Самые смешные истории за месяц!

Живу в Калифорнии, регулярно посылаю посылки родителям в Россию.

Сегодня пришел на почту посылать очередную посылку. Как обычно заполнил
форму и таможенную декларацию. Клерк положил мою коробушку на весы, ввел
в компьютер адрес назначения и... комп выдал требования к посылке. Само
по себе все нормально, у них компы всегда выдают "особые инструкции по
отправке в страну отправления" при взвешивании. Но! В этот раз оказалось
нечто совсем инетересное - изменения в правилах заполнения таможенных
деклараций! Отныне, говорит комп, Российская таможня требует текст
декларации в переводе на французский либо русский язык :-()

Мои попытки уговорить на основе того что, мол, "месяц назад посылал и
все дошло", привели к резонному возражению - "вы хотите чтобы посылка
вернулась?" Я не знаю что сейчас происходит в Рашке, но похоже что пошла
новая волна самостийности - вспомнили что формально языком международной
почты является француский. По русски я из принципа писать не стал (пусть
эти кретины помучаются с переводом - бля как говорится буду никто там
этого франузского не знает), а пришел с французским словарем :-)

Прекрасный зимний день. Ласково светит солнышко. В общем есть все
основания радоваться жизни.
Навстречу мне на лыжах едет маленькая, хорошая девочка. На вид лет семь.
Ребенок просто заглядение. Аккуратненькая как куколка. Именно такую дочь
я хотела бы иметь, с вьющимися льняными волосами и голубыми глазками.
Вдруг она падает на лыжню. Встала и выдала: " Третий раз падаю...
блять".
З. Ы. No comment

Hello, Дима обещал о пароходе.
1983 год. Тяжелый Авианесущий Крейсер Новороссийск. Прием от
проимышленности. Испытания. Одно из них - испытания шестиствольной
пушки. Куча тысяч выстрелов в минуту. Ну, это детали технические.
Благо, закончились они успешно. Командир группы Валера вместе с другом
- инженером, изрядно отметили событие. Возврашаются в родную каюту.
По каким-то причинам ключом дверь не открылась. Решено - через обходной
мостик, проходящий вдоль борта, попасть внутрь через иллюминатор. Нет
проблем. Деталь. Перед стрельбами, чтобы случайно не помешало,
ограждение (леера) было убрано, а по окончании, на радостях восстановить
забыли. Шедший первым Валера мимо мостика ступает в пустоту. С высоты 15
метров надводного борта в корме парохода летит в воду. Успел, однако,
крикнуть "Беллини, тону!". Кстати, апрель месяц, часа 22, не жарко. Да,
и в соответствии с распорядком дня, на корабле баня. В ее-то стоки
Валера и попал. Итак, человек за бортом.
Распорядительный Колька AKA Беллини сбросил Валерику пожарный рукав.
Тот цепляется, тело тянут наверх. До поры до времени. Мостик-то
нависает. И, как в фильме "Мистер Питкин в больнице" тушку начинают
долбить об него. На третий раз ему надоедает, он разжимает руки и
опадает вниз, продолжая рассекать акваторию. Ситуация штатная, действия
отработаны, дежурный барказ, в конце концов, вытаскивает телона борт.
Уф. Валеру помещают в медблок под горячий душ, выпускают, и он опять
идет в каюту. Как это бывает, человека спасли, но доложить забыли, т. е.
ералаш продолжается. Идет Валерий к себе, навстречу ему бежит еще один
друг - товарищ, Володя. "Валера, тревога, человек за бортом, кто выпал,
не знаешь?" ВНИМАНИЕ! ОТВЕТ "Вован, первый раз от тебя слышу!" Кто
крокодила строил, не дадут соврать.

О фамилиях.

С моей сестрой в институте учился парень по фамилии Козел. Ну ладно,
разные фамилии бывают, но вот нашел же он себе невесту по фамилии
Казюля...
Можно себе представить реакцию работников ЗАГСа и паспортного стола,
когда невеста меняла фамилию :-)

Абсолютная правда.

В один зимний вечер я зашел к своей давней знакомой в гости (Оговорюсь
сразу - данная особа не робкого десятка девушка 19 лет). Наши семьи
дружили и я хорошо знал и маму и папу знакомой. Они пригласили меня
поужинать. За столом мама подняла тему о курении и стала всеми способами
доказать дочери, что та все таки курит. "Как это возможно?" - не
успокаивалась родительница - "смотри, какая ты бледная". На что дочь не
задумываясь парировала: "И что, мне теперь взблЕднуть нельзя". Я думаю
что каждый человек, чьи уши слышали слово БЛ#ДЬ, понял бы это именно
так. Папа чуть не подавился картошкой, а я схватился за стакан сока и
начал делать вид что мне вовсе не смешно, а просто пить хочется. Милый
ребенок произвел действия, похожие одновременно на мои и папины, а мама,
не уловив ни грамма прикола в прозвучавших словах попыталась продолжить
лекцию. После этого мы втроем просто легли от хохота. Ничего не
понимающая мама обиделась и ушла в комнату, а на кухне царило
истерическое состояние еще минут пять.

Дело было на свадьбе. Большой зал, все утыкано столами. В соседней
комнатке 2(два) туалета, для общественного юзания.
Мой товарищ, изрядно наевшись и напившись, сказал мне, что у него
СТРАШНО разболелся живот. Так как меня самого припекло мы шагнули в ту
комнатку с туалетами. Я, болтая с ним, зашел в сортир. Вдруг я заметил,
что тов. не отвечает. Задумался- к чему бы это?
И тут у меня в голове пронеслась ужасная мысль.
Я вспомнил, что второй сортир, был по смыслу закрыт на выгребание
экскрементов, и в нем был СНЯТ ПОЛ!
Товарища выгребали долго.
ТАК-то!
SL 500

Утро 1 января. Судный день.
Питерский Универ экономики и финансов, в народе ФИНЭК.
Дневники с первого курса сдают системы технологий, необходимый предмет
для будущих бухгалтеров: литье в кокиль, доменные печи... фигня
страшная.
Повторяю: утро, 1 января.
Студенты, кто пришел, конечно, синие в хлам, экзамен сдают человек 7,
все сидят в аудитории с уже взятыми билетами. Сил достать шпоры нет,
шпор самих тоже нет - съедены с похмелья, наверное, учебники утеряны за
ненадобностью, короче, полный абзац. Кто-то конечно, уже уснул

Равнение на юг... Окно, за которым ночь продолжается. Стол препода. Он
сам (или его тень?). Страшно смотреть. Страшно сдавать, потому что
изверг и маньяк. Тишина в аудитории, только всхипывает девушка на задней
парте - ей идти первой.

