Самые смешные истории за месяц!

Ко мне в шестой класс на уроки повадился первоклассник. Георгий его зовут. Маленький такой, пух цыплячий ещё не растерял, а уже — Георгий. И имя это ему идёт необыкновенно. Хотя мне всегда казалось, что «Георгий» — это обязательно жгучий брюнет со сросшимися на переносице бровями, который непременно, вне зависимости от национальности, умеет танцевать лезгинку.

Мой же новый знакомый — белобрыс той особой русской белобрысостью, когда бровей нет настолько, что-то место, где они должны расти, аж краснеет от смущения по причине их полного отсутствия. На голове волос настолько много, что они даже не умещаются, а сбегают двумя русыми тонкими струйками-ручейками по шее куда-то ему за шиворот. Лучше бы Георгия назвали Львом, наверное.

А ходит ко мне на уроки Георгий потому, что его старшая сестра Вика учится в шестом. Когда у брата уроки заканчиваются, у неё они всё ещё идут. Одного же его отпускать домой нельзя: две дороги переходить надо. Кроме того, ключи Георгию доверить невозможно, ибо сами понимаете... почему.

«Сдать» его в группу продлённого дня тоже не представляется возможным, так как Георгий свободолюбив, горяч и сугубо независим. То есть обладает теми самыми качествами, которые мешают ему влиться «в дружный детский коллектив» в «свободное от основной деятельности время», которое протекает для него в 1 «Г» ежедневно, кроме выходных, с 8−30 до 12−35 в стенах нашей школы.

Вот и попросила меня однажды Вика, чтобы позволил сидеть Георгию иногда (всего 3 раза в неделю) на последнем уроке вместе с нею за последней партой.

Когда он впервые вошёл в наш кабинет русского языка и литературы, то сразу же направился к моему учительскому столу, чтобы засвидетельствовать своё почтение и уточнить, действительно ли я позволил его старшей сестре, чтобы он мог присутствовать на наших учёных занятиях.

Перечитайте, пожалуйста, ещё раз предыдущий чопорным языком написанный абзац моего повествования!

Прочли?.. Ну так вот, это почти дословно процитированное высказывание Георгия, когда он ко мне приблизился. Я слегка обалдел от этакой языковой изысканности и некоторой приятной речевой старомодности, не удержался и пожал ему в ответ руку. Георгий воспринял это как должное, чуть кивнул мне — тоже весьма степенно — и отправился за последний стол, где Вика уже приготовила места для себя и брата.

Признаться, я и не думал, что его присутствие на наших уроках причинит мне много хлопот. Предполагал, что старшая сестра обеспечит его цветными карандашами и альбомом для рисования, где в течение 45 минут он будет изображать в деталях дым или трубу, из которой этот дым происходит.

Но каково же было моё удивление, когда со звонком на урок он встал из-за парты, как и все окружавшие его шестиклассники, на моё приветствие опять склонил голову, а затем почти лихо, по-кадетски даже, я бы сказал, вздёрнул подбородок.

Усевшись за парту, он порылся мгновение в недрах своего довольно увесистого рюкзака с гигантской буквой «Г» на передней плоскости и извлёк оттуда солидных размеров том. Извлёк и стал читать. К моему изумлению, «не изображал чтение», а читал, читал весь урок, внимательно, темпераментно и страстно.

По теням, блуждавшим по его лику, можно было даже предположить, что сейчас свершается на страницах книги. Когда коллизии происходящего в недрах кем-то придуманного мира его настолько увлекали, что он абсолютно абстрагировался от реальности, то даже хохотал коротко или скорбно вздыхал, но сам того не замечал, а потому не конфузился и не извинялся.

После окончания урока он со мною простился, абсолютно отчётливо проаудировав мои довольно мудрёные имя и отчество «Всеволод Иммануилович» и отбыл вместе с близкой своей родственницей к постоянному месту жительства.

Когда его посещение стало уже третьим, я всё же не удержался и спросил:

— Георгий, мне было бы любопытно узнать, что Вы читаете столь увлечённо в то время, как Ваша сестрица осваивает корни с чередованиями?

Вопрос его совсем не обескуражил. Он тут же извлёк из рюкзака книгу и протянул её мне со словами:

— Извольте взглянуть. Сейчас я читаю серию книг Альфреда Шкляревского о приключениях Томека Вильмовского, который путешествует по различным странам и континентам. Это третья книга — «Томек на тропе войны». Две предыдущие показались мне достаточно занятными.

Мне хотелось продолжить беседу, но тут вмешалась Вика:

— Извините, — сказала она, обращаясь ко мне, и тут же перевела глаза на Георгия, — мама звонила. Она ждёт нас к обеду.

Георгий раскланялся со мною и ушёл, к моему невероятному сожалению…

С тех пор при каждом удобном случае я старался завязать с ним хоть какие-то неформальные отношения и о чём-нибудь поговорить. Георгий был вежлив, неизменно корректен, но дистанцию сохранял, не торопясь идти со мною на сближение.

А ещё через несколько дней, выйдя из школы и направляясь к автобусу, я вдруг ещё издалека увидел, что рядом с остановкой, в сквере, стоят Георгий и Вика, а против них трое мальчишек, кажется, из седьмого класса. Причём по расстановке участников этой сцены было понятно, что Георгий загораживает собою сестру. Зрелище было трогательным. Она почти на голову выше брата, а он прикрывает её собою. Противники — ещё крупнее. Все настолько увлечены тем, что сейчас происходит, что абсолютно не замечают ни того, что вокