Самые смешные истории за месяц!

Не истории, так, зарисовки:
1) Коммерческая клиника, кругом все с
мобилами и жутко заняты. Узкий корридорчик заканчивается тупиком. В
тупике 6 кабинетов. 3 слева, 3 справа. 5 из них гинекологические (ну
видимо спросом пользуются) и один - ЛОР, куда собственно я (мужик) и
ожидаю приема. Вокруг меня посетительницы остальных 5 кабинетов. В силу
определнных причин - все они женщины. Подходит еще одна
представительница интеллектуального меньшинства к ЛОРу, окидывает
взглядом народ и видимо затрудняясь четко выделить крайнего в искомый
кабинет хочет спросить "Кто последний?". Что уж там у нее замкнуло
(может обидеть не хотела), бог его знает, но она сформулировала вопрос
так: "К ЛОРу кто-нибудь есть?". Нет, блин, тут все к гинекологу!
2) Там же. Прихожу сегодня и вижу, что красивая табличка (золотом на
стекле) "Гинекология" заклеена пластырем с простой надписью ручкой:
"Стоматология". Ж8-[] Не был, если честно у гинеколога, но вроде не так
это просто переоборудовать его кабинет в кабинет стоматолога? (хотя
кресло есть, уже легче)
3) Пришел на работу, мне на 6ой этаж, стою,
разумется на первом (я ж только что пришел). Захожу в лифт с каким-то
кренделем, раскрываю рот чтобы скажать "Шестой!", но давлюсь этой
фразой, т. к. слышу вопрос кренделя: "Вы вверх?". Вот так вот случайно
встретились два попутчика в лифте.

Хм.. Может быть пропустят в основной, а то никогда не пропускали еще. :)
Про детские загадки.
В 1997 году проходил я практику на "энергетическом" предприятии, по
специальности `электрик`, обслуживали всякую аппаратуру. Балу меня
наставник Олег, фамилию уже не помню, веселый мужичок, лет сорока с
малым. Олег был мастер рассказать прикол, попить водовки, и че нить
ляпнуть. Все наверное знают старую, детскую и бородатую загадку, звучит
она примерно так: "Ме ребята удалые, лазим в щели половые". Отгадка:
"Тараканы".
Как то раз в обеденный перерыв сидим, кушаем, я грю:
- Олег, типа отгадай загадку?
- Че за загадка?
- Ну, мы ребята удалые, лазим в щели половые.
Последовала 10 секундная пауза, после чего Олег вымолвил:
- ібыри чтоли?

Поприкалывались славно. :)

icq: 118378207

..."Здесь еще много работы", - отметил Гейтс. Удручен он и слабым
развитием сетей широкополосного доступа: "У многих, включая меня, уже
имеется быстрый доступ в интернет. На сегодняшний день это вполне
доступное решение для пользователя даже со средними доходами".

Если Билли считает себя "пользователем со средними доходами"...

Вчера жена случайно оговорилась, но звучит как мечта многих женщин:
"Пусть где живет, там и хочет!". Сама, когда поняла что сказала, никак в
себя прийти не могла.

История рассказана моим мужем не далее как вчера.
Ехали два пьяных в дюпель Друга в троллейбусе. Один сидел и спал и на
внешние раздражители не реагировал. Второй стоял рядом.
Рядом с этой колоритной компании стояла простуженная Дама. Дама вытащила
носовой платок, дабы освободить свои носовые пазухи от трупов
лейкоцитов, а проще говоря высморкаться. Сделав свое дело, Дама хотела
положить платочек в карман, но промахнулась и платочек упал прямо на
место ширинки спящего Друга. Стоящий Друг стал смеяться и будить
спящего. Спящий Друг проснулся, одним глазом посмотрел на платок,
расстегнул ширинку, затолкал туда платок, застегнул ширинку и заснул.

Пару недель назад от знакомой, коя работает в бухгалтерии лотерей
известно стало, что В Тутаеве выиграл один мужик в лотерею 3 лимона
рублей (это октябрь 2002 года) взял отпуск на работе, бухал с корешами 2
недели... ЗА ВЫЙГРЫШЕМ ТАК И НЕ ПРИШЕЛ...

Точка торгует компакт-дисками.
Висит объявление:
"Если вы приобретаете 2 диска по цене 4-х, еще два диска вы получаете
бесплатно"
Промоушен, блин...

