Самые смешные истории за месяц!

Вчера обедал в столовой. Там играло радио Динамит FM. Крутили очередной
"шедевр" группы "Отпетые мошенники". Как называется песня не знаю, но
припев у нее был следующий:
"Тут таракан, там таракан,
Здесь таракан, там таракан"
И так несколько раз. Отличная, блин, песня для студенческой столовой.

По эстонски “выпивший” будет “Joobnud”

(Заранее прошу прощения за отсутствие ненормативной лексики)
Наверное, все знают этот бородатый анекдот: "Пациент, что у вас
болит? - Голова! - А почему повязка на ноге?! - Сползла!"
Теперь - сама история. Вот тут все говорят, американцы страдают
отсутствием наличия чувства юмора. Да только куда им до немцев!..
Пришел мне тут письмо от приятеля с шуткой: "CRAY - единственный в мире
компьютер, который может прокрутить бесконечный цикл за 4 часа!"
Рассказал сотруднику (немцу). Ржет. Думаю, ну слава богу, понял. Вдруг
он спрашивает - "А как он это делает?". Ну, тут мне ничего другого не
оставалось, как только рассказать тот анекдот... А между прочим, этот
сотрудник - UNIX-админ... Мне аж за нашего брата админа стыдно стало...

Только что наблюдал:

У мужика на работе прихватило спину, не разогнуться, сердобольная
сотрудници намазывает его какой-то дико вонючкй и дико жгучей мазью.
На шум и запах (мужик орет а мазь воняет)заглядывает тип:
- А, запах знакомый... Была у меня подруга одна... Не давала дого, ( со
вздохом) дак я яйца мазал, чтоб не болели...

Тишина в зале...

Druzzer

О прикольных названиях...
Ряд придорожных харчевен на шоссе в районе Ростова. Харчевня "У ТіЩИ".
Соседняя называется - "ВСі ПО БЛАТУ".

Эта история произошла пару дней тому назад в пионерском лагере, геде я
работаю строителем пресс центра.
Мой товарищ после вкусного обеда всегда уходит минут на 15-20, обдумать
свое поведение за день, естественно в туалет. Так получилось и на этот
раз. А теперь слова друга только что вернувшегося из "мест не столь
отдаленных".
Сижу значит я. Все вроде путем. Читаю какую-то газетку, которую в скором
времени хочу применить по назначению. Вдруг в соседнюю кабинку влетает
кто-то!! Со скоростью света сдергивает штаны и тут начинается!!
Прр-прр-пуууу-пуууу-пррр-пууу-бац-баааццц-баааббааццц-бац-бац и т. д. Да
так звонко у нее это происходило что, я не на минуту не сомневался, что
у нее талант. Должен добавить, что расстояние от лунки до земли довольно
большое, отсюда и такое "звонкое" звучание.
Я естественно еле-еле сдерживаюсь что-бы не рассмеяться, прикрывая рот
руками. Это продолжалось довольно долго! Я не мог выйти от туда так-как
сам еще не закончил свою миссию. Естественно я остановил свой процесс,
дабы услышать еще что-нибудь интересное. Какого было мое удивление выйдя
из туалета! Это была она! Повариха из столовой! Стоя у туалета она
пыталась отдышаться! Наверное в голове у нее вертелись слудующие мысли:
Успела! Я все таки успела! Как хорошо! Да, не все йогурты одинаково
полезны! А-а-а это кто????(увидив меня)

Пришел я проведать одного хорошего знакомого. И захлтелось мне посетить
в его доме одно общественное заведение под названием туалет. Сделав свое
необходимое дело начинаю выходить, и тут обращаю внимание на пластиковый
кармашек прикрепленный к двери. В нем, помимо бумаг, лежит достаточно
потрепанная книжица. С виду все страницы на месте. Но чего стоило
назвоание этой книжки лежавшей в туалете: "Веселый час"

Когда рассказывал домашним это проишствие мама с сестрой в один голос, а
мое предложение угадать название, выдали: "Книга о вкусной и здоровой
пище!"

