Самые смешные истории за месяц!

Про сервис Frank.

Не успели еще остыть почти миллиард долларов на могиле Theranos (любые анализы по одной капле крови, создательница — самая молодая миллиардерша США), по итогу — полный фейк, много говорящий об уровне образования инвесторов.

Так сгорел и сервис Frank — рассрочка по студенческим займам. Заметим, что в США студенческие долги за обучение не списываются при любом банкротстве, следовательно тот, кто может вас выкупить — уважаем и богат.

Стартап Frank на радостях купил JP Morgan Chase. При проверке базы в 5 млн. заемщиков только 1% оказались живыми людьми, открывшими письма с извещениями о смене владельца финансовой организации.

Это и все, что нужно знать о том, как в США относятся к поддельной отчетности. 99% - полный фейк.

Северный магнитный полюс оказывается уже более ста лет энергично драпает из Канады в Россию, пройдя путь с 70 градуса до 86 с 1904 года, вошел в российскую арктическую зону в 2019 и решительно направляется в сторону Сибири, куда прибудет около 2050. Вот карта этого дрейфа:

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/7/74/Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg/800px-Magnetic_North_Pole_Positions_2015.svg.png

Причем на прецессионный круг вращения это не похоже - МП движется по прямой, как будто падает куда-то, и возвращаться обратно не собирается.

А Южный магнитный полюс вообще пошел своим путем, вовсе не симметрично северному. И скачет как бешеный. Ось, соединяющая эти полюса, всё дальше от центра планеты.

Полюсами в наше время их можно считать считать весьма условно - они ведут себя как два самостоятельных бродячих стойбища силовых линий. Это типичные поведение неустойчивой системы вблизи точки сингулярности.

Но какой? Известно, что магнитные полюса время от времени меняются местами, и что-то давно этого не было, последний раз почти миллион лет назад. Смена полюсов - это отсутствие защиты от жесткой радиации. Готовьте шапочки из фольги, господа!

Лююююдиии, скажите, почему, когда позвал своих четвероногих друзей кушать (на кухню), кот бежит с топотом, как стадо слонов, а огромный пёс - почти беззвучно, только слышно тихое поцокивание когтей??!!

Воспоминания и надежды. Мы вышли из СССР...
Сейчас невозможно поверить, что мусорная машина приезжала к 18-00 вечером, и весь дом не взирая на табеля, ранги и социальное положение выстраивался в одну очередь, чтоб подняться по лестнице на площадку со своим мусорных ведром и выбросить свой мусор в кузов сверху. Кто не успел тот ждал машину, которая приедет только завтра. Ещё вроде была машина с утра.
Когда пошли мусорные пластиковые вёдрами с педалью, то это был механизм!!! Хайп и нужный товар.
Перейдём к шпротам, выставить на стол банку шпроты было тоже хорошим знаком...
Школьник, съев свою тысячу школьных обедов и вышедший во взрослую жизнь мог рассчитывать на работу, жилье, труд и отдых.
Это сейчас физический труд не в большом почёте у общества, а ушлые работодатели могут вообще не платить зарплату ссылаясь на штрафы, удержания и испытательный срок. И с таким отношением к людям труда лозунг "можем повторить" легко переместился по времени к чуть раньше, к 1917 году, кода барчукам, баринам, элитам, денежным мешками, и прочему дворянству стало особое отношение. Вот и вышли к идее, что все люди равны, а команда идёт со скоростью самого слабого. Но об этом опосля...

Написал письмо коллеге по работе во французский офис. Зовут ее Северин Мари. Оно начиналось словами:"Дорогая, Мари!". В ответ пришло гневное послание:"Мое имя Северин!"

Письмо в Останкино

Андрею Малахову, и тому парню, который вместо него на Первом, и Гордону, и вообще всем ведущим всех самых интересных программ про свадьбы, разводы, про кто кого изнасиловал, про кто чей сын, кто кому первым изменил, как она пожилого актёра обманывала и как муж домой вернулся, жену избил, котёнка выбросил и дочка не от него.

Уважаемые телеведущие! От своей знакомой, которая ходит к вам на передачи и даже в одной из них сыграла нянечку роддома, в котором рожал Галкин с Пугачёвой, я узнал, что она получила за это десять тысяч рублей. И что, если б она была помоложе и её изнасиловал Юрий Лоза или хотя бы Аркадий Укупник, она получила бы тридцать тысяч, а если бы Лазарев, то все шестьдесят. Она даже звонила и предлагала им себя изнасиловать за пятнадцать тысяч, но Лоза отказался, Укупник попросил двадцать пять и бутылку коньяка, а Лазарев вообще не по этой части оказался. Я так с её слов понял, что у вас сейчас затишье, сценарный кризис и недостаток жизненно важных и необходимых людям интересных тем, коли вы про Лозу с Укупником вспомнили. И если та тётка, которая, по её словам, зарезала в Липецке мужа-миллионера ради любовника-дворника из Узбекистана, отрезвеет и к вам не приедет, стране и показать в прайм-тайм нечего. Конечно, есть надежда, что Влад Сташевский напьётся в самолёте и устроит скандал, или, к вашей радости, кто-нибудь знаменитый умрёт в ближайшее время и его дети квартиры делить начнут, но если Сташевский откажется скандалить даже за хорошие деньги и никто не умрёт? Придётся опять или Джигурду звать, или Максакову эту, а они уже надоели, да и сценарии у них слабые, хотя они-то с удовольствием припрутся, только позвони. А рейтинг падает, ваши доходы тоже, люди вместо того, что бы смотреть любимые программы, начинают о жизни задумываться и никакой Федосеевой-Шукшиной с её милыми дочерьми это не исправить. Поэтому я предлагаю вам свои услуги, так как у меня очень интересная судьба и я готов за недорого пройти все тесты, анализы и детекторы. Дело в том, что я являюсь сыном Софии Ротару от Л. И. Брежнева, плодом их мимолётного романа в Молдавии в 1968 году. Мама сдала меня в детский дом и забыла, а папа до самой смерти раз в год присылал мне поздравительные открытки на день рождения. Открытки пропали, а от мамы, которую я очень люблю, мне ничего не нужно, только увидеть её и квартиру в Ялте (квартиру желательно не увидеть, а получить). А если мы решим, что тесты и анализы ничего не покажут, то достаточно будет пяти тысяч рублей, так как квартиру мне должен мой старший брат Олег Газманов, выгнавший меня на улицу из-за зависти к моему таланту. Я его простил, очень люблю и в течение шести-семи эфиров за двенадцать тысяч каждый постараюсь это ему объяснить. Объяснить, конечно, не получится, брат Олег вывернется и откажется меня признавать, но пусть хотя бы заплатит нам с вами за своё появление на центральных каналах, ведь вся страна будет следить за нашими разборками! А недели через две я могу выступить с разоблачением Олега Митяева, так как все его песни принадлежат моему перу. Даже про пакет с пивом, который порвался и «выливалось пиво из него», это вообще моя очень личная история. Я ведь был первым мужем Ирины Аллегровой, но ушёл от неё к Ирине Понаровской (это уже двадцать тысяч) как раз из-за не вовремя порвавшегося пакета с пивом. Аллегрова после меня закрутила роман с Фиделем Кастро и у меня долгое время хранилась их интимная переписка, которая позднее пропала. За тридцать тысяч (торг уместен) я приведу в студию Мишаню, сына Аллегровой от Фиделя, я с ним живу сейчас в одной коммунальной квартире.

А недавно, буквально вот сейчас, я раскрыл тайну смерти Березовского и могу в прямом эфире назвать имя убийцы! По секрету скажу, что этим человеком является как раз Мишаня, мой сосед по коммунальной квартире и сын Ирины Аллегровой от Фиделя Кастро. Только поторопитесь, так как такой сюжет у меня с руками оторвут на «РЕН-ТВ»! С вашим детектором лжи я лично поделюсь гонораром, хотя этот детектор у вас и так на зарплате, а бонусом раскрою страшную тайну биографии Барри Алибасова, который является правнуком Пржевальского, внуком Сталина, сыном Косыгина, братом Садальского и отцом репера Тимати, который и хотел его отравить коньяком по наущению группы «На-На».

А если мы с вами приведём в студию настоящую мать детей Киркорова, которую я прекрасно знаю, мы сможем безбедно жить около месяца и все российские города будут вымирать во время наших передач! Она же может за еду и одежду побыть сестрой Чикатило и любовницей Петросяна, но это надо срочно решать, а то у неё кодировка кончается.

Ещё я являюсь геем (это тридцать пять тысяч программа без торга) и ко мне приставали все те артисты и политики, которые согласятся прийти на посвящённую этой теме передачу, только мне список заранее нужен, потому что я, кроме Баскова, в лицо никого не знаю. А Надежда Бабкина десять лет назад погладила меня по коленке и пригласила к себе в гостиничный номер, где совершила харассмент, пообещав мне за это должность барабанщика в ансамбле и обманула, сделав барабанщиком сына Людмилы Гурченко от маршала Рокоссовского, с которым (с сыном, а не с маршалом) я учился в одном классе. Из-за этого я получил сильную психологическую травму и долго потом лежал в больнице в одной палате, кстати, с Эдуардом Хилем, он лечился там от алкоголизма по настоянию своей любовницы Людмилы Зыкиной, от которой у него есть ребёнок. Фамилия ребёнка Ветлицкая, она певица и у неё дома хранятся все пропавшие драгоценности Зыкиной, которые она украла ещё при жизни своей великой мамы у её племянницы, дочери сценариста Виктора Мережко.

Как вы поняли, у меня громадьё сюжетов и историй и надо ковать деньги, пока живы ещё наши зрительницы и они ещё могут отличить сына Ободзинского от дочери Магомаева, а любовницу Малинина от его жены, хотя даже я это делаю с трудом, в отличие от вас. И сразу хочу выразить вам благодарность от лица всего российского народа за ваше беззаветное служение на ниве культуры и образования. Несмотря на совершенно небогатырское телосложение, вы в каждой передаче переворачиваете столько пластов нашей великой истории (взять хотя бы истории про жён Краско и Серова), что страна вам этого никогда не забудет. Главное, что вы делаете это с неподдельным интересом, вам действительно важно знать, спала ли Катя Кравцова из Воронежа с Сергеем, мужем своей сестры Ирины Ферц. И ваши герои чувствуют этот неподдельный интерес, и дальше готовы спать с кем угодно только ради того, что бы ещё раз увидеть вас и посидеть с вами в одной студии. И где бы сейчас была наша страна, если бы мы благодаря вам не узнали, сколько мужчин было у Людмилы Сенчиной, сколько детей у Никаса Сафронова и как зовут жену футболиста Аршавина?

А вы представляете, сколько будет стоить реклама перед тем, как в нашу с вами студию зайдёт дочь Михаила Боярского и Аллы Пугачёвой, брошенная ими в трёхлетнем возрасте? Я её тоже знаю, она живёт в моём доме на втором этаже, похожа страшно, усы, шляпа, голос и она уже согласна сдать ДНК взамен оплаты её квартирных счетов (там немного, всего за год). Это три программы в неделю в течение трёх месяцев! Потом, если ДНК ничего не покажет, она согласна побыть брошенной дочкой Марата Башарова от кого хотите, но тут доплатить надо будет. Или пусть ДНК показывает, это уж как сценаристы решат, а дочку Башарова я вам потом приведу из скверика возле Киевского вокзала, там уже каждый второй в ваших сериалах снимался, то есть люди опытные.

И ещё несколько сюжетов вкратце: у Андрея Макаревича есть сын от Ксении Собчак, которого она не признаёт, Любовь Успенская, как выпьет, травит собак в своём подъезде, бывшая жена Мавроди в юности работала проституткой в Норильске и родила дочь от Михаила Ходорковского, Дана Борисова в школе была мальчиком, а Малышева выгнала из дому жену своего сына с двумя детьми от знаменитого хоккеиста (хоккеист на ваш выбор, кто подешевле). Я подсчитал – сюжетов у меня на триста двадцать лет, а с учётом появления новых детей и любовниц у потерявших популярность и деньги звёзд - на все четыреста! Хватит и вам, и вашим внукам! И это ещё Игорь Николаев с Тарзаном, а Наташа Королёва с мамой не постучались в двери нашей студии!

До встречи, дорогие ведущие, жду ответа и желаю вам до конца жизни пронести этот искренний интерес к мужьям разных жён, жёнам разных мужей, непонятным детям тех и других и к любовницам любовников. Ведь что может быть важнее для народа, чем увидеть вечером на телеэкране первого мужа первой жены Прохора Шаляпина и услышать из его уст правду, которая интересует буквально всех! Люди, слушая откровения этого мужа той жены, забывают даже оформить пенсию и умирают от восторга прямо перед телевизором, тем самым экономя государственные деньги!

