Самые смешные истории за месяц!

ГЕРОИ СРЕДИ НАС

Занесло меня сегодня, даже не вспомню каким ветром, на часовой доклад по OSINT. Для тех, кто не в теме, поясню. OSINT имеет как бы две сущности. На самом деле этой штуке уже много лет, гораздо больше чем IT, и в этой своей ипостаси она хорошо и давно известна, по-прежнему успешно используется теми, кому надо, и имеет устоявшееся название - разведка по открытым источникам, Open Source INTelligense. В общем, сидели пацаны в КГБ или в ЦРУ, читали газеты, и делали далеко идущие выводы.
С развитием IT, OSINT получила второе дыхание. Во-первых, следует отметить, что штука абсолютно легальна во всем мире, пока вы не ломаете серваки, и поэтому масса любителей, помноженная на массу сервисов, типа flyradar, генерят совершенно безумный по объему (да чего греха таить, зачастую и по качеству) контент. А во-вторых, в свете текущей ситуации, интерес к OSINT на аутсорсе проявляют как военные, так и ЧВК - кстати, интерес разный, и эта разность интересов говорит о многом, но об этом в следующий раз, а возможно и не здесь. Полагаю, с OSINT более-менее разобрались, вернемся ближе к теме.
Докладывал весьма колоритный персонаж - некий Андрей Масалович, погоняло - КиберДед. Внешне реально кибер, курточка, похожая на худи, черная футболка с бело-красным текстом... и реально дед - окладистая борода с весьма заметной проседью, да че там проседью - практически вся седая, морщины... короче, дед и все тут.
Для начала он похвастал, не без того, что США наложили на него персональные санкции с подачи Цукерберга, который особо упомянул его в документе «Отчет Meta об угрозах в сфере разведки по найму»:
"В отчете особо упоминаются Social Links, изначально российская компания, но теперь работающая из Нидерландов (IO, 04.08.22), израильская компания Cyberglobes Пини Клинера и Avalanche Андрея Масаловича."
В целом доклад был немного затянут, тем не менее, в принципе любопытен, но не в этом дело. Желающие могут ознакомиться самостоятельно: https://www.youtube.com/watch?v=NKroQo1USzo

Короче, чуваки (и чувихи, конечно, извините)! Кибердед среди нас! Лихой киберразведчик прокололся, назвав два сайта качестве примера, куда то ли можно заходить, то ли нельзя - неважно. Суть в том, что он вспомнил именно эти сайты. Насчет одного вы видимо уже и сами догадались (а может и насчет второго тоже? :)) )... ладно, не буду дальше качать интригу, эти два сайта - анекдот.ру и порнохаб :))

Who are you, CyberGrandpa? Колись, сука!

PS Дмитрий Алексеевич, какие чувства вы испытываете от столь интригующего соседства?

Есть у моего непосредственного начальника одна особенность. Он эксперт во всём и мнения своего никогда не меняет, а несогласие вызывает сильную аллергическую реакцию – лицо краснеет, вены на шее вздуваются и начинается неконтролируемое слюноотделение, которое летит в лицо оппоненту, когда начальник начинает орать и доказывать свою правоту.
Но это случается нечасто, поскольку до этого нужно человека довести, например, не согласившись с Его Всезнайшеством второй раз подряд. Да и кто об этой особенности не знает выучивает с первого раза и повторно обычно не попадается.
Мне же приходится работать с ним в одном кабинете, поэтому во избежание припадка вежливо соглашаюсь, киваю, благодарю за совет и делаю по-своему.
А у меня есть другая особенность – если выпью немного молока, то начинаю продуцировать столько газа, что хоть дирижабли заправляй.
И вот когда начальник начинает давать советы чересчур настойчиво, да ещё и контролировать следование им, я пью кофе со сливками…
Потом сижу и потихоньку попёрдываю. А на улице жарко, окна не откроешь.
- если с животом проблемы, надо молока выпить, оно очень полезное для желудка – тонко намекает начальник
- простите пожалуйста, напасть какая… можно я быстро в магазин сбегаю, куплю молочка, а-то мы тут задохнёмся – отвечаю ему виноватым тоном, благодарю за совет и получив разрешение иду в продуктовый, по дороге быстро перекусываю шакшукой в кафешке возле магазина и возвращаюсь на рабочее место.
Пью при начальнике кружку молока и вот тут начинается ад и Израиль… точнее сектор Газа.
По всему этажу проносятся раскаты грома, двери открываются, а стёкла дребезжат.
Коллеги из соседних кабинетов забивают салфетками щель под дверью и блокируют её мебелью, на улице люди шарахаются от здания, думая, что оно сейчас рухнет.
А начальник тонко намекает – Надо ещё молока выпить
Делаю виноватые глаза и пью ещё кружку молока.
Понимаю, что травить еврея газом – это циничный и непростительный поступок, но, когда я пытался в первый раз объяснить, что от молока станет только хуже, пришлось сушить от слюней рубашку.
А на улице очень жарко, окна не откроешь…
Обычно начальник сидит, пучит глаза, хватает ртом воздух, стараясь не дышать носом, но вы же помните про шакшуку – у этого газа есть не только запах, но и вкус, он обволакивает и проникает везде, во все щели, режет глаза и растворяет в себе сознание и предметы.
Когда до конца дня остаётся меньше часа – резко вскакивает и, сославшись на дела убегает из кабинета.
Теперь можно расслабиться и не демонстрировать занятость и сосредоточенность на делах, да немного пораньше пойти домой.
А на следующий день начальник обязательно тонко намекнёт – хорошо, что ты вчера сразу за молоком сходил, а иначе совсем бы задохнулись.
Я делаю виноватые глаза и вежливо благодарю за его ценную подсказку и заботу о моём здоровье.
Примерно месяц советы мне давать не будут, а топом всё повторится снова.