Санкт-Петербург, Главпочтамт.
Окно с гордой надписью "Международная корреспонденция"
Сую девочке письмо в Прагу. Она с ужасом смотрит на явно неизвестные ей
латинские буквы и спрашивает:
- "Куда отправляете?"
- В Прагу - отвечаю я
- А мы разве в Прагу отправлем? удувляется девочка Я пытаюсь ее убедить,
но она хватает справочник и долго там что-то ищет. И тут до меня
доходит.
Я говорю - Прага - это столица Чехии.
- А, радуется девушка, - в Чехию мы отправляем.
Т. е. в справочнике она искала СТРАНУ ПРАГА

Наш препод по войне проговорился:
"когда шло с в о р о в а ч и в а н и е комплекса С-200"

Дело было перед 8-м марта. Как раз на фирме отмечался этот чудный
праздник. Веселья и выпитого было много и координоровать свои действия к
концу праздника я мог с трудом. Жил я в то чудное время с девушкой в
12-и этажном доме, лифт в котором выключали в 23.00. Что очень важно дом
одноподъездный с одним переходом. Праздник естественно затянулся и
возвращялся я к своей любимой гораздо позже 23.00. В машине меня немного
укачало и разморило в тепле и у подножия дома я очутился уже с
проблемой, как бы добраться до 9-го этажа. Решил идти и считать пролеты.
Посчитав до 9-го этажа оказался на 12-ом. Решил что это не конец света.
Спустился на 9-й и..... Дверь в переходе не открывается (это
единственный способ попасть домой). Я собрал всю силу воли и поднявшись
до 12 этажа начал проверять каждую дверь. Все открывалсь вплоть до 8-го
этажа, кроме девятого. стоя перед дверью я понял, что единственный
способ попасть, это окно, забитое гвоздями в этой двери на уровне
грудной клетки. После долгих мучений гвозди поддались и окно оказалось
открытым. Теперь задача №2 - Перелезть через оконо в таком состоянии.
Решение было принято, и надев на голову шапку поплотнее (решил что она
послужит каской, когда буду падать) я полез в окно. Завис я в окне,
сложившись пополам между торчащими гвоздями с пониманием того что дальше
придется падать. Благо состояние позволяло на это решиться. Упал я с
треском. Отряхнувшиь и перематерив все на свете но всеже радостный
добрался до дома к обидевшейся окончательно девушке. Упал на диван и
заснул. На утро долго рассматривал на себе ссадины и царапины от гвоздей
и дырки на пиджаке, но интерес был велик. Все же днем виднее да и на
трезвую голову. Короче первое что я сделал, вышел на переход и тут
просто упал от хохота..... Дверь на этом этаже была просто рядом, не так
как на других, что в принципе технологически допускалось.

В Сергиевом Посаде построен огромный автовокзал, значительно больше
московского. Я думаю, что если бы на деньги, потраченные на его
строительство, просто содержать автохозяйство, то все бы мы по сей день
ездили бы бесплатно по городу, но дело не в этом...

Автобусы практически не ходят, идя мимо вокзала обязательно услышишь два
жизнеутверждающих объявления (особенно хорошо они звучит утром):

- Автобусы до... ,... ,... , отменяются.

- Уважаемые пассажиры и гости Сергиева Посада в здании автовокзала
работет кафе, где Вы можете, в ожидании своего рейса, позавтракать и
пообедать...

На referat.ru в разделе "Москвоведение" есть два реферата:

"Образ жизни и обычаи скифов"
"Храмы Санкт-Петербурга".

Они бы еще историю гражданской войны в Боливии вставили...

Увидел вчера по русскому музыкальному каналу название музыкального
клипа: Олександр Пономарьов. Нiжнимi вустамi.
Не сразу дошло, что это украiнський клип...

Вчерась. Сижу смотрю телевизор. Канал RenTV(не реклама, правды для).
Рассказ идет о парламентских слушаньях по поводу закона "о рекламе пива
на телевидении". Идет нарезка из выступлений отдельных депутатов на эту
тему, один из них выступил с гениалной фразой:
"... и вот ваш внук, ваш сын, и ВАШ я извиняюсь дочь!!!!!!..."
Как говорят здесь, я плакаль...

Две фразы, услышанные на лекции по высшей математике

Преподаватель рисует офигенную дробь, которую затем сокращает удалением
одинаковых членов в числителе и знаменателе, показывая и произнося при
этом: Пи здесь, пи здесь, сокращаем...
Аудитория падает на пол...

До завершения лекции остается совсем мало времени, преп торопится
написать на доске окончание доказательства теоремы. Обращается к
аудитории,
- Ну я здесь кончу, а вы потом уберете...

Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю
рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко
не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и
Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть.
Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной
говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез?
(у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо
после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ,
НЕ
УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень
просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав
когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как
костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев
на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы
гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто
попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.

РS. А дядьку того посадили...

У нас в офисе вошла в обращение игра "Sven", более известная, как
овцетрах.
Как-то вечером сидит наша секретарша, ебет овечек (кто не знает - в этом
смысл игры). Я стою рядом и болею.
А время-то еще рабочее, хотя и вечер.
Сзади вдруг обнаруживается директор. Прикидываться чайниками уже поздно
да и глупо, поэтому секретарша, сделав честные глаза, играет дальше.
Директор вежливо не отвлекает, походу вникая в смысл игры, поскольку
раньше ее не видел.
Секретарша проходит уровень, переводит дух.
Директор наконец открывает рот:
- А где выложен дистрибутив?
Получив ответ, удаляется.
Довольная секретарша уже не таясь включает звук и продложает играть.