Да, экспертов в студии менять не надо, пусть остаются эти хинштейны-рудинштейны, им всё равно делать нечего, кроме заинтересованных глаз.

С уважением, Иван Лепёшкин, лучший друг всех умерших знаменитостей и отец детей Пьехи, Терешковой, Кадышевой, Вилли Токарева, Кикабидзе или Шуфутинского (здесь опять на ваш выбор), однокурсник детей Абрамовича и единственный прямой наследник квартиры Пушкина на Мойке, 12, за которую собираюсь судиться в прямом эфире на Первом или на России-1 или даже на Матче ТВ с его детьми от брака с Гончаровой, которых она, на самом деле, родила от князя Потёмкина. Мы взорвём телеэфир!
Илья Криштул

Вчера по радио...
— ...С завтрашнего дня будет потепление на два градуса в день.
— Это что, выходит, в августе будет плюс семьдесят?

В нашем поселке все торгующие предприниматели всегда и всем продавали только полное г.

Лампочки — горят на следующий день. Мясо — не довешивают грамм 200 на 4 килограмма. Тетрадки - боятся пота детей. Ручки текут даже в карманах рубашек.

Планида такая. Называется "не обманешь — не продашь".

Лет 10 мы воевали за качество товаров. Наконец, мужик на первом этаже продал несколько квартир Озону. А напротив — ларьки и небольшой павильон сделала шобла бракованных торговцев. Там и павильон, сказать честно, такой же как их товар, — подслеповатая 500 метровая стекляшка.

И вот вчера настал момент истины! В Озон привезли 10 мониторов, 25 ноутбуков, 5 здоровых аквариумов.

Вышла самая хабалистая торговка из павильона, упала на колени и завопила:
"Да что же эта озоновая дыра тут делает, всех покупателей к себе засосала!"

Женщине невдомек, что ровно год назад у нас наконец-то появился нормальный быстрый интернет...

А за окошком месяц май...
Красота, зеленые деревья и золото на голубом.
Идет девочка лет 15, вся в белом. Белые кроссовки, носочки, футболка, куртка, бейсболка. И теннисные ракетки (тренировочный корт недалеко) тоже в белом футляре.
Такая вся легкая, воздушная. Видно, что жизнь прекрасна, погода отличная, в общем, все радостно.
Проходит мимо бабульки, несущей пакетик с мусором. а настроение-то чудесное. Говорит: "Бабушка, давайте я ваш пакет мусорный выкину". "Ой спасибо, внученька."
Девочка берет пакет и кидает в помойный бак. Идет дальше.
Сзади старческий голос: "Внученька, пакет верни."
Девочка, беззвучно чертыхаясь (и не только), лезет в мусорку, достает оттуда пакет, печально смотрит на себя. Белая одежка стала местами черной, местами серой, в общем, грязненькой. Разворачивается и идет домой.
А за окошком хорошая погода и прекрасное настроение...

Думаю, что многие согласятся со мной в том, что чайки - птицы наглые, агрессивные и шумные. Конечно, на море, в отпуске и в час прибоя, когда шум волн заглушает противное мявкание этих летающих кошек, можно прочувствовать единенье с природой, кидая вверх куски хлеба и наблюдая пикирование этих птиц за ними.

Я же наблюдаю чаек в перерыв, сидя за обеденным столом. Кинешь воробышку кусочек кекса - тут же сверху, из чистого до того неба, ниоткуда! мчится на космической скорости чайка, пинает несчастного воробышка (если он еще не спрятался), молниеносно глотает добычу, и начинает отбиваться от налетевших на нее товарок. А потом смотрит на тебя. Гипнотизирует красным глазом. Молча. Короче, никакого у меня с ними единенья.

А тут еду на работу в автобусе. Утро раннее, весна, сирень-черемуха и все дела. Проезжаем мимо супермаркета с пустынной пока за ним стоянкой, заполненной чайками. Не меньше сотни чаек стояло там спокойненько так и не двигаясь. А на поребрике перед ними сидела девушка. Обычная такая. Полу-хиппи. Сидит, уткнувшись в мобилу. А чайкин батальон застыл перед нею в карауле и усом не ведет. И воды в клювы набрал. Поднимает девушка голову, смотрит на них, достает что-то непонятное из пакетика, скорее всего чипсы, кладет одну в рот, а вторую на ладони протягивает батальону. Из строя неспешно выходит, переваливаясь, крайняя чайка. Подходит к девушке, аккуратно и, самое главное, молча берет с ее руки, глотает, отдает честь (ха-ха, это я для красного словца), и идет на место. Батальон в это время не двигается и ваще молчит! Я бы и дальше понаблюдала за ними, да автобус повернул в сторону и унес меня на работу.

Но чайки те у меня из головы не выходили. Не, ну разве так бывает? А вот, оказывается, бывает. А почему так бывает? Может, девушка та - дрессировщица чаек? Бывают же такие девушки, что дельфинов дрессируют, например. Но она, пока я на нее смотрела, ничего такого и не делала и на чаек внимания даже не обращала! В мобилу смотрела и все.

Вчера ночью (говорю же, мне эти чайки с девушкой и ночами из головы не лезли) я проснулась от пронзившей меня мысли. С которой с вами и поделюсь. Мы, конечно, на Анекдотах, но я серьезно верю в следующую гипотезу. Поведение чаек будет естесственным, если предположить, что перед ними на поребрике сидел, уткнувшись в мобилу, сам бог. В обличье девушки. Не, а что ему стоит? Если он есть?

Крыса

Как-то раз на автобусной остановке нашел паспорт. Владелец – молодой человек, согласно дате рождения. Видимо, спешил в автобус или был не совсем трезв, или мало ли что. По отметке о регистрации попытался установить номер телефона. Я как раз купил телефонный справочник на компакт-диске. Но телефон не обнаружился. Пришлось написать письмо. Так мол и так, позвоните, договоримся о встрече. Через некоторое время раздался звонок, звонила, очевидно, мать молодого человека. Условились встретится в метро, в центре зала. На мой вопрос как вас узнать? Ответ был потрясающий – меня легко узнать, я – КРЫСА ( ?! ). И вот, спускаюсь в метро, иду в центр зала. И что вы думаете? Точно крыса. Я, к сожалению, не художник и не в состоянии описать внешность этой женщины, но это была КРЫСА.

Как Маяковский Шаляпина «травил»
Федору Шаляпину от соотечественников доставалось часто. Причем, «травили» певца в основном коллеги по цеху — творческая интеллигенция. Так, в 1911-ом Федору Ивановичу пришлось оправдываться за так называемое коленопреклонение царю. Скандал произошел в Мариинском театре после оперы «Борис Годунов», зрителем которой был Николай II. После оваций вдруг раздались крики: «Гимн! Гимн!» — и на сцене грянули «Боже, царя храни!», под который хористы ринулись к царской ложе и рухнули на пол. Шаляпин в замешательстве тоже опустился на одно колено… Когда дали занавес, артист поинтересовался: что, собственно, происходит? Оказалось, что хор решил воспользоваться присутствием в театре государя и подать на «высочайшее имя» просьбу о прибавке к пенсии. Шаляпин не придал значения случившемуся. «Пел я великолепно, — сообщал он в письме из Петербурга. — Успех колоссальный. Был принят на первом представлении «Бориса Годунова» государем и в ложе у него с ним разговаривал. Он был весел и, между прочим, очень рекомендовал мне петь больше в России, чем за границей». Через два дня певец выехал в Монте-Карло и уже там узнал о масштабах скандала: его посчитали инициатором верноподданнической политической акции. И кто? Даже близкие друзья. Валентин Серов прислал ему ворох вырезок с короткой припиской: «Что это за горе, что даже и ты кончаешь карачками. Постыдился бы». Плеханов прислал некогда подаренный ему Шаляпиным портрет с припиской: «Возвращаю за ненадобностью». Во Франции в вагон артиста ворвалась молодежь с криками «лакей», «мерзавец», «предатель». А в 1927 году певцу досталось уже от советской власти, которая до этого вполне терпимо относилась к постоянно гастролирующему Шаляпину. Повод нашелся еще менее значительный. Будучи в Париже, Федор Иванович направился к отцу Георгию Спасскому в собор Александра Невского на улице Дарю – место встреч русских беженцев. Во дворе церкви Шаляпина окружили русские дети и инвалиды, просившие милостыню. Растроганный певец после молебна дал банковский чек на 5000 франков для помощи нуждающимся детям российских эмигрантов. Через русскоязычную газету «Возрождение» Спасский поблагодарил певца за сочувствие несчастным. Эта заметка дала повод к яростной травле Шаляпина: его поступок в СССР расценили как пособничество белоэмиграции. Громче других певца критиковал Владимир Маяковский. В «Комсомольской правде» было опубликовано его стихотворение «Господин народный артист», которое завершалось такими строками: А тех, кто под ноги атакующих бросится, с дороги уберет рабочий пинок. С барина с белого сорвите, наркомпросцы, народного артиста красный венок! За неделю до этого в журнале «Польске вольности» была опубликована беседа Маяковского с редактором этого издания, в которой поэт заявил: «Я не был в опере что-то около 15 лет. А Шаляпину написал стишок такого содержания: Вернись теперь такой артист назад на русские рублики — Я первый крикну: — Обратно катись, народный артист Республики!» В результате Шаляпина лишили звания Народного артиста Республики и навсегда закрыли ему возможность вернуться на Родину. Кстати, Владимир Владимирович, видимо, забыл, как в 1916 году, после оперы «Борис Годунов» познакомился с уже знаменитым тогда певцом и робко предложил ему: «Вот бы написал кто-нибудь музыку на мою трагедию, а вы исполнили». Шаляпин на это лукаво заметил: «Вы, как я слышал, в своем деле тоже Шаляпин?» — «Орать стихами научился, а петь еще не умею», — отшутился поэт. Есть мнение, что Шаляпин стал для Маяковского разменной монетой для сведения счетов с русской эмиграцией. Бывшие соотечественники презирали Маяковского. По их мнению, свой талант бывший футурист направил на воспевание чекистов и их черных дел. В популярной эмигрантской газете «Последние новости» о Маяковском говорили, что в своих методах он уподобился мяснику и прокладывает себе путь «от прохвоста к сверхчеловеку».

Реально балдею от своей жены. Собираемся сегодня в магазин, она натягивает кофту.
- Ты не слишком тепло одеваешься? На улице +21.
- Я посмотрела прогноз, ближайшие два дня постепенное похолодание до +14.
Надо ли уточнять, что из магазина мы вернулись минут через сорок? А не через два дня...

Навеяло вчерашним про семена дынь. В советские годы своими глазами видел в домашней аптечке конверт с таблетками. С одной стороны было написано "от поноса", а с другой - " от запора". Одним почерком.

Как я стал девопсером 1

Когда понаехал в Москву в 2002 году много работ попробовал. Раньше был программистом с системным уклоном в основном на больших машинах и на госслужбе. Однажды повезло (можно и в кавычки) на небольшую ЗП устроиться в Nix (большой компьютерный магазин) в гарантийный отдел. До сих пор не понимаю почему и как туда попал? Чисто софтверный чел, а там железо и компы. Но потом то я уже узнал, что это как бы свыше, я научился лазить внутрь корпуса, щупать материнки и видюхи и понимать что там не так и легко мог собрать десктопный комп в результате. В Москве то оказывается в некоторых небольших компаниях хотят чтоб сисадмин умел всё.
И вот потом я попал в IntersoftLab, фирму, которая разрабатывала софт для банков. Ну зарплату мне там дали нищенскую, зато атмосфера и коллектив там были шикарные. Молодёжная такая была тогда фирма.
Я вообще был удивлен как начальник отдела (Макс) со мной поговорил и говорит выходи завтра на работу. А как же чтоб директор одобрил? Он удивленно спрашивает типа, ты что мне не доверяешь?
Там классная работа, я во второе полугодие там ходил и болтал с народом, делать уже не было что много. В основном пиздел с красивыми девушками и наслаждался жизнью. И потихоньку работал.
А потом уволился, ну 300 уе маловато было, хотя позволяло жить.
Макс потом позвонил как-то и спросил зачем уволился, я сказал что маловата ЗП.
А он мне, ну что нельзя было сказать? И Попросить больше? А я не знал тогда что так можно )

А с программерами потом встретился как-то. Сказали что после моего ухода там с компами и сетью и вообще типа жопка стала. Много админов пробовали и всё ну не работало как-то.

Ну а я вот вообще по жизни лентяй, мне нравится, что настроишь правильно сетку и вообще всё и потом наслаждаешься лентяйством )

Опыт приобрел.
И ЗП потом стала 2000 уе.