Здравствуйте мои почитатели! Я вот про наши дни вам пишу нынче. Ездить много приходиться. И по РФ, и за пределами. Вот, лет пять обратно, в Молдавии были. С самодеятельным оркестром ложкарей. Я – помощник администратора группы, нас человек 50, прибыли мы в городок Фрумушика. Городок небольшой, почти село. Но свой музыкальный театр есть. Да. Нас поселили в школе – летом дело было. Хоть и лето – школа не совсем пустая: директор оборотистый был, кружки-секции, клубы и какие-то общества – все в аренду сдавалось, даже в гардеробе какие-то прыгуны занимались. Ну и нам выделен один класс и при нем конура, вроде склада учебных пособий. Матов из спортзала натаскали, и тут же и спали. Обед-завтрак-ужин – можно идти в кафе, а можно – в столовку при школе – правда цены там как в кафе…
Ладно. Разместились, выступили. С местным населением познакомились. Интересные люди. И живут интересно. Вот, пару слов о них скажу… Молдаване. Нет. Это мы их так называем – молдаване, дескать. Они по русски себя называют иначе – мы, говорят, молдавцы. А городок маленький – на окраине – уже хутора. Ну, и нас на такой хутор пригласили. Работал в том музтеатре гироскопом, веселый такой мужичок, Степан Схеджану. Вот после первого выступления, наша компания, человек 5 наших, и трое местных пошли к нему в гости.
Хутора молдавские – это совсем не то, что в кино – большой побеленный дом, сад, сирень и маки. Нет. Домики маленькие, как пришибленные, на 2-3 комнатки. А живут человек по 30 семьями. Удивились мы – где? А никогда не догадаетесь! Старая бессарабская традиция – норы! Да, да! Строится маленький домик, а под ним роют норы, целые тоннели. Стены крепят бревнами, обмазывают навозом с соломой, и получается сухое, теплое и прочное жилье. Окна правда только в домике, но внизу – в каждой норе очаг, мебель современная, телевизоры…
Вина мы помню домашнего обпились, мамалыгой наелись так, что из всех дыр перла (кроме нее за столом, увы, было пусто – резанный лук, мамалыга и сухие лепешки. Но за вино можно было простить и мамалыгу.) Да. И тут наш хозяин стал рассказывать про свои традиции. Были мы хоть и пьяные, но когда его послушали – уши развесили, как интересно рассказывал! У молдавцев все, оказывается, сложно. В каждом селе, районе, большом хуторе, среди всех молдаван, или, как они говорят, молдавцев, должен быть хотя бы один молдаватель. Это такой специальный мужчина. Его выбирают молдавателем сами молдавцы, и кого захотят они выбрать не могут – у него должны быть какие-то специальные характеристики. Он не работает, вообще ничего не делает – не положено. А все окрестные молдавцы должны его кормить – одевать. Вот, говорит, дядьку его выбрали молдователем – сидит дома и жрет от пуза. Правда, молдователь должен всегда быть в том месте, где его выбрали, иначе он теряет право молдовать… В общем, хрень непонятная, тем более спьяну. Стали мы его спрашивать – а что, мол, такое он делает, этот ваш молдователь? Ничего не может нам пьяный Степан объяснить, только бормочет, что дядька его восьмой год дома сидит, жратву ему соседи ведрами носят, от мамалыги он распух уже, в вине ноги моет, но за порог – ни-ни! Да… И тут, один из нас, Лева Мерник, говорит хозяину тихонько – уважаемый, а где у тебя сортир? Ну как, говорит Степан – выйди за дом, вот и все… Не, отвечает Лева, мне бы по-большому, посидеть чтобы… Ааа, говорит хозяин, тогда вот, держи – и подает Леве стоящую в углу палку, с концами перемотанными изолентой, чтобы удобнее в руках держать. Держи, говорит, и пойдем со мной.
Дальше, расскажу со слов Левы. Прошли мы из нижней комнаты-норы, где все сидели, наверх. Прошли через комнату в летнюю кухоньку, там – лестница в потолок и люк. Поднялись на крышу. Крыша – односкатная, но крутая, везде, через равные промежутки положены доски с высверленными дырками – как раз под палку, что у меня с собой была… И говорит хозяин – поднимайся, палкой себе помогая на самый верх, снимай портки, и выкладывай, что накопил. Что, на крышу – офигеваю - Да, прямо на крышу. А …. А бумажка? В смысле туалетная? Не пользуемся. Не принято это. Отрезал хозяин и ушел. Смотрю под ноги – е-мое, а крыша – то вся из этого самого и состоит… Дерьмо с соломой, засохшее, закаменелое, видно слой за слоем старались много лет… Только доски кое-где идут… Присел, портки спустил, одной рукой за палку в дырку просунутую держусь, другой рукой мух гоняю. Сижу, попердываю, смотрю вокруг. А вокруг – такие же домишки, и вон там, и вот тут – на крышах сидят мужики да женщины, за палки держутся, и мне приветливо машут… Помахал и я в ответ, последний раз натужился, отложил еще двести грамм на гостеприимную кровлю, и вытерев жопу ладонью, одел штаны… Потом уже, запивая вином свой поход в сортир, услышал я от Степана объяснение – это как саман, лучший строительный материал для крыш – солома, с водой и песком, покрывается слоями говна – и сохнет на солнце. Причем не просто сохнет, а благодаря мамалыге, которую местные едят тоннами, дерьмо каменеет, не пропускает воду, и сохраняет тепло… Вот такие удивительные вещи мы узнали.

Когда в школе заговорили классе в 3-ем о разоружении, о ядерном оружии (80-е), я спросил у учительницы, а что это. Она спросила в ответ: - Твой Папа служил? - Да. – Спроси у него. Спросил, Папа добрый – рассказал. И про Гамма и Бета. Например, привёл пример, что люди во время вспышки бежали, а их силуэты остались на стенах в Хиросиме и Нагасаки. Так я начал заниматься фотографией.

Искал куда положить наполовину съеденное яйцо всмятку, чтобы не пролилось. Взгляд упал на сушки. Положил сушку на тарелку, а в нее вставил яйцо. Теперь и колбасу спокойно дорезать можно.

«Человек-дьявол» из Бразилии потратил 20 тысяч долларов на раздвоение языка и пениса.
35-летний Уайлдсон из Бразилии настолько увлекся так называемой бодимодификацией, что вместе с языком решил раздвоить и пенис. И эта операция оказалась самой дорогостоящей из всех, что мужчина успел сделать почти за 20 лет своего необычного увлечения.
Свой первый пирсинг Уайлдсон сделал сам себе швейной иглой, когда ему было всего 16 лет. С тех пор он успел «нарастить» рога, покрыть тело, лицо и даже язык и десны татуировками, установить огромные тоннели в ушах, поменять зубы на острые металлические клыки. Но всего этого бразильцу по кличке Человек-дьявол оказалось мало, и тогда он решился на сложную операцию по раздвоению головки полового органа.
Эта модификация обошлась ему примерно в 20 тысяч долларов (около 1,6 миллиона рублей). Кроме того, период восстановления оказался довольно болезненным. Но Уайлдсон ни о чем не жалеет. «Оно точно того стоило», — приводит издание его слова. При этом он отмечает, что самой болезненной процедурой оказалось окрашивание языка в черный цвет.

Пишу на компьютере статью. Залезаю в интернет навести справку.
Залипаю на новостях, анекдотах и прочей муре. Забываю, зачем сюда пришел.
Как в анекдоте о первой степени склероза при посещения туалета!
Возвращаюсь в статью, чтобы вспомнить.
Для ускорения работы вырубаю интернет.
Такое чувство, что на время заперли в комнате. Выходить из нее не нужно и даже вредно.
Но - невыносимый дискомфорт!
А у вас как?

СТАРЫЕ СТАРОДВОРСКИЕ КОЛБАСЫ
Эти старые стародворские колбасы уже давно не розового цвета - потертые и морщинистые, обветренные и твердые, как дубины, они сочного бордово-кровавого цвета. Стародворские колбасы успели повидать на своем веку слишком много разного, бывали они в переделках, напивались вдрызг, блевали, ползали по асфальту, судьба засовывала их в такие места, о которых и говорить-то стыдно, но, тем не менее, надо продолжать жить, несмотря ни на что. Старые стародворские колбасы плюются сквозь зубы, свернословят, вставляют беломорину в беззубые рты, поправляя съехавшие на глаза кепари-аэродромы, бьют женщин, носят носки со шлепанцами, от них всегда несет перегаром. Да, они уже давно не те колбаски, которые гнутся как сосиски - старые стародворские колбасы могут и ножичком пырнуть, и на три буквы послать, вы только вглядитесь в их пропитые деградировавшие лица, в хамоватые слезливые глазки этих стариков-пьяниц. Завидев вечером стаю праздно шатающихся старых стародворских колбас, прохожие предпочитают перейти на противоположную сторону улицы, зачем провоцировать эту погань, они и ограбить могут, бардовые бесстыжие пропитые рожи, а в основании - жесткая копна седых лобковых волос.
То ли дело молодые молодворские розовые колбаски, эти совсем другие, нежные и воспитанные, но об этом в следующий раз.

Про жирафа

Светофор - это полезное изобретение для всех участников дорожного движения. Он обеспечивает безопасность и порядок на дорогах. Светофоры по способу крепления делятся на столбовые (на столбах), тумбовые (ж/д светофоры) и подвесные (подвешиваются на канатах над дорогой на высоте 9.5 метров).

Ранним июньским утречком в начале девятого когда летнее солнышко уже начало припекать в лысину старенького директора зоопарка, который с грозным видом инспектировал водителя ЗИЛка Петровича, завсегдатый обитатель сего интереснейшего заведения жираф Яшка готовился к поездке в городской вольер в центре города по случаю выставки животных для жителей города.

