Самые смешные истории за месяц!

Черномырдина наградили орденом Ярослава Мудрого 11.06.2004 19:46 |
Страна.Ru

Украинский президент Леонид Кучма накануне празднования Дня России
вручил послу РФ на Украине Виктору Черномырдину орден князя Ярослава
Мудрого У степени. Об этом сообщила сегодня пресс-секретарь президента
Елена Громницкая.

Вручая орден, президент сказал, что "это самая почетная награда, которая
есть на Украине". "Вы мудрый человек, показавший себя так во время
работы, в частности, на должности посла на Украине и специального
посланника президента РФ по экономическим вопросам", - сказал глава
государства. Кучма пожелал Черномырдину, "чтобы следующий орден был
заработан на Украине, чтобы те планы, которые есть между Украиной и
Россией, обязательно сбывались".

Кроме того, Кучма выразил пожелание, "чтобы Единое экономическое
пространство четырех стран СНГ заработало на полную мощность". В свою
очередь, Черномырдин, поблагодарив за награду, отметил, что этот орден -
не только его заслуга, но и всего российского народа. "Мы делаем все,
чтобы отношения между нашими странами были лучше. Мы уверены, что они
будут идти по восходящей", - сказал посол.

Знак отличия президента Украины "Орден князя Ярослава Мудрого" 1-У
степеней был основан в августе 1995 года для награждения граждан за
выдающиеся личные заслуги перед украинским государством в области
государственного строительства, упрочении международного авторитета
Украины, развитии экономики, науки, образования, культуры, искусства,
здравоохранения.
А в чем же анекдот?
Объясните мне что такое У степень и степень 1-У?
Минута пошла.

Пишу с ошибками. Дурак потому что.

Предисловие: Есть дискотека со страным именем "Марс" в Пловдиве. ( В
Болгарии, хорошая страна, всем хвалю, только болгаров слишком много. )

Сама история: Идем домой с колегой. Молчим. Каждый думает о своем. Я
лично думал о чем то светлом и чистом, больше литра... К нам подходит
обычнай парень и гаврит:
- Скажите, пжалста, как мне дойти до Марса?
Я указал на небо: -туда.
Он: -Не понял?
Я: -Вы только на одну остановку ошиблись, Вам надо на соседнюю планету.
Он: -Скажите сериозно.
Я: -Ну легче всего Вам будет следовать тропу марсохода.
Тут включителся колега прямо на реактивной скорости: -Ну легче всего
дойти до космодрома в Кейп-Канаверале и там спросить, идете напрямо,
первую в права, до пятницы вперед, потом обойдете мелницу, снова в права
и 10 000 километров вперед, прям не можете ошибится.
Он: -Ну Вы издеваетесь.
Я: -Парень, зачем тебе на Марс? Там така скукотищя, даже воздуха ещо не
завезли.

К сожалению, тут до парня дошло что он наговорил. А жаль, как раз я
подумал, что попался очень оригинальны псих. Мог бы ещо кучу глупостей
намолотить. :)))

Не так давно в наш славный город приезжал с концертом Петросян.
Проезжая мимо атозаправки слышу рекламу на радио
"Приезжает Евгений Петросян со свежими приколами"
Ну не прикол?

Птичка

Предтеча истории... , длинная но без нее не обойтись:

Есть у меня друг - Слава, учимся мы в одном университете, но он -
видео-дизайнер, а я звукорежиссер. Купил он как-то фильм про биографию
Гитлера, так и называется "Гитлер". Этот фильм ему нужен был, чтобы
написать какой-то реферат про Вторую Мировую войну. После просмотра
фильма родилась у нас идея о совместном творчестве - сделать нечто
стебного рекламного ролика о немецкой армии. Эта идея при поддежке
нескольких бутылок пива была воплощена где-то часа за 2.
1,6 мегабайта - http://woolloomooloo.chat.ru/gitler.avi Еще нужно
указать, что мы дружно "подсели" на игру Hitman 3: Contracts. Кто не
знает - это игра где вы играете за наемного убийцу. Персонаж выделяется
тем что абсолютно лыс и ходил в пиджаке с красным галстуком. Дабы лучше
вжиться в игровой образ я сходил в ближайшю парикмахерскую за такой же
прической, и приобрел аналогичный галстук к своему пиджаку - чтобы
выделиться интеллеком перед друзьями. =)

Сама история:

Есть у меня еще один приятель - зовут Ашот. Приходит он ко мне в гости -
давно не виделись. Он, очень позабавился моей новой "прическе". Я
прикололся, что мол в скины записался, так как шутку про хитмена он бы
скорее всего не понял. После мы с ним поговорили по душам и я его давай
показывать приколы - музыку и т. д. Там же, случайно, попался ролик с
"нацистской рекламой". После этого я давай оправдываться, что мол тема -
это прикол и мол есть у меня друг Слава и т. д. Он сделал вид что
поверил. Но далее ОН НАШЕЛ DVD-шник с фильмом про гитлера (а я про него
даже и забыл...). После этого, как мне показалось, отношение ко мне у
Ашета стало более настороженным что ли... , и он как-то быстро
засобирался домой. С тех пор я его больше не видел =))))

Все футбольные болельщики наверняка помнят вчерашний матч по футболу
англия-франция. То, как выиграли французы - это песня, но у меня с этим
связана еще и интересная история. :)

Работал я вечером довольно долго за компом. Закончил и пошел жене
пожелать спокойной ночи. А она футбол смотрит и говорит, что болеет за
французов, но они уже проиграли т. к. матч практически закончен (счет
1:0 в пользу англичан и остается минуты 2 до конца). Ну, я ей и отвечаю
типа матч еще не закончен, так что все может быть.
И пошел включить ТВ на компе. Включаю - а там радостные вопли по поводу
того, что французы сравняли счет. 8) Ну я конечно опять к жене
поздравить. :) Поздравил, пришел опять к компу. А там как раз идет
последний момент, где французкий нападающий выходит один на один с
англицким вратарем и вратарь нарушает правила. В итоге - реализованный
пенальти и счет 2:1 в пользу французов. И все это в промежутке - 1-2
минуты. 8) Пришлось еще раз идти к жене и поздравлять. ;)))

Евро-2004 = Матрица: Перезагрузка.

