Самые смешные истории за месяц!

Ехал я, значит, в такси, если быть точнее, то плёлся. А плелись мы из за ехавшей впереди гордости российского автопрома - "копейки", которая ехала по типу "как могу", то есть, не более 30 км/ч. Ну, таксисту это изрядно надоело, и он начал косо посматривать на матюгальник (всё-таки, как никак, могут гаишники выдрать и штрафа влепить). В итоге, начиная обгон, он не сдерживается и как в него заорёт:
- Педаль ГАЗА находится справа, а то, что ты нажимаешь, придумали трусы!
Когда он договаривал, я уже бился в конвульсиях под торпедой. Так как уже в середине фразы мы поравнялись с "копейкой", а там сидел... гаишник лет под 50... в форме...

Вот так и хочется спросить у наших знаменитостей. Один играл Христа, другой Колчака, третий Поддубного, четвёртый... да мало ли. А теперь предлагают купить лотерейные билеты, оформить кредит в банке или пожарить сосиски. Вы чего, ребята? Вы совсем самоуважение потеряли? Да у вас бабла столько, что правнукам хватит, нахера вам эта пошлость нужна? Чтобы от вас окончательно все поклонники отвернулись?

Это было весной 1988 г. Был какой-то праздник — то ли Пасха, то ли майские. В деревне мы вместе с родственниками немного попраздновали, папа выпил. Ну, а вечером надо ехать домой. Я — за руль. Ездил я тогда уже вполне уверенно. Правда, “прав” у меня еще не было, но я стоял на очереди на обучение в автошколе ДОСААФ.
Время уже было за далеко за одиннадцать. Почти темно. Папа сидел впереди, мама сзади. Едем со светом. Подъезжаем. Я включил левый поворот, занял левый ряд, чтобы повернуть на дорогу в кооператив, где у нас гараж. И вдруг на этом повороте из темноты показывается милиционер и протягивает жезл. Меня и маму затрясло. А папа почему-то заулыбался. Я говорю:
- Что мне делать ?
А он говорит:
- Скажи, что ты обучаешься в автошколе.
Я поворачиваю, останавливаюсь и выхожу. Милиционер представился, сейчас я, конечно, не помню фамилии. Молоденький такой, светленький, голосок тоненький. Попросил документы. Я, наверное, побелел, может быть позеленел. “Поджилки” трясутся, руки тоже. Отвечаю:
- Ой, вы знаете, я забыл их дома.
- А где вы живете?
Я протягиваю руку:
- Вон там, в поселке.
- А откуда едете?
- Из деревни, ставить машину в гараж.
Он на мгновение задумался и говорит:
- Ну ладно, езжайте и больше никогда не забывайте их дома!
Я сел в машину, сердце колотится, даже не помню, как нажимал на педали трясущимися ногами и переключал передачи трясущимися руками. Но на душе-то облегчение — все обошлось, даже штрафа не взяли.
Часто мы с улыбкой вспоминаем об этом милиционере, называя его “лопухом”. Очень редко, наверное, такие добрые попадаются...

Павел Дуров проиграл в борьбе за автомобильный номер за миллиард рублей

8 апреля в Дубае состоялся благотворительный аукцион, организованный министерством транспорта. На нем предлагалось купить автомобильный номер из одной цифры — 7.
Стартовая цена лота составила 15 миллионов дирхамов (331 миллион рублей). Затем ее подняли до 30 миллионов дирхамов (662 миллиона рублей). После этого ставку сделал Дуров, предложивший за автомобильный номер 35 миллионов дирхамов (около 773 миллионов рублей). «Но через пару минут ее перебили. Покупатель пожелал остаться анонимным», — рассказал Исаев. В конечном счете номер ушел с молотка за 55 миллионов дирхамов (1,2 миллиарда рублей).
Стоит сказать, что Павла Дурова признали самым влиятельным человеком Дубая.

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.
Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».
Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.
Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

Что касается полетов американцев на Луну, то после широко освещавшейся отладки Маском посадки ракетной ступени на платформу только идиот может верить в посадку на Луну 6 раз подряд без предварительных натурных испытаний.

Чисто в память о колорите ушедшей доцифровой эпохи - моя сделка по продаже и покупке квартиры во Владивостоке нулевых. В условленное отделение Сбербанка в центре города в назначенное время явилось 8 человек: три участника сделки, три их адвоката и два телохранителя. Все в строгих костюмах с галстуками и мужского пола, мы смотрелись как сборище главарей мафии. Сняв каждый свою наличность в кассе, в общей сложности 60 стандартных пачек в банковских упаковках, выплюнутых автоматом - по сто 500 рублевых купюр в каждой, высокие договаривающиеся стороны отправились в специальную камеру без окон и дверей, увешанную видеокамерами, под конвоем двух вооруженных банковских охранников. Два разоруженных телохранителя были оставлены за дверями.

Дальше началось какое-то Монте-Карло - в камере единственный стол с грудой денег. Пачки переплывали от одного к другому. У одного покупателя не выдержали нервы, и он начал пересчитывать купюры поодиночке! Все остальные тщательно следили за его руками. Чувак заколебался где-то на пятой пачке, только глянув на ехидные физиономии окружающих. По завершении операции все деньги были немедленно возвращены в кассу.

В советское время это называлось разменом просторной однушки с лоджией на тесноватую двушку в центре, с небольшой доплатой. Явились бы трое участников сделки, и закончив все расчеты за три минуты, чокнулись бы за дальнейшее счастливое проживание каждого. А тут было ощущение, что чокнулся весь мой город.

У моей подруги есть кот по кличке КУЗЯ. А на фирме, где она работает, фамилия её директора КУЗЬМИН. Ну, соответственно, кличка у этого директора, как вы уже догадались, тоже КУЗЯ. Ну а теперь сама история.
Работаем мы с моей подругой в разных фирмах, на разных этажах, но в одном здании. Встретились с ней в курилке. На мне была кофточка впереди с меховой отделкой в виде пумпончиков. Подруга называет мои пумпоны "кошачьи яйца", ну и пристала ко мне:
- Ты опять надела эти кошачьи яйца!?
- А откуда ты знаешь, что у котов яйца такие же пушистые?
- Что я у своего Кузи не видела, какие у него яйца (это она про кота).
- (имея в виду её директора) А когда это ты видела Кузины яйца?
- Ну, он же (кот) трусы не надевает, чтоб мне повылазило. Он ещё ходит так, вроде бы ему яйца мешают.
И тут я решила поинтересоваться, о каком КУЗЕ идёт речь. Смеялись? Не то слово - мы рыдали от смеха.

Дело давнее...
В возрасте 13 лет волею родительской отправлен был в пионерский лагерь на летний "отдых".
В целом отдохнул.
Кроме режима дня, идиотских линеек и запрета на вольное купание, мне там нравилось всё.
То есть, природа, кормёжка. И танцы.
Там я вкусил все прелести танцев с девочкой под духовой ансамбль.
Не с девочками, — с девочкой, с одной.
Эта мелкая поганка с белоснежными волосами (в природе таких не бывает, я знаю. Но иногда...)
Так вот эта мелочь разгоняла конкуренток ссаными тряпками.
В то время этого выражения ещё не было, но тряпки были.
Да я, если честно, не очень и сопротивлялся. Оленька была очень красивая, а в красоте я толк понимал ещё с детского сада.
Помимо удовольствия парных танцев я дико завидовал пацанам постарше, которые на площадки выделывали чёрт-те что.
Называлось это новым для меня словом "шейк". Не очень и новым на самом деле, по-аглицки я уже сносненько чирикал.
А танец, если то можно было называть танцем, точно был для меня открытием.
И я дал себе слово, что дома обязательно стану в нём лучшим.
Про данное слово я благополучно забыл, и вспомнил лишь спустя 3 или четыре года, когда младшая сестра однажды сказала:
— А ты не знал?... Тебя давно уже называют королём шейка.
Но главное было третье, имеющее прямое отношение к обсуждениям в ГГ последние несколько дней.
Научился я там игре в стёклышки.
Правил уже не помню, лишь приблизительно.
Горсточку подбрасываешь, принимаешь тыльной стороной ладошки, как-то их собирать надо было...
Среди пацанов я оказался круче всех, и к концу смены накопил четыре упаковки из-под зубной пасты.
С этим богатством я и вернулся в дом родной. Ну, думаю, щаз я вам покажу стёклышки, все тут у меня...
В общем, так и случилось. Почти. То есть все, конечно. Дружно послали меня нахуй с этим стеклом.
Помыкавшись пару дней с "фишками" никому не нужного "казино", я выбросил их на помойку.

Есть на нашей улице где я живу отделение почты, а рядом через десять метров банк. Двери совсем рядом с друг другом. В общем, нужно посылку отправить - добро пожаловать, комуналку оплатить - велком в соседнюю дверь. Вроде все просто.

Это я так думал. Нужно мне было сегодня с утра заказное письмо получить. Угадайте куда я пошел? На почту конечно! Логика? Вот!

Я уже привык, что на почте обязательно в очереди найдутся те, кому лотерейный билетик надо купить, за мобильник заплатить или купить тушенки с макаронами (ну вот такая у нас почта).

Отстоял я наконец-то всю очередь с этим безобразием и приготовил уже паспорт для предъявления, как вдруг передо мной в окошке появляется табличка "Длительная операция, очередь не занимать".

Возле окошка какой-то мил человек занимается какими-то денежными переводами. Моя первая мысль была - а не перепутал ли я двери при входе?

Сказать, что я был немного смущен и слегка обескуражен это значит ничего не сказать. Я в этот момент мысленно просклонял по маме и бабушке всех родственников этого уважаемого гражданина, которому денежный перевод пришло в голову сделать именно на почте, а не в соседнем заведении.

Не стал я дальше конечно стоять... Завтра схожу что ли...

P.S. А может в банк зайти письмо забрать надо было?

Правительство внесло законопроект об изменении налоговой ставки для работающих за границей россиян-фрилансеров.

А изменений для офшорных баронов не внесло(

Африканыч Курице-Котлетов

ВВЕДЕНИЕ. У нас ведь сейчас как: какой канал ТВ не включишь — обязательно на какую-нибудь передачу попадёшь, в которой очередные персоны тесты ДНК проходят, чтобы определить уровень родственности (пардон! Родства!)
И забавно всё так. Типичненько из свеженького:
В телестудии на одном диванчике сидит взрослый уже мужик с семьёй, который живёт в легендарном сибирском селе, скажем, Шимыти. К ним подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они — в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные парные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг. У них-то в селе если и из свежевыжатых, то только из апельсинов или мандаринов. А тут: и манго! И маракуйя! И такие даже фрукты, что и букв то в русском языке нет, чтобы их названия воспроизвести! Восторг! И подают такой сок у вас к замечательному десерту из кусочков свежих груш со свежим сыром! Мы и не знали, что вкус сыра очень гармонирует со вкусом груш! Многократный восторг!!!
На соседнем диванчике сидит другой мужик со своей семьёй. Мужик этот — кандидат в родные братья первому мужику. Он из по-сибирски соседнего села (всего-то 500 километров! Даже на лыжах можно в случае чего дойти!) К ним тоже подходит журналист, общается как доехали, удобно ли устроились. Они тоже в восторге: больше всего запомнился шведский стол в их отеле. Какие вкусные куриные котлетки у них были на завтрак. А какой восхитительный свежевыжатый сок из африканских фруктов им подали! Восторг. Просто восторг... А какой чудесный десерт из кусочков свежих груш со свежим сыром! Обязательно узнаем какие сорта груш районированы для Сибири! Восторг!...
Потом идёт рассказ о перипетиях судьбы и о том, как заподозрили, что один из мужиков у своих родителей — приёмный. И как нашли истинных кандидатов в кровные родственники. Кто и что заподозрил. Что и как при этом сказал... Кто к кому и как относился до того и как после того...
Дальше по сюжету появляется юное Очарование женского пола в белом колпаке и таком же кипельно-белом халатике. Очарование суёт в рот первому мужику пластиковую палочку с гигиенически чистой ваткой. Он её обслюнил и Очарование тщательно запихивает ватку в пробирку. (ТЭЭК! Сок тропических фруктов + чудесная куриная котлетка + сыр с грушами = Следы Генома Человека собраны...)
Потом тот же манёвр Очарование проделывает со вторым мужиком.
Потом напряжённое ожидание, во время которого нам показывают поток рекламных роликов.
Опять появляется юное Очарование, чтобы сообщить результат тестов ДНК. Чувствую сейчас скажут: «Сим тестом ДНК подтверждается, что податель сего — Африканыч Курице-Котлетов», но вместо этого звучит: «С вероятностью 99,95% представленные индивидуумы являются родными братьями»... Обнимашки. Слёзы счастья... Разъезд по местам постоянного обитания.... И обещание вслед начать дружить семьями... Прям через 500 километров тайги...
---
И вспомнилась мне в связи с этим давняя послевоенная ещё ИСТОРИЯ-не история, а так — байка про то, как современные ДНК-проблемы появлялись.
Тогда, когда гитлеровцев разгромили, то жизнь как-то сразу начала налаживаться: в Большом Роддоме маленького районного городка и уголь для топки появился. И дров — сколько хочешь. Правда одна незадача: если нужна тёплая вода, то печку надо протопить. (Можно, конечно, согреть и на керосинке, только керосин ещё был в дефиците и его экономили...) А чтобы было чем топить, то во двор посылали кого-нибудь из санитарок, медсестёр или даже молодых врачей. (Чай не баре! Попы от стульев оторвут и во двор смотаются!) Так и ходил младший медицинский персонал, как Золушки: у кого палец угольной пылью измазан, а у кого — нос или даже халат.
В общем, как только на улице теплело — то ленились даже за углем идти, не то что уж дров наколоть. Так что тёплая вода была в дефиците. Как результат, то одного ребёнка холодной мокрой пелёнкой оботрут, то — другого. (Чай не баре! Такую Войну пережили — и это переживут!) Естественно, что простуживали новорождённых частенько. Но женщины в основном рожали простые — такие жаловаться в случае чего не пойдут. Так что этого в основном-то и не боялись. Боялись Статистики и Парткома. Поэтому, если какой очередной новорождённый температурит и дурминой орёт, то собирался консилиум из главврача, дежурного врача, старшей медсестры и других доверенных лиц:
- «Чё будем делать? Состояние — тяжёлое. Если до выписки не дотянет, то на Парткоме опять ругать будут»
- «А давайте как в Прошлый раз?»
(Тут все начинали изображать из себя дур беспамятных и переспрашивали, а как было в Прошлый раз???)
- «По нашим бумагам напишем, что не у нас родился, а подкинули его прямёхонько на ступеньки роддома в одной солдатской майке, а уж мы его спасали-спасали... А если выживет, то матери-роженице свидетельство о рождении выправят уже на родного ребёнка, то есть какое-надо и безо всяких подкидышей.... Никто ничего в случае чего и не заметит-то! »

Потом история перевернула свою страницу. Времена поменялись. Началась массовая вакцинация сов. граждан и особенно детей от всевозможных заразных болезней. И вот участковая педиатр (как и положено — молодая, очень ответственная и сразу после института) велит родителям некоего очередного Ребёнка принести справку из роддома о том, какие прививки Ребёнку сделали, а каких не было сделано (была бы не такая ответственная, вообще, бы никаких справок не потребовала... и так всё было понятно про послевоенное время). Родители были, как я уже написал выше, из простых сов. граждан. Поэтому они даже не сами пошли за этой справкой, а старшей сестрёнке означенного Ребёнка выдали свидетельство о рождении и бумажку от участкового педиатра. Семья была большая и инструкция простая: «Помнишь, куда вы ходили встречать маму с новыми детьми в прошлый, позапрошлый и поза-позапрошлый разы?». Сестрёнка взяла Ребёнка за руку (и пройтись вместе, и чтобы не спутали на кого нужна бумажка-справка-выписка) и пошагала к Большому Роддому.
И всё бы было буднично, но там за это время сменилась старшая медсестра. Та взяла свидетельство о рождении Ребёнка, открыла «амбарную книгу» с рождениями за означенный день и... ах... ах... ахнула всю правду: «По документам роддома ребёнок в нём не родился, а был Подкидышем! Ах ты сиротинушко!» Со всеми вытекающими из того казусами...

P.S. А уж как отец семейства был удивлён и впечатлён принесенной старшей дочерью новостью и раз за разом переспрашивал у своей жены: «Ты в Роддом же тогда беременная шла??? И там родила??? И говоришь, что сама шерстяную нитку-пометку Ребёнку на ножку привязывала? Так почему же Покидыш???»
Впрочем, переспрашивал не он один. А как и положено было в то время — вместе с соседями по коммунальной кухне...

Ссылки
1. «Буйный бунт и босоногий чих» https://www.anekdot.ru/id/1271223/
2. Фильм «Евдоким и Евдокия», 1961 года.

Сявик и Вячеслав Владимирович
Знакомому пацану подарили щенка! Желанного, давно просимого, умоляемого…
И вот подарили!
Восторг, как в мультике про Карлсона – собааакааа!
Пацан счастлив! Обнимает щенка…
Поставил щенка на пол в коридоре – знакомьтесь, это МОЯ СОБАКА!
Первым познакомиться вышел кот.
Он старенький, видно что-то ему не понравилось, и он блеванул с отвращением, уйдя под ванну в ванной.
Маму, будучи беременной, тоже стошнило в ванную в ванной
Папа держался до последнего… Но после лишней рюмки проблевался в унитаз.
- Вот ОН теперь Сявик! – торжественно объявил парень, - а меня зовут Вячеслав! – не Сявик и не Славик! А я Вячеслав Владимирович! Хозяин Сявика!
Вот таким образом щенок, похожий на двухмесячного ротвейлера получил кличку Сявик.

Примерно раз в полчаса – час меня любезно предупреждают, что я могу – не дай Б-г – увидеть, как кто-то невоспитанный курит на экране.
Действительно, увидеть такое – катастрофа жизни.
Вот смотреть десяток каналов, в которых молодые сильные парни колотят друг друга по самым разным правилам, и дело почти всегда заканчивается разбитым в кровь лицом упавшего полумертвым великого бойца от удара еще более великого – это не требует предупреждения со стороны заботливого ТВ.
Оно готово предоставить вам еще пару десятков сериалов, в которых подобные вещи демонстрируются примерно с той же частотой, только еще после выстрелов, ударов ножом, с разрезанными шеями и полными натурализма исследованиями патологоанатомов.
Потому что курение – опасно и вредно, а то, что показывает ТВ – исключительно полезно, причем в любых количествах и в любое время суток.
Особенно - детям до 18.
Хотя и всем остальным – безусловно, не меньше.
Ибо это и есть воспитание.

Мне вот очень нравится у меня в больничке. В начале года Департамент здравоохранения утверждает план для отделения патологоанатомии на вскрытия. И ты должен его выполнить ))))

Причём проблема в том, что если выйти на улицу с топором и поубивать прохожих - не поможет. Этих увезут в судебку.
По этому для клин пат отделения есть только один выход - ходить по реанимации и прикручивать краники с кислородом. Но зав ОРиТ почему то начинает возмущаться, что теперь статистику портят уже ему.

Принёс муж котейку - сиамское голубоглазое чудо. Решили назвать Марсель, умничка не пакостил, но голоса не было, как немой рот открывает и всё. В один прекрасный день я стираю в автомате, мельком глянула в окно машинки и офонарела: два голубых глаза только и мелькали. Выключаю машинку, она же как на зло ещё две минуты заблокирована. Достала, Боже мой пена ото всюду лезет, я в инет - все в один голос "умрёт". Жалко, плачу, два дня в пеленке носила, грела, следила. Выжил! Теперь Гагарин зовем.

ДУШЕВАЯ ИСТОРИЯ

Флагманский механик Тимофеич был незаменимым на всю тунцеловную флотилию нашу в Атлантике, что тогда, четверть века назад, еще существовала (теперь-то её моль почикала и ржа съела - натурально). Время было бандитское, жлобское, вот, нувориши эту золотую курицу и подгребли по тогдашнему беспределу (ну, и угробили скоро благополучно – как водится). С моряками, ясное дело, не сюсюкались, особо буйным головам на пулю-дуру в них намекали, ну, а флагманского механика, что уже год, почитай, дома толком не был, уговаривали – пока по-хорошему: «Мы же, еще, пока по-хорошему тебе говорим!..». В общем, кочегарил он попеременно по всем семи тунцеловным сейнерам, не вылезая. И не знал, чего уж такого придумать, чтоб домой попасть… Стояли бы на берегу – он бы колёса машины представителя порезал (как потом сделал один стармех) – по такому делу, конечно, отправили бы домой. Но, в море мы болтались – уже полгода почти: ловили тунца желтопёрого и «полосатика».

И был у нас на флагманском же тунцелове рыбмастер – красавец мужчина! Высокий, кучерявые волосы с седой кабалкой, усы, как у Михалкова, животик тыквой. Балагур! Только что, без мозгов. Прозвали его Мюнхаузеном – враль был отменный, и все новости, которых еще и капитаны-то не знали, доводил до сведения экипажа уверенно. Смеялись, что по ночам он за ними на пушечном ядре летает.

Полной он был противоположностью весельчак затюканному работой, хмурному, но не сломленному Тимофеевичу. Который, к тому же, на бестолкового балагура зуб давно имел – но, то другая история…

А в нашей, поднимается в конце очередного рабочего дня усталый Тимофеич с машинного отделения, а навстречу ему пышущий жизнью рыбмастер из душа. В одних шлёпанцах, и полотенце на пузе. «Старый! Старый!» - приобнять в шутку лезет. От таких потуг и чувств полотенце развязывается, и соскальзывает на палубу. Механик, подёрнув очки на переносице, от объятий ловко уклоняется, и бочком-бочком спешит в каюту. Где на чистом листе чертает: «В связи с сексуальными домогательствами рыбмастера… прошу списать и отправить в порт приписки».

Получили такую депешу жлобы – фирмачи: «Базаре нет – надо уже отправить перекурить дедушку!» («Дед» - это стармех, по-морскому). Отправили первой оказией. А вумный рыбмастер – ума-то палата! – пошел по каютам уже со своей бумагой – за подписями. Что ни с кем никаких он непозволительных отношений не имел – поклёп все механика! И грозился при том: «Я на него в суд подам!».

Месяца через три зашли мы, по окончании-таки, промысла в порт заморский. Прилетел отдохнувший Тимофеич – свежий и весёлый: с рыбмастером они расходились теперь по разным бортам. А балагур рыбмастер, бывало, подскочит к столу на палубе, где суровые мариманы неизменно резались в шиш-беш, наплетёт – наплетёт чего-то, сам и посмеётся, и в конце:

- Ладно, побегу уже!

- Беги. Беги! – степенно бросал вслед кто-то. – А то, не ровен час, опять подписи собирать придётся.

С первым всех апреля! Хоть история и подлинная совершенно.

https://proza.ru/2018/05/14/1795

История такова.
Мой друг, жизнерадостный спортивный парень, перешагнувший рубеж за тридцать, очень любит пошутить. Не то чтобы розыгрыш. Просто, пара фраз, совершено безобидных, не в бровь, а в глаз, как говорят в народе.Шутит над близкими и друзьями, еще раз акцентирую внимание, совершено беззлобно. Я,собственно говоря,не умелец так остро как он подмечать разнообразные изъяны в оппоненте, и тем более обернуть шутку таким образом ,чтобы не обидеть человека. Но все же я решил попробовать подыграв под его стиль. Как то он позвонил мне и без жалоб, так между разговором, обронил, что "сопливит". И тут я сразу вспомнил как он великолепно, во время игры в футбол, на искусственном газоне, непринужденно сделал стойку "на голове", посередине поля. На следующий день, позвонив ему , как настоящий друг, посоветовал сейчас больше стойку на голове не делать. Он спросил почему. На что я парировал- Чтобы сопли в мозг не попадали." Оба дружно рассмеялись. Вывод: С незамысловатой,незлобной шуткой и по земле идти легче.

- А что есть лекарство от токсикоза? Это я так.. для подруги интересуюсь..
- Еееесть!!! Прегинор называется, врач рекомендовала, без рецепта продается. Спасением был!
- Правильно же вроде "Постинор"?
- Ахахах)) ну это если радикально и еще до проявлений токсикоза)))

В американском штате Калифорния разрешили делать удобрения из тел умерших.
Губернатор Калифорнии Гэвин Ньюсом подписал необычный законопроект: отныне в штате официально можно компостировать тела усопших. Его коллега политик Кристина Гарсиа, рассказала, что мера позволит снизить выбросы углекислого газа в атмосферу во время кремации и поможет спасти планету от глобального потепления. Кроме того, женщина призналась, что сама была бы не прочь однажды "стать деревцем".

Хоккей – наша игра. Игра для настоящих людей, которые не падают навзничь и не корчатся в предсмертных судорогах от того, что до лица им пальчиком дотронулись. В хоккее все просто. Получил тычок от соперника – отоварь его в ответ.
Любит русский человек эту игру. Хотя канадский вариант с шайбой предпочитает своему собственному, тому, что с мячом. Закованные в доспехи рыцари, бьющиеся на ледовой арене современного Колизея куда как более привлекательное зрелище, чем две толпы, бегающие туда-сюда за маленьким мячиком да на открытом воздухе.
Да и не русский он теперь уже вовсе, поскольку называют его теперь «Бенди». Хотя на чемпионатах мира по этому бенди сборная России за последние 10 лет выиграла 6 титулов из 7 возможных. Однако даже такие успехи удостаиваются в прессе лишь коротеньких заметок, а о том, как проходит чемпионат страны по этому виду спорта узнать в ведущих спортивных изданиях вообще невозможно.
Ну да ладно, все же пресса пишет о том, что популярно. И сейчас в хоккее идет два, как бы, равнозначных турнира. Разыгрывают в матчах на вылет (плей-офф) «наш» кубок Гагарина и «их» кубок Стенли. За океаном плей-офф только стартовал, здесь начали розыгрыш пораньше, и поэтому идет уже финальная серия. И что же мы видим в «ведущем спортивном издании страны», как оно само себя называет?
Решающему матчу в финале кубка Гагарина посвящена статья, на которую не поскупились отсыпать 297 слов. А на статью о том, как в 1/16 финала играют Даллас и Миннесота расщедрились на 518. Это все, что нужно знать о популярности розыгрыша кубка Гагарина у болельщиков.

С давних лет недолюбливаю понедельники. Мысленно называю их не иначе как пое.ельники. Проблема не в них, а во мне - в такие дни я как-то особенно бодр и деятелен, раскочегаривая себя как черт на всю рабочую неделю с самого утра, но полдня потом уходит на ликвидацию косяков, самим же и созданных.

Вообще сама атмосфера - коллеги и партнеры злобно впрягаются в бурную деятельность после выходного расслабона. Всё и всем нужно немедленно. Хоть сидя на унитазе отвечай на вотсапки. В этом коллективном сумасшествии все мечутся и кто-то непременно лажается. Остальные разгребают и переругиваются. День Долбое.ба какой-то.

Понедельник 3 апреля 2023 ничего такого для меня не предвещал. Находясь на бюллетене, я проснулся вместе с женой и отправился побегать наскоро в соседний парк, чтобы не мешать ей собираться на работу. Пожелал прекрасного дня и тут же убыл.

Но утро выдалось теплым, а я оделся спросонья слишком плотно. Да и вообще бегать было как-то влом, предпочел прогуляться, любуясь прудами и слушая пение птиц. Что поделаешь, годы берут свое, тело само подсказывает, что ему нужно - так размышлял я, когда в кармане раздался звонок жены.

- Ты меня запер!!! - раздался ее отчаянный крик - На лоджии! Из-за тебя я опоздаю на работу! Наша станция метро закрыта на вход с 8:30 до 9:00! Я хотела успеть к 8:30! Буду теперь сидеть, ждать до 9 - и горько повесила трубку.

Я похолодел. Ну да, попрощался я с женой в момент, когда она курила на лоджии. Просто накоротко высунулся, чтобы не пускать дым в дом, и тут же закрыл дверь лоджии. Как оказалось, слегка повернув ручку. Чисто машинально.

Положение жены было ужасно. Снаружи дверь лоджии не открывается, чтобы не залезли настенные воры без стеклобоя и срабатывания сигнализации. У жены не оказалось с собой сотика.

Я сам успел побывать в таком положении раза три, когда меня запирала она и тесть, помогавший с ремонтом. Но тогда мое заключение продолжалось всего минут 5-10, и то показалось невыносимо долгим.

А тут быть запертой мужем, ушедшим в парк! Вот же идиот! Как я мог так поступить?! Всегда гордился тем, что никого еще ни разу не запер на этой лоджии. Чертов пое.ельник!

Но постарался мыслить конструктивно. В понедельничном духе. То есть разгребая в меру сил, что сам и накосячил. Первая вспышка разума - глянул на часы. Жена позвонила мне через четверть часа после своего ухода, значит сумела докричаться до соседей, тоже вышедших на лоджию или на крыльцо. Сотик с нею явно воссоединился.

Дверь из квартиры я точно не запирал, у нас этаж тихий и вышел я накоротко. Если докричалась сразу, то не стала тратить время на звонок мне с упреками, а попыталась собраться быстро, чтобы успеть к 8:30. И вообще она была почти собрана, когда я ушел. Сейчас 8:26, всё нет так плохо. Позвонила она, когда отчаялась, что не успеет дойти до метро.

Какой спринт я выдал в это утро! Куда только делись лень и преклонные годы. Несся аки Ахиллес. Добежал до станции метро и выяснил, что она сегодня закрывается в 8:35. А от нашего дома туда скорым шагом ходу всего минут пять. Вроде мелочь, но именно этих пяти минут моей жене не хватило. Позвонил ей и сообщил об этом в 8:28. А также заверил, что буду держать этот эскалатор открытым вплоть до ее прибытия. В меру своих сил, конечно, но с администрацией как-нибудь договорюсь, если понадобится оставить вход открытым еще на пару минут. Повесил трубку и пустился в дипломатию.

Вскоре прибыла на станцию слегка запыхавшаяся жена, и по какому-то загадочному совпадению она оказалась последней пассажиркой, ступившей на эскалатор в 8:35:59. Прямо как в голливудских фильмах, где герои в отчаянии смотрят на тикающий счетчик детонатора.

Как потом выяснилось, запертой на лоджии она оказалась всего минут на пять. Вышла покурить у подъезда знакомая соседка и сразу ее выручила.

А я еще хуже стал относиться к понедельникам и в следующие буду бдителен, как сапер на минном поле.

Переломный момент:
Стреляй Наверняка, что бы убить!
"Shoot to kill" негласный новый закон в Штатах, где условие есть одно:

- должно быть видео доказательство, что вы защищали себя или свой бизнес, машину, товар, семью, даже если защищали население и это была попытка ограбления или иного насилия.
Теперь кто то пытается ограбить, забрать?

Значит получит пулю в лоб, как уже пошла волна в новостях.
- там пристрелили грабителя, где-то прохожий увидел нападение и расстрелял преступников.
Другие прям в своих магазинчиках валят наповал преступников.

Население активно закупает видеорегистраторы, камеры и обвешивает ими не только бизнеса, дома, машины но и на своих дачах, огородах, садах.

Благо на каждого жителя штат, приходится по три ствола и легально можно носить, возить с собой.

Власти Риги решили снести памятник Пушкину из-за желания предотвратить собрание людей рядом с ним в День Победы. А что они сделают если люди все же собирутся у того места, где стоял памятник, - выроют на этом месте большую канаву и пустят воду с крокодилами?

Лайфхак.
Сегодня позвонили из Главного финансового управления МВД по г.Минску, капитан Сергей Кузнецов.
Я успел только спросить, где они находятся, мне оперативно ответили, что на Володарского 2 (а там находится следственный изолятор). Ещё я успел сказать, что сейчас подъеду, но тут прервалась связь, и больше мне не перезвонили :).
Звонок был по ватсапу, с какого-то Латвийского номера.
Наверное, капитан Кузнецов не хотел, чтобы я с ним увиделся.
Если Вам звонят из МВД или Сбера, спрашивайте адрес и говорите что сейчас приедете, возможно, с Вами резко перестанут разговаривать.

Наверное, каждый рыболов слышал споры, влияет или не влияет на клёв на водных каналах процесс прохождения по ним судов.

Кто-то утверждает, что после прохода теплохода надо подождать некоторое время - мол, только тогда клёв нормализуется.
Кто-то отмахивается - говорит, что канальная рыба уже ко всему привычная, и ей суда вообще пофигу.

У меня вчера на канальной части Волго-Донского канала окуни опровергли обе эти теории. Подчистую.

Вся группа в полосатых купальниках из 10 хвостов была выловлена ТОЛЬКО после прохода теплоходов.

И размер окуня от размера только что прошедшего судна вообще не зависел.

При этом на моём берегу не то что ни одного рыболова за несколько часов не было, а и ни одной живой души.
Зато на противоположном паслись десятка два будущих бифштексов и шашлыков, сопровождаемых РЕАЛЬНО великим актёром.

Ну вот кто кроме него единственные произносимые за время моей рыбалки ДВА слова "Куда, б**?" смог бы произносить с СОТНЯМИ разных интонаций?

Нет, вы попробуйте :)

От аплодирования меня удерживало только удилище в руках. Интересно, пастух сам задумывался, почём на ТАКОЕ билеты надо продавать? :)

И самое главное, от прохождения теплоходов это искусство абсолютно не зависит :)

К ДНЮ КОСМОНАВТИКИ
ВЕЛИЧАЙШЕЕ ДОСТИЖЕНИЕ СОВЕТСКОЙ ЭПОХИ - КОСМИЧЕСКИЙ ПОЛЁТ ЮРИЯ ГАГАРИНА - МИСТИФИКАЦИЯ???
Версия не однозначная, но внимания стоящая.
Из интервью Сергей Мельникофф.
Имеются веские и разнообразные доказательства, позволяющие считать, что космический полет первого советского космонавта Юрия Гагарина был инсценировкой для международной пропаганды превосходства социалистического пути развития.
Вот основные постулаты:
- Человек по имени Юрий Гагарин никогда не летал в космос.
- Все фото- и кино- материалы о Гагарине перед “полетом” и непосредственно относящиеся к “полету” есть достаточно грубо изготовленные фальшивки, о чем открыто говорит даже советская пропаганда, объясняя их изготовление секретностью проекта полета первого человека в космос.
- Утром 12 апреля 1961 г. был запущен автоматический беспилотный корабль “Восток”.
- Передаваемые с борта “Восток” сообщения были заранее записаны на магнитную ленту.
- Посадка “первого космонавта” была инсценирована путем сброса капсулы и самого “космонавта” на парашютах с транспортного самолета АН-12 на территорию секретной войсковой части Советской Армии в строго контролируемом районе.
- Вся легенда о Гагарине (как летчике, космонавте и человеке) была искусственно создана СМИ (книги, журналы, газеты, радио, телевидение) придворными советскими поэтами-композиторами-литераторами-журналистами и несколькими людьми, из так называемого, “отряда космонавтов”.
- Гагарина убили, чтобы он не рассказал правду о своём полете, а именно то, что он никуда не летал.
Сигналы советских космических аппаратов в 60-годы ловили и прослушивали не только военные, но и западные любители. И если первые молчали и ничего не публиковали в открытых источниках, то вторые – наоборот.
Самыми знаменитыми “слухачами” эфира были братья-итальянцы Ахилл и Джованни Баттиста Джудика-Кордильови (Achille, Giovanni Battista Judica-Cordigliovi). В 1957 году недалеко от Турина в старом немецком бункере Второй мировой войны, они установили очень мощную, по тем временам, любительскую радиостанцию. Братья Баттиста смогли добиться больших успехов, им завидовали даже профессионалы: итальянцы не только представили миру сигналы с первых советских и американских спутников, но и сделали их магнитофонные записи. При помощи нескольких других радиолюбителей итальянцы создали триангуляционную сеть. С помощью этой сети они очень точно определяли расположение объекта, посылающего сигналы. Результаты итальянских любителей заинтересовали даже NASA, которое приглашало братьев в Америку поделиться опытом.
Так вот, именно братья Баттиста Джудика-Кордильови утверждали, что 28-го ноября 1960 года, то есть за полгода до полета Гагарина, они поймали сигнал о помощи. Второй сигнал со словами шедшими из космоса на русском языке и тоже просившими помощь братья записали 2-го февраля 1961 года. Тогда же итальянцам удалось записать и сигналы телеметрии сердцебиения человека находящегося в смертельных условиях.
А вскоре после полета Гагарина, 17-го мая 1961 года, Баттиста Джудика-Кордильови записали женский голос переговаривающейся с наземной станцией и опять на русском языке. Братья провели запись потому, что точно знали – голос поступает с орбиты Земли.
Из записанного разговора можно понять, что корабль потерял теплозащитный щит, и он постепенно сгорает в атмосфере. Причем, сразу после заявления итальянцев о перехвате сигнала, 23 мая 1961 года, советское агентство ТАСС сообщило, что в плотных слоях атмосферы сгорел огромный автоматический спутник. И хотя проверить эту информацию нет возможности – ну не у России же про нее спрашивать, – интересно то, что примерно в то же время неизвестные сигналы поймал британский радиотелескоп Jodrell Bank. Англичане по частоте сигнала решили, что это был советский спутник “Венера-1”, якобы запущенный к Венере и связь с которым была потеряна вскоре после того, как он достиг орбиты Земли.
По мнению Советов мир не должен был узнать о том, что при подготовке к космической миссии человека были жертвы. Даже сегодня известно только о двух жертвах – о гибели испытателя, имя которого неизвестно, во время тестирования системы катапультирования для корабля “Восток” и Валентине Бондаренко. Его имя скрыть было сложнее, так как Бондаренко входил в отряд космонавтов и сгорел в атмосфере перенасыщенной кислородом во время тренировок в сурдобарокамере.
Главная цель советской, а затем русской космической программы – это использование ее для пропаганды. Вместо рутинных испытаний на земле, проводились катастрофические пробные запуски. Если все проходило успешно, у Советов появлялся еще один аргумент в споре о превосходстве над капитализмом, а если нет – тогда молчок. Никому ни о чем не сообщалось.
Молчали об аварии испытательного корабля 23 июля 1960 года. Молчали о том, что в том же году 1 декабря сгорел корабль [возможно пилотируемый] при вхождении в атмосферу. Спустя три недели, прям на старте взорвалась ракета-носитель вместе с кораблем. Были ли в нем люди, – неизвестно.
Никто не должен был знать даже фамилий космонавтов, которых готовили к важной миссии, тем более никто не должен был знать о сроках и целях подготовительных полетов. Как и о смертельных авариях на тренировках и о тех, кто был от них отстранен за пьяные дебоши. Когда американцы в 1969 году первыми оказались на Луне, советская пропагандистская машина неуклюже врала о том, что у СССР вообще не было подобной цели.
Кстати, все это хорошо известные факты. Ими занимался историк космонавтики Гелий Салахутдинов.
Главный, ошеломляющий своей категоричностью вывод об истории гагаринского старта, таков: никаких документальных материалов и доказательств, кроме кадров, снятых на испытательном стенде, с трясущимся лицом космонавта, произносящего слово “поехали”, не существует. Это хорошо известный и официальной советской и впоследствии российской пропагандой не оспариваемый факт. Его подтверждают не только все советские космонавты, но и сама дочь Гагарина – Елена в документальном фильме “Звездный отряд”:
Журналист: А вот эти знаменитые кадры, цветные, он в скафандре поднимается, садится в ракету. Эта инсценировка была снята после 12 апреля?
Елена Гагарина: Да.
Журналист: А когда снимали её?
Елена Гагарина: Я не знаю точно, но через не-которое время. Через некоторое время.
Журналист: И вот когда Королёв говорит...
Елена Гагарина: Это тоже [улыбается].
Журналист: … “Кедр”, “Кедр”, я – “Заря-1”...
Елена Гагарина: Это тоже.
Существует еще один “документальный” фильм “Три дня Юрия Гагарина” в котором используются те же кадры, на которых видно, как Гагарин поднимался в космический корабль, как Королев отдавал приказания, как Гагарин прокричал свое знаменитое “Поехали!”
Вот только одно “но”. Эти кадры не несут документальной достоверности.
Давно известно, что они все, без единого исключения, являются постановочными. Вся съемка была выполнена в пропагандистских целях уже после полёта Гагарина. Никаких, подлинно документальных кадров запуска и полёта Гагарина, нет в природе.
Зададимся риторическим вопросом: почему при таком историческом событии, значение которого не понимали только степные суслики, не велась документальная съемка? А все, что мы видим на многочисленных обложках, сайтах, плакатах, телеэкранах и прочая, прочая, уже более полувека – это один грандиозный обман. И факт этот признается официально на государственном уровне теми, кто этот подлог и осуществил!
Эпохальное для всей человеческой цивилизации событие никак не фиксировалось – ни на фото, ни на кинопленку! И это при маниакальной любви Советов к показушному геройству! Как пароход “Челюскин”, заведенный капитаном Ворониным во льды Чукотского моря, тонул в 1934 году - кадры кинохроники есть, а старта первого в мире космонавта – нет! Это не просто удивительно и странно. По тем временам это – преступная халатность.
В “документальном” фильме заявлено, что Гагарина и Королева снимали для кино специально. И делалось это на Байконуре, через некоторое время после полета ракеты “Восток”. Якобы, повторили все до мелочей – от облачения Гагарина в оранжевый скафандр и до момента его посадки в капсулу, стоящей на стартовом столе ракеты.
Однако, пребывание Гагарина после успешного “полета” в космос известно по минутам и достоверно известно, что больше он никогда в месте своего исторического старта не появлялся. Когда же космонавт №1 успел опять побывать на космодроме, специально облачиться в скафандр и так классно позировать, поднимаясь в ракету?
Одеть комический скафандр на человека – дело не сложное. Лишь бы по росту подходил размер изделия. Советским репортерам по жизни держащим рот на замке и язык за зубами, снять такой процесс легко где угодно – хоть на Байконуре, хоть в павильоне Мосфильма. Но возникает ряд фундаментальных вопросов: Где взяли ракету для съемок? Где снимали стартовый стол и взлет ракеты? Когда опять привезли Гагарина на Байконур, да так, что это не оставило даже следов в его официальной биографии?
Утверждение, что съемка “хроники” велась вторично на том же самом месте в Байконуре, один в один, как происходило во время старта Гагарина, рождает, как минимум, несколько несуразностей.
1. Гагарин СПЕЦИАЛЬНО И ТАЙНО вернулся на Байконур;
2. На Байконур СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ СЪЕМОК эпизода с Гагариным была доставлена новая ракета;
3. Ракета была вывезена на старт, установлена в вертикальное положение и заправлена топливом. А потом она еще и полетела...
И все это было сделано для одного единственного эпизода на пленке!
Почему, 12 апреля 1961 года съемка на Байконуре была запрещена по соображениям секретности даже для тех операторов, кто был допущен снимать испытательные атомные взрывы на сверхсекретных военных полигонах и, соответственно, имеющих допуск любого уровня, а через неделю или две, на том же Байконуре, простым смертным хроникерам разрешили снимать все и всех, включая главного конструктора ракетной техники, суперзасекреченного Сергея Королева?
Впервые сомнения в действительности полета Гагарина озвучил журнал “Нью-Йорк миррор” в том же 1961 году:
“Советы не представили никаких доказательств своих последних утверждений об исключительном космическом достижении — полёте Юрия Гагарина по орбите вокруг Земли. Быть может, он совершил этот полёт по орбите, а быть может, и нет. Кто-то должен взять на себя роль сомневающегося, и мы с радостью берём её на себя. Представьте нам доказательства”.
Но доказательств полета Гагарина не представлено по сей день. Не считать же за доказательство огромное количество статей в газетах того времени, написанных так, как будто их сочинял один человек?
И через 50 лет после “исторического полета”, дело о полете на орбиту Гагарина строго засекречено. С чего бы?
От Советского Союза требовали представить конкретные детали полёта: фото-снимки Земли с орбиты, подробности запуска ракеты и её описание, имена создателей ракеты и корабля…
И вот здесь, авторы вынуждены сообщить совершенно феноменальную вещь, про которую советские люди не знали более полувека – у Гагарина не было фотокамеры! Видеокамера (это в то время!) в кабине, якобы, была (иначе, с помощью какой же технологии нам показывают лицо космического героя в момент старта?), а банального фотоаппарата в первом космическом полете с “огромными” иллюминаторами (очередное вранье) – не было!
Официальная пропаганда никак не объясняет необъяснимое – почему в первом полете человека в космос у того не было в руках фиксирующего этот полет фотографического устройства. Все свои впечатления от полета Юрий Алексеевич передавал на словах. И какая Земля круглая, и какая она красивая...
Итак, вывод. Он прост: ПО СЕЙ ДЕНЬ РОССИЕЙ НЕ ПРЕДСТАВЛЕНЫ ДОКАЗАТЕЛЬСТВА ПОЛЕТА ЮРИЯ ГАГАРИНА В КОСМОС.
Нет ни фото (все они, как оказалось, постановочные), нет ни кинолент... Только более чем странная ссылка на американскую (!) строго засекреченную по сей день (!) телеметрию, зафиксировавшую де присутствие живого человека в искусственном аппарате на орбите Земли.
Не в этом ли кроется загадка смерти любившего выпить, а главное – поговорить, первого “космонавта” Земли?
Знаменитый шрам над левой бровью у Гагарина появился после того, как Юрий неудачно выпрыгнул со второго этажа в санатории “Форос” из комнаты, где он был с медсестрой Аней, когда в дверь постучала его жена... Космонавт зацепился за виноградную лозу, ударился о цементный бордюр на земле и пробил надбровную кость.
На открытии XXII съезда КПСС Гагарина не было (выздоравливал), и американские СМИ сообщили, что “Юрий Гагарин заболел лучевой болезнью”. А когда мировая знаменитость вновь появился на публике со шрамом на лице, официальное объяснение со стороны СССР было таким: держал на руках дочку, споткнулся, упал...
31 октября 1962 года, учитывая доносы работников КГБ, на закрытое заседание президиума ЦК КПСС был вынесен вопрос “О нескромном поведении космонавтов” (Гагарина, Титова, Николаева, Поповича). Однако после начала заседания Никита Хрущев неожиданно снял этот вопрос с рассмотрения.
Официальное сообщение Телеграфного Агентства Советского Союза (ТАСС) о приземлении Юрия Гагарина звучало так:
“Неподалеку от себя Юрий заметил женщину с маленькой девочкой — двух жительниц близлежащего села. Они с огромным любопытством следили за тем, как “Восток” приземлился посреди поля, а увидев самого Юрия, облаченного в скафандр и потому выглядевшего весьма необычно, даже несколько испугались. Шутка ли сказать: им выпало счастье первыми встретить космонавта, вернувшегося на Землю из неизведанных просторов Вселенной и представшего перед ними во всей соответствующей случаю экипировке!
Таким образом, жительницы деревни Смеловка, в районе которой совершил посадку первый космонавт планеты, стали единственными очевидцами приземления “Востока”. Это были Анна Акимовна Тахтарова и Рита, ее внучка.
Сняв гермошлем, Юрий Гагарин поприветствовал ошеломленных Анну и Риту, а затем, когда сельчанки немного пришли в себя после столь необычной и неожиданной встречи, он задал им несколько вопросов...”
Несколько иной вариант той же официальной сказки по сей день звучит так:
“На вспаханном поле Гагарин увидел женщину с девочкой, держащей пятнистого теленка. Пошел им навстречу — в ярко-оранжевом скафандре, в шлеме, большеголовый и сутулый, словно медведь, вставший на задние лапы... Женщина и девочка застыли как вкопанные... Тогда Гагарин, скинув гермошлем, закричал: “Я свой, товарищи, свой!”
Подоспевшие трактористы с полевого стана закричали: “Так это ты сейчас над Африкой включал тормозную двигательную установку? Только что по радио передали...” Гагарин, хоть и очень спешил к телефону, успел поинтересоваться у колхозников: “А вы уже сеете?”
Место приземления Гагарина, у села Смеловка, начиная с шестидесятых годов, было признано одним из символов Саратовской области. Туда проложены экскурсионные маршруты, там воздвигнуты обелиск и памятник. Почётных гостей принято непременно возить на Место приземления Гагарина. Там принято проводить торжественные мероприятия и лётчики-космонавты считают своей почетной обязанностью принимать в них участие по сегодняшний день, прекрасно понимая, что они попросту дурят людей, и что подлинное место, на которое 12 апреля 1961 года парашюты опустили кабину без Гагарина, утеряно и забыто, а в качестве памятника истории Саратовской области значится участок земли, который советские партократы когда-то сочли наиболее подходящим для обозначения Первого Космического Причала на Земле.
По официальным же документам, фактическое завершение первого “полёта” человека в космос произошло далеко в стороне от ставшего с того дня знаменитым сёла Смеловка. “С неба” Гагарин появился в районе села Подгорное на территории войсковой части № 40218, которая являлась строго режимным объектом. Прилегавшая к объекту территория была абсолютно закрытой зоной.
“Маленькая девочка и бабушка которые первыми увидели Гагарина и испугались его оранжевого комбинезона”, по официальной легенде, на самом деле были ефрейтором Советской Армии В. Сапельцевым и майором А. Гассиевым.
В формуляре части № 40218 о посадке Гагарина имеется соответствующая запись:
“12.04.1961г. в 10 час. 55 мин. 2 км юго-восточнее н.п. Подгорное приземлился лётчик-космонавт майор ГАГАРИН Юрий Алексеевич, совершивший первый космический полёт на космическом корабле "Восток". Первый заметил ефр. Сапельцев В. Г. , а прибыл к месту приземления майор Гассиев А. Н., который доставил первого в мире лётчика-космонавта Героя Советского Союза майора ГАГАРИНА ЮРИЯ АЛЕКСЕЕВИЧА в подразделение для встречи с личным составом”.
Эта запись в “историческом” формуляре в/ч № 40218 является ЕДИНСТВЕННЫМ официальным подтверждением факта завершения Гагариным космического полёта. Вот только непонятно, когда успел дежурный по гарнизону про Звезду Героя узнать? Совершенно очевидно, что запись была сделана позже, для доказательства “космического полета” Гагарина.
Получается, что все факты о которых мы знаем о полете Гагарина, являются историческим вымыслом - это ложь, запущенная на весь мир!
Для регистрации мировых рекордов, установленных в ходе полёта Гагарина, требовалось представить в Международную Авиационную Федерацию (FAI) документы с указанием точных координат места старта и места приземления космического корабля “Восток”.
По рассекреченным документам мы теперь знаем, что на самом деле баллистическая ракета, выдаваемая за старт гагаринского корабля, стартовала с военного космодрома Тюра-Там. А окончательная официальная версия, закреплённая в “Деле о рекордах”, переданном в FAI, гласила, что корабль “Восток” стартовал с космодрома Байконур в 6 часов 7 минут по Гринвичу и приземлился вблизи деревни Смеловка Терновского района Саратовской области через 108 минут. То есть, сейчас российской стороной официально признано, что пункт посадки Гагарина, переданный в FAI – подлог.
Чехарда с обманом в деле “полета” Гагарина вызвала лавину других подтасовок и прямых обманов. Так как международная авиационная федерация засчитывала рекорд дальности, только если пилот опускался в кабине корабля...
И что вы думаете? Взяли и обманули всю мировую общественность – написали, что Гагарин опустился в кабине корабля!
Но самое смешное – через несколько лет в СССР действительно создали корабль “Восход-1”, на котором космонавты садились уже в кабине. И СССР... официально объявил, что впервые в мире совершенна мягкая посадка людей в кабине корабля! Совершенно забыв, что несколько лет назад Гагарин уже “садился в кабине”.
В космической гонке надо было во что бы то ни стало опередить американцев, уже подготовивших полет Алана Шепарда. Из-за огромных проблем в области разработки систем жизнеобеспечения, обогнать американцев уже не удавалось. Ракета Шепарда стояла на стартовом столе! И тогда коммунисты пошли на подлог. В космос был отправлен беспилотный корабль.
В “исторической” фото- и кинохронике старта гагаринского “Востока”, показан запуск баллистической межконтинентальной ракеты. Официальная российская пропаганда вот уже 50 лет не устает говорить о секретном виде настоящего ракетоносителя. Ладно, пусть была секретная ракета в те годы. Ну а сейчас, – где реальный старт “Востока”?
Не выдержав груза незаслуженной славы, Гагарин начал сильно пить, вести распутный образ жизни и в любой момент мог выдать страшную советскую тайну. Поэтому была успешно проведена операция по его ликвидации.
Недавно космонавта Леонова заела совесть и он сообщил всему миру, что самолет с Гагариным упал не по техническим причинам, или из-за ошибки в пилотировании, а был сбит “воздушным хулиганом”, пролетевшим на сверхзвуке рядом с учебным истребителем и закрутившим того в смертельный штопор невысоко над землей.
Однако, характерно, что и по сей день “хулиган”, ставший причиной смерти первого в мире “космонавта” и его инструктора, не назван и не наказан.
Казалось бы можно удивляться тому, насколько полет Гагарина был закрытой темой для общественности СССР. Но это только если не знать истинных мотивов коммунистов и количества выдуманных ими “исторических” моментов, из которых была соткана вся история СССР.
Полет Гагарина не более легенда, чем сказка о 28 героях- панфиловцах несуществующей в реальном мире военной дивизии, чьи бойцы, якобы, ценой собственной жизни не пропустили танки Гудериана к Москве. Этот рассказ, ставший одной из центральных легенд о Великой Отечественной войне СССР против гитлеровской Германии, был от начала и до конца придуман журналистом из газеты “Правда”. Или рассказ о советской “патриотке” Зое Космодемьянской, казненной жестокими немцами, а на самом же деле советскую террористку сдали немецкому гарнизону два немецких же ефрейтора, отбив сталинскую фанатичку у жителей деревни, дома которых Космодемьянская жгла в лютую зиму, обрекая сельчан с детьми на верную смерть от холода и голода. Или советская басня про 26 бакинских комиссаров, якобы расстрелянных беляками, а на самом деле военных преступников, казненных за мародёрство в Средней Азии. Великой силы туркменский богатырь отрубил 26 голов на базарной площади. И все эти факты красным были прекрасно известны. Или Вы считаете, что 28 звезд Героев Советского Союза никогда не существовавшим в природе воинам несуществующей дивизии, – это меньший фэйк, чем дурно поставленный спектакль о первом человеке в космосе?
Патриотические легенды всегда были допингом для строителей самого светлого будущего на планете. И постановщикам этих спектаклей для малообразованного и запуганного населения было наплевать, что все их рассказы, это – банальное вранье!
Интервью брала Оксана Жук.