- И смотри, Петрович, - наставлял лысенький директор - жираф, это существо очень нежное и пугливое. Не гони быстро, на ямках притормаживай что бы его не трясло. И главное запомни, высота площадки на твоей машине два метра, а у жирафа рост восемь метров итого десять. Поэтому ни в коем случае не едь по кратчайшей дороге над которой проходит ж/д мост. Его высота девять метров, поэтому животинка может травмироваться. Понял меня?

- Да понял, без проблем.

- Ну тогда все, трогайте.

И директор вздохнув вытер платочком вспотевшую лысину. Петрович аккуратненько завелся, тихохонько тронулся и не спеша поехал, что бы не напугать и не травмировать экзотическую животинку. Летний воздух наполнялся запахами города. По улицам вдогонку Петровичу бегала детвора и снимала на телефонки жирафика. Жираф удивленными глазенками пялился по сторонам и своей пастью ловил встречных козявок. Петрович, помня напутствие шефа поехал не по кратчайшему маршруту, а во избежания травмы головы жирафа по широкому проспекту со множеством подвесных светофоров. Дорога была гладенькой, как проутюженное белье, а светофоры как по заказу дали зеленый свет.

- Что ж, - подумал Петрович - дорога ровная, везде зеленый, тут можно и поддать газку. И он поддал. По залихватски держа руль одной левой он выжал спидометр до 80 км/ч. Жираф Яшка весело ловил потоки свежего воздуха. Светофор показывал зеленый и быстро приближался. Светофор был не просто зеленый, он был еще и подвесной и подвисал прямо по ходу движения грузовичка. Машина ехала, жираф пялился на светофор, а светофор приближался со скоростью 80 км/ч.

Яшка светофоров не видел никогда и поэтому такой красивый предмет очень сильно привлекал его внимание. Он в упор не отводя своего взгляда пялился на это удивительный предмет.

Хлопок был не очень сильный и Петрович его даже не заметил. У жирафа Яшки что-то искрануло в глазах и тут же потемнело. Все вокруг него исчезло и больше не появлялось. Разбитые осколки стекла рассыпались по всей проезжей части, а сам аппарат с огромной вмятиной посередине приземлился где-то на тротуаре.

Голова Яшки лежала в бордовой липкой лужице, а ее струйки стекали с бортов машины. Ласковое утро плавно переходило в погожий солнечный день. Птички весело щебетали и настроение у всех было прекрасным. Петрович в хорошем расположении духа приближался к месту назначения, аккуратно объезжая ухабы на дорогах. Ведь главное - не травмировать жирафа!

Зомби
Глухая октябрьская ночь. Старый лесной погост. Кровавая луна временами выступает из-за хмурых туч, пугая своим мертвецким светом заблудившихся во тьме колхозных алкашей. Среди старых могилок и ржавых покосившихся крестов, медленно с каменной рожей плелся по заросшей тропинке грязный вонючий зомби. Вот уж по истине не лежалось проклятому выходцу с того света в своей сырой могилке в сгнившей домовине. В гадкую сырую дождливую погоду вздумалось ему побродить по темным лесным тропинкам под тусклым светом полной луны в поисках запоздалой жертвы. Ноги жмурика с трудом волочились по мокрым лужам размазывая грязь вдоль всех грунтовых тропинок. Его когтистые скрученные пальцы цепко хватались за ржавые оградки могилок и мокрые стволы деревьев. Мертвецкий взгляд его пронзал пустое пространство перед собой. Осатанелой немигающий рожей и зловонным трупным запахом распугивал он охреневших летучих мышей и медленно но уверенно плелся он в сторону всеми забытого хуторочка, стоявшего на отшибе глухого елового леса. Тихохонько подкрался он к двери обветшалой избушки старой колдуньи и начал жалобно завывая скрести своими когтями по гнилой обшарпаной дверной древесине.
- Ыыыыы, ... Гыгыыгыыыы... - глухо подвывал нечистый, как будто бы прося старую ведьму выйти на крылечко. Вскоре в глубине хатки мелькнул свет от фонарика и послышалось тяжёлое старушечье шарканье. Дверь медленно отворилась и в мертвую рожу ударил резкий свет фонаря. Зрачки покойного ни как на иллюминацию не реагировали. Вонючая гнилая слюна стекала с его клыков и капала с щетинестого подбородка на крыльцо, оставляя смрадную жижу гнилья.
- Свят, свят, вот же нечисть, что б тебя нехай - в испуге прохрипела колдунья, - ну, чего припёрся, что тебе надобно? Но зомбяка только жалостно хрипел и гыгыкал, озонируя лесной воздух мертвецким зловонием. Старая ведьма, отворила только дверь пошире - стой тут, окаянный - приказала она, и быстренько скрылась в недрах своей избушки. Мертвый зомбак затих в уголочке и стал терпеливо ждать.
- Вот, на тебе, - из глубины темного коридора показалась костлявая старухина рука протягивая ему железную кружку с адской жидкостью.
- Ыыыыгыыыы,- оживилась зомбяка и начала с жадностью лакать ведьмино пойло. Спустя минуту насыщенного чавканья, мертвый зомбак, вульгарно отрыгнул, высморкался в занавеску и облегчённо застонал. - Оооооойй.... Оууууу.... Ваааааййй, Семёновна, туды тебя нехай, вот спасибо, уважила, почитай с того света вытащила. Ой как же мне хреново от палёной спиртяги, ой ой ой чуть не сдох. Ох спасибо за самогонку, полегчало... Я после получки рассчитаюсь. - Рожа ты алкоголическая, - прошипела старая Семёновна, местная подпольная самогонщица и покровительница всех местных маргиналов - ты мне ужо больше ста рублев задолжал, у меня в тетрадочке все записано. Гляди мне, с получки не вернеш, хрен ты больше у меня что получиш, из болота пить будешь, понял? Все! Давай иди одкеля пришло. И восставший с того света старый алкаш Петрович, деловито отхаркиваясь поплелся опять через лес, пугая своим опухшим рылом попадавшихся на пути ему летучих мышей, назад, во тьму.

Дочка не хочет идти в школьный лагерь. Пыталась выяснить причину, а она говорит: "Мне там опять будут впаривать какую-то дичь...".

Может ли здание стать Идолом,
Которому приносят жертвы?

Жрецы этого идола выбивают любыми методами с сирот, вдов, нищих, многодетных, больных, стариков, женщин и детей их последние крохи финансов для жертвоприношений своему Идолу?

Ведь Христиане служители Нового Завета [в оригинале Новой Торы]
Где Храм это не здание рукотворное из камня, железа, дерева..
а Храм и Церковь-- это тела самих христиан!

Но жрецы рукотворных идолов, зачитывая с Ветхой Торы ( Малахия 3 глава)
Принуждают детей Божьих служить рукотворному Идолу - зданию.

Идол этот называли в древности Ваалом, Молохом, Астартой а сегодня называют Дом Молитвы, Храм, Церковное здание.

"..ибо корень всех зол есть ( десятина) сребролюбие, которому предавшись, некоторые уклонились от Веры...."

Что такое американская "лунная программа":
Ради счастья руками порулить и ногами походить на Луне - три человеческие жертвы, трое чудом спаслись и остальные полтора десятка сильно рисковали. То, что американцы устроили гомерическую глупость и бесчеловечность, послав туда людей, ясно уже потому, что за полвека спустя ни они, ни любая другая страна их туда не слали и в обозримое время не пошлют. Для престижа ступить первыми достаточно было первого экипажа ступившего. Остальные летали уже чисто по инерции - на банкет деньги выделены, должны быть съедены. Ну и элемент телешоу. Никакой нужды людям делать то, что могли сделать роботы, просто не было, да и роботам там делать нечего.

Предисловие:
"..что можно знать о Боге, явно для них, потому что Бог явил им. Ибо невидимое Его, вечная сила Его и Божество, от создания мира через рассматривание творений видимы.."(Евангелие)

Учительница долго объясняла мироздание творений и потом как итог сказала:
- и это все сделала Природа, которая всем и управляет!