Тут явление - дверь в аудиторию медленно открывается, входит ОНО - в
пиджаке и с большим пакетом в руках, наш замдекана. ОНО медленно
позвякивает, без слов уходит в смежную подсобку и закрывает за собой
дверь. Плотно.
Препод - экзаменатор открывает мутные, трезвые и злые глаза, рывком
встает и перемещается в сторону подсобки.
Девушка на задней парте дергается, из под ее юбки выпадает ТАКОЕ
количество справочной литературы, которое не может вместить мой домашний
секретер. Грохот, очередной всхлип.
Что интересно - совершенно трезвый, но больной препод не реагирует и
явно целью своей видит вхождение в подсобку.
Входит, плотно закрывает дверь.
Девушка рыдая во весь голос видимо от счастья, спешно собирает свои
книжки и конспекты с пола. Причем группа - тоже не дураки, и считают,
что она должна поделиться. Короче, из книг четырех мгновенно
организуется штук 25 методичек на разные темы.
То есть группа мобилизуется и готова идти в бой.
Боя как бы нет. Точнее есть, но не тот. Это бой посуды в подсобке.
Песен не поют.
Студент с первой парты, скомкав пустой листочек с ответом, хватает
зачетку, и нетвердым шагом приблизившись к дверям подсобки, сует эту
самую зачетку (заполненную уже по всем правилам) в щель под дверью.
Группа обалдевает и готовится к армаггедону.
Бой посуды стихает.
Проходит минут пять.
Зачетка вылетает, как вы уже поняли по смыслу. Через щель. Пятерка.
Всего в группе было 7 пятерок, остальные сдали на 2-3 и с большими
проблемами.
Видимо, протрезвел окончательно.

У моего хорошего друга как-то уехали родители на две недели... Ессесно,
мы не сильно горевали, и моментально организовали на квартире небольшой
притончик. И как то раз, приняв "нацать" литров хайбола (кола + водка),
мы обнаружили, что у нас кончилась кола, один из основных компонентов
хайбола. Не беда, в нашем доме круглосуточный продуктовый магазин, где и
не такое можно купить... Оставив "дэвушек" на квартире, мы с другом
пошли за колой. В магазине мы решили взять и минеральной воды,
справедливо полагая что она с утра нам пригодиться. Мой друг подошел
купить воды, и его внимание привлекла минеральная вода под названием
"Сосны". Тут он выдал такую фразу: ДАЙТЕ СОСНУ ЗА 7.90!!! Я просто упал
от хохота, и мой друг, до которого дошло им сказанное, тоже. Продавщица
в непонятке переводила одуревшие от бессоницы глаза на двух хохочущих
пьяненьких студентов, и тихо дурела. Тут я вдобавок задал ему
провокационный вопрос: "А че так дешево? Я б тебе десятку дал!" Тут мы
упали окончательно... Когда мы уходили из магазина, все трогательно
смотрели нам вслед, а охранник даже проводил до двери...

Так. Место действия Вилниус, Литва. Лето. Красиво. Иду па улице, смотрю
- ванчик стоит красный, волксваген. Ну, не в етом суть, зарубежный хлам
по всюду баляетса, а Газели являютса самой не то есть егзотикой - не
Африка тут, панимаете-с.

На ванчике том плафон напичкан, но с боку невидно, какой, а на самой
машине рисунок зберюв всяких, в болшинстве веселых, и надпись: "ловим
быстро и безболезненно". Иш они какие, думаю, эти литобские собакаловы,
с юмором относятса к работе и нежалеют этим самым поделится с простыми
пешеьодами. Пройдя машину оглянулся еще раз - и с заду прочитал надпись
на плафоне.

"Контроль пассажиров".

Поднятое настроение автоматом вернулось на прежднее место.

ASN

Мне подружка рассказала. Есть у нее приятель - парень ну то есть
абсолютно без комплексов. Сказать может просто что угодно, где угодно,
да еще и в какой угодно форме. Эта лингвистическая непосредственность
Татьяну и подкупала, нравилось ей, одним словом, с этим молодым
чемоданом дружить. Видимо, как раз до тех самых пор, пока ее эта самая
непосредственность, под монастырь, как говорится, не подвела.
И вот как-то в начале студенческой жизни, идет Танька по лестнице с
очередным объектом своих воздыханий, раскрасневшаяся вся такая, румяная,
глаза блестят - мальчик-то нравится, адреналин там и все такое. И плюс
очень хочется впечатление на него что получше произвести. Ну идут они,
значит, беседуют. Навстречу летит тот самый разговорный хулиган, широко
улыбается, увидев свою подругу и со всей непосредственностью и
искренностью громко так, по-дружески и спрашивает ее: "ТАНЮШ, А ТЫ ЧЕГО
ПОТНАЯ-ТО ТАКАЯ?"
Осталось добавить лишь, что с предметом своей страсти Танюша больше не
встречалась...

Эта история произошла с одной моей знакомой. Ее шеф был в отъезде в день
своего рождения, и моя знакомая решила отправить ему по инету
поздравительную открытку. Открытка начиналась словами Поздравляю Тебя,
но поскольку набирала она очень быстро то буква "Т" не попечаталась и
она отправила не глядя Поздравляю ЕБЯ:-).
Говорят что шеф прочит поздравление сполз под стол от смеха.

Поражает иногда непрофессионализм переводчиков. И не абы каких, а
переводящих фильмы по центральным телеканалам на всю страну.

