Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Fantom
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней - кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах заметное оживление. И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые... - Ну!? - Так они 30 лет выпуска празднуют :(...
Вечер. Сидит дома мужик, телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоят жираф, заяц и хомячок. Мужик на них смотрит вопросительным взглядом. Жираф нагибает шею и говорит: - Говорят, в этой квартире злоупотребляют галлюциногенами?
Вечер. Сидит дома мужик телевизор смотрит. Звонок в дверь. Открывает, на пороге стоят жераф, заяц, и хомечек. Мужик на них смотрит вопросительным взглядом. Жераф нагибает шею и говорит: - Говорят в этой квартире злоупотребляют голюцинагеннами?
Президент США Джордж Буш заявил, что Америка "не остановится, пока Ирак не станет свободным". Глава Белого дома сказал: "Америка вступила в решительную схватку для того, чтобы защитить мир от страшной угрозы и чтобы нести свободу всем угнетенным народам".
Я хотел бы что-то добавить... Но тут даже нечего добавлять -ЭТО ПРОСТО ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ. Кажется господину Вернеру придется взять президента Дж. Буша к себе на работу на пол-ставки
Дело было на первом курсе еще. Праздновали мы 1 декабря то ли первый день зимы, то ли день группы, то ли день пустого стакана всем потоком в общежитии. Причем праздновали в моей комнате. Около 30 человек. В комнате расчитанной на 2... В общем смутно помню кто как отпраздновал, а я спать лег около 6 утра, когда уже светало и пить не мог просто физически, а на следующий день(точнее уже в этот же)надо было на 8 на жутко важную пару. Естественно я опоздал где то на полчаса(много времени пришлось держать голову под краном чтобы хоть чуть чуть протрезветь). Как мне потом рассказывали, пока меня не было преподаватель успел поведать смешной случай из жизни, про то как весь поток решил дружно слинять с лекции до его прихода, что они и осуществили, вот только забыли спящую на последней парте девушку, и как он её потом героически будил... Итак, "заплываю" я в аудиторию... Благо преподаватель на меня то ли внимания не обратил, то ли его отпугнул аромат перегара, разносившийся метров на пять... Сразу пошел на последнюю парту и после непродолжительной борьбы с собой заснул... Жалко, что я не видел глаз преподавателя когда в конце пары весь поток вышел из аудитории и в конце аудитории только мой друг отчаянно пытается меня разбудить...
Двусмысленность фраз… Обедаем мы от фирмы в одном ресторанчике, вернее в клубе ("П…ч"). И вот сидим с товарисчем - кюшаем. Официанточки ходят, горячее приносят и использованные тарелки убирают. Подходит и к нам одна симпатюлечка с подносом – тарелки взять. Ну, мы с ней за жизнь немного поболтали, я и спрашиваю, мол, а завтра вы работаете. - "Да". "А нас обслужите"? А она, очень мило улыбаясь, и говорит: "Знаете, у меня есть несколько позиций…". У нас челюсти об стол, а она спокойно поворачивается и уходит. Но через секунду до нее доходит весь скрытый смысл сказанной ею фразы – поднос с грязной посудой падает на пол, все тарелки вдребезги… З. Ы. Больше, к сожалению, она к нам не подходила. А позиция – это, оказывается, номер столика.
Намылились как-то Пятачек и Винни искать снежного чела, дабы взять у него интерьвью. Шарахальсь целую неделю по горам - безрезультатно. Ну медведю все это надоело: - Пошла ты свинья со своим снежным челом куда подалие!!! И ушел домой. Ждет Пяточка неделю, другую. Совесть замучила, пошел искать. Шарахался по горам черт знает сколько времени, видит лежит Пятачок весь растерзаный, а в руке диктафон с записью: - Снежный чел, можно взять у тебя интерьвью; - Бери; - Но, это не интерьвью; - БЕРИ!!!