У евреев, народа, который был разделен между несколькими странами, не возникло собственной традиции присвоения фамилий, и они давались согласно правилам других народов. То есть, главным образом, поляков, русских, немцев.
Но если немецко-еврейские и польско-еврейские фамилии обычно хорошо видны, то фамилии русских евреев не всегда получается опознать. Есть куча еврейских фамилий, которые присвоены по типичным чертам внешности. Ну, например, светловолосых людей могли называть "белыми". От этого прозвища была образована немецко-еврейская фамилия Вайс, а также такие фамилии, как Белый, Бялик и Беленький. Последняя, кстати, звучит совсем уж по-русски, и довольно распространена в родных палестинах. К примеру, есть знаменитый боксерский комментатор Александр Гедальевич Беленький, который не одну книжку о боксе написал. То же самое можно сказать и о фамилии германских евреев Шварц ("черный") и ее славянских производных - Чёрный, Черняк, Черновский. Есть еще такие еврейские фамилии, как Толстоног, Горбонос, Горбатый, Проворный и так далее.
Другие фамилии могут звучать совершенно по-русски, иметь характерное окончание -ов, но если они образованы от традиционных еврейских профессий, то происхождение у них совсем не славянское. Фамилия Певцов (как вариант - Спивак и Спиваков) образовалась от традиционной профессии при синагоге, поскольку религиозные гимны не читали, а пели. Фамилия Казаков (актер Михаил Козаков, Яков Кедми - Казаков) возникла из-за тех торговцев, которые вели дела с казачьими войсками. Фамилии Чехов и Поляков нередко носили евреи, которые приехали в Россию из соответствующих мест. Помимо этого, "немцами" звали участников просветительского движения Хаскала, которое изначально возникло именно в среде германских евреев.
Фамилии Нахимов, как у знаменитого адмирала Крымской войны, а также Шалумов, Шаламов возникли от тех еврейских имен, которые не были освоены христианской религией, а потому и не фигурировали в святцах.
Есть целый огромный пласт еврейских фамилий, которые образованы от аббревиатур. Чаще всего, в них зашифрована некая ивритская фраза, которая говорит о происхождении из рода того или иного раввина. Ну или просто мудрое выражение. Некоторые из этих фамилий приобрели почти что славянскую форму: Баран или Баранов (Бен рабби Натан - "сын раввина Натана"); Багров, Богров ("сын раввина Баруха"); Баркашов ("сын раввина Хайима-Шмуэля"); Богорад ("сын раввина Давида"); Макар, Макаров ("благословляющий первым"); Таран, Таранов ("знаток Торы раввин Нахман").
Ну и его пришедшие из Польши, но так похожие на русские фамилии Майский (Маевский) и Апрельский (в оригинале - Квятковский) на самом деле могут указывать на еврейское происхождение предков этого человека. Такие фамилии давали у наших соседей тем евреям, которые крестились в католичество в соответствующий месяц.

Было это в начале девяностых. Мне тогда по разным делам довольно часто, чуть ли ни каждую неделю, приходилось бывать в Питере. И были, конечно, там любимые забегаловки, дабы покушать. Одной из таких была котлетная на Невском, в районе кинотеатра "Баррикады". До одного случая.
Как-то раз, незадолго до обеденного перерыва, захожу туда - а на прилавке рядом с аккуратненькой надписью "Котлет нет" сидит очаровательная, упитанная кошечка. Умывается, облизывается, просто прелесть. Ухожу не солоно хлебавши, но так уж вышло - после обеденного перерыва опять попадаю в те края, и, поскольку поесть так и не удалось, опять захожу в котлетную. Каково же было мое удивление: на прилавке поднос с котлетами, а вот кошечки нигде не видно... Сразу вспомнилось про пирожки с котятами, и вообще в то время ни один человек не мог точно сказать, из чего сделаны блюда в общепите. Сами понимаете, есть эти котлеты я как-то не решилась.

После широко освещавшкйся отладки Маском посадки ракетной ступени на платформу, только идиот может верить в посадку на Луну 6 раз подряд без предварительных натурных испытаний.

С ВШЭ что-то не так?

Провожу собеседования. Каждый раз, когда собеседую выпускника ВШЭ из кабинета что-то пропадает: сначала это были ручки, потом - календари. Неделю назад пропал настульный обогреватель и фирменные флэшки. Решили пока собеседования отложить для всех.

Но сегодня заглянула в паблик "Подслушано в МГУ". А там вот что.

Вы не поверите, но, я, аспирант МГУ, только что в Москве, вечером, поймал хулигана, который разрисовывал стены в подземных переходах. И он оказался студентом ВШЭ! Без подписи, пожалуйста. Пока ждем полицию. Я всегда знал, что с ВШЭ что-то не так.

Уважаемый ректорат ВШЭ! Мы с этим аспирантом созвонились — и наши догадки сошлись. Учебного процесса по нравственности нет совсем. Хулигана уже ждет наш общий знакомый военком.

Пожалуйста, скажите, что же произошло в прошлом году с ВШЭ?

Подрабатываю курьером.
Заказ - продукты.
Прибегаю на первый адрес. Звоню: прибыл, куда идти?
Ответ: во дворе стоит контейнер для овощей. Надо набрать пакет.
🥳🥳🥳🥳

Недавно прочитал: 32% россиян верит, что Солнце вращается вокруг Земли, 55% - что радиация бывает только искусственная, а 57% - что "пиндосы не были на Луне, потому что флаг колышется и вообще их космическая радиация убила бы".
Поразило: как третье сочетается со вторым? Что творится в головах у людей, относящихся к этим двум минимум частично пересекающимся множествам? Загадка для гения уровня Достоевского.

