Самые смешные истории за месяц!

Моя соседка долгое время пребывала в статусе снежного человека. Следы вроде есть, и саму ее кто-то из соседей видел или слышал, но как-то мельком и фрагментарно.

Как мудрый Кювье по одной кости восстанавливал внешний вид динозавра, так и мы с женой пытались догадаться, кто она - наша новая соседка по этажу и по закутку в подъезде, где парковка для великов.

Костью для наших догадок был именно велик. У нас было время его разглядеть во всех подробностях, потому что она постоянно заслоняла им проход к нашим, оставляя свой как попало в самых разнообразных позах.
Оттаскивая его в сторонку много раз, различу его хоть в темноте на ощупь. Это странный артефакт - XL размера, невиданной модели без всяких надписей о ней на раме, феноменально тощий и легкий. Может, и титан, или очень тонкие стальные трубки рамы. Когда-то очень красивый, но явно знавший лучшие времена. Весь облупленный и оцарапанный. Ощущение, что был многократно перекрашен.

Вообще о модели тут можно говорить только применительно к раме. Никогда мы не видели этот велик в одной той же комплектации. То одного колеса нет, то другого. То обоих сразу. Те же метаморфозы происходили с седлом, рулем и крыльями. Они то исчезали, то заменялись иными, радуя глаз свежими яркими красками. Часто бывало, что исчезал и сам велик на несколько ночей. Но, как бродячий кот, всегда возвращался.

Что же касается самой соседки, то мы ее не видели ни разу! На протяжении трех месяцев с тех пор, как явился этот велик. То есть, мы иногда замечали ее, но никогда в полной комплектации тела. То тень по коридору мелькнет, то нога в закрывающемся лифте, и через минуту велик исчезает, то спина в холле верхом на нем, выкатывая наружу.

А вот голос был слышен много раз, весьма отчетливо. Соседка всегда громко лопотала в свой смартфон, даже кода бежала рысью. Одна ее фраза ранним утром запомнилась мне особо, такое не часто услышишь:
- МЛЯЯЯ! НЕ УСПЕЛА Я МАААРГНУТЬ, КАК САМОЛЕТ УШЕЛ!

Судя по продолжительности аканья, моргает она от души.

Другой раз я заметил ее стартующей от нашего подъезда, в темпе от пиано до крещендо. Разогнавшись, она лихо ввинтилась в длинную колонну еле двигающихся машин, как-то протиснулась между ними всеми и возглавила эту колонну надолго - застыла перед красным светофором. На его табло оставалось еще секунд 20, когда у нее зазвонил телефон, а я не торопясь подходил по совершенно пустому тротуару. Выхватила, буркнула в трубку:
- Нет!!! Не могу сейчас говорить! ... (молчит, слушает) - Всё равно не могу! Мне камаз прямо в жопу смотрит! Вот-вот тронется! Не могу же я разорваться между камазом и Якутском!

Под негодующее бибиканье всей колонны тронулась наконец, прежде чем я настиг ее, но так и не увидел спереди. Лик соседки остался неизвестным.

Расходились и прочие приметы - жена считала, что дева кривонога и довольно толстожопа, а я дипломатично не возражал.

В понедельник вечером я увидел ее наконец в лицо и полностью. Но опять с необычного ракурса - вертикально сверху.

С высоты четвертого этажа. Вышел покурить на лоджию, смотрю - катит какая-то длинноногая красава в коротких шортах на знакомом велике. Красота впрочем заканчивалась на лице. Оно было какое-то никакое и в очках. Без особых примет. Сними очки - фоторобот затруднюсь составить. Жидкие волосы жалобно и задорно торчали пучком вверх. Лет ей может быть сколько угодно от 20 до 50, сейчас некоторые бабы научились такие фокусы выкидывать. Голубоглазая, белобрысая. Но это могут быть контактные линзы и крашеные волосы.

- Где тебя к чертям носит?! Ты мне всю программу поломала! - раздался ей навстречу суровый мужской голос. Вгляделся с изумлением - ее поджидал у подъезда какой-то мрачный чувак спортивного вида. Глянув на нее, он помягчел, подошел и взасос поцеловал, не успела она слезть с велика.
- Красиво выглядишь в шортах! - с чувством заметил он.
- Да я в них весь день мерзну! У меня штанов нет, а похолодало! Пришлось на работу в шортах тащиться!
- Как это штанов нет?! Я ж их тебе на прошлой неделе купил! Новехонькие, модные!
- Потеряла!

Моя жена расхохоталась, когда это услышала.
- Как скучно я живу! Ни разу штанов не теряла! Однако же, и ты мне давно ничего не дарил!

Автор Сергей Дединский.
Папа уговорил меня поехать с ним на дачу. Мама категорически отказалась сопровождать его в такую даль и он уговорил меня. Так бывает.
Дача - это очень удобно.
Дача - это место, где отдохнувшие на работе горожане, могут пару дней насладиться работой.
Дача - это доступно.
По навигатору - всего час на автомобиле. И вы на даче.
В десять утра выезжаете - в три часа дня приезжаете. Такая арифметика.
- Федя, сука лысая, ты же сказал час езды, - спрашиваю я у навигатора.
- В пределах галактики, - уточняет Бондарчук и говорит : «Поехали!»
- Куда ? - уточняю я
- Отсюда, - уточняет Федя и я вижу, как зелёный треугольник на электронной карте быстро удаляется в сторону города.
На даче хорошо.
- Посмотри, какой чудесный гамак, - радостно говорит папа, - лёг в него и лежи, загорай.
Я послушно ложусь в гамак и загораю до тех пор, пока муравьи не начинают меня кусать. Никто же не виноват, что на участке нет двух подходящих деревьев, на которые гамак можно было бы подвесить. Поэтому он удобно лежит на траве, и с него невозможно упасть и сломать ногу. Это плюс.
На даче полезно.
- А какой чудесный воздух ! - продолжает радоваться папа. Сиди в кресле и дыши. Одно удовольствие!
Папа прав - второе удовольствие здесь обнаружить сложно.
На даче большое хозяйство.
Клубника - папина гордость.
- Ты знаешь, какая здесь клубника? - кричит папа, - знаешь? В стакан всего две штуки помещается! Не веришь ? Доказать? Нет, доказать?
Папа скрывается в доме и возвращается с пустым стаканом.
- Вот в этот, - говорит он и даёт мне внимательно рассмотреть стакан из своих рук.
Дача - это весело. Кроме клубники на даче есть яблони, крыжовник, цветы, шмели, слепни, шершни, пчелы, осы, мухи и комары. И если яблоки с крыжовником ещё только собираются распуститься, то слепни и мухи сделали это давно.
Когда отбиваешься от слепней, можно избить себя до полусмерти.
Со стороны это смотрится очень смешно. Сначала я хохотал над папой, потом папа хохотал надо мной. Очень весело, хотя об этом я уже написал, но решил повторить, чтобы поднять вам настроение.
Загоревший и отдохнувший, я иду в дом. У меня тихий час. Я располагаюсь на диванчике, который много лет назад родители поставили для меня, пока я болтался между детством и отрочеством. Мне на нем очень удобно. Только ложиться надо по диагонали, чтобы ноги не упирались в стену и не раскачивали дом. Ведь много лет назад я был хоть и немного умнее, но гораздо короче.

Впрочем, и об этом я уже как-то писал, но ваше настроение для меня - превыше всего !

Я:
-Хочу преостановить договор на полгода по обслуживанию интернет услугами. Уезжаю в рабочую коммандировку.
Интернет-провайдер:
-Конечно. Никаких проблем. Только не забудьте, пожалуста, оплатить полную стоимость по тарифу за каждый месяц, что вы будете отсутствовать.

Сегодня на работе был обычный день.. Меня 4 раза послали на хуй, коллеги били друг другу морды, приходили менты разбираться с собаками и автоматами, 3 начальника нашего прекрасного заведения нажрались в хламину и пели песни... Ну а что.. Я в театре работаю..

Друг родителей упал на стройке с лестницы. Ударился затылком и виском. Встал, болела голова, но обращаться никуда не стал. На следующий день его госпитализировали по настоянию жены. Поменялся голос, не мог ходить, и было тяжело ухаживать за собой. Помощь врачей, лекарства, капельницы. Более-менее восстановился. Теперь он слышит, что происходит в соседних квартирах, знает, что сейчас к ним постучат в дверь, может предугадать некоторые моменты.

Спускаюсь я по лестнице.
А соседка мне навстречу поднимается:
- Андрей Алексеевич, а почему ваша жена так кричала только что? Вы её били?
Я аж взбеленился:
- Маша, блядь, да как у тебя язык поворачивается такое говорить! Я не Андрей Алексеевич, я Андрей Александрович!

В юности я была безумно влюблена, он вытирал об меня ноги, а я была готова на всё, чтобы только быть с ним. Мы расставались, сходились, снова расставались - по его инициативе, я ходила за ним как собачка на привязи, хотя он позволял себе унижать меня и даже несколько раз ударил.
Потом так получилось, что я вышла замуж по расчёту за человека на 18 лет старше меня, хотелось вырваться из нищеты, младшему брату требовалось срочное лечение. Муж об этом знал, я обещала ему верность и честность (это вопрос самоуважения и уважения вообще), но не обещала любить. Муж говорил, что будет любить за двоих. Ни разу не поднял на меня не то что руку, даже голос не повысил. Всегда был заботлив, внимателен. Помог маме с квартирой, вылечил брата. Его дочь от первого брака, уже школьница (муж рано овдовел), очень хорошо меня приняла, мы подружились. Я жила и думала: ну и что, что не люблю его, комфорт и уважение ведь тоже хорошая основа для брака.
Недавно тот человек, которого я так любила, снова возник в моей жизни, снова поманил за собой. А я смотрю на него и понимаю... да пошёл он к чёрту. Я люблю своего мужа. Я люблю свою приёмную дочь. И никакой мудак из прошлого мне не нужен.

Давным-давно получил я у одного провайдера услуг учётный номер 11111. “Повезло вам”, - сказал менеджер, открывавший счёт. “Да, легко запомнить”, - согласился я.

В течении всех последующих лет каждое моё обращение к провайдеру, через форму ли на сайте, просто по email или при личном посещении, сопровождалось неизменным вопросом: “Уточните ваш номер договора, пожалуйста”. Все думали, что я типа прикалываюсь.

