Самые смешные истории за месяц!

Отдыхаем на море, дочка (Д) увидела дохлого таракана на улице.
- Почему он умер ? - Родители (Р)- от голода ... -
Д: А почему здесь ? -Р: А где они должны быть ? -
Д: В комнате ... А, поняла, тетя Галя (хозяйка) тараканов выгнала
и муравьев к себе пустила !

Сижу недавно в кинотеатре «Художественный», перед сеансом «Звездных войн».
Впереди—группа пацанов 12-13 лет, ведут умные разговоры «за жизнь».
Тут один глубокомысленно вздыхает и выдает: «Да, это не РИВА де Жанейро».
А психологи кричат «Игры и прочий софт влияют на психику детей!».
А ведь еще Маркс учил, что материя первична!

Случилось это в бытность мою студентом одного замечательного университета
в Сибири. Нас была дружная компания молодых оболтусов с разных курсов
и факультетов, и приходили мы в сие учебное заведение отнюдь не для учебы
(кто-то и до сих пор учится!!!), а, как говорится, пивка попить да
потусоваться вместе... И было у нас негласное правило, что встречаемся
мы всегда на подоконнике окна прямо перед входом в Универ. И кто, бывало,
опаздывал или, еще хуже, сдуру на лекцию пошел - все всегда знали, что
на подоконнике сейчас обязательно кто-нибудь сидит и планирует день.
И вот сидим мы в очередной раз на подоконнике, пивко попиваем, девчонок
бесцеремонно разглядываем, мимо проходящих - все классно. Преподаватели,
а то и деканы разные нас как-то даже и не беспокоили сильно - если кто
и шел мимо из начальства, так мы не шхерились, пиво не прятали
и материться не прекращали.
И тут смотрим, кто-то посягает на нашу территорию - подоконник то-бишь.
Подходят две девочки - первокурсницы видать, раз правил не знают -
и садятся на свободное место на окно. Мы в непонятках, нифига себе заявы.
И тут мимо идет Валентина Ивановна, замечательная женщина, в деканате
работает, и увидев девчонок, тоже удивилась не меньше нашего, глаза
выпучила, подходит и к ним такая говорит:
- Девочки а вы чего здесь сидите???
Поговорили, ушла.
Мы молчим сидим, никто вообще ничего не говорит. И тут один наш кореш
тихо так, испуганно:
- А знаете, пацаны, почему Валентина Ивановна не спросила у нас, почему
мы здесь сидим?
И тут во всю глотку ка-ак заорет:
-ДА ПОТОМУ ЧТО, ПАЦАНЫ, МЫ ВСЕГДА ЗДЕСЬ СИДИМ!!!

Так получилось, что фамилия Путин, написанная во французкой
транлитерации по звучанию и написанию полностью совпадает
с названием очень специального национального Квебекского (Канада)
блюда "путин" - картошка фри, специальный сыр комочками
и все залито томатным соусом. Гадость невероятная, что впрочем
признают и многие местные жители. Так что, когда в Квебеке узнали
о назначении нового российского премьера с такой фамилией - все
очень даже развеселились.

Предыстория: фирма "Бука" русифицировала и выбросила на российский
рынок по смешной цене (но легально) очень хорошую, но нетривиальную
игрушку "Jagged Alliance 2". Разумеется, в разных местах немедленно
возникли форумы, ей (игрушке, не "Буке") посвященные.

Сама история, точнее, реальный диалог на одном таком форуме:

Вопрос: "...но не могу ввести пароль - игра никак на русский язык
не переключается. Подскажите, как это сделать?"

Ответ: "Вообще-то в пароле XEP624 все буквы латинские..."

А вы что подумали?

Есть у нас в ИВЦ девушки типа техники. Когда они сами справится
с чем то не могут,
они звонят тем, кто что-то умеет. Так вот, иногда они такие перлы выдают,
что только диву даешься... Звонок по телефону:
-Аллееууууу!!!!
-Але.
-У меня тут BIOS не грузиться и мне пришлось войти в SETUP........

И сиди, думай, что же она имела в виду...