В свой июльский отпуск старый электрик Петрович охотно вызвался помочь своей любимой теще в хоз работах на огороде. Он добросовестно выполнял все ее поручения, полол грядки, поливал огурцы, окучивал картошку, а после обеда, когда солнышко припекало особенно жарко и от тяжести тещиных котлет веки слипались сами собой, Петрович любил подремать в раскладушке под ветвистой яблонькой, которая давала блаженную прохладу в своих тенистых кудрях.
А перед сном он любил пропустить кружечку другую холодненького пивка для лучшего сновидения. Правда тещенька с женушкой не велят ему пиво пить в обеденный сон, так как после этого работник из него уже довольно квелый и не расторопный. И журили они с женой и тёщей его за это частенько.
- Да что б ты обосцался, алкаш окаянный, - крикнула в сердцах на него теща не выдержав очередного послеобеденного запоя. Но Петрович не принимал близко к сердцу негодование пожилой фрейлины и опорожнив дюжины с полторы бокалов лениво наблюдал за порхающими бабочками. Веки его тяжелели и разум проваливался куда-то глубоко глубоко.
Но в столь жаркий день пива было основательно мало и Петрович преодолевая сон побрел к пивному ларьку. Стоял знойный солнцепек, очередь казалась ему бесконечной, а позывы справить малую нужду напоминали о себе все громче и громче.
Ну наконец-то подошла долгожданная очередь. Петрович залпом вылил в себя пол ведра едреного пива, громко отрыгнул и довольный поплелся во свояси. Бредя по просёлочной дороге он зорко присматривался к кустикам, где бы можно было сходить по маленькому. Но улица была очень оживленной и нерасторопные прохожие сновали тут и там. Петрович ускорился. Из него уже начали вытекать маленькие капельки.
И вот когда стало уже совсем невмоготу он издали увидел какой-то сарайчик и пулей в него заскочил. Срывая с себя брюки вместе с пуговицами он наконец-то освободился и начал с удовольствием облегчаться. За спиной слышались где-то вдалеке чьи-то злые голоса:
- Не сцы! Слышишь? Не сцы, ты куда сцыш, ирод?
Но Петровичу было наплевать. Ему было тепло и приятно. Но его начали посещать какие-то сомнения... То что ему приятно, это само собой разумеется, но почему у него стало теплеть в ногах? Он задумался. И открыл глаза. Он по прежнему лежал в ржавой раскладушке укутавшись тузиковым пледом, а перед ним стояла в доску охреневшая теща.
- Едрыть твою сракавку, обосцался! Ей-ей обосцался, батюшкиииии! Люди добрые, бежите сюда, вы поглядите, мой зять во сне обосцался, алкаш проклятый! Щас того и гляди ещё и срать начнет.
На паскудный крик сбежались соседи человек пятнадцать и весело хохоча стали тыкать в обосцанца пальцем и фоткать его на телефонку.
Петрович охренев от происходящего, быстро подскочил, смачно плюнул в камеру новой телефону соседу и шустренько скрылся на веранде. С тех пор он больше перед сном пива не пил, а его теща ещё месяц ходила по огороду синяя как изолента с переломанными по колено руками.

ПрОволочка. Или как сов. граждане боролись против Свободы Слова и создавали «глушилки»

Была тут уже моя история [1], про которую в комментария писали нечто вида: «вредные советы от Остера!» Так что если кто боится узнать нечто «вредно-остеровское», то остановитесь прямо сейчас.
---
Итак, советское время. Советская же летняя база отдыха с её «Распорядком дня»: 7ч00 утра — подъём, 8ч00 утра — сообщение по громкоговорителю, висящему чуть ли не на каждом столбе: «Товарищи отдыхающие, первая смена приглашается на завтрак»... и т. д. Для определённости это «Вязовская турбаза Ефремовского Биохимзавода». Турбаза, находившаяся в красивейших местах «Русской Швейцарии» на реке Красивая Меча, а ныне закрытая-законсервированная уже более 2-х десятилетий. (С турбазами-клонами, работающими под тем же брендом, не путать — совсем-совсем другое оснащение... где те лодки, которые можно было брать на ночь, где тот пищеблок и громкоговоритель, собиравший отдыхающих на трапезу).

Ах, дух советской турбазы, когда все, даже начальство, живут в утеплённых, но не отапливаемых финских домиках. Из оборудования в комнатах лишь стулья, стол, кровати, графин с водой (он же пресс для таранки), розетка на 220 Вольт и радио-розетка, впрочем сам радиоприёмник — отсутствует.
И вот уже в 5 утра нарушители_турбазовского_режима (= рыбаки-любители) выползают из-под одеял, заворачиваются в стройотрядовские куртки, ёжась от августовского холода, взваливают себе на плечи лодочные вёсла и удочки-спиниги и бредут к лодочному причалу. У них начинается утренняя зорька. Раскалённо-холодная лодочная цепь и такой же холодный замок. Ледяная лодочная скамейка. Б-р-р... Но зато — возможность погреться при гребле на километр в сторону от турбазы и особенно — погреть руки в речной воде, которая много теплее температуры воздуха. Б-р-р!
Ближе к 8ч00 утра теплеет и рыба перестаёт клевать, уходит на перекаты. Значит пора возвращаться на завтрак. Туда, где сони ещё только рассыпают зубной порошок по раковинам руками, дрожащими от холодной из-под кранов воды.
Рыбаки вообще странные люди. Могут целый день простоять на перекате в болотных сапогах, а потом просто подарить наловленных плотвичек шапочному знакомому. А могут — радоваться единственному пойманному ёршику или окуньку и засолить его в таранку, как особую ценность. Могут за минуты выпотрошить два десятка голавликов, как "медвежатник" сейф, а могут - те же рыбёшки засолить по рецепту: "чтоб таранка жирнее была!"
А ещё периодически кто-то из рыбаков-новичков начинает особенно усердно бегать общаться с другими рыбакам и спрашивать: «Нет ли у Вас 'телевизора' [*]? А то очень прОволочка нужна! Буквально 5-10 сантиметров отрежьте, пожалуйста!»
Зачем рыбакам кусочек проволочки? Так они же после обеда в Тихий час очень-очень хотят спать. Но то, что по «Распорядку дня» в 14ч00 наступает Тихий час ещё не значит, что регистратура выключит трансляцию на громкоговорители. И хорошо, если будут передавать какую-нибудь «Лаванду, горную лаванду» или «Миллион, миллион алых роз». А ведь могут на полной мощности громкоговорителя завести и такую тягомотину, что всякий сон, как рукой, снимает. Причём, если даже сбегаешь нажать выключатель громкоговорителя на столбе, то и пяти минут не пройдёт, пока кто-нибудь его не включит обратно. И как потом идти на рыбалку на вечернюю зорьку?
Так что ищется проволочка (лучше бы, конечно, медная). Гнётся из неё конструкция, как в польском фильме «Ва-Банк», 1981 года. И... магическим движением руки громкоговоритель на ближайшем столбе замолкает на весь-весь период Тихого часа.
И так — вплоть до момента, когда у очередного рыбака с его заветной проволочкой не закончится путёвка и он с нею не уедет в город.

Сноски
* 'телевизор' — это рыболовная снасть. Представляющая из себя кусок сетки где-то 1 метр на 50 см. Вверху — палка-поплавок. А внизу — проволочка-грузило.

Ссылки
1. «18+. О чём говорят мужчины или как уничтожили нарождавшуюся туристическую отрасль» https://www.anekdot.ru/id/1371775/
2. «Обезьянки и дорогие орехи» https://www.anekdot.ru/id/1312637/
3. «Санта-Барбара и «телемастер»» https://www.anekdot.ru/id/592216/

История достойная 1го апреля. Все жители Новосибирска достойно оценят.
Сообщество https://vk.com/act54 опубликовало:

Все дороги и тротуары Новосибирска будут полностью реконструированы до 2025 года

Новосибирск попал в федеральную программу по реконструкции — в течение последующих полутора лет столица Сибири получит 7 триллионов рублей из федерального бюджета на благоустройство.

«Новосибирск и его жители уже достаточно натерпелись. Пришло время менять ситуацию к лучшему»,— заявил руководитель федеральной программы Алексей Расточкин. Чиновник отметил, что на позитивное решение федерального центра повлиял неустанный труд руководителей и сотрудников районных администраций, а также ДЭУ Новосибирска. «Для полноценного благоустройства города этим талантливым и неравнодушным людям не хватало лишь семи триллионов рублей. Теперь мы имеем возможность предоставить истинным патриотам своего города эти средства», — резюмировал Расточкин.

Широкомасштабные работы начнутся уже 2 апреля, как стало известно редакции «АСТ-54» от инсайдеров, распоряжение требует от благоустроителей ликвидировать абсолютно все ямы на всех дорогах города, привести в порядок дворовые проезды и дороги в частных секторах, а также провести устройство пандусов. В случае срыва программы, ответственные за её исполнение будут лишены своих должностей.

Восточный вокзал. Поезд Кисловодск-Питер. Третий час опоздания.

В центральном кафе уже съели все мороженное. Персонал просто устал - три детские делегации от разных районов Москвы собрались в Питер на каникулы.

Где блукает кисловодский, почему только там был один пустой вагон — пусть об этом расскажет РЖД.

Мне было весело. Тридцать глоток на минус первом этаже пели какую-то дворовую песню. Еще шестьдесят сидели вокруг и дружно тупили в телефоны. Остальные пассажиры остальных рейсов слушали легенду создания вокзала.

(Читать с южным акцентом).
Когда-то давно-давно, когда Черкизон был Черкизоном, повадился один оборотистый человек возить цветы каждого 7 марта. Чтобы не делать большой крюк, платил машинисту за минуту замедления состава из Кисловодска небольшую неустойку, выгружал с хвоста поезда 100 ящиков и всегда только мимозу.

С продажи жил год. Потом баксы понадобились кому-то выше, потом — еще выше. Потом был Лужков, потом Собянин решил — так как поезд все равно тормозит раз в год, то почему бы и на таком злачном месте не поставить этот дурацкий душный барак, где при появлении одного поезда хоть топор вешай! А появление целой детской делегации — крушение надежды на тишину крупнее "Титаника"?

И где же этот кисловодский? Неужели мне сегодня ехать после часа ночи и с целым вагоном детей!?

Понимание того, что я тупой пришло не сразу. Сначала тупо не верилось.
- Да не, это не я! Так просто получилось...
- Данухер!!! Это просто какое-то дурацкое совпадение...
- Опять?!!!!! Вот я олень....
- Я понял!!!!!!!!! тупой это тот кто не режет, не чувствует остроту момента, потому и не соображает, а если сообразит, то гораздо позже...
- Да это про меня - я тупой еблан, тупой видимо с рождения...