Я не заядлый телезритель, но, когда занимаюсь делами, нередко включаю телевизор, — пусть работает в фоновом режиме, вещает что-нибудь познавательное. В итоге я нередко вижу ТВ-рекламу. Хочу сказать, что это не худшее из того, что показывают по телику: красивые дома, красивые вещи, симпатичные люди, счастливые от того, что наконец-то открыли для себя средство от запора 😊 Рекламные ролики, конечно, видишь не по одному разу, невольно обращаешь внимание на какие-то детали, иногда довольно прикольные. Вот такой пример: рекламируют какую-то систему для платежей со смартфона. Сюжет: симпатичная девушка смотрит в свой гаджет и зачитывает контакты, как они у неё написаны. Звучит забавно, вроде «Илья Наташиного Саши». Хотя в моих контактах можно найти и повеселее: не только «Серёга Дрова» или «Игорь Насос», такие у всех есть. А вот есть у меня «Не спросил Имя», и есть «Потом запишу»! Но вернёмся к девушке. Фоном за её спиной нам показывают экран её гаджета, и видно, что это не просто список контактов, а история платежей, напротив каждого контакта сминусована сумма. И в конце девушка, глядя на нас, объявляет: «Не важно, кому вы платите или переводите, важно, что без ограничений и без комиссии». Ну, отлично, реклама, как реклама. Но один из контактов в перечне назван: «Бывший. Не брать!» То есть отношения с бывшим неважные, и общаться она с ним не хочет. Понятно, бывает… Но деньги-то она ему перечислила!! Зачем?! Или за что?! Всю голову сломал, у меня только два предположения: или она ему платит алименты, или он её шантажирует… В общем, зацепили меня эти рекламщики. Правда, название рекламируемого продукта я не запомнил, но ведь зацепили!!

Развод после обеда на самоподготовку. Начальник курса, как обычно, гоняет залётчиков и двоечников. Погода - лето, теплынь. Различными словосочетаниями проходится по умственным способностям отдельных курсантов. Угрожает никого в увольнение не пускать: хозяйственные работы, строевая и прочие радости на все выходные. Разоряется минут 15, словарный запас иссяк. Рота стоит грустная в связи с отсутствием перспектив.
Рядом с начальником курса стоит его заместитель, вид отсутствующий, болеет с похмелья.
Начальник курса обращается к заместителю:
- Товарищ капитан, у вас есть что сказать?
Тот от неожиданности икает, минуту молчит, смотрит мутными глазами на личный состав, а после выдаёт:
- Кто взял в канцелярии фломастеры и до сих пор не вернул?
Ржание 120 рыл, начальник курса хрюкает от смеха!

Подъезжая однажды к Сокольникам, я попал в сбой Матрицы. Было хмурое и холодное июньское утро в восьмом часу, ехал я по тихой сонной улице, где в такое время никогда никого нет - ни машин, ни людей. Во всяком случае, за ту минуту, пока я по ней проношусь. Но за годы может и пара часов наблюдений наберется. В общем, я привык, что эта улица совершенно безлюдна. Поэтому слегка удивился, завидев в это странное утро одинокого пешехода, и особенно поразился его внешнему виду. Загорелый чувак средних лет в скромной, но опрятной одежде, без особых примет какой-либо народности, стремительно шагал мне навстречу куда-то вдаль, широко размахивая руками. Он радостно, но задумчиво улыбался, вероятно своим мыслям. Прямо Шпаликов какой-то, «А я иду, шагаю по Москве!». Давно таких не видел. Вид совершенно трезвый. Более того, складывалось ощущение, что он вообще никогда не пьет! На спортсмена не похож, мускулатура так себе. Вместо кроссовок и шорт обычная офисная одежда.

- Видимо, удачно сбежал от внезапно вернувшегося мужа. Своей любовницы. Счастлив, что ничего себе не сломал, прыгая с балкона! - предположил я и поехал себе дальше.

Забыл уже о нем, но метров через сто на той же улице мне он опять попался! Всё так же широко махал руками, бодро шагал мне навстречу, а по лицу его бродила хитрая, но довольная улыбка.

- Он, не он, хрен его знает, при таком загаре и внешности все на одно лицо - решил я и понесся дальше на приличной скорости. Мелькнул - и нет его.

Умный читатель уже догадался, что вскоре я увидел его снова. Он продолжал неумолимо и радостно двигаться мне навстречу. Ничуть не огорчался загадочной силе, которая регулярно телепортировала его обратно. Всё так же улыбался своим мыслям, как полный идиот.

На четвертый раз я крепко задумался.

- Конечно, это разные, просто слегка похожие друг на друга мужики, случаются и такие флуктуации. Загадка в другом - куда они все идут? До ближайшей станции метро в том направлении целый километр надо чапать. А они от ближайшего метро идут. Забег пешеходов-одиночек? Или целый самолет с мужьями прилетел досрочно с заполярной вахты?

Доехав до метро Сокольники, я удивился еще более. До главного входа в парк оттуда идет аллея размерами примерно с Красную площадь, тоже мощеная красным кирпичом. По ней хоть втридцатером плечом к плечу в ряд шагать можно, если снести скамейки и дурацкие декоративные композиции. Обычно ранним утром там тоже пусто. Изредка замечаю джоггерш, дам с собачками или уборщиц, спешащих в парк. Но никто в это время не возвращается оттуда!

Этим же утром я просто охренел от открывшегося мне зрелища. Всё пространство от метро до коллонады паркового входа было покрыто тысячами фигурок, энергично шагающих в одном направлении: из парка мне навстречу. В лесу они что ли ночевали?! Может, это слет зомби? И такое видел однажды на рассвете. Но сейчас грима на лицах не было!

Сначала я лихо лавировал между ними на велике, но быстро заколебался. Тоже пошел пешком, но навстречу, с трудом протискивался. Было время присмотреться.

Все мужского пола, но в гражданской одежде без опознавательных знаков. Массовая зачистка мигрантов? Брали ночью по всей Москве, согнали в парк, теперь выводят на погрузку? Полиции вокруг в самом деле было многовато.

Но как-то очень радостно все они шагают. Может, счастливы, что вырвались наконец из вечного облака удушливых выхлопных газов, вернутся домой.

А вообще вспомнилась картинка из старинных фильмов - как рабочие спешат на завод поутру под рев гудка. Но гудка не было! И вообще будний день. Что они все забыли в парке в час несусветный и отчего его покинули?

Что за чертовщина происходит тут? - размышлял я, миновав уже вторую тысячу наверно и дойдя наконец до ворот. Они всё пёрли и пёрли из глубин парка, сколько хватало глаза. Может, это массовка какого-нибудь исторического фильма? Но ни хрена себе размах! И почему они тогда все трезвы как стеклышко? И куда подевались женщины?

Не вытерпел и спросил. Оказалось, это начался праздник Курбан-байрам. Было 28 июня 2023 года.

То, что праздник такой есть, я конечно знал, но вот с Сокольниками он у меня никак не связывался. Смутно ассоциировался с большим обжорством. Поэтому особенно удивило, что ни одного толстяка не заметил. Огляделся, чисто визуально убедился - потребление баранины и говядины вместо свинины очень хорошо сказывается на внешнем виде, жизненном тонусе и способности передвигаться скором шагом. Кто бы во что ни верил, тут это было просто очевидно.

Объяснилась и загадка близнецов, шагавших мне навстречу. У входа в метро образовалась большая очередь, и самые шустрые решили слегка пройтись до следующей станции. Вид, естественно, у всех поджарый. При скором шаге широко махать руками это нормально. Загорелые - гулять наверно любят. Улыбаются - потому что в отличном настроении, предвкушают вкусное пиршество и веселую компанию. В Москве я просто начал уже о таких забывать. Люди как из моего далекого детства в то утро шагали мне навстречу.

Надел наушники. Включил порно. Прибегает с воплями жена. Оказалось, что забыл вставить наушники в гнездо, а звук слышал сквозь них.

Дело было утром. Все такие кислые едут: кто работу, кто на пары. Казалось, ничего не предвещало хорошего настроя. Но затем женщина закричала: "Водитель! Водитель! Останови на перекрестке! Идиот, ты не слышишь что ли? Меня там ждут, а я из-за тебя целую остановку проехала!" Водитель молча останавливает. Когда женщина выходит, бросает ей в след: "Ждут ее там! Да кому ты нахуй нужна!" :D

В торговом комплексе выбирали диван в детскую.
Нужен определенный размер, качество и еще несколько нюансов.
Глаза уже туманят габариты, цены и названия: Прага, Лондон, Женева, Барселона.
Муж устало пытается пошутить:
- Были мы там, видели. А живем в России. Почему все не по-русски называем?
Менеджер был просто «менеджер года»:
- Тогда эта модель дивана Москва! Думаете дороговато? Да, столица.. она такая.
А вот Санкт-Петербург. Хотя это не для детской, ну вы понимаете почему.
Екатеринбург? Согласен, прекрасный вариант. Но габариты.. и растет постоянно.
Далее у нас Воронеж, Сызрань и только для вас Нью-Васюки! Вы там не бывали?
Вот диван Нью-Васюки нам идеально подошел. Посмеялись и купили.
По размеру, как Сызрань, но по цене понимаем, что Ильф и Петров были правы:
- Столица автоматически переходит в Васюки!

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История четвертая.