Но там работать было реально и интересно и комфортно и коллектив здоровский.

Подвожу подвыпившего друга по Ярославке. На повороте к заправке красуется щит, на котором попеременно высвечивается то время, то температура. А дело происходит зимой. Значит едем...
Время 21 05, пробел между часами и минутами небольшой, получается 2105, далее температура -15. Мой друг смотрит на все это дело и ухмыляясь замечает:
- Ну две тысячи девяносто, дальше-то что?

Иду с тяжёлой сумкой. Симпатичный парень предлагает помочь. Соглашаюсь. По дороге разговорились. В разговоре упомянула, что у меня есть парень, сечас он на работе, поэтому справляюсь, как могу сама. У подъезда благодарю, забираю сумку. В процессе прощания пытается меня поцеловать. Отстраняюсь. Его глаза превращаются в два огромных дупла:
- А что, секса не будет?

По поводу индейцев навахо. В армии ЮАР служили пигмеи. Когда на территорию страны проникали коммунисты-террористы из АНК, их уничтожал спецназ. Так вот вместе с собаками обязательно использовали бушменов, у них есть "природное чутье местности": камушек не так лежит, след босой ноги не из этого племени, и так далее. Они были оформлены как военнослужащие, но при этом жили в буше своим племенным строем, во избежание потери квалификации. Первом делом при обнаружении группы бойцы АНК имели задачу при отходе уничтожать бушменов, потом собак - именно в таком порядке. Крайне суровая публика была, кстати. Своих расстреливали за нарушение дисциплины без разговоров.

Я не горжусь. Вы городские неженки. Вот вам случай. В прошлом году у нас мужик помер, во время опыления полей, побежал у него краник на бочке, что нужно было сделать? Позвонить начальству, дождаться решения, дождаться ремонтников. Что сделал он, решил подтянуть его, итог кран лопнул и яд потек со всей силы, пока затыкал тряпками нахватался испарений и умер. Осудить его? Я бы не стал, мы работаем за каждую копейку и 2-3 часовой простой это как серпом по яйцам. На следующий день передавали дожди, а значит он бы не успел опылить, а значит пшеница была бы мусором, вот эти 2-3 часа привели бы к нескольким миллионам потерь. Да, у него не получилось, да дети остались без отца. Но он умер не от водки или по глупости. Он умер делая работу, отдавая всего себя ей. И когда каждый будет работать так, тогда у нас все будет хорошо. Новые молодые трактористы при стуке непонятном, глушат технику и ждут им похуй.

О войне и морали

В комментах к истории о ППЖ военлетчиков, опубликованной в День Победы https://www.anekdot.ru/id/1393453/#c2467940 разгорелась бурная дискуссия о нравственности на войне. На мой взляд, эта дискуссия страшно далека от реальности, рассказанной мне моими родителями, когда я был студентом. В особенности меня поразило в дискусии бравое кавалерийское "разруливание" темы в комменте от Oli• 10.05.23 01:17: "По моему эти женщины знали на что идут,и надеется на продолжение романа какой-то глупо. Гулящего мужика видно из далека."

Решил поведать, что почерпнул от родителей.
Вы сильно упрощаете, Oli, положение дел. Это махровый дилетантизм, приближающийся к детскому лепету.
Мораль в те времена претерпела существенные изменения во всем обществе, включая и гражданскую жизнь. В силу МАССОВОЙ скоротечности самой жизни. "Война все спишет"- была очень расхожей поговоркой в те времена, как на фронте и в тылу. Фразой "На всю оставшуюся жизнь" заканчивались зачастую обращения друг к другу. Свирепствовали венерические болезни. Сульфаниламидные препараты были в большом дефиците и спекулятивным товаром. О пенициллине к концу войны только слышали, но не видели в жизни. И эта же ситуация сохранялась и в первое время после окончания ВОВ. Так, в группировке советских войск, оставшейся в Китае после победы над Японией, ППЖ у командного состава еще имелись, но уже частично начинали замещаться прибывающими гражданскими женами. Командному составу была предоставлена возможность выписывать жен с семьями, их всех ставили на довольствие. Причем иногда назначались пайки, полагавшиеся для более высокостоящего командного состава (Как я понял из рассказов, была как бы атмосфера эйфории победителей). Но не все командиры торопились выписывать семьи. Иногда возникали коллизии между ППЖ и законными. Некоторые жены начинали наставлять своим мужьям рога с американцами, которые в те времена там тоже присутствовали, наряду с ощутимой их военно-технической помощью. Причем некоторые из таких жен осознавали смертельную опасность своего поведения по отношению к мужьям-фронтовикам, но охота была пуще неволи. Конретный пример был рассказан.
Среди рядового состава, вензаболевания порой принимали угрожающуюю эпидемологическую динамику из-за радушного приема труженицами китайских борделей советских воинов-освободителей. (Отец мой одно время был тâм комендантом одного городка. Сводки о выбытии из строя поступали к нему из окрестных частей и/или госпиталей. А на фронте вообще был с 1943-го после ускоренного выпуска училища).
В качестве лекарства от упрощенчества рекомендую фильм фронтовика П. Тодоровского "Анкор, еще анкор!". Фильм получил главный приз на Всемирном фестивале в Токио в 1993 году.
В офицерских молодых кругах были популярны иронические изречения "Лучше б ты кинжалом грудь мене пронзила, чем с другим под вечер ты гулять ходила!" и "Все красотки лицемерят, безумен тот, кто им верит". Но бывали и убийства на почве ревности, не знаю, как они количественно соотносились с таковыми в мирные времена ( Я за свою мирную жизнь дважды сталкивался с убийством на почве ревности, оба в Казахстане).
Так выглядели общие тенденции того времени и некоторые крайности. Палитра же конкретных судеб была весьма разнообразна. Фронтовик и поэт-бард Окуджава как-то сказал, что у каждого был свой роман с войной. Но если возвращаться к тезе о кобельности мужчин (типа "Все мужчины подлецы") и высокой нравственности женщин, то она в прах разбивается массовыми отказами жен от мужей с сильной инвалидностью в войну и после. Наряду с противоположными примерами.

P.S. Упомянутые изменения падением нравственности не считаю, а считаю адаптацией к изменившимся условиям жизни. Как, к примеру в мирной жизни, где в одно и то же время тебе на крайнем Cевере хозяин, быть может, гостеприимно подложит свою жену, а на Кавказе за попытку вступить с женой хозяина в интимные отношения гость вероятно будет зарезан.
И, немного расширяясь от темы. По моему жизненному опыту и размышлениям, во все обозримые времена и обстоятельства мужская и женская нравственности в обществе были сопоставимы. Но в силу различий в гендерной ментальности, стереотипом для подачи нравственности в дискуссиях служит то, что мужским является кобельность, а женским- целомудрие. Это идет из самих глубин, из предназначения мужского- продолжить род и желательно максимально, ввиду большей погибельности в жизни, и женского,- продолжить воспроизводство, но именно от главы рода, по крови. Не думаю, что в первобытно-общинном обществе, где не было наследования, существовало понятие блуда вообще.
P.P.S. Долгое время считал мародерство на войне действительно отвратительным падением нравов. Задавался вопросом, откуда такие мерзкие твари берутся. Более злобно и ненавистно произносимого слова, чем мародеры, я от отца за всю жизнь не слышал. Но настали времена перестройки, время "большого хапка", и я увидел видеозапечатленные фактически случаи мародерства. "Но это уже другая история".

Скоро лето, тепло и несчастная Европа снова застонет: опять эти русские со своим климатическим оружием - жарой и засухой! Не спорь, так и будет. Все одно - понос или золотуха - русские виноваты.
Знали бы они, что такое настоящая жара. Помнится мне одна командировка в Зафарабад в конце июля. Вот тогда было действительно тепло: в тени далеко за сорок, а на солнышке не ближе за пятьдесят.
Первый рабочий день прошел на редкость бестолково. Не буду рассказывать, как мы добирались до рабочего места, и как возвращались, надеюсь, это всем понятно и без слов. Но на будущее был разработан план распорядка рабочего времени, рассчитанный до мелочей. Подъем – в пять утра, завтрак и в путь. Сначала к зданию рудоуправления, (кстати там стояло табло с текущей температурой, обычно с утра сорок-сорок два градуса), затем вдоль бетонного ограждения пару километров, затем марш-бросок метров триста по пересеченной и абсолютно открытой местности. Вот и котельная. Между прочим, за работой все отходило на второй план, и жара, и пот, и какие-то другие заботы. Мы даже перешучивались между собой по разным поводам. Но работа – до десяти утра. Потом обратный ход и до девяти вечера никаких поползновений на выход из общежития. С девяти до двенадцати второй заход.
Самая проблемная задача из всех существовавших – это выход на базар, за покупками. Есть-то хоть иногда, а надо было. Мы разбились на две группы по два человека и предпринимали вылазки поочередно. Николай Степанович, бригадир, не в счет, его даже никто и не привлекал к этим рискованным операциям. Он у нас был за шеф-повара.
У каждой группы был свой маршрут, продуманный до мелочей, рассчитанный на максимальную эффективность похода, учитывающей все, даже незначительные складки местности и возможные варианты отступления на заранее подготовленные позиции (все-так путь не близкий, около километра чужой и безжалостной территории).
До сих пор помню себя и Володю, своего напарника, стоящими по разные стороны ствола чинары в такой желанной тени пред очередным броском на пол пути к базару. Седобородый аксакал (древний, как Ветхий завет), степенно прошел мимо, постукивая своей палочкой по раскаленному песку. Вот же кузнечик, подумалось мне, и нужна ему та чайхана. Это святое место для местных старичков, там они проводят все дневное время за чаем и бесконечными разговорами за жизнь. Юркая ящерка застыла на пути, ничуть не боясь присутствия двух китайцев.
Да, чуть не забыл. Поскольку у нас не было никаких головных уборов, а здешний климат настоятельно требовал себя хоть немного уважать, пришлось на базаре приобрести эдакие остроугольные соломенные шляпы вроде вьетнамских или корейских сомбреро. Откуда они появились здесь, никто не знал, но для нас это было в самый раз: и не тяжело, и не жарко.
А вообще, из одежды самая головная боль была обувь. В то время такого понятия, как рабочая одежда в организации, где мы трудились, не существовало, поэтому и обулись мы кто во что горазд, главное, чтобы не жарко было и не потно. Сланцы всякие, плетенки и т.п.
Пластмассовое сланцы сдались первыми. Они мгновенно прилипали, расплавившись, к каждому камешку на дороге. От всяких дырчатых плетенок мы отказались сами. Раскаленный песок между пальцев, знаешь ли, невеликое удовольствие. В общем, мы потратились на обыкновенные плотные китайские кеды и на теплые носки, которые каждый день приходилось освежать, но это куда лучше, чем расходы на мазь от ожогов.
Если бы были лишние деньги, мы бы прикупили еще и чапаны ватные поплотнее, но финансы явно не были рассчитаны на такие траты. Только в Зафарабаде я понял, зачем люди здесь так плотно одеваются в жару и зной. Ведь внутри такого саркофага температура всего тридцать семь. Согласись, это совсем не пятьдесят семь, что снаружи.
Так, о чем это я? А.., о нас, горемычных. Помнится, по приезду нас сильно удивила странная неподвижность пейзажа, раскинувшегося перед нами. Ну жара, ну солнышко. Чего это все, как сонные мухи двигаются. Я понимаю, если сильно жжет, так быстренько перебеги к следующему дереву, отдышись в теньке и дальше. И так перебежками, перебежками, жить-то можно. Эх, молодо-зелено… Как-то я попробовал таким образом передвигаться. Да это все равно, что в сауне охаживать себя веником. Любое движение причиняет такой жар, что я благодарю всевышнего, что при нас не было ветров, хотя местные говорили, что и такое бывает.
Ну вот, стоим мы под чинарой и лениво переругиваемся. Перед нами огромный валун, а за ним очередная точка отдыха, очередная чинара.
«Я тебе говорил, что надо было пройти к той чинаре, а потом вон к той, а ты: так длиннее, так дольше…, бла, бла, бла.». «Не надо мне по ушам ездить…, бла, бла. Я еще вчера был за стратегию вдоль дувала, а ты…бла, бла, бла. Теперь вот валун обходить. Давай обойдем его справа, так короче будет». Я, находясь слева от ствола, рекомендовал обход слева и в итоге мы, находясь каждый при своем мнении, отправляемся в путь каждый своей дорогой. Встречаемся в стратегической точке одновременно, но каждый уверен, что он обставил другого хоть на секунду.
Прослушивая много раз после этой командировки песню ВИА «Ялла» об Учкудуке, я все никак не мог понять, что означают слова о населенном пункте: «защити нас от солнца»? Ребята вроде местные, а такую чушь городят. Лучшая защита от солнца – вьетнамо-китайско-корейское сомбреро. Или тюбетейка, на худой конец. И чапан. Так что, дорогие европейцы, долой сарафаны и туники, вперед на Ташкеннтский базар за последними сезонными новинками!