Товарищь из хаевни, который написал историю за 15 июня № 19 Фамилия того преподавателя из ХАИ была Эпштейн И смею заверит, что никакого "характерного акцента" у него не было Не надо. Зато он пофамильно запоминал всю аудиторию из более 250 человек и потом вставлял втык за пропуски.
Люди делятся на три категории Две основные: 1) Те, кто лижет задницу другому 2) Те, кому лижут задницу Есть еще третья прослойка, которая ни тем ни другим не занята, но они как правило всегда не при делах FANTOM
Встаю как-то с большого бодуна, нахожу банку "Отвертки" и в холодильнике бутылку пива, и соответственно все это употребляю. Затем сажусь за руль и еду к МКАДу окольрыми путями (кто знает есть выезд на МКАД мимо поста из Загорья через "Диалог")по дороге идет навстречу мой коллега по работе (я его обычно там всречаю и мы едем на работу, на сервис). Он в таком же состоянии но с полтора-литровым джин-тоником. Мы сним зто дело употребили и поехали. Но к нашему недоразумению на выезде после запраки стоит машина ДПС (все таки суббота утро) и останавливает нас. Меня начинает трясти, даже от мысли как я буду расписываться в протоколе, не говоря о том что меня "штормит". После проверки документов, пригласив меня присесть в машину (тех. осмотр я дал сразу, дабы лишний раз не открывать рот), задает мне вполне приемлемый моему виду вопрос: - "Вчера пил?" На что я абсолютно честно отвечаю: - "Нет, что вы!!!".(Поскольку выпивать мы начали уже сегодня, около часа ночи). После нескольких выдыхательных действий с моей стороны, в том числе и в прибор (новый такой маленький, без трубок) он меня с миром отпустил. Вот повезло!
Разговор на работе в курилке(2 оператора, лет 17-18, разговор до последнего ведется с очень серьезными интонациями в голосах):
- -Бля, в армию забрать хотят... - Хуйня - -Может пидором прикинутся - не возьмут? - Хуйня, их тоже берут, в отдельные подразделения(слова то какие умные знает!) - -А чо они там делают? - Чего и все - "удовольствие" от ебли получают... - -Ха, между собой что-ли ебутся? Или в армии только дембелям ебать можно?
.... шекспировская пауза - наверно процесс обдумывания информации и игры бурной фантазии - -Прикинь: новый порнографический фильм Федора Бондарчука "9 Рота".... :-D :-D:-D
Сидят три педика на футболе. Один говорит: "Я семерку хочу. Вотето зад!" Другой: "А я девятку хочу. Как он попсом виляет когда бежит!" Третий: "А я СЛАВЫ хочу." Те двое: " Ты чего!?!?!? Таких на поле нет?!?!?" А он: "Перикинте, Я ОБВОЖУ НАПАДАЮЩЕГО, ПОТОМ ПОЛУЗАЩИТУ, ПОТОМ ВРАТАРЯ, ВЫХОЖУ К ПУСТЫМ ВОРОТАМ И... БЬЮ МИМО. А ВСЕ ТРИБУНЫ: " ПЕДИК!!! ПЕДИК!!! ПЕДИК!!!".
ВЕСТИ: По сообщениям наших корреспондентов, сегодня президент Америки Джордж Буш потребовал от Саддама Хусейна и всего мирового сообщества встать раком и наклониться еще ниже. В противном случае, как заявил президент Америки, это затронет национальные интересы Америки относительно полового удовлетворения. "Ну нет больше в Белом доме Моники Левински"-как заявил Джордж Буш.
В связи с тем, что ведется неслабая информационная война (американцы постоянно объявляют об взятии Басры, Умм-Касры, аэропорта возже Багдада и т.д.), предлагаю америкосам сразу объявить о взятии Багдада и захвате Хусейна. И съебаться с Ирака на хуй - заебали уже. Скажу даже по-немецки: УіБИН ЗИ БИТТЕ