Самые смешные истории за месяц!

Приехал к родственникам и случилась беда,
срочно потребовались услуги дантиста.
Спросил кого они рекомендуют?
- они обзвонив уже своих знакомых, выдали:

У твоюродного брата есть тесть, который однажды ехал в одном купе с дантистом- его то и рекомендуют!
- дантист действительно оказался профессионалом.

ПОЧЕМУ АМЕРИКАНЦЫ ВОСХИЩАЮТСЯ ЯПОНСКОЙ КУЛЬТУРОЙ?

1. В Нанкине, в 1937 г. более 80,000 жертв были изнасилованы. Это самое массовое изнасилование произошло во время китайско-японской войны. Значительная часть этих изнасилований была систематизирована в процессе, в ходе которого солдаты ходили от двери к двери в поисках девочек, при этом многие женщины подверглись групповому изнасилованию. Женщин часто убивали сразу после изнасилования, часто путем нанесения явных увечий или проникновения во влагалище штыками, длинными бамбуковыми палками или другими предметами. Маленькие дети не были исключением из этих зверств, и им разрезали животы и надрезали влагалища, чтобы позволить японским солдатам насиловать их.

2. Дзюнко Фурута, 17-летняя девушка, была похищена четырьмя молодыми якудза и находилась в плену в течение 44 дней в Адачи, Токио. В течение этих дней пытали десятки мужчин, пока она не скончалась. Ее насиловали более 600 раз, избивали, пронзали посторонними предметами, включая железный прут и электрическую лампочку, заставляли пить ее собственную мочу, кормили тараканами и жгли окурками. Нападавшие вставляли фейерверки в ее гениталии, отрезали сосок плоскогубцами, испражнялись, избивали, ломали пальцы, резали тело. На 44-й день Фуруту облили жидкостью для зажигалок и подожгли — последняя пытка, унесшая ее жизнь.

3. Групповое изнасилование в средней школе Ричмонда (США) в 2009 году. Этот ужасающий инцидент произошел в субботу, 24 октября 2009 года, в Ричмонде, городе на северо-восточной стороне залива Сан-Франциско в Калифорнии, США. Ученица средней школы Ричмонда была изнасилована в школьном кампусе в ночь ее выпускного бала. Ее посадили на скамейку и насиловали в течение 2-3 часов несколько одноклассников, иногда ‘посторонним предметом’. По меньшей мере 20 случайных прохожих наблюдали за нападением, и некоторые, как сообщается, снимали все это на видео, но никто не позвонил в полицию, чтобы сообщить об этом.

4. Групповое изнасилование в Хьюстоне в 1993 году. В последнюю ночь своей жизни в 1993 году 16-летняя Элизабет Пенья и 14-летняя Дженнифер Эртман срезали путь через железнодорожный мост, пытаясь вернуться домой до комендантского часа в 23:30. Пена и Эртман были схвачены бандой под названием «Черные и белые» на железнодорожном мосту и подверглись насилию в течение следующего часа. Все шесть насильников в банде были подростками, самому молодому Винни Медельину было всего 14 лет. По словам судмедэксперта, два передних зуба Пены были выбиты, а два ребра Эртмана были сломаны после того, как она умерла. Вскрытие показало, что им наступали на шеи после того, как они были задушены до смерти, чтобы убедиться, что «они действительно мертвы».

Да, американцам есть еще чему поучиться у японцев!

еврейский юмор

Красота мир что то не спасает. Ни совершенные тела античных богинь, ни черный квадрат, ни фотографии кошечек с бантиками.
Может быть юмор спасет?

Работать неохота, и я гуляю по новостным сайтам и каналам. Получаю мощный и бодрящий заряд ненависти.
Очередной клик, и я на израильском русскоязычном канале. Эти о своем - о женском. Кто не в курсе: ихнее правительство задумало судебную реформу, 100500 вышли на протест, Главный Начальник испугался и отложил очередную процедуру. Далее обсуждение в редакции, которая, по-моему, больше симпатизирует "восставшему народу".

- ура, люди вышли на улицу, и реформа заморожена.
- обожди радоваться: реформа не замороженная, она - ОХЛАЖДЕННАЯ.

Я конечно немного в шоке, но на днях произошла такая история....
Бабушку, подкармливающую свору диких и агрессивных собак, которые пугают лаем прохожих и норовят наброситься на детей во дворе, покусали её же "питомцы". Пожилая фройлен госпитализирована, а собаки пойманы и усыплены.
Просто хочется заметить, а надо было вообще ждать что бы собаки кого-то покусали? Разве нельзя их сразу было поместить в приют? Ну и бабуля молодец, больше не будет сабачьи своры во дворах разводить.... Хотя мне всех жалко.

Мой институтский друг подарил мне лайфхак 35 лет назад
А я дарю его вам
Его отец сдавал в приёмный пункт все пустые бутылки, включая щербатые
Он эти щербинки на заточном станке стачивал и уравнивал, и палец приемщицы чувствовал ровную гладкую поверхность
Не факт, что те бутылки потом держали крышку
Но свои честные 20 копеек можно было получить

Идите и зарабатывайте! Это честные деньги!

Я спал и уже видел 35-й сон, в котором истреблял кровожадных вампиров. И в тот момент, когда забивал кол в одного из них, меня разбудил телефон. (Мелодия на звонке "Du hast" группы Рамштайн, если кто не в курсе, эта композиция представляет собой смесь электронной гитары, барабанов и перфоратора).
Находясь примерно в том же состоянии, что и медведь-шатун и мысленно посылая проклятия в адрес звонаря, кое-как нашёл телефон (бл... почему именно сегодня меня угораздило не поставить его на беззвучный!).
Увидев на телефоне 23:55 часов по местному времени и незнакомый номер, разозлился ещё больше и нажал на "занято" и начал устанавливать на беззвучный режим.
Но тут второй звонок! Назвав его олигофреном (смягчённая редакция), пожелал ему скорой и мучительной смерти...
И мысленно послав 20 слов из русского языка в адрес данного "звонаря", притом что через цензуру проходили только 3 прилагательных, решил ответить на данный звонок.
Первым ответил я:
– Алло, привет! У тебя что-то случилось?
В ответ – мужской голос (знакомый голос, где-то слышал):
– Привет, Радик! Вот решил позвонить, узнать у тебя как твои дела...
(Бл..., другое время не нашёл для звонка!)...
Сдерживая свои эмоции и стараясь случайно не послать "звонаря" по общеизвестным адресам, ответил:
– Да всё замечательно, лежал смотрел фильм про вампиров, а тут ты позвонил...
– Надеюсь, ты обрадовался моему звонку?
(Не представляешь как! В 12 часов ночи!!! При встрече обязательно сделаю тебе пару десятков комплиментов насчёт твоего интеллекта!)
– А ты меня узнал?
(Нет, иначе бы ты от меня получил по полной!)
– Нет, не узнал, извини, но голос знакомый...
– Угадай, кто это?
Я начал вспоминать всех своих родственников, друзей, одноклассников, одногруппников, однокурсников, коллег по прежним работам, по нынешней работе... Но опять же этот мой номер появился у меня в 2019 году и тут список возможных собеседников уменьшился до двухсот человек... Тут вспомнил всех, у кого мог быть мой номер: знакомых таксистов, врачей, фармацевтов... "Тинькофф", "Мегафон", "МТС", "Сбербанк", "Альфа-Банк", ВЦИОМ...
– Не знаю...
И тут я понял, что это просто розыгрыш.
– Я звоню тебе из Челябинска... Ну кто тебе может позвонить из Челябинска?
(Бл..., позвонить в это время мне может только какой-нибудь генетически ущербный человек, не осведомлённый о психологических особенностях моего характера!). Из Челябинска... Тут список возможных собеседников уменьшился наполовину...
И я, уже находясь в состоянии сброшенной атомной бомбы, ответил:
– Ладно, сдаюсь...
– Нет, ты угадай...
Тут я не сдержался, послав вслух данного собеседника по всем общеизвестным адресам и высказав комплименты насчёт его интеллекта... Всего было высказано около 50 слов, из которых более-менее проходивших через цензуру было 8 прилагательных и 4 глагола... Пообещав ему, что если угадаю, кто звонил, то при встрече ему подарю красивые синие очки....