Вчера, пока я одевала старшего сына, мои пятилетние двойняшки поменялись верхней одеждой. Заметила я это только в Доме творчества, с ужасом подумав, что привела на занятия не того ребёнка...

Первый бескнопочный телефон с голосовым управлением придумали ещё в конце 19 века.
Ключевыми словами  для соединения с абонентом были "Алло, барышня!.."
А началось все с 18-летней  Эммы Миллс Натт, первой девушки, пришедшей в телефонную компанию в городе Бостон.

Португалия

Раньше, в те времена далёкие, сейчас почти былинные, если еврею из Бобруйска хотелось увидеть родственников из Бердичева, приходилось целый год готовиться к поездке и тратить на неё весь отпуск. Сейчас же, если американскому еврею хочется увидеть сестру из Москвы, а его жене сестру из Израиля, так всё решается в несколько дней. К тому же место встречи можно выбрать в солнечной Португалии. Дней на 10.

Я как-то уже поотвык от Европы. Сразу в глаза бросаются маленькие дома. Вернее узенькие. Там на 3-5 этажей ширина в три окна. Крыши в большинстве черепичные, ну а тротуары таки камнями вымощены. Почти как Москва плиткой. Наверное, Собянин там начинал.
Не знаю начинать ли что за дороги и автомобили… Если получится, вставлю фотки. Это полный пи-пи-пи… (нас же дети читают! И женщины!!!). На некоторых не то что автомобилям трудно разъехаться, а и человеку с трамваем разминуться. Капец полный! И машинки по ним гоняют маленькие-маленькие. Потому что цена бензина большая-большая. Приблизительно 2$ за литр. Правда, дизель дешевле бензина. А я возле себя на заправке плачУ и плАчу, что 3,5 это дорого. Но ведь это за галон!!! Так что народ предпочитает передвигаться общественным транспортом.

Природа, зато, всё компенсирует. Широкие песчаные пляжи. Разные пальмы, цветы, трава. Температура комфортная. Даже могло бы быть теплее. Спокойно, тихо. Такое впечатление что народ нифига не делает, а только отдыхает

Рестораны и еда меня изумили. Вот за что можно спокойно поменять Америку. И ещё Россию добавить. Я же любитель рыбы! А там на любой вкус и цвет. Я почти только её и жрал. Тем более что свежую можно было покупать каждый день на рынке, а у меня три бабы без работы… Оторвался на целый год. Правда, запивать приходилось их компотами в виде мадейры и разных портвейнов, ну то такэ, как говорят украинцы. А их там видимо-невидимо. На всех работах. От уборщиков и официантов до дизайнеров и владельцев IT компаний. Так что правильно я украинский язык учил. За русский и послать могут.

Я лично вишню люблю. И не надо спрашивать кислую или сладкую? Вишня только кислая. А у них продаётся интересный ликёр. Вишнёвый с целой кучей разных добавок. Жинжа называется (простите мне мой португальский). И хоть я не почитатель вин, но это вещь. Ещё есть Медронья. Не то самогонка, не то коньяк. Меня домашней угощали, так там градусов под 80. Магазинная послабее, под 50, но, зато, с кофе хорошо идёт. Даже с утра.
Вапше любителям креплёных вин есть на чём оторваться. Не так как у любителей колбасы по 2,10 когда то было только Три Топора.

Ещё слово о магазинах. Я больше как носильщик выступал, но мои барышни были в восторге. И от ассортимента , и от цен. Последние коллекции минимум процентов на 30 дешевле Москвы, Тель Авива и Чикаго.

Но что я вам хочу сказать, мужики… Если вы уж решились на отдых в кругу родственников, так делайте этот круг шире. Пусть женщины с мужьями, детьми приезжают, а не сами. Тогда им будет кем заняться кроме вас. А так у меня голова ещё жужжит от их постоянного шума. И ля-ля-ля, и ля-ля-ля! И ты должен во всём личное участие и заинтересованность проявлять. А ещё ведь и у некоторых желание появляется попробовать которая из них большее влияние на тебя имеет. Вот это называется бег между каплями дождя! Хорошо что моя старшая сестра не смогла ещё поехать. А то она когда то мне попу вытирала, а не так как я младшей. Вот с нею то я бы рот и не открывал. Всё по привычке бы делал - по щелчку пальца. А так хоть как то пробовал держать эту Орду в рамках. Так что не могу сказать что очень то отдохнул. Хотя на работу меня прям таки тянуло. И это невзирая на женский рабочий коллектив. Да что говорить? Мне даже некогда было Анекдот почитать!!! Не то что пописАть. Ещё парочка таких поездок и место первого комментатора от меня уплывёт.

Ну и напоследок. Смысла так далеко лететь на отдых нету. Это как по мне. А вот пенсионерам есть смысл переехать из сша на постоянку. Особенно если какие-то деньги имеются. Тихо, спокойно, комфортно…

Из новостей: "Фигуристка Анастасия Скопцова закинула ногу на плечо и показала сюрприз".
Детям лучше не смотреть...

Я однажды спасла французика с женой, который пытался объяснить продавщице сувениров, что его статуэтка бракованая и ему нужна другая. И все твердил: втогой, втогой! - и показывал два пальца. Она пыталась всучить ему два. Я спросила у него: ён отръ? Другой? Они с женой зашлись в восторге и давай удивляться, что в СПб никто не говорит по-французски, а они читали, что в России французский был как второй родной. Пришлось объяснить, что это было во времена войны с Наполеоном. И они стали ругать Наполеона. Но в гости не пригласили))

Larissa Zhitkova

Прилетев в США из Австралии, побывав перед этим в Новой Зеландии, я вдруг обнаружил к себе особую любовь афропролетариев. Зачем-то они стараются подойти ко мне и хлопнуть то по плечу то по жопе и показать при этом большой палец. Спрашиваю коллег, в чем прикол? откуда такая "любовь" или это какие-то притязания?
- Не ссы, говорят коллеги. Ты свою кепку видел?
- Ну так что, это кепка новозеландской сборной по регби.
- Дурачок, здесь неграм новозеландские регбисты по тамтаму.
Как называется их сборная?
- All blacks. Бляяя....

… Есть у меня один знакомый, с которым приходится пересекаться по работе.

Грамотный специалист, толковый работник, семьянин приличный. Достойная заработная плата, толковая дача, машина приличная. Но есть у него один крохотный пунктик. Бережливость излишняя. Не жадность, не скопидомство, а вот бережливость, как он её называет.

Как-то раз надо было заехать к нему домой, передать документы. Приехал, звоню в дверь, открывает.
- О, здорово, заходи, проходи на кухню, сейчас чайку попьём!
Снимаю обувь, тапочки, прохожу на кухню. Очень приличная кухня. На большом столе – гора «двойных» чайных пакетиков. Без хвостика и без ниточки. А хвостики эти с ярлычками лежат отдельно. Он берёт пару, разделяет на двое, шилом в каждом квадратике делает аккуратную дырочку, привязывает к ним эти хвостики, и аккуратно складывает в коробочку. В это время на кухню вбегает дочка лет шести.

- Папочка, а можно я конфетку шоколадную возьму?
- Конечно, доченька, вон сколько их лежит в серванте по вазочкам. Кому же всё это покупается-то?

- А что это ты делаешь?
-Да я в соседнем дискаунтере покупаю вот этот чай в двойных пакетиках по 100 штук в коробочке со скидкой, хвостиков у меня накопилось множество, я их вот так привязываю постоянно, старые не выбрасываю, и получается, что каждая шестая пачка чая у меня бесплатная! Ну, давай чай пить, чайник вон, как раз закипел.
Налил мне чашку кипятку, положил туда пакетик, пододвинул сахарницу.

Я сказал, что чай пью без сахара, сделал пару глотков, сослался на чрезвычайную загруженность, а по лестнице бежал чуть ли не кувырком.

Сейчас я пишу вот это всё и думаю, что я в жизни где-то что-то упустил. Или мне это кажется. Старею, наверное….

"Язык тела"

Психологи говорят, что расходясь в узком месте (например - в дверях)
мужчина - поворачивается лицом, чтобы "в любой момент отразить атаку соперника"
а женщина - поворачивается спиной, потому что "защищает грудь"

Психологи не договаривают, что женщина защищает грудь не от повреждения, а от бесплатного использования

Поэтому женщина также разворачивается грудью в двух случаях
1. Когда расходится с женщиной - потенциальной соперницей (по тем же причинам, что и мужчина - чтобы в любой момент отразить атаку)
2. Когда расходится с мужчиной на которого она "имеет виды":
как минимум, он увидит грудь, а как максимум - его этой грудью можно "случайно" задеть.

Дамам на заметку: если вы повернулись к мужику грудью, а он повернулся к вам спиной
- то это в буквальном смысле слова означает "сиськи прочь от него".

Интересная история из Дзена.

Я живу на Колыме с 1968 года. Застал тех, кто на Колыме с 1927 года. Осужденных на Колыму начали завозить в 1932 году, но не на голое место. Тут уже побережье было обжито. И когда осужденных сюда везли - знали, что это за место. Осужденных завозили по 12-14 тысяч в ГОД. И то, что заключённые умирали тут пачками - ложь. От болезней - как везде. Государевы служители проводили тут эксперимент. Заключалось это в том, что осужденные были предоставлены сами себе, на работы ходили без конвоя и НКВД в их жизнь не вмешивалась. Осужденные завозились такие, которые предоставляли опасность для окружающих. В основном - отпетые уголовники. Суть эксперимента заключалась в том, что "изживёт преступность сама себя или нет". Потому и не вмешивались. Спрашивали только план выполнения работ. Это не афишировалось, но информация протекла. Потому осужденные к 1946 году тут организовались, были придуманы и реализованы свои неписанные законы. За их нарушение - наказывали жёстко. На основании этих законов было организовано "Колымское братство". Потому к 50-м годам тут перестали воровать, заниматься душегубством, беспределом - от слова - совсем. Стало на Колыме - как везде - только к середине 90-х.. Помимо всего - на Колыме были и носители информации. Они жили - как вольнонаёмные, но с одним ограничением - без права выезда с Колымы. Въезд и выезд с Колымы строго контролировался. Потом тут установили Погран Зону. Это из-за носителей. Потому слухи о Колыме распространялись на государственном уровне, чтоб у чужих разведок на ум не пришло совать сюда нос. Это не я придумал. Об этом рассказывали те, кто Колыму осваивали, поднимали, строили.

"Сосальный статус" - окончание истории про схему развода мошенниками, взятой из личного общения по телефону.