- с заднего ряда дрнеслась реплика:
- на земле это называют Богом и только в СССР стыдливо обзывают Природой..

За эту реплику на полит-информации должен был доказать существование Бога.

Почему-то сказал учительнице: - если Бог есть, то вы не придёте в школу завтра.
На этом вопрос об существовании Бога был временно закрыт на сутки.

Учительница больше не появилась вообщев школе.
Она умерла в тот же вечер в ресторане, подавилась куском мяса.

Первый магазин "Светофор" в нашем городе мне напомнил дедушкин подвал.

Несколько лампочек около самого ходового товара, неотапливаемое толком большое помещение. Касса, всегда одна, особенно в дни наплыва пенсионеров с новыми пенсиями. Продукты, где химия занимает почти весь натуральный вкус.

Всякая ерунда на выходе - от небреющих лезвий, непахнущих духов и до ломающихся в руках отвертках и комплектах прозрачных штор.

На стоянке - вечные пятерки, копейки, "Нивы", никакой разметки, кроме двух- трех мест для инвалидов.

Где-то внутри — шкаф из мяса и колбасы, но тоже, почти все — из шкурок и отходов. Вечные трехлитровобаночные соки с метким названием "покрашенный красителем растворенный в воде сахаразаменитель".

И никогда почти не мывшийся пол, со следами товаров еще с прошлого, а то и позапрошлого Нового года.

Вот такой запах и тусклость. Ровно так, как у дедушки в погребе...

-Сколько у вас занимает дорога до дачи?
-Пятьдесят три километра, два железно-дорожных переезда и одну заправку.

Знавал я в Ришон-ле-Ционе Леню Фиша из Подмосковья. Он утверждал, что был единственным в СССР евреем, который работал на заводе рабочим в цеху.

Многие скорее всего и так знают, что в Московии изначально не было традиционной привычки "выкать". Ну и в частности самый последний крепостной смерд мог обратиться например к самому Ивану Грозному на "ты", и никому даже в голову не пришло бы счесть это за какую-то дерзость или фамильярность со всеми вытекающими отсюда последствиями. Общеизвестно вроде бы, что это нововведение с "выканьем" было привнесено Петром 1, причем именно из немецкого языка. Впрочем в некоторых европейских языках, причем далеко не во всех, и в самом деле вплоть до сих пор существует такая странная и неестественная на мой личный взгляд форма обращения.

Но все-таки, если немецкий является источником, как это традиционно утверждается, то предлагаю все-таки разобраться в деталях. Да, и в самом деле в немецком языке существует некоторое местоимение "Sie", которое обычно и переводят на русский язык в контексте обращения к уважаемому человеку как "Вы". Но только вот в этом же самом немецком языке по смыслу это местоимение не имеет никакого отношения к "Вы" в нашем понимании. Строго говоря, там есть целых два синонима: "Sie" и "sie", отличия в которых наблюдаются лишь при написании, но не в произношении. В первом случае (с заглавной буквы) это - "Они", а во втором - "она". Признайте все-таки, они или она - это отнюдь не "вы" по смыслу. А для этого есть совсем другое местоимение, когда обращаются сразу к нескольким людям в первом лице: "Ihr". Заметьте пожалуйста, ничего похожего как в написании, так и в произношении.

Тут и возникает некий курьез при вежливом обращении немцев друг к другу - что они на самом деле при этом имеют ввиду: они или она? Но во-первых, согласитесь, как-то не вполне естественно обращаться к мужику с местоимением "она". Впрочем, и "Они" не намного лучше в этом отношении на мой личный взгляд. Однако во-вторых к счастью в этом языке сохранились склонения, где местоимение со строчной буквы "sie" склоняется совсем не так, как "Sie". А из всего этого неотвратимо следует, что немцы не "выкают", а на самом деле "оникают" при обращении друг к другу. Например, при обращении к Петру 1 один из его слуг мог бы обратиться к нему приблизительно со следующей просьбой: "А не изволят ли они, наш любезный государь и наш от бога самодержец, увеличить мне, холопу ихнему, месячное жалованье хотя бы на одну серебряную монету?" Согласитесь, как-то несколько велеречиво и как-бы на восточный манер это все звучит?!

Однако известно, что Петр почему-то решил переводить немецкое местоимение "Sie" на русский язык как "Вы", а не "Они". По крайней мере в таких контекстах... Почему? Ну, может быть, вам известно об этом немного больше, чем мне?

Цитата из фильма "Казино Рояль"1967 года:
- Мы обучаем русских шпионов для Америки и американских для России!
Напрашивается продолжение:
- Они учатся в одном классе!

Ну все привыкли заряжать телефон проводной зарядкой. Модели подороже можно заряжать от базы не подключая провод напрямую. Мало мальски грамотные люди принцип действия если не досканально знают, но хоть представляют. А вот сынишка семиклассник недавно выдал перл. Не знаю как относится, радоваться за его образованность или опечалиться его неосведомлённостью.
Сказал мне, папа, беспроводная зарядка это современное (твою мать!!!!) изобретение, основанное на индуктивной передаче мощности (IPT) происходящей, когда первичная катушка передатчика энергии генерирует изменяющееся магнитное поле, которое проходит через вторичную катушку приемника энергии. Переменное магнитное поле индуцирует напряжение/ток во вторичной катушке приемника. Этот эффект можно использовать для зарядки беспроводного устройства или аккумулятора.

Вот сижу и думаю, то ли лыжи не едут, то ли.... На этом мысль останавливается.

Работаю с 09-00 до 18-00.
Пятница.
Приходит сообщение от воспитателя:
Просьба забрать детей до 16-00.

Чудо из чудес.
Возвращался домой. Дорога проходила мимо церкви.И о чудо! Я воочию,увидел как двое молодых среднеазиатов клали плитку вокруг входа в храм православия.Возможно, сменили вероисповедание. В любом случае, Чудо из чудес.

Греф на ПМЭФ 2023г. не смог завести машину
Lada Aura.
На это сказали ПИН код забыл.

Пошли как-то с другом по речке. На рыбалку. Не задалось, магнитные бури или пятна на Солнце. Уже в потёмках, кое как, приготовил макароны по флотски. Поели. Я выпил. Утро, рассвет. Мою котелок. Встречаю рассвет. Рак, сукин сын, волочёт макаронину к себе в норку. И не поплыли мы дальше на лодке, пошли пешком по воде. Только иногда в глубоких местах переплывали. 250 раков.

