2 сразу, например: "идеальное здоровье и/или бессмертие для всех людей сразу".
2
Сегодня дочь спросила что бы я хотел на Новый год в подарок. Ответил что машину времени, исправить ошибку от которой все началось. Дочь спрашивает: "И в какой момент ты хочешь отправиться?". А за последние 2 года столько среди родственников несчастий, смертей, задумался. Дочь напоминает что надо выбрать момент. И я выбираю ответ :"Хочу быть владельцем машины времени бессрочно! Но, такой техники нет. Поэтому, учимся считать шишки на лбу, вычислять перспективу их возникновения и, выдохнув, жить дальше. Силы, мудрости и только достойных людей в Новом году!
Начало https://www.anekdot.ru/id/1360991/

Зелёное сукно

— Голоден?
— Почти.
— Точнее?
— Не возражаю.
— Только попытайся… Мясо?… рыбу?…
— Или — или.
— По каким соображениям?
— Привычка. Почти.
— Если работаешь… почти…
— С работой не мешаю.
— …Говядину будешь?
— Лучше свинину.
— Хорошо… Салат?… Не сиди как болван, взял и выбрал.
— …Что такое «Цезарь»?
— Тебе понравится… Первое будешь?
— Не сегодня.
— То есть почти… Понятно… Вино?… водку?
— Граппу, если есть.
— Какую? Их четыре марки.
— Я в ней не разбираюсь.
— Есть «Реми Мартен»…
— Обойдусь виноградной.
— Как знаешь… На этом пока остановимся… Ты заказываешь. Побудь три с половиной минуты джентльменом.

— …Два «Котолетта ди маяле»… два «Цезаря»…
— …Нет, один «Цезарь» и один «Пинцимонио».
— Как скажешь… «Итальянский завтрак».
— …Хлеб?
— Да, пожалуй.
— Что будете пить?
— Сто пятьдесят граппы…
— Традицьонале?
— Остановимся на ней… и… «Брунелло ди… Монтальчино»…
— …Двести пятьдесят.
— …Сколько времени готовится свинина?
— До тридцати минут…
— Если не уложитесь в двадцать, — принесите ещё сто граппы и вина.
— Хорошо… Спасибо за заказ.
— Вам спасибо за ваше спасибо.

— Надо же… обходительный. Не противно быть таким вежливым?
— Мамино воспитание.
— Маменькин сыночек, значит?… Ах, да!… почти!
— Мне было пятнадцать, когда умер отец.
— Скажи, Антон, ты азартный человек?
— Вряд ли.
— А ты пробовал играть?
— В армии поигрывали в картишки, пульку расписывали.
— Значит, азартный. А в казино не приходилось?
— Ни разу, и никогда не буду.
— Почему?
— Я знаю, где всё это заканчивается.
— Где же, по-твоему, всё заканчивается?
— Лет шесть назад консультировал одного еврея на реконструкции кафе, угол Загородного и Разъезжей. У него было семь точек, дача, машина, жена. На момент начала работ осталось только это кафе. Всё спустил в казино.
— И жену?!…
— Ушла сама… Не хотел бы оказаться на его месте.
— У тебя есть семь кафе?
— Нет, конечно.
— Попробовать хочешь?
— Только не это!… Наши напитки… Спасибо.

— За что выпьем?
— Не вижу повода.
— Это вино пьют в особо торжественных случаях… Послевкусие сохраняется очень долго… За наше сотрудничество.
— Не слишком громко?
— Мне кажется, что нет.
— Спасибо… Действительно спасибо.
— Только за это?
— Знаешь… Видишь пять пальцев?… Столько людей в последние годы относились ко мне по-человечески. Может я и не заслуживал большего, но их было пять… Теперь четверо…
— Не будем о грустном. Я поняла… почти…

— …Запьянела я что-то… Да и ты хорош, голубчик.
— Кто за руль?
— Андрей пригонит завтра, не привыкать.
— Поймаю такси.
— Не надо. Проводишь меня.
— До дома?
— Мелким шагом через пятнадцать минут будем на месте.
— Куда идти?
— До угла Фрунзе, там налево, и дома… почти… А ты заразный, Антон.
— Наверно.
— Нет, надо говорить — почти.
— Это можно считать первым рабочим днём?
— Это была производственная практика… Понравилась?
— Врать не буду.
— Мне врать не надо.
— …и не умею.
— Не врёшь?… Да, поди проверь сейчас… Или не врёшь… почти?
— Пусть так будет.
— Покладистый какой… Дай руку, пока не упала.