Работаю сисадмином, поэтому и дома и на работе железок навалом (кто
знает поймет) На днях приболел-- температура...... ломота. Короче вызвал
врача.
Приходит эдакий экземляр начала 19 века. Выражения " сударь", "не
соизволите", "ну-с" пытаясь добраться до постели раздавил старый модуль
памяти со словами "Странно..... SIMMки так не трещат" Мне бы тут бы
насторожиться, но видать болезнь дала свое (ладно черт с ней с памятью)
Осмотрел... Выписал больничный. На выходе я прочел диагноз: "ОРЗ"
Ну я и спрашиваю: "Доктор, ОП 3 это наверное новый штам (или как там его
зовут вирусологи) гриппа?
На что получил ответ: "Любезнейший, если вы не прекратите так долго
сидеть за компьютером, то, как Вы выразились штам "ОП 3" Вы получите
первый в Российской психиатрии

Самогонщики...или ответ США на теракт 11 сентября...
Решили мы с друзьями попить нормального глент-вейна. НО..для этого
нужно хорошее вино...какие проблемы сделаем...и вот накупили мы 10кг
киш-миша, выдавили его через соковыжималку,забутылировали, дбавили
2-3 грамма водки (что бы быстрее забродило, действует отлично), вообщем
надо же это где-то держать..ну взял я это богатсво к себе домой,
разлито вино в 1,5 литровые бутылки от разных мин.вод, одна из под
Нарзана от Сятого Источника и от не помню чяго...вообщем два раза в
день нужно было аккуратно стравливать газы из бутылок, но где-то через
7 дней таких непрервыных поцедур...я уехал я из Москвы... на три дня
и приехал 11 сентября поздно вечером, есенно никто из бутылок ничего
не стравливал...(все это богатство стояло у меня в комнате,в секретере)
И вот я просыпаюсь по непонятной причине 12 сентября в 06:59 по Москве,
верчу головой и не могу понять чяго это я проснулся И тут КАК...іБ"№Т...
крышка секрета отлетает на два метра...вся комната в ошметках,притно
благоухает и притного цвета..нектотрые книги до сих пор пахнут...
вообщем до 12 утра 12 сентября я пидарасил комнату,а мировые агенства
мне там что-то про бен Ладена что-то втирали,идиоты, потом поехал в
институт "радовать" друзей...
Кстати, взорвалась Кстати, взорвалась ТОЛЬКО ОДНА БУТЫЛКА.. из под
святого источника,
остальные просто вытянулись и ззменили форму но выдержали, а вод Сятой
Источноик подвел....
ПРИВЕТ МИФИ

Перед моим одинадцатым классом я ездила летом в Крым. Жили мы там под
Симферополем, а на море хотелось сильно.
Вот и мотались почти каждый день на перекладных электричках в Евпаторию.
Как правило, в одно и то же время. И попадали очень часто на одну и ту
же электричку. И каждый раз в тамбуре я угорала над надписью на щитке.
Оригинальная надпись была знакома с детства: "Не открывать при поднятом
токоприемнике". Местные стиратели из нее сотворили следующее:
" от рывать при п ятом к ри ке".
Очень живо представляла себе как мужик в измазанной спецовке отсчитывает
пятый крик какого-то бедолаги, угодившего под поезд, а потом с силой
начинает отрывать металлическую крышку щитка :)~

Kolbasa

Рассказано в сети: "История абсолютно реальная, произошла с моим
хорошим приятелем, Лешей. Идет он как-то с работы и осматривает
ларьки-прилавки у станции метро "Тимирязевская", где всякую съедобную
всячину продают. Смотрит он, значит, на один прилавок, где торгуют
копченостями: рульки, ребра, колбаски, мясо по-татарски и т. д. И тут
Леха видит в глубине небольшие кусочки филея, а рядом с ними табличку
"СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что в отношении еды Леха весьма
продвинутый крендель, едал и собачатину, и лягушатину, и крокодилятину.
Но вот суслятины, да еще горячего копчения, пробовать не приходилось.
Заело его. Подходит Леха к прилавку (за ним стоит здоровенная продавщица
лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте мне суслятинки,
пожалуйста, грамм 300-400, на пробу". В ответ продавщица поднимает на
нашего гурмана тяжелый взгляд, лицо ее быстро наливается пунцовым
цветом, и она мрачно цедит сквозь зубы: "СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."

Волею судеб в настоящее время работаю водителем на Бычке. Значит,
возвращаюсь я с Брянска в Москву уставший в усмерть (были причины). На
подъезде к Калуге справой стороны отваливаются задние колеса (ломаются
шпильки - огромное спасибо заводу ЗИЛ), и я скоропостижно уезжаю в
кювет. Вышел из машины, пошел искать колеса, нашел, подкатил к машине
(одно в последствии сперли - огромное спасибо автолюбителю). Время
15.43. Поймал Фолькс, попросил подкинуть до Калуги. Купил шпильки.
Вернулся. До часа ночи домкратил машину. От усталости начинает трясти,
руки как у алкаша ничего не держат.
Высоты что бы надеть колесо не хватает. Решил спустить воздух. Начинаю
поднимать, мысли в слух: «Бля, что же ты такое тяжелое, я же весь воздух
выпустил? » О как сглючило.