Мой собеседник испуганно пробормотав:
– Радик, ты чего?! Это же просто розыгрыш...
И телефон сразу отключился...

На следующий день, уже остыв после ночной беседы, решил позвонить по данному номеру (попросить прощения). Но данный абонент в течение дня упорно сбрасывал мои звонки. Потом решил позвонить на следующий, на третий день... Опять тот же результат...

Но разговор был записан на диктофон и сохранен в памяти моего мозга, и теперь своего этого друга точно узнаю по голосу из тысячи даже через год... А при встрече оба будем хохотать, а потом вспоминать о данном розыгрыше спустя десятилетия...
А потом через месяц при встрече с этим другом выяснил следующее... Оказалось всё гораздо проще: приложения, изменяющие голос при звонке... Друг удивлялся надо мной, сказав, что только я вычислил его по голосу. А остальные 20 его друзей так и не узнали его голос...

На сегодняшний день большинство людей обладают передовыми гаджетами для просмотра и обмена информацией. Умные часы на руке вам подскажут время, измерят пульс и давление, современная телефонка проведет вам экскурсию по просторам интырнета, а интеллектуальный электрочайник вскипятит вам вкуснейшее кофе. Однако тот же электрочайник не сварит вам суп и не поджарит яичницу, потому как конструктивно к этому не приспособлен, хотя в некоторых моделях и предусмотрен USB разъем и "дырочка" для наушников. То есть многие гаджеты взаимозаменяемы, но для их использования в тех или иных целях стоит разобраться в их конструкции.

Рассмотрим теперь такой гаджет как радиоприемник и попробуем разобраться почему на нем не удобно просматривать видео скажем хотя бы с ютуба.

* Радиоприемник является аналоговым, а не цифровым прибором
* Имеет широкий диапазон принимаемых радиочастот и трудно найти нужную
* Не имеет модема (оп-па, к инету нет подключения)
* Не имеет встроенной памяти
* Не предусмотрена внешняя память
* Из предыдущих двух пунктов вытекает что ничего на него скачать нельзя
* Нет встроенного спидометра (непонятно нафиг только нужно?)
* Не имеет экрана (а без него как бэ и все на этом)

В общем вот вам восемь основных причин почему по радиоприемнику очень неудобно просматривать видео.

3 года назад был у меня руководитель, которому можно было в течение дня:
- написать письмо с подробным изложением проблемы, причин и вариантов устранения
- отправить 2-3 сообщения на рабочий телефон с просьбой обратить внимание и выйти на связь
- отправить 2 сообщения на личный мобильник с аналогичными просьбами
- оставить бумажную записку на рабочем месте
и потом получить возмущение, что вот он в поте лица не жалея яйца, да своей грудью ходит дыры затыкает, а от него скрывают невероятные прососы.
В обычный день ответ на письма в течение часа, ответ в трубке после первого гудка, но как возникают проблемы - человек мастерски пропадал с радаров и морозился. Ссука, как же меня это бесило.

Этот смешной случай произошел несколько лет назад. Сестра собирала в огороде малину. Залезла внутрь и шуршит там ветками. Я посмотрел и говорю ей:
— Двуногая “медве́жиха” ест малину?
Она очень удивилась и отвечает:
— Я что-то не пойму, что это за слово? Это новое обзывательство, что ли?
— А!!! Тогда “медвежи́ха”!
— Ну, еще лучше! Нет такого слова. Правильно будет «медве́дица»!
Посмеялись вместе от души! Надо же, как у меня мозги переклинило!
Зато я придумал новое слово!

Этот комичный случай произошел в 1979 или 1980 году. Я поехал в гости к двоюродной сестре.
У них тогда была радиола, по-моему, «Урал – 110», на ножках. К ней пришла подружка и принесла пластинку со знаменитой и сверхпопулярной в то время песней “Money”, но в исполнении не группы ABBA, а какого-то певца. Сестра хотела переписать ее себе на магнитофон «Электроника-302».
Подошло время обеда. Сестра решила поджарить яичницу. Включила плиту, поставила сковородку, разбила туда яйца. И мы пошли в комнату переписывать песню.
Шнуров у них, скорее всего не было. Но, возможно, мы просто не знали, как с помощью их переписывать музыку. И решили через микрофон, прислонив его к решетке динамика радиолы. С первого раза, конечно же, не получилось. То тихо, то искажения, хрипы, и ничего не разобрать, то мы неаккуратно чем-нибудь громыхнем или запишутся наши голоса. В общем, провозились довольно долго...
И вдруг, почувствовали, что сильно запахло горелым.
— Блин! Яичница! — прокричала сестра, и мы метнулись на кухню.
По кухне летали черные хлопья и стоял дым!
Пришлось долго отмачивать сковороду, протирать стол, тумбочку, полки и мыть полы…

Кстати, она вспомнила, что как-то раньше с ней произошел другой случай. Она тоже собиралась что-то разогреть, включила плиту (электрическую), прислонилась спиной к стене и задумалась о чем-то…
"Очнулась", когда почувствовала, что от плиты идет сильный-сильный жар!
Сколько времени она была в "забытьи"? минут пять, десять или пятнадцать?...