Бразильские сериалы, и то, как появляются в языке новые ругательства!
Моя сестра терпеть не может бразильские сериалы, и тем более то, какие
там у них имена. И вот однажды нарвалась она на одну из этих мыльных
опер, и на слуху осталось одно имя...
С тех пор она нашла для себя новое ругательство, Сучка Мария до
Сакора!!!!
Это самое жестокое, что она может воспроизвести %)))

Только что, переводя текст, сделала очепятку: вместо "министерство
здравоохранения" - "министерство здравоохренения"

:-)

История первая (пересказанная со слов очевидца, почти дословно):

Произошла эта история в далеком прошлом, известно только, что это было
где-то в августе, в СССР.
Дело было вечером-ночью после очень! жаркого дня. Но как известно в
августе днем жарко а ближе к ночи становится довольно прохладно, иногда
даже холодно.
Прогуливаясь в это время суток он наблюдал следующую картину: Идет
парень с девушкой, при чем парень идет в военной форме (наверное, был в
увольнении) в пиджаке, а девушка была очень легко одета, под
августовское лето. Чуток, оказалась, не расчетлива, не думала, наверное,
что до вечера будет гулять. Значит идет она в месте с ним, руки на груди
скрестив от холода, то есть, мерзит. Ее избранник замечает ее дискомфорт
и задает вполне логический вопрос:
- Ты что мерзнешь?
спросил еще так любя нежно, ну он сквозь зубы стиснуты от холода,
дрожащим голосом:
- Ага тот бес всякой задней мысли:
- ТЕПЛЕЕ ОДИВАТЬСЯ НАДО БЫЛО!..- и так же мирно как не вечем не бывало
продолжат идти рядом с ней.

История вторая произошла в тот момент, когда я печатал первую, примерно
в 14:00 :

Раздается в моей квартире телефонный звонок. Полу сонный братишка (не
намного младше меня всего на 603 дня) приносит мне радио телефон с
просьбой сказать что мол его нет дома кто бы не звонил, ломает его
сейчас разговаривать. Из-за этой же "ломки" (не подумайте чего лишнего,
просто он всю ночь не спал, куражился) он не пошел на институтовскую
практику!. Обычное дело сам у него пользовался такой же услугой, в общем
я соглашаюсь.
Беру трубку слушаю приятны девичий голос задающий вопрос:
- Здравствуйте, а Бахтияра можно?
Естественно по его просьбе говорю, что его нет он ушел.
- А куда?
- В институт - ну надо же было мне как-то соврать? вот и нашел просто
ответ
- Давно?
- Нет, буквально минут 10-15 назад.
- А значит я его скоро увижу здесь.(важный момент) - и похоже уже
собиралась положить трубку.
В последний момент спрашиваю как звать, что предать?
- Скажите, что Эльвира звонила, больше ничего.
Конец разговора.
Иду, значит, ему докладывать, кто звонил. Так мол и так тебе Эльвирка
спрашивала с твоей практики говорит, что скоро тебя увидит там (просто
дословно пересказал разговор). на что это полу сонное существо с явным
раздражением выдает:
- НЕХРЕНА ОНА МЕНЯ ТАМ НЕ УВИДЕТ!!!- после чего переворачивается и спит
дальше

Стоп камера, снято, всем спасибо.

произошло только что у меня в офисе (расказала сотрудница) есть унас в
офисе мобилки Alcatel 301 у всех есть но почти ни кто н носит собой
зарядки, а заряжаемся мы все от зарядного устройства дежурного телефона
(стоит всегда в офисе и принимает звонки только от офиснык мобилок, но
это к делу не относится) так вот этот телефон тоже алькатель только
более древний и по крупнее и зарядка у него поболее размером, хотя
контакты совпадают с 301 ( кто невкурсе эта линейка алькателей
пользуется зарядками на которые устанавливается телефон и онтам стои)
Сама история села у меня значит батарея иду к зарядке дежурника тоит она
на сто ле у девушки менеджера в другой комнате) начинаю мостить на
зарядку телефон а так как зарядка больше родной то телефон падает я его
пытаюсь туда установить, девушка менагер решает помочь иустанавливает
умелой рукой телефон на зарядку. благадарю ухожу в свою комнату, чеерз
минуту прибегает ее напарница и расказывает следующую фразу девушки "я
всегда знаю что делать если у когото не стоит " я чуть не упал %:)))))