— Мне сорок один год… Сколько тебе?… пятьдесят три?…
— Да, скоро будет.
— …Ещё раз налево… Во-он то парадное… Пойдём.
— Неудобно…
— У меня комната для гостей, так что никаких неудобств не обещаю. И не спорь. Сколько времени?… А в бильярд с тобой так и не поиграла… Возьми ключи, я не смогу открыть…

— Кофе будешь?… Настоящая «Арабика».
— Покрепче, если можно.
— …У нас был маленький уютный домик на берегу Дуная… Нови-Сад… Недалеко от Белграда.
— Ты из Югославии?
— …Приехала в Союз семнадцатилетней девчонкой, поступила в Текстильный… потом перестройка… потом перестрелка…
— А чем занималась в это время?
— Ездила вместе с русскими «челноками», торговала всем, чем можно… потом… чем нельзя…
— Секрет?
— Коммерческая тайна.
— Не женское дело.
— Теперь знаю… Бог наказал.
— Если веришь — Бог простит.
— У меня не может быть детей… Здоровье хорошее, а детей нет… и не будет.
— Жаль.
— …Пей свой кофе… Шоколад… конфеты…
— …Хорошо варишь.
— Ни одной женщине не нравится мой кофе.
— Тебе самой нравится?
— Под настроение. Или в хорошей компании.
— А сейчас?
— Хорошая компания… и хорошее настроение… почти… Ну и зараза же ты, Антон!… Пойдём, покажу комнату, квартиру посмотришь заодно.

— Здесь будешь спать… остальное там…
— …Чьи портреты?
— Мама… папа… Это брат. Ему было двадцать пять.
— Где он?
— Семь лет назад взял автомат, больше я о нём ничего не слышала.
— А родители?
— Американская ракета… они были дома…
— …Красивые лица…
— Я и сама красивая.
— Ничего…
— Ничего означает ничего, пустое место! Ты комплименты женщинам когда-нибудь говоришь?
— Комп… что?…
— С тобой всё ясно… Грубиян.
— Таким уродился.
— …Это мой муж… Познакомились, когда мне было двадцать, а ему сорок один… как мне сейчас… как я его любила… и люблю… Он хорошим был, добрым, отзывчивым… Некоторые считали его хмурым и бесчувственным, потому что редко улыбался… Вы с ним чем-то похожи.
— Не напрягай, пожалуйста… Чисто… опрятно… но неуютно как-то…
— Я здесь только ночами, и то не всегда… Так! На сегодня производственная практика закончена. В душ и спать, завтра будет насыщенный день… Я с бумагами поработаю.
— С бумагами?
— А что ты думал, дорогой! Я бизнес–вумен. У меня в компании почти полсотни сотрудников. Посчитай, — сколько я должна отдавать каждый месяц на одну зарплату.
— Нет, я в душ.
— Спокойной ночи. В семь тридцать подъём.
— Спокойной ночи…

— Привет, Андрей.
— Доброе утро… Антон, приветствую.
— Здравствуй.
— …Дуст, как я выгляжу?
— На миллион.
— Рублей?!…
— Долларов, конечно… Надо было позвонить.
— Твоя Наденька и так на меня косится, думает, что соблазняю.
— А разве не соблазняешь?
— Как можно, Дуст! Я женщина скромная, скорбящая, можно сказать, вдова… Ещё раз такое услышу!
— Да, босс!… Больше никогда!
— Ну и дурак… Хотела тебе зарплату поднять. Всё, Дустик, подъём откладывается… Ты хочешь подхалтурить на моей машинке?
— С чего ты взяла!
— Так поехали! Надо деньги зарабатывать.
— Все?!…
— А ты как думал!
— Мы с тобой, босс!

Продолжение следует…
Все-таки слово "победа" в нашей стране надо запатентовать.

Ровно три предложения. Съехало с насиженного места "Эльдорадо". Заехал магазин "Победа". Выкрутили 50% ламп, получился такой ангар со стеллажами и палетами жратвы метров по 50. В дымящихся смрадом внутренностях магазина услышал я телефонный разговор.

— Але, я в "Победе".
— Сам ты мусорка! Тут ходят экономичные люди!
— Выбросили апельсины по 60, хлеб по 17.
— Сейчас подойдет моя очередь копаться!
— Хлеб тут всегда однодневный, ну то есть до завтра.
— Скоропорта нет, есть или банки, или фрукты-овощи.
— Зато я могу прожить на пенсию!
— Сам ходи в Пятерочки, где хлеб почти сотня.
— Наконец-то дождалась очереди ковыряться. Нет, не клади трубку, сейчас я буду чавкать соком внутри витрины.
— Магазин не победа над здравым смыслом, а победа над желанием покупать дорого!
— Как ты ко мне не придёшь? А кто же будет есть тазик оливье из сверхэкономных продуктов!
— И тебя тоже слышать не желаю, что хочу, то и покупаю.
— Прощай! Этот год снова встречаю одна.