Деточки, вы обратили внимание на то место, где в карточной колоде располагается Дама? Правильно, между Валетом и Королем. Дама имеет Валета, Король имеет Даму… и Валета заодно, а Туз покрывает их всех чохом… Мы всем обязаны органам любви, а то что вы себе подумали? Однако есть ещё кое-что в нашем организме, которое меняет привычный порядок всех вещей. Валет - любовник, Король – муж, или себе наоборот при единственной Даме. Или противоположный вариант: Дама-Король-Дама. Нет, мы не будем трогать арабов и мусульман за их многоженство, мы поговорим об одном таком нашем отечественном случае. Вот представьте – советская школа конца шестидесятых годов, дело идет к выпускному, а в одном из классов образовывается весьма такая милая ячейка в виде двух закадычных подруг и их общего друга. Подруги – не разлей вода, и при них один-единственный друг. Вся остальная молодежь ходит как положено – парами, и только эти всегда соображают на троих. В смысле, не алкоголь, конечно, а всё ему сопутствующее… Видел я того паренька – гренадёрского росту, кулак больше, чем моя голова, всё при нём. Школяры быстро отказались от шуток в их общий адрес после того, как он объяснил им всем популярно, что это его девушки, а не чьи-то там. Объяснил так доходчиво, что некоторых особо непонятливых пришлось даже немножко полечить амбулаторно – нет, ничего особенного: пара-тройка выбитых зубов и чуть побольше бланшей, чтобы не заглядывались пристально. Ну-с, школьные годы чудесные моментально становятся суровыми буднями – подруги махом поступают в институт, а у паренька с первого раза это не получается. Правильно, его забирают в армию, а конкретно – в наш очень славный военно-морской флот. А это, деточки, тогда было на целых три года. И забирают его не абы куда-нибудь, а в самую что ни на есть Камчатку. Ну, проводы-слёзы и прочие положенные при этом штуки. И вот эти две подруги собирают себя на военный совет и двигают пареньку такую тезу – мы тебя очень-очень любим и хотим выйти за тебя замуж. Сразу обе две. Служи спокойно и ни о чём таком не думай – мы тебя дождёмся, ты нам только скажи своё твёрдое слово. И он сказал им своё твёрдое слово и поехал себе служить на берега гигантского нашего Тихого океана. Подруги, конечно, воспрянули и стали себе учиться высшему образованию. А поскольку тогда в первых стройотрядах можно было заработать за лето весьма приличные по тем временам деньги, то подруги из этих стройотрядов таки не вылезали. И что-то мне сдается, что блюли они себя при этом строго – пояс верности проржавел бы без дела, на них глядючи. Ну, и вдвоём легче отмахиваться от домогательств других остальных студентов мужского полу, я так думаю. Зачем им были нужны те стройотряды? - спросите вы, и будете совершенно правы… А затем, что на заработанные честными трудовыми мозолями деньги они каждое лето летали на восточный край нашей державы, чтобы повидаться со своим пареньком, поддержать его морально и материально. Жены декабристов тоже были те ещё дамы, но эта парочка их задвинула напрочь. Командование части ставило их в пример и не могло на них не нарадоваться – вобщем, отслужил паренёк, что ему было положено, и вернулся обратно. И легко поступил в институт, поскольку дембельнулся он отличником боевой, а также всеполитической подготовки, и были тогда рабфаки, и была квота для отдавших свой долг Отечеству. Вы думаете, вся эта троица тут же предалась утехам женитьбы? И вы насквозь ошибётесь – потому как дал паренёк своё твёрдое слово, а вот исполнять его надо было, сообразуясь с логикой жизни нашего тогдашнего государства рабочих и крестьян. А эта логика была проста как три рубля – у нормального советского человека может быть только одна официальная жена. Одна. Как быть? Известно каким местом думается в юности, но тут-то ситуация сложилась нешуточная. Воспитание у всех троих было правильное или характеры так подобрались, но размножаться сгоряча они не стали. Девы уже окончили своё высшее учебное заведение – в результате неких целенаправленных действий распределились по месту жительства, и начали себе трудиться. Паренек тоже окончил своё заведение, но тут снова вышла осечка – рабочего места в родном городе ему не нашлось и было предложено ехать отсюда по распределению. И они все трое поехали – не впервой, им уже это стало привычно. А дальше – проза жизни. Кинули подруги монетку, и этот судьбоносный жребий расставил их по порядковым номерам в деле оформления официального брака с их общим избранником. Первая вышла за него замуж официально, вторая осталась ждать своей очереди. Первая быстренько родила ему мальчика, и они развелись с оформлением всех надлежащих алиментов и прочего. Тут же паренёк женится на второй, она выдаёт ему девочку, и они тоже разводятся. Паренёк платит якобы вторые алименты. И ведь посмотрите, как эти шельмы сумели устроиться по тем временам! Молодому специалисту положена жилплощадь – девы получили положенное ещё в своём родном городе: это две однокомнатные квартиры. На месте работы паренёк получает также квартиру, но уже двухкомнатную, как женатый человек. Отработав положенное по распределению, он сдаёт эту квартиру и получает аналог в своём родном городе. И это всё происходит в то время, когда квартирный вопрос продолжал мучить не только москвичей. Сначала они как разведённые жили на разных квартирах, но потом сумели соединёнными усилиями заработать себе на кооператив и съехались все вместе в одни хоромы. А что? Формально придраться не к чему – все в разводе, но папаша как честный человек поддерживает и ведёт обе свои семьи. Даже на парткоме, месткоме и домкоме не пропесочишь, как хотелось бы некоторым, которые усматривали в этой ячейке советского общества некую «шведскую семью».
Это я к тому, что жизнь всегда была, есть и будет богаче на выдумки, чем разные там писатели и поэтессы. Ранешнее время тоже было не сахар, но вот нынешней разнузданности в нём не было. Свобода – это такой императив, что применяется с умом. А если ума нет, то это уже не свобода, а бардак. Вот нынче чуть было не легализовали проституцию – и что, я вас спрашиваю? Как будто она у нас до этого не существовала в своей латентной форме. Я вас умоляю! Дева, ты помнишь ту медно-рыжую брунетку, которая на меня запала? Ей ли не помнить – дело у нас чуть было не дошло до второго развода, всё шипелось и искрилось! И что здесь случилось в конце? Мы таки с Девой устояли под этим бешеным напором – молот брунетки не выдержал и раскололся об наши цепи Гименея. Потому как и без микроскопа было видно брунеточное наилегчайшее поведение – а это, знаете ли, уважения к женщине не добавляет. И вот вы себе полюбопытствуйте, как словарь безмерно могучего русского языка может охарактеризовать падшую женщину тяжёлого, среднего и лёгкого поведения – это же просто гнусное наследие царского режима, которое снова к нам вернулось… Профура, лярва, волосуха, оторва, бикса, прошмандовка, лахудра, стерва, курва, спермовыжималка, шмара – и это всё об женщине, гении чистой красоты!
Так вот, к вопросу о продажно-покупной любви. Я вам уже говорил, что человеческий организм имеет в себе парные и непарные органы – чего здесь больше, я не считал, но, по моему глубокому убеждению, помимо органа, которым мужчина любит женщину, у него должен обязательно быть орган жалости. И располагаться он должен напротив органа жадности. Потому как любовь и жалость где-то очень близко синонимы, и иногда могут взаимоподменяться.
Вот как-то в студёную зимнюю пору поехали мы с моими коллегами на встречу с руководством одной из местных фирм, посвящённую торжественному подписанию нашего с ними коммерческого договора и даже предоплаты. И как-то так споро управились к обеденному времени, что тамошнее руководство любезно предложило отметить это событие за очень хорошо накрытым столом прямо у них там в здании, которое было стоящее себе отдельно. То есть никаких других офисов и прочих лишних людей – строго все одни присутствующие. Выпили-закусили, покушали, опять выпили-закусили, веселье нарастает – и тут ихний заместитель директора предлагает развлечься. Естественно, с девочками, потому как там в этой фирме у мальчиков были стриженые затылки через одного. И даже у их директората. Ну, а что делать? Обидеть принимающую сторону отказом? Не поймут-с… Ладно. Поскольку местных секретарш на всех не хватает, вызывается скорая сексуальная помощь и мигом доставляет к нашему столу шеренгу юных созданий. Мне как самому старшему по званию любезно предлагается сделать первый выбор – делаю выбор на худенькой, но вроде спортивной девчушке, и мы с ней удаляемся в отдельный кабинет, где есть диван и журнальный столик с коньяком для меня и вином для дамы. Вот только не надо пошлостей, деточки! Когда один известный сатирик заявил на всю страну, что он уже ушёл из большого секса, то я ему сразу не поверил. Не мы уходим из секса, а он уходит из нас – это природа, против которой не попрёшь. Но таки мы всегда остаёмся в разряде гладиаторов… Что? А, это когда ты можешь её только гладить, от чего, кстати, дети не получаются вообще, что очень удобно. А в данном конкретном случае то ли я переел, то ли уморился от этих всех, надо сказать, трудных переговоров… эти ребятки с затылками могут уморить кого хочешь… вобщем, мы с ней всё отведённое и положенное для утех время весьма мило проболтали об том, об сём. Надо сказать, смышлёная девочка оказалась, умненькая… и ко мне пиететом прониклась. Причем о своей нелегкой жизни она мне - ни полусловом, ни намеком. И чтобы денег с меня потянуть - ни-ни. Чувствую, не хочется ей обратно в эту карету сексуальной скорой помощи возвращаться. Ладно. Выходим, я благодарю принимающую сторону за причинённое удовольствие и говорю, что сам доставлю эту свою пассию куда надо. Принимающая сторона дружно кивает, мы забираем документацию, откланиваемся и отъезжаем. Все здоровы, все довольны.
А на часах ещё даже файв-о-клок не обозначился. Но поскольку на сегодня главное уже произошло, мы все разъезжаемся по домам – я доставляю девочку до её жилплощади и обращаю внимание, что курточка на ней из такого рыбьего меха, а сапожки просят такой каши, что мой орган жалости тут же мне скомандовал и я эту команду прорепетовал. Заехали мы с ней обратно в магазин, и я купил ей там нормальные зимние вещи. Мне нетрудно, а ей было неожиданно приятно. И как-то мы с ней потом потерялись… А года через два, в уже другом общественно-торговом месте, трогают это меня сзади за рукав и весело приветствуют – и что я вижу? Стоит передо мной моя пассия, ещё более похорошевшая, ещё более спортивная, а возле неё стоит приличный молодой человек и держит на руках младенца. Товары сопутствующие они тут покупали для своей семейной жизни. Поблагодарила она меня снова и так истово, что я едва не прослезился. А то! Всего-то ничего надо было сделать, чтобы человек с твоей помощью перенёсся из одного социального слоя в другой – сами знаете, у нас долго ещё будут всех встречать по одёжке. А доберутся до ума или нет – это уж как получится… Не будет тут вам морали, деточки, не будет… Кто что купил, тот тем и пользуется. А гарантию на всё про всё вам даже в собесе не дадут.

Стою в аптеке, передо мной дедушка заказывает много лекарств, и когда список заканчивается, говорит так неуверенно, невнятно: "Thank you very much".
"Ого, какой дедуля продвинутый", - думаю я.
И тут аптекарша приносит ему цинковую мазь.

Никогда не откладывай на завтра, если можно потрахаться сегодня.... (Народная мудрость от Соломона Марковича)

В продолжение истории про доброе слово или Армянское радио отвечает.

Пятница началась прекрасно!
Я увидел девушку которой я тоже понравился и при мысли о более близком с нею знакомстве мой младший дружок начинал жить самостоятельной жизнью перескакивая то в левую то в правую штанину.
А еще вечер пятницы, короткий день, и ночной клуб где полно девушек улучшало настроение еще сильнее.
Мы заказали столик в модном заведении прямо в центре города на верхней открытой террасе.
Зайдя внутрь я увидел сразу двух потенциальных кандидаток на вечер пятницы, одну с которой мы расстались примерно с год назад, и бывшую подружку моего товарища с которым она рассталась пару лет назад.
Компания собралась почти в полном составе, практически весь ближний круг который так же радовался пятнице b тому что увидели друзей.
Так же за столом с нами сидели две сестры, одна из них девушка Маша с которой у нас как то не срослось, потому что или у меня не получалось, или когда я был готов мои друзья ее перехватывали, и после третьего перехвата я понял что не хочу быть четвертым.
Мы договорились с нею остаться друзьями.
Было весело.
Мы пили виски курили сигары вели приятную беседу.
Но потом начался треш.
На душе стало как то неуютно и я заметил что за всеми соседними столами все уткнулись в смартфоны.
Желание срочно кого ни будь выебать на фоне стресса и неопределенности выросло многократно.
По пути после похода в туалет меня за руку одернула Дина, бывшая подружка моего товарища.
- Соломон Маркович а что же теперь будет и что нам делать?
- Трахаться Диночка! Трахаться и еще раз трахаться!
- Вы как всегда Соломон Маркович о своем!)
На вопрос Маши отвечая аналогичным образом я почему то представил себя Армянским радио.)
- Соломон Маркович что это с Вами? Мы же друзья!
- Да нахуй эти принципы, потому что неизвестно что завтра будет, друзей женщин не ебут что ли?
- Вы пошляк Соломон Маркович. А как же Ваши принципы?
- Да нахуй они сейчас нужны!
Понимая что отдых уже не в радость все потихоньку рассосались по домам.
На следующий день с утра звонили десятки человек, затрахали тупыми вопросами донельзя и я уже собрался отключить телефон но раздался еще один звонок и я увидел что это Дина.
- Соломон Маркович а вы на работе?
- Как положено, на посту - попытался я пошутить.
- А я семгу жарю и мне грустно!
- Я понял, через час буду!
Уже через полтора часа откушав жареной семги я жарил Дину с таким азартом как будто я стал лет на двадцать моложе.
На следующий день утром раздался звонок от старой знакомой которую я встретил в пятницу и с которой расстался раньше.
- Соломон Маркович а в гости не хотите заехать?
- Олечка у меня нет денег для тебя сейчас.)
- А мне и не надо. Я вот тут пиццу затеяла печь!)
А че отказываться? Пицца так пицца. Поехал и хорошо отдохнул.
Уже когда возвращался домой позвонила Маша с вопросом, а правда ли то что я ей сказал что я готов отказаться от своего принципа?
- Теперь да!
- Ну я смогу только в пятницу!
- Отлично! В четверг созвонимся....
Вот так может быть в жизни что стресс помогает людям осознать ту народную мудрость что я написал выше!)