Я не знаю, то ли в истории, то ли в анекдоты ее, но:

Этим утром я спокойно ехал в свой офис по магистрали М3. Вдруг вижу -
слева на скорости 120 кмч меня обходит шикарный новый БМВ, за рулем
которого находится женщина. При этом она не просто находится в машине,
но смотрит не на дорогу, а в зеркало заднего вида и красит ресницы! Я
отвлекся на это зрелище всего на пару секунд, а когда вернулся, то
обнаружил, что дама уже на пол-курпуса въехала на мою полосу, продолжая
интесивно заниматься своим макияжем!!!
Вот тут-то я испугался не на шутку...

Я выроил свою электробритву, которая выбила сэндвич из моей другой
руки. В довершение всего, когда я попытался выровнять свою машину,
упираясь коленками в рулевое колесо, я выронил свой мобильный телефон,
который до этого прижимал плечом к уху. Мобильник упал в чашку с кофе,
которая помещалась между ног. Горячий кофе ошпарил моего Большого Джима
и обоих его близнецов. В результате телефон сгорел и ПРЕРВАЛСЯ ОЧЕНЬ
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР!...

Так получилось, что вот уже три месяца после трехлетнего невылезания
из-за руля я "хожу пешком". Машина разбита. Но это все мелочи! И история
вовсе не о том, кому читать лень, тот может просто прочесть
предпоследнее изречение.
Так вот, "ходя пешком", я конечно хожу пешком, езжу на "тачках", но
восновном все же пердвигаюсь при помощи незамысловатого транспорта -
маршруток!
Маршрутное такси (maxi) в нашем городе представлено в виде гордых птиц
российского автопрома - комфортабельных микрооавтобусов типа ГАЗель, с
печками, работающими летом (кипят), и нифига не работающими зимой (дырки
с кулак, толку нет). Но если про второе я знаю по наслышке, то про
первое... это капец, я страдаю от отсутствия кондиционера в устройстве,
с помощю которого я передвигаюсь, а тут печка.
Ну да ладно, об этом история отдельная. А эта история о загадочности и
постоянстве русской души!
Всем, я так думаю, понятно, что в маршрутках пассажиры ездят по местам
посадки и останавливается она по требованию пассажиров. По крайней мере
у наших в салоне так русским по белому и написано.
Но бывает как известно всякое, кто-то попадает и стоя, час пик, место
свободное одно, а едешь с кем-то и т. д.
Дальше следующее: занесла меня нелегкая с двуумя приятелями в такую
тьму-таракань, ГДЕ МАРШРУТОК НЕТ, нечто вроде промзоны, ездили ту самую
мамшину ставить для вклейки стекла, чтот потребовало ее ночлега.
Я юноша избалованный, к общественному транспорту не привык, а тут его
надо еще и штурмовать, я такого уже просто не помню. Ладно, втиснулись,
едем, сам знаете, как у кого и где.
Жара, страшенная. Устали, ехать нормально, в смысле далеко. Вдруг, на
одной из остановок "все" выходят и дышать значительно легче (как
выяснилось позже: особенности географии маршрута). Но радость наша была
недолгой, буквально на следующей нас ждал очередной штурм. Один из моих
приятелей уселся на свободное место, а ы вдвоем помятуя школьные времена
и похахатывая прикрыываем его от назойлвых взглядов старушек (чтай
историю вчера про маршрутку), жаждущих ехать. Я стою и рассуждаю вслух:
"Славка, я даже не знаю, все такк поменялось, одежда, еда музыка... все
вроде на глазах происходило, а может сейчас в автобусах и место-то
никому не уступают" На что он изрек то, что неоднократно наблюдал, ноо
до меня не доходило:
"Тоько в России, если кто-то заходит в полную маршрутку и прорсится
проехать пешком, кто-нибудь вскакивает и говорит, что он скоро выходит,
поэтому может постоять"
Мы великая нация.