-Центральный банк России, Большунова, простите, Большакова Дарья Олеговна. С Вами связывались следственные органы?
-Майор какой-то полувменяемый звонил, а Вы разве не рядом находитесь?
-Как Вы отзываетесь о работнике государственных органов?! Мы стараемся Вам помочь, а вы снова ведёте себя неподобающим образом и задаёте вопросы!
-Ну, я просто спросил.
-Потом спросите, а сейчас отвечайте на поставленные вопросы!
-Какие?
-Смотрите. Где Вы работаете?
-Нигде не работаю.
-А на что живёте?
-Ну, пенсия, скопил немного, и иногда шабашу.
-Вы - пенсионер? У Вас молодой голос для пенсионера, и что значит сабашу?
-Не сабашу, а шабашу. Там халтуры всякие. Вот КолькУ недавно крышу делали, хорошо заплатил, правда мы потом всё пропили, и я с крыши упал и ногу сломал. А пока меня в больницу везли ещё и руку сломали.
-Вы мне зачем это ховорите?! У Вас жены или девушки нет, чтобы за это рассказать?! С Вами специалист Центробанка разговаривает! Отвечайте по-существу! Где Вы раньше работали и каков был Ваш доход?!
-В почтовом ящике, зэков сторожил. Но я давал подписку, поэтому не могу рассказать даже про тот случай, когда у нас один зэк на вертолёте улетел! Вот не расскажу, хотя прикольно было. Меня после того случая-то на пенсию и отправили. Ну, не меня одного, там многих отправили. Комиссия приезжала, все дела...
-Стоп! Прекратите! Вы отнимаете моё время!
-Так сами же спросили!
-Я не про то. Смотрите, Вы банковскими продуктами пользуетесь?
-Нет. У меня "Магнит" и "Пятёрочка" рядом, туда хожу обычно. Ну, иногда за мясом для шашлыка - в "Мясной Дворик". А в банках у нас из продуктов ничего и не продают. А у Вас в Москве продукты прямо в банке? Чё. Удобно, наверное?
-Вы издеваетесь?! - почти визжа проорала "сотрудница Центробанка" - Вы же поняли мой вопрос! Картами банков Вы пользуетесь?
-А, картами, ну, да, конечно.
-Когда в последний раз были в отделении и по какому адресу?
-Пару лет назад, у себя в городе, точный адрес не помню, на пересечении улиц "Молодёжной" и "Труда".
-Фиксирую данную информацию. На этом месте находится "Сельхозбанк", там Вы были, я правильно поняла?
-Последний раз - да.
-Фиксирую данную информацию. Ничего подозрительного не заметили?
-Заметил! Там запах был серой, или даже сероводородом, аж, нос выворачивало! Я даже подумал, наверно, специально клиентов обкуривают. Ну, или, кто-то из клиентов им падлянку кинул.
-Вы опять издеваетесь?! О, Боже! Какая сера? Что Вы несёте?!
-Нет, Вы спросили, я - ответил.
-Я спрашивала со стороны работников банка были ли какие-то подозрительные действия?! Может брали Ваши документы, уходили с ними куда-то?
-Ну, про сероводород то, я сказал. Может и сотрудники банка, конечно.
-Прекратите!
-А документы, конечно брали. Даже заставили вынуть из чехольчика, а у меня там полный фарш - карты, справки, права, снилсы, хуилсы всякие, заставили забрать. Насчёт уходили не припомню, но в какую-то машинку засовывали, она жужжала, наверное проверяла мой паспорт.
-Это - сканер. Знаете Что такое? Сейчас есть цветные, пропустят через сканер пятитысячную купюру на специальной бумаге, - получат такую же - не отличишь от настоящей! - восторженно заявила Дарья. Работники сняли точную копию Вашего паспорта и оформили на Вас генеральную доверенность. Понимаете, чем это грозит?
-Не совсем. А чем грозит? Мне грозит? Или им грозит?
-Вы успокоитесь?! Вчерашним днём (не "вчера", а именно "вчерашним днм") некий Крылов Виктор Алексеевич... Вам знаком этот человек?
-Нет. Некий не знаком.
-Не Некий, а Крылов! Кры-лов! Он обратился в отделение Сельхозбанка по городу Москва с генеральной доверенностью от Вашего имени, и, ссылаясь на то, что Вы с ранением находитесь в больнице, от Вашего имени попросил выдать содержимое всех Ваших счетов и выдать кредит на максимально возможную сумму. Вы подтверждаете это?
-Нет. Впервые слышу.
-В таком случае действия Крылова будут расцениваться, как мошеннические. Операционист заподозрил, что Крылов нервничает, не отвечает вразумительно на вопросы типа: а какое ранение? А какая больница? Крылов вырвал документы из рук операциониста и скрылся в неизвестном направлении. Его объявили в международный розыск, так как есть информация, что он был замечен в Украине. Понимаете, что вам грозит, если у него окажутся Ваши средства? Сейчас нам нужно обезопасить Ваши денежные средства в Сельхозбанке. Именно поэтому мы с Вами собственно и связались.
-Но у меня нет средств в Сельхозбанке.
-У Вас нет средств на карте? Я правильно понимаю?
-У меня есть средства на карте но в другом банке.
-Почему Вы меня обманываете?! Вы же сказали, что у вас карта Сельхозбанка!
-Вы спросили: "Картами банков Вы пользуетесь?" Я ответил: "Да, конечно" Вы же не спросили какого банка у меня карта?
-Так. С какой целью Вы посещали "Сельхозбанк"?
-Колёк, друган, хотел взять ипотеку, а меня попросил быть поручителем, вот я и "посещал".
-Он уже погасил ипотеку? Или Вы всё ещё являетесь поручителем?
-А я и не являлся.
-Ведите себя подобающим образом! Вы - нагло врёте государственному работнику! Вы ещё одну статью себе хотите?! - снова начав визжать, произнесла "Дарья" - Вы только что сказали, что были поручителем!
-Нет, я не говорил, что был. Вы додумали сами. Я говорил, что Колёк просил стать. Но ему в ипотеке отказали. Простите, мне какой-то московский номер названивает, ответить?
-Назовите последние цифры.
-4638
-Это - следователь ФСБ, ответьте.
Очередной звонок с Московского номера, мужчина, тембр голоса неестественно грубый, будто пропущенный через синтезатор.
-Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Мне поступил сигнал, что Вы всячески препятствуете проведению рехламентных работ Центроубанком, ихнорируете инструкции специалиста. С Вами ранее связывался мой подчинённый майор ФСБ Калинин Виктор Николаевич?
-А он -капитан или майор?
-Майор. Почему Вы спрашиваете?
-Он поначалу представился, как капитан. Но потом сказал фразу: "С Вами майор ФСБ разговаривает"! Вот, я и не понял.
-Он недавно получил майора, видимо путается инохда. Так, что у Вас с Центробанком?
-Всё хорошо, мило беседуем, Вы прервали.
-Тохда почему мне поступают такие сихналы?!
-Не знаю, спросите у тех, кто их передаёт.
-Вы понимаете, с кем Вы расховариваете?! - почти взревел "полковник" - Вы хотите, шоб я выслал оперхруппу для Вашехо задержания?! В Вашей Волхохрадской области уже 137-й такой случай! На Вашем телефоне мы уже давно ведём прослушку, и мне мои подчинённые докладывали, что Вы уже неоднократно нарушали закон в своих высказываниях!
-Но я не с Волгоградской области.
-У меня указано -Волхохрад... А нет - Волоходской... Смотрите, или Вы Ведёте себя подобающим образом, или я Вам харантирую! Иначе, не успеете охлянуться, как окажетесь за решёткой! За Вашим статьям всем Вашим родственникам не поздоровится! Вы новости по телевизору смотрите?! Вы понимаете, в каком сейчас положении страна?! Сажают министров и хубернаторов! И всё это делается мхновенно. Поэтому, если не хотите такой же участи, строхо следуйте инструкциям выделенных для Вас хосударственных работников! Надеюсь, шо больше меня не побеспокоят за Вашу самодеятельность! Значит, попрошу соединить Вас сейчас с капитаном Калининым, оставайтесь на линии. Честь имею! Служу России!
-Вы его опять разжаловали до капитана?
-Майор... я оховорился из-за Вас...
Через секунд пять уже "присоединился" "капитан-майор" Калинин:
-Вы поняли, с кем Вы сейчас разховаривали?
-Представился полковником, но не припомню, чтобы о таком ранее слышал.
-Это - человек, которого боится вся Москва! За него легенды ходят! Понимаете?
-Никогда не слышал.
-А потому, что он никогда не афиширует себя, но может арестовать шишку любого ранха, поскольку имеет такие полномочия с "самого верха"! Поэтому, если Вы его разозлите, то Вам уже никто в этой, то есть в нашей стране не поможет. Поверьте, я знаю, да и сами должны видеть всё по телевизору. Только там наши лица по понятным причинам всегда скрыты. Поэтому, сейчас с Вами вновь свяжется ЦентроУбанк. Строхо следуйте всем инструкциям рехламентных работ и всё будет отлично.
(несколько секунд прошло)
-Большакова Дарья. Кто с Вами связывался?
-Ну, всякие бывало связывались, но, я так скажу, вообще со мной лучше не связываться.
-Вы опять начинаете?! Вам же только что должны были всё объяснить?! Как Вы не понимаете, что я хочу Вам помочь! Вы в этих делах не обознаны, и я должна всё сделать по инструкции! Какие банки вам предоставили пластиковые продукты?
-Пластиковые продукты, это что, пакеты что-ли?
-Нет, вы правда такой тупой, или притворяетесь?! Может, Вас в детстве роняли?
-Я, когда к врачам хожу, там из-за простуды, или ногу сломаю, или руку, то, пока жду очередь, читаю свою медицинскую карту. Так вот там не сказано, что меня в детстве роняли. Поэтому - нет.
-Какую карту?! Зачем Вы рассказываете за ваши сломанные руки и ноги?! Шо Вы несёте?! Вы шо, совсем ку-ку?! Кому это - интересно?!
-Я думал - Вам, Вы же спросили, роняли или нет?
-Вы - невыносимы... Картами каких банков пользуетесь?!
-Картой сбера.
--Фиксирую данную информацию. В других банках средства имеются?
-Нет. Наличка ещё имеется.
-Фиксирую данную информацию. Я должна сделать запрос на страхование всех Ваших средств. Помимо карты, счетов, кредиты, микрозаймы у Вас имеются?
-Нет.
-Фиксирую информацию. Чтобы сделать запрос на страхование, уточните общую сумму по Сбербанку, поскольку от этого зависит, какую подавать зая(у)ку. До 100 тысяч - простую, будет обрабатываться в течение трёх дней, или выше 100 тысяч экстренную, будет обрабатываться 15 минут.
-Ну, экстренную.
-Отлично. Подаю экстренную, поверю на слово, у Вас более 100 тысяч.
-Дарья, а вы же в банке, сказали, что у Вас вся информация по моим счетам, там сами не можете посмотреть?
-Пока идут рехламентные работы, вся ваша информация скрыта от третьих лиц, чтобы не допустить фактов списания.
-Так а Вы - тоже третье лицо, получается, раз она и от Вас скрыта? Я, вот, заходил в онлайн-кабинет, там ничего не скрыто.
-Там у Вас отражается неверная информация на момент совершения мошеннических действий. Чтобы замешанные в мошенничестве банковские работники Вашего банка ничего не заподозрили. Вам понятно?
-А что и работники Сбербанка замешаны?
-Значит, смотрите: к Единому лицевому счёту, по которому отображаются мошеннические действия, имеют доступ только банковские работники. Поэтому они не должны видеть, что Вы работаете с Центробанком и ФСБ. Вам всё понятно?
-Смутно всё равно.
-В отделение Сбербанка сможете подойти?
-А зачем?
-Вам нужно заменить Ваш скомпромеНтированный единый лицевой счёт. Это производится в несколько этапов. Первым будет снятие всех средств и обналичивание их. Понимаете о чём я?
-Ну, смутно.
-Минутку. Только что поступило сообщение от Сбербанка. 15 минут назад На Вас поступил запрос на кредит, который был одобрен. Это Вы подавали зая(у)ку на кредит?
-Нет. Я же с Вами разговаривал 15 минут назад. У меня и СМС от них не приходило.
-Тогда это тоже сделали мошенники. СМС не приходило, потому что они сделали замену Вашего финансового номера. Система безопасности Сбербанка приостановила операцию, но деньги в сумме 500 тысяч рублей находятся в "транзакционном поле", то есть между банком и получателем. Чтобы деньги "не ушли", Вам необходимо сделать "встречный кредит" на такую же сумму, иначе все деньги спишутся и Вы будете расплачиваться за мошенников. Вам понятно?
-Ещё смутнее.
-Так, смотрите, Вы Ватсапом пользуетесь?
-Да.
-По этому же номеру?
-Да.
-Смотрите, Вам Калинин отправит копии своих служебных документов, подтверждающих правомерность всех действий. Собирайтесь в ближайшее отделение Сбербанка на улице Гагарина - 46. Я буду оставаться на связи и Вас проинструктирую. Возьмите паспорт, карту. Также Вам необходимо захватить имеющиеся на руках наличные деньги, так как сейчас, все имеющиеся у Вас деньги являются "грязными", поскольку проходят по статьям УК РФ. Чтобы они обратно стали не грязными, Вам необходимо их внести на "обновлённый единый лицевой счёт". В дальнейшем вы снова их можете снять, и после снятия они уже не будут грязными. Скажите, какая сумма наличных у Вас на руках?
-Ну, рублей пятьсот.
-Пятьсот тысяч?
-Не. Столько не таскаю. Зачем таскать на руках пятьсот тысяч?
-Я спрашиваю за общую сумму!(боже, какой же Вы тупой!): Сколько денежных средств у Вас наличными дома!
-Около двух миллионов. Недавно продал машину, не успел ни новую купить, ни вложить куда-нибудь. Так дома в шкафчике и лежат.
-Минутку, свяжусь с финансовым департаментом для уточнения последовательности работ.