И сразу на душе так легко стало - стоп, больше ничего делать не надо. Ради Бога, не надо - лучше не сделаешь...

В Кировской области девушка без образования заняла должность главного специалиста администрации. Об этом сообщили в региональной прокуратуре.
Надзорное ведомство выяснило, что в Мурашинском районе на должность главного специалиста по физической культуре, спорту и туризму местной администрации приняли 18-летнюю девушку. При этом у неё не было оконченного школьного образования, что является нарушением требований федерального законодательства.

Компания Life at Sea Cruises открыла бронирование на трехлетний рейс на круизном лайнере MV Gemini, который отправляется из Стамбула 1 ноября.
Компания обещает открыть 375 портов по всему миру, посетив 135 стран на всех семи континентах. За три года судно преодолеет более 130 000 миль, осматривая знаковые достопримечательности, от статуи Христа-Искупителя в Рио-де-Жанейро и индийского Тадж-Махала до мексиканской Чичен-Ицы, пирамид Гизы, Мачу-Пикчу и Великой Китайской стены. В него даже включены поездки на 103 "тропических острова”. В 208 из этих 375 портов будут остановки на ночь, что даст вам дополнительное время в пункте назначения.
Как я понял из статьи народ массово скупает билеты (самый дешевый 90 000 баксов за трехлетний вояж) и судя по всему там будут одни старперы.

Решила перевести анекдот для подруги из США.

Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо — жричодали…

I asked my wife:
What's for dinner?
She answered:
A special German dish.
Das Eatwhatishere.

Как вам перевод?

Любителям определять показатель цивилизованности и уровень развития страны по гальюнам и отхожим местам посвящается.

Вот не критерий это. Была одна неплохая школа с постоянными почётными гостями. Детей в туалеты не пускали, чтобы они [туалеты] оставались красивыми и чистыми. Бегали они [дети] далеко и стояли в очереди на переменах. Совсем маленькие иногда не выдерживали и делали в штаны. Зато витрина красивая.

И так получается при любой попытке определить "общий уровень развития" по ЛЮБОМУ одному параметру. Его просто улучшат в ущерб остальным.

Церковь - для контроля человеков, помогает государству в этом нелегком деле. Человек не украдет, не возжелает, руки не подымет - государству профит.

С другой стороны, оглянитесь вокруг. Человеки в масе своей нуждаются в том чтобы им по несколько раз в месяц напоминали что красть грешно. Отменим церковь - кто им напоминать-то будет?

Ну и конечно же церковь это продукт эволюции древних шаманов. Когда то давным давно вождь сообразил что вот тот который прикольно расказыват у костра страшилки про лесных духов может быть полезен. И в обмен на ништяки будет расказывать что лесные духи оберегают вождя. Дабы никто даже не подумал вождя дубинкой приложить пока последний спать изволит, например.

Так что церковь с их пропагандой о вожде как наместнике бога на земле была необходима человечеству чтобы от племен в 20 рыл (которые вождь мог начистить лично) перейдти в протогородам на сотни рыл и даже к государствам на десятки и сотни тысяч рыл, с начищением которых лично у вождя уже начинались траблы.

Без церкви мы бы сейчас коментировали какахами по тиграм с пальм. Впрочем, процесс тождественный.

Не одобряю зажравшихся попов, но просто напоминаю что это не попы плохие, это закономерный процесс. Выкинь всех, найми новых - тоже будут на мерседесах кататься. Церковь это еще одна ветвь исполнительной власти, какая власть такие и попы. А власть такая же, как и люди, всеми правдами и неправдами пробившиеся во власть, на которых нет никакой управы. Все закономерно, так и должно быть.

Ну и отдаю церкви должное уважение за ее роль в развитии цивилизации. Лучше нее еще ничего не придумали.

Также напоминаю что церковь и вера вещи разные, если попы плохие и в книжке бред написан это не доказывает наличие или отсутствие бога. Наличие или отсутствие бога принципиально не доказуемо, вера таким образом это личный выбор и доказывать другим что твой именно твой выбор верен в принципиально недоказуемом вопросе - то такое себе...

Кто такие догхантеры я полагаю вы немного слышали? Ну, значит и о зоошизе тоже. Это сейчас проблема любого мало мальски крупного населенного пункта. Любят некоторые бабульки на мусорках или возле подъезда бездомных собачек подкармливать. Оно может и доброе дело делают, но сами понимаете, антисанитария, собачье удобрение, особенно повесне, когда снег растает. Зае... ли одним славом.

Нет, я конечно не поддерживаю тех, кто может просто так поднять руку на беззащитную зверушку. Сам бы по лбу такому заехал. Но и дворовые зоопарки мне тоже не подуше. Уж сколько раз меня облаивали когда ходил мусор выносить, а туфли вытирать т собачьего г...на? Тоже неприятно. Но до начала сентября вопрос войны и мира между догхантерами и "гринписом" меня не волновал. Ну бегают собакеичи по двору ну и ладно.

В начале осени наш двор только огласили вопли какой-то тетки, которой эти песеля порвали пакет. Та кричит, матюкается, во двор выскочили бабки-кормилицы в защиту своих питомцев, дескать мол сама их спровоцировала, "нечага была задражнивать". С полчаса длилось шоу. Но история на этом не закончилась. А гром грянул с новой силой через пару дней, когда поутру тишину осеннего утра нарушили крики этих самых сердобольных бабулек, которые не стесняясь цензуры грозились кому-то страшной кары на том свете.

Из окна было видно около десятка лежащих собак посреди двора, я так понял отравили их. Не иначе как месть той женщины с пакетом. К слову слезы и горе у бабулек были неподдельными.

Жалко конечно пожилых леди для которых эти дворняжки били как родные.

Но!

А вдруг будет мой ребенок возвращаться со школы и где-нибудь со двора такие вот бездомные друзья человека выскочат с лаем? Что бы я в таком случае сделал?

Так все-таки живодеры ли эти догхантеры и нужен ли нам такой "гринпис"?

История не моя. Читал в просторах интернета
"Помню, пацаном был, середина 60х. Заходишь в кладовку ( это в частном доме пристрой, который называется сЕни, эти сЕни разделялись на 2 половины, одна из которых и называется кладовка)
Так вот, Заходишь, а там висят туша бычка, туша свиная, парочка туш баранов! На улице в сарае, целые поленицы мороженой рыбы: Щуки, налимы, язи, отдельно большая куча мелкой рыбы: окуни, ерши, чебак, сорога.Отдельной кучкой лежала стерлядь, крупная и помельче. ( Мы жили на Тюменском севере на реке, а рядом, через 2 км.
Большая река Обь! Рыбы было - прОпасть! Лови-не хочу! И никаких рыбнадзоров! По всему побережью Оби, во всех посёлках, начиная от Иртыша и до Салехарда были рыбучастки, рыбартели, в которых работали рыбаки, круглый год ловили рыбу! Нельма, муксун, щёкур, осётр!
Снасти, лодки, сети, невод, государственные.
Сдавали рыбы по многу и себя не обижали.
HO,
вернёмся в наш среднестатистический деревенский дом. У КАЖДОГО хозяина было своё хозяйство. Лошади, правда, не у всех но корова, овцы, порося, куры- это у каждого! Родители наши, вечные труженики, нас с детства воспитывали трудом. Вся домашняя работа: наколоть, натаскать дров домой и в баню ( в бане грелась вода для скотины) натаскать сена в ясли лошади корове телёнку, овцам. А летом покос, огород полоть, окучивать. Но, успевали и с ребятами побЕгать...Я к чему всё это... Времена изменились и люди другие стали! Сейчас, когда приезжаю в свою деревню, я вижу резкий контраст между тем и этим бытом ! В нашем детстве в семьях детей было, в среднем 4-5 человек! Сейчас, 1-2.
Живность, почти никто не держит! Молоко в магазине, мясо-в магазине! Колхозов и совхозов нет, а, значит все покосные угодья свободные, техники всякой полно! Нет, не хотят работать. Ну, рыбу ещё, как-то ловят, благо, её меньше не стало. Хотя, осетры исчезли. Река и лес кормят..."

Анекдот то ли конца 80-ых, то ли начала 90-ых: "Возьму в аренду 1 метр государственной границы".

В Госдуме предложили россиянам самим защищать границы.
Россиянам, которые добровольно вступили в состав народной дружины, можно поручить охранять государственные границы. С таким предложением выступил глава комитета Госдумы Андрей Картаполов.
https://news.mail.ru/politics/55984601/?frommail=1

Им там что, вообще нечем заняться?

Думал что колхозы - совхозы исчезли вместе с СССР, но ошибся.

Знакомый раз в году закупается сублиматами (сушёные продукты методом быстрого вымораживания, лиофильной сушки freeze-dried)

Колхозники (или фермеры?) по сути члены одной протестанской поместной церкви - которая принадлежит к крупной международной христ. конфесии т.е. есть лёгкий доступ не только к международным технологиям и Know-how но и к оборудованию, запчастям и снабжение по своим- внутренним каналам.

Совхоз выращивает и на месте методом быстрого вымораживания, выпускает туеву кучу разных вкусняшек.
Главная польза, все продукты можно хранить при комнатной температуре годами.

Пакеты с такой едой незаменимы на рыбалке, охоте, но знакомый без напряг использует их на даче всю весну и лето.

Первый теплый день в Силиконовой Долине, вот что животворящая борьба с глобальным потеплением делает (такой холодрыги Калифорния последние 50 лет точно не знала, а может и больше). Остается только помолится, чтобы у Греты и ее наускивателей, и прочих пидаров, член бы на лбу вырос, для правильной идентификации, у каждого. Аминь

Рылся на балконе, нашёл сдутый мячик kipsta france. Накачал. А кот у нас британец, говнюк ещё тот. Меня не любит, только внучку слушается. Увидел мяч - зашипел и убежал куда подальше. И тут я понял. Англия была раз только чемпионом мира, а Франция уже два, даже в России. Поэтому англичане или светлая память о них, ненавидят французов, русских и их кошек, и заодно собак.

Эта история произошла у нас совсем недавно. Бабушку "зоошизу" покусали ее же питомцы.
Она долгие годы своими собаками мучала наш и соседние дворы. Участковому, естественно было не до нее (а точнее полномочий приструнить умалишенную не было). Но вот в один прекрасный день карма настигла ее...
Подробности истории в видео..