Письмо американской фермерши сыну

Дорогой сынок, Я пишу это письмо медленно, потому что знаю-ты не умеешь
быстро читать. Мы живем на новом месте, потому что папа вычитал в
газете, что в основном все аварии случаются в радиусе 20-ти миль от
дома, и мы переехали. Я не могу сообщить тебе наш новый адрес, потому
что прежние хозяева, забрали с собой табличку с номером дома и улицы,
чтоб сохранить свой прежний адрес. Погода здесь хорошая. На прошлой
неделе дождь шел всего два раза: первый раз три дня подряд и второй раз
- четыре. Что касается твой куртки, ты хотел чтоб мы тебе прислали, дядя
Сэм сказал, что она слишком тяжелая, чтобы послать ее с молнией и
заклепками, так что мы их отрезали и послали их тебе в кармане с
курткой. А Джон давеча захлопнул ключи в пикапе, так что 2 часа мы с
папой не могли оттуда выбраться! А твоя сестра Мэри вчера родила. Правда
я еще не знаю кто у нее: мальчик или девочка, так что не понятно кем ты
стал: дядей или тетей. А ребенок - ну вылитый твой брат Энди. А твой
дядя Тэд давеча упал в чан с виски. Мы хотели его вытащить, но он нас
отпихнул и утонул. Мы его кремировали и он горел целых три дня.
Больше новостей нет. Мама.

P.S. Хотела послать тебе деньжат, да конверт уже запечатала

Трудно вообще ничего не делать. Но комсомол не боится трудностей !

Вести-РТР, Московский выпуск, 24 июля, 23-15:
"Всю ночь шла борьба с огнем на торфяниках... За все это время пожарные
спали не более 10 часов."
Да, коротка ты, июльская ночь...

Экзотика.
80-е годы. Возвращаемся из стройотряда. На руках - куча денег и надо
срочно отпраздновать. Водки много, но народ пожелал чего-нибудь этакого…
Зашли в магазин на Ленинском («Дары природы»? «Охотник»?) и разглядываем
надписи: «Изюбрь с. м. », «Оленина х. к. » и т. п. Ну и цены - от 25 до
50 рублей. И вдруг: «Суслятина г. к. - 17». Народ, вроде со знанием
дела, начинает выбирать и говорит почти хором:
- Дайте целиком тушку!
- А суслятина свежая?
- Нам лучше заднюю часть - она режется хорошо.
- Не жирная она? Нам бы без сала.
- А хорошо прокопченная?
- Килограмма два или чуть больше, рублей на сорок…
И т. п.
Продавщица наливается краской и говорит:
- …! …! ………. бы вы отсюда туда-то и туда-то! Суслятина - моя ФАМИЛИЯ!
Г. К. - инициалы! А 17 - табельный номер!

DoctorLector (c) 2002

Опять прокрутили, да еще и утром, рекламный ролик "Русского стандарта".
Там где на разведенных мостах всречаются парень и девушка, а пейзаж
здорово кренит от такой любви. Я злая с утра от такой надуманности.
И на офиц. слоган "Сделать невозможное" родился подсознательный слоган:
"Нагнуть оба берега".

"Конкурс красоты среди девушек из разных регионов России пройдет 25 июля
в цирке на Цветном бульваре".

Ну что тут скажешь?! :-)))

Ставили в школьном театре сказку "Про Федота-стрельца, удалого молодца"
Филатова. Одна девушка исполняла роль Маруси – девицы, в которую
непонятным образом превратилась Птица-лесная голубица, когда ее шваркнул
об пол Федот. Наша «актриса» всем своим обликом подходит к роли Маруси –
«красна девица, стройная, как деревце», но как изобразить, что она
раньше была птицей – голову ломали долго (7й класс, первый, и, по-моему,
последний наш спектакль). Так ничего путного и не придумалось, и тогда
эта девушка и говорит: А давайте я просто сяду на корточки под кустом –
С ПОНТОМ ГОЛУБИЦА.
Сейчас уже нечетко помню фамилию и имя актрисы – но то, что она «с
понтом голубица», незабываемо.