Позволю себе несколько советов начинающим вояжерам. Не знаю, как у кого, а для меня этот вопрос о подготовке к поездке всегда был на первом месте.
Я вечно что-нибудь забываю: документы, билеты, носки, зубную пасту и пр., и пр. Еще ничего стало, когда женился, да и то…
Так что коллегам по путешествиям рекомендую готовиться к вояжу заранее, денька за два-три.
Первым делом
Необходимо подумать: а на кой тебе все это надо? Если это отпуск, то можно придумать причину, согласно которой можно обойтись и отдыхом дома, на даче и т.п. Если тебя туда посылают жена или домочадцы, или это нужно твоим родственникам, то можно прикинуться больным или просто временно недееспособным. Ну, а если это производственная командировка, тогда конечно хочешь не хочешь, а надо шевелить тем, что у тебя есть.
Начали
Перед тобой чемодан (рюкзак, саквояж, сумка, авоська или что-нибудь подобное). Справа – необходимые вещи (как ты уверен). С чего начнешь? Правильно, с самого главного. А что для тебя главное? Правильно, черт его знает… Смотря куда и зачем ехать. Ежели, к примеру, на пару дней подписать какую-нибудь бумажку – то зачем тебе лишние трусы или носки? Хотя эти пара дней запросто может обернуться и парой недель, и парой месяцев (прецеденты были). Если собираешься на сугубо прожиточный максимум (на вахту, пересменку) – то заботливо сложенные купальные принадлежности так и пролежат не тронутыми, потому как тебя так запрягут в работу, что ты вспомнишь о них только тогда, когда вернешься домой. Если брать в поклажу все, что может пригодиться, то вышеуказанные емкости явно не годятся, надо брать как минимум контейнер для ж/д транспорта.
Мой совет – не путай необходимое и желаемое, тогда твой багаж существенно облегчится. Ну а если не слушаешь советов, то вали все в чемодан и постарайся его захлопнуть.
Хорошо холостым и незамужним – все необходимое всегда с собой (эх – где мои семнадцать лет…)
Другое дело женатикам. Ну да ладно, отвлекся.
Итак, несмотря ни на что, ты определился что для тебя главное. Теперь о второстепенном. Такие вещи как шапка, зонт, очки и все снимаемое и легко и незаметно исчезающее – в сторону. Лично я растерял в командировках приличный ассортимент среднего уровня вещевого бутика. Надеюсь, мне глубоко благодарны лица без определенного места жительства тех мест, где я имел удовольствие быть хотя бы кратковременно. Меня до сих пор греет мысль, что мои солнцезащитные очки, купленные в Сингапуре за десять долларов, сияют на благородном и пропитом лице завсегдатая Хабаровского аэропорта.
Шапку (шляпу, кепку, сомбреро и т.п.) и зонт я давно заменил на капюшон. Необременительно и не исчезающе – главное условие начала или итога командировки. Об очках я уже говорил. Единственное исключение – очки ближнего боя с ценниками на прилавках и с монитором компьютера. Их просто советую пристегнуть на веревочку, как у любимой внучки варежки. Не скажу и о зажигалках, сигаретах и прочей мелочи, это не серьезно.
Перехожу к главному.
За сорок пять лет жизни в долго- и краткосрочных командировках хочешь не хочешь, а призадумаешься, без чего тебе никак не обойтись.
Я для себя выработал свою формулу: деньги, ключи, носки и документы. В картинку вроде бы все вписывается, кроме носков, ты заметил? Хотя об этом чуть позже.
Деньги.
Как только подумаешь о деньгах, так сразу вспоминается столько нюансов, что диву поражаешься. Это и банковская карта, и не погашенные кредиты, и должники (если они у тебя есть), и заначка, так искусно припрятанная, что ты и сам об этом подзабыл (хотя смутно подозреваешь, что супруге нет ничего легче, чем вычислить заветное место), и долги, благополучно подзабытые до лучших времен, и т.д., и т.д. В общем, придется вспомнить все, на то они и деньги.
Ключи.
Хочешь-не хочешь, а о них помнить необходимо. Это касается на столько о производстве, сколько о ключах от дома. Как-то я подзабыл об этом правиле, и часа четыре на морозе с полным багажом подарков проторчал у подъезда в ожидании жены и наследников, которые не знали, что я решил им сделать сюрприз своим появлением. В общем, когда я раздавал подарки и принимал восторги, жена спросила, участливо заглядывая в глаза: «Ты не заболел случайно?».
Документы.
Уж над этим стоит призадуматься. Это и паспорт, и удостоверение, это и билеты на проезд туда (и главное обратно), и бумажки, подтверждающие твое пребывание в командировке, и писульки к человеку, переданные тебе сослуживцами кому-нибудь зачем-нибудь, и пр. и пр. Всего не перечесть, но постарайся ничего не забыть. Почему-то считается, что если тебя судьба послала в командировку с определенной целью, то нет ничего важнее, чем передать привет кому-нибудь, даже с риском для жизни (хорошо если привет весом менее десяти килограмм).
Пунктик.
Мое самое главное правило из вышесказанного.
Носки – моя болезнь. Вы будете смеяться, но если я в командировке не поменяю носки хотя бы раз в сутки, то жизнь моя теряет смысл и не приносит никакой радости. Нет, дома с этим все в порядке, тем более носков в шкафчике предостаточно. Но стоит только отдалиться от домашнего очага на сутки, то жизнь бьет по голове не ключом, а вполне мягким и шерстяным (или синтетическим) предметом наповал. Единственное исключение – это носки из верблюжьей шерсти, я бы их зимой вообще не снимал, но это же исключение. А в остальном…Ну, по приезду в назначенный пункт легче, магазины пока никто не отменял.
Особенно командировки в поездах. Припоминаете? А в общем вагоне? Мне довелось два дня провести зимой в поезде Бишкек-Москва до Самары в незабвенное время тотальной перестройки. Это, я вам скажу, не забываемо.
Я заказал билет в плацкартном вагоне. Мне предлагали в купе, но жаба придушила. И вот, подходит поезд. В первую очередь к нему хлынула такая дикая толпа, что я засомневался, это мой поезд или нет, тем более я никого не видел за пять минут до прибытия. Справился у проводника, он ответил: «Стоянка поезда пять минут, мы и так опаздываем. Хочешь – заходи, не хочешь, не надо. Да, это «Бишкек-Москва». А твой плацкарт можешь в … засунуть. Если сможешь, то в общий вагон». Я вполз. Удивительно, я видел кадры из фильма о тяжелых и диких временах военного времени, но никогда не представлял себя их участником. Вагон битком набит товаром в мешках, коробах, сумках и в чем-то еще…
Я провел эти двое суток на ногах в тамбуре. Погодка, я вам скажу не сахар. Минус пять, по ночам минус десять. Иногда мешочники разрешали мне вздремнуть – часа на 2-3, и то сидя. Кстати сказать, они тоже не испытывали удовольствие от поездки. Ни одного лежачего места, да и сидячие – на краешке от вольготно расположенных баулов. К тому же этот аромат...
Я переодевал носки каждый вечер (в тамбуре), пусть меня не поймут, но такой у меня пунктик, против него не попрешь.
Ну это ладно, прошедшее. А как дела текущие?
Конечно, с появлением современных средств связи, передвижения и коммуникации многое в корне изменилось.
Итог для всех заинтересованных
Итак, все вроде бы общими усилиями вещи собрали. За исключением пунктика. Для кого-то это фото со своими драгоценными, для кого – шарик от пинг-понга, для кого-то сувенир или талисман, без которого жизнь становится пресной и неинтересной. Подумай, ведь это надо обязательно не забыть…
Счастливого пути, друзья!