Почему Ярцев выкинул Мостового из команды? Потому что Мостовой выдал
журналистам тренерский секрет Ярцева:
«Речь в интервью шла о том, что Ярцев перезагружает игроков сборной на
тренировках, поэтому, по мнению Мостового, команда России проиграла матч
Испании во втором тайме. »
http://www.newsru.com/sport/15jun2004/mostovoi.html

Подслушал разговор в чате:

[11:28] <[Ray]> а знаете
[11:28] <[Ray]> что
[11:28] <[Ray]> в крутых зоо-магазинах
[11:28] <[Ray]> когда покупают животных, хомячков к примеру
[11:29] <[Ray]> покупателю дают бумажный пакетик для перевозки животного
домой
[11:29] <[Ray]> и на нем написано: Im going home.
[11:29] <[Ray]> клева да?
[11:29] парильно хуле
[11:30] животное дарогу целую прожить далжно
[11:30] а вдрук у нево морская балезнь...
[11:30] вот и пакетик пригадицца
[11:30] гг
[11:30] если дальня дорога, тада 2 пакетика должны
давать.
[11:30] <[Ray]> мля
[11:31] * [Ray] is now known as тупой
[11:31] хы... а песдато в бумажных пакетиках рыбок
перевозить имхо
[11:31] аще ахуенно
[11:31] нада быстра быстра да дому добежать... не
успел - рыппке песдетс... зоомагазину - прибыль.
[11:31] <тупой> дичь
[11:31] шарят, хуле...
[11:32] или там слоника домой перевозить в пакетике...
[11:32] крокодилчика 3х летнева
[11:33] слонику надо большой пакетик, привязанный под ховстом
[11:33] а крокодильчику на морду
[11:33] поэтому не гони, пакетик штука многофункциональная :)
[11:33] не... для этово к слонику прилагаецца проппка
с надписью "гоу хоум нау!"
[11:34] пробку опасно - убьет струей когда вытаскивать будешь
[11:34] не... проппка через 1,5 часа растворяецца и
фпитываецца в говно
[11:34] фсе прадумана, епта!
[11:34] шарят, хуле
[11:35] <тупой> дибилы, в пакетик кладут животное!!!! все! полностью! и
срать и блевать в этом случае все равно что срать себе в кровать
[11:36] нихуя
[11:36] * S1 has joined #kazan
[11:36] <тупой> и главное не в этом сраном пакетике, а в этой сраной
надписи - Я, бля, еду домой !!!!
[11:36] жывотное спициально тренируют в зоо магазине,
шоп оно как можно чаще пачкало пакетик, и требовала новый
[11:36] <тупой> яду !!!
[11:37] гг
[11:37] прибыль зоомагазину нужна, епта... знаешь как
трудно учить хомяков срать...
[11:37] ггг
[11:37] много срать, я имею ввиду
[11:38] а бля умные покупатели, которые не кормят
жывотное в пакетике, один хуй пападают, потому как в пакетике второе дно
с годовым запасом гороха и моченых яблок с молоком
[11:38] гг
[11:38] животное наверн еще в магазине перед продажей закармливают
[11:38] молоком с огурцами солеными
[11:38] угу, а в пакетике тока слабительное
[11:38] такчта рэй, за этой милой надписью "ай гоу хоум"
скрываецца продуманная и хитрая политика зоомагазиноф...
[11:38] тонкий и халодный расчот
[11:39] а еще в рыбок вшивают Карбид
[11:39] маленький такой кусочек...
[11:39] ахули мона спреем какимеить побрызгаит чтоб оно там
сралось и фсе.
[11:40] гы... а прикиньте эти пакетики какую
папулярность у токсикоманоф имеют....
[11:40] пабрызгал туда чонить, адел... дышышь.. а
вакруг тибя слоник ходит...
[11:40] ыыы
[11:40] <тупой> Адам!
[11:40] а
[11:40] <тупой> принеси хурму?!
[11:40] нахуя
[11:40] мож пакетик лучче?

/Михей

Поступал я давным давно в университет (удачно), и на вступительном
писали сочинение. Темы были интересный - Образ Базарова в Отцах и дедах,
Как велик и могуч, Кем я мечтаю стать. Чисто инстинктивно заглянул в
листок соседа. А тот шпарит - Я мечтаю стать водителем, нестись по
дорогам Родины. Я и дернул его - а че ты паришься на экономику? Чудак
промолчал глубокомысленно - вот такие мы загадочные существа, земляне!

Еду как-то в маршрутке. Сади сидят некий мужик с тетькой. Он звонит по
мобиле, что дескать, едет домой. Вот его разговор: Привет! Мы уже мост
проехали, выходи встречать нас. Только нож не забудь (???)

Цитата: Еду сейчас в маршрутке. По радио - объявление: "с таково-то по
такое-то в такой-то клинике при удалении одного зуба второй удаляем
бесплатно!".
Не скажу, чтобы все пассажиры сползли под сиденья, но улыбались друг
другу еще долго... :)
Уже не один раз пишут подобное! Люди! дослушайте
до конца. Дальше там примерно следующее: Ищите выгоду там где она есть.
Би-лайн джсм... Это реклама билайна, а не стоматологов.

В общем, пошарила по архивам, начиталась всякого-разного, но особенно
поразила история про Северное Бутово от 18 июня прошлых лет.

Однажды случилась мне поездка в славный град Харьков. Проходил там
фестиваль один. И на этот же фестиваль приехал один девчурик из Москвы.
Добирались мы своим ходом туда, причем по отдельности, а добравшись и
наконец увидевшись, начали рассказывать, у кого чего нового произошло.
Ну, я и упомянула, что сегодня утром, выходя из убитейшего поезда
Днепропетровск-Харьков, на противоположной платформе увидела электричку,
отправляющуюся на станцию Козачья Лопань. Но так как места для надписи
было мало, это выглядело как Козлопань. В свою очередь, Наталья
рассказывает как по дороге на фест она увидела маршрутку, идущую на
СортирОвку (местные знают, о чем речь). Она же это прочла как СортИровку
и долго поражалась местной географии...