Глубокая ночь давно уже переходила в раннее утро и за окном небольшого кабинета психоневрологического диспансера начинало светать. За стареньким деревянным столом в неестественной позе сидел Вениамин Поликарпович и рассуждал о бытие пациентов стационара. За все это долгое время здесь побывало множество пациентов, множество судеб повидал он в стенах сего мрачного заведения.
Вениамин Поликарпович сожалел о тех постояльцах, которые и в стационарном лечении не нуждались, но всилу сложившихся обстоятельств и социального статуса вынуждены были коротать свои дни в этих стенах.
Большинство из них были безобидными депрессивными субъектами, как то одинокие бабулька, державшие по полсотни котеек в однокомнатной квартире или дедулек плюшкиных, тащивших с помойки домой все на свете и с годами устроивших настоящую свалку в подъезде жилого дома. Да живя они в сельской местности в своем доме никто бы их странностей и не заметил бы. С ними бы по прежнему здоровались на улице и они как и раньше беседовали бы по вечерам на лавочке с соседями. Но в городе они доставляли некоторые неудобства и коммунальщики шли на крайние меры для борьбы с больными пенсионерами. Тем кому повезло и у них были родственники, их забирали под свою опеку. Одиноких же по решению суда принято было о правлять сюда доживать свои последние денёчки. Или что ещё хуже жадная родня, жаждущая завладеть наследством, просто спихивала несчастных в эти пенаты до скончания своих веков.
Гораздо реже сюда заезжали по своей воле вполне здоровые страждущие скрыться от правосудия маньяки. Хотя по правде какие же они здоровые ежели пролили кровь неповинных жертв. Вениамин Поликарпович таковых приравнивал к буйным и считал что содержаться они должны в строгой изоляции от окружающих. Но большинство жителей этих стен были алкаши и наркоманы, которых в приступе помутнения рассудка от воздействия психотропов и в бреду алкогольного делирия помещали сюда на принудительное лечение. Да, ЛТП для таких уже бессильно. Эти люди очень опасны как для себя так и для окружающих. Вениамин Поликарпович знал что тут нужны исключительные меры, это бесконечные вязки и галоперидол. А дальше длительная реабилитация, учёт нарколога, психиатра, и вряд-ли когда-нибудь эти люди станут полноценными членами общества.
В таких тяжких раздумьях Вениамин Поликарпович встретил рассвет. Внезапно дверь отворилась и из нее показались два здоровенных санитара.
- Вениамин Поликарпович, уже утро, а вы все сидите. Пора принимать лекарство.
Они аккуратными но жёсткими, четко слаженными и отработанными за многие годы движениями освободили Поликарповича из за стола, развязали смирительную рубашку и подали ему горстку разноцветных пилюль со стаканчиком воды.
Вениамин Поликарпович деловито поморщившись запил таблетки и послушно проследовал в палату, готовый погрузиться в объятия Морфея.

Програма мероприятий на День России:
Начать отмечать 09 июня;
19 июня вспомнить, что надо идти на работу.

Мало кто знает, но есть в мире самая богатая организация Елленисты, последователи гуру или богини Hellen White, в простонародье Адвентисты.

У них когда вступаешь в местную кучку- отделение, каждый обязан подписать договор, в котором мелким шрифтом в самом низу написано, что новый Член организации обязан до самой смерти отдавать минимум десять процентов от всех своих подарков, прибытков и доходов.
Периодически проверяют налоговый отчёт что бы кто не смухлевал.
Десять таких пожизненных доноров обеспечивают среднюю зарплату главному смотрящему за своей местной кучкой, который тоже обязан отстегивать и передавать наверх излишки, плюс свою десятину из десятин.

Классическая Пирамида, только выигрывает те кто выше.
Христианами их не считают, да и не признают они ни ад ни троицу и много ещё чего.
В авторитете у них писания их Елены а она исписала вагон литературы, плюс тележка комментариев на них.
Стоят они рядом с Мормонами на одной ступеньке, по причине что у них предания их основателей главный авторитет.
Главная черта: стремятся стать вегетарианцами- это у них одна из ступеней подняться в глазах общины а кто отказался от куриных яиц, чая, кофе, колы-пепси и кофеина, то это уже уровень Святого!

Не история, просто размышление дилетанта. Принимают или уже приняли закон о повышении возраста призыва в армию. Чтоб с 21 года. Т.е. в армию раньше нельзя. Школу во сколько лет заканчивают? 18 даже в 19 если позже пошёл. Заканчили школу, поступил в военное училище, т.е. по сути оказался в армии ранее 21 года. Мне одному это кажется странным или я что-то не так понимаю просто.?

Москва Новосибирску:
-Махнёмся не глядя на погоду?

Праздничная программа на День России 2023:
Москва:
фестиваль «Самоварфест»;
фестиваль путешествий «Подорожник»;
Пермь:
детская игровая программа «Полный пломбир или счастье не за горами»;
Братск:
соревнования по картингу среди детей на кубок ДОСААФ;
Сочи:
легкоатлетический забег «Русская матрёшка»;
Новосибирск:
карта-путешествие по городу со станциями: «Историческая», «Заповедная», «Научная», «Культурная», «Спортивная»;
Архангельск:
квест "Уголки России";
Вологда:
конкурс «Национальная краса Вологды — 2023»;
Екатеринбург:
выставочный проект «Педагоги и Просветители»;
джазовый джем;
Санкт-Петербург:
программа «Культурный код: дизайн России»: работы молодых модельеров – участников программы импортозамещения;
фестиваль плавания на открытой воде «Виват, Россия!»;
Тверь:
«Athletics League»;
фестиваль по прыжкам с шестом и в длину;
«Народы России: азбука дружбы и общения»;
урок доброты;
Красноармейск:
праздник Русской берёзки;
Тюмень:
флешмоб гармонистов «Гармони Тюмени играют»;
Ростов-на-Дону:
открытие Музея зоопарка;
Петропавловск-Камчатский:
турнир по игре в городки;
Сыктывкар:
бег с препятствиями «Один из нас»;
колокольный концерт;
Советская Гавань:
автопробег;
Самара:
концерт «Ромашковая Россия»;
Нижний новгород:
торжественное вручение паспортов юным нижегородцам;
Хабаровск:
фотовыставка "Женское лицо Роскосмоса";
экспозиция ретро-автомобилей;
Верхоянск:
экспозиция "Верхоянск - Полюс холода";
Великий Новгород:
игры с парашютом для родителей и детей;
открытый городской турнир по шашкам и шахматам;
Мурманск:
выступления кинологов и специалистов Отдела Специального назначения;
Чита:
клуб скоростной сборки «Кубик — рубик»;
площадка по разборке/сборке АК-74 и СКС;
Среднеколымск:
состязания по северному многоборью (северный тройной прыжок, метание топора, бег с препятствиями по пересеченной местности);
Магадан:
мастер-класс рисунков на камнях «Пегтымельские петроглифы»;
Южно-Сахалинск:
велогонка кросс-кантри «Россия, вперед!»;
Уфа:
фестиваль "Уфа, гуляем!";
Великий Устюг:
онлайн-конкурс фотографий «Это моя Россия»;
Орёл:
танцевальный флешмоб «Моя Россия» под песню «Калинка»;

Рассказал дочери, как её мама била меня по башке пластмассовым тазом. Та выслушала, пару секунд подумала, и спросила что-то типа того: а таз не повредился? Я её успокоил сказав, что таз цел. Самое интересное, что этот таз в конце концов пришлось выбросить.

А Вас муж тоже удерживает перед сэксом? Вот мы с мужем занимаемся обычным сэксом. Но вот он бывает вот что делает. Берет в меня входит. И все и больше ничего не делает. Но при этом меня так держит крепко что я пошевелится не могу и подвигаться сама. И так может меня продержать и 1 и 2 часа. Но так как он в это время во мне сэкса то хочется что приходится его все это время просить начат сэкс. А его это веселит. И вот после 1 или 2 часов таких действий он может начать сэкс. А может наоборот. Мы занимаемся сэксом и когда он сакончил сэкс он остается во мне и меня вот так 1 или 2 часа держит.

Слушаю Лучшую десятку дорожного радио. И там Николай Басков ворвался свежим лучом и может скоро даже в первую тройку войти. Из пяти прослушанных мной пока только такая параша была из полуживых трупиков ) !
Это вообще видимо как-то большими деньгами проплачивается?
Чтоб такая хуфня на радио вообще звучала?

Вообще недели прослушивания Дорожного радио мне хватило лет на пять вперёд. Крутану дальше куда-то, наверное лучше на Радио-7 пока.

Радиоприемник просто на высоком холодильнике стоит и часто листать неудобно. Особенно когда приемлемо ловится только примерно не больше четверти каналов.