Объявление в автобусе 348 экспресс (Лыткарино-Кузьминки):
"С 25 по 5 число каждого месяца Вы можете приобрести проездные билеты
у кондуктора стоимостью 160 руб. Администрация"
Я понимаю, "проездной" для администрации - то же, что и "месячный".
Но кондуктор за 160 руб. - это слишком!

В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента.
Буквально Б.Н. сказал следующее:
"Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром
меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен -
64"

Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...

Море, курорт плохо влияют на нестойкую женскую психику. Привести пример?
Этим летом девушка, никогда ранее не заговаривавшаяся, будучи абсолютно
трезвой выдала корку с совершенно серьезным лицом. И даже не понялa,
чего мы смеемся:
(про фильм "Врата времени" с Рутгером Хауэром в главной роли)
- Ну да, видела я его! Там их трое - парень, девушка и Рутгер Хауэр.

ужасно... плохо.. никак. хорошO... отличнOOOOOOOOOOOOOO...

Один мой приятель как-то подвозил симпатяшную девченку.Не знаю уж как
они там договорились, но, когда пришла пора расплачиваться, девченка
выдала такую фразу:Вы знаете, у меня нет денег.Хотите я вам в оплату
проезда минет сделаю?
Приятель отказался...

Было это , если не изменяет мне память , на уроке химии в феврале этого
года .На этом уроке случается много интересного , но не об этом .
Один мой друг (И) был немного нездоров , и училка (У)спрашивает его :
- И что с тобой ?
На что кто-то из класса выкрикивает :
- Да он обкурился сегодня .
На что И , который кстати курит , обиженно отвечает :
- Да я сегодня даже в рот не брал ...
ВСЕ выпали в осадок!!!

Недавно в был Петрозаводске. До поезда семь часов, ясно дело - айда
бродить по городу. Городок славный, чистенький такой. В центре наблюл
картинку, которая меня немало повеселила. Короче - угол дома, стоящего
на пересечении двух улиц. В середине фасада вывеска, добротными такими
буквами - "ЛДПР" ( какое-то там еще второе слово было, не помню. Судя
по всему, у них там гнездо ). Метром ниже - названия улиц "проспект
Ленина" и "улица Андропова". Еще метром ниже - бар "Кавказ" и между
словами "бар" и "Кавказ" нарисована голова какого-то винторогого
барана, или кого там еще.

Весьма символичное соседство...

Помыла я голову. Торопилась куда-то, потому решила феном волосы
высушить. Взяла фен, воткнула в розетку (она находится не в самой
ванной, а снаружи, под выключателем), закрыла дверь (по привычке,
видимо) и приступила к процедуре. Надо сказать, что фен у меня
автосенсорный (ну, ето значит, что автоматически отключается
в том момент, когда ладонь убираешь с ручки). Я включаю фен,
а он не работает. Я начинаю усиленно ладонью по всей ручке
сначала тереть, потом обеими руками и по всему фену - ничего
не происходит. Я и так, и эдак - результат нулевой. Положение
усугубляется тем, что я опаздываю. Я, естественно, начинаю
потихоньку раздражаться, трясу фен изо всех сил... Проклиная
создателей хитроумной конструкции, фирму-производителя, человека,
который мне этот фен, значит, подарил, а заодно и всех, кто
когда-либо держал его в руках и поломал, я открываю дверь и кричу
сестре: "Даш, фен сломался!" И вижу хитрую ухмыляющуюся физиономию
моей младшей поганки: в руке она держит вытащенный из розетки
штепсель:))

В продолжение истории №3 от 26 августаю

Уже в начале девяностых мой одноклассник, тат по национальности,
сподобился получить паспорт. Смена национальности произошла
за секунду. Но то ли паспортистка была предрасположена
к другим мыслям, то ли логика сработала по-другому, но молодой
человек превратился не в ТАТжика, а в ТАТарина. Ему с его
пофигизмом было почти все равно, а вот папа его очень сильно
расстроился.

Гуляли мы сегодня с друзьями по Комсомольскому проспекту, пиво
пили, ну и когда оно у нас в очередной раз кончилось (а случилось
это как раз напротив крымской эстакады) пошли мы за добавкой
в одну из местных многочисленных палаток. Заходим и начинаем
дружно ржать, распугивая посетителей.... глядя на название
торгового заведения, написанного на двери: АОЗТ "Децил". Вот
такие бывают у нас названия... :)

Самая короткая история за лето 1999...
Попили, блядь, пивка...