Нарочно не придумаешь!
Живу я в Самаре. Еду вчера в маршрутном такси на набережную реки Волги,
где меня ждут мои товарищи изнывающие от жары. Получаю sms-сообщение на
мою нокию, с просьбой по пути купить пива на Дне(место где разливают
Жигулевское пиво непосредственно с завода). Я соглашаюсь, но позже до
меня доходит, что моя маршрутка не проедет мимо Дна и я быстро посылаю
такое опровержение: "Блин, я же на №297 еду... Пиво купить не смогу :(".
Все бы ничего, да русский Т9, как потом выяснилось, заменил слово "пиво"
на слово "план".
Товарищи в шоке! Занавес! :)

Спасибо за внивание.
Женя Смирнов.

21.06.04 21:46:42, irbis Сетаки Спорт-Экспресс, отпадная ньюспейпа.. а
ее электронный вариянт вообще эпохальная шедевра:)))

Номер от 21 июня сего года.. главная страница, анонс полосы намбер 13:
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.
Подробнее... - типа нажать надо сюда...
ну кто на СЭ бывает тот понимает конечна)

нажал.. зашел... офигел от подробностей...
БАСКЕТБОЛ
Центровой Алексей Саврасенко (25 лет, 215 см) на три года продлил
контракт c ЦСКА.

для сомневающихся http://www.sport-express.ru/ и газета от 21 июня
:-))

20 июня. Электричка Александров-Москва. 17ч.57м.
Сажусь на станции Хотьково в последний вагон, т. к. все предыдущие
сильно забиты, а последний практически свободен. Электричка следует
почти без остановок. Почти сразу в вагон заходят контролеры в форме -
молодой мужчина с усами и женщина средних лет. Начинается стандартная
процедура. У кого есть билет - предъявляют (причем билет просто
осматривается и не компостируется), у кого нет - достают 10р, которые
мужчина просто забирает и идет дальше. У какого-то парня билета нет и
червонец он почему-то не протянул. Просят пройти в конец вагона. Все
тихо-мирно. Через минуту парень возвращается на свое место.

Проверив весь вагон, контролеры возвращаются в передний тамбур вагона и
начинают складывать полученные червонцы в кучку. Мужчина достает их изо
всех имеющихся у него карманов. Подсчитав деньги, он делит их на две
кучки. Я сразу вспомнил фильм про Буратино, когда кот Базилио (Ролан
Быков) и лиса Алиса (Елена Санаева) делили золотые. Процедура
продолжалась до станции Мытищи, где оба вышли. Вот она коммерция в
действии.

Стоим на кухне с отцом прикалываемся - типа культуристов. Младшая сестра
смотрела-смотрела... :
- У тебя передняя кишка длинная.
Занавес. :)

Патриоты.

Придисловие.
Началось все с рекламмы, что "каждый кто купит любой(!) телек в Media
Markt (сеть магазинов в Германии), при услови победы немецкой сборной на
чемпионате получить ВСЕ деньги назад!"
История.
Все коллеги по работе весело обсуждали эту и другие новости все дни до
чемпионата. Причем все как один считали нужным подколоть несведующих
коллег, мол а ты купил себе плазменный побольше?! Как, ты не знаешь про
рекламму?! Ну ты даешь! И в таком духе.
Причем в победу немцев никто не верил, до первой их игры.
Как оказалось, 2 самых "неверующих!" ДЕЙСТВИТЕЛЬНО купили очень дорогие
плазменные модели. Скока и кто на самом деле чего купил я незнаю,
непрелично спрашивать, но эти двое ликовали не скрывая и признались в
этом другим сотрудникам. Хоть счет был 1:1, но игра была неплохой, что
их и воодушевило.
Но вот и вторая отборочная игра прошла...
Да, это надо было видеть. Зато самые ярые поклонники немецкой сборной,
те что телеков не покупали, но свято верили в "своих" радовались
нескрывая, за слабую игру своей же сборной! Вот так парадокс.
Маленькоя фирма превратилась в поле боя! Как спросите вы? А так!
Тут все ставки на игры делали, таблицу состряпали с небольшими взносами
и примерным паритетом в прогнозах. Теперь же оба воинствующих лагеря
резко поменяли стратегию и ставки - джекпот стал уже серьезным. Многие
назло сделали нереальные ставки, но что б постегаться над колегами с
плазмой.
И вот апофигей - они нашли виноватого в и бедах, неудачных ставках и
слабой игры сборной. Я чесно далек от футбола, даже ставки за меня
попросил дружков помочь. Но вышло так, что я пока угодал исход
большинсвта встреч. Седня прибежали и хвастуны с плазмой, и ярые
балельщики. Ну как, как спрашиваю, ты знал, что Россия у Греции победит
и вопросы в таком духе посыпались на меня со всех сторон.
Ну пришлось чесно признаться, что...
я все ставки от фонаря сделал и что ваше немецкое пиво (а именно 2
ящичка достанутся победителю) мои друзья очень оценят в очередную
поездку домой! Такчто господа бюргеры, патриоты - большое Вам данке.
Больше сдерживать смех небыло сил...
Но без обид, респект обеспечен.
и все угрюмо побрели программировать дальше, кто с телеком, кто без, а я
с пивом :-)

вчера читаю на коробке вишни Иранского производства:
contact email - ahouei@yahoo.com