Пока обладательница "сосального статуса" отошла в "финансовый департамент", снова позвонил знакомый московский номер. Всё тот же, синтетический голос, но чуть более сдержанный, и мне показалось, не вполне трезвый:
-Полковник ФСБ Фёдоров Михаил Исаевич. Ну, как у Вас дела с ЦентроУбанком? Получается выполнить рехламентные работы?
-Ну, да.
-Вы не обижайтесь на нас. Сами понимаете время какое? Служба. Как хрится - и опасна и трудна!
-Ну, да. Согласен. И на первый взгляд как-будто не видна.
-Вот именно. Вот именно. А платят нам копейки. По секрету Вам скажу - моя зарплата втрое меньше, чем у той же Дарьи! А кто основную работу делает? Можно сказать, под пули ежедневно - это Вам не бумажки перекладывать! Ладно. Хватит лирики. Звоню, чтобы предупредить: шах влево, шах вправо - сами понимаете?!
-Попытка убежать?
-Куда убежать?
-Ну, древняя шутка: "Шаг – влево, шаг – вправо – попытка убежать. Прыжок на месте – попытка улететь!" Приписывалась нашему Вологодскому конвою, не знаю - правда или нет?
-Не, не слышал. Надо записать! - растаял довольный полковник.
-Так ещё раз. Все действия выполняйте без вопросов и строго в соответствии с рехламентом. А это значит что?
-Что?
-То, что каждый Ваш шах будет записан. По секрету Вам скажу. у ФСБ, то есть у нас, есть спутники. И мы через эти спутники видим всё! Вот вы жарите шашлыки?
-Сейчас - нет. Вы же видите всё?
-Вот именно! Я вижу, что сейчас Вы шашлыки не жарите! А если будете жарить, то через наши спутники я Вам подскажу, когда они будут хотовы! Во как! Вы думаете мы стоим на месте? Ничехо подобнохо. У нас такие спутники, которых нет ни у кохо!
(последняя фраза меня очень тронула, мне показалось, "полковник" не соврал - "нет ни у кого")
-А Вам я скажу одно. Все Ваши статьи - это туфта! Вернее - не туфта, потому что я их подписал, но, как только всё закончится, я как их подписал, так их и уберу, и вы снова будете... Вот Вы выпить любите?
-Ну, а кто же не любит. Мы с Кольком часто любим. Иногда так налюбимся, что утром думаем, что лучше бы и не любили.
-Воооот! Мы, как хрится и нашли точки соприкосненья...
-Соприкосновения.
-Вот именно! Ты меня панимашь?!
Дальше "полковника" что-то совсем начало "развозить". Начал нести что-то малосвязное. Мне показалось, что за его спиной был голос Дарьи: опять нажрался скотина! Отработай сначала, а потом пей! И микрофон зачем включил, зараза?
И где-то вдалеке несвязно голос полковника: Честь имею! Служу России!
-Прошу прощения, это - Дарья. Вы что-то слышали?
-Ну, мне наверное, показалось, что рядом с Вами что-то говорил товарищ полковник?
-За него я могу сказать, что они, то есть ФСБ сегодня у нас с проверкой, банкет, сами понимаете... Так на чём мы остановились?
-Ну, Вы уходили куда-то в аппартаменты.
-Не в аппартаменты, а в департамент. Финансовый департамент.
Значит, смотрите. В финансовом департаменте мне сообщили, что Ваш кредит в "транзакционном поле" приблизился вплотную к получателю. То есть нам нужно срочно его отменить. Для этого есть два пути. Один, как я уже сказала ранее, - взять встречный кредит на ту же сумму. И второй - внести Ваши наличные деньги на защищённую банковскую ячейку. Первый - может быть не одобрен банком, тем более, что мы можем попасться на мошенников, которые скомпромеНтировали Ваши данные, и будут всячески препятствовать этому. Поэтому. У Вас какой телефон?
-Самсунг.
-У него работает ЭнЭфСи?
-Работал, но потом вроде из-за санкций не все карты стали поддерживаться, и вот моя перестала. А у Колька, вот, "мир", тоже Самсунг и всё работает, представляете облом?! Мы вместе телефоны брали, мой даже круче был, и карта круче, а теперь - ни-ни. Представляете? Я и в магаз с одним телефоном только ходил, и с Алика всё с него. А сейчас - с Алика работает, а в магаз -хрен! Облом, ведь?
-Успокойтесь. Мы теряем много времени и можем всё потерять. Ничего страшного. Для обновления Единого лицевого счёта важно лишь наличие этой функции на телефоне. Сейчас наши специалисты помогут подобрать Вам нужный Сегрегатор в Вашем районе и Вы сможете произвести данные регламентные работы. У Вас есть интернет?
-Что за сегрегатор? Впервые слышу вообще-то, что такие у нас на районе есть. Вот сепараторы у нас в колхозе были - это да! Они для молока. Интересно в колхозе, коровки, знаете "Мууууууу!"
-Вы опять отошли от темы, а времени просто нет совсем! Соберитесь! У Вас есть интернет?
-Да, вайфай.
-Отлично!
-У Вас установлен Гугл-пэй или Самсунг-пэй?
-Самсунг-пэй.
-Удаляйте его. И скачайте гугл-пэй.
-А мне говорили бесполезно. Карта всё равно не будет работать - ни там, ни там. Вот надо, как у Колька, "Мир" завести, тогда да!
-Я сказала - успокойтесь! Время, понимаете?! Время! Скачали? Открывайте.
-Скачал, открыл. Эта карта заблокирована. Обратитесь в организацию, которая выдала её Вам. Я же говорил! Да и Колёк врать не будет. Мир нужен!
-Ниже что видите?
-Магнит, карта лояльности, Пятёрочка, карта лояльности.
-Ниже
-Добавить карту.
-Нажимайте - добавить карту.
-Нажал.
-Что видите.
-Кредитная, дебетовая...
-Нажимайте.
-Плюсик появился.
-Нажимайте.
-Фотоаппарат открылся.
-Нажимайте: Ввести данные вручную.
-Нажал.
-Вводите: 4562 3517 8190 1946 - это номер Вашей сегрегированной ячейки в Банке.
Далее у Вас будут 4 цифры - 03/28
И далее Ваш сегрегирующий номер 108
Нажимайте далее. Ваша Сегрегированная ячейка в банке создана! Поздравляю! Осталось самое малое, пройти к Сегрегатору и заполнить ячейку средствами для предотвращения перевода из "транзакционного поля" мошенникам. Осталось совсем мало времени, собирайтесь по-быстрому, Связь ни в коем случае не прерываем и остаёмся на линии до окончания всех регламентных работ.
-Так. У меня в Гугл-пэй появилась карта, с номером, который Вы продиктовали, и принадлежащая Оливиа Джонес. По буквам OLIVIA JONES. Это кто?
-Это кассир, работник центробанка, закреплённый за Вашей сегрегированной ячейкой. Видели в кино огромные сейфы с множеством ячеек, и у каждой свой ключ? Так вот, если ключ ломается, то, так как за каждой ячейкой закреплён человек, проверенный на Полиграфе, то её всегда можно будет открыть. Но только с помощью Вашего уникального номера, который есть только у Вас.
-Номера 108?
-Да.
-Так и Вы же его знаете! Или нет?
-Ну, да. Я, помимо Вас - единственный человек, который его видел, но в силу своих служебных обязанностей тут же забыла. К тому же, если кассиры проходят Полиграф раз в месяц, то я его прохожу каждый день. То есть Ваши деньги будут защищены с 200% уверенностью!
-Как это?
Ну, 100% - OLIVIA и 100% - я. Вместе - 200% Это - сложные проценты, вы разве не слышали за сложные проценты? У нас мало времени, быстрее собирайтесь и двинемся к сегрегатору, который у Вас установлен там же на Гагарина, 46. Если время позволит, то мы ещё и кредит сумеем оформить на 500 тысяч!
-А зачем кредит, если Вы сказали, что он будет отменён?
-Чтобы у Вас не 200% было, а 300. Триста же лучше, правда? Сложные проценты.
Собирайтесь, иначе не успеем! Сгенерированная Вам ячейка без пополнения служит не больше часа! Вам такси вызвать? За наш счёт конечно же! Все деньги мы Вам потом вернём!
-Не могу.
-Как это Вы не можете? Вы обещали под запись разговора следовать всем нашим инструкциям по выполнению регламентных работ! Вам объяснили, что будет в случае неповиновения?
-Ну, видите ли, Даша (можно я так Вас буду называть?) И Вообще, давай на "ты", Даша! А?Ты - Даша, я Саша, А? Ко мне Колёк зашёл с пивасом и мы уже выпили, а пиво посуху не ходит, правда?
-Какое пиво? Какой Колёк? Вы нам почти три часа голову морочили.... Далее порядочная (а может и непорядочная, приводить всё-равно не буду) нецензурная брань, на фоне Дарьиных: "А я вам сразу говорила!" Завывание сирены (или мне показалось) и хриплый возглас "полковника": "Прыжок на месте - попытка улететь!"


PS. 1. Колька не было. Внуки из школы пришли и их кормить надо было. Для чего я всё это переписал с программы записи звонков? Совсем не для лайков и оценок. Хотя показатель о чём-то и говорит, но главным посылом было показать убогость мошеннических схем, однако на которые до сих пор попадается не мало людей, отдающих своё заработанное. А также - отнятие у нескольких мошенок времени, за которое они никого не смогли развести. Схема, заставляющая вносить свои наличные сбережения мною встречается впервые. Для не особо вникающих, возможно и "прокатит" Ведь деньги вносишь сам себе на "свой родной" телефон. Однако, как только Вы внесёте деньги, на "другом" конце тут же они будут списаны либо через онлайн-кабинет, либо через физическую карту банка и тот же банкомат. Если тема будет интересна, размещу ещё несколько схем и скриптов развода наших граждан из ближнего зарубежья, в котором сосредоточено максимальное количество колцентров.
2. Никакого "Единого лицевого счёта в России в Центробанке" не существует. "Сегрегатор" - так мошенки называют обычный банкомат, чтобы непросвещённые уверовали в профессионализм мошенки и свою неосведомлённость. Про ячейки - аналогично. Сегрегированной ячейкой они могут назвать и чужую банковскую карту, и телефонный номер, например, при использовании киви-кошельков.

3."Засвеченные телефоны". Большого смысла их размещать не вижу, к тому же с помощью интернет-ресурсов и айпи-телефонии они легко подделываются. Но кто-то просил, поэтому часть их я опубликовал. Но, видимо модератор отклонил пост, поэтому пришлось удалить.

Всем спасибо!
Не попадайтесь!

"Вы танцуете рокн-дролл? - Недт!"
Широко известный в музыкальных кругах Кларенс "Лео" Фендер, основатель компании Fender Musical Instruments Corporation, производящей электромузыкальные инструменты и усилители для них, посмертный член Зала Славы рок-н-ролла с 1992 года, до конца своей жизни так и не захотел научиться играть на гитаре.
Воистину технарь.

С детства вплоть до весны прошлого года, то есть примерно полвека, я не любил борщ. Меня им закормили в школьной столовке, в лагерях (пионерских) и в армии. От вареного лука в нем меня просто тошнило. Стал свободным человеком, я борщ просто игнорировал в любом меню и деликатно отвертывался от него в любых гостях. Мне ненавистен был даже его запах. Если он чувствовался в кафе, я останавливался прямо на пороге и тут же делал поворот на 180.

Получилось, как в анекдоте:
- Слушал Чайковского, экая гадость!
- А где слушал?
- Да Рабинович напел!

Так я почти миновал одно из живейших наслаждений этой планеты. Расскажу для таких же несчастных, почему я полюбил борщ, готовлю его сам и похлебываю с огромным удовольствием вот уже более года.

Сварив борщ полсотни раз, то есть каждую субботу, я упорно двигался от совершенства исконных народных традиций, бережно следуя всем чаяниям русского и украинского народов, к добавкам чего-то по мелочи под свои собственные вкусы и свет разума. Так что в итоге я не совсем уверен, что последние версии моего блюда можно назвать борщом вообще. Назову его борщщ. Ко мне очереди выстраиваются, когда угощаю им в правильном месте, поэтому не утаю его главных секретов.

Свинина из него исключена начисто. Я просто следую античному принципу: «Человек есть то, что он ест». Обыкновенный метаболизм веществ. Мы состоим из того, что съели и выпили. Люди, обожающие свинину, в самом деле живо смахивают на это животное, чисто по комплекции.

Я верю мудрости арабского и еврейского народов - долговечных и худощавых, жизнерадостных и подвижных. Работай я лесорубом на морозе или что-нибудь подобное, мой организм смог бы перемолоть и свинину, вероятно. Без особых последствий для туши, окромя могучей стати. В этом здравый смысл борща народов северных. Но в городе я нахожусь в условиях тепличных, физическая нагрузка так себе, поэтому предпочел мудрость южную.

Кроме того, свинина сейчас выращивается круглый год только в стойлах, на готовом питании, подсунутом под нос бедной скотине, в состоянии малоподвижном. Аппетайзеры неизбежны, чтобы хавала всякую дрянь. В таких же условиях находятся и сами горожане, но если говорить о свиньях, тут у эффективных менеджеров - кормильцев есть задача не бороться с лишним весом подопечных, а наоборот всячески его подстегивать. Гормоны, антибиотики, антидепрессанты - свиньи оказались наиболее живучи к таким дозам химии, от которых другие домашние животные просто дохнут. Человек занимает уверенное второе место по живучести после этой гадости, но я стараюсь этим не злоупотреблять.