Мне недавно в почтовый ящик лег такой вот текст.

Top 10 Summer Camps you should not send your kids to.

10. Tommy Lee's---------- Camp Kickachickee
9. Lorena Bobbit's------ Camp Cutaweewee
8. Tanya Harding's------ Camp Wackaneenee
7. Kenneth Star's------- Camp Catchacrookee
6. Louis Farakahn's----- Camp Killawhitey
5. O.J. Simpson's------- Camp Killachickee
4. Michael Jackson's---- Camp Wannabewhitey
3. President Clinton's-- Camp Getahoochie
2. Ellen Degeneras's---- Camp Lickacoochie
And the number one camp not to send your kid to:
1. Monica Lewinsky's---- Camp Suckapeepee

If you send this to 7 people you will see a litte dancing taco bell dog
run across your screen ~ you have to send it to 7 people or else it won't
work! It is so cute wait until u see it!

Идем мы как-то на пляж.Нас где-то четверо.А что-бы к нам попасть
на пляж нужно подняться на такой длинный подьем(перейти через плотину)
и потом сражу же водохранилище.
И один из наших парней чего то сильно устал и говорит что :"Ой как я
устал,ноги прямо отваливаются."
И в этот момент сбоку подруливает парень явно из столицы и считает
себя типа умным.
Подходит к нам и так не принужденно говорит ему:"Болят? Сними их и выброси"
Мы все так на него посмотрели как на придурка и отвернулись - пошли дальше
А он видимо подумал что мы не поняли и подходит и так настойчиво
и требовательно:"Ала сними их и выброси да-а!"

Смотрело коллекцию маразмов, там кусочек экрана из установки виндов:
буква Д пропала, осталось "обро пожаловать". Ну, забавно... Но то,
что попало в этот скриншот дальше (и случайно)IMHO, еще забавнее:
"...где рабочий стол Windows стал окном..." Песня...

Жена одного, еще не прочно стоящего на земле Соединенных Штатов Америки,
мексиканца почувствовала себя не очень хорошо. Все симптомы беременности.
Так как у них было уже двое детей, а материальное положение было
плачевным, то эту беременность решили не продливать. Женщина была очень
худа и бесконечные головные боли и приступы тошноты сводили ее с ума.
В выходные с детьми поехали на пляж, там ей стало совсем плохо, и она
отправилась в ближайший госпиталь.
Пациентка:
-- Доктор, я думаю, что я беременна. Я так плохо себя чувствую!
Врач, после осмотра:
-- Окей, будем рожать.
-- ???!!!
Ей делают специальные уколы, и она, в полном шоке, рожает... двойню.
Дети были, правда, заморыши - по 750 гр. каждый. А "счастливую" мать
еще месяца три не выпускали из госпиталя, опасаясь за ее нервную систему.

У нас в Риге, во всех газетах, какое-то время постоянно встречалось
следующее объявление,цитирую: "Вам грозит выселение из квартиры?
Зачем ждать?(!!?!) Возьми кредит и живи спокойно!" Прямо Брачка INC.
какая-то.

Купил недавно переводчик Language Teacher модель ER486Т. Что-то там
около 640.000 слов. Не поверил и решил протестировать. Удовлетворившись
переводом:собака-dog, дом-home, случайно нажал на русскую букву Е.
Машинка без промедления выдала "Ебать"...
Сначала удивившись, а потом расстроившись (постоянным читателям, надеюсь,
понятно, а для любознательных - перевод на английский, из этой же
машинки-fucked up)я, все-таки, почувствовал некоторое превосходство т.к.
слова были даны без устоявшихся фразеологических сочетаний:
~ мой %уй , ~ мозги и т.д.
-Да-а,-гордясь собой подумал я,- %;№??:?№"%;№??:?№"!!! (уж не знаю,
как это перевести на английский...).