Занимался я как-то в детстве фотографией. Зверюшек в зоопарке
фотографировал, в перерывах между фотографированием родственников и
друзей.
Это предисловие!
И вот по прошествии N-ного количества лет, окончив институт и отслужив в
армии (кстати в планах написать историю о армии, называется «ХОМЯЧЕК»),
склеили мы с моим другом детства двух малых, лет по восемнадцать. Хочу
заметить женским вниманием оделены мы не были и поэтому были, как
говориться, по жизни удовлетворены. Хотелось «ПРИКОЛУ». И вот как то
раз, пригласили мы этих двух малых, в гости и говорим, типа:
- А не хотите ли деньжат подзаработать? Есть один немец (импровизировали
по ходу), который за фото маленьких девочек не прочь крышануться на
бабки, тогда еще ихние DM.
Малыхи попались не робкие, хотя с виду 8 класс.
Вобщем взяли мы с корешем мой, пылившийся с дедства фотоаппарат
(Смена-8М), собрали все настольные лампы и светильники, что были у него
и уменя дома (хорошо жили в одном подъезде). Расставили их, лампы т. е.
типа фотостудия. Малыхам нравиться, фотомоделями себя представили.
Ну в общем фотографируем их, а в перерывах дрючим по очереди.
Ну это было только вступление, а хохма вот в чем: По работе у меня и
моего друга были личные номерные печати для документов. И захотелось нам
их этим малыхам куда-нибудь поставить. Ну а куда ставить…?
В общем такая картина: Стоят малыхи на четырех костях, с печатям на
задницах, вокруг освещение из двух настольных ламп, одного светильника,
красного фонаря от фотоувеличителя и представляют себя фотомоделями.
В общем повеселились на славу. Малыхи на следующий день жалились что
ЖОПЫ чуть отмыли.
P.S. Я как то думал отчего у меня такая тяга к фотографии. И нашел
ответ. Кто помнит придурка по имени ШРАЙБИКУС из учебника по немецкому
языку, тот поймет.

прикольная очепятка из жизни программистов:

ip 10.0.0.2 маска 255.255.0.0 шлюх 10.0.0.1

Много лет назад, где-то в 1986 году в красивом городе Алма-Ата я
встречалась с мужчиной по имени Владимир( мне 21 год, Володе 28 лет). У
него был друг по имени Адип (где-то 33-34 года) который переодически
доставал Володю вопросом, что же все таки между нами происходит, и какие
у нас отношения. На что после очередного ....цатого задавания вопроса,
мой друг дабы уже отвязаться от своего назойливого друга, сказал что у
нас чисто ПЛАТОНИЧЕСКАЯ любовь. На что Адип выпучив глаза, абцолютно
удивленно, с каким-то придыханием произнес:" Да ты что?! А я думал она
скромная."

оЧЕНЬ короткая история-фраза: еду в Газели, тариф - 10 р. , на остановке
заглядывает в салон женщина и спрашивает водителя: "За 5 рублей до
кладбища довезешь?". Без комментариев.

Водитель попался добрый - довез.

Москва 1999. гдето 7часов утра. выходим из дискоклуба и на машине
провожаем знакомых ребят до "Солнцева".
наверное кто-то знает: на входе в "солнцево " стоит пост ДПС. и вот чтоб
обойти этот пост (так как прав опять ниукого нет) проезжаем по обходной
дороге через кладбище. и как только вышли на основную дорогу менты тут
как тут. тормозят нас и заявляют что проезд через кладбище до 8 часов
утра запрещен, и что на той дороге стоит камера ти все фиксирует.
инспектор ДПС спрашивает водительские права у нашего товарища.

здесь ВНИМАНИЕ: прав у нашего естественно нет и он показывает инспектору
свою кредитную карточку от какогото банка(уже не помню какого банка, он
ее еще на 1 курсе открывал) с большой Буквой "Б" на лицевой стороне и
своей идиотской фотогафией(на этой фотографии у него улыбка по самые
уши) на обратной(где магнитная полоска)и заявляет, что это его
водительские права категории"Б".
мент остолбенел от невиданной наглости, это ведь как его инспектора ДПС
нагло, да еще с раннего утра, так......
когда мент пришел в себя после шока. такого он еще наверное не видел!
дальше все наши попытки были впустую-не брал даже зеленные купюры.
короче его так мы и не уговорили, приехал эвакуатор и машину-в штрафную.

gubkinec.narod.ru

украдено отсюдова: http://www.linux.org.ru/view-message.jsp?msgid=590855
[топик про выход 10-го Шлака]

**************
Таки извините, что спрашиваю здесь. А есть ли линукс написаный Евреями
специально для Евреев, или хотя бы провереный раббинатом с точки зрения
"электронного кашрута" и отсутствия антисемитизма? Ну и с поддержкой
иврита, конечно. У кого не спрашивал - никто не знает. Точно знаю, что
нельзя использовать FreeBSD из-за сатанизма, а про линукс ничего не
слышал. Вот здесь http://www.guides.co.il/buylinux.php много чего
продается, но среди прочего продается и FreeBSD, а это явное
б-гохульство и я им не доверяю. Про Slackware слышал много всего
хорошего, но не знаю точно, не антисемиты ли его авторы и есть ли в нем
поддержка иврита? Просто не хочу платить деньги людям ненавидящим
Евреев, а таких много. Ответте пожалуйста, для меня это очень важно !

Ян.

XuMuK (*) (24.06.2004 12:59:00)

Маленькая история про то, почему "москали" хохлов не любят
Подрабатывает мой батя на маленьком СТО (Ну совсем маленьком -- на
одного человека). А так как стоит оно возле окружной трассы, то
частенько к нему заезжают следующие через наш город на юга (и,
естественно, обратно) москали.
И вот как-то заехал к нему какой-то москвич на грузовом "мерине" (судя
по тому, что он брызговиками дорогу подметал, хорошо груженый). Ну, у
нас в городе москвичам всегда рады, батя сразу к нему -- что у вас, не
надо-ли масло поменять иль еще че-нибудь по-мелочи?
Тот такой вылазит, весь на понтах -- "У меня сзади что-то стучало,
поддомкратьте-ка мне задоки посмотрите".
Ему батя мой и отвечает: ``Слышь, парень, да как я тебе задок-то
подниму, у меня и домкрата такого нет"
Ну, москвич распалился, вопит как недорезанный:"Вы обязаны посмотреть, я
на вас жаловаться буду (совсем тю)"
Словом, продолжалась такая фигня где-то с полчаса, батя его уже и так, и
этак сплавить подальше пытался, а тот все одно гонит "ВЫ ОБЯЗАНЫ, ВЫ
ОБЯЗАНЫ".
В конце концов, батя, даром что русский и бендеровцев (так у нас
сторонников "вільної, незалежної та незаможної неньки-України" называют)
терпеть не может, взял его за плечо, развернул к деревьям, и сказанул (с
ласковой улаібкой и елеем в голосе) примерно следующее: "Оце дивись, ти
оті дерева бачиш? Та ні, ти туди дивись -- бачиш чи ні? Ну ото на
кожному дереві ми вас, москаликів, вішати будемо".
Москвич на батю посмотрел, потом на деревья, потом опять на батю (было
видно, как с него, по батиным словам, "понты сползают"), прыгнул в свой
мерин и с места рванул обратно на Москву, подальше от этого странного
города Харькова.

