Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: dimon
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
В ответ на участившиеся жалобы на перекрытие центральных магистралей города Владимир Владимирович Путин принял решение поехать домой на метро. В связи с чем, пресслужба московского метрополитена сообщает, что сегодня с 16:00 до 21:00 для пассажиров будут закрыты арбатско-покровская и филевская линии, а так же с 17:00 до 21:00 будут остановлены все поезда кольцевой линии.
Заходит мужик в аптеку. Спршивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии... ... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистерту- - Гоги один дэтский подай...
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать? - Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? (и еще 100 вопросов) - Квартира 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать... - Опишите ее... - Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая. - Уж это. Если не боитесь, попробуйте ее поймать... - Чем? Вот так прямо и ловить? - Так и ловить. Руками. Или... - Что или? - Вы состоите в обществе защиты животных? - Нет, а что? - Тогда е$ните ее лопатой!
Французская журналистка из респектабельной семьи, долгое время прожившая в России, возвращается в Париж. Заходит в свою шикарную квартиру, на стенах которой висят работы французских импрессионистов, проходит в ванну, которая заполнена различными благовониями. Забравшись в ванну, она берет сигарету с длинным мундштуком в одну руку, бокал с шампанским "Дон Периньон" в другую. Делает глоток шампанского, затягивается сигаретой и выдыхая произносит: Шарман...БЛЯ!
На выставке в картинной галерее стоит девушка с длинной сигаретой напротив картины и рассматривает полотно. Мимо проходит мужчина интеллектуального вида. Девушка(Д), обращаясь к мужчине(М): -(Д) Простите. Это Ван Гог? -(М) Да. Это именно Ван Гог. -(Д) Я хуею..
Приходит (П)ациент к (В)рачу и говорит, доктор помогите, у меня в жопе лягушка живет!!! (В) Раздевайтесь...Бля да у вас же в жопе кирпич :0( ~ )!!!! (П) Вот вот, за кирпичом она и живет!!!
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница говорит : "Дети, разберем предложение "Мальчик в девочкой пошли в баню"", Гиви, начинай" Гиви говорит: "Вай, малчык - это над лежащее, дэвачка - это под лежащее а "в баню" - эта прэдлог" Тут Вано говорит : "Э-э-э, нэт, в баню - эта нэ прэдлог, эта - место имэния !"
Историю рассказал мне мой друг, а ему в свою очередь другой товарищ (назовем его Васей)...
Киев. Подземный переход. Мужик сидит за прилавком торгует батарейками разными. Вася стоит рядом кого-то ждет. Тут Вася видит, как продавец берет разбросанные батарейки и не найдя ни чего лучшего чем коробка из под тампаксов складывает часть своего мелкого товара в эту самую коробку. После чего садится и начинает засовывать батарейку в часы. Минут через 5, Вася замечает выходящую из метро девушку, чем-то очень взволнованную. Девушка проходит рядом с занятым и ничего вокруг не видящим продавцом, и взгляд ее падает на эту самую коробку с "тампаксами". Девушка подходит ближе, и показывая на пачку спрашивает сколько стоит. Продавец головы не поднявший, подумал что девушка имеет ввиду баттарейки для часов, сказал: "Три рубля, с установкой пять..."
Суд в Грузии. Судья : -- Падсудымый, ваше паслэднее слово ? -- Двадцат пят тысяч и ны капейкой болше ! -- Суд удалается дла вынэсэния прыгавора.
Судьи ушли, через некоторое время возвращаются: -- Падсудымый, прызнаете ли вы сэбя виновным ? -- Нэт ! -- Ну чтож, падсудымый, на нэт, как говорится, и суда нэт !
Идет мужик с павлином по Красной площади, павлин посреди площади пристроился срать. Мимо идет мент, подходит к мужику и говорит : -- Здесь нельзя срать, здесь же Красная площадь ! Мужик отвечает : -- Ну и что, смотри сколько голубей вокруг гадят ! -- Ну, голубь - это птица мира ... Мужик : -- Слушай, мужик, я бля буду, если мой павлин войны хочет !
Пришел в иностранный порт русский корабль. Как обычно вся команда на берег высыпала и по кабакам,борделям, ресторанам рассосалась. На следующее утро корабль уходит в обратный путь к родным берегам. На нос выходит капитан,забивает трубку и смачно так затягивается... Вонь не выносимая.Вся команда за носы схватилась,не знают куда-бы спрятаться.Послали боцмана,что-бы тот выведал что за зелье такое капитан раскурил. Капитан отвечает:-Эх вы,деревня!Это волосы из пиз** любимой женщины! Через год этот же корабль после ночи проведенной в иностранном порту уходит в обратный путь. На палубу выходит боцман,демонстративно забивает трубку и смачно затягивается... Веся команда переваливается через борт и начинает блевать,вонища невозможная. К боцману подбегает капитан в противагазе и орет: -Ты что куришь?Болван!!! -Дак как же каитан?Волосы из пиз** любимой женщины. Капитан со всего маху бьет боцману противогазом в лоб и говорит -Близко к жопе рвешь,придурок!!!