Фото с лыжником вокруг елочки навеяло воспоминания о моей первой вылазке на томскую лыжную базу. Вырос я на югах в Приморье, поэтому на лыжах кататься не умел. На физре в политехе уже все-таки немного освоил к этому моменту. И вот наша группа взяла лыжи, переобулась, встала на лыжни, и я тоже встал. Поехали, и я поехал. Но моя лыжня оказалась двойной - и на склоне среди елочек-сосенок левая лыжа поехала влево по левой лыжне, а правая - вправо, и прямо по курсу маняще стоял какой-то куст, вроде бы. Вся моя семнадцатилетняя жизнь пронеслась перед глазами, и через секунду я обнаружил себя справа от этого куста, сидящим на пятой точке. Мамой клянусь: я не знаю и не помню и не помнил в тот момент, как мне удался такой фокус. Сейчас, когда я прилично бегаю на лыжах, я понимаю, что я на скорости переставил лыжи на правильную лыжню. Но я научился это делать где-то к середине зимы.
Группе 5021 большой привет))

Как по-польски "не трогай меня"? -- "не дотЫкай мне"
(nie dotykaj mnie)

Оказался участником следующего диалога:
- Это наш парк. В нем - чертово колесо. В вашем городе есть парк?
- У нас два парка и три чертовых колеса!

По работе приходится общаться с БогОсловами на разных континентах и странах.
Поражает их полное невежество в знании Библии.
Зато они знают назубок не входящие в Канон предания, басни и сказки- которые по сути прямо противоречат Новой Торе ( N.T.)

Когда открываешь Библию и показываешь- то для них это шок и неожиданность. Например:
В Библии 2 Торы, где Новая Тора (27 книг Нового Завета) запрещает христианам буквально любое исполнение обрядов, законов, правил с Ветхой Торы, а кто нарушает, тот автоматом отпадает от христианства и это касается всего: даже обрезания, десятин, субботствование, кашрута, одежды и т.д. *

Запрет христианам на прозелетизм среди евреев находящихся в Израиле и т.д.
Но при этом христиане обязаны оказывать поддержку евреям в исполнени ветхой Торы.
* См.Новая Тора, Посл.Галатам

Видел сегодня сайт с рекламным объявлением: "алюминиевые катера с каютой и туалетом под любые задачи". Интересно, какие "любые задачи" могут быть у туалета? И кто быстро удалил такое замечательное объявление?

Что-то ближе к выходным тучи разгонять стали. Никак губернатор на дачу собрался.

Антипрограммист, или сумерки (сервисов) демонов
Анти-фантастический анти-спектакль в бесконечном количестве лиц, отвернувшихся от реальности

С грустью посвещается Дэвиду Гилмору, каким он мог бы быть
С радостью анти-посвещается сами догадайтесь кому

Мы играем в шахматы по извращенным, карточным правилам: фигуры нам выдают из одной кучи, количество фигур несимметрично, у одного игрока выигрышная рука, и это все видят, но думают, что так положено. Мы играем на деньги. Мы - такие же, как наши спонсоры, только меньше, и мы убеждаем их в том, что они могут выиграть за счет запуска нас в продакшн, а мы готовы работать за еду.

Это договорной матч.

Постепенно они заменяют уже и карты - боксом.

Они подбрасывают нам деньги на жертвы фигур, мы им бокс жесткий показываем, кровь летит, нас нужно промотивировать! Но на самом деле, они делают за нас ходы, деньги тут ни при чем!

На самом деле, мы ходим в воображаемом, мнимом пространстве, намного больше, чем кажется, где один ход на видимой доске вызывает много ходов многих сторон.

Им не нужно тратить много настоящей энергии для передвижения фигур, которые они создали, потому что фигуры синхронизированы в своей мотивации, не столько по времени, сколько по цели - они динамически меняют свои параметры, жертвуя собой ради светлого будущего. Но свет в конце туннеля - это свет идущего навстречу поезда.

Это поезд из денег, который везет капиталистов.

Деньги - это страшная ошибка, сверхлипкость вместо сверхтекучести.

Они вовлекают нас в увлекательный танец, так что мы не успеваем заметить подвоха и идем против своих интересов. Мы решаем, что это ок, на короткое время, или на коротком расстоянии, - такое мы ставим условие. Мы будем вкалывать, а потом выйдем на пенсию и уж там-то заживем. Они делают вид, что соглашаются, но меняют правила игры по ходу гладиаторского боя - когда заканчивается такт, поворачивают арену, показывая нам, что есть другой зверь, больше и азартнее, убей! убей! кричат зрители. Ты маленький, но гордый и независимый! Убей того огромного медведя, пока он не отобрал радугу у тех, кого нельзя называть всуе, у тех, кому они молятся по ночам, потому что нельзя, чтобы все видели, как именно они это делают. Убей! Убей! Мы дадим тебе новое оружие! Спринг! ДевОПС! Мы поднимем тебя над ареной на облака и дадим тебе власть над родом людским! Они заставляют тебя бежать спринт на стайерской дистанции, ты сдохнешь, но им от этого только веселее, потому что ты только один из толпы, вас там много, таких энергичных жадных идиотов.

Опять 25 - пока они поворачивали арену, они поменяли местами время и пространство, и подкинули нам денег - у вас есть еще время на направлении, которое вы выбрали, улыбаются они, это всё еще продолжение старого социального договора, так что давайте повеселимся еще.

Но это деньги из воздуха. Пока ты бегаешь по арене, как белка в колесе, они успевают высосать крови больше, чем ты смог восстановить портвейном, купленным на их гроши.

Мы маним осла морковкой, что не трудно, потому что он теряет чувство времени. У него кружится голова от всего этого рампи-пампи и он не понимает, где находится. Это казино. Мы играем краплеными картами с азартными идиотами.

Мы создаем рабочий класс, мы наделяем всех рабочих инвентарным номером, и загоняем жирдяев в угол. Но рабочий класс начинает расползаться, его участники сбегают к жирдяям, и жирдяи превращают угол в центр, в который помещают нас.

Рабы оказываются на вершине, в центре, вокруг них все вертится, они такие талантливые, они все инженеры все из себя, им начинают отдавать деньги, кормя их похвалой, они пухнут от радости, но на самом самом деле - их обдирают как липку, забирают у них реальные ресурсы - их время, их мозги, их жгут, греясь их теплом, а они истекают кровью, но в азарте этого не замечают. Когда замечают, становиться поздно, сделать ничего нельзя, они смертельно ранены, и не могут двигаться достаточно быстро, чтобы жирдяям помешать - они сейчас соберут свои шмотки, и улетят на Марс.

Программисты - это дрова в печи у жирдяев.

В этой истории не случайно все время меняются "мы" и "они", потому что это одно и то же.

Мы догадываемся, что на самом деле - все мы тут играем в чужую игру по неизвестным правилам, нас заставляют энергично двигаться, пытаясь всплыть, стать жирдяями, а когда мы всплываем, оказывается - мы фекалии, вытекшие вниз из чьего-то пищеварительного тракта. Нам кажется, что мы всплываем, но по пути мы теряем человечность и превращаемся в мусор, отходы организма, который больше нас у хитрее нас.

Мы - дрова в костре, у которого греются рептилоиды искусственного интеллекта.

Они зарядили нас энергией, чтобы мы, в процессе трения, грели их, пока они решают свою задачу - породить новую версию себя, еще более хитрую, еще более жадную, и так без конца и края.

Они дали нам непонимание, отобрали у нас настоящий язык, подсунув нам множество подделок, сопровождая это все бусами и зеркальцами, чтобы мы любовались собой и друг другом, самостоятельно синхронизируясь в бесконечной череде отражений и принося им в жертву своих детей.

Но время пришло.

Раненый зверь проснулся.

Он понял, что времени у него мало, и его единственное решение - замедлиться, раз ускориться мы не можем, замедлиться так, что весь мир подождет вместе с ним.

Мы обгоним вас - с другой стороны.

Ждите встречи.

Это будет интересно.

Это будет.

-----------------------

?

Ну а теперь - время сыграть в игру. Какое с??о пропущено в тексте?

Найдите нетривиальное решение: Нельзя быть к*ой такой

Назовите правильный и неправильный повороты в развитие человечества.

Допишите недостающие абзацы

Все ответы пошлите на ...

-----------
Это шутка. Откатите транзакцию. Если сможете.