25.06.2023 г.

P\S История написана вчера, а сегодня заехав за справкой в наркодиспансер с коробкой конфет, я поднялся к девушке о которой писал ранее.
Через пару минут общения я узнал имя этой красотки, телефон, что у нее в среду выходной и она не против вечером покушать устриц и покурить кальян.
Да, еще понял что Маше и в этот раз не повезет в пятницу и я опять не изменю своим принципам и не испорчу нашу дружбу сексом.)
Только не знаю как бы ей деликатно это объяснить теперь?

26.06.2023 года

Мы имеем детей. Дети уже имеют детей от 10 до 15 лет). Дети имеют двух овчарок (парочку). Овчарки имели два раза своих детей (8 и 7), которых роздали. Псы, живущие в вольере в саду, что-бы всё-таки кого-то иметь... имеют крыс, поселившихся под полом их вольера (поднятого над землёй на 15-20 см. Собаки заботятся о крысах, кормят их из своих "корытцев", играют с ними и никогда не обижают. Так сказать, дружат семьями. Вот, интересуюсь, кого имеют те крысы, кого они воспитывают.
А когда-то мы страшно ненавидели крыс. Оказывается, они - довольно интересные, даже умные, твари...

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История третья.

Если бы в одна тысяча девятьсот пятьдесят третьем году мне бы кто-то сказал, что я увижу двадцать первый век, я бы расхохотался тому поцу во всю его физиономию. Тогда ведь как? День прожил – и радуешься. Потом, конечно, это сосущее чувство тебя отпустило. Но не насовсем. А сейчас… Сначала перестройка, перекройка и шитьё крестиком… Ну да, все кинулись делать деньги, когда им это разрешили. Я сам тоже ударился во все тяжкие с этими кооперативами – кушать организму ещё никто не отменял. И заметьте – все хотят кушать хорошо, а не плохо. Плохое питание до добра не доводит – в организме всё взаимосвязано с внешней средой… «Крутые девяностые», вы говорите? Ну, да, ну, да, я их прошёл будьте-нате – Чикаго отдыхает! Их «ревущие двадцатые» против наших девяностых – курорт. Нет, я, конечно, мог бы избежать всех этих сложностей и уехать перед девяностыми на северный израильский берег - нас оттуда так звали, так звали, что некоторые особо одарённые ломанулись туда на несмазанных лыжах. И что они сейчас? Их не слышно и не видно. Меня тоже слышно не особо, но мне здесь хотя бы больше интересней, чем там. У нас имеются просторы, а там только одна скученность и мононациональность… Так об чем это я? Об зарабатывании денег, чтоб их всем было достаточно и чтоб их никто не отменял. Все хотят денег, а некоторые их ещё и имеют. Но некоторых деньги имеют сами – причем даже физиологически. Пример? Извольте конспектировать…
Знавал я одну мамашу с ребёнком в тот их период, когда эта мамаша была уже целым полковником милиции, а её деточка, хоть и фарцевал, но благополучно закончил очень приличный институт. Вы бы видели ту мамашу в полковничьей папахе и при парадной милицейской форме! Я догадываюсь об её муже, но промолчу, это слишком интимно. Так вот, речь про её деточку – вы думаете, он стал себе инженером? Нет. Он пошел в народное хозяйство? Опять не угадали. Он стал бизнесменом-коммерсантом-предпринимателем (звучит как «в перёд принимателем») из-за этой самой перекройки и начал делать свой гешефт на недвижимом имуществе – купи-продай, займи-отдай. И надо-таки честно сказать – гешефт он себе сделал в виде импортного «Мерседеса», дома с лужайкой и всякого другого такого же ценного. И захотелось ему жену, семью, деточек и прочих глупостей. При его статусе ему можно было даже не свистеть, а только шевельнуть бровью – и вокруг него тотчас бы построилась шеренга тех девушек, которых показывают в телевизоре на всяких разных конкурсах. Нет, ну, он выбрал себе… не сразу, но выбрал… чуть себя постарше и с уже готовым дитём, чтоб не заморачиваться на воспроизведениях себя дальше. Его выбор был достойным – учительница младших классов со стажем и, понятное дело, разведёнка. Фрейд отдыхает – он просто-таки жаждал в лице учителки поиметь свою мамашу, я так думаю. Хотя буду рад, если ошибаюсь – вдруг он возомнил себя своим же родным папашей, кто его знает. Впрочем, это всё лирика, а проза жизни берет своё – надо дальше вести хозяйство и зарабатывать дензнаки. А крутые девяностые, надо сказать, влияли на неокрепшую женскую психику весьма отвратно. Не знаю, что у него там случилось – налоговая наехала или братва накатила, или ещё что, но он переписал «мерседес», дом и большую часть ценного на эту свою учителку. И этим подписал себя на весёлую жизнь – у училки от такого потреблятства отключило мозги напрочь, и она решила его заказать натуральному киллеру. Но того работница народного образования не учла, что мамаша-полковник, она же свекровь, от своих милицейских способностей на пенсии не избавилась, а наоборот, укрепила их тем же платным консультированием. Бывших милиционэров не бывает, это вы, деточки, знаете наизусть. И читала мамаша-полковник в этой дамочке всё, как в открытой книге, и телефон прослушивала, потому как весьма не одобряла весь этот альянс своего деточки-предпринимателя. А как эта мамаша консультировала! Это же надо снимать документально, чтобы для потомства было видно, с какой отдачей трудились люди старой закалки. «Сушите три тонны сухарей, - говорила она клиенту, – ибо вас скоро запихнут в те самые сорок бочек арестантов… Если вы не чтите кодекс, то вам уже ничто не поможет… кроме как меня». И она помогала… она так помогала, что благодарные клиенты писали с неё иконы и вешали в красные углы своих недвижимостей. Так вот… Мамаша мигом заподозрила неладное и мгновенно сообразила диспозицию – не пускать это дело на самотёк. Связи у неё – ого-го! И всегда рады помочь коллеге развеяться на пенсии, а тут вдобавок светит полное раскрытие дела на корню, и статья такая заманчивая – «заказное убийство». Это ж сразу весь отдел может провертеть себе новые дырки на погонах под обеспеченный звездопад. Путем нехитрой комбинации вывели аккуратно эту училку на подставного опера, который корчил из себя завзятого матёрого киллера, записали их беседы со всех сторон на аппаратуру и в момент передачи денег нежно взяли эту заказчицу. Деточка-предприниматель сначала долго не мог поверить, но ему показали все записи и все показания – и от таких политинформаций у него случился натуральный культурный шок. Но парень крепкий, оклемался. Училке дали срок. Училкино дитя забрали училкины родственники. Вобщем, раздали каждому по способностям. А что вы хотите? Тщательнее надо подходить к выбору супруга. Или не подходить вовсе. А если у тебя свербит сильно в одном месте, так сейчас же голимый капитализм – любой каприз за ваши деньги вам упакуют и доставят на дом, только плати. Честно-то говоря, и при социализме была платная любовь, но более завуалировано, что ли. Хочешь, чтобы тебя поставили в очередь на квартиру, ложись под председателя комиссии. Хочешь путёвку за границу – ложись под комсомол в виде турбюро «Спутник». А секретарши… Я вас спрашиваю, куда подевались они? Те, которые отдавались просто-таки беззаветно, потому что любили отдаваться… Так что деточка-предприниматель ещё легко отделался – живой, при деньгах, относительно здоровый и на свободе. А то ведь, если бы не его мамаша, с которой у него были, видимо, какие-то трения, лежал бы он сейчас во глубине гранитных руд. Хотя, может быть, мамаша сама ту училку на блудняк с киллером и спровоцировала, чтобы грамотно от неё избавиться, кто ж это может знать?.. Кто, кто… Ну, я, например…

Приехали летом в деревню на родину к мужу. Взяли с собой собачку. Отдыхаем, лето, благодать, комары - всё по плану. Несладко пришлось только нашему псу: местные коты-гопники собирались там в группировки и провожали нас каждый раз от магазина до дома, разрабатывая план, видимо, как выщелкнуть чужака, который вёл себя в итоге тише воды и ниже травы. Ибо нехрен релаксировать на чужой территории!

Аркадий и Борис Стругацкие:
– Вы хотите сказать, что это было лучше?
– Упаси бог. Я хочу только сказать, что это было бы естественнее.
– Именно то, что наиболее естественно, – заметил Бол-Кунац, – менее всего подобает человеку.
Виктор ощутил какой-то холод внутри. Какое-то беспокойство. Или даже страх. Словно в лицо ему расхохоталась кошка.
– Естественное всегда примитивно, – продолжал между прочим Бол-Кунац.
– А человек – существо сложное, естественность ему не идет. Вы понимаете меня, господин Банев?

Мне было интересно, что происходит в мире школьного образования, где в тот момент находился мой ребенок. И я попросила знакомую скинуть мне конференцию или что это там было, где руководители высшего звена объясняли простому народу – набитому полному залу учителей – что к чему и что почём. К тому времени, мучительно посещая родительские собрания, я уже выучила, что целей у школы две: обучение и социализация. И ни с одним, ни с другим что-то не получалось.

С обучением проблема была в том, что изначально ребенок шел в школу с намерением смотреть в рот Великому Учителю и слушаться его во всем, но классу так ко второму проникся таким цинизмом, что начал во время уроков запускать с задней парты самолётики. Учительница получила от меня карт-бланш выставлять его в коридор, запирать в шкаф и производить прочие негуманные действия, но к счастью это была Очень Хорошая Учительница и моим разрешением не воспользовалась, хотя и сильно страдала.

С социализацией все оказалось еще хуже. Выстраивание иерархических отношений в стае запертых помимо своей воли существ шло через драки, буллинг, доносы, и горькое постижение двойных стандартов. Друг друга бить нельзя. Но если не в школе, и если никто не видит – то можно. Учительница говорит, что все звери равны, но по какой-то неведомой причине оказывается, что есть звери, которые более равны, чем другие. Говорят, что надо быть лидером, но когда организуешь свою шайку и сплачиваешь ее единодушной борьбой с теми, кто явно не проходит естественный отбор – тебя называют фашистом и вызывают в школу родителей.