Целебная сила искусства

Стихи я писал ещё со школы. Вначале на русском, а потом и на английском когда больше влился в новую культуру (тут нужно сделать отступление чтобы сказать что с 12 лет я живу в англоязычной среде). Когда я писал стихи то в голове часто звучала музыка, так как музыкальное образование у меня только начальное, то и написать музыку к этим словам я не мог. Все поменялось последние несколько лет когда уже появились финансовые возможности и я узнал что можно нанять музыкантов которые придумают и запишут музыку, а также певцов которые споют эти песни на мои стихи.

За пару лет мне удалось записать больше 20 песен - некоторые хорошие а другие наверное просто на любителя но так как это было просто хобби я был просто доволен что удалось это наконец таки сделать.

В 2022 году отец заболел подхватив COVID. Он раньше болел воспалением легких и поэтому восстановление давалось ему с трудом. На протяжении всей жизни отец сочинял хорошие, замечательные стихи - часто в форме поздравлений на разные семейные торжества события но кроме его близкого круга о них практически никто не знал. Нужно было что-то срочно делать чтобы ему помочь осилить болезнь и дать ему смысл для движения вперед.
У меня появился план и я решил это сделать с помощью под стихов который написал много лет но которые не совсем подходили для песни. Стих получился очень объемный и под песню никак не подходил и однозначно нужно было его резать, но так как это было моё детище у меня не поднималась рука чтобы я выбросить хоть какие-то строки. Когда попросил отца о помощи, он взялся за работу, воспряв духом и в течение трёх дней работал над моим текстом. Кроме того что ему удалось действительно превратить стихи в песню, она заодно дала ему волю к жизни, вернув его в обыденное русло и помогла ему скорее выздороветь. Болезнь и появившиеся вместе с ней депрессия которая затянулась больше чем на месяц, за всего лишь три дня сменилась бодрым настроением и желанием жить.

Я считаю что мне очень повезло когда я придумал тот хитрый план как вытянуть отца потому что не всегда нам удается так точно решить проблему но сделать это обходным путём. В мои планы совершенно не входило написание песни, я просто искал способ помочь отцу. К счастью все вышло хорошо а кроме того песня тоже получилось отличная я решил что раз она отцу помогла и он никогда не слышал своих стихов положены на песни то я должен её записать. Один из музыкантов и певцов с которым я в то время работал, записал эту песню, а какая она вышла судите сами.

Ссылка здесь: https://youtu.be/p-5tEi2iTgw

Посвящается любителям фразы Ли Куан Ю: «Как побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что.»

Робеспьер не просто посадил, а казнил многих своих друзей, ну и что толку, когда этого Неподкупного наконец казнили самого - коррупция победила.

"Осуществляя репрессии в Тулоне и Марселе (на некоторое время, по их инициативе, получивших названия соответственно «Порт Горы» и «Безымянный город»), Баррас и Фрерон чрезвычайно обогатились. Комитет общественного спасения, до которого дошли жалобы на них, 23 января 1794 года их отозвал. Баррас попытался воздействовать лично на Робеспьера, но тот не пожелал с ним разговаривать. После этого, образовав группировку, впоследствии известную как термидорианцы, он начал готовить заговор против Робеспьера.
Прославился чрезвычайным цинизмом, алчностью, неразборчивостью в средствах при приобретении богатств и демонстративной роскошью образа жизни."

Если у "Неподкупного" нет абсолютной власти, то его просто казнят/посадят самого (за то, что мешал воровать). А если есть, то ему самому (и тому, кто придет после него) ничего не мешает "сменить сторону", начав воровать. А рано или поздно Неподкупный сменится обязательно - он, как и все люди, смертен.

Не мое, из письма друга с того конца нашей обширной Родины СССР:

Статью Ленина "Три источника и три составные части марксизма" учили все.
Большинство учило дважды. В школе, скорее всего на Обществоведении, и в институте на Истории КПСС.
Но и в школе и в институте нам всем долбили : "Читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники, читайте первоисточники,"
И вот я сдуру в 79-м, пошел в библиотеку и начал требовать первоисточники...
Как ты думаешь, куда меня послали? :-)))
Не! Капитал-то вот он, в начале семестра выдали. но речь не о нем, "Все начинается прежде чем начинается"

Капитал я читал. Первые 500 страниц, дальше не смог - надо было зачет по нему сдавать. И единственная внятная мысль из него зафиксирована здесь:
Помнишь вот этот фильм : https://youtu.be/RdlnV35LNB0
на 27:20 рецензия.
Вот после 500 страниц первого тома капитала эта фраза засела в мой мозг и осталась там навсегда. (это не опечатка 😄 )

А вот источники глубже нам не давали : "Идите в библиотеку Крупской, может там и есть, но вам не дадут, "потому что у вас докУментов нету"(с) , туда пускают только аспирантов и преподавателей." Упс!

Фурье, Оуэн, Сен-Симон, Томас Мор, Адам Смит, Давид Рикардо.... в сад, все в сад , простите, в Крупскую.

Минуло 40 лет, оказывается Адам Смит издавался в СССР дважды. В 1935-ом и 1962-ом.
В 1962, во времена хрущевской оттепели тираж был аж 3000 экз!
Ну, понятно, чтобы не дай бог кто нибудь не прочитал!
Три тысячи экземпляров! На весь СССР?! "Надо брать!" (с)

Скачал на телефон, прочел первые три абзаца, хэнгнулся. 😄
Сейчас потихоньку дочитываю. Всячески рекомендую.

Глок, возможно, самое надежное оружие из всех существующих.
Но вы никогда не услышите от владельца 1911, что его пистолет жевала собака.