Реклама на спичечной этикетке:
/
/
/________
|СТРАХО|ВАНИЕ
| СА|ДОВЫХ
| ДО|МИКОВ
--------

Сегодня читал какойто очередной автомобильный журнал и наткнулся
на рекламу: "Consol. Моторное масло - проверено временем!" На фоне
этого заявления реклама Mobil выглядит сытой отрыжкой мировой
буржуазии - какие там многократные испытания и миллионы километров,
просто разливаешь в канистрочки и продаешь, а там народ и определит,
можно ли его вообще в двигатель заливать....
P.S. По-видимому, Consol заливать все же можно. Кто-то уже проверил 8)

Случмлось это в летнем трудовом лагере. Мы втроем решили обмазать
зубной пастой соседний отряд-девичник. На это серьезное дело
решилисьпойти трое 15-летних пацанов (Я, Андрей и Максим).
Для храбрости мы напились винца и пошли на разведку. Мы обошли
девчачий барак ия начал было лесть на на окно чтобы пробраться
в женское логовою Но тут меня заметила их куратор( на мне была
одета белая рубашка) и мы пустились наутек. На второй заход я решил
снять рубашку и вручил ее Максу. За этим бараком был совсем узкий
проход с крутым обрывом , так что нам приходилось проходить по одному.
Я пошел вперед за мной Андрей (парень весом в сто кило) и Макс,
которому на свою голову захотелось по большому. И вот я залазаю
на окно, резко ко мне идет навстречу уже готовая к этому кураторша,
я спрыгиваю и кричу:"-Бежим".Андрей не долго думая разварачивается
и бежит на Макса .Он не успевает встать и А. пинает его со всей силы,
Макс не успевает встать после первого удара, и А. наносит несколько
пинков подряд, после чего М. убегает уже на четвереньках. А тут еще
я кричу сзади во все горло. ну мы наконец выбираемся , наезжаем на М.,
и тут я вижу какую-то грязь на М.и на моей рубашке. Я зачерпываю эту
грязь на палец, и, извиняюсь, это оказывается говно (надо сказать ,
что там не М. посиживал).Я негодую и намазываю своим пальцем по шее М..
На что он отвечает:"-Фу, Джексон , это же говно!". После этого мы просто
разорвались от смеха. А М. Всю ночь отмывался, что даже комендант лагеря
подходил к нему с "дезиком". Вот так.

Снгодня тихо, спокойно продаю компьютеры.
Заходит молодая тетя, и выдает

-А есть ли у ВАС коаксиАНАЛЬНЫЙ кабель?

я честно сказать еле сдержался.

Написал другу письмо с сабжем:
"только взрослым и морально уравновешенным!"

Потом пришел ответ, что сервер разбил сабж на части:
-------------- cut here ----------------------------
Hi, Denis

Твой мейлер разбил, как всегда, сабж и получилось
"только взрослым и м

Побывал я в отпуске в замечательном городе - Праге. Среди многих
его достоинств есть еще и тo, что там Вам не дадут соскучиться.
Если Вы гуляете по центру города днем, то у Вас просто не будет
отбоя от распространителей афишек, приглашающих на всевозможные
концерты, выставки, спектакли. Выбирай-нехочу. Среди таких афишек
я и обнаружил анонс кукольного спектакля "Дон Кихот". Русскую версию
этого анонса я хочу предложить Вашему вниманию:

Don Quijote (Дон-Кихот)
Мiguel De Cervantes

Современная кукольная постановка, которая использует все средства
зрительного искусства, где очная ставка светового изображения
с движением театральной куклы находит себе применение в ряду
мультимедиальных форм, как синтез изображения, звука, музыки
и кукольной драмы. Главной ценностью на сцене является поведение
кукол, в котором переплетаются все мультимедиальные формы. С точки
зрения коммуникации набрасывается конспект спектакля в нонвербальном
проявлении, так что он понятен зрителям всего мира.
Дон-Кихот - пожилой мужчина, который из чтения о принцессах, дуэлах
и колдунах спятит с ума и решится стать рыцарем, исходить мир
и искать приключения. В своей больной мысли заменит трактир за замок,
мельницы за великанов, заключенных за рабов, деревенские жительницы
за дамы дворянского происхождения. Во всех этих положениях, мотивирован
своей любовью к несуществующей даме по имени Dulcinea, он защищает
свободу и справедливость, но повсеместно он встречается с непониманием,
ударами и насмешкой. Его прислуга и друзья, священник и парикмахер,
в предположении, что он возьмется за ум, сожгут все книги и послают
к нему молодого студента, который должен их господина найти и вызвать
его на дуэль, после которого он будет принужден вернуться домой.
Но отодкновением с реальностью они достигнут только того, что
Don Quijote морально расстроен и внезапно умирает. (в английской
версии последняя фраза звучит так: Howewer, when he encounters
the reality, Don Quijiote is morally destroyed and suddenly dies.
- прим В. из К.)