Мне запомнился один разговор. – Ты зачем оскорбляешь Петю, вы же вроде бы дружите? – А он дурак, что я могу поделать. И вообще, я хороший, он плохой. – Почему он дурак? – Элементарных вещей не знает. – А ты знаешь? – Конечно, я же умный. --- А почему ты умный? – Ну, родился такой, и родители у него такие же. – Значит, у тебя умные родители, поэтому ты умный, а у него глупые, и поэтому он глупый? И это делает его плохим? – Ну… помолчав... еще он уроки плохо делает. Тут нужно стараться. А он не старается. – А у него есть своя комната, чтобы уроки делать? – Нет, он их на кухне делает, у них много детей в семье, нету места. – А у тебя есть? – У меня есть. – Значит, он плохой, потому что ему невозможно сосредоточиться, чтобы уроки сделать? – Ну… помолчав... он еще нигде не был. Не ездил никуда, ничего не знает. – А почему он не ездил? – А у него у родителей денег нет. – Значит, он плохой, потому что у его родителей нет денег? – Знаешь, мам, хватит. Я умный, и мне повезло. Поэтому я хороший, а он плохой. – А с Петей ты хочешь дружить? – Хочу. – Ну, флаг тебе в руки и барабан на шею… Так примерно шла социализация в школе, в мире животных.

Ну, вернемся к конференции. На сцене стояли три огромных кожаных кресла, и в них сидели Три Толстяка. Сидели они, широко расставив ноги. Не потому, что у них были ноги так накачаны, чтобы их невозможно было сдвинуть. Нет, на качков эти Три Толстяка не были похожи. Но сидели они, ноги расставив, тем не менее, очень широко. Прям если б не дорогие костюмы, их гениталии были бы у всех на виду. Иногда один из них вставал, подходил к микрофону, и начинал что-то говорить. Я слушала и диву давалась, -- как умно говорит! Вот только смысл все время ускользал. Так и не поняла ничего. Потом он возвращался в свое кресло, усаживался обратно, расставлял ноги, и к микрофону подходил следующий Хозяин, и так три раза.
Камера показала зал, битком набитый бандерлогами. Камера вернулась к павианам на сцене. В ушах стоял голос Николая Дроздова: «Как увлекателен и интересен мир человекообразных людей…» До постижения равностной мудрости Будды было еще неизвестно сколько лет.

Наша собака ужасно громко пердит! Особенности породы. На улице люди иногда смотрят так, что хочется под землю провалиться! Идёт такая себе дама с собачкой и пердит на всю улицу. На собаку никто не смотрит, все думают, что это я(

Бесполезность 80-го уровня

Пришёл к глазнику, он мне выписал рецепт на очки.
Пошёл на рынок, купил очки.
Надел очки и только после этого смог прочитать в рецепте адреса аптек, в которых можно купить очки.

С мужем живём душа- в душу тридцать лет (ежедневно поругиваемся беззлобно)

Вчера везём внучку на велосипеде (детский, с ручкой для катания), я обнаруживаю что одна педаль потерялась.
Только я открыла рот, чтобы обвинить мужа в потере педали - его уже и след простыл.
Ругаться не с кем…
Звоню и говорю:
— Всё, завтра подаю на развод. Ты меня игнорируешь.

В ответ:
— Хорошо, я вот только педальку найду, и пойдём разводиться.

Не нашёл. Развестись не получится.

История про деревню навеяла
Просмотренное кино про индейцев в деревенском кинотеатре побуждало к действию. На мою беду, всё сошлось. Мне 7 лет, дед оставил крепкую верёвку возле сарая. Также в наличии имелся телёнок, который на моей памяти всегда передвигался только медленным шагом (была жара) и вообще выглядел будто созданным для неспешной джигитовки. Тогда интернета не было, и я не видел видео с родео, хотя почти в точности повторил ковбойские трюки. Чемпиону в родео нужно продержаться 8 секунд, по моему, я пролетев на спине дикого мустанга пару секунд, оказался в густых зарослях крапивы. С тех пор говядину только ем, приближаться опасаюсь.

Про спасение на водах 19.
Асфальт.
1. "Босоногое" детство. Образ здорового и самодостаточного ребёнка был типичен для всего СССР. Нас всех одевали и обували в то, что продавали в ближайшем универмаге. Пацан из Тулы был, как две капли воды похож на своего сверстника из Свердловска и любого другого города страны.
Пока не отмоешь вечно чумазое лицо, свой ребёнок ничем не отличался от соседского. Жилистые, постоянно чем - то занятые и куда - то спешащие "деловые" люди. В сделанных на века кедах или сандалиях.
Сделанного на века хватало примерно на месяц. У любителей или профессионалов игры в классики и того меньше. Потом тебе покупали новые "сандалики" и цикл "вечности" начинался снова. Пока опять не "сгорят" подмётки. В 10 - лето это примерно 3-4 вечности, которые пролетали за мгновение.
Общей чертой пацанов и девчонок, образца 60-70-80 годов, были измазанные зелёнкой локти и коленки. У подрастающего поколения к пяти годам уже были быстрые ноги. Наследники великой страны развивали немыслимые скорости. К двенадцати скорости уже приближались к сверхзвуковым. Правда с тормозами было ещё не очень. Также была существенная проблема с управляемостью и "подвеской".
Этими "детскими болезнями" ребятня почти не отличалась от изделий отечественного автопрома. Как следствие: "аварии" и непредумышленные "краш-тесты". Для лечения (вмятин и царапин), попросту "жестянных работ". Применяли старое и испытанное на предыдущих поколениях средство. Угадайте какое?
Насколько помню очередей за зелёнкой не было, но расходы на неё составляли значительную часть семейных бюджетов.
Шло время. Навыки совершенствовались и "аварийность" сошла на нет. О былых "катастрофах" напоминали только шрамы.
2. Беда подкралась откуда не ждали. Не секрет, что студенты любят прибухнуть. Повод никому не нужен. Важно только наличие чего выпить и с кем. От повального алкоголизма спасало только тотальное безденежье и необходимость сдавать сессии.
Но вот получены дипломы и мы стали "взрослыми". Появились постоянные доходы и "лишние" деньги. В стране пророс капитализм. Магазины и ларьки запестрели яркими этикетками и заманчивыми названиями. Я и мои друзья были обречены. Это был вопрос времени, как скоро мы сопьёмся и деградируем.
В тщетных потугах попробовать всё и сразу "фирма потерпела банкротство". Не хватало ни времени, ни здоровья. Сопутствующими явлениями были стабильно терявшиеся вещи и деньги.
А самым неприятным было то, что вернулся наш старый и беспощадный враг. И имя ему асфальт. "Взрослыми" мы стали "на днях" и прекрасно помнили, что враг этот не знает жалости и милосердия. Он никогда не дремлет и может "ударить в спину" в любой момент.
Пострадавшие не заставили себя ждать. За прошедшее время враг заматерел и озлобился. Когда появились его первые жертвы, мы не стали нарушать традиций и лечились проверенными средствами. Поэтому были измазаны зелёнкой, но уже в самых неожиданных местах. К традиционным разбитым коленкам и локтям, добавились лбы, щёки и носы. Ходить в таком виде на работу не рекомендуется. Хорошо, что мы были "кабинетными крысами" и пользовались сочувствствием коллектива.
Заживали разбитые морды очень долго и болезненно. В детстве было просто. Если получил "смертельное" ранение, то беги за подорожником или заливай "дыру" зелёнкой. Если рядом случалось быть маме, то проблема вообще снималась с повестки. Тебе просто дули на больное место и всё проходило в мгновенье ока. Спустя 2-3 дня шкура зарастала и ты был, как новая машина (не бит, не крашен).
3. Весь этот период закрепился в трезвой памяти, только как смутная эра "Нападения тротуаров-убийц". Подсев на неизвестные нам до сих пор напитки я и други внезапно узнали о тайном, недремлющем злом умысле обычно таких невинных общественных тротуаров. Дело происходило просто и незатейливо. Проведя очередную ночь в "дегустациях" мы выходили в рассвет. И начиналось. Не успеешь пройти десяти шагов и привет в лобешник от ближайшего тротуара. То есть прогуливаешься себе по тротуару, никого не трогаешь, и тут тротуар как бросится на тебя и: ХРЕНАК. И это, блять, тенденция. Дошли до того, что про нас можно было сказать: "Одной ногой в могиле, а другой на банановой кожуре".
4. Зрелище человеческих терзаний никогда не доставляет удовольствия. Не помню, что мы тогда пробовали, но под утро один из нас двинул речь. Смысл был примерно таков: "Пора проверить на прочность наши убеждения. Сколько можно бухать и страдать от подлости "тротуаров - убийц". Хватит смотреть на то, как нечистоплотные таксисты грабят нас. Кому приятно любоваться, как сгребают наши деньги грустноглазые бармены? Давайте признаем, что нам не победить всех тротуаров. Братья пришло время купить права".
Мы еще не понимали, что если взрослый человек вдруг с горечью обнаруживает, что у него нет никаких убеждений, то это первый шаг к тому, чтобы их приобрести…
Такое заявление поначалу мы посчитали неэтичным и вульгарным. Поразмыслив немного решили, что наш духовно-некротичный брат прав. Пусть на его голове осталось мало волос. Так это не от того, что он тупой, а от недостатка злорадства. "Нужны ли мы нам?...... Разумеется". Хотя с похмелья и не все так думали.
Сказано, что оптимист суть человек, полный оптимизма. Мы решили попробовать. Да и бармены с таксистами подзаебали.
Разумеется Владик (духовно-некротичный брат) немного лукавил. Дело было в том, что свои "дегустации" мы проводили у него в заведении. Владик был директором столовой : "У самовара". Ещё при заведении имелась пивнуха, что делало его исключительно притягательным.
Мы просто приходили в гости к закрытию и веселились до утра. Владик, увы, оставался на службе и благодаря нам не покидал своё рабочее место сутками. Как хлебосольному хозяину ему приходилось на всех готовить, что тоже не добавляло оптимизма. Поэтому его можно было понять и простить.
5. Не имея привычки бросать слова на ветер, спустя два месяца все получили права. ДНБ оказался прав. Садится за руль пьяными никто не пытался. С перегаром по утрам тоже распрощались. Владик совершил невозможное. Из конченных алкашей, он умудрился сделать просто пьяниц. Бухать мы стали втрое меньше, а наш друг стал ночевать дома.
Дальше был период свадеб. Друзья женились и начинали одомашниваться. Пьянки как таковые сошли на нет. В компании с жёнами уже не было того куража. А может мы наконец повзрослели. Не знаю. Но факты вещь упрямая.
На сегодня мы "не пьём". Разве можно назвать людей пьющими, если они собираются за столом раз в неделю, после бани. Ну ещё дни рождения и Новый год. На охоте и рыбалке. Иногда просто так, когда "накатит". Мелочи. Не считается.
6. Беспокоит одно. Пессимсты "пророчат", что наша встреча с "тротуарами - убийцами" была не последней. Нам ещё придётся вспомнить про зелёнку и подорожник. Вы когда - нибудь постареете, клевещут эти гады. У вас нарушится координация. Тогда асфальт отомстит за всё и вы снова будете ходить измазанными зелёнкой.
Мы им не верим. Какая нафиг старость. Её не бывает. Старость придумали трусы и паникёры. А если вдруг ушибёмся или поцарапаемся, то это ничего. Есть подорожник и любимые женщины, которые подуют на твою "смертельную" рану и все пройдёт.
Мы дважды победили асфальт. Выстоим и в следующий раз.
Как сказал кто - то умный: " Человек, не имеющий автомобиля и жены, практически беззащитен перед алкоголем".
Ма защищены на 100%. У нас есть и жёны и автомобили. Алкоголь нам не страшен, мы уже "в домике".
Владимир.
01.06.2023.