О неправомерных наказаниях
Абсолютно каждый и каждая однажды или не однажды оказывались наказаны не правомерно.
Наказывали родители, учителя и начальники
Вы вечно бывали в чем-то неправы с их точки зрения
И бывали случаи, когда Вы вообще ни при чём
А оправдания в расчет не принимались никакие
И приходилось терпеть
И Вы даже плакали
И было, когда ВЫ ненавидели их, и называли их уродами
Вам действительно обидно, если вспомнить?
Вот здесь есть ЯМА….
СПЛЮНЬТЕ сюда всю свою обиду и ненависть!
Выплесните свою самую поганую нечисть в себе, очиститесь!
Расскажите про то, что Вас обидело!
И пусть Вам станет хорошо!
ВОТ ЯМА:

________

Мой добрый читатель! Как много разных людей пишет мне – люди разные: грустные и коллоидные, дебелые и волглые, веселые и совсем простые! Да. Мой яркий и безудержный талант для вас, мои пусть и продырлые и стоптанные, но в тоже время такие статные и луженые поклонники и поклонницы. Да.
Вот еще эпизодическое моментальное фото – уже из дней сегодняшних… Да. Маленький городок, в оренбургской области, райцентр Филлипово, село… Не стану называть, людей жалко…
Вот так бывает – ехал на концерт, посвященный дням Рериха, везли тексты и ноты Блаватской, а попали на десятилетие станции очистки вод в райцентре… Корпоратив… Пели они там, плясали, водку пили. Ну и ваш покорный слуга с ними. А потом пошли на объект. Вот тут соль. Да, ребяты… Оказывается, в трех деревнях вокруг райцентра КАНАЛИЗАЦИИ НЕТ ВООБЩЕ. И все собирают в ямы, и бочками возят в котлован. Вот этот котлован мы и поехали смотреть. На нем мостки построили, для взятия проб – деревянный настил метра 4, и перила. Вот мы и поехали – юбилейную пробу брать…
Котлован – в лесу, километров пять до ближайших домов. По виду – как озеро. Только вместо воды – коричневая морщинистая корка, спокойная, ни волн, ни шевеления. И вонь. Говном, воняет аж на развороте за два километра… Но самое ужасное – люди! Они стоят на мостках и РЫБАЧАТ! Потом нам сказали – это спорщики – они сюда со всей области едут. Ловят глистов и фоткают с рулеткой – у кого длиннее. Залетный кент из Брянщины поймал глиста в четыре метра!
Я потом специально был аж в Ленинской библиотеке: глисты более 1 метр и 15 сантиметров выведены из обращения в западной европе аж в 1929 году… Вот так и живем…

Всё-таки надо внимательнее читать тексты в инете! Мне сейчас попало на глаза:
"Как-то я менял датчик детонации на Максиме 1995 года, его даже видно, но залезть рукой и открутить — нереально" (anekdotov.net). А до этого слушал по ТВ про пулемёт "Максим" 1895 года создания. Задумался: зачем ему датчик детонации? Потом дошло.

Друг детства прилетал с женой на недельку, живёт в Италии давно.
Постоянно придирался:

- почему у вас соседи все так далеко? Свисти не свисти- они не услышат..
- зачем всё вокруг дома засадили обычной травой, на подстрижку которой тратите целый день ежемесячно, а если ещё ваш трактарок- косилка сломается, что будете делать?

- лучше бы всё вспахали и засеяли пшеницей.
- почему огород такой маленький?
- почему всего одна лошадь и всего пять кур?
Ведь по закону можете без ограничений держать, разводить, садить что хотите и сколько хотите!
- зачем у вас все строят такие большие дома?

Вас всего двое а спален 4 и туалета с ванными и душем тоже четыре!
- зачем гараж такой большой, у вас же всего две машины и газонокосилка!
- зачем так много заказываете через интернет магазины?
Ведь машины доставки привлекают хулиганов и вы показываете что у вас есть лишние деньги! и в подобном духе так каждый день.

Как ему ответить?
- показал ему док. фильмы как живут в сев. Корее, Кубе и Африке, он пробурчал:
- всё познаётся в сравнении и собрался переехать в Канаду.

Ехал в метро, читал телефон, взгляд в сторону пола направлен. Вдруг, краем глаза смотрю, у мужика суперские темнокоричневые носки какие из-под джинсов видны. Нифига себе, не колготки врода, а как облегают ноги и складок нет и текстуры ткани.
Смотрю выше, к этотнигер сидит, черный как сволочь. Такой если срать будет, подумает, что член его из задницы выпал.

Материал наверное больше подходит к разделу анекдотов, но я решил поместить его здесь. Думаю народ поймет причину.
Хороший знакомый недавно был в командировке в Англии (вернее оценивал условия будущей работы - он Айтишник). Рассказал историю с продолжением, которую услышал в Лондоне.
Есть известный анекдот, когда в полицейский участок в Париже прибегает чел и сообщает, что под мостом какой то гаврош насилует мертвую девушку. Когда жандарм прибывает на место, то он сообщает свидетелям, что все нормально - просто дама англичанка.
Так вот английский вариант имеет продолжение- дама сказала, что она в была в ступоре так как не почувствовала любовных утех, а местный партнер уже дважды сменил презерватив.

Этот случай произошел где-то в середине 70-х годов. Дело было летом. Я был у бабушки. Частенько с братом катались на великах.
Вдруг однажды мы заметили, что в конце деревни на шоссе у пруда, где жили Бобровы Лиза, Сергей, и их дети – Мишка, Людка и Галя) собрался народ. Мы сразу туда!
Смотрим – один мужик разделся до трусов, взял трос и полез в пруд. Потом вынырнул и крикнул трактористу на Беларусе МТЗ-82: «Тащи!».
Еле-еле из воды стал показываться зад санитарной Волги ГАЗ-М22. Трактор ее медленно вытягивал на шоссе. Из нее вытекала вода, она была вся в грязи и тине…
Как потом выяснилось, шофер Волги – местный житель Бубнов (в народе его звали Бубен). Он был шустрым, непоседливым, любил полихачить. Даже, говорят, выпивал иногда. В общем, каким-то образом он съехал с шоссе в пруд. Слава Богу, никто не пострадал, в машине больше никого не было.
Что было дальше, не знаю. Наверное, машине предстоял капремонт, ведь в двигатель попала вода. Ну, а салон, наверное, долго будут просушивать...

Сейчас в России (насколько я понял) камеры ГИБДД начали выслеживать непристегнутых водителей и пассажиров.
А есть ли в ПДД требование носить одежду не препятствующую камерам осуществлять свою мерзкую миссию?
Или мы таки можем начать уже пользоваться шарфами?

УПАЛА ШЛЯПА

Новой купленной шляпой Саня – настоящий друг моего старшего брата – очень гордился. Классического фасона, со светло-лазоревой атласной лентой выглядела она богато. Стоило просто взять её в руки, чтобы почувствовать себя солидным интеллигентом, а то и аристократом… Одним словом – «весч-щь!».

Сделал Санька себе обновку – за считанные дни до 7 ноября. Пофорсил в ней.

