Самые смешные истории за месяц!

Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле.
Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь
по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй).
Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под
троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса,
а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое
сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи!
Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами -
мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий),
и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим -
все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок.
Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу).
Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары)
двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас
они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки
семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы,
чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали
всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда
троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят
солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля
совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми
мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд
многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным"
делам куда-то с воем подорвались.

Вчера знакомый рассказал.
Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного
хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический
карандаш.
Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано:
"Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания
отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню.
В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка:
"Применяется только при спасательных работах".

Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей.
Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком
ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над
канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает
(она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди
(ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые
знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...)
Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается
человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво,
почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина.
Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял
и познакомится норовит, подлец..."

P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно
было то как.

P.P.S. А девушку оказалось звали Ирина, Иришка.

Дело было так:
Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости
к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ.
Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных
возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот
засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать
всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо
попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида
и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе
и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана -
Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного
графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось
(русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был
"День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время
к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был
небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким.
В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался
местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему
нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие
и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот
кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом
немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник.....
выпили.....больше не будем..... и все такое.....".
На что мент ответил:
- я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник,
что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....?
При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно
на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет:
- у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем.....
На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить
про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо
виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более
умного, как спросить:
- Какой победы?
На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика
из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки,
_ГОРДО_ произнес:
- НАШЕЙ победы!!!!!
И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного
немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги,
остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными
глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился
в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников
событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости
и неописуемой наглости этих русских.....
А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......

Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара
(что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений
свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно -
бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период,
нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей
работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу
рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза
погоды на 105.7:
- Скорость метров - 3 ветра в секунду.

Еду недавече в автобусе-дачнике, этаком скотовозе. Народу не особо много,
все сидят... а у задней стенки стоит мужик и, поставив на перильца и
поддерживая животом большую коробку. А в ней - стадо галдящих, пищащих
цыплятков =) едем,мужик стоит, цыплятки галдят... и наступает момент,
когда автобус притормаживает, расслабившегосю мужика отодвигает от коробки
и она... правильно - переворачивается.... и по автобусу рассыпается
стадо цыплят =)
весь автобус с диким ржачем минут пятнадцать ловил этих "птенчиков".

зы. а когда цыпленка ловят руками, он паникует, трепыхается и дико орет =)
только тогда ор был помножен на количество ловивших...

Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю.
Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись:
"Вместе мы победим !"
На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"

Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении
с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже
ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку.
И вдруг просыпаюсь от ее голоса:
- Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала
и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно
выдохнула и промурлыкала:
- как компьютер!
Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской
логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам
понравилась, и мы часа два смеялись.

NY. Мы -- маленькая финансовая компания. К нам приехали представители
фирмы BARRA представлять новый софт. Диалог между демонстратором (Д)
и моим шефом (Ш):

Д: А еще мы в этой версии добавили кумулятивные графики.
Ш: Да ну... Это не прибавит волос на моей голове.
Д: Не знаю, не знаю... Правда, очень хорошие графики...

Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный,
но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида
с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала
с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования
с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он
кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это
у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному
настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось
в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка
с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась,
что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот
раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался
папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы
с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности
пятилетнему ребенку спускать нельзя!
"Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли,
сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали.
Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"

1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное
решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят
и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь
получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить
не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются
даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних
циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине
цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись),
я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности,
как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень
миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных
студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то…
А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным
(т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому
необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю
болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его
чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки,
кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и
порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное
количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю
к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед
зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что
учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды,
сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник
знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное
отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре
ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что
зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше
выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме
меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей
болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет
моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу
с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю
сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как
вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите,
там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет,
странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза
говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте
зачетку. Даун.
Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать
собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что
счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент
снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю
наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи
в зачетке по принесении. Отваливаю.
Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав
дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием
и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо
упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет
отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал
в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло
пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется,
на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут
препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой
удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))

Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних
женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так:
лесбиянок в счет взяли?

Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск.
Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6.
На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы.
Вырыли траншею и естественно затормозили с работами.
Прошел дождь и траншея стояла полная воды.
Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше.
Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км.
Только очуров не хватало.
*** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности.
Олег со товарищи.

Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела
на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать"
Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами
убедитесь.

Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была -
выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю:
"ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.

Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами.
Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам.
Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса
и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел,
как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень
трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее
подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота,
нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок,
а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились
достаточно далеко.
Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла
посмотреть, что с котом, может еще живой.
Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной
черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный,
но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти
в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег.
Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку.
- Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса.
Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки
с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после
того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив
колбасу и мясо.
Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел
его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства,
взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место.
Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный
кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей
и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого
кота с дороги.
Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая
пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам
за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что
думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра:
-Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо.
Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок
в уверенности, что кот выжил.

Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке
купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая.
Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул
эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве
7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz".
Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю,
что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда...................
.......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов
я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков
из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву
и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю
несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал
по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов
я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику
и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго
думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю....
.......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут.
По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже,
тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть
на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер
настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она
и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано
на той самой клаве.

Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы.
Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит:
- Ты че щас делаешь?
- Представляюсь, тыщ майор!
- Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона:
в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам.
..Впрочем, третье необязательно.

Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел
после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной
пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато
разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку
все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон.
Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька
и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается
и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает,
я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю
оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький,
а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую.
Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках
боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал
со страшной силой.

Купил на днях книгу - Глен Кук, "Дитя тьмы", перевод с английского.
Название в оригинале - "October's Baby", т.е. "Дитя Октября".

История не история, а так, деталь интерьера советских времен.
Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске.
Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где
не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация.
Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились,
чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу,
да и не только мне.
"ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ".
Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел?
Над _роддомом_...

Это со мной еще в школе было. В седьмом классе, я так думаю. На уроке
зоологии. Заходим мы в класс поздоровались с учителем, садимся за парты,
все чинно так. Выходит он к доске, начинается урок.

Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше
работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в
лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей.
Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла
торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему
сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная
- просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала):
"Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату
№3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел
в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки
тоже не было."
P.S. Что такое изжога он так и не объяснил...
P.P.S. Имя изменено.

Короче, было это буквально месяца 2 назад.
Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ
хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало.
Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает
аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде
как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было,
а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил
тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться
на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это
не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя
новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника
прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!"
Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут
трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся"
P.S.
В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа
"Куплю волосы..."

Недели две назад, в страшную 30-градусную жару я шел по Садовому кольцу
к себе в офисс.
Напротив МИДа есть киоск мороженного типа "Рамзай". И выходит их этого
киоска продащица, лет ~дцати, вся распаренная, как из бани. Невысокого
роста, крепко сложенная (приятно, ей-богу, посмотреть) в черной
трикотажной майке и облегающих шортах.
Вышла она из киоска посмотреть, как у нее витрина оформлена,
не перекосились ли ценники. И поворачивается эта барышня к своей
избушке передом, а к нам, прохожим, естественно задом. И видим мы
на ее спине белыми буквами надпись : "ПРОВЕРЕНО - НАСЕКОМЫХ НЕТ!"
Чья подпись стояла под этим утверждением - я не знаю. Может быть
мл.лейтенанта Сидорова (помните: "ПРОВЕРЕНО - МИН НЕТ!
Мл. лейт. Сидоров"), а может и фирмы "Рамзай" - майка у девахи была
в шорты заправлена.

А я когда вперве попал на этот сайт, не мог поначалу врубиться
в истории и анекдоты с аббревиатурой НР - я ее как HwelletPackard
расшифровывал :0)

Эту историю поведал мне друг Пашка.

Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение.
Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу
слева:
- Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос
для вступительного экзамена :)
- Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из
них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень.
Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил,
что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено
выезжать.
И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем
он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая
бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение
с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН,
СОЕДИНЯЙТЕСЬ!

Вот так! Кто еще не поступил, учитесь. %-)

Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой.
Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он
прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет.
Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике
на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож:
– Спишь?
– Сплю. А сколько времени?
– 5
– А ну я тогда еще полчасика посижу…
И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни
(напоминаю парень был одет как бы ничего):
– Ты тут еще двух бомжей не видел?

91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального
закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6
человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются
друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки
начинает двигаться к финалу.
А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой
в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит:
- Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех)
ээээ... 8 бутылок коньяка!
Сидящий рядом другой банкир добавляет:
- Каждому.
Официант, вежливо:
- Ха-ха!!!
Первый мужик:
- Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!!
Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями.
На нем стояло 48 бутылок коньяка.