Ytro.ru:

"Вся гостиная семьи Берлускони заставлена статуэтками Наполеона. Тот
факт, что премьер-министру не дает покоя слава великого
соотечественника, многое говорит о его характере."

http://www.utro.ru/articles/2004/06/24/322429.shtml

и с каких пор Наполеон итальянец??!

как-то узнал что слово "кака" - очень интернациональное: на русском,
английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же
самое

Есть по Щелковскому шоссе поворот на местечко под названием "Медвежьи
озера" ( кто и когда последний раз там медведя видел- неизвестно, но
место знаменитое: летом в озерах народ купается, рыбаки опять же...)
Ест-но, рядом со злачным сим местом- магазин, а рядом с магазином -
торговая палатка, с убийственной надписью:
"Свежее МЯСО из Медвежьих озер"
Спилберг отдыхает...

История гастрономическая в двух частях.

Часть первая.

В пятницу получили зарплату. Работаю сисадмином, а это как известно,
единственный работник на пьянство которого в рабочее время начальство
прикрывает глаза. Естесственно, сбросились с начальником по копеечке, и
я поехал закупать провиант. Ко всему прочему (8 литров пива и т. д.) я
купил батон-нарезку и колбаску-паштетик "Дымов" (это очень важно).
Перепились, я поехал к своей любимой, начальник-домой. Про паштет
забыли. А зря...

Часть вторая.
Вчерась опоздал на работу, т. к. бурно отметил ДР хорошего друга.
Проснувшись и с трудом разлепив глаза, понял, что если срочно не попаду
на работу - получу вкусную пиздюлинку от начальника. Он же вчера не пил.
В общем, поесть не успел. Приезжаю, и тут мне на глаза попался паштетик.
Я его решил употребить. Беру ножнички, отчекрыживаю ими с одной стороны
колбаски попку - и раздается взрыв. Результат - я чистый, два сервака
заляпаны в говне, на стене тоже кусок паштета. Но самое страшное - на
линии огня попало лицо шефа.

Эпилог.

Еду вечером в метро и глаз выхватывает рекламу: "Кто такой Дымов?"...
Смеялся до слез.

На тему старого детского анекдота про самое короткое сочинение - "шел
дождь, футбола не было".

Вчера утром, новости спорта на НТВ. Добросовестно рассказали про ЧЕ,
лекгую атлетику, еще про что-то... Думаю "а как же Уимбелдон"? Ведущая
меня словно услышала - "И в конце выпуска - новости тенниса. На
проходящем в Англии Уимбелдонском турнире вчера весь день шел дождь, ни
одного матча сыграно не было. Всего доброго".
Хорошее настроение на все утро было обеспечено.

Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце
списка добавляет:
- И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский"
беру. И мне нормально...
Ж:-[]
Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело
- холопское..."
(Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" -
рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)

Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания
ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех
ОБЪЮГОРИВАТЬ...
Грустно :-(

СтЭс Дрезненский - http://drezna.host.sk/

Как вам такой рекламный слоган - "Вам! По шарам!"???

Заманчиво звучит, не правда ли?

После этого не очень-то хочется покупать телефоны Нокия...

Смотрите http://www.nokiaboom.ru/

О чудесах машинного перевода

Сократ Персональный 4.1 (можете проверить)

Фраза:

Please let us know how you would like us to proceed.

Перевод:

Пожалуйста сообщите как Вы должны полюбить нас, чтобы приступать.

Нормальный перевод:

Пожалуйста, сообщите, как бы Вы хотели, чтобы мы поступили.

Идем с подругой по делам каким-то, справа от нас забор деревянный,
непрозрачный высотой где-то до плеча, за забором какой-то лесопарк -
тропинки, травушка, деревьеца. И вот как раз там по травушке в зоне
слышимости прогуливались две старушки божьи одуванчики. Идут, воздухом
свежим дишут, беседуют:
- Да у меня тоже вся чесалась, правда в том году.
- Не знаю, что делать, мне кажется, что сыпь высыпала, но под волосами
не могу разглядеть, надо будет сына попросить, пусть посмотрит.
- Да ничего страшного, я ее просто помыла, и на утро все замечательно,
как новенькая.
Мы идем, переглядываемся, думаем про больных старух, которые идут в
метре от нас и интенсивно нас заражают, с дороги свернуть некуда - слева
стена кирпичная образовалась.
Спасло нас отсутствие нескольких досок в заборе: старухи с собаками
гуляли и об них же и трепались.

Работаю менеджером в фирме торгующей запчастями для японских машин. С
началом лета работы стало еще больше - все ремонтируются перед отпуском.
Только что, я второй раз за день вырвался покурить. Стоим с ребятами -
курим. А перед этим до меня с пол-часа домогался мужик с 626-ой Маздой
аж восемьдесят затертого года! Ну я естественно злой и недобрый. Все
остальные тоже заморенные. Подходят две какие-то сики с журналами(видимо
на каникулах работать в курьеры подались) и спрашивают: А это - "УМНЫЙ
ДОМ"? (Есть у нас на 2ом этаже такая конторка.) На что я мрачно ответил:
Нет, это самый натуральный ДУРДОМ! Дети шарахнулись от хохота курящего
народа...

Вот такие вот дела...