В моем борще - только мясо животных, находящихся круглый год или большую его часть на свободном выпасе, щипая свежую травку среди здоровой экологии, то есть от городов и трасс подальше. Тут я доверяю мудрости травоядных: горных баранов и луговых коров.

Где взять такое мясо в большом городе? Только отдельные лавки фермерских рынков и некоторые тихие магазины от людских скопищ подальше. Тут я доверяю только собственной органолептике, воспитанной сызмальства на баранах хребта Алатау и коровах уральских предгорий.

Самое смешное, что хорошее свежее мясо не особенно дороже обычного, а часто и дешевле. Потому что оно крайне недолговечно. Существенная часть цены городского мяса - высокая стоимость аренды бойкого, людного места. То есть люди платят не столько за само мясо, сколько за счастье потолкаться в больших скоплениях.

Ровно то же самое можно сказать и о других компонентах борща - овощах.

Так что главная часть моего рецепта - всё должно быть самое свежее, купленное в сторонке от скопищ. Поиск хороших мест в мегаполисе - это увлекательное занятие, нечто вроде поиска грибов в лесу - нужно не только найти лучшие, но и отличить от ядовитых.

Что касается готовки самого борща, гугль в помощь - рецепты опубликованы в изобилии и в целом сходны между собой. Я перепробовал многие чисто для разнообразия и из любопытства, чего и всем советую.

Но обращу внимание на то, что любой борщ, хоть при трех десятках всяческих ингредиентов и приправ, в сущности состоит из трех частей:

1.То, что варится долго, часа полтора: мясо, кости. Бульон и хранится потом долго, неделю-другую, есть его иногда переваривать или тщательно закупоривать.

2.Что, что разваривается и проникает в мясо примерно за полчаса: перец горошком, лавровый лист, соль, сахар и тому подобное. Хранится в бульоне тоже долго.

3.Самое вкусное и недолговечное - свежие соки свеклы, лука, моркови, укропа, щавеля и т.п. Им нужно всего минут 5-15, у каждого свое время.

Отсюда и мое решение. Подобно ракете, мой борщщ двухступенчатый. У него есть База, которую готовлю раз в неделю по субботам в большой кастрюле. Подхожу к ней четыре раза - загрузить долгое, среднее, поставить в холод, переставить в холодильник. Делов в общей сложности на минуты, остальное время кастрюля варится сама.

Если не совсем уверен в качестве мяса, что случается редко, подхожу еще снять накипь. Но правильно выбранное свежее мясо, тщательно промытое, накипи не образует вовсе.

Теперь о приготовлении собственно Борщща. Проснувшись на заре и любуясь рассветом, попутно наливаю поллитра Базы в другую кастрюлю, и пока она закипает, шинкую туда свежие овощи. Потом заливаю в термос через ложку с ситом, а все, что в него не прошло, вываливаю обратно в Базу. Овощи мгновенно остывают в ней, большая кастрюля снова отправляется в холодильник. Делов минут на 20 в общей сложности, в промежутках между другими делами - пока я собираю походный рюкзак, чищу зубы, принимаю холодный душ и сижу на унитазе, проверяя погоду и договариваясь вотсапками о встречах.

Чем хорош этот термосный Борщщ? Он восхитителен перед нырянием в озеро, и особенно после выныривания из него. Как будто огненный шар катится внутрь и превращает тебя в огнедышащую печь. Своего рода переносная баня. На неделю как раз хватает большой кастрюли, каждое утро при этом борщ свежий. Ни тарелок, ни ложек не надобно, достаточно кружки.

Весь остальной борщ я ем, как все нормальные люди - когда обедаю дома, с гущей, мясом и сметаной.

Какое-то время назад в нашем супермаркете сделали очередную перестановку товаров и в прикассовой зоне рядом с полками товаров для домашних питомцев появились полки со средствами личной гигиены для женщин. Как-то подивился тому, что кто-то разместил рядом товары из разных потребительских категорий да и катал потом телегу на кассу не обращая внимания на эти полки так как ни домашних питомцев у меня нет, ни потребности в специфических средствах гигиены. Но на днях две девушки внесли ясность в положение дел и я понял, что эти товары должны быть расположены именно так и никак иначе!
...Короче, везу я на кассу нехитрый набор продуктов в тележке, впереди идут две девушки и я невольно подслушиваю их разговор:
- Вот, это для птичек.
- А это - для собачек.
- Это - для котиков.
- О! А это - для кисок!

Просто так 14.
Вежливость как точная наука 2.
Я типичная "сова". Редко иду спать раньше 4-5 утра. Просыпаюсь соответственно к обеду. Пытался бороться с этой вредной привычкой. Не осилил.
Особенно непросто было в школе и институте. Как меня там только не перевоспитывали. Ничего не вышло. Привычка вторая натура.
Со временем получилось так организовать процесс, что это перестало мешать. Я забил на типичные высказывания: " Жизнь непроста. Мы не ищем легких путей". Так поищите! Они ж легче сложных, зачем этот пафос? Я вот всегда ищу легкие пути. Я даже ищу легкие пути искать легкие пути - вот мой уровень и образ жизни.
Три дня назад я проснулся от автомобильного гудка. Посмотрел в телефон. Ну как так, только 9 утра. Кого там принесло? Есть же телефон. Нормальные люди заранее договариваются о встрече и звонят, когда подъедут. Выглянул в окно. Какие - то "пенсы". Подумал, что залётные. Увидели лошадей и подъехали договориться купить навоз. Бывает. Злиться нет причины.
На следующее утро событие повторилось. Выглянув в окно увидел вчерашнюю машину и уже знакомую публику. Выматерился про себя и пошёл досыпать.
Сегодня те же траблы. Меня прорвало. Открыл окно и : " Пи..пи..пи.пи.пи........". "Пенсы" посмотрели на меня. Резко собрались и уехали.
Вечером спросил жену, что за фигня. Кто мне спать не даёт уже третий день. Любимая ответила: "Ты что не узнал? Это наши старые приятели. Ну те, которые приезжают в свой дом только на лето. Привозили саженцы, рассаду и прочее. А гудели не со зла. Просто забыли за зиму о твоих барских привычках. Звонили сегодня. Спрашивали, в чём провинились? Сказали, что Вова на них "спустил всех собак". Обиделись.".
"Куплено сто пирожных,
А на душе тревожно,
Как всегда весной."
Дополнительно 3 литра водки, коньяк и виски. Дорогой и красивый букет. Еду извиняться и попытаться объяснить.
Вроде взрослый, опытный человек. Постоянно твержу другим, что перед скандалом или дракой, надо суметь разобраться. Кто прав. Кто виноват. У любого события есть причина. Ты можешь запросто быть неправ и оказаться в дурацкой ситуации. В очередной раз подтвердилась старая истина: " Всегда будьте вежливы со знакомыми и особенно с незнакомыми людьми". Вежливому человеку открываются все двери и гораздо реже достаётся по башке.
Сенека был прав: "Век живи — век учись тому, как следует жить".
Владимир.
25.05.2023.

Майские выходные для обычных жителей, это посадка на огороде или дачном участке, если погода позволяет.
Ну а шашлыки это просто приятное дополнение процесса.
Как было сегодня: семена из тёщиных запасов, пакетики рассортированы и подписаны. Решаем что сажаем по хорошим рекомендациям: "Очень вкусная дыня". Десять лунок.
Дальше извлекаем из запасов: "Очень, очень вкусная дыня". Двадцать лунок.
Следующий случайный пакет: "Очень, очень и очень вкусная дыня". Тридцать лунок.
Вот сейчас перед выбором, извлекли семена с подписью: "Просто превосходная дыня".
Это шаг вперед или топтание на месте...

В этом году в Подмосковье как никогда обильно размножились слизни. Везде ползают хрен съели одуванчики жрут. Нет на них управы хуже коммунистов. А вот встретил я одного соседа . Он мне и рассказал что слизни можно кушать и очень вкусно пригласил попробовать. Я вечерком и забрёл к нему прихватив водочки царской (водка говно но название хорошее) Думаю мужик наврал.
Сели мы в беседке за столик его баба принесла большую сковородку с чем то дымящимся открыла а там в масле как так аппетитно пожарены вот эти самые слизни. Налили по рюмочке выпили сосед сразу за вилку и давай их уплетать. А Я боюсь как то противно
- Чего не пробуешь ?
Давай ещё по одной тогда уж и попробую.
Дали щё по одной. Я взял вилку поддел одного и в рот а он такой мягкий по вкусу гребешок напоминает и только вот вид у него противный. Выпили ещё по одной и я уже побольше попробовал
А что вон французы лягушек жрут а в Китае червей а мы чем хуже тем более слизней этих навалом.
А вот как он их делал. В фритюрницу в разогретое масло сразу их кидает и они становятся не такими жидкими а как вот молока от селёдки кто жрал поймёт. Дальше на сковородку помидорчик и сметанки политьчесночным соусом и слегка пока готовится помидор и всё и на стол. Приятного ва аппетита

Бегал с утра в лесу. Встретил мужика с ружьем."На ловца и зверь бежит" - мрачно пошутил он. Или не пошутил?

Поменялся у дочери фитнес-тренер. Ну расхотел прошлый по воскресеньям работать, а у ребенка только этот день свободный. Нашли другого. Молодой красивый парень. Разумеется, заранее понаблюдали, как он ведет тренировки. Моей очень нравятся занятия. Спрашиваю свою уже не очень юную дочь:
- А чего ты Романа всё на Вы называешь?
- Ну, во-первых, он же боксёр…
Понятно, блин! Других аргументов уже не нужно.

Агата Кристи: около 60 романов за период 1920-1976 г.г.
Агриппина (Дарья) Донцова: 240 романов за период 1999-наст.вр.
Она же - автор мирового рекорда: 100 романов за 10 лет.
Короче, наша Груша кроет "королеву детектива" просто как бык овцу...

Вдогонку истории, как охотник вместо зайца подстрелил резиновую бабу https://www.anekdot.ru/id/1395246
Стрельбище, Коста Рика. Одна из бумажных мишеней 50 х 80 см, по которым палят клиенты, незатейливо называется "анатомия" - внутри человеческого силуэта схематично изображены сердце, печень, лёгкие, мозги и прочие потроха. Был также прорисован не выдающийся, но отчетливый хмм... пинус.
Статистика использования позволила Карлосу инструктору юморить:
– Этот силуэт очень нравится дамам, – циничная ухмылка.
– Угадайте, куда они целятся ? – тут он выдерживал паузу, делал серьёзное лицо и назидательно подымал указательный палец.
– В центр масс !!!
То ли благодарные клиенты опубликовали удачную шутку в соцсетях, то ли Рауль шеф решил заранее перестраховаться, не помню. Но уже с год как дизайн силуэта изменили, сделав ещё более схематичным. Безо всяких первичных признаков.

Забавные клички в школе и драки

Наверно у всех в школе были клички, иногда забавные, иногда обидные.
Орех – конечно от фамилии Орехов
Веник – от фамилии Виноградов
КОса – от девочки, которая буквально косила мальчишек одним лишь взглядом, красавица в старших классах, да и фамилия у нее была КосА. Я не знаю почему и как, переделали в кОса,но она этим гордилась!
Меня звали безобидно Сашкой
Потому что будучи в 5-6 классе, будучи пионером, вел шевство над третьекласниками. Это типа оставался с некоторыми на продленный день, подсказывал им как выполнить домашнее задание, иногда показывал кино, а они называли меня Сашкой. Я не обижался, скорее гордился.
Так и прилепилось ко мне до окончания школы во всех классах – Сашка-киномеханик из 5-го, 6-го, 7-го, 8-го.
Так вот о драках
Ну мальчишки деруться, это понятно. Разнимал мелких часто. За шивороты возьмешь и растащишь в стороны на расстояния длины рук . Одному подзатыльник, другому щелчок в нос – глядишь, через перемену они уже в обнимку)))
А вот девчонки дерутся – попробуй разними! Никак! Они в волосы друг другу вцепляются намертво! Визг, писк, ор!!! И такая ненависть подружка к подружке, что пацанам не понять!
- Шабло (Светка Шабалина) пиздит (бьет) Бориску!!! На помощь! САШКА!!! – ко мне на переменах прибегали кто-то из младших с верхнего этажа
Бориска это кликуха девочки, милой и хорошей. Я знаю почему ее так прозвали, но это не для всех. Главное, что она сама приняла эту кличку с гордостью!
И приходилось бежать, разнимать, иногда с силой растаскивать в стороны.
В третий раз растаскивания пощечина по лицу девочки Шабло решила проблемы. Не удар в лицо, а именно пощечина.
Да, я ударил девочку. Один раз наотмашь, ладонью по лицу, по щеке. Наверно БОЛЬНО!
Навсегда запомнил ее лицо – удивленное… Она впервые расплакалась при всех.
Но далее срочных вызовов от мелких не было, они как-то разбирались сами.
Зачем я это пишу:
Расскажите, как Вас звали в школе и почему – может кто-то вспомнит и улыбнется! )))
Вы дрались в школе за себя, за девочку, за мальчика?