Оставим за рамками повествования невозможность дослушать разговор до точки.
5
Как то в этом 2023 годе сплю я значит вечерком, уже задремал, и вдруг понимаю прохладно, надо пойти в котёл дров подкинуть.

Ну и пощёл.Подкинул.
Откуда не возьмись мааленькая такая искорка.Вылетает из котла и говорит
-ну что дядя Серёжа поиграем?
А я - не не, погодь залётная, ты ж неразумная, ты часть стихии огня.
А она уже к дровам прыг, и трещать давай.
Я конечно несгораемое одеяло со стенки дёрг, и прикрываю это буйство красок.
Толку ноль, дыма плюс бесконечность, да главное дрова в поленнице занялись уже.

Ну тут жена проснулась от сирены датчиков огня , подбегает ко мне и человеческим голосом молвит.
- Шёл бы ты ,мужчина моей мечты во всех смыслах развитый и реализовпный, а также всеми слоями общества сильно пресильно уважаемый , подальше отседова во двор, садился бы в самобеглую зелёненькую свою карету и быстро пи-пи-пи пиликал сотсюда в лес, ибо неровён час 3 тонная ёмкость соляры за стеной подзарвётся от трудов и стараний твоих праведных и весма безусловно своевременеых.
Ну может не совсем так сказала, чуть быстрее, конечно ,но суть именно такая.

Тут я вспомнил удельное колическво калорий в литре соляры, умножил на 3 тысячи, потом взял поправку, что соляра то у меня и не совсем соляра, а лёгкая нефть, плюс подкрашенная красным красителем, что б не тырили и в машины не заливаеи всякие прохиндеи.
Потом по правилу Оккама решил влиянием красителя принебречь. Ибо чё он там меньше процента...
Прикинул послесдствия для дома, какой ремонт придётся делать, получалось дорого и скорее всего не мне.
Потому, что пока раны и ожоги заживут и зима пройдёт.
🙂
Вобщем мощный взрыв мог быть. Феерический.

Ну и спросонья поверил я женщине, что столько лет меня от всех невзгод оберегала, особенно от бл...., то есть других женщин.
Кстати с детства. С 18 ти лет мы знакомы. Это Вам не на дискотете встретиться, это и в походы ходили вместе, и обои клеили не в одной квартире, и умирали от голода вместе, да по настоящему, работая врачами оба , в деревне.

Вобщем надел курточку да обувь, первую попавшуюся и в темпе в машину да в лес, благо метров 30 дороги и было. В лесу ж и живем.
Чувствуя я , что трусом стал. НОбыстро убедил убедил себя , что нет, этож простой подкаблучник вроде, а оттуда один шаг и вспрмнил на кого страховка то на дом оформлена, о это как раз на жену. Нзначит ей и решать, кому ожоги, а что пущай сгорить синим пламенем.
А мне просто потерпеть высказывания недалёких людей, что я трусишка, или подкаблучник.
Да какая разница, если я не таков.
Вот если таков, то будет больно и стыдно.

Всё это за доли секунды конечно.
Кой что умолчал. Не люблю материться.

Ну потом неинтересно, не взорвалося ничего.
Пожарный сказал , что и не могло, и выглядел не самым умным из хозяевов домов в деревне, мягко говоря.

Но зато стыд прошёл, а здоровье осталось. А , так, если б не женушка моя, потушил бы я огонь, несколько ожёгов бы получил, дыму надышался б.

А смысл?

Спас бы поленницу дров.

Вспоминается народная классика.
Я ж герой, попа горой.
А думать то надо головой.
Хоть иногда.
Говорят полезно.
Впрочем утверждать не стану.

С Новым всех наступающим годом.
Кролики.
Еды Вам, воды.
Размножения в тёплых норках.
Спать крепко и качественно.
Автомобилей высококачественных чтоб до дома всегда доезжали.
Домов ,по выбору.
Мирного неба , как у меня всю жизнь.
Друзей и счастья.
Счастья особенно.Без интоксикаций желаю.

А на интернет не обращайте внимания.
Брехня и бредовые идеи редкостные.
Тут Вам благоразумия.
6

Самый смешной анекдот за 14.05:
Узнал, что Ватикан тоже может участвовать в Евровидении, но не хочет. А зря! Команда из инквизиторов могла бы там устроить зажигательное шоу.
Рейтинг@Mail.ru