Полис "выходного дня" получат владельцы "Жигулей"
"Полис «выходного дня» будет оформляться на полгода и действовать с 17
часов пятницы до 9 утра следующего понедельника [...]"
http://www.autonavigator.ru/insurance/news/2004/05/17/1.html

Безлимитный есть, Weekend есть. Осталось выпустить Ночной и Летний, и
будет полный комплект ;-)

Кандидат в президенты португальского клуба «Гимараэш» Мануель Алмейда
объявил, что в случае его победы на выборах в команду придет 35-летний
полузащитник сборной России Александр Мостовой.
Как сообщает «РТР-Спорт» со ссылкой на ИТАР-ТАСС, по словам Алмейды, за
34-летнего российского полузащитника не придется платить

А кто знает сколько же лет Мостовому?

Выдержки из резюме, соискательниц на должность секретаря-референта:
(орфография и пунктуация, сохранены)

1. 20 кеглем, жирным, на 4х листах, приводится даже школьноый атестат, и
диплом
"... Работала по профилю 1 раз..."
2. "... Имею опыт установки деловых связей..." - no coments
"... Готова к сверхурочным работам..." - интересно что имела ввиду?
3. "... Языки: Английскии, и Руский, закончила куры перевотчиков..." -
русский моя радной язик!
4. "... Знаю компьютер, факс, интернет, оформление деловых документов...
" - и еще десяток других, умных слов.
5. "Образование:
2000-2004 Педагогический университет имени Герцена
2004-2004 Курсы секретарей референтов.
Искомая должность:
Секретарь референт. зарплата от $300
Навыки:
Компьютер - пользователь ПК.
Стенографирование.
Деловая переписка.
Управление организацией производственных процессов.
Английский язык.
Опыт работы:
Пока не имела
Семейное положение:
Не замужем, есть друг.
Сильные стороны:
Трудолюбие, исполнительность, находчивость.
Слабые стороны:
Не люблю рано вставать
"

Разрабатывая свой проект, специалисты Минюста консультировались с
правозащитниками (например, координатором рабочей группы Комитета
Государственной Думы по законодательству Львом Левинсоном), которые
давно заявляли о тотальном нарушении прав потребителей наркотиков в
России, и с МИД РФ.
вот так, все на борьбу за права потребителей наркоты! =)

Бля…. толи плакать толи смеяца…на что только не способна нежно
влюбленная, образованная, умная……и, как оказалось, малость ебан..тая
женщина ))
Есть у меня дружок…как бы его вкратце описать…милый и
обаятельный до крайности, при этом хорошо образован, симпатичный, в
постели сказка….. при шикарной машине и квартире есессно.. ну бабник
короче)) классический сказочный принц из девичьих грез
На свиданиях с ним чувствуешь себя принцессой….. и потом долго с
удовольствием вспоминаешь. Долго, потому что нечасто это бывает…с ним))
Позавчера он снова это сделал…. вынудил меня на свидание, хотя я честно
сопротивлялась…в обеденное время..
Ну и вечером в блаженном влюбленном состоянии решила я нарыть в инете
информацию о нем…ну хотя бы найти лишнюю фоту моего зайки.
Поступила просто…во всех асях и е-мейлах у него один никнэйм…набрала его
в яндексе и вперед…просматривать все 2000 с лишним страницы (ну нефиг
было делать на работе) ну и получила в итоге то, что хотела.. ((
нашла…!!! Фоты с чатпати нашего города, с какого-то доселе мне почему-то
неизвестного чата. Там его фота.. радости было по самое нехочу. Есессно
зашла на этот чат, сразу на инфу о посетителях…ну отзывы об анкете.. и
т.д…. в общем испытала глубокое потрясение…обнаружив что мой сладкий
мальчик, рыбка, лапусик находится в самых близких нежных отношениях с
половиной женского населения этого чата. Теперь самое главное как я это
решила пережить, есессно напится. Вечером дома так и сделала…на третьем
бокале коктейля сок+водка уговариваю одного-совсем-мало-знакомого из аси
приехать в гости )) приезжает.. ЧУДО.. с пивом…
во втором часу ночи выползаю из постели, помятая, измученная…иду
курить.. наливаю еще пива и с нервным смехом думаю.. ну что, легче
стало, отомстила?)) щас сижу на работе…красивая.. знобит, голова болит,
сушняк.. в общем все последствия бурной ночи и уже почему-то не
влюбленная…вот оно мне было надо??? Ходила бы и дальше влюбленная))
kiss_me

Еще про Блондинок...

Читая массу анекдотов и историй про них, да и сам живя (не)определенное
время с представительницой сей славной расы, всегда думал, что 99% из
них домыслы и поклеп. Однако, вот, столкнулся сам.
Дело в том, что под крылышком моего админства находится сервер почтовый,
который обслуживает несколько лавок(контор aka фирм), ну и, чтобы его не
таскать с IP на IP он стоит в одном оффисе. А так как там сейчас новый
шеф, то и две очаровательные секретарши присутствуют. Милые, без доли
иронии, блондики. Ну, и я помогаю по компьютерной части чем могу...

Звонок.
[приветствия skipped]
- Мы тут музыку хотели послушать, а компьютер не играет!
- MP3 или с обычного музыкального диска,- спросил я, и тут же понял, что
зря.
[про звуковую карту, драйвера skipped]
- Нет! Просто не играет. А динамичек такой справа внизу есть. И
громкость мы выставили.
- А вы кликните двойным на динамичек. Там откроется микшер,- и,
проверьте, все ли галочки, которые "Mute" (Ну уж, думаю с пультами
импортными общались!) сняты? И все движки поставьте в среднее положение.
- Да! Все верно. Все галочки сняты. И все движки на максимуме.
- А в какой разъем сзади у компьютера воткнут звуковой кабель? Надо в
светло-зелененький!
- Я посмотрела,- там нет никагого кабеля.
- (Упс...) А что у вас? Колонки или наушники? Разъем 3,5мм? Штырек
такой, (блин!)?
- Нет. И у Вероники на компьютере тоже нет.
- Причем здесь компьютер!!! Это обычный линейный звуковой выход! (Ой,
зря я про "линейный"). Так что подходят любые колонки,- надо купить.
Только продавцу скажите (ехидно), чтобы обязательно активные! Пассивные
- отстой! На таких только Металлику слушать, да Мановар разным даунам...
- А, понятно! А от плеера подойдут?
- (трясясь уже) Ну, (Внутренний голос: "Про мощность и внутреннее
сопротивление МОЛЧАТЬ!!!") конечно, втыкни их в разъем на задней стенке
компа. Светло-зелененький! Да! И убери с максимума настройки звука на
компе, а то как заорет!
- ААААААААА!
- Сказал же: "Сначала выкрути настройки, а потом втыкай уши!!!".
- Спасибо, да... Ну, я думала, мониторы, если плоские, они со звуком
встроенным...
А, все же, ласковые они и милые, особенно когда иногда своей
беззащитностью и неприспособленностью страдающие. Блондинки, блин!
Ненавижу и люблю! :)