Сцена: В районе американских Великих Озер подъезжает машина к паромной
переправе. Соответственно огромная вывеска:
"GREAT LAKES FERRY"
Горе-переводчик ничтоже сумняшеся изобретает новую географическую
реалию:
- Великие озера Ферри.
(кто не в курсе, ferry по-английски "паром")

Или вот недавно.
Фильм "Сокровища гробницы" (так, кажется) про французских иностранных
легионеров, но по-английски. Командир отдает приказ, звучит перевод:
- Буглер, труби сбор!
Из-под наложенного перевода явно доносится оригинальное bugler, то бишь
"горнист". Незаслуженно переделанный в фамилию солдата. Или я чего не
понимаю, и эта должность на армейском сленге действительно так
называется? Пусть Кадет Биглер разъяснит :-)

Что делается с японскими фильмами - вообще беда. "Театр Нох" (от
английской записи Noh, где h означает только долготу), который на самом
деле называется "Но", а не "театр ног и рук", как кому-то может
показаться. Или ТакеШЫ Китано, который на самом деле ТакеСИ - все это
мелочи. Большой прикол был с названием знаменитого фильма Куросавы
"Ран", правда уже не на ТВ, а на кассете в видеопрокате. Слово это,
записываемое 1 иероглифом или если угодно латиницей Ran, означает в
литературном переводе "Смута". Фильм представляет собой перенесенный в
японское средневековье сюжет Шекспировского "Короля Лира" - Куросава
любил такие штучки. Так вот, этикетка гласила: RUN (БЕГЛЕЦ) А что,
старик действительно весь фильм от кого-то бегает. Что называется on the
run.

Yamazakura

Побывал я недавно в славном городе Берлине на праздновании дня рождения
своей конторы. И вот, довелось мне познакомиться на том самом
праздновании с двумя очаровательными созданимями 24 лет от роду. Стоим,
общаемся, пьем шампусик. И одно из этих созхданий, то что по красивей
задает такой интригующий вопрос:
- А ты знаешь что было 21 июня.
- ???????
- Самый длиный день в ГЕРМАНИИ!!!

Смотрю недавно ящик, выступает Путин, что-то говорит про подъем страны и
в каком-то контексте он сказал следующее:
"По итогам года, рост ВВП составил 4 процента".
ВВП - это он про себя, что ли(В. В. Путин)? Уже посчитали....

Эту картину я наблюдала на базаре, в Днепропетровске: к бабушке
торгующей яйцами, подошел весьма трезвого вида мужчина и спрашивает мол,
почем яйца. на что старушка загибает цену - 4 гривны. Обалдевший мужик:
Это мои или ваши?

на другом базаре женщина громко зазывала" СРЕДСТВО ОТ ТАРАКАНОВ!3 ГОДА
БУДЕТЕ ЖИТЬ БЕЗ ТАРАКАНОВ!!!" проходивший мимо студент поинтересовался:
а после помрем?

А вот еще случай был. Тоже в институте, но только уже под занавес, в
день, когда дипломы вручали. После торжественного вручения, как и
полагается, поехали всей компанией это дело отметить. И вот,
веселье-отмечание идет полным ходом, все тосты уже перебрали, и даже
маевская присказка - было бы что выпить, а повод всегда найдется - не
срабатывает:) А тогда как раз вышли "Особенности национальной охоты"...
И вот вдруг кто-то что-то то ли роняет, то ли разбивает, и непроизвольно
ругается, вспоминая заодно и всех близких родственников. Секундная
тишина, и кто-то радостно подхватывает: "Ну, за родителей!":)))

В Москве, видимо, очередной антитеррористический бум - вечра на двери
подъезда обнаруживаю приклеенную листовку с рекомендациями типа -
сообщайте о найденных коробках, подозрительных лицах и т. д. Не
стесняйтесь, граждане, обращаться к сотрудникам правоохранительных
органов. И в конце большими буквами - во всех подозрительных случаях
обращайтесь по телефонам и адресам, УКАЗАННЫМ НА ОБОРОТЕ! Я честно
сломала пару ногтей, пытаясь отковырять листовку от двери и посмотреть
вожделенные адреса и телефоны.

Была у меня в общаге одна девушка, с которой я после двух дней
знакомства расхотел общаться. Но на упорно заявлялась ко мне в комнату
ночами в нетрезвом виде. Соседа как правило не было. И вот как то сидим
мы с моим соседом и разговариваем о жизни. Я ему говорю:
- Ты не представляешь как тяжело спать с женщиной, которую ты не хочешь.
Он помолчал; вздохнул; подумал о чем то своем и выдал:
- а еще тяжелее спать с женщиной которая тебя не хочет.

Когда я жила в Украине мне часто приходилось слышать патриотические речи
какая Украина хорошая и как она популярна в мире... я конечно не спорю..
но пришлось мне на Ямайке отдыхать и т. к."мордой вышла" внимания мне
много уделяли на пляже, на улице, в ресторане.. и вот как-то подходит ко
мне местный гарный ямайский парень и спрашивает откуда я, я говорю"с
Украины"
он мило улыбается и спрашивает" откуда?"
- с Украины!"
Он кивает" да, понимаю, а страна какая?"

Дальше хуже-работник аэропорта мой паспорт долго в руках вертел,
рассматривал, а потом спрашивает другого" незнаешь этот паспорт
действителен?"
Я почувствовала себя оскорбленной.

Сегодня в 21.00 жильцы-активисты нашего дома объявили о собрании у
подъезда дома. Повестка дня - вонь из подвала.
Как водится, вышли только женщины.
Стоят, значит, кружочком так, человек десять, говорят что-то, письмо
собираются куда-то писать. Отец стоит на балконе как раз над ними на
третьем этаже, смотрит, дает советы, участвует, в общем.
Я вышел на кухню за пивом, и зашел на балкон.
Батя и говорит, не очень громко:
- У меня родилось три предложения: 1. Меньше гадить; 2. Экономить воду;
3. Всем женщинам расстегнуть верхнюю пуговицу.
Судя по замолкнувшему гулу разговоров внизу, его все-таки услышали.