Жили мы все тогда не бедно, но достаточно скромно.

Надел, конечно, новый головной убор Санёк и на демонстрацию (не моды - трудящихся) как главную деталь праздничной одежды. Как карту козырную! Как наглядный показатель растущего благосостояния советского народа.

Счастливый народ шел нестройными колоннами, нёс красные флаги, транспаранты и портреты членов ЦК родной Коммунистической партии. Кое-кто втихую выпивал, все громко пели:

- Вихри враждебные веют над нами!..

Или:

- Слышишь веют над страною ветры яростных атак!

Ветер в тот ноябрьский день дул не такой уж пронзительный и сильный, однако с ног некоторых граждан, что навеселе расходились с демонстрации, начал валить уже к полудню. К вечеру же предсказуемо наблюдалось усиление этого полу атмосферного явления, от которого большинство успело уже укрыться по домам.

На следующий день мой старший брат, направляясь к верному другу, с удивлением увидел нечто бесформенное, что вчера еще было шляпой, прищепкой приколотое к бельевой верёвке.

- О, а чего она тут делает?

- Сохнет, - невозмутимо отозвался Санька. – Я же её вчера постирал в трёх самых чистых лужах города.

Эх, Сашок, Сашок! Ты бы кепку пролетарскую одел – на праздник революции-то: всё парусность меньше была бы! И не беда вовсе: какую-то шляпу шляпа обронил - не идеалы общие наши.

https://proza.ru/2023/04/16/181

с одним химиком она ходила в горы, а с другим химиком она ходила на лыжах, освежаться и освещаться, согреться и охладиться, оба стали академики, директора, давно, а она, химик, кандидат наук, счастливая в её 86 лет

Как вам такое атеисты?!

Математически абсолютно возможно существование Пустоты. Ничего может существовать.

Но физики это опровергают: Казимир Эффект, Квантовая пена, и тп. В нашей Вселенной пустоты нет.

Если мир сотворён, то 'ничего' создать невозможно. Ибо творение - процесс создания.

Если бы мир появился сам собой, появился бы математически. То 'Ничего' тоже бы существовало.

Но учёные, наука, квантовая физика категорически опровергают существование 'Ничего'. А значит мир сотворён.

Ваш ход, атеисты!

Привет, моим поклонникам! Я обещал баловать вас историями из моего советского детства и юности – вот еще одна. Да. Писал я, что после музыкального института работал на мебельном комбинате в Псковской области. Отработав по распределению, захотел вернуться в Латвию. Оказалось – не просто. Сперва пришлось ехать на укрепление отстающих районов – и год отрабатывать там, чтобы потом уже по своей воле выбирать место работы. И отправили меня в Белоруссию, под Витебск – так же, руководить самодеятельностью волтюжников - на завод лаков и красок в городке Бешенковичи. Жили в общежитии, скромно и очень бедно – в комнате 11 человек, на 1 комнату – один чайник, спали на матрасах, ели картошку с луком и паштет «комсомольский» - кроме него в магазинах ничего не было, а паштет этот вонял машинным маслом… Ну да ладно. Это привычно было. Но отправили нас в колхоз летом на 2 недели – помогать колхозникам биться за урожай. Вот это было ярко! Такого не видел никогда! Колхоз был имени Орджоникидзе, растили там овощи в теплицах и свеклу на бесконечных, до горизонта, полях, и трезвых колхозников не было в принципе. Все, с самого утра, ходили «под газом», а к концу дня засыпали кто где… Бедность – жуткая, магазинов нет, автолавка раз в неделю выдавала продукты «под ведомость», кто брал – тому снимали с трудодней, денег людям не платили вообще. Но и это было терпимо. Самое интересное произошло на утро третьего дня. Счетовод Кудрец из конторы, который нас там курировал, утром пришел в школу (а ночевали мы в актовом зале не работающей по случаю летних каникул школы), и говорит: ребяты, надо колхозу помогать значить как все, одной прополкой не отделаетесь. Собирайтесь, сейчас автобус придет, поедем на дальнее поле. А мы пока трезвые, еще в жизнь колхоза не включились, еще удивляться можем. Так что, говорит товарищ Кудрец, лопайте завтрак - и на выход. Завтрак – котел с вонючей кашей, которую мы быстро поглотали, не глядя, чтобы не видеть личинок и мусор, которого в котле было с избытком, и стакан «чая» приготовленного по спецрецепту -1 пачку грузинского чая, которую мы взяли с собой, мы третий день кипятили в 40-литровом бидоне подливая воду…. Да. Вышли мы из школы – видим, да, «автобус» пришел… Не было в колхозе такой роскоши, как автобусы и в помине. Приехал здоровенный деревянный фургон, из старых ящиков да заборов сколоченный, с лавками поперек, громадный, человек 150 сядет. В фургон лошадь запряжена. Настоящий виленский тяжеловоз – высокая в холке, метра 3,5, длинная – от хвоста до морды все метров 10-11, но не кормленая, видно совсем – ребра торчат… Ладно. Расселись мы, поехали. Долго ехали, а потом начало вонять. Вот, говорит Кудрец, подъезжаем, значить. Вышли – поле, с краю лесок. На поле – борозды, с какими-то зеленушками, и люди. Колхозники. Человек 40. Тут и там. Странно присев над бороздами, отставив задницы, медленно движутся, все в одну сторону, так сосредоточенно… И вонь. Невыносимая… Мы сперва не поняли – что они делают. А потом поняли – они срут. Медленно двигаясь, равномерно обгаживают борозды. А счетовод нам говорит – чего вылупились, люди поле удобряют. У нас все так обязаны – каждый день сюда всех вывозим, овощам удобрений надобно, а лучше говна, наука, значить, удобрений не придумала! Давайте, жопы оголили, и вона в те борозды вставайте. Мужики на энтот край, бабам, значица туды, вон, где наши девки ползут! Пока просретесь, я другую смену привезу! А мы смотрим на поле, самые смелые попытались в борозду встать – сразу ботинки в говне… Плюнули, посмотрели на колхозников – а они все босиком – скинули обувь, спустили штаны, и пошли дристать…

Я хочу объяснить выросшему поколению дебилов, что такое история.

История - это максимально кратко изложеный сюжет с минимальным количеством деталей и минимальной эмоциональной окраской уже лично от автора.

Сюжет должен содержать

1) некое противоречие или, по научному, парадокс
2) полезные знания, желательно которые могут оказаться жизненно важными для читателей

Например, история про то, как на кухне сгорела яичница, пока две девицы переписывали песню с пластинки на магнитофон через микрофон - никуда не годится, поскольку она содержит очень слабый парадокс про то, что пользовались микрофоном вместо провода и очень слабый поток знаний про тогдашний уровень техники. Сама же главная фабула про яичницу вообще не содержит парадокса, она тривиальна. Это всё на уровне плинтуса в общежитии для одноклеточных.