Девочка, плача, прибегает к маме и жалуется: - Мама, мне все говорят, что мое лицо на жопу похоже! - Не плачь, доченька, врут они все! На другой день идет девочка по улице, видит - открытый канализационный люк. Решила туда заглянуть. Оттуда дикий вопль сантехника: - НЕ СРАТЬ!!!!
Приходит домой (М)ужик и сразу к (Ж)ене. Слушай говорит он ей, я теперь начал уважать "новых русских"!!!. Ж: За что это ???????? М: Представь, перехожу в неположеном месте дорогу, и тут гляжу на меня 600 ломится. Ну я в шоке, прощаюсь с жизнью, и тут он останавливаеться. Вылазит такой здоровый мужик и говорит ... "Для вас козлов, переходов понастроили !!!!" и уезжает.
Ж: Ну и за что уважаешь то ??? М: Как за что ?! во первых на ВЫ , а во-вторых по фамилии!!! :-)))))))))
Случилось это в году 1985-87, когда служил я в доблестных войсках РВСН нашей необъятной Родины. Служил в образцовом полку и естественно всякие комиссии и проверки ехали к нам и всячески напрягали лс. Мы солдаты частенько несли службу в таких караульных помещениях, в которые вход был через подземный переход и чтобы войти в карпом нужно было подняться по железной вертикальной лесенке, сваренной из полированных труб нержавею- щей стали. Так вот нагрянули очередные проверяющие, во главе зам.нач. ПриВО ген.майор Белоусов "этот гад, вообще часто приезжал", куда при- мерно они попрутся было известно, поэтому все объекты и их окрестности были отпидарашены и блестели как у кота яйца (лс естествено не спал сутки и более).Короче сидит в карауле расчет и ждет проверку, а они- ге- нерал и свита (жополизы приезжие и местные) надвигаются клином по типу рыцарей в "Александре Невском", и уже идут по подземному переходу. Сер- жант уже руку к пилотке приложил, задницей нервно дергает... и вот ге- нерал уже по лестнице карабкается, а лестница так и блестит, ее перед этим ружейным маслом смазали, стены с мылом... полы с мылом и т.д. В проеме показался генерал, а дело было зимой и он был в папахе "это всех и спасло", и осталось ему только ногу закинуть, лестница рановато заканчивалась, и чтоб ногу задрать, нужно было за что нибудь ухватится. А массивный широкий люк, который открывал вход в подземелье был откинут к стенке и сбоку у него маняще торчала скоба, вот за эту скобу генерал и ухватился, потянул свою тушу наверх, но люк оказался немного полегче не- го и естественно ухнул ему по черепу... Представьте себе картину - стоит сержант, отдает честь закрытому люку и прислушивается к чудовищным матю- гам, несущимся из под земли... слава богу, что жополизы генерала внизу поймали, а то бы разбился на боевом посту. Я почему так зло про них... да потому, что задолбали, как вспомнишь... по чистоте туалета судят о боеготовности, поэтому Чечню позже и проебали А что Союз развалится, я точно знал в 87 году, все как на ладони было, все межнациональные отношения.
2)Я старший караула, караулю ракету, жду проверку из округа во главе с генерал-майором условно скажем Белозадовым. Все естественно вымыто, выдраено, покрашено и блестит. Генерал ожидается из подземного перехода - вход в помещение караула. Он должен торжественно подняться снизу по лестнице, а я должен четко доложить, и всячески соответствовать на роль бравого служаки. Нужно описать все подробно, чтобы была полная ясность случившегося впоследствии. Подземный переход глубиной - метра 2,5-3. Лестница вверх крутая почти вертикальная, сваренная из толстых нержавеющих труб, все это натерто ружейным маслом "чтоб блестело", подъем заканчивается открытым люком 1.5 на 1.5 метра. Люк откинут на стену караула, снизу у него скоба, чтобы удобно было вылезать из перехода. Короче, слышу голоса и шаги. Идут. Впереди сам Белозадов, сзади идет вся остальная толпа сопровождющих, полковников "как грязи". Я наготове, руку приложил к шапке (дело было зимой) жду. Надо сказать Белозадов постоянно доставал своими проверками, поэтому был знаком с устройством караулов. Вот я вижу как из проема довольно лихо появляется папаха генерала, я открываю рот, вдыхаю воздух для доклада, генерал по грудь уже у меня, протягивает руку к скобе, тянет на себя... люк вдруг послушно идет к нему и хлопает его по стратегически важному месту. Я вижу словно в замедленных кадрах как люк напяливает папаху ему на уши, как он пытается устоять и хрясь - люк захлопывается. А снизу громовые проклятья заглушенные подземельем. Внизу генерала поймали, вернули в вертикальное положение. Крику было! Этих "полковников" так отполоскали что любо дорого... Что мне больше всего понравилось, то что в этой ситуации я не пострадал, а ведь мог бы, как-то забыли про меня.