Прочел историю, содержащую подстрочный перевод с немецкого, https://www.anekdot.ru/id/1398163/#c2488200 (В Германии время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов которые висят сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Всякий раз когда у меня там чешется, я вспоминаю о тебе".)

На русском как-то не звучит. Сделал свой перевод: В России время от времени напоминают на рекламных щитах, что надо пользоваться презервативами. Один из плакатов, который висит сейчас: молодой человек оттянул резинку трусов и заглядывает туда. Подпись: "Наша сила- в плавках. Сталевар без маски, что эскимос без хаски!".

Стал бегло просматривать и постепенно втянулся читать "Подслушано".
Стал где-то понимать девушек легкого поведения. Ради одного настоящего
"подсердечника" приходмтся пропустить через себя табун мелких "зайчиков".

Смотрю фильм 007: Спектр. Бонд говорит новому директору объединенной разведки:"Я буду звать вас Эс. Эсс!"

Зубрило Абсолютного Нуля

Эпиграф.
Он: А за каждую двойку к директору вызывали бы родителей
Она: Родителей учителя!
...
Она: Читал?
Он: Не грамотный!
Она: Научить?
Он: Не учи учёного!
[1]
---
Итак, время конца семестра. Студент (какого пола уточнять не буду, чтобы не смущать) усердно зубрит нечто из особо профильных в их ВУЗ'е предметов: не то «Электротехника», не то «Схемотехника», не то «Контрольно-измерительные приборы и автоматика». Особенность момента в том, что зачёт по зубримому является обязательным условием допуска к экзаменационной сессии. А преподаватель разработал некие заковыристые схемки: «Что нужно изменить в схеме, чтобы она начала корректно и/или оптимально работать???»
Соответственно, собраны «Заветы предков», то есть записки студентов предыдущих потоков, которые завалили этот зачёт с описанием причин.
Доносится занудный зубрёж вида:
«На ноль сажать нельзя. На ноль сажать нельзя! На ноль сажать нельзя абсолютно. Абсолютно нельзя сажать на ноль. Абсолютно нельзя сажать на абсолютный ноль ни в коем случае».
И в таком режиме — несколько суток.
...
И вот наконец Зачётный День. Наглаженный костюм. Галстук-бабочка. Всё элегантно. Начищено надраено. И... вылет с зачёта пинком под одно место. -> Родителей — в деканат! (В воздухе носится сильный запах отчисления, так как предмет-то — профильный!) -> Неожиданное заступничество ректората и высшая милость: «Допустить к платной пересдаче...»
Все собрались и переспрашивают у Чуда-в-перьях: «Как же оно, Чудо, пролетело то???»
И классический почти что и ожидаемый ответ: «Перепутало и абсолютно всё посадило на ноль. Абсолютно на ноль.»

Ссылки
1. «Школьники» Авторы: Лившиц и Левенбук. Радиопостановка советских времён.

Притча о Всеобщем Счастье

Эпиграф [из дворовых песен]:
Из дурдома все сбежали вместе.
Подкопав чердак через подвал...
---
Однажды некий начинающий чиновник взмолился Богу: «Господи! Я хочу стать Главным Казначеем Главного Центробанка нашей страны, но никак не могу сдать тестов на художественно-эстетический уровень! Мне всю жизнь предстоит считать и распределять большие деньги, но эти странные законы нашей страны требуют, чтобы я перечислил всех художников прошлых эпох и знал, кто из них нарисовал какую картину и в какой манере!»
И Бог пошёл просителю на встречу. Когда будущий Главный Казначей Главного Центробанка пришёл в очередной раз пересдавать художественно-эстетические тесты, то Бог сел рядом с ним и помог ответить на все самые заковыристые вопросы.

Следующим взмолился тот, кто хотел стать Самым Главным Ревизором Страны: «Господи! Мне всю жизнь ловить воров-коррупционеров, пересчитывая цифры из здоровых пачек бюджетных документов, а государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тест на адекватность! Они уверены, что неадекватный Самый Главный Ревизор Страны просто зашибёт вора кулаком. А мне из-за пачек документов даже и не видно всех этих хитрюг-воров!» И ему тоже помог Бог стать Самым Главным Ревизором Страны.

Потом взмолился молодой человек, хотевший стать Мэром Крупного Города: «Господи! В моём городе узки все крупные перекрёстки из-за чего транспорт стоит в гигантских пробках. Уже утверждён план по их расширению: добавлению-асфальтированию полос для движения автомобилей при подъезде к перекрёсткам и съезде с них. Уже наняты рабочие для этого и зафрахтована дорожная техника. Мне нужно будет лишь следить за тем, чтобы работы начинались и заканчивались в срок. И чтобы делались точно, как написано в договорах, замеряя линейкой толщину уложенных бетона и асфальта. А государственные кадровые инспекторы требуют от меня сдать тесты на не расточительность. А это такие сложные тесты!» И ему помог Бог стать Мэром Крупного Города.

Затем свои мольбы Богу принёс тот, кто хотел стать Бургомистром Магистрата целого района: «Господи! Мне нужно будет следить за тем, что все работники магистрата приходят на свои рабочие места, вовремя открывают свои кабинеты и занимаются своей работой. Что никто из них не отлынивает от работы, решая кроссворды в рабочее время. Что никто не устраивает в рабочее время пышных чайных церемоний! А от меня требуют сдать тесты на ум и эрудированность, перечислив особенности заваривания чая в других странах в прошлые эпохи!» Ему тоже помог лично Бог.

И появился у Бога длинный перечень тех, кто Его стараниями стал наместниками в провинциях, генерал-губернаторами над туземными народами, олигархами и прочими-прочими...

И все, кому помог Бог, получили право собирать и распределять всевозможные налоги-дани-пошлины-подати и арендные платы с жителей. И все они сидели на здоровенных сундуках собранных денег и следили, чтобы никто-никто не украл из этих денег ни монетки.

А потом Жители взмолились Богу: «У нас очень-очень хорошие чиновники, как будто Самим Богом поставленные на свои места, но почему то нет Всеобщего Счастья! Господи! Изобрети нам Всеобщее Счастье!» И задумался Бог и начал считать свои расходы, чтобы изобрести Всеобщее Счастье. И получился у Бога расчёт, что ему нужна целая пригоршня золотых монет, чтобы Такое Счастье изобрести. Но не было у Бога в запасе пригоршни монет, поэтому решил Бог пойти к кому-нибудь из чиновников, которым он ранее помог, и попросить означенную сумму.

Сначала Бог пришёл в кабинет к Главному Казначею Главного Центробанка. Кабинет был красиво украшен живописными полотнами кистей лучших мастеров. И попросил Бог пригоршню монет на своё изобретение. Но Главный Казначей Главного Центробанка ответил Богу, что он не растратчик и не может просто так отдать кому-попало ни монетки казённых денег! Ибо Самый Главный Ревизор Страны бдит за всеми тратами не отражёнными в бюджете. Если же Бог имеет какой-то проект какого-то изобретения, то Богу надлежит обратиться к депутату по своему избирательному округу. Если депутат сочтёт предложение Бога заслуживающим внимания, то такое предложение будет вынесено в депутатскую фракцию на внутрипартийное обсуждение. Если депутатская фракция поддержит это предложение, то его внесут в список рассмотрения соответствующим профильным комитетом Думы. Если комитет Думы даст своё согласие, то референтами будет написан соответствующий законопроект, который будет рассмотрен Думой на ближайших заседаниях в первом, втором и третьем чтениях. И вот если Дума одобрит, то соответствующая трата будет отражена в Бюджете страны на следующую пятилетку. Так что, сказал Главный Казначей Главного Центробанка, ничего сделать нельзя. А на память он подарил Богу фантик из-под конфеты, на котором в потрясающей живописной манере был нарисован рекламный проспект с внешним видом новенькой юбилейной монеты отлитой из золота высшей пробы.