Сейчас сижу, слушаю радио.
Идет стол заказов и DJ объявляет: мама и папа поздравляют своего сына
Филипова Женю с днем рождения много чего желают и просят поставить для
него песню группы Дискотека Авария
"Заколебал ты".
Ну у них и фишка.
P.S.
А пару дней назад какая мамашка для дочки заказывала А. Б. Пугачеву с
песней "Девочка секонд хэнд"

Подруга повеселила: В течении всего времени брака ее муж ( как и все
женатые люди) носил обручальное кольцо на безымянном пальце правой руки,
а после развода на этом пальце появильсь кольцо с надписью "Спаси и
сохрани"!!!!!!!
:-)

Навеяло историей N7...
Дело было с месяц тому назад в Москве. Едем мы с другом на савеловский
рынок. Едем на машине друга, на паджере. Надо сказать, что если история
начинается "Едем мы как-то с Пашей" (так друга зовут), то надо ожидать
чего-то вроде "сейчас надо повернуть налево... на другое лево". Так вот,
едем мы как-то с Пашей, и на перекрестке Сущевского вала и Тихвинской
улицы как обычно скопилось слишком много машин, и никто не хочет
пропустить соседа. Вобщем-то эту ситуацию знают все. И вот мы застряли
прямо посередине перекрестка... Я смотрю вперед и вижу, что впереди
идущая машина уже начала двигаться, а мы еще нет, удивленно смотрю на
Пашу... и вижу, что Паша решил пропистить трамвай (еще бы! ведь
трамвай-то идет в водительской стороны, так что если ударит, то больно
будет Паше :-) ) И вот значит стоят на перекрестке двое - трамвай и
Паша, и каждый пытается пропустить другого...
Я потом долго пытался объяснить Паше, что если стоять на трамвайных
путях и пытаться пропустить трамвай, идущий по этим путям, то стоять
будешь вечно.

ЗЫЖ Паша, приветы! :-)

В общем, произошла история в Северной Америке на одной из заправочных
станций.
В тот день у моего напарника по смене было скверное настроение.
Да еще ети покупатели "газолина" нервы трепали. Стоим мы в будке.
К нам заходит афроамериканец (впервые видим) за папиросами.
Напарник недолго думая говорит ему по-русски
- Привет, П*дар!
На что афрофмериканец очень удивилса и проговорил
- Откуда ты знаешь мое имя?
Оказывается его звали Питар(по-русски-Петя)

Друг меня сегодня порадовал. Разговариваем сегодня о том как трудно,
геморрно и долго дозваниваться до операторов МТС-а и БиллайнА. Он
возмущается мол: "вот, блин, сегодня 15 минут ждал пока трубку
подняли".... Ну я ему посочувствовал и добавил, что конечно, было бы не
плохо увеличить количество операторов. Тут он выдал: "Действительно, не
одну, а хотя бы нескольких посадили, - было бы быстрей"....
Я прикинул если бы на самом деле на всю Москву за МТС-ом сидела одна
операторша, что бы она отвечала под вечер: Клиент: - Здравствуйте, у
меня не работает кнопышка, где нарисована зеленая трубка. Что мне
делать?
Оператор: - Идти на.. й!

Привет. Хочу рассказать одну историю из жизни дизайнерской фирмы.
Жила-была фирма, в ней был отдел дизайна, в общем, все как положено. У
дизайнеров был начальник, художник, дизайнер, программист, верстальщик
ну и там еще по мелочи. Как в любом хорошем коллективе, был и гм...
верстальщик отпущения. Обычно развлеения были простые, и не
заслуживающие отдельного описания, например, сделать скриншот с рабочего
стола, убрать все иконки и поставить эту картинку вместо рабочего
стола.. Ну или еще какая пакость... В общем, однажды, верстун вышел
ненадолго из нашей комнаты, и тут нас осенила - нет, неправильно -
ошеломила идея... Не сговариваясь, я прыгнул за его компьютер, а
художник - подглядывать за верстуном, что бы тот не вернулся неожиданно.
Дальше - быстрее, ну и, ясное дело, веселее. Я наковырял кнопок с его
компьютера "QWERTY", дальше то же самое, но в русской раскладке
"КВЕРТИ", и поменял их местами... То есть раскладка у верстуна
получилась.. эээ.. мгм... "RDTHNB".. Ну или что-то вроде того. Как вы
уже понимаете, методом печати "вслепую" верстуль не владел. Что было
дальше - словами не передается. Верстун вошел в комнату и сел работать.
Мы же с серьезными лицами делаем вид, что работаем.. Не буду передавать
дословно, что же он там пытался написать, но приведу аналогию... Решил
верстальщик напечатать "БЕ-БЕ". А компьютер ему вместо этого пишет
"КУ-КУ". Верстальщик открывает глаза от клавиатуры, и видит опечатку..
Дальше - проще.. Мы сползаем под стол от тихо съедающего наши животы
смеха, а верстуль пытается разобраться... Написав КУ-КУ еще пару
десятков раз и ничего не поняв... Нет, вы не поверите - он нажимает
CTRL-ALT-DEL. Мы в шоке.. Я тихонько ползу в другую комнату дизайнеров,
в кратце рассказываю, что же происходит у нас, и мы уже умирая от смеха
идем назад... К тому моменту Кирилл уже устроил то-ли 4-ую, то-ли пятую
перезагрузку. Наконец, когда ему надоело ремонтировать компьютер, он
оглядывается... и видит картину: все его замечательные сослуживцы
медленно, но верно, сползают по стене на пол... Тут, наконец, его
пронимает, и огонек понимания разгорается в его глазах. Каким-то шестым
чувством он находит виновника, и говорит мне "поставь драйвер как
было"... В общем-то, когда я очнулся, растолкал от обмороков остальной
коллектив, драйвер мы поставили как было - вытурили верстуна из комнаты,
и так что бы он ни о чем не догадался, вернули клавиатуру в исходное
положение. Ух.. Видимо, все.

Все-таки на людей губительно действует московская жара. Особенно на их
головы... :-) Захожу весь "расплавленный" вчера в маленький магазинчик
возле стоянки - пивка зацепить. Разглядываю витрину - холодильник,
определяясь с маркой живительной влаги. Продавщица спокойно ждет.
Определившись, говорю ей:
"Мне, пожалуйста, две бутылочки "Мельника".
ОНА НА ПОЛНОМ СЕРЬЕЗЕ: "Старого?"