Прочитал тут историю, в которой девушку друг-француз кормил по
ресторанамю У нас біло что-то бодобное.
Біли мі на я зіковой стажеровке в Лионе. Где-то через неделю после
приезда решили возле общаги на полянке прибалдеть, отдохнуть.
Начали в дурака играть. Ни у проигравшему пришлось лезть на дерево и
сообщать всем, что он типа не ел 6 дней. Той же фразой.
На следующи день преподавательница наша половину дня интереовалась
особенностями украинской кухни и піталась віяснить, какая нам нужна
диета.

ЗІа на самом деле нас там кормили великолепно.

Наверное многие хотя бы краем уха слышали о скандале с компанией
WorldCom, у которой сейчас большие проблемы (в суть проблем вдаваться не
будем - это здесь ни при чем). Кроме того, на всякий случай упомяну, что
на бирже у каждой компании есть свой тикер - сокращенное название.
Например WCOM - это тикер WorldCom.

Собственно сама история. Захожу сегодня на Yahoo! Finance посмотреть
насколько рухнет цена WorldCom, а там надпись: тикер WorldCom изменен на
WCOME. Вот уж точно, неплохо описали состояние компании - в коме!

The Economist

Цитата дня (журнал "Ответь!" № 27 стр.12)
- программа ТВ на 02 июля
"И какая премьера: летняя, обнаженная. Дело происходит в ванной комнате
семнадцатилетней солистки группы "Тату" Юлии Ивановой, и ее влажная
голова маячит в кадре с выражением на лице."
Вот так.

Сегодня вспомнил как несколько лет назад прочитал в одной из эх фидо
следующее про макдональдс :
>> А в Твери их уже 3:-)
> Что их уже?
Да три их, три, и никаких рогатых смайликов :))

Прямой эфир на одной из эстонских радиостанций. Звонит девуска. Передает
привети, заказывает песню... ДЬ-я стало интересно, как зовут это
отсяровательное создание...
- Представтес позалуйста... -- говорит ДЬ
- Головатслена-ответсяет девуска Дь опесил. КАААК??? КАААК?
- Головатслена-повторяет девуска...
ДЬ уже было собрался вывести звонок из эфира...
- Лена Головац, я-говорит девуска
- Ооооотсен приятно-говорит опесений ДЬ и выполняет заказ...

Дополнение к истории 12.
Слово с 6-ю согласными подряд - ВЗБЗДНУТЬ
А вот слово с 7-ю согласными подряд - ПОДВЗБЗДНУТЬ!!!

Marauder

Так, маленькая зарисовка.
Вчера, в "Ночном Времени" на ОРТ, после репортажа о важности правильного
предсказания погоды, дают картинку в студии - диктор общается с
"экспертом по проблеме предсказания погоды". Первое приветствие. Ответ
эксперта: "Добрый день". (времени - 23:50)...
Моя мысль: "Какой он, на /нехорошее слово/, эксперт, если день от ночи
отличить не может..."

Еду давеча в маршрутке.
На соседнем сиденье сидят дедушка с внуком. Внук капризничает:
- Деда, хочу мороженого.
- Ты наказан.
- Тогда я расскажу бабушке, что ты яблочки всякой гадостью поливал.

В страховом полисе читаю: Уровень жизни, и в скобках пояснение (смерть
от тяжелых болезней)

Известную фразу "с дури можно и хер сломать" знают наверное если не все,
то 2/3 взрослого населения. но на днях услышал такую вариацию: "с дурой
можно и хер сломать"
Beast

Это не история, а просто цитата (ОРТ, 5 июля, день).
Диктор: "Вчера, в День Независимости США, наши спортсмены огорчили
американских баскетболистов и волейболистов ВСУХУЮ выиграв у них."

К истории №12 (Все) за 08.07.02 Дружок (или олень тупорылый) Я семью
кормлю, тем что такие карыта лохам талкаю, а если тебе в ушко написяли
что твоя сигналка самая наверзаная, так это твои проблеммы. Касательно
твоего гробика на колесиках я скажу эдак - ГАВНО, в нем куы нестись
далжны!!!