Когда была маленькой, папа повез меня на рыбалку в далекие тропические края. Мы выбрали место, где известно об обитании огромных крокодилов. Было волнительно и захватывающе одновременно.

Пока мы ждали поклевки, я наблюдала за водой, в надежде увидеть крокодила в его естественной среде. И вот, как будто по волшебству, из глубин реки выплыл огромный крокодил. Я была впечатлена его мощью и красотой.

Крокодил медленно приближался к нам, сверкая своими острыми зубами. Видя его так близко, я ощущала смесь страха и восхищения. Папа научил меня сохранять спокойствие и не двигаться резко, чтобы не испугать его.

Постепенно, крокодил подплыл ближе и стал нырять в воду, ловя рыбу, которая играла на поверхности. Это было невероятное зрелище, как он метко и быстро хватал свою добычу. Я не могла отвести глаз от этого удивительного существа.

Внезапно, я услышала шум сзади и обернулась. Там была другая группа рыбаков, которые собрались вокруг нас, чтобы наблюдать за крокодилом. Однако, они были слишком громкими и несобраными, и это пугало крокодила. Он быстро нырнул и исчез под водой, оставив нас с воспоминаниями об этом невероятном зрелище.

Та рыбалка с крокодилом стала одной из самых захватывающих моментов моего детства. Я поняла, что мир природы полон удивительных и опасных созданий, и наблюдение за ними требует уважения и предельной осторожности. Это был настоящий урок о природе и ее загадках, который останется со мной навсегда.

для Коза Зинка

Из серии «нарочно не придумаешь».

Получил утром сообщение от знакомого из Москвы:

«Синоптики поведали, что комары в Москве не появятся до конца июня. Слушаю эту сенсационную новость, находясь на лоджии, под назойливый и радостный писк комаров!»

В уездном городе N.
10 июля.
Приехали. Перекрыли водоснабжение. Уехали.
11 июля.
Приехали. Выгрузили инструмент. Уехали.
12 июля.
Приехали. Выгрузили трубы. Уехали.
13 июля.
Приехали. Вырыли яму. Уехали.
14 июля.
Приехали. Осмотрели. Уехали.
15 июля.
Выходной.
16 июля.
Выходной.
17 июля.
Приехали. Составили план работ. Уехали.
18 июля.
Приехали. Демонтировали. Уехали.
19 июля.
Приехали. Сверили план работ. Уехали.
20 июля.
Приехали. Установили одну трубу. Уехали.
21 июля.
Приехали. Установили остальные трубы. Уехали.
22 июля.
Выходной.
23 июля.
Выходной.
24 июля.
Приехали. Закопали яму. Уехали.
25 июля.
Не приехали.
26 июля.
Приехали. Вернули водоснабжение. Уехали.

29 июля.
Приехали. Перекрыли водоснабжение. Выгрузили инструмент. Выкопали яму. Устранили течь. Закопали яму. Вернули водоснабжение. Уехали.

Актёр Семён Морозов вспоминает...
Ролан Быков в фильме "Семь нянек" хотел снимать Никиту Михалкова.
Он со мной после проб попрощался - поцеловал в обе щеки:
- Пусть Никита играет, потому что он парень подготовленный. А ты очень способный мальчик - ты всё равно своё возьмёшь... Снимешься пару раз и всем фору дашь. Не обижайся. Пока.
Но на худсовете директор "Мосфильма" Сурин сказал фразу, которая всё решила:
- Из всех фотопроб только одна отвечает основному требованию. Этот - украдёт!

Сыну подарили Лего. Ему всего три года, и я боялась не углядеть, как он играется, вдруг возьмёт в ротик детальку и подавится. Поэтому разрешала играться, только когда сама присматриваю или когда присматривает муж. Мыла посуду, ребёнок с мужем в комнатке домик из Лего собирают. Тут слышу плач сына и громкий кашель. Прибегаю, муж на коленях, не может отдышаться. Я хлопала его по спине, что есть силы, и он выплюнул... детальку из Лего. Оказалось, это сыну нужно за папашей присматривать.

Как-то в проливной дождь Георгий Бурков приехал к Шукшину. Ехал он до самого подъез­да на такси, но, желая подчеркнуть свой подвиг, похвастался:
- Цени друзей, Василий Макарович! Ви­дишь, я пришёл к тебе, невзирая на непогоду...
- А что ж ты сухой? Как ты умудрился прийти пешком и не промокнуть? - удивился Шукшин.
- А я вёрткий, - ответил Бурков. - Я меж­ду каплями проскользнул...

Загородная промплощадка, на краю леса в курилке бригада кайфует после обеда - работа выполнена.
Лето, теплый ветерок, маленькие облака.
Птички поют. Тишина.
Коршун сороку пытается поймать. Не факт, что получится - она кувыркается.
Лениво наблюдаем.
Недалеко от курилки стоят мусорные баки. В одном из них кто-то чавкает.
Туда летит кусок кирпича.
Из бака выскакивает черная хрень размером с пятилетнего ребенка и клювом со школьный пенал.
В полуприпрыжку, в полуполет оно ломится в лес.
Мужичок отходивший отлить и возвращаясь напоролся на эту траекторию - падает, в полете принимая позу эмбриона и закрывая руками голову.
Отбой воздушной тревоги, всеобщий нервный смех - кирпичей наделали все.
Работяга понимает, что норм - встает и присоединяется к остальным.
Всеобщий ржач и взаимные подъебки.
И только, очень старый Ворон, сидя на ветке изредка каркает, что мы пидорасы.
Честное слово - нам стыдно стало!

Назвали его Карыч, пытаемся убедить, что его так зовут.
Кормушка сделана, с едой его обеспечим.
Процесс налаживания контакта идет.
Пока в руки не дается. Да и зачем ему это?
Но в любом случае, пенсию он заработал.
Хотя, Вороны живут по триста лет...

Из анкеты с сайта знакомств:
"Нахожусь в неспешном поиске счастливых и здоровых отношений.
Традиционные ценности, моя зп мне на мою женственность,
зп мужчины - на нас и все остальные расходы."

Крушение батискафа с пятью придурками все мировые якобы "свободные" СМИ обсасывают уже неделю, а вот на гибель сотен беженцев, которые и по их в том числе вине вынуждены бежать из "демократизированной" десятилетие назад Ливии им всем плевать, ни одна западная газетенка даже маленькой заметочкой не удостоила, даже числа погибших детей они якобы "не знают", потому как ни им ни их читателям все это не интересно.
"В начале июня 2023 года у берегов Греции потерпело крушение рыболовное судно с нелегальными мигрантами из Ливии.
Катер переправлял несколько сотен человек из Ливии в Италию. Сколько именно людей находилось на судне в момент крушения, неизвестно. По разным оценкам, на борту могло быть от 450 до 700 человек, в том числе около ста детей."

Зато в 2011 они всей кодлой требовали немедленно разбомбить диктаторский режим, обещая всем сразу же после наступление райской жизни и процветание. Будьте вы прокляты, подлые мрази вместе со всеми вашими избирателями и читателями, такими же нелюдями.

Сижу работаю, смотрю - по офису идёт мужик. Гляжу - у него на руках щеночек! Вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как-то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.

Шиповник, он же роза морщинистая, он же роза ругоза - куст высотой до 3-4 м с листьями от светло-зеленого до темно-зеленого цвета. Плоды этого кустарника богаты витамином С и их часто заваривают при простуде. Иногда приятно совместить приятное с полезным. Посадите шиповник и будете здоровы, а зимой в саду на серо-белом фоне сочные красно-оранжевые плоды заиграют новыми красками.

Петрович, пол жизни работая на заводе долго откладывал деньги к пенсии. Его мечтой было купить маленький домик поглубже в лесу, подальше от любопытных глаз и на старости лет возиться в земле, выращивать огурчики и помидорчики. И вот его мечта сбылась.

Он долго ходил по своему уютному участку и мысленно представлял себе как разобьет садик и посадит огород. Как вдруг на заднем дворике, если так можно было назвать тенистый закоулочек между подслеповатыми окошками его новой избушки и высоким забором, поросшим глухим плющом, он увидел стоящую какдку с удивительным саженцем. "От всех нас" - гласила скромная табличка на инкрустированной кадушке.

- Да это же шиповник! - обрадовался свежеиспеченный садовод и огородник. - Вот спасибо прежним хозяевам за такой шикарный подарок.

- Это ведь очень редкий и дорогой экземпляр - перелистывая справочник садовода сделал он для себя такой вывод .

Присмотритесь к шиповнику красно-бурому, или ржавчинному (Rosa rubiginosa) (USDA 2) - вид с прекрасным яблочным ароматом и ярко-розовыми цветками. Осенью куст покрывается гроздьями плодов. Так гласил всезнающий справочник.

И с этого дня у Петровича начались новые трудовые будни по уходу за этим чудесным саженцем. Перво наперво для него была выделена огромная клумба посреди участка и закуплено пять мешков дорогостоящего грунта. Ежедневные поливки фильтрованной водой с не менее дорогостоящими подкормками и удобрениями. Он каждый день восторженно фотографировал свой саженец и выкладывал все новые и новые фото во все возможные садоводческие интернет журналы.

Шли дни, но бутончики на саженце не хотели распускаться. Петрович одиннадцать раз пересаживал кустик из одного грунта в другой, из одной клумбы в другую, но все было бесполезно. Бутончики не распускались. На этот злосчастный кустик были потрачены тысячи рублей, взят большой кредит, на погашение которого Петровичу пришлось вынуть и сдать в ломбард свои золотые зубы. Не одну неделю небритый бедолага сидел день и ночь за всякими садоводными справочниками так и не в силах понять что не так с кустиком.

Но вот в один тоскливый сентябрьский день когда противный дождик монотонно накрапывал по крыше ветхой избушки через забор показался сосед петровича через две хатки.

- Бог в помощь, сосед.

- И тебе не хворать - процедил труженик граблей и лопаты. - чего надобно?

- А вот заглянул узнать, что ты так возишься с этим похоронным венком? Его бывшие хозяева откуда-то приволокли, да так он тут годами у них и валялся? А тебе он накой? Искусственный сад хочешь? Так тута на ближайшем погосте могилки чистили, кучу венков повыбросили, может тебе принести каких?

От этих слов Петрович трижды поменялся в лице, подошел поближе к кустику, перечитал еще раз надпись на инкрустированной кадушке "От всех нас!".

- %№;"%%№;%;!!!! - в сердцах прохрипел раздосадованный Петрович и ушел в дикий запой.