:-) Aleks

Случай реальный вспомнил, в местных новостях передавали.

Ситуация весьма печальная, но в жизни всегда есть место юмору.
Север Тюменской области. Дорога около Нефтеюганска. Зима. Гололед. Туман
(морозный туман - пояснение во избежание разворачивания дисскуссии о
возможности тумана зимой, при минус сорока и ниже то что валит из трубы
становится туманом).

1. Столкнулись две машины, водитель одной пострадал.
2. Второй вышел на дорогу остановить что нибудь, отправить в больницу
пострадавшего, вызвать гибедд и т. д.
3. Первой же проезжающей машиной он был сбит.
4. Водитель сбившей машины - далее см. п.2 5. Далее см. п.3.

К счастью по моему на этом все кончилось, а то бы как в анекдоте (а
ежики все падали и падали).

А дело было так...
Как и всякий "Козел" мужского рода, захотелось мне ну кое чего... сам не
знаю чего. Для этого была придумана душераздирающая история для моей
подружки, что я якобы собираюсь все выходные автомобиль в гараже
ремонтировать самостоятельно и в полном одиночестве( зажигание,
несгорание, задымление и т. п. :)) а авто у меня Лексус, ну короче в ее
глазах я прям спец по авто, хотя кроме колес никогда ничего не делал, да
и куда там лесть если и на станции толком не знают!!!
Ну короче еду я к братьям нашим меньшим (на рынок) беру персики,
ананасы, бананы ну все причиндалы типа вина и т. д. Подъезжаю к дому
особы с кем я решил отведать всю эту вкуснотищу сажаю ее и покатил на
пикник. Едем, веселимся. музыку слухаем и тут на втором куплете моя
возлюбленная дорогу переходит!!! А джипа мой уж трудно не узнать трубы,
кенгурины, лампы всякие... благо что тонирован наглухо, ну я газку газку
и проскачил. Думаю как-нибудь отбрешусь потом. Приезжаем на место то да
се... людей вокруг пусто никого!!! На душе хорошо... Вдруг слышим крики,
музыка и т. д. и вдалеке от нас останавливается машина и вываливает
народ. ну типа отдыхать приехали. Я конечно не скромный, но думаю лучше
ночи дождусь и тады ку-ку! Короче приспичило меня к ним сходить за
цигаркой. Подхожу... и у меня ноги отнимаются. Моя возлюбленная со
своими предками решила тоже пикник устроить ну и приехали. Короче таких,
извиняюсь за выражение, ПИЗДЮЛЕЙ я даже в кино не видел. Но что самое
главное я обратно без заднего стекла ехал! Камешек случайно попал, ясен
перец от кого!

Мораль: Легче бабой быть! Проблем поменьше! :-)

Захожу я как-то в продуктовый магазин, не помню что мне надо было
купить, осматриваюсь и вижу: лежит на прилавке пачка вермишели быстрого
приготовления и на ней ярлык с надписью:"Вермишель одноразовая". Вот
так, ешь после этого такой продукт.

Вспомнилось тут... Не помню чем навеяло...
Почти одновременно со мной ( то есть в 92 году ) в Германию иммигрировал
тогда мне еще не знакомый Серега. Он меня на пару лет старше и в России
успел в отличие от меня закончить школу и первый курс Политеха ( я
закончил девятый класс... ). Тем не менее его из-за различий систем
образования ( и не идеального знания немецкого ) запихнули как и меня
снова в школу ( правда, его в десятый, а меня в девятый ). О чем это я?
Ах, да, правильно: о Сереге. В Германии среди прочего есть в старшей
школе правило: чтобы получить нормальный ( то есть неограниченный )
аттестат ( называется “Абитур” ) надо иметь минимум 2 иностранных языка.
Обычно: Английский, Французский и Латынь в различных комбинациях. Для
нашего брата иммигранта была придумана поблажка: сдашь экзамен на знание
русского языка - и не надо тебе на фиг никакого второго иностранного
(первый-то Английский ). Но наш брат любит выпендриться. У меня с Серегой
выпендреж был разный. В начале о моем: Когда я сдавал этот экзамен в
первый раз, я подумал, что надо мной смеются: я получил текст ( 2
страницы ) из детской книжки ( в 7 лет я таких уже не читал ) + 5
вопросов по содержанию + 2 часа времени. Напомню: девятый класс я кончил
в России, в Питере, по русски естественно говорю без акцента и/или
затруднений ( хотя, сейчас они уже начинаются... но тогда этого еще не
было ). Ну ладно, потом был устный экзамен, на котором моих ответов
учитель не понимал, впрочем как и своих же вопросов, которые он с
акцентом читал с бумажки. После этого я послал их на фиг и взял в школе
Французский. Мой выпендреж мне обернулся натянутой двойкой
( соответствует русской четверке ) в аттестате.
Теперь - Серегин выпендреж. Он решил совместить полезное с приятным и
пошел в школу, где преподается Русский. С целью получить единицу и не
мучаться. Учитель, как и полагается, по-русски говорил с акзентом, тем
не менее считал, что Серега по-русски говорить не умеет ( действительно,
Серега, ну кто тебя тянул за язык его поправлять? ;-) ). Результат:
Серега получил в аттестате тройку и считал, что дешево отделался.
Мораль: не выпендривайся! ;-)

МАленькая история из жизни.
С того момента, когда наш президент пообещал "мочить всех в сортире" в
нашем НИИ это заведение начали регулярно (и очень качественно) мыть.