Итак, представьте, господа.
Заснеженная Уфа.
ілки мирно покачивая зелеными ответвлениями радуют глаз местной детворы,
еще не отведавшей прелести шышек, бухла и еботни и посему беспричинно
бегающей по задворкам, лепя снежных бапп и даже не пытаясь их выебать
или хотя быть просунуть за свежевылепленную щеку...
В городском парке - открытая выставка ледяных фигур и безмолвные
истуканы величественно возвышаются над парочками влюбленных, которым
негде перепихнуцца из-за того, что живут они с родаками в однокомнатной
комуналке...
Толпы радостных горожан стоят в очереди за выброшенным на прилавки
всегда пустых магазинчикофф зефиром, по телевизору новые звезды
советского авангарда Песняры умиленно ведают о Беловежской пуще, в общем
ситуация ясна.
И именно в этот период армейский друг моего папаши Валера Г. задумал
справить свадьбу.
Ну, хули, Оренбург и Уфа находяцца на растоянии хорошо заготовленного
пердежа и посему мой пахан канешна приехал уважить друга и заодно до
потери пульса оторвацца на его тусоффке.
Человек он тогда был еще холостой, братишки вашего покорного слуги
десятками миллионов спускались в унитазы и туалетную жесткую бумаги
тогдашних семидесятых, засоряя совецкие канализации и молодой парнишка
расчитывал, кроме всего еще и поффстречать одну из невестиных подружек и
познакомит ее со своим, стоящим еще в те годы по стойке смирно
практически круглосуточно генералиссимусом.

Ну, что ж, свадьба, она и есть свадьба.
Тосты, подарки, крики назюзившихся дядьков жениха, специально для этого
случая выбравшихся из села Гадюкино "Горько", танцы до упаду, столы,
прогибающиеся от явств и куча веселья.
История умалчивает, закадрил ли папаша какую нибудь герлу, но она же
повествует нам о другом.
Итак, дело подошло к вечеру.
Ни о какой гостинице речи, естессно быть не могло - не буржуи, чать.
Повалили ночевать кто где, моему отцу досталась кровать в одной из
комнат в доме жениха.
В опщем, по его рассказам, сквозь пьяный сон слышал он ночью какой то
грохот и матюги, но особого значения этому не придал (а вы бы придали,
столько нажравшись - там бы хоть угомонить круговерть башки, и то за
щастье) и лишь утром врубился в произошедшее.
Один из дружков Валеры захотел ночью поебстись. Ну, дело молодое,
знакомое.
Токмо, у того парнишки на этом деле настолько крыша поехала, что вместо
того, чтобы мирно подрочить и продолжить спать, он стал рыскать по дому
в поисках заветного отверстия.
Так как, почти все ночевавшие в доме были парами, особого успеха он не
добился (Там какой то дом был большой до невьебения,5 комнат и в каждой
по несколько человек спали, епта). Короче, добрался он до какого то
закутка, видит, вроде телка лежит и одна!
Ни хуя себе!
Перец, само собой, возликовал от такого хода событий и недолго думая
бросился к чувихе, лапая ее и пытаясь засосать, надеясь на быстрейшую
кульминацию событий желаемую сторону.

Только вот не знал паренек, что это была 80летняя бабка жениха,
гыыыыыыыыы.
И, конечно, кроме старческих руганий и пердежей, он ни хера не получил.
А теперь фраза этого незадачливого ловеласа, которую мой отец раз в
несколько месяцев вспоминает и с упоением повторяет:"Не, ну прикиньте,
пацаны, я ее засосал, а она без зубов":))))))))))))))))))))))))))))))))

Вот так то, друзья мои.
Запомните эту поучительную историю и всегда проверяйте наличие зубов,
даже если конь(ну, то есть телка, понятно ежу, что я не зоофил, епта) и
не дареный.

www.udaff.com

Я думаю, любой кто услышит фразу "гонки троллейбусов" сразу начнет
смеяться, ведь это полный бред. Какие могут быть гонки. Вот и я так
раньше думал, пока не увидел собственными глазами.
Перекресток с довольно широкими улицами. По три-четыре ряда в каждом
направлении, да еще посередине газон с трамвайными путями. Так что
ширину улицы можете себе сами представить. Провода для троллейбусов
подвешены так, что один маршрут движется по прямой через перекресток, а
другой с перпендикулярной улицы поворачивая налево соединяется с первым.
Теперь собственно ситуация. Троллейбус движущийся прямо проезжает
половину перекрестка и встает поперек трамвайных путей пропуская поток
машин. Другой троллебус, которому надо поворачивать, этот поворот начал
и становиться почти бок о бок с первым. Отставая метра на три, да еще и
не успев полностью повернуть. Поток машин проходит, троллейбусам можно
двигаться. Первый начинает неторопливое движение (его водитель считает
что раз он на три метра впереди, то так первым и останется), но у
водителя второго троллейбуса на этот счет есть свое мнение. Второй
троллейбус резко разгоняется и пока пересекают оставщуюся половину улицы
и чуть-чуть перед остановкой (где провода еще идут параллельно и не
слились) не только настигнуть, но и обогнать первый троллейбус.