Хмурое утро, забита в пробке проезжая часть. А по тротуарам бредут сонной толпою несчастные дети цифровой революции: из ушей провода, перед носом экраны. Что гонит их в лекционные залы, кроме устаревших традиций? Надо было с пандемии оставить их на удаленке дома, как цветы в горшках. Иногда поливать и кормить. Опытный полигон Матрицы. А раз тронулись в путь к партам все разом, мне куда деваться на велике? Сквозь них пройти - это как сквозь стадо баранов в ущелье.

С трудом протиснувшись, проскакал по лужайкам к дорожке окольной. На ней обитают немногочисленные остатки нормального человечества: любители быстрой ходьбы, джоггерши и велокурьеры. В этот час дорожка оказалась совершенно пуста. Вдали маячила фигура, не предвещавшая никаких проблем: человек возрастом с доцента шагал бодро, был совершенно лыс, представителен, одет в приличный костюм и слегка вертел головой, любуясь живописными окрестностями. Но шел он точно по центру дорожки, и при столь деятельном характере черт его знает, в какую сторону он может дернуться в следующий момент. Нагоняя сзади, я вежливо издалека предупредил зычным голосом:
- Доброе утро! Извините, я сейчас объеду вас слева!
Мужик понимающе кивнул и шагнул влево, прямо мне под колеса.
Но я уже привык, что в этом университете преподы мыслят нестандартно. Заранее был готов и успел свернуть вправо. Уносясь вдаль, услышал искреннее ржание. Обернулся - чувак явно был в удивлении, как он мог так затупить, улыбался до ушей.

БАЙКИ РАДИОФАКА
ДЕНЬ РАДИО

Гриня проигрался Юричу, проигрался жёстко: и в карты в «дурака», и в домино в «козла». Поэтому желание Юрича было соответсвующее: Грине нужно было не бриться месяц, а вот голову обрить наголо. Дело было 22 апреля, за 2 недели до Дня Радио.
Забегая вперед, скажу, что Юрич в данном случае проявил себя стратегом и тактиком не только в картах и домино.
Понятно, что День Радио для студентов радиофака день святой и очень удачный. Сделай Александр Степанович своё великое изобретение на 1-2 недели раньше или позже, антураж был бы совсем не тот: либо холодно и промозгло, либо уже к сессии готовиться надо. Великий человек был Попов, даже о будущих студентах позаботился, спасибо ему.
А в данный момент сразу после упомянутых игр Гриня с Юричем разъехались из общаги на майские праздники по домам, благо, что все лабы и коллоквиумы были закрыты. Приезд обратно в общагу у обоих был назначен к Дню Радио, как иначе, святой праздник. Что сказать, никакой Новый Год или, даже, День Рождения не годятся в подмётки отмечанию изобретения Александра Степановича.
Итак, 7 мая наступило, день выдался солнечный и умеренно тёплый.
Вернувшийся Гриня исполнил желание Юрьича 100%, был лыс черепом и обросший бородой и усами снизу.
- Вылитый, блин, Ленин, который Владимир Ильич!, - воскликнул Вова, Гринин одногруппник, - А ведь у нас же в общаге уже есть Ленин!
Тут Вова был прав. Ленин, точнее Вася Петров, косивший под него, уже был. Но Гриня получился гораздо ближе к оригиналу и друг друга 2 Лениных ещё не пересекались. Юрич не зря затеял всё это дело.
А дальше после небольшой подготовки студенты радиофака собрались возле факультета и через непродолжительное время выдвинулись к памятнику Александру Степановичу.
Шествие, как обычно, удалось. Возле памятника собрался почти весь радиофак. Поскольку народу было много, то и много кто с кем еще не увиделся и не пересёкся.
Апофеозом всего мероприятия было забраться избранным на сам памятник Попову и толкнуть оттуда свою речь в честь радиофака и самого Попова.
Тут и пересеклись наши два Ленина – Гриня и Вася. Оба умудрились забраться с разных сторон памятника, не видя изначально друг друга. Гвалт и приветствия стоящих внизу радиофаковцев оглушили всех и вся. Внизу всё было понятно – 2 вождя одновременно взобрались на памятник, а вот стоявшим сверху Лениным – не совсем, каждый воспринял всеобщее ликование на свой счёт. До поры, пока они не увидели друг друга.
Дальше было смотреть забавно – оба они заценили друг друга, помните, что это произошло в первый раз. И, конечно, произошла небольшая немая сцена. Впрочем, Грине-Ленину одногруппники быстро вручили в руки магнитофон «Весну-202» и мощный китайский электрический фонарик, как он всё это удержал, цепляясь за памятник, сейчас уже никто не вспомнит.
Но Гриня быстро воспрял и под звуки «Radio GaGa» Фреди Меркури и освещая фонарём окружающую толпу выдал: - Товарищи, коммунизм — это есть советская власть плюс электрификация всей страны! Ура, товарищи, радиофак – чемпион!
Гвалт и приветствия еще усилились неимоверно.
Вася-Ленин, которому никто ничего не подал, в ответ лишь молча улыбался и махал руками.
Впрочем, потом они, когда спустились вниз, мирно общались между собой, давали автографы и фотались с остальными радиофаковцами.
Дружба между ними так и осталась, как-никак – близнецы братья. А Юрич исполнил свой стратегический план, подружив их обоих.

Тут на ленте появилась история о том, как в США на концерте (симфония Чайковского) у одной слушательницы случился оргазм
https://lenta.ru/news/2023/05/03/music_orgasm
Но не описан конец этой истории.
В завершении концерта дирижер раскланялся и стал было уходить со сцены, но из зала раздалось: "А поцеловать!?".

Самая необычная дуэль состоялась между господами Ле Пиком  и де Грандпре.
Они поспорили за благосклонность танцовщицы Парижского театра мадам Тиревит.
 Ветреная особа никак не могла определиться, кто ей больше нравился.
Дуэль решили проводить на воздушных шарах, поднявшись в небо на 2000 футов.
Это случилось 3 мая 1808 года.
Внизу собралась огромная толпа зевак, желавших насладиться зрелищем.
Когда шары находились в 80 ярдах друг от друга первым выстрелил Ле Пик, но промахнулся.
Вторым выстрелом месье де Грандпре пробил оболочку шара и корзина стала быстро терять высоту.
В результате погиб не только соперник, но и человек, который управлял шаром.
Месье де Грандпре благополучно приземлился в 32 километрах от места событий.
Но вожделенного приза он не получил -коварная мадам сбежала с другим мужчиной.

Знакомый прислал очередное распоряжение своего начальства:
"Регистрация участников конференции прекращается за сутки до первого заседания в тот же день."

Футбольный комментатор во время игры женской команды из Краснодара.
- Мужскую футбольную команду "Краснодар" называют "быки". Интересно, а как называют женскую?

Моя племяница (и крёстница) работала в знаменитом клубе "Челси". Веселило то, что она болела за "Ливерпуль" (к которому её "приучил" тогда ещё просто друг), в те годы боровшийся против "Челси" за первое место в "Барклай Лиге" и была верным болельщиком своей команды. Руководство "Челси" регулярно дарит своим работникам билеты на на матчи клуба, на очень хороших местах - т.н. "семейная трибуна", сразу за скамейкой игроков клуба. Вот и она получила билет на матч "Челси"-"Ливерпуль", место - в центре "челсевской" трибуны Stamford Bridge.
После матча, спрашиваю: ну, как там было?
Ужас, "Ливерпуль" выиграл 2:1, а когда он забивал голы, я даже радостно пикнуть не могла, ведь вокруг меня - 40 тысяч "вражеских" болельщиков!!! Хуже этого было, когда "Челси" забил ответный гол, а я должна была изображать радость...
Интересно, за кого болеют её подрастающие сыновья, активные футболисты школьных команд?
А вот её муж - ВООБЩЕ не футбольный болельщик! Это в Британии даже не просто белая ворона, а какая-то бело-зелёно-фиолетовая, второго такого не найдёшь во всём королевстве.

Давеча гоняли с друзьями на отдых. Гостиха попалась такая, что я невольно вспомнил тебя, и подумал, что Алина здесь или была, или скоро прилетит, ну точно должна оказаться в этом сказочном месте ( это не пожелание)
Я поняла, поняла…😀 Где бы вы не заселились, я могу ещё сверху докинуть деталей и подробностей. Тем более, что ни казённый дом по флайтплану, так экзистенциальный кризис накрывает, и руки чешутся о клавиатуру
А ведь так хочется порой, опосля рейса, как в рекламе, в красивом вечернем платье, на шпилечках вышагивать по прямой, скидывая с себя это самое платье с ожерельем. А вокруг двери с позолотой, колонны, зевсы, атланты, рояли белые вдоль стен. Прыжком запрыгнуть на настоящую королевскую ложу, раскинуться звёздочкой, еду заказать в номер, голову отключить, мгновенно вырубиться. Тем временем в уши кто-то наговаривает:
-Пива холодный, барабулька копчёный, сладкий варёный кукуруз!
Открываю глаза, стоит женщина со шваброй.
-Вот не пойму, чё вы дрыхнете постоянно? Чё на море не идёте?
Сочи…. В спешном порядке заселили всех к чёрту на куличи, в 1,5 часах езды от аэропорта, в хостел. И началось веселье. Под окном хинкальная:
За тебя калым отдам
Душу дьяволу продам
Пусть бушует в сердце кровь, мне нужнаааа, твая любовь
Чувствуете атмосферу, да?
В столовке люблю сидеть у окна. Когда повариха лично прочекала, что я взяла не больше положенных двух яиц на завтрак, а официант мне в спину прокричал:
-Слышь, длинноволосая, за вилки распишись! ( а то их тырят отдыхающие), в открытое окно залазит мужик, с ногами на мой стол. Через окно орёт:
-Давай! И в окно, тянет большую катушку с проводами. Гостиницу ремонтируют для будущего лета, надеясь на небывалый наплыв туристов.
Выйдешь из столовой, а тут снова в ухо орут:
-Вино брать будешь? Сладкииииий…как губы твой бывший
Ненавязчивый глубинный сервис -моя слабость…

В следующем, скромном российском городе мы выходим из самолёта, и идём в гостиницу. Не едем в город, за город, чтобы пожить одну ночь. Нет, передвигаемся на своих двух. Моя коллега мечтает о ванне с пеной, ну а я, хочу простой, женский бытовой оргазм -снять лифчик и туфли
Да не тут то, было. Это Россия детка ( ипать копать колотить и веять). По пути вырыт большой котлован. Как только сходит грязный снег по весне, на Родине резко начинают, опрессовку труб. И веерные отключения света. И традиционное отсутствие горячей воды. И….прочие лишения. Яма вырыта большая, не обойти не объехать. Тоненькая досочка, протянута от края до края. И мы, с чемоданами и портпледами, на каблах. Ха-ха…

Коллеги останавливаются на перекур. Возле гостихи, мужчина в спец одежде меняет зимние колёса на летние, для газели. Поменянные грязнющие колёса стоят на лавочке, на которой я хотела переждать перекур коллег. Со второго этажа вытянут шланг, которым тут же всё и омывается. Занимается этим охранник гостиницы, не сходя с рабочего места.

Гостиница Полёт (Прилёт, Перелёт, Улёт, Залёт, Небо, Восход и так далее). В холе буйным цветом цветут советские растения, с остатками новогодних гирлянд. Вахтёр занята чем угодно, кроме своих непосредственных обязанностей : тупит в телефон, раскладывает пасьянс на рабочем компе, что-то вечно хомячит, или просто зырит телик. Всё настолько схоже между собой, что проснувшись среди ночи, не ясно, в какой я стране и городе, и в какую сторону вставать с кровати?
В таких местах чувствую себя маленькой глупой девочкой, которая приехала погостить к суровым родственникам в деревню. А они с ходу вываливают правила. В постели не курить, в раковины не ссать, прокисший чай в цветы не выливать, мужиков и баб в номера не водить.
P.S Всем, кто увидел в море дельфина, просьба доплатить по десять рублей в администрацию гостиницы. И 50 рублей за каждый прожитый день в Сочи!