Услышанный обрывок беседы двух интеллигентных дам.
Они с жаром обсуждают кого-то.

Первая: Нет, но как же с целостностью личности?!
Вторая: Да пошел он на хуй!

Читаю вот объявление о продаже мышки на www.baraholka.spb.ru:

[skipped]
...сам работаю с такой же и в этом счастлив.

Подпись: Маша

К вопросу о смешных и разных вывесках. Есть у нас в Закарпатье такой
город : Виноградово. При вьезде как полагаэтся огромное табло
с названием населенного пункта но вместо приписки "Добро пожаловать"
(как везде) тут висит плакатик "Соблюдайте правила пожарной
безопасности". А еще в том же Виноградове есть вывеска "Автосервиз".
До сих пор не пойму что бы она значила.

Рассккажу сразу две истории, общими у них, пожалуй, только финальные
сцены.
Итак, история первая. Один мой знакомый в студенчестве "встречался"
с женщиной нескольео его постарше. У той был ребенок - сын лет пяти.
однажды этот приятель был отправлен за ребенком в детский сад.
Приходит, берет ребенка, сажает на банкетку, начинает одевать-обувать.
Раздевалка полна, сразу с десяток мамаш одевают своих отпрысков.
И между детьми завязывается оживленный разговор. Один из детей
хвастается какой-то подаренной отцом игрушкой, другой говорит о том,
что папа сделал ему "настоящий" щит. И вдруг в разговор вмешивается
ребенок того самого знакомого и громко с гордостью заявляет:
- а это дядя Игорь. Он каждый вечер к маме приходит.
Надо было видеть финальную сцену: куча мамаш, заинтересованные взгляды,
а в "перекрестье" сидит красный "дядя Игорь", низко склонив голову
и тщательно шнуруя детские ботиночки.
А вот вторая история.
Много позже я с семьей жил на съемной квартире. Дом был новый и хороший.
Все квартиры покупали достаточно "навороченные" семьи.
В общий коридор выходило 4 квартиры и нашим соседом был
высокопоставленный офицер омона. Квартира у него была очень навороченная
и по ремонту и по мебели. Выходим мы с дочкой (5 лет) в общий коридор
и начинаем обуваться.
Рядом низко наклонившись обувается омоновец, дверь в его квартиру приоткрыта.
Идет реприза дочери "ничего себе квартира, это не квартира, а музей!"
Финальная сцена "багровый омоновец низко наклонясь завязывает ботинки"

В "Дежурной части" что по РТР от 15 августа тема была про то,
что в городе Н. была повязана крупная банда так называемых ЛОХОТРОНЩИКОВ.
В числе арестованных - Владимир Путин. Во как - мужик и раскрутиться
не успел и даже дума не успела одобрить его кандидатуру...
Зато всему происходящему в стране дано четкое суть отражающее название!

История произошла совсем недавно. У меня есть друг К. А у него есть
девушка Н. Их двоих я знаю по 5 лет и столько было выпито и съедено
с ними , что мама не горюй. Но от последнего высказывание Н. меня
скрутило от смеха. Идем мы с ними за пивом , а друг К. начал нудеть Н.
о том что она много пьет. Диалог:
К.- Может тебе хватит на сегодня ? (а выпито было около 3-4 бутылоук пива)
Н.- А может мне и дышать перестать?!?!?!?!?!
......... А вы говорите слабый пол
:)

Новость на www.tass.ru от 20 августа:
"По данным ШНП, звание пожизненного пэра будет присуждено министру до
23 сентября текущего года. --0-- сч" :-)