История произошла на уроки Истории. (каламбур однако)

Урок подходит к завершению, 45 минута. Все ждут, когда же можно будет
бежать на перемену, заниматься своими делами.
Учительница объясняет какую-то (уже не помню какую) тему.
Остается совсем немного и тут на тебе – звенит звонок.
Класс из положения «готов» переходит в положение «почти ушел».
Учительница безуспешно старается всех задержать еще на несколько минут и
в числе прочих фраз выдает:
- Если я не кончу сейчас – вы будете кончать дома сами, по учебнику!!!!

Дело было на заре перестройки. Тогда только только истории про
инопланетян появляться стали(6м. высоты, вагоны взглядом разгружают и.
т. д). Я пацаненком в колхоз к бабуле приехал. И в самом скором,
задолбавшись рвать бурьян, рванул в пасадку выбирать заготовку для
рогатки. Чего то там в кустах ковырялся, тут поднимаю глаза... БЛИН!
как в газете-ЗДОРОВЕННЫЙ, весь в белом, глаза квадратные, стеклянные(а
кругом ни души). Я как стоял на карачках, так и рванул на 4-х, да все
пытался заорать...
Картина-несусь с ветерком и пылью на карачках, и несвязно мычу. Рассказу
никто понятно не верит. Бабуля с подругой перегля дываются - Во
заливает! Тут из посадки выходит ЭТО!!!.. Бабы матом-еб твою мать пацана
напугал... Оказалось мужик в полном комплекте хим. защиты с поля в
пасадку поссать пришел.

Утро. Сынишка 5 лет прыгает по папи-маминой кровати, стараясь разбудить
последних резкими телодвижениями. Вдруг садится и задумчиво
возглашает:"А я себе заведу девочку..." Папа-мама напрягаются сквозь
сон, но молчат. Он продолжает:"Выкормлю ее, выращу... И женюсь на ней,
как на настоящей женщине!" Папа аплодировал:))) жалея, что такие мысли
приходят либо слишком рано, либо чересчур поздно...

Летом в этом году у нас на даче гостила моя племянница Ира - 11 лет.
Собралась как-то она за грибами. Грибов, конечно не нашла, жарища все
лето стояла. Но на дачу возвращается довольная до нельзя. Уже с дороги
кричит: "Бабушка! Я в лесу змею видела!"
Бабушка (в ужасе): "И что???"
Ира: "Взяла палку и как дам ей по жопе!!!"

Засыпая (глаза закрыты, уши слышат) смотрел по TV футбол, не помню кто
играл, комментатор: "N хорошо играет головой, ну конечно, у него рост 87
см." Видимо появился еще один эрзац-футбол, вкупе с минифутболом,
карликовый футбол.

Пошли мы с женой в продовольственный магазин. Проходим мимо ветрин, а в
моей голове крутится фраза из рекламы про сотовую связь:"Говорите
точно!". Встали в очередь за колбосой, в это время фраза все вертится и
вертится. Подходит моя очередь, пожилая женьщина с неприкаянным лицом
спрашивает меня: "Сколько!". Я четко, уверенно, без запинки, прям как в
рекламе:"Четыреста грамм!". Сказал, как отрезал. Женьщина, достает палку
колбасы, незадумываясь заносит над ней огромный тесак, подвешивает и
отвечает:"Пятьсот пойдет!".... Мое молчание сменилось восторгом без
границ!

Дело это произошло недели 2 назад.
Посоветовался с учатниками и решил поделиться.
А история эта о загадочной русской душе.
Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из
местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется).
Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем...
Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок...
провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера
ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже
изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на
мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то
поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем
направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на
остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат,
тормошение) удается привести в чувства именинника удачно
мимикрировавшего в бомжа.

Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.

Короче - хорошо повеселились!

ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в
состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...