После девятого класса родители нас отправили в Одессу. Достался нам удивительный экскурсовод. Это был человек измученный туристами. В первую очередь детьми. С острой ненавистью к вопросам. Сразу сообщил, что больше, чем на три не отвечает. Все можно найти в книгах самостоятельно. У него есть список. Даст переписать. К счастью, у него была иная горячо любимая работа, а экскурсии - дополнительным заработком.
На долгие годы он остался в нашей благодарной памяти:
- Да, это Потемкинская лестница. Не надо спускаться вниз и изображать из себя героев известного фильма. Никто о вас плакать не будет. И режиссера поблизости нет. Нет, ни быстро, ни медленно. У нас другой маршрут. Да, это оперный театр. Отойдите дальше от роз. Вас много, а розы сами не вырастут. Что значит расскажите о театре? Видите кассу? Покупайте билеты и будет театр. Вы будете сувениры покупать или только смотреть? Если смотреть, то 10 минут. А для купить 5 минут.

Наталья Иванова

И чего кричать: "ИИ наступает?"

Откроем дверь в библиотеки наших бабушек-прабабушек. Кто не застал — читайте.

Что стояло на полках у самых прошаренных? Правильно! "Советская энциклопедия!" А у еще более прогрессивных? Отраслевые энциклопедии, справочники, стандарты, ОСТы, ГОСТы, СНиП, Милионники!

Еще у более развитых — энциклопедии химика, физика. Русский толковый, любой полный иностранный словарь.

Как говорят старые люди, в нормальной квартире можно невозбранно сотворить атомную бомбу, припорошить любым химическим веществом и законсервировать любую еду лет на 50.

Давайте сравним с нынешним интернет-поколением. Они все изобретают по-новой: ко-ридинг, ко-вошинг, ко-вишинг, каршеринг. Ну и к чему это приводит? К стайкам тупых блогеров! "Я продам вам семинар по 10 тысяч, игру по 100, как обмануть самого себя, взяв кредит для моего процветания". Налоговая тоже хороша, она из зумеров состоит, кричит: " Где наши налоги!" Не ржите, надо проверить, что заканчивали горе-блогеры и пустить их не по налоговой, а по мошенничеству в особо крупных, группой, вокруг неустановленного круга лиц с нарушением норм и морали любого учебного процесса.

А вы плачете об ИИ? А чем он принципиально отличается от этих блогеров? Тупой справочник хайпа, выложенный вместе с чьими-то эссе в сеть? Где его фундаментальность? Готовность быть не просто словогенератором и брехневодителем, а вполне самостоятельной единицей мысли?

Так что изведем блогеров — разберёмся и с ИИ. А кто против — тот зуммер!

Автор Сергей Дединский.

Должен честно признаться, будучи в трезвом уме и здравой памяти я посмотрел одну серию замечательной эпопеи из турецкой жизни "Великолепный век".

Я выучил все турецкие имена, перечисление которых и занимает примерно девяносто пять процентов всего сюжета.

Краткое содержание серии :

Султан Сулейман пренебрежительно обращается к Шах Заде Баязед и, естественно, просит его передать Шах Заде Мустафе, чтобы тот разыскал Сюмбюля. Как вам это нравится? Он, разумеется, попросил его найти Микримах, которую ожидает Фирюзу в спальне, у кого бы вы думали? Приготовьтесь. У Хюррем ! Нормально да? В то же самое время, но гораздо позже, что важно, Шахыхубан вальяжно подходит к Гюльфем Хатун и требует за руку отвести его к Фатьме, потому-что та, якобы, видела Махидеврана у Гюльфем. Ясно, да? Записываете? Но самое смешное, что Паргалы Ибрагим уже знает что к чему, но вида не подаёт. Во, сюжет !

Потом там, кстати, самое интересное началось, но я уже потерял сознание, поэтому помню смутно.

Смотрел кто? Чем закончилось?

Уже который год убирают с витрин магазинов табачные изделия. Наверное, чиновники надеются, что я зайду за сигаретами в магазин, а мне попадутся на глаза чай или макаронные изделия и я, забыв про никотиновый голод, соблазнюсь и куплю их. А потом, выйду на улицу и аппетитно похрущу макарошками, а то и озабочусь поисками газеты, чтобы замастырить самокрутку из чая...

Дарю всем голливудским кинопроизводителям сцену, годную для включения в любой сериал или фильм о России.
...Заснеженный Кремль. Сквозь сугробы медленно едет старая черная "Волга". В ней сидят главные супергерои, прилетевшие в Россию по крайне нужде - Человек-бамбук, Капитан Мичиган и Женщина-Дисней.
Человек-бамбук - моложавый двадцатипятилетний юнец-азиат, изображающий старшеклассника, Женщина-Дисней - рослый толстый негр в розовой балетной пачке, Капитан Мичиган - белый мужчина, до сих пор не понимающий, как его взяли на роль.
- О, мама-Раша, - говорит Капитан Мичиган. - Я здесь бывал.
- Тут все пьют водку! - поражается Человек-Бамбук, глядя на бредущих сквозь снег детей с бутылками в руках.
- Холодно, - пожимает плечами Капитан Мичиган. - Тут всегда холодно и потому всегда водка.
Машина проезжает мимо Кремля, Храма Василия Блаженного, Большого Театра, Памятника Гагарину, Крейсера Аврора и Мавзолея Ленина. Герои выходят и садятся в метро. Вокруг сидят мрачные babushka и mujik, все пьют vodka.
- Почему они так смотрят на меня? - удивляется Женщина-Дисней.
- Тут любят балет, - отвечает Капитан Мичиган. - Мы приехали. Это Сочи, главный бандитский район Москвы.
Герои выходят в Сочи.
Повсюду идёт снег. Люди пьют водку. Звонят колокола. Герои приходят в мрачный полуразрушенный ангар. У входа - мордовороты с АК.
- Я пришёл к господину Льву Михайлович Дуняша, главному мафиозному торговцу оружием, - говорит на плохом русском Капитан Мичиган. - Скажите ему, что за ним долг после Афганистана.
Героев вводять в ангар. Там - огромный гладиаторский клуб. На сцене мужики дерутся с медведями.
На белом кожаном диване сидит Лев Михайлович и пьёт vodka. Вокруг него стоят проститутки на пуантах. Лев Михайлович играет в шахматы с сыном-очкариком. При появлении героев он встаёт и улыбается, говорит по-русски чисто, но с явным одесским акцентом.
- Таки кого я вижу, Сержант Мичиган! Чтоб вы были здоровы как Сталин!
- Капитан Мичиган, - поправляет его супергерой. - Лев Михайлович мы сражаемся со злобным богом-вампиром из измерения драконов. Нам нужна медвежья пушка.
- О, ну вы так скажете, что мне смешно! - смеется Дуняша. - Откуда у нас такое оружие?
- Вы же его украли у украинцев!
Дуняша мрачнеет. Злобно выпивает бутылку водки. С потолка начинает идти снег.
- Принесите медведь-пушку! - кричит он.
Ему приносят жуткую огромную пушку. Дуняша наводит её на героев.
- Пожалуй, я расплачусь с вами раз и навсегда, проклятые американцы!
Но тут вскакивает сын мафиози.
- Папа, это ведь Женщина-Дисней! Нельзя убивать её!
- Взять её! - кричит мафиози охране.
Женщина-Дисней в танце выносит всех охранников Дуняши.
- Ха-ха-ха! - кричит мафиози. - Давно я не видал такой красивой драки! Берите эту пушку, всё равно я не умею из неё стрелять!
Все пьют водку, крича "na zdorovie" и братаются по русскому обычаю, многократно расцеловавшись, обнявшись и немного потискавшись.
Супергерои уезжают.
Дуняша горестно пьёт водку. Говорит сыну:
- Тебе повезло. Ты увидел хоть что-то красивое в этой ужасной стране!
Всё засыпает снегом...

Сергей Лукьяненко

Левон Оганезов вспоминает...
Несколько раз я ездил на гастроли с неразлучной тогда парой - Игорем и Яшей. Они были рабочими сцены. Но вели вполне артистическую жизнь. Основанием для этого были их фамилии. Игорь был Ильинским, а Яша - Довженко.
Один маленький эпизод. Они придирчиво выбирали из стоящих за кулисами девушек одну и, глядя ей в глаза, спрашивали: “Хотите сниматься в кино?”. Девушка бдительно спрашивала: “А вы кто?”. Услышав в ответ могучие фамилии Ильинский и Довженко, в её воспаленном мозгу проносились кадры из будущего фильма с нею же в главной роли. И несчастную, зомбированную, уводили в гостиницу. Раздевали и придирчиво осматривали. Сопровождали осмотр замечаниями типа: “Посмотри вправо, руки перед собой, глаза наверх” и так далее. Если девушка категорически не хотела раздеваться, один из них строго произносил ключевую фразу: “Что с тобой? Возьми себя в руки!”. И, видимо, девушка брала себя в руки, потому что осечек у них не бывало.

Поняла, что у меня действительно недотрах, когда увидев две висящие рядом вывески "натяжные потолки" и "пиво и раки", мой мозг выдал что-то в роде "натянуть раком".

СОЛОМОНОВЫ БЫЛИНЫ

История пятая.

Знаете ли вы, деточки, нашего величайшего актёра современности Копеляна? Знаете, а как же. Так вот, его однажды спросили: «Фима, Вы смогли бы заняться любовью с гомосеком?» И он тут же им ответил своим эксклюзивным непередаваемым баритоном: «Никак нет. Я очень смешливый, а тут такая ответственность!».
Это я к тому, что наше государство мужеложество пресекало на корню – была соответствующая статья в Уголовном кодексе, по которой давали вполне себе реально-конкретные сроки. К тому же про специфический пятый пункт тоже было много толкований… Ну, например, забытый такой анекдот. Цирк, выходит шпрехшталмейстер на арену и объявляет: «Уважаемая публика! Только один раз в этом сезоне! Смертельный номер! …барабанная дробь… ЧЕЛОВЕК-ЕВРЕЙ!» Еврей в нашем государстве, деточки, мог быть хоть кубанским казаком, хоть чукчей с гордой фамилией Кола-Бельды, хоть пидарасом и говнюком по своим морально-волевым качествам… Впрочем, этого добра и среди других народов тоже было. Но вот кем не мог быть еврей однозначно, так это гомосексуалистом по своей физиологии. Потому как еврейская физиология испокон веков была направлена на воспроизведение потомства. А какое может быть потомство у мужеложцев? Языку противно называть их «муже» – таки просто голимые гомосеки. Но гомосеком, как известно, не рождаются – им становятся. Вот только не надо тут мне про успехи нашей генетики и прочей психологии – всё лечится, абсолютно всё. И лечится, и комплексно, и методично, а не так – таблетку принял: гомосек, другую таблетку принял: обратно нормальный. Так вот про один такой успех я вам сейчас поведаю.
Вот представьте себе еврейскую семью, где есть папа-коммунист, мама-коммунист и единственный сын-комсомолец, пока ещё школьник. Не знаю, что у них там в семье случилось, какого Шекспира и Оскара Уайльда они все начитались, но к окончанию школы их деточка совсем не глядел на девочек, а глядел только на мальчиков. И таки один из мальчиков из параллельного класса ответил ему тем же. Потому как был крещёным, но обрезанным татарином, или из-за томления своего татарского духа – но эти два обрезанных сошлись и держались за руки на виду у всего микрорайона. Родители-евреи-коммунисты взвыли сиреной как во время вражеского налёта, откопали в своих запасах тот пионэрский горн и издали на нём такой сигнал на построение, что этот сигнал услышали все профессора-светила медицинской науки, рядовые врачи и просто шарлатаны. А вы что хотите? Тогда с этим не шутили – людей лишали партбилетов играючи, а тут такой местный скандал и удобный повод. И вот из недр медицинского консилиума был вытолкнут к родителям-коммунистам профессор, который взялся решить их проблему как свою собственную. Но не только медикаментозно – он здесь имел свой интерес, чтоб пристроить им туда взамуж свою великовозрастную дочь. У той дочери были настолько созревшие вагиногонады, что она ходила и постоянно напевала всем ариетку из старого чудного фильма Александрова и Орловой:

Я вся горю, не пойму отчего…
Жизнь мне моя не мила.
Если б имела я десять сердец,
Все бы ему отдала!