Тута недавно кадр был. Еду я значит на лисапете еду никого не трогаю
и тута педаль пиздой накрывается. Ну хули я драчилом об раму, руки
етесна перекидываю с руля на дрочило тута руль сканаебливает и мое ябло
встречается с бортиком. Досих пор подьебывают историями про восставший
асфальт.

Сейчас едем с дочкой, обсуждаем Ермолая и Рэксика - историю годичной
давности от 07.06.03. А Маша у меня собак понимает и в них разбирается.
Она и говорит - Па! а там не так все было. Ермолай, конечно, потом
сказал, что Рэксик повеселился, но на самом-то деле он сначала буля
сшиб. Я подумал, подумал и согласился. Сшиб, а известность песику
старенькому отдал.

сумасшедшие выходные - в субботу в 16.00 последний трамвайчик на 12
пост. едва не опоздав приехал. день рождения друга решили праздновать на
природе. отъезжало 10 человек наших. гора из сумок, коробок и упаковок
пива с человеческий рост. приехали. едва дошли до леса, у каждого
столько ноши, что через каждые метров 50 останавливались.
кое-как дошли. стали ставить палатки, обнаружили, что вместо 3 палаток,
оказалось 4. в одном мешке оказалось 2 палатки. причем одолжили у кого
то за маленькую, а палатка была, как минимум, человек на шесть. потом
наконец стали расстилать скатерти, все доставать. а между тем нас
атаковали стаи комаров, они прокусывали даже джинсы. всякие
анти-средства помогали слабо. наконец уселись. начали поздравлять
именника. после часа посиделок народ стал рассасываться. через два часа
осталось четверо. только парни. я, именниник(далее денис), его
двоюродный брат(рома) и леша. песни уже пелись во всю. брудершафты
остались далеко позади. договорились давно - все друг друга уважают.
надо заметить рома парень скромный по жизни, причем с села, а в
астрахани живет у тети с дядей, поэтому почти не пьет. ну это понятно,
было бы стыдно завалиться, хоть и к родне пьяным. а тут природа все
далеко. "остапа понесло..." с криками "лелик выпьем, наливай" ромыч
вскакивал постоянно. далее пошли крики, а тихо говорить он уже не мог -
"сидим у костра до утра, бухаем" причем "бухаем" он произносил со
щенячим восторгом. остались уже вдвоем с ромычем. он все порывался спеть
"черный ворон", однако, на второй строчке замолкал и уходил в себя.
потом стал говорить, что музыка вся не та, а вот настоящая музыка -
русское радио в целом, и руки вверх как достойнейшие представители оного
в частности. и мы уже пели по его просьбе валерию, руки вверх и прочих.
потом мне стало интересно "а чой то в соседнем лагере костер горит и
люди не спят " ромыч в разведку идти отказался, я пошел один. наигрался
в пьяных разведчиков и пошел назад. расстояние между нашими палатками и
их - метров 50. причем в 30 метрах от берега и те и другие. как я
умудрился пройти мимо своих палаток в 10 метрах и не заметить их, до сих
пор не понимаю. но факт остается фактом. шел минут 10 и понял -
заблудился, стою на большой поляне, и ни огонька вокруг. пошел назад,
минут через 5 увидел огонек, пошел на него и нашел своих. рома к тому
времени уже заснул, пришлось разбудить, с матюками и попытками спеть
"черный ворон" рома пригласил всех вернуться за стол... бля, пойдем все
бухать, нехуй спать. роминым увещеваниям никто не внял. он быстро
успокоился. я ему подал вина, от водки он уже отказывался. посидели еще,
потом уже после того как поочередно упали с бревна поняли, что еще по
стаканчику и вообще то пора спать. кинули 3-х метровое дерево в огонь и
легли спать. во всех палатках раздался вздох облегчения, поскольку спал
только денис (в силу особенностей организма, его не разбудить и пушкой),
а все остальные наслаждались наших пением. это было часа в три. утром,
где-то в семь, начали раздаваться голоса. голоса остались недовольны
почти пустой полторашкой вина и отломанной антенной у магнитофона(рома
выключал и "абсолютно случайно" оторвал). я выполз из палатки, понял -
что-то не так. оказалось один глаз открылся на половину, дальше никак.
так ходил минут пятнадцать, успели меня зафоткать. рома от продолжения
отказался. в его голосе была печаль. с чего бы...
пол десятого подъехало еще пятеро человек. те кто переночевал отказались
с ними пить, причем дружно. минералка кончилась моментом. вышли на
бережок, он оказался изрядно попорченный содержимым желудка. ромыч
признался не сразу. к столу он больше не подходил, даже не ел. вообще,
на внешние раздражители реагировал вяло и не всегда. купаться вместе со
всеми он не пошел, ни с кем не разговаривал.
а все остальные остались довольны этими 30 часами отдыха. вообщем супер.
забыл сказать - только пива было 40 литров(3 упаковки 2,25).
домой не увезли ничего.
жду comment(вроде правильно написал)
P.S. в том соседнем лагере оказались знакомые, наутро выяснилось. я у
них спросил слышали ли они песни ночью. после их ответа смеялись все и
долго- нет всю ночь какие-то крики и мат. lelik