Порой глупость перерастает все рамки...
Иногда, я, параллельно обучению в школе, подрабатываю.. типа там сайтик
не за дорого написать, железячку купить и т. д... но это не важно...
Пришлось мне тут один раз челов с какой-то солидной фирмы обучать, так
скзать,"как работает почтовый клиент, под названием THE_BAT!"... Пришел
я значит и давай им объяснять че куда нажимать нада и ваще зачем им эта
софтинка нужна... они там чет с трудом понимають... када дошли до самого
основного и самого легкого у меня уже начали сдавать нервЫшки... я
полчаса объяснял что, для того чтобы почту принять они должны нажать на
синий конвертик, а чтоб отправить на зеленный... худо бедно они это все
поняли и я со спокойной душой, отправился домой, предварительно
установив русификатор... на следущий день они мне звонят и грят что мол
типа вот нам сто пудов отправили месагу а мы ее получить не получили...
попробывал объяснить по телефону-нифига не получилось(они и так то все с
трудом понимали, наглядно, а на слух походу ваще нифига не
воспринимают), решил я к ним поехать... приезжаю, включаю "мышку",
получаю почту и вот оно их письмо... это была так сказать преамбула..
извените за такой объем писанины, но накипело...
Амбула:
- Вау, ты типа как это сделал?
Я: ну мол так и так... показываю им...
Они мне:??? а что? еще и к интернету подключаться надо?!
Я плакаль...

Коська-Омск...

Касательно Московского вентиляторного завода:) Была такая знаменитая -
на тот момент (начало 90-х)- реклама... И сразу появились народные
доработки:) Я хорошо запомнил две.
Чтоб царицу и приплод быстро кинуть в бездну вод - обращайся на
Московский вентиляторный завод!
И вторая: Если ты упал прической прямо в мусоропровод -.... ну и далее
по тексту:)

Только что. Попросил "Апорт" поискать прогноз погоды. Получил от него
ответ:

Прогноз погоды по городам России. Нарьян-Мар, Набережные Челны, Нах...

И то верно. Ну ее на х... такую погоду, лучше дома оставаться.

Крыглоупек Грамцианский

Сегодня в Питере на станции метро "Пл. Александра Невского" читаю
объявление: "В службу сбора доходов требуется грузчик. Зарплата 4000
руб." А все жалуются что бедные, а сам бабки и жетоны мешками грузят.

Поскольку большинство историй произошли со мной, дабы избежать
вопросов, пару слов о себе: киевлянка, только закончила институт,
очень даже симпатичная, естественно, блондинка (натуральная).
Засиделась я как-то за учебниками допоздна (было и такое) при свете
настольной лампы. Захотелось водички пойти на кухню попить. Выключаю
лампу, но зная, что дверь в комнату открыта (дверь открывается на меня),
а глаза к темноте не привыкли, я, вытягивая руки прямо перед собой
(ну чтоб на эту самую дверь не навернуться), направляюсь в коридор.
Что бы Вы думали, косяком двери я-таки получила по лбу!
P.S. Теперь, зная, что дверь открыта, я держу руки перед собой
сцепленными в замок.

Я, наверное, отношусь именно к тому типу людей, которые учат английский
язык всю жизнь. К такому же типу относилась и Лена, с которой я попала в
одну группу на очередных курсах. Она была на пару лет меня старше,
высокая темная шатенка, прическа - каре с челкой, огромные глаза с
густыми ресницами…Ну, если честно, то как говорят: с лица воду можно
пить и картины рисовать. С фигурой тоже полный порядок - профессионально
занималась степ-аэробикой. При этом за несколько месяцев учебы ее ни
разу не видели при макияже. Однажды я поинтересовалась:
- Ленка, я ты вообще косметикой пользуешься?
- Конечно! Зимой помадой гигиенической.
victoriya7

Вчера в метро на перегоне Коломенская-Автозаводская очередной мальчик
торгует всячиной. У данного индивидуума в продаже карты и справочники.
Внимание, рекламный слоган: ".. Новейшая карта Москвы! На карте
обозначены названия улиц, номера домов и все ЖИЗНЕННО ВАЖНЫЕ ОБЪЕКТЫ
ГОРОДА! Желающие могут ознакомиться, при желании приобрести.."
Видимо инструкции по изготовления гексогена и взрывотехнике продавали в
соседнем вагоне.
Жизнь наша - грустная комедия.

Молодой человек купил машину.
На радостях решил заодно соблазнить девушку, и предложил ей вечером
встретится:
- ну ладно, а чего делать-то будем?
- ну, там, на машине покатаемся...
- чо я блядь, дикая что-ли? машин не видела?

Забыл у нас сегодня человек в конторе пароль на почту и логин. Ну логин
рассказал, а пароль надо менять. Поменял на uristpederast. Сказали что
это нехорошо, попросили написать объяснительную записку. Привожу ее
текст. Все имена изменены, остальное как и было :)


В отдел персонала
от системного администратора
ЗАО «Рога и копыта»
Сидорова В. П.