Потом, зачем вы пишете сюда рассказы ? Рассказ содержит массу избыточных деталей и толстый слой эмоциональной окраски от автора. Сюда пишут разные авторы и читают разные читатели, вероятность того, что у них совпадут вкусы - исчезающе мала. Когда я вижу большой текст - я его просто пропускаю. К тому же пишут в основном дебилы. Редактор сайта сделал бы большое дело, если бы он завёл отдельный раздел под "рассказы" и отфутболивал бы эти опусы и эпосы туда.

Дальше, этот странный плагиат из серии ЗЖЛ (" Жизнь замечательных людей"). Кто его вообще сюда пихает и зачем ? Про этих актёров, которые оказывается хорошо стреляли. Тоже нафиг. Тоже в отдельный раздел.

Я могу попробовать привести пример нормальной истории, вы сами увидите, какая она компактная.

Человек ехал на ржавой Таврии по кольцевой. Поскольку работа была далеко и хотелось научиться водить, чтобы уехать в Америку. И он подходил к делу серьёзно и читал ФИДО про то, как можно, например, тормозить двигателем и он даже так и делал, поскольку он, из интернета знал, что на скользком Таврия замечательно крутится, если тормозить тормозами. И он даже знал про то, как прокачать тормоза, если в них окажется пузырь и они перестанут работать. И он даже умел сам менять колодки и знал, что при этом в систему может попасть воздух и нужно тоже прокачивать, чтобы пузырь вышел в бачок и т.п. И вот со всем этим знанием и красным дипломом он шпарит по крайней левой полосе со скоростью сто на работу, а дальше слева идёт уже слой тающего снега и разделительный заборчик, такой солидный. В сплошном непрерывном утреннем потоке в стиле "бампер в бампер", плюс-минус десять метров.
Тут, конечно, как вы уже поняли, у него отказывают тормоза. Он сразу вспоминает, что недавно меняли колодки и надо прокачать. У него, почему-то ни разу не проскочила мысль затормозить двигателем. Он отпустил педаль газа, сдвинулся масксимально влево, чтобы его было проще объехать, включил аварийку и начала качать педалью тормоза. Если вы захотите покончить с собой, то это хороший вариант. Поскольку мокрый снег и сухой асфальт имеют кардинально разный коэффициент трения, что и создаёт замечательный вращающий момент, когда тормоза таки включатся.
И они таки включились. Вращение было таким быстрым, что он не успел сосчитать, сколько оборотов сделала машина. На последнем обороте он понял, что это последний оборот и сказал машине "Ну всё, стоп". И она остановилась. Она стояла очень ровно, строго параллельно заборчику. И мигала аварийкой. И он наблюдал как на него движется и обтекает его поток машин. Поскольку стояла она "задом наперёд". В крайней левой полосе, на кольцевой.
Обладатель красного диплома быстро прикинул во что ему обойдётся вызов какой-либо помощи и решил убедить себя, что с тормозами уже всё в порядке. Иначе было бы слишком дорого. Мотор тоже работал и от машины ничего не оваливалось. Оставалась одна заковыка - как развернуться. Вместо аварийки он включил левый поворот и стал задумчиво смотреть на три потока, которые ему нужно было пересечь, чтобы попасть на работу. Похоже, что никто не собирался останавливаться. Не было никакой надежды на сочувствие. Но была ещё надежда на изумление. Водители, увидев машину, стоящую против потока возле ограждения, с включённым поворотником, видимо переставали понимать и на всякий случай притормаживали. Это был инстинкт самосохранения.
В какой-то момент ему показалось, что есть просвет на все три полосы и в простоте душевной он тронулся и стал разворачиваться. Он знал, что манёвр должен быть плавным и неторопливым, чтобы люди успели его увидеть и затормозить. Он не перегазовывал. На лице его было выражение человека, который понимает, что он делает, а вот эти все остальные - не понимают.
И они успели. Один водитель грузовика даже успел просигналить. Интересно, зачем ? Был пасмурный день зимней оттепели, грязно-серые машины двигались по тёмно-серому асфальту под светло-серым небом и при каждом нажатии на тормоз программист думал "Ну вот, я же говорил, они работают". Он ехал на работу и прикидывал во сколько ему обойдётся проверка тормозов в автосервисе.

Не смешная история, но

Тут седня вычитал в новостях:
Школьник покончил с собой из-за безответной любви к приятелю…
https://radio1.news/news/proisshestviya/shkolnik-pokonchil-s-soboy-iz-za-bezotvetnoy-lyubvi-k-priyatelyu-v-permskom-krae/

Подумалось, как же мне повезло в своё время!
В 15 лет в организме мальчишки кипят гормоны и иногда поднимаются настолько, что срывают крышу, как вскипающее молоко в кастрюльке переливается через край. Но получить желаемое практически невозможно.
В этом случае 99% мальчиков занимаются мастурбацией.

Я тащился и пёрся от одного вида своего одноклашки, он мне снился в эротических снах, я реально его хотел, но не ради траха, а даже не знаю зачем… Очень хотелось зацеловать его, гладить, чувствовать его…
Но я представлял себя верхним, а его нижним. Поэтому всё получилось – я втащил его в нашу хулиганскую компашку, а в ней бывало всякое – и в карты играли на раздевания, и на желания тоже. Ну и к тому же его пороли дома. Я уже писал о моём Друге))

А у этого покончившего с собой парня наверно было иначе – скорее всего он представлял себя нижним для друга, а тот не воспринял предложения. Тут и мастурбация не поможет…
Жаль несчастного, искренне и честно…
***
Вопрос к девчонкам на форуме:
А у вас, девчонки, были подобные желания, влюбленности к своим сверстницам?
Или может быть безответная любовь к мальчишке?

Вы в подростковом возрасте думали о самоубийстве?

А теперь, будучи взрослыми тётями, Мамами, вам смешно вспоминать об этом?
Вы хорошо помните себя в юности?
Как смотрите на своих детей?
Всё ли Вам ясно в их поведении?

Может этот не смешной постик спасет кому-то жизнь

Альтернативное:
Диалог. 1961 год.
- Ребята, какой космос? Какая ракета? - недоумевал гражданин. - вы что там все "поехали" (Покрутил пальцем у виска)?
- Поехали. Сказал радостно голос из диспетчерской и запустил ракету с человеком.

Заехал в психбольницу чтобы забрать бухгалтерские документы. На выезде полез во внутренний карман куртки и обнаружил забытую заначку денег. Мля, это знак свыше.

жирею и переживаю и лифчики перешиваю.