Было это с вашей покорной слугой лично несколько лет назад. Короче,
пьянствовала я круто уже долгое время, и вот еду однажды в метро
и обнаруживаю, что денег-то при мне - почти ноль. Вышла на станции
не помню какой, купила чекушку, оприходовала ее тут же, и сижу
на скамейке грущу. Тут подходит парнишка, то да се, разговорились
и решили, что надо поехать к нему домой - там водки полно. Поехали,
водки, правда, оказалось вовсе не полно - полторы бутылки, которые
кончились чересчур скоро. И тогда дал он мне денег и говорит:
"Ну, сгоняй в ларек, купи две бутылки, только поскорей вертайся".
Сбегала, купила, все это времени немного заняло, быстренько вернулась,
звоню в звонок... И тут дверь открывается, и меня встречает громкий
крик: "Ты, блядь. где шаталась? Ты, сука ебаная, где была?" И резкий
удар по морде. Ну, на удар-то я со своим первым разрядом по рукопашному
бою отетить смогла бы, да не принято так - чтоб на человека, тебя
приютившего и напоившего, наезжать. Потому говорю:"Андрюх, ты чего?"
И на это новый крик:"Блядь! С кем шаталась, сука! какой Андрюха на хуй!"
Непонятки. Однако, минут через пятнадцать непрерывного мата в мой адрес
все проясняется. Два мужика и баба собрались пить. А Водка кончилась,
бабу послали за водкой. Ну, она и не пришла... Зато пришла я с двумя
бутылками. Короче, пьянка продолжилась, а того парнишку я потом найти
пыталась, чтоб честно отдать денежки за водку, да разве вспомнишь...

Очередная правдивая вариация на тему переиначивания имен (типа
Василек - Сифилек).
В каждом, наверно, подъезде есть бабульки "божьи одуванчики",
целыми днями сидящие на лавочке и все про всех знающие. И вот одна
из таких (татарочка, лет 70), завидя мою жену, интересуется:
- Что, мол, второго ребеночка не заводите? Вон, в 15-й квартире
девочку вторую родили. И имя такое красивое.. э-э... ну-у...
.. Как его.. А! ВЕНЕРИКА (!!!)

Покупаю вчера пиво. Обратил внимание на ценник:

БОЧКА 0,5
ЗОЛОТАЯ

ЦЕНА 14-50

В детстве купили мне машинку. Этикетка в коробке гласила:
"Игрушка-самсовал. Для детей от 3 до 5 лет".
Вот и думай... А так, хорошая была машинка.

Пролог.
Жена вечно недовольна тем, как я вожу нашу машину (2105) - зудит
постоянно. Мол, рву, ношусь и т.п. Но, тем не менее из ПДД я блюду
"пропусти помеху справа","Дай Дорогу Дураку" и сигналы светофора.
Собственно, история:
Отвожу супругу на работу, а прямо перед ее офисом есть перекресток
небольших улиц со светофором (очень короткий с нужного мне
направления). Я на всех парах подлетаю к красному, встаю.Зеленый.
Я выпрыгиваю на трамвайные рельсы и встаю для левого поворота
(пропускать всех собрался). Навстречу в ту же сторону поворачивает
мужик под 50, аккуратно так, смотрит на меня,прыкрываясь протянутой
рукой, словно я, фашистский агрессор, его на танке сейчас давить
буду с соответствующим выражением лица. Хохотали мы громко. Хотел
догнать, поблагодарить за проявленное мужество и героизЪм, но офис
у жены уже рядом был.

Есть у меня кореш (бывший одноклассник) , который живет в NY и время-
от времени делится впечатлениями об абборигенах. Вот из последних :

vozle moey raboti coffee shop ( gde cofe p'yut ) tam vchera chernaya
rabotnitsa bila s name plate na grudi , i kak ti dimaesh eyo zvali ?
da pizdets kak Odessa , blya budu . ya ohuel .
A v magazine kak to vstretil chernogo patsana-prodavtsa , i zvali
ego -Ivan . vot tebe edinenie .

От себя добавлю , что "гуталини" просто охренели - так со святыми
именами обращаться !