Утро. Еду на работу. Одна из двух полос закрыта - кладут асфальт. Стоит
соответствующий знак и пластиковый щит с гордой надписью: "ЗАО ВАЛ"))
Ну, завал не завал, а пробка получилась приличная)) Интересно, как дела
идут в этом ЗАО))

Не знаю, заметили ли другие посетители этого сайта такой курьез. На
главной странице anekdot.ru, там, где всегда висит баннер "Bестей",
появилась новость о том, что было разрушено еврейское кладбище. Новость
ужасная сама по себе, но то, что на иллюстрации был изображен крест
(надо понимать, как символ чего-то еврейского послежизненного), просто
лишило меня дара речи. Предела невежества, очевидно, не существует.
С наилучшими...

Черный юмор.

На сайте http://www.lenta.ru/russia/2002/07/08/funerals/

сообщение:

"а затем родные жертв катастрофы ПОВЕЛИ тела на кладбище."

Корректор

Короче начну издали...
Работаю в одной конторе админом (нас там админов двое) и вот есть у нас
(админов)есть почетная обязанность поддерживать одну програмку, которую
мы клиентам ставим, для их клиентских нужд. Ставим и соответсвенно
поддерживаем - т. е. даем консультации по телефону: объясняем как с ней
работать, исправляем ошибки и (что большинсво) выпрямляем клиентские
руки - делаем их прямыми Клиенты бывают разные... Если в конторе есть
програмисты, то это, с одной стороны, ПЛЮС, так как с ними легче
разговаривать и их не пугают некторые термины и наш (админский) слэнг,
они не впадают в ступор при словах нортон, фар, ATDP, винмодем, компорт,
фосил и т. д. (хотя програмисты иногда тоже доставляют немало хлопот
своими попытками "оптимизировать" работу нашей программы, они просто не
догадываются что там оптимизировано все что тока можно и все из 79
файликов распиханые по 5 каталогам очень даже нужные :-) ). Но а если в
конторе програмистов нет, то приходится общаться с бухгалтерами, которые
и работают в нашей программе, среди них попадаются ТАКИЕ КАДРЫ что
вольер с мартышками в нашем зоопарке просто отдыхает.

Ну так вот история: Сижу значит я после обеда, весь такой сытый и
соответсвенно - довольный и тут звонит ОН (клиент, бугхгалтер, контора
называется "Мой кефир" - название вымышленное, но надо же было что-то
придумать, так как это важно). Далее диалог:
(Клиент)- Здравствуйте, мне бы Имярек; (говорит с сильным татарским
акцентом, воспроизвести не могу);
(Я) - Да я слушаю вас.
(К) - Это "Мой кефир" вас беспокоит. У нас проблема;
(Я) - Да, я вас внимательно слушаю;
(К) - Вот раньше у нас был "Мой кефир" и все было хорошо, а теперь
горн... и пишет ошибку...
(переварию секунду и понимаю что он имелл вииду: "Мой кефир" - это он
так называет нашу программу, ну вполне логично: его фирма называется
"Мой кефир" ну и нехай он так называет нашу программу, но причем тут
ГОРН )
(Я) - ээээээ, какой горн???
(К) - ну эта.... пионерский.....
(Я) - (совсем охиревая) какой пионерский???
(К) - (тоже охиревает от моей тупости) ну этта... инсрументальный
оркестр...
(Я) - эээээээээээээээ
(К) - ну.... вокально (!!!) инструментальный (!!!) оркестр!!!!!
(Я) - (я ржу, немогу уже, чувсвую что обоссываюсь) Минуточку, я второму
админу трубку дам, он вам поможет.
Короче так мы трубку друг другу передавали минут 5

Объясняю для тех кто не понял: У клиента на работчем столе был ярлычок
для запуска нашей програмки, под нее специально никто иконку не писал и
используем стандартные виндовый иконки, я обычно делаю зелененькую
платку.... теперь понятно? А клиенту кто-то умный поставил другую
стандартную виндовую иконку - трубу!!!