Приезжает прверка в одну дестантную часть, с целью посмотреть чему там учат. Типа идет смотр прыжков с парашута. Прыгает боец, раскрывает купол 100м от земли - поясняют что он новобранец, прыгает следующий - 40м - этот год служит, далее 10м - мастер полтора года служит, следующий прыгает летит летит подает плошмя на землю встает и убегает. это кто? А это деды прикалываются!
Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин охраняли писающих мужиков). Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны! Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось 50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними. Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5 человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы! Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку! Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он никого везти не собирался, уже другая история :)
Небольшое предисловие. Контора, где я работаю, ищет сотрудника –специалиста по ПК. Мне как ответственному лицу было поручено принимать резюме по электронной почте, подвергать так, сказать некоторой критики и, в конечном счете, класть на стол боссу в распечатанном виде. Сегодня в очередной раз, просматривая поступившие резюме, наталкиваюсь на вот такой шедевр. Приведу только самую интересную, на мой взгляд, часть со своим комментарием в скобках (не удержался). Сам текст: .......
ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ 1. Технически грамотный 2. Знание внутреннего устройства РС (включая нервную, кровеносную и прочие интегральные системы), программирование в среде Turbo Pascal, Windows 9x, Word, Excel, MS DOS, Norton Kommander, HTML. Статус: Продвинутый пользователь. 3. Опыт работы с банковскими документами 4. Английский - на уровне программы технического вуза
ЛИЧНЫЕ КАЧЕСТВА 1. Ответственность 2. Исполнительность 3. Дружелюбие 4. Быстрая обучаемость
ХОББИ 1. Историческое фехтование 2. Изготовление исторического вооружения
Рассказываю по горячим следам, только что произошло. Работаю в вирме по продаже/разработке soft/hardware. Звонок возмущенного клиента "Вы почему народ обманываете? Написано, что софтом торгуете!" "В чем дело? Мы правда торгуем!" "Как торгуете? Если торгуете, то почему мне не хотите загрузочную дискету для windows продать?!!"
ЗЫ вот еще одна незанятая ниша для нашего бизнеса :))
Екатеринберг, 30.06.2003. Один из павильонов на Ботанике. Зашел пивка купить (жарко). Передо мной мужчина с мальчиком, возраста примерно лет 4-5 (точнее сказать не могу, не разбираюсь). Мужчина спрашивает, есть ли Пит холодный. Мальчик немедленно громко картавя: - Папа, ты что, уасслабиться йешил? - ???!! - Ну уазве ты не знаешь, что пиво можно покупать только если уасслабиться йешил? - Ну можно и так сказать - не на работу ведь идти. - Значит ты уасслабиться йешил! А ты в куусе, что от алкоголя маленький делается? - Что маленький?!!! - Ну он! и от куения тоже, вот дядя Андъей куит и у него маленький и дядя Сеежа куит и у него маленький...
Заходит мужик в аптеку. Спршивает: - Даите мне презервативы 40 размера. - Вы знаете у нас таких больших нет. Но есть в Грузии... ... Приезжает мужик в Грузию. Заходит в аптеку - У вас есть презервативы 40 размера? Аптекарь асистерту- - Гоги один дэтский подай...
скоро новый год. отъебать бы кого в рот. может попадется дурочка, с утренника - снегурочка?!... напоить деда мороза, уложить в прихожей спать, а снегурочку-красотку, до утра потом ебать...