Пошли тут истории про пионерский лагерь и вспомнился и свой опыт.
Ездил я в пионерлагерь вожатым всю студенческую юность и сейчас
представляются мне те времена как удивительная пьянка на природе, при
чем за это тебе предоставляют жилище, кормят и платят немного денег (
где вы, те времена?). Квинитэссенцией была игра в "тюбик"- самого
упившегося клали на землю, прыгали у него на животе и наблюдали эффект
тюбика с пастой ( во избежания обвинений в антиэстетизме подробностей не
оптсываю).
Но, на самом деле, выполнялись и прямые должностные обязанности- в том
числе, ночные обходы- на предмет наличия вверенных пионэров и их
полораздельной ночевки.
На одом из таких обходов ( ночь, деревяный домик старшего отряда,
тусклый фонарь)мой напарник, обходя девичьи покои, вдруг останавливается
у одной из кроватей, и в позе и во взгляде его видится настолько сильное
чувство, которое не сравнимо ни с чем, даже с тем, которое возникло
прошлой ночью, когда мы выпимши прыгали с бортика в бассейн, где для
профилактики спутили воду.
Я подхожу и остолбеневаю: лежит на боку 15- летняя девчушка, одеяло
съехало, и между ляжками ( пардон) торчит... и такой, знаете, не
игрушечный совсем... Первая мысль- гермафродит. Вторая- о боже мой...
Третья- бедная девочка- как же природа подшутила- то зло...
.... В общем, только изменив угол луча наших тусклых фонариков,
разглядели мы, что это- просто длинный палец девушки, которая спала,
случайно засунув руку между ног ( никакой двусмысленности!)
... До утра мы с напарником сидели и тихо пили- за здоровье той девочки,
которая чуть не свела в гроб путем сердечного приступа двух молодых и
здоровых людей...

Эта история произошла с моей подругой во время школьного экзамена по
английскому языку.
У кабинета толпа, все дрожат, нервничают, а мы с подругой скромно
мечтаем: "По "четверке"-бы!.."
Выходит первый сдавший, все бросаются к нему с вопросами: "Как там?" -
"Да ничего, только по-русски вообще ни с кем не разговаривают. Все
разговоры - на английском".
В кабинет мы с подругой зашли вместе, билет она брала передо мной.
Вытащила № 5, подходит с ним к учительскому столу. Преподаватель смотрит
на билет, с улыбкой спрашивает:
- Number "five"?
- Да какой "Файв"? Нам бы "Фо"... - растерявшись, отвечает подруга.

P.S. Все смеялись - и учителя, и ребята, и "четверку" подруга в итоге
получила.

Произошла эта история со мной в 90х.
Был я тогда студентом и обучался в Белорусском «политехе». Чтоб попасть
на занятия необходимо было выйти на конечной станции метро и проехать
одну остановку на автобусе, но в час пик как вы понимаете в этом
автобусе, короче кильки в банке себя чувствуют комфортней. На плече у
меня висит нормальная студенческая сумка из кож зама, и я штурмую
автобус. И вот я внутри, а так как в автобусе идет какое-то движение, я
держу сумку рукой, чтоб ее бедрами и спинами не унесло в глубь. Ну так
вот стою держу с мечтой поскорее выйти. Рядом стоит девушка и очень
подозрительно и даже с испугом смотрит на меня, наконец долгожданная
остановка я вываливаюсь из автобуса и тяну за собой сумку которая за
кого-то там зацепилась, сумка не поддается я поворачиваюсь и вижу у себя
в рука женскую сумку ярко желтого цвета (оказывается я эту сумку держал
все время, а моя висела на плече) девушку, которая держит ее мертвой
хваткой и еще человек 5 глядящих из автобуса на наглого вора.
Григорий.

Я работаю бухгалтером в торговой фирме, отношения на работе у нас очень
дружественные и теплые. Наш женский коллектив постоянно прикалывается.
Например, слово "проститутка" на нашем внутреннем сленге означает самая
лучшая, умная, красивая и т.п., короче - в доску своя.
Начало рабочего дня, сижу, оформляю документы клиенту, причем при входе
в кабинет меня видно сразу, а того, кто сидит передо мной, не видно.
Влетает моя подруга-сослуживица в дверь с громким приветствием:
- Привет, проститутка!
и, увидев клиента, смущается и резко ретируется.
Клиент улыбается, я извиняюсь, заканчиваю свою работу с ним, он уходит к
менеджеру.
Где-то в середине дня приходит менеджер, который работает с этим
клиентом, мы ему рассказываем утреннюю ситуацию, а он говорит:
- То-то он пришел ко мне из бухгалтерии счастливый. "Мне так понравилось
в вашей фирме", - говорит,- "только к вам и буду ездить, и девчонки у
вас тут такие симпатичные, прямо цены нет!".
С тех пор этот клиент у нас - постоянный, приезжает часто, заходя в нашу
комнату, заговорщически подмигивает.
Может цену узнать хочет?

Надеюсь, все видели рекламу Рексоны в московском метро: "Вы вошли - весь
вагон вышел?" Да-да, я тоже хочу такой дезодорант, чтоб все вышли! Но
история не об этом. Под одной такой рекламой шариковой ручкой дописан
ответ: "Милиционер на конечной остановке".

Базар в Харькове. Одна торговка втолковывает другой, менее опытной,
основы принципов рекламы в своем нехитром бизнесе:

- У меня клубника какая в этом году была? КИСЛАЯ. А вишня у меня какая?
ВОТ Я ВСЕМ И ГОВОРЮ, ЧТО ВИШНЯ У МЕНЯ - КАК КЛУБНИКА!

Фраза на одном из сайтов:
"Some members complained that they cannot find the member area."

Перевод программой WebTranSite98:
"Некоторые члены жаловались, что они не могут находить область члена."

Киев лето ЖАРА все плавятся и скитаются в поисках чего либо холодного.
Подхожу к ларьку прошу ради прикола Миргородской обязательно безольда.
Барышня мне дает запотевшую бутылочку я ее судорожно вскрываю и вдруг у
меня на глазах бутылка начинает заполняться льдом. Я ессесно претензии
продавцу - мол я же просил!!
Ну понятно сброс давления, фаза кристализации и прочие вкусные вещи.
Но Вы бы видели глаза продавщицы!!