Я плакалЬ.
А вы говорите ламер, юзер.... тут надо вводить еще один термин - ПОЛНЫЙ
ДЯТЕЛ!!!!
-----------------
Swap

С сайта www.turist.ru

Новости заграничной жизни: как известно, Европа собирается не пускать
наши самолеты летать над собой, потому что мы, видимо, шумные. На себя
бы посмотрели! А то тут одна немецкая дама, летя самолетом своей местной
компании (не скажу, какой - что мне иностранцев рекламировать!), пошла,
прошу прощения, в туалет. Значит, пришла она туда, расселась, сделала,
что хотела, и культурно все спустила... К сожалению, спуск она
осуществила, все еще пребывая в плотно сидячем положении. В общем, форма
унитаза и ее женские формы так удачно сошлись, что даму засосало.
Образовавшийся вакуум не позволил сдержанно хохотавшему экипажу самолета
выковырять несчастную - вот она так и летела до места назначения, а в
аэропорту прибытия ее с трудом выдернули с насиженного места, как пробку
из бутылки, умиравшие от смеха спасатели. И теперь пассажирка подала на
авиакомпанию в суд. Процесс обещает быть веселым.

Не раз слышал, в основном от иностранных "бизнесменов" заявления типа:
"Я собирался вложить в вашей стране миллионы долларов, но передумал, так
как у вас все так плохо". Думаю каждый должен им ответить: "Я собирался
вложить в твой бизнес миллиарды, но передумал, так что, иди на хуй".

Мои хорошие знакомые часто бывают в командировках и как водится
собираются вместе чтобы пригубить за встречу.
Это случилось в каком-то городе водки опять не хватило, пошли в магазин
и обнаружили что деньги тоже наисходе.
Стоит очередь, мой знакомый и еще три его приятеля деловито подсчитывают
свои кровные, бурно совещаясь, наконец один заявляет:
"Пять бутылок водки!", затем порывшись в кармане -
"И один "Тик-Так" на всю компанию!"

Не знаю насколько это будет смешно остальным, но недавно начал искать
INF-файл для своего старенького монитора NEC под ХР. Обыскал, что смог -
надоело, полез на сайт NEC/Mitsubishi. Уж у фирмы то производителя... Ан
нет, и там нет. Послал запрос с сайта, типа где бы мне его скачать.
Пришел ответ - обратитесь в представительство NEC Россия и...
электронной почты нет, тока обычная и телефон. Ну ладно, звоню. Бодрый
дядечка по телефону ответил, что монитор - это бытовая техника и в его
компетенции не находится... Мда... Бытовая, так бытовая. Ответил на
письмо, типа - не помог мне представитель в России. Отфутболили на
европейский сайт, где предлагалось получить брошюру на какой-то из
плоских мониторов. Потом я спросил, а существует ли данный драйвер
вообще. На что мне ответил представитель NEC/Mitsubishi в Штатах, что у
них в Штатах мониторы производятся для Штатов и драйверов для не Штатов
нет в штатах...
Вот так и живем - международные компании не знают, что у них где есть
... но в Штатах точно нет в штатах ))

Алаверды истории 23 от 11.07.
А у нас в Киеве наряду с презервативами "Неваляшка" продаются
презервативы "Ванька-встанька". Вот такой ассортимент....

К историям про дорожные надписи. Мой брат учился в свое время в МАДИ.
Там зав. кафедрой какой-то носил прекрасную фамилию Залуга. Надо ли
говорить, какую букву исправляли студенты на стенде списка
преподавателей...

Mika

Услашал буквально несколько минут назад. Место действия - Тотальное шоу,
MTV. Гость в студии - рэппер ДеЦл (можно уже смеяться) - разыгрывает
приз. По ходу дела выясняется, что приз должны вот-вот поднести
сотрудники MTV.
ДеЦл (за дословность не ручаюсь): А где приз-то?
Иван Ургант: Извини, ДеЦл, но мне там сказали, что приз у тебя в штанах.
Я в ауте.