Дело было году так в 1986, если кто помнит тогда всех студентов призвали в армию невзирая на военные кафедры. Так я оказался в доблестной Советской Красной Армии. 1) Учебка, подъем, зарядка, заправка коек и всякая личная гигиена, в казарме чувствительная вонь дерьмом. Воняет в расположении "студенческого" взвода. Сержанты смекают "Кто-то обосрался ночью". Следует команда "Откинуть одеяла!" Все откидывают. Сержанты по очереди лупятся на чистый ряд белых простыней не хрена не понимают. Воняет все сильнее! Они лезут под койки - чисто. Проверили тумбочки! Все нормально. Вонь идет волнами то сильнее то слабее, вся казарма в недоумении. Надо сказать что взвод студентов к тому времени своим "неадекватным поведением" и "лица не общим выраженьем" не раз ставил в тупик командиров свех рангов и имел имидж "отмороженного". Пролетарская ненависть сержантов выразилась в фразе: "Студенты х@евы! Насрут! Так хрен найдешь куда!" А как потом выянилось парень, просто наклал в штаны и невинно находился среди нас до обеда пока его не вычислили.
Если в кране (арабского города) нет воды Воду выпили (Англо-Американские аггресоры и оккупанты ведомые злостными империалистически настроеными сионистами потребляющие кровь арабских детей, одним словом) жиды.
Германия обьявила войну Киргизии. Немцы нападают, завоевывают, все разрушают на своем пути. Забегает один немец в юрту там девушка-киргизска, он не долго думая раздевает ее и даешь драть Она: - Апа, Апа Немец: - найн апа, опа, опа
Приходит дама на работу к мужу и жалуется прорабу: - Почему Вы не загружаете моего супруга работой, он после Вашей работы приходит домой и имеет меня без перерывов до утра, не давая продыху. - Я понял Вас уважаемая,- ответил прораб. На следующий день, открыв дверь, она увидела мужа, стоящего на четвереньках с довольно усталой миной на лице. - Может налить тарелку щей, милый? - Какие щи, дура, еб%ться и спать!
Дата: 8.01.05 приблизительно 1:00 Место действия: телеканал СТО, трансляция показательных выступлений, победителей Чемпионата России по фигурному катанию. Действующие лица: Коментатор, Я, мама. Ситуация: выступает молодой московский парень по фамилии Грязев. Занял он в предыдущий день 2ое место среди мужчин-одиночников, и надо сказать, (на мой, сугубо не профессиональный взгляд) откатал он свою произвольную программу отвратительно! 2 раза упал, да и особой артестичности в его выступлении я не заметил. ну и вобщем по моему мнению занял 2ое место не заслужено! По всей видимости коментатор был со мной солидарен, и в момент когда довольный Грязев, катает свою показательную (надо заметить намного лучше, чем произвольную) программу, коментатор восклицает: - Теперь я понимаю, почему вчера, судьи поставили ему такие высокие оценки!!! У этого парня огромная потенция!!!
(я просто выпал, моя мама не раслышала и не врубается чего я угараю)
Тут коментатор пошел на "БИС" =) - Да, да. Оценки судьи поставили ему авансом, за хорошую потенцию... (тут мать моя тоже выпала...)
ЗЫЖ вобщем угарали мы часов до двух ночи... вот такие у нас коментаторы, путают потенциал с потенцией, хотя конечно потенция - это тоже потенциал =)
Недавно жена приколола. Зашел разговор о том, сколько IQ много, а сколько мало, ну я ей говорю, что вроде как меньше 100 - дебил, больше 170 - гений (могу наврать в цифрах) и, дескать, слышал, что люди с IQ больше 170 (которых очень мало), даже тусуются в месте - типа клуб по интересам. На что жена заявляет: - и где же они тусуются? все на udaff.com, наверное
Дело это произошло недели 2 назад. Посоветовался с учатниками и решил поделиться. А история эта о загадочной русской душе. Был у моего друга день рождения и решил он отметить его в одном из местных кабаков (есть такой кабак в Екб, "Гурман" называется). Ну заказали мы столик. Сидим, пьем... нехило надо сказать пьем... Люди приходят, веселье начинает выходить из цивилизованных рамок... провал.... сознанье возвращается уже возле остановки, где мы шофера ловим. И тут осеняет: где же именинничек?! Надо отметить, он тоже изрядно (в кал) накушался и куда-то исчез. Ну мы решаем позвонить ему на мобильник и узнать, жив ли. Звоним. Внезапно, раздается звонок где-то поблизовсти. Галы! Звоним опять. Опять звонок. Идентифицируем направление. Звонок исходит со стороны бомжика, прилегшего отдохнуть на остановочной скамейке. По прошествии реанимационных мероприятий (мат, тормошение) удается привести в чувства именинника удачно мимикрировавшего в бомжа.
Для всех так и осталось загадкой, как он там оказался.
Короче - хорошо повеселились!
ЗЫ а мне с утра от жены еще досталось за то, что во время банкета, в состоянии крайнего изумления, я вскарабкался на стол и там и уснул...