Объяснительная записка


Сегодня, 06.11.2002 года ко мне обратился с просьбой системный
администратор офиса «Рога и копыта» подсказать ему техническую
информацию касающуюся имении пользователя и пароля нашего сотрудника -
юриста Петренко А. А Я объяснил, что не имею технической возможности
сказать пароль, так как он зашифрован и хранится в этом виде. Дешифрации
он не подлежит. Соответственно я сказал, что пароль сказать не могу,
могу лишь его поменять. На что был получен утвердительный ответ. Так как
по правилам безопасности пароль не может быть в длину меньше восьми
символов, я сделал его длинным. Также пароль должен легко запоминаться
пользователем, чтобы тот не забыл его и мог при случае вспомнить.
Соответственно, первым словом в пароле является urist – калька слова
юрист английскими буквам. Но к сожалению в этом слове всего лишь 5 букв,
чего недостаточно. Я долго думал, что дописать. Были мысли дописать
цифры или какие-либо знаки, но пароль бы был снова забыт. Тогда я
подумал, что можно написать какой-либо факт из жизни уважаемого Петренко
А. А, известный только ему или ограниченному кругу людей, дабы пароль
невозможно было подобрать. Вспомнив разговоры о отверстиях промеж ягодиц
моего напарника Иванова Г. Г, которыми Петренко А. А так наслаждался, я
решил добавить к паролю слово pederast – калька с русского педераст. Ибо
только явный педераст может восторгаться и так живо и с буйной фантазией
говорить об очке моего напарника.

С уважением,
Сидоров В. В.
Сисадмин

Юрист сказал, что понесет записку директору. Вот сижу и жду результатов
;)

Здравствуй, All!
Прочитал историю про ошибки при наборе номера... Навеяло...
Когда мне было лет 9-10, решили мы с мамой сходить в кинотеатр
"Варшава", благо живем недалеко. Но вот что так показывают - не знаем.
Получил ценный совет от мамы позвонить и узнать, делов, мол, семечки.
Звоню.. первый раз в жизни.. не в курсе, что там такое достижение
цивилизации используется, как автоответчик. На том конце провода
снимается трубка, кто-то (М) произносит:
(М)- Алло!
(Я)- Здравствуйте, не подскажите, что сейчас идет в кинотетре "Варшава"?
(Детским, восторженным таким голосочком)
2-3 секундная пауза (обрабатываются данные о фильме :) )
(М)- В кинотеатре "Варшава" идет "Несчастная мать, обосранные дети!"
(Голос явно выдает следы пьянства) Долго я допытовался у мамы, что это
за фильм :)))

Syncerelly your, WOC.

Сегодня, 6 ноября по НТВ в утреннем канале ведущая сказал замечательную
фразу (звучит приблизительно так)
- Нет, все-таки Америка по сравнению с нами отсталая страна. Мы в 67
году уже 50-летнюю годовщину Октябрьской революции отмечали, а у них
только сексуальная революция начиналась!

Народ! вы не поверите!!!! этого не может быть! Счас такое было!
Американцы тааакие тупые! Я счас так смеялся, так смеялся!!! Они же
дебилы!! Вы Не поверите! Они как полные кретины стали надо монй
насмехатся когда я при них стал щелкать орехи дверью!!!!
Ну не понимают они нашей широкой русской души! ни хрена не понимают!
ЗюЫ а еще я на днях при них выпил литр с горда и они лохи даже не поняли
что это должно вызывать восхищение и умиление! Ну тупая нация!!

Сегодня смотрел "Квартирный вопрос" по НТВ. ТАм, в начале передачи,
показывали, как вставляют новые пластиковые окна. Этим делом занимались
специальные люди в робах, на спинах гордое КВЕ. Вставили они окно,
просверлили в раме дырочки, задули какую-то пену в щели, а потом в эти
дырочки забили, не маленьким молотком, шурупы. До этого я думал, что
такое только в анекдотах бывает.

Вспомнилось, читая истории.
Есть у меня друг/если не спился, давно не встречал его/ Андрей, Андрею
удалось поучиться в двух институтах, но, всегда его вышибали за прогулы.
Ладненько, лежит Андрей на кровати, мается, денег нет, водка бяка, ну и
прочие результаты вчерашней пьянки. Я как добрый самаритянин прибыл к
Андрею с пЫвом, вибрации души полечить, да и рук тож:) Заходит мама
Андрея, и задает вопрос. Андрюш, что ты не работаешь?
Ответ меня убил, я кипятком писал /извините/ Андрей сказал :-Илья
Муромец 30 лет на печи сидел.
Slasla

Звонит мне сегодня мама, просто так, поболтать. Ну бла-бла-бла о том о
сем, как дела, как дети... Сообщает, что моя сестра с мужем ушла на день
рожденья, ну ушла и ушла, из вежливости спрашиваю, к кому, мол. С
удивлением узнаю, что пошли они всем семейством поздравлять пожилую маму
подруги сестры. Ну и дела, думаю, что это мою сестру с мужем черт понес
на праздник к немолодой, мягко говоря, тетке, с которой они едва ли
знакомы. Ну благо, была бы одинокая, может, сестра в тимуровцы
записалась, так нет, у этой дамы есть дочь, зять и внук. Оказалось, так
как эта дама недавно овдовела и живет теперь одна, она решила пригласить
кого-нибудь (на усмотрение дочери и зятя), чтобы зятю было с кем водочки
выпить, а то скучно же с одними бабами! Вот это теща!