Сейчас 2001 год и мне уже 24 года отроду. А началось все в 1995, когда я
перешел на второй курс своей академии. Тогда я познакомился с отличной
девушкой Ирой, и наши отношения с успехом продолжались вплоть до 1999
года: мы уже строили планы о свадьбе, уже договорились об именах будущих
детей и т. д. Короче, свое будущее лет на 5 я знал уже точно. Вот такая
вот прелюдия. А теперь сама история. Итак, представьте: Меня и мою Иру
приглашают на свадьбу ее подруги...
Свадьбу гуляли по всем правилам: ЗАГС, потом поездки на разукрашенных
машинах по Москве, отдых, веселье и т. д. И вот мы возвращаемся домой
продолжать гуляние, так сказать в домашней обстановке. Вот тут-то все и
началось.
На эту свадьбу невеста пригласила свою сестру: Веру. Тут надо сказать,
что эту компанию я знал довольно плохо, а точнее практически никого не
знал вообще. И вот сидим мы за столом, расслабляемся и тут входит Вера
(она не ездила с нами по Москве, а пришла сразу к столу). Я оторопел
(мужики меня поймут). От нее просто исходила громадная волна флюидов
женственности и утонченности (наверное странно это читать, но поверьте
лучше я описать не смогу). Так вот. Как я ни старался отойти от Веры
хотя бы на шаг - я не смог, и весь вечер я практически провел с ней, а
не с компанией или (куда уж там) с Ирой. Ну не мог я ее оставить и все
тут. Вот так!
А тем временем моя Ирочка, то ли от ревности, то ли по ряду других
неестественных природных женских причин стала флиртовать с одним парнем
по имени Стас (как мне сказали потом - Стас был племянником жениха, то
есть сыном его старшей сестры). Вот такая вот получилась заваруха
инстинктов!!! Врубаетесь?..
Естественно, что после такого замечательного вечера я не мог не
пригласить Веру на свидание, потом другое и т. д. С Ирой после той ночи
у нас как-то само собой пошло на убыль и вскоре наши отношения смялись и
забылись (бывает и так)! Но мне было уже все равно: Вера отвечала мне
полной взаимностью, да и во многом отличалась от Иры (чаще в лучшую
сторону). И вот так, почти ни о чем не думая, я сам оказался главным
участником на свадьбе, а точнее женихом. Мы поженились с Верой
(ВЕРОЧКОЙ! :) ) в прошлом году, и я ужасно счастлив! Сейчас она сидит
рядом, ест мороженное и рассказывает мне о прошедшем дне, а я думаю о
ней! Ну да ладно!
А в чем же собственно смех? - спросите вы. Отвечаю: а вот в чем: неделю
назад я узнал, что Ира выходит замуж за...... СТАСА, да того самого. Вот
такие сюрпризы делает нам судьба.

P.S. А с Ирой мы все-таки породнились! :)

В Самаре новый жд вокзал; такая балда торчит; географически завершает
улицу Льва Толстого. Так теперь люди и зовут -
"конец Льва Толстого".

Владимир

Учился я как-то в Университете, который расположен был в городе
Петергофе под Питером. Понятное дело, что каждый день ездить на
факультет было обломно и зависали все периодически в общаге. Целый
студгородок там был, четырнадцать этажей каждая общага и на всех этажах
по вечерам попойки.
Короток и тревожен сон алкоголика, и вот ранним утром мой приятель
просыпается и обнаруживает, что его наручные часы остановились, а ему в
город надо было. С трудом поднявшись, держась за стенку выползает он в
коридор с намерением спуститься вниз (а этаж как-раз четырнадцатый) к
телефону-автомату позвонить 08. Дополз до лифтов, нажал кнопку, ждет...
Никакого эффекта. Поня, что ждет он достаточно долго, а лифт не едет, он
опирается рукой на кнопку и в таком виде засыпает. Проснуля от того, что
двери лифта открываются...
В лифте стоит зевающий, заспанный лифтер и произносит:
- А лифт... не работает!
После чего двери лифта закрылись и он уехал, а приятель мой так и
остался стоять в недоумении.

Ремонт в недавно купленной квартире.
Среди прочего рабочего гула разговор двух девушек, обдирающих старые
обои:
(1) - Блин, я все пальцы себе стерла!
(2) - Слушай! Может пятками попробовать?!
В квартире осыпалась штукатурка.

Электрик

Представляю в Мехико лучшую половину российского населения – представляю
достойно: местные мачо просто растекаются у ног от жары и избытка
чувств. И хотя я давно и прочно замужем (за русским, кстати), попыток
склонить меня к блуду не убавляется. Вообще, мексиканцы народ веселый,
бабники отчаянные, с эдакой долей романтики: в 4 или 5 часов утра
услышать серенаду «марьячес»- профессиональных певцов под окном – вещь
обычная. Наличие мужа при ухаживании учитывается очень тщательно – это к
тому, что ревнивый супруг может запросто грохнуть соперника из
пистолета, не говоря уж об оружии пролетариата – мачете: голову сносит
как шашка. Поэтому все предложения очень уклончивые: показать иностранке
город, оценить местную кухню в хорошем ресторане, если чувствуется
слабинка с вашей стороны, то в ход идут «проводы солнца под пальмой на
берегу океана» или «встреча рассвета в апельсиновой роще». Приемы
зависят напрямую от фантазии и возможностей совращающего: один высокий
начальник послал мне по официальному каналу поздравление с днем
рождения. Надо было видеть лицо моего шефа, когда он принес мне, тогда
маленькому клерку, это в трех экземплярах на подпись! Понятно, что в
таких условиях приходится иногда проявлять изворотливость, чтобы никого
не обидеть, но в то же время твердо показать: »Нет! » Так однажды
вечером шеф пригласил меня посмотреть информацию на новом компьютере и я
по наивности согласилась. И только когда мы вышли из отдела и пошли по
пустому коридору до меня доехало. Пришлось срочно подвернуть ногу.
Женщина, у которой что-то болит – это уже не женщина! Очень полезно
иметь под руками телефон, чуть что звонишь: «Петя, как Наташка?
Покакала, пописала, покушала? » Так сказать, романтика в диалектическом
развитии. Мало кто выдерживает. Конечно, речь не идет о каком-то
насилии, принуждении или шантаже. Просто у мексиканского мачо все
большое и сердце тоже. Одна моя знакомая 40 летняя женщина очень
откровенно скучала по своему мужу, уехавшему в США на заработки: «Мы с
ним занимались любовью 2 раза в день, утром и вечером. Ну, и иногда в
обед, если детей не было дома. » Так что, судите сами. Предвижу
возражения, конечно же, наши русские мужики лучшие на свете, но иногда
серенада под окном тоже очень неплохо!