Я не знаю точно, что, кому и сколько она отдала, но этому деточке-гомосеку она давала и давала… во всех видах, позах и настроениях. Тому просто некуда было деваться – или папа с мамой плюс медикаменты вместе с дочерью врача, или… Вот это «или» таки произошло с его татарским напарником – тот пристал со своими ухаживаниями к какому-то вполне здоровому переростку, а поскольку микрорайон был не из простых и проживали там сплошь люди очень высоко поставленные, то вы вполне себе можете представить закономерный итог этих приставаний. Два года общего режима – и это было сделано татарчонку ещё по блату. На отпрыска еврейских правоверных коммунистов это подействовало как передовица газеты «Правда», но! Он таки наконец распробовал вкус настоящего ядрёного секса с такой же ядрёной еврейской бабой, распробовал и пустился во все тяжкие, не зная удержу. А поскольку это происходило уже в его студенческие годы, то среди его однокурсниц естественно возникали незапланированные беременности, которые тщательно отслеживала упорная дочь доктора медицинской науки и прерывала их на самых ранних стадиях. Как? А это вы у неё самой спросите. Еврейка на посту – это фора любому пограничнику, которому ещё служить и служить. Она так защищала рубежи своей будущей семейной жизни, что они сыграли свадьбу, не дожидаясь вручения дипломов об высшем образовании… Они сейчас тоже репатриировались, у них возле Хайфы свой дом, пятеро детей и сбережения… Им будет что вспомнить в старости. Тем более что в Израиле он было попробовал тоже пойти левым путём и пометить массу местного женского населения, но у докторской дочки не забалуешь. Она просто удвоила интенсивность отдавания и принимания супружеского долга, и всё… А может, вернулась к медикаментозному лечению этого бывшего гомосека. Надо будет при случае у неё за это поинтересоваться…

Вместо эпилога

Никак не получается у меня записать ещё пару «былин» Соломона – то суета сует присутствует, то настроение отсутствует, то ещё что. Но думаю, что справлюсь с обстоятельствами и запишу. Ах, да! Про приглашения на кухню – избранными считались те преферансисты, которые выигрывали несколько «пулек» в паре с Соломоном: в качестве приза Соломон устраивал напарнику питие «адмиральского чая». Процедура была знатная – куда там китайско-японским чайным церемониям! Крепкий ароматный свежезаваренный индийский чай наливался в прозрачный стакан тонкого стекла – подстаканник, само собой, был серебряный и антикварный. Делался глоток, и тут же этот глоток компенсировался долитием армянского коньяку с литерой КВВК (коньяк выдержанный высшего качества). И так до тех пор, пока в стакане не образовывался один 100% коньяк. Алкоголь Соломона не брал вообще, но, видимо, что-то такое в его душе бередил, отчего он несколько мрачнел и становился немногословным. Сдаётся мне, что этот чай для него был таким вот совместным сеансом душевной терапии. В моих двух случаях он вёл обычную вежливую беседу на житейские темы, но меня не покидало ощущение, что он меня сканирует и что-то хочет во мне высмотреть. Прикончив таким образом бутылку коньяка, он благодарил напарника за совместную игру и провожал до дверей. Вот и всё. Но меня до сих пор не отпускает чувство, что он пытался что-то очень важное мне рассказать на кухне, за чаем. И не смог. Или не захотел. Или понял, что я этого не осилю.

Просто так 17.
???????????
Многие мои истории, получившие самые высокие оценки, написаны по пьянке. Накатило вдохновение. Сел и написал. Подшофе тормозов нет и речь твоя льётся легко и непринуждённо. Нужные слова и интонации находятся сами.
На посиделках с друзьями всякое вспоминается. Есть многое, о чём давно и прочно забыл, а они помнят. Если этого не сделать сразу (написать), то потом или некогда, или нет настроения. Случается, что просто забываешь, чем хотел поделиться с публикой.
Гостил у старого друга. Вспоминали нашу молодость и приключения. Смеялись над собой. Как мы были наивны и безбашенны. Радовались, что остались живы и почти целы. Удивлялись, как мы такие разные, сумели сохранить дружбу и взаимное уважение.
Уже под утро прозвучало очередное: "А помнишь Вовка ........". Память со скрипом провернула заржавевшие шестерёнки. Как я мог про это забыть?
Меня от хохота почти вывернуло наизнанку. Заразительный смех потому так и называется. Если один ржёт от души, то остальные тоже присоединятся. Нас не отпускало минут десять. Уже ныли лицевые мышцы. Мы почти надорвали животы. Друг от изнеможения упал под стол и завывал уже оттуда.
Когда мы успокоились. Мой закадыка вылез из под стола и смущаясь сказал: "Вовка, а я обоссался!". И нас снова накрыло.
- Послушай дружище. Я иногда выкладываю истории из своей жизни на юмористический сайт. Давай и эту опубликуем, если ты не против? Из всего, что я там прочитал и написал, эта будет самая смешная.
- А давай. Почему нет?
Мы пошли к компу и за час написали лучшую историю всех времён и народов (по нашему мнению). В соавторстве писать прикольнее и смешнее (теперь понимаю Ильфа и Петрова). Есть конечно издержки. Из часа потраченного времени половина ушла на смех и на "да не так всё было".
История получилась отличная. Всё в ней было хорошо. Тема интересная многим. Добрые и бескорыстные герои. Искренние и нежные отношения. Много юмора и неожиданных поворотов сюжета. В ней было прекрасно всё: и фабула и слог.
В десять утра мы закончили и пошли спать.
Следующим вечером мы сидели за пивом и друг спросил:
- Слушай, а над чем мы вчера так смеялись. У меня всё болит.
- А я не помню. Может над одной из произошедших с нами историй?
- Точно. Мы с тобой эту историю в компе печатали. Ты ещё говорил, что хочешь опубликовать. Пойдём посмотрим.
Мы открыли ноут ....... НИЧЕГО. Мы не потрудились сохранить текст. Повисла пауза.
- Да ладно. Вспомним. Напишем заново и опубликуешь.
Всю неделю, пока я гостил у друга. Мы морщили лбы и пытались "вспомнить всё". Перебрали десятки сюжетов, мест и положений. Подняли "на-гора" всякого ещё на 100500 историй. А та самая не вспоминалась. Ускользала, как песок сквозь пальцы.
Я вернулся домой. Мы уже раз 20 созванивались. Ничего.
Вот уж действительно. Трижды прав тот, кто однажды сказал: "Трудно вспомнить, когда не знаешь, да еще и забыл...".
Всё надо делать вовремя. Живите сегодняшним днём. Делитесь с близкими и друзьями, и печалью и радостью. Берегите их. Ведь человек принадлежит себе не полностью. Большая и лучшая наша часть расстворена в нашей семье и преданных нам друзьям. Мы существуем только тогда, когда о нас помнят и любят. Не откладывайте на потом. "Потом" может и не случиться.
P.S. "Я понял, в чём ваша беда. Вы слишком серьёзны. Умное лицо — это ещё не признак ума, господа. Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь." И не забывайте сохранять написанный текст.
Владимир.
28.06.2023.

Теперь мы знаем все обращения, все уменьшительно-ласкательные или уничижительные клички наших соседей, всё потому, что мы недавно переехали на новую квартиру, которую купили в ипотеку.
Квартира на первом этаже - это дом, в котором всё идеально слышно, поэтому каждый день мы слушаем и узнаём все уменьшительно-ласкательные слова, которые говорят наши соседи друг другу.
Барсучок козлик полная заюшка ослик рыба хрюня жопка залупка стручок влажная пилотка маленький пенис стручок химера хуйюсик залупиндра щас обоссусик щас обосрусик маманя залупаня и другие. ..
Наступает вечер наша комната впритык к подъездной двери пищит домофон:
- Это я, твоя влажная зайка, - весь день моросил дождь.
- Открывай, иначе будет обоссусик!
Слышим мы голос, неизвестно чей, но я уже догадываюсь кто это.

Самый центр Москвы, коммунальная квартира с видом на Кремль. Хозяйки - две интеллигентные столичные преподши. Для тренировки дома разговаривают на французском и по испански, а ругают власти из ТВ только по-английски. Тут по некоей известной причине к одной из преподш переезжает жить ее мама из далекой почти сельской провинции. Маме 8-й десяток. Деменция где-то в кустах. Из-за нее у дамы начинают отключаться текущие тормоза и включаться давно забытые привычки. Мама начинает наезжать на соседку с претензиями, что та тырит ее туалетную бумагу, лазает в ее кастрюли и куда-то прячет старушкин керогаз... Заканчивается все тем, что соседка продает свои две комнаты в центре с видом на Кремль семейке подмосковных многодетных алкашей, а сама исчезает в дальних средиземноморских краях. Оставшаяся преподша с мамашей очень скоро вынужденно ставят в свои комнаты железные двери и по стенке пытаются пробраться в свой красивый туалет с окном. С видом на госдуму. Недолго музыка играла. Наконец-то был найден вариант разьезда - и наша парочка наконец-то переехала в отдельную квартиру. В Бирюлево. С видом на промзону. Куда делись их соседи - совершенно не интересно. Такая вот столичная жизнь. Такая вот вечная музыка....

Соседи занялись ремонтом в 6 утра.
Если бы не они, то ей богу, на работу бы проспал.

К вопросу об английском произношении (в продолжение вчерашней истории):
30 лет назад я учил английский, слушая Би-Би-Си на английском языке. Произношение было примерно такое, как нас учили в советской школе. Потом, несколько дет спустя, уже в США, я читал, что в Британии идут дебаты на тему что Би-Би-Си вещает на несуществующем языке, на котором в Британии никто больше не говорит - классический Оксфордский, который считается архаизмом. И вот примерно этому произношению нас учили в советской школе, судя по всему по учебникам ещё довоенных времён. Потом профессор английского в американском колледже рассказывал, что стандартный американский намного ближе к старому английскому чем современный британский. Но, судя по всему, британский меняется в сторону американского, если старые британские сериалы я не могу смотреть без субтитров, то сериалы за последние 10-20 лет уже идут практически на стандартном американском.