Дело было в середине весны, в Москве. Меня занесло в Марьину Рощу, в
парк "Фестивальный" (кто там живет или кто там был - помнит). В оном
парке есть небольшая, но древняя и часто посещаемая церквушка. И
угораздило меня в один из христианских праздников (не знаю, какой
конкретно, ибо атеист) пройти рядом с этой церковью, прямо напротив
парадного входа. Для справки: я гот, и вид у меня соответствующий - весь
в черном, худющий, бледный и с огромным количеством пентаграмм на себе
(на бандане и на шее одна висит). Я не сатанист, но тем не менее: меня
увидела какая-то немолодая особа, выходя из церкви, увидев сие
богохульство сделала глаза размером с тарелки, кое-как перекрестилась и,
пятясь, задом вошла в храм (не знаю, правда это или нет, но по-моему это
тоже богохульство).
Вот так и живем :)

Год назад случилась одна веселая история со мной.
Зимой, где-то в январе, я гулял с друзьями у своего подъезда. Я
показывал,
( схемачно конечно) ка дерется Муххамед Али. Толян и Серый (мои друзья)
смотрели с нескрываемым интересом. Тут к подъезду подходит какой-то
алкаш. Шатаясь, подходит ко мне и говорит:
- Вы... ик!... это... ик! не диритися... чтоб крови небыло!
Он видимо подумал, что я бью Серого. Не сказав ни слова, я продолжил
показывать бокс. Но стоило алкашу отвернуться и уйти за железную дверь,
я, желая повыпендриваться, показал ему вслед фигу. А, он оказываеться,
смотрел на меня....
С матом выпрыгнув из-за двери, алкаш схватил меня за шиворот куртки. Я
испугался и рванулся из всех сил. Освободившись, я не стал ждать нападения
и помчался с огромной скоростью за угол дома. Добежав до следущего
дома, я решил обежать свой дом вокруг. Сказано - сделано. Обежал, а
подъезд был пуст. Радостный, что я избегу разборок. поднялся на свой
радной этаж. Вдруг появляется рука алкаша, хватает меня за ухо и повел
меня так к моей квартире. Позвонил в звонок, открывает мой отец и с
ужасом созерцает алкаша и меня. Алкаш коротко объяснил причину
"наказания", и отпустил меня. Скоро мой отец хорошенько выдрал меня.
ЛЮДИ, НЕ ДРАЗНТЕ АЛКАШЕЙ! ИЗ -ЗА НИХ У ВАС БУДЕТ БОЛЕТЬ ЗАДНИЦА....

Сегодня в новостях по НТВ. Освещается саммит большой восьмерки.
Корреспондент:"Как заявили высокопоставленные члены Российской
делегации...". Ну прям низкопосаженной Моники не хватает

vicd

Сила привычки
Года два назад было. Офис наш на 5 этаже большого
административного здания. Через пару кабинетов снимали помещение
охотники - что-то вроде Охотуправления. Каждый день к ним приезжали зи
глубинки егери, лесники и пр. лешие. И вот как-то поздно вечером (т. е.
на этаже в принципе уже никого не должно быть) у нас было что-то вроде
корпоративной вечеринки. Отмечали день рождения одного из сотрудников.
попили шампанского, чаю с тортами и отправились покурить, помыть чашки.
Заходим веселой гурьбой в туалет. наш системщик проходит внутрь.
Остальные столпились у умывальников - курят, чашки моют. Системщик
обсуждает какую-то насущную проблему, смеется, открывает дверь в кабинку
и продолжает болтать не зглядывая внутрь. И так - минуты две.
Отсмеялись, все что хотели друг другу сказать сказали. Системщик
заглядывает в кабинку. А там с БОЛЬШИМИ глазами сидит мужик в камуфляже
- очередной егерь или лесник. Приехал из района, приспичило ему, а что
такое туалет в своем лесу успел забыть и что кабинка закрывается - тоже.
В лесу же туалет под каждым кустом, вот и привык :)

К истории №5 от 11.06.
Жил был у нас в доме, на 5-ом этаже, один не совсем дружащий с головой
человек. Лет ему было уже достаточно много и в силу этоого был он женат.
И втемяшилось ему как-то раз в башку, что жена ему изменяет. Тогда он
пошел на военную хитрость. Вернувшись с работы не заходя домой он решил
посмотреть чем занята его жена. Для этого влез по растущему около дома
тополю аж до уровня своей квартиры! Напомню, 5-й этаж! Кто-то из соседей
заметил его и под деревом собралась кучка любопытствующих. Вот тут
верхушка древа и не выдержала. Летел он очень красиво... А
приземлившись, вскочил, оттряхнулся, огляделся, увидел знакомые лица,
сказал "Ой, простите пожалуйса, я больше не буду!", и пошел домой
ужинать... А вы говорите алкоголь. Кстати жена была страшная и есесенно
ему не изменяла.

Встаю как-то с большого бодуна, нахожу банку "Отвертки" и в холодильнике
бутылку пива, и соответственно все это употребляю.
Затем сажусь за руль и еду к МКАДу окольрыми путями (кто знает есть
выезд на МКАД мимо поста из Загорья через "Диалог")по дороге идет
навстречу мой коллега по работе (я его обычно там всречаю и мы едем на
работу, на сервис). Он в таком же состоянии но с полтора-литровым
джин-тоником. Мы сним зто дело употребили и поехали. Но к нашему
недоразумению на выезде после запраки стоит машина ДПС (все таки суббота
утро) и останавливает нас. Меня начинает трясти, даже от мысли как я
буду расписываться в протоколе, не говоря о том что меня "штормит".
После проверки документов, пригласив меня присесть в машину (тех. осмотр
я дал сразу, дабы лишний раз не открывать рот), задает мне вполне
приемлемый моему виду вопрос:
- "Вчера пил?"
На что я абсолютно честно отвечаю:
- "Нет, что вы!!!".(Поскольку выпивать мы начали уже сегодня, около часа
ночи). После нескольких выдыхательных действий с моей стороны, в том
числе и в прибор (новый такой маленький, без трубок) он меня с миром
отпустил. Вот повезло!