Сидим вчера на набережной, пьем пиво и слушаем интервью в прямом эфире
Радио "Мегаполис", которое дает главный тренер самарских
"Крыльев"Александр Федорович Тарханов...
Вопрос: "Скажите, а вот после перерыва кого из новичков мы увидим в
составе команды?"
ТАФ: "Кха-кха, ну вот мы Радимова пригласили, потом этого, защитника,
нигерийца Патрика-Гийома...(пауза)... кха-кха... фамилию не помню. Вы
знаете, эти нигерийские фамилии трудно произносятся... не
запоминаются..."
Мы чуть пивом не подавились от смеха... Полное имя игрока - Гийом Патрик
ЕБАНДА.

История эта случилась с одной моей знакомой и рассказана она ей же. Дело
было так. Утром моя знакомая торопилась на учебу и как многие девушки,
естественно, опаздывала. Впопыхах прибежав на остановку она пытается
заскочить в маршрутку. Маршрутка уже заполнена до отказа и водитель
собирается отъезжать. Но знакомой моей уехать надо во что бы то ни
стало! Она распахивает дверь, влетает в маршрутку и произносит следующую
фразу:
- Мне очень надо! ВОЗЬМИТЕ МЕНЯ СТОЯ!!!
На несколько секунд в салоне маршрутки полная тишина, только слышно
урчание мотора. Потом все разразились хохотом, поняв что же моя знакомая
сказала. Самый веселый молодой человек ей ответил: "Девушка, вас - как
угодно!!!" Краснея и бледнея пришлось моей знакомой выйти и подождать
другую маршрутку. Вот так вот иногда бывает. :))

Johnson_best

Предистория.
На последнем курсе пединститута были мы посланы на педпрактику в 11
класс средней школы. Якобы физику и информатику преподавать. Мы - это
ваш покорный слуга и некто под псевдонимом Вахмур. Уже в школе
распределили нас по классам (мне достались гуманитарии). Класс - просто
чудо! 23 человека по журналу, из них ребят - ТРОЕ! А девочкам палец в
нос не клади, с юмором да с гонором. Но сошлись мы быстро.

История.
Открытый урок. Проверяющая и Вахмур на задней парте. Проверяющая меня,
есссно. Тема урока - атомная физика. Девочка у доски делает доклад о
бомбардировке Хиросимы. Вещает с кафедры: "Летело три самолета. Самолет
метео-службы, наблюдения и собссно бомбардировщик с Малышом. Подлетают к
Хиросиме, а там плотные облака. Но вот увидели просвет в облаках. Под
ними лежала Хиросима." Опускает глаза в текст доклада. "Из самолета
наблюдения увидели, что из бомбардировщика выпал темный предмет." Делает
паузу.

Финал.
С задней парты доносится голос Вахмура: "Это был второй пилот!" Класс
падает на парты. Докладчица в непонятках. А у меня мысли, УБЬЮ ГАДА!
Медленно поворачиваюсь - проверяющая плачет от беззвучного хохота.

Пошли с братом в Казино. Ессестно в стадии легкого опьянения. Сели за
стол играть, но не играеться, так-как стадия не та. И нас посешает
великолепная мысль добраться пивком. Я бегу в бар, беру две бутылочьки,
и легкой трусцой обратно.
Здесь надо оговориться живем мы в Канаде, а по их законам в игровых
залах пить спиртные напитки строго воспрещаеться.
Ну отдал я эти бутылочки на попечение шефа, который за крупье смотрит.
И после раздачи мы решили промочить горлышко. Взяли мы эти бутылочьки
отошли мирно в сторонку, и тока приступили... как вдруг шеф делает нам
замечание, что здесь так-таки нельзя. Мы культурно зашли за угол, и уже
через 2,5 секунды братишка возврашаеться за стол(мне понадобилось 15, ну
холодное очень было). Садимся значиться на свои места, и видим
уважительнно-удивленные взгляды окружаюших. Но мы полные достоинства
стараемся не замечать косяки в нашу сторону. И тут этот самый шеф задает
вопрос:
- Ребята, а вы не с России?
Мы не томили его долго типа а чего, а какое тебе дело. А просто ответили
да.
Но потом весь вечер мы гадали, и как он догадался, толи по акценту, толи
по умению пить пиво.

Пипец, что щас было...

Зашел в столовую кофею налить, там сидят штук 8 наших конторских теток и
за жизнь треплются...
Стою спиной, готовлю кофе и в полуха подслушиваю :)) Одна говорит:
- У меня сын недавно с педиком познакомился, из соседнего дома, так
теперь все, девченки побоку..

Я не верю ушам, но продолжаю мужественно сыпать кофе в кружку.

- .. Так теперь то сын к нему в гости ходит, то он к нам...

Ж8-[]]]

- А давеча так вообще, ушел в 10, пришел в 6....

Я тихо охреневаю и из последних сил пытаюсь попадать чайником в кружку.
А тетка так это все спокойно и степенно продолжает:

- Я у него все спрашиваю, пытаюсь узнать: ну чем вы там с ним по стольку
времени занимаетесь?

Тут я окончательно забываю про кофе и чуть не ошпариваю штаны.

- И вот только вчера он мне наконец признался...

Я превращаюсь в столбик с ушами...

- "Мы с _Федей_ покемонов собираем! "

Все, аут....
Я еле-еле пытаясь задавить хохот, хватаю кружку и пулей вылетаю из
столовой на улицу чтоб проржаться.

Оказывается, в самом начале разговора было сказано "с Федиком", а не "с
педиком", но все остальное так легло, так легло....

Честно пионерское, ничего отсебя не добавил :)))) З. Ы. А я-то думал,
что вот она, беспредельная сексуальная свобода и глобальная терпимость
:)