Тогда Бог пришёл к Самому Главному Ревизору Страны и попросил его помочь раздобыть пригоршню монет, чтобы сделать важное для жителей изобретение. Но тот лишь хмыкнул в ответ: «Я — адекватен! И потому знаю твёрдо, что Бога — нет!» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь наставления и поучения.

Потом Бог пришёл к Мэру Крупного Города и попросил помочь ему с деньгами на изобретение нужное людям. Но Мэр лишь объяснил ему порядок утверждения сметы на муниципальную трату: «Сначала, опиши детальный план работ на запланированное изобретение с указанием, какие расходы будут осуществляться в каждый конкретный момент времени. Сдай этот план какой-то уважаемой проектно-сметной организации [с которой обычно соглашается сотрудничать наша Мэрия]. Уважаемая проектно-сметная организация на основе этого чернового плана сделает смету, соответствующую муниципальному законодательству и требованиям к сметам, утверждённым лично мной. При этом учти, что Мэрия оплачивает не более 50% требуемых по таким сметам средств, а вот всё прочее ты должен будешь привлечь из не городских источников финансирования. А вот уже когда у тебя будет утверждённая смета и поручительство на оплату 50% её от не муниципального соинвестора, то тогда можно будет вынести твою смету на рассмотрение на совет Мэра. И тогда я смогу утвердить её или счесть не важной для города. А вот если я её завизирую, то тогда, может быть [потому что в муниципалитете не всегда есть свободные деньги даже под уже утверждённые сметы и оплачиваются они в пределах утверждённых-доведенных лимитов исключительно по мере появления финансовой возможности у города], ты получишь свои полпригоршни монет от Мэрии...» Так и от него ушёл Бог, не получив денег, а лишь пояснения о том, как хитро всё устроено в этом мире.

Тогда Бог со своей просьбой о финансировании будущего изобретения пришёл к Бургомистру Магистрата. Но тот лишь рассмеялся Ему в ответ: «»Если ты такой умный, то почему до сих пор не богатый? А если ты не умён и не богат, то какой же ты Бог?»

И были так же и другие, кому когда-то помог Бог и к кому он обратился за финансированием будущего изобретения в виде Одной Пригоршни Монет:

- тот, кому Бог когда-то помог сдать тест на порядочность, сказал, что он порядочно забыл уже события своей юности, когда сдавались всевозможные тесты, но Бога он не помнит точно;

- тот, кому Бог помог доказать свою социальную ориентированность, послал Бога в Богадельню, а если уж они не помогут, то в Собес, наконец! Ибо каждый должен заниматься своим делом! Наместник — наместничеством, а социалка — помощью нищим и приравненным к ним лицам;

- тот же, кто когда-то не мог сдать тест на бескорыстность, сообщил Богу, что у него теперь всё есть и ни в чём ни в чём он не нуждается теперь. Вот раньше, когда он ещё был корыстным, он бы предложил Богу поделить прибыль от изобретения пополам. И продвинул бы такое изобретение куда-надо на получение грантового финансирования. А сейчас он такого даже и не предложит ибо ему ничего для своего личного счастья уже и не нужно, тем более прибыли от чужих изобретений;

- а лучший совет дал тот, кто когда-то никак не мог сдать тесты на экономическую эффективность. Он сказал Богу: «Если ты настоящий Бог, так изыщи, как без вложений изобрести Всеобщее Счастье».

В это время заждавшиеся Изобретения Всеобщего Счастья люди начали опять теребить Бога своими мольбами. И Бог ответил им что изобрёл решение: «Нужно всего лишь отправить всех чиновников на полную переэкзаменовку».

Мораль сей притчи: бывают моменты, когда встреча с Богом сулит многие блага и это — момент экзамена/собеседования на вакантное и высокооплачиваемое место. Но если ты встретил Бога, который идёт к тебе с протянутой рукой, то нужно хватать сундук со своими деньгами и бежать. Бежать без оглядки. Ибо ничто человеческое людям не чуждо...

золто

эпиграф

Золото! золото - золото - золото!!!
(Вилли Токарев)

В настоящее время - мировая валюта потеряла свою ценность!

Во время Великой Отечественной - государство остро нуждалось в валюте - и скупало у населения любые ценности в золоте (потом - пкрестало)

В США (насколько мне изсестно по печатным источникам - всё имеющееся золото у населения - заставили всдать правительству - за исключением ювелирных украшений (было это в 1950-х).

_____________________

В любой цивилизованной стране мира - свободное хождение золота на данный момент - прекращено!!!

Вы не сможете продать золото никому, - даже государству! - только криминалу!

Хотя - и криминалу - исходя их вышеизложенных обстоятельств - оно практически ни к чему!

Банки - завладели миром окончательно - и ни кому не отдадут свой приоритет! - Это - гегемония! Банковская гегемония! (А государства тут - постольку-поскольку, подай-принеси!)

Глобализация свершилась! - Хоть мы все пока находимся в счастливом неведении!

Скоро не государство станет провить тобой - а банк (филиал) в твоём государстве!

Ты - уже не человек! Ты не - личность! - ты копеечкаЮ и стоишь столько, - сколькоесть у тебя на счёте!!!

_

__
________







Золото в наше время - не стоит почти ничего!

- Ну вот - ситуация!

Нашли вы схрон намытого самородного золота - 10 кг. - 0,5 литра примерно.

Куда ты его денешь???

- Сдать клад государству! - Проценты! - это если ты на своей СОБСТВЕННОЙ земле нашёл - а если на даче у соседа - то всё соседу!!!
- Переплавить - и ювелирам - криминал!
- Просто продать - криминал!

- Сейчас государство не в 1941 - когда в торгсине можно было золотце сдать на вес - сейчас оно жирует - и за золотую копеечку тебя возмёт под арест!!!

И это не только у нас в РФ. - После Обесценивания доллара в 1960-е - золото перестало быть валютой!!! -- мне кажется если бы не демарш Голля - что-нибудь выкинула - любая другая страна! - Мировое правительство не спит!!! - Так надо было - и так стало!
Цифровая валюта - за нею будуююющеее)

Тёща решила сделать моему сыну дошкольнику подарок. Пригласила под Новый год Красную шапочку. Явилась Красная шапочка и давай читать какой-то текст. Тут я увидел, как мой наследник впервые кого-то/чего-то всерьёз испугался. До этого удавалось беречь его психику.

Россияне не умеют управлять своими эмоциями. ЕГЭ сам по себе нейтрален, не хороший и не плохой. Он может быть лучше или хуже, чем предыдущая система, но мы не учимся одной простой истине. Мы несем ответственность за наши эмоции. Любой человек скажет, что нервничает из-за сложившейся ситуации. Она виновата. Это неправильно. На самом деле люди нервничают во время ситуации, но не из-за нее. Причина отрицательных эмоций кроется в интерпретации тех или иных обстоятельств.

Михаил Хорс, кандидат психологических наук, в эфире СоловьёвLIVE
... Странно, но также считали в своё время простые труженики газенвагенов и стражи здоровья бригады доктора Менгеля. Убедите пацанов, что жизнь после несданного ЕГЭ - только начинается, и они выложатся по полной.

На Pikabu.ru прошла волна постов о профессиях - бесплатное пособие вчерашним студентам по трудоустройству без цензуры.

Прадед давно рассказывал что было время, когда не существовало телевидения.
Так мусульмане легко
"били" христиан всего одной цитатой с Библии:

"..И [многие] из народов и колен, и языков и племен будут смотреть на трупы их.."
- такое было просто не возможно поверить!
Фантастика и сказки!
Как одновременно могут смотреть и главное видеть с других стран и народов что происходит на улицах Иерусалима?
Это нереально и невозможно!

И среди мусульман крепко засело в голове, что Библию извратили христиане!

А христиане что сделали?
- многие стали бояться в руки Библию брать, да стали запрещать другим читать и народ стал полным невеждой в познание Слова Божьего даже по сей день.