В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит
ребенок домой и говорит:
мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести-
возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя,
то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ.....
И чему их там учат.....

Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед,
но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только
на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил
взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим
деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался
и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут
в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил
в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить
и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные
тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали
уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это
все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку
Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка,
вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор
тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это
смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было.
Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор
крутят ту русскую музыку, какую хотят.

Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую
общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним
еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки.
Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то
я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после
долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам).
Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора
понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза
сильнее и утром ничегошеньки...
На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить
бутылочку пива.

p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.

Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной
Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные
аналитики
(это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены),
в институте,
моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу.
Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин)
к родственникам,
соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю
помаленьку...
Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала
с заплывшими с
перепою лицами в поисках воды шастают...
Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и
голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра
приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая
на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1.
Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за
окно на дождь и выдаю корешу:
-Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать,
опять письмо не напишет... :(
Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию
между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом...
Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за
окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал
хачить дальше.

А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого
случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не
общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)

Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу
с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие
безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое,
кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего
миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо.
А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата
производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским
по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн!
Занавес...

Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь
на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе
"Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это
он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет.
Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))

стaтья из газеты: http://www.gazeta.ru

Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток
Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование
взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом

Насчет постижимости женской логики.
Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно-
вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные,
здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как
я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный,
троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто.
До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса-
дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже
замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло-
жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи",
говорю.
Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли
домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет.
Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял.
"Ты что?"- спрашиваю.
А она, вся в слезах и говорит:
"Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня
еще и покачивал".

Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...),
так примерно часа 3-4.
Пошел на кухню - чаю налить.
А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски
слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала)
На полном автомате выдаю : Alt-F4 ...
:-))
Jack Daniels

Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель,
который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и
поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:

- Почему Вы опаздываете на лекцию,

он как-то раз ответил:

- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.

Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю,
жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню...
Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит
- РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ
НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...

П.С. Телек я в тот вечер выключил.

Во времена, когда фамилия Березовского еще не была на слуху,
я спросил, одного своего знакомого, а кто, собственно, это такой.
Он ответил мне кратко и замечательно.

- Ты знаешь, что такое мандавошка?
- Да, знаю - утвердительно ответил я.
- Так, вот. Березовский - это такая, большая-большая Мандавошь!

О нас заботятся:

цитата из постановления правительства Москвы
"ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ РЕГИСТРАЦИИ И СНЯТИЯ ГРАЖДАН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ
С РЕГИСТРАЦИОННОГО УЧЕТА ПО МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ И ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА
В МОСКВЕ И МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ"

"Регистрационный учет осуществляется в целях создания
необходимых условий для реализации гражданами своих прав и свобод"

Расскажу-ка я историю про теплую воду с лимоном, которая случмлась
на концерте Маши Распутиной и немного - про сам концерт.
На первом году занятий по йоге в качестве напитка рекомендована
простая теплая вода с лимоном (и медом ). У многих занимающихся йогой
это становится даже не привычкой - обычаем пить воду с лимоном (и медом )
на любой тусовке, где обстановка располагает выпить и закусить.
Как-то раз двое таких йогов пошли на концерт Маши Распутиной.
Маша по словам организаторов концерта "тяжело восприняла нелегкий
перелет из Таллинна в Ригу", на сцене появилась где-то через два часа
после официального начала концерта. А до этого народ отсиживался
во вместительном буфете Дома Конгрессов. Редкий случай - размели все.
Очереди стояли в несколько рядов. Организовали второй завоз. Дошла наша
очередь:
- Девушка, нам по одной теплой воде с лимоном.
- И медом ! - добавил второй йог.
Буфетчица весело и с интересом на нас посмотрела.
- По одной "воде" ?
- Да.
- С лимоном ?
- Да.
- И медом ?
- Так точно.
- И "воду" греть ?
- Да.
- В микроволновке ?
- Ну... как у вас там получится на чем.
- Хорошо. А какую вы "воду" будете, "Финляндию" или "Абсолют"?
Пауза. До нас, йогов, дошло:
- Нам не водку надо, а воду.
И до нее дошло. И мы заржали на весь буфет. а сзади дядьки типа
новых русских попросили объяснить, почему смех. Мы, забирая свои стаканы,
им рассказали, но им в голову не могло уложиться, что мы воду, а не водку
заказывали так упорно. И заказали себе дядьки по одной теплой водке
с лимоном и медом.
А концерт был не концерт, а балаган какой-то. Нашему охраннику
уезжать на дежурство надо было, он в середине первой песни поднялся
(сидел в третьем ряду, был одет в светлое - наверно Маше его хорошо
видно было) и демонстративно посмотрел на свои часы перед уходом.
Потом он нам говорил, что это был его самый красивый жест в его жизни.
Какая-то фанатка после каждой песни выносила один и тот же букет-веник
и давала Маше по цветочку. Маша была очень расстроена презрительным
приемом, ее мучал сушняк, она никак не могла приладить к нестандартной
ситуации заученные реплики для общения с публикой и несла такую чушь,
что это отдельная история. Впрочем, вот один из ее перлов: когда она
спела "Синий понедельник", то попросила всех лысых после концерта зайти
к ней за кулисы, но с деньгами. "Без денег вы мне не нужны !" - заявила
Маша, и начался антракт.
Мы пошли домой. Кое у кого она перестала быть любимой певицей
после такого действа. В целом, все плевались, но зато какая была тусовка !
Деньги за билеты в моем рекламном агенстве из зарплаты сотрудников
удерживать не стали. Но ничем не скомпенсировать время, украденное
у самих себя.