История об изысканном чувстве юмора.
Получаю сегодня по мылу письмо следующего содержания:

Здравствуйте, мы предлагаем вашему вниманию новый проект "Robot@" вы
можете вести с ним непринужденную беседу, а он будет посылать вас на
хуй.
Для того, чтоб начать с ним беседу надо отправить ему сообщение с
первыми словами
"привет долбоеб". После этого последует ответ робота. Координаты робота,

icq- XXXXXXXX
mail- xxxxx@list.ru и даже по телефону - +7 (926) xxx-xx-xx

это соообщение будет приходить вам каждый день, и ваш адрес не будет
исключен из списка до тех пор пока вы с ним не пообщаетесь и вы ничего
не сможете с этим сделать.
Поробуйте робот работает очень хорошо.

Вот такие есть у кого-то веселые друзья....

История из 1994 года, когда я поступил на работу в одну солидную
шведскую фирму. Шведы сняли офис в самом центре Питера в "бизнес-центре"
и по соседству с нами находилось несколько фирмачек торговавших всем -
от презервативов до самолетов.
Обустроившись на новом месте я пошел знакомится с соседями: мало ли там
чего - вдруг чаю одолжить или присмтреть за хозяйством.
На одной из дверей крупными синими буквами было начертано: ООО
"Титаник"и изображен некое стилизованное судно, мяащееся по волнам.
Я, зайдя в загадочный офис, я поинтересовался чем же занимается фирма.
Озадаченный работник никак не мог взять в толк, чего это меня так
корежит от хохота на его ответ.
Оказалось, что ООО "Титаник" продает системы судонавигации...

Разъехались с мужем, решив пожить какое-то время отдельно, однако, в
силу сложившихся обстоятельств продолжаем весьма тесно общаться. Вот и
вчера позвонил он мне вечером, давай, мол, подскочу, переговорить надо.
Надо так надо. Приехал в начале первого ночи, я спускаюсь, а квартира, в
которой я сейчас живу, располагается на Садовом кольце. В общем, села в
машину, отъехали на какую-то боковую улочку, встали, разговариваем.
Проходит полчаса, подъезжают менты: "Ваши документы!" (типа, проституток
отлавливают...) У нас с собой, что у меня, что у него только права.
Протягиваем, при этом муж, понимая, что их интересует, сразу говорит:
"Да все нормально, с женой общаемся, вот, видите, фамилии одинаковые."
Поизучали, отдали. Проходит еще какое-то время, вроде закругляемся в
разговоре, муж прокручивается по району, подвозит меня к дому, однако,
разговаривать не закончили, поэтому запарковались уже на Садовом.
Проходит еще минут 20, новый наряд милиции с тем же вопросом. Привычным
жестом достаем права, муж говорит все ту же фразу про жену, фамилию и
т.д. Я начинаю говорить, что, мол, ваши уже полчаса назад проверяли,
понимаю, что это было несколько в другом месте, другой наряд, в общем не
к месту прозвучало... НО!!! Реакция представителя правоохранительных
органов нас привела в полное изумление. Итак, я: - да ваши уже полчаса
назад проверяли...
сотрудник милиции: - да, а почему вы не уехали?
Вариантов ответа у нас нет до сих пор :-))

Абсолютно правдивая история. Рассказанная со слов моего друга.

Представьте себе мэрию некоего города: "N". Денег у этой мэрии много,
соответственно, здание довольно красивое. Далее, предcтавьте конференц -
зал. Модерновый зал начала XXI века c pоскошнoи мебелью. Посреди стоит
стол для конференции. Сделан он в виде кольца. Вокруг этого кольца сидят
"совещающиеся", а в центре кольца стоит тумба, на которую пристроили
прожектор. Прожектор может проектировать изображения, фильмы,
презентации на экран поверх голов "совещающихся".

Идея такая: перед каждым из участников стоит notebook (переносной
компьютер), с которого сигнал подается через провод на прожектор, то
есть этот самый участник управляет прожектором и может вести
презентацию, показывать фильм и так далее. Затем этот участнк должен
передать конец провода следующему "лектору", тот подключится к
прожектору и начнет управлять им... И так по кругу.

Все хорошо, за исключением одного: у этих башковитых мужиков провод...
короткий. То есть провод не дотягивается до участников совещания.
Разумным было бы пойти в магазин и купить новый, более длинный провод,
но...

Вообщем, они подумали так: справимся и с тем, что есть: они поставили
единственный notebook на тумбу, где стоит прожектор. Теперь, каждый
новый "чтец" лезет через стол в центр к тумбе (при этом проявляя чудеса
гимнастики - эквилибристики) и там читает свою лекцию. :)

Мой друг сжалился над ними, отыскал более длинный провод и подарил его
им. Эти умницы мельком поблагодарили его типа ( нам и так было хорошо).

А вы, друзья, как ни садитесь...