В 2016 году я отправил письмо Кейт Бекинсейл с предложением приехать в Россию. И, о чудо, она взяла с собой Хью Джекмана (партнёра по "Ван Хельсингу") и инкогнито прилетела в Саратов. В районе Маркса куча островов Я , то есть мы, их там высадили с лодкой, удочками и припасами на неделю. Где они шатались и где плавали, мне неведомо. Но их я запомнил навсегда - красивые ребяты. Катя меня даже не чмокнула, а Хью мне руку пожал на прощание - я её не мою до сих пор (шутка))).

Иду как то по городу и в одном месте огромная стая воробьёв, синичек и снигерей. И все они дружно чирикают. Заметил, что они всегда обитают на одном и том же месте. А потом понял, на одном из окон подвесная кормушка.
А у нас в соседнем дворе обитают 4-5 огромных ворона, ходят с важным видом и выпрашивать еду и если вовремя не принесли покушать начинают галдеть на весь двор. Они красивые такие, крупные и говорят они очень умные птицы.
По мнению некоторых специалистов, вороны, сороки и чайки являются вредителями, поэтому методично их отстреливают из пневматики. Они себя называют кроухантерами. По моим наблюдениям наверное эти " охотники" посетили наш двор тоже, поскольку пропали вороны. И теперь начали охотиться на голубей и чаек. Уж очень часто попадаются на глаза тушки убитых птиц. Может эти охотники занимаются полезным делом, или это такое развлекательное времяпровождения для некоторых людей, мне не совсем понятно.

Десять самых угоняемых автомобилей в Канаде.
"В 2021г самой угоняемой машиной в Канаде стала Honda CR-V 2016-2021 годов выпуска.
В 2020г Honda CR-V также заняла первое место в списке угоняемых автомобилей, сообщает издание Driving.
В 2021г автомобиль Honda CR-V был угнан 4117 раз. Всего в Канаде зарегистрировано 236555 автомобилей Honda CR-V, 1.7% из них были угнаны.
На втором месте находится автомобиль Lexus RX модели 2016-2021 годов выпуска.В этом году зарегистрировано 2202 случая угона данной модели. Всего в Канаде насчитывается 34560 автомобилей Lexus RX, 6.4% изних так или иначе пытались угнать. В Онтарио этот показатель составляет 9.4%.
Третье место занял Ford F 150 2015-2020 годов выпуска, четвертое- Honda Civic 2016-2020 годов выпуска, пятое- Toyota Highlander 2013-2019 годов выпуска. В ТОП-10 вошли:
Ram 1500 2011-2018 годов выпуска, Chevrolet Silverado и GMC Sierra 1500 1999-2006 годов выпуска, Honda Accord модели 2018-2021 годов выпуска, Jeep Grand Cherokee 2011-2020 годов выпуска и Toyota RAV4 2013-2018 годов выпуска.
В 2021г 1.3% автомобилей Honda Accord моделей 2018-2021 годов выпуска, 1.2% машин Toyota Highlander 2013-2019 годов выпуска, 1.2% автомобилей Chevrolet Silverado и GMC Sierra 1500 1999-2006 годов выпуска также пытались угнать.
В 2019г самыми угоняемыми автомобилями в Канаде были пикапы 2002г, 2003г и 2004г: угонщикам не приходилось иметь дела с противоугонными устройствами. Однако тенденция меняется: теперь угонщиков интересуют дорогостоящие автомобили, которые можно выгодно продать за границу.
Пикапы чаще всего угоняют в Альберте, отметил Брайан Гаст, вице-президент ассоциации Equite, составивший рейтинг. Пикапы по-прежнему используют для совершения других преступлений, например, краж банкоматов.
Если ранее 80% угнанных автомобилей 2000-2007 г выпуска возвращали владельцам, то теперь владельцам возвращают менее 20% более новых моделей угнанных машин. Например, только 15% угнанных автомобилей Range Rover 2021 года выпуска возвращают владельцам. Правоохранительные органы теперь сотрудничают с Интерполом в попытках найти угнанные автомобили".
Knopks.ca
P.S. Количество угонов в первые 3 месяца 2023 года уже бьет все рекорды.
Проведеный полицией повторный рейд в монреальском порту опять выявил подготовленные к отправке за рубеж автомобили. На этот раз там обнаружено 63 угнанных автомобиля.

Слово недели: утЯмился

Как сказать по-русски одним словом "прилип к экрану", "уткнулся в экран"? Утя́мился.

Пример: "Ну что ты утя́мился, обрати же на меня внимание".

Первоапрельская история: Привыкайте!

Итак, опять Тула с её уникальностями (*) и секретностью.
Платёжка от УК «Ал$фа» за февраль 2023. А в ней дополнительная строка «Перерасчёт Общедомовых Нужд Электроснабжения». И вполне существенная сумма, увеличивающая строку Итого чуть ли не вдвое. (Расчёт естественно не приложен — Тула же! Всё и всегда секретно!)

Ну да ладно: «Постановление Правительства 92-е». Куда денешься: пересчитали с калькулятором в руках за сентябрь-декабрь 2022 (более или менее сходится), перепроверили, оплатили.

Опять платёжка от УК «Ал$фа» за март 2023.
А в ней! А в ней та же строка с АБСОЛЮТНО ТОЙ ЖЕ СУММОЙ!
Бросились звонить в УК. Одна дама даже дозвонилась. Сказали нечто вида: «Строка эта у вас в платёжках прописалась по-закону!» Добавлю ещё словечко: «Привыкайте!»

P.S. Хоть бы предупредили, что расход общедомовой эл. эн. за сентябрь-декабрь 2022 это теперь в платёжках НАВСЕГДА, как НЕОПЛАТНЫЙ ДОЛГ!

P.S.2. Приложил множество усилий, но всё-таки дозвонился сам. Оказывается, в формуле Постановления Правительства данные взяты из расчёта за год.
ПОЭТОМУ УК «Ал$фа» после длительных внутренних дискуссий и решила для начала перерасчёт сделать с Первого Апреля 2022 за четыре месяца! Потом ещё за четыре месяца. Потом ещё... Даже боюсь экстраполировать эту задачку... Но если начали Первым Апреля, то результаты будут, думается, самыми что ни на есть незабываемыми...

---
* это когда Старшая-по-Дому может запросто жить не в твоём доме, а в соседнем, например...

О призраках и полтергейстах слышали конечно же все. А доводилось ли вам самим с ними встречаться? Один мой знакомый (алкаш правда) давно уже мне и всем моим знакомым уши прожужжал что у него дома завелась нечто паранормальное, а ведь мы ему не верили... И как оказалось зря. Он снял полтергейст на камеру и выложил в Ютуб. Я видел этот ролик и скажу вам честно, что довольно жутковато. Оказывается что не все в этом мире так безоблачно и просто.

бутыль липидов и баллон.