В сегодняшней «Вечерке» увидел следующее объявление:

« ГП «Брестоблтелеком» приглашает Вас в «Интернет-Клуб».
Вы можете:
1. Получить свежую информацию в сети Интернет
2. Отправить и получить информацию по эл. почте в пределах РБ, СНГ
и любых стран дальнего зарубежья
3. Поработать на персональном компьютере
4. Распечатать любую информацию
5. Записать информацию на свою дискету
6. Получить консультации опытных специалистов-ЭЛЕКТРОНИКОВ »
Так что если вы думаете, что Электроник был только в одноименном
фильме, то ошибаетесь. У нас в Бресте они даже бывают опытные
и неопытные.

Начало 90-х. Прийдя из школы и усевшись поесть слышу из радиоприемника
такое: "Продаются компьютеры один вэ эм эр эс ат икс тэ...".
Я понял, о чем он, а Вы?

Иду я, значит, вчера домой после работы и прохожу мимо группы детишек
лет 10-11, которые активно обсуждают играть или не играть в какую-то
игру. И один пацанчик, чтобы склонить к игре отказывающуюся часть
коллектива громко кричит:
- Кто играть не будет, тому на велосипеде не дам!
Ленусик

Про нелюдей или мертвых душ... решать вам.
Попался мне на глаза сценарий посещения одного универа делегацией из
Пакистана. И В целом нормальный сценарий , но только вот пункт первый
гласит следующее:
11.00 Встреча состоится у главного корпуса ХХХХ, встречают
Кучуков М.М. -первый проректор, Мокеев А.М.- проректор по
внешним связям и 3 человека.
Эт ,что получается проректор не человек что-ли!!!???
Таааак , быстренько,быстренько... создаем массовку из проректоров.

начало перестройки... подруга с маман едут с саду в автобусе. маман:
- что такое Mац-Pац ?
подруга, обалдев, читает:
- Pall Mall...

Сегодня на радио "Классика" слышал:
... великий русский писатель Евгений Абрамович ...
.прикольно.

Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как
мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей
для него.
В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая
фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому
что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот
переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или
покупает ..."
Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)

История эта произошла после замечательно проведенной вечеринки
Я и мой товарищь в весьма приподнятом настроении ,горячо обсуждая
о качестве приготовленной закуски,а так-же о количестве выпитого
возвращались в родную "общагу".,Лето,полночь,плохо освещенная
старая Пермская улица, прохожих 1/2 Ивана.И вдруг! Цок,цок,цок,цок!
В переди показаался силуэт женской утонченной фигуры.
Мечтательно облизнувшись,я прибавил шагу-товарищь не отстовал.
По мере приближения к онной,картина вырисовывалась следующая.
В десяти метрах от нас торопливо семеня каблучками по асфальту
передвигалась молодая,отлично сложенная лэди.И вот эта самая лэди
услышав наши шлепающе-шаркающие шаги, прибавила ходу ! Мы тоже!
Она еще! И мы еще!Не знаю чем-бы завершилась эта гонка, если-бы
леди не воспользовавшись отсутствием фонаря юркнула в темный подъезд
старого двухэтажного дома. Прекратив темп погони мы неторопясь подошли
к проему дверей и остановились.В абсолютной темноте,где-то в конце
деревянного корридора мы услышали частое,прерывистое дыхание.-"
Где-то была зажигалка"-сказал я как можно громче! Достав из кармана
Сriket я несколько раз чиркнул колесиком намеренно не задивая язычка
клапана газа . Дыхание немедленно прекратилось.А,тем веменем мой
попутчик выражал свое мнение о этой лэди кроя ее матом на всех языках
народов мира!Сделав небольшую паузу я еще громче и с большим сожалением
произнес-"Чем-же я теперь своего пса кормить буду"? Наступила жуткая,
гробовая тишина.Мой товарищь не успев договорить очередной крылатой
фразы застыл как мумия с открытым зевом. А, в конце длинного и узского
корридора появились звуки зарождающегося молодого родничка да плавное
звучание с небольшими паузами ноты "си" ! Громкий раскатистый смех
сотряс переулки старой Перми,где-то на крыше издевательски мяукнул
облезлый грязный кот,а Кулебякин Пафнутий Эммануилович затушив бычок
"Беломора" шаркая стоптанными тапочками по скрипучим половицам
отправился спать !!!