вообще-то я не голубой.... хотя почему-то подозревают :-(
честное слово ни разу не было

однажды я был безумно влюблен в одну девушку
ну прямо с ума по ней сходил
но она увы бросила :-(
в связи с чем я долго не мог успокоится и придти в себя
(иногда вижу во сне, но уже гораздо реже)

Новогоднее Пожелание одного друга по этому поводу:
желаю побыстрее найти подружку... или друга ;-)

У нас небольшая запарка с переводом очередного отчета для клиента.
Разумеется, что переводят все и сразу. И как следствие масса комических
ситуаций. (требуется небольшое знание анг. языка)
"Europian legislation acts require that bloilers should be grown in
humane conditions (not in cages)"
И соответсвенно перевод: "Европейкие нормативные акты требуют
выращивание бройлеров в челоческих условиях, т. е. на полу а не в
клетках")))

сижу за компом , в helpе разбираюсь с проблемой. и вот вижу вот такой
текст:

Sound Troubleshooter What problem are you having?
I do not hear sound from my computer's speakers or headphones.
A SOUND APPEARS TO PLAY, BUT I DO NOT HEAR ANYTHING
(звук играэт, но я ничего нен слышу)
A sound plays, but then stops suddenly.
The sound skips or misses in some areas.
The sound is distorted or scratchy.
The computer stops responding when a sound plays.
The computer restarts when a sound plays.
I receive a sound-related error message

Лето. Старый добрый Львов. Снимают какой-то очередной фильм про
средневековье(для студентов такие мероприятия неплохая прибавка к
стипендии). Гуляем мы с подругой недалеко от места события. Подруга - на
8-м месяце беременности (важно для понимания дальнейшего). Со спины об
этом и не скажешь, талия, фигурка все при ней. Слышим сзади голос:
- Девчонки, Девчонки, подождите!!! В кино снятся не хотите? Нам массовка
нужна!!
Догоняет нас парень и тут моя подруга поворачивается и говорит:
- Хотим
У парня при виде огромного живота глаза оказались где-то в районе лба,
медленно вылезая из орбит. Челюсть сползает вниз, еще чуть-чуть и мы бы
услышали, как она падает на асфальт...... :)) Моя подруга спрашивает:
- Так как насчет фильма? :)
Парень потерял дар речи, одним словом, оказался в полном нокауте. Мы
спокойно разворачиваемся и идем дальше.
Нужна ли была тому парню еще массовка и когда он опять обрел дар речи
нам неизвестно.

Автосервис, что на повороте с Пятницкого шоссе по улице барышиха.
Объявление: "Во избежание Вашего травматизма, просьба в помещение, где
осуществляется ремонт, не входить!". Вот так вот!

С сайта классической музыки http://mp3.mmv.ru/tchaikovsky/list.htm:
Па-де-де из балета "ЩелЬкунчик"!!!
За что же так Петра Ильича-то...

Лог из чата))))

Галупой : а что нужно поставить чтоб читать таблицы Ехель?
> паставь клаву на стол
> найди кнопочки ctrl alt и delete
> и нажми все сразу
Егорыч+++ : Галупой.. ну ты блин даешь...
> егорыч не спугни
Егорыч+++ : как ты только в чат смог зати.. не зная екселя
Галупой : они разве не вшиты в виндоуз?
Галупой : я много чего не знаю
> не Ег про Ексель он знает - он не знает с помощью чего их читать!
> /рыдает/
[2002-07-17 17:59:05] входит Kate
> бл@ на анекдот ру послать нуна
Егорыч+++ : хехе
Kate : Всем привет:)))
> спасибо тебе Галупой
> доставил пару приятных минут
Галупой : на здоровье

Когда прочитал форму для голосования - смеялся минут пять :)
http://www.gazeta.ru/2002/07/17/kakvyzivautp.shtml

ПРОГОЛОСУЙТЕ
После вступления в действие нового административного кодекса я:

Ничего не боюсь и езжу как хочу

Нарушаю, как и раньше, и отделываюсь теми же взятками

Стал законопослушным, сплошные не пересекаю, больше чем на 60 км/ч не
превышаю

Вобщем, в Москве просто верх того, что можно потребовать от водителя -
это не превышать на 60 км/час Спеециальная, у нас страна....
специальная......
:)