Лекция у Демидовича.
(Кто не знает поясняю: есть такой препод в БГУИРе, программирование
преподает)
Исписал он всю доску, затем отошел назад, посмотрел на свое творение
и выдал: "В ЭТОМ есть КАК-БЫ ЛОГИКА ..."

Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой,
раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот,
машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было,
но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинул
шмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарно
получается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и стал
машину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водитель
кроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могу
на московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии их
всего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно,
я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось,
что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярно
мотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы
"Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делу
поддакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты.
Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали.
Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаю
глаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке:
"Jerusalуm: Terra Sancta"...
Занавес, приплыли :)

P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините,
если кого обидел :)))))

Представте ситуацию.

1. Обычная сибирская деревня (обкуренные коровы, поваленные заборы,
пьяные мужики под оными валяющиеся и т.д.)

2. В той деревне стоит обычный дом и в нем сидят мужики: а) дохтора
наук; б) доценты; в) старшие преподаватели университетов, короче
у мужиков по
пять высших образований на каждого (приехали к родне в деревню)

3. Мужики бухают.

4. Возле дома стоят (все на ходу): а) красная шестерка; б) белая
шестерка; в) зеленая копейка; г) красная Нива; д) черная "Волга"
и е) трахтор (цвета
навозной кучи в лучах заходящего солнца) одноместный.

5. Угадайте с трех раз на чем мужики в магазин за водкой поехали?...

6. Так вот эти мужики, набившись в эту кабинку с помощью молотка
и такой то матери, долго понимали зачем в тракхторе ЧЕТЫРЕ педали,
да так и не
поняв, позвали водилу.

7. Тот водила залез (с помощью тех же заклинаний), завел трахтор
и тут же выпал.

8. Как мужики за водкой ехали я не знаю, но представить страшно
(вероятно отуда пошли поваленнвые заборы).

9. Трахтор ксати представляет собой произведение Ташкентского завода
и у него на крыше КОНДИЦИОНЕР. Так вот его в свое время отправили на БАМ.
(Для тех кто не знает - на БАМе температура ни зимой ни летом выше -30
не поднимается).

Про телефонный терроризъм. Есть пиво, а еще есть Интернет...
Как наверно уже догадались, у одного очень большого провайдера
открылся филиал в С-Пб, ну и на сервере были вывешены телефоны
питерских модемных пулов. Добродушные московские пользователи
видимо очень сильно обрадовались новым телефонным линиям... Одним
словом, через пару дней в саппорт позвонил человек, который был
очень возмущен тем, что из модема на него наорала матом какая-то
девушка, которая якобы не знает, что такое Интернет и вообще, какого
лешего ей сюда всякие уроды факсами звонят!!!

Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга,
кстати привет Слава !!!
Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем
и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы
он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"

Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе,
спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в
компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос,
есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это
такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас
посмотрю, что у меня установлено..."

Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля.
Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте
не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить
кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень
на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски:
Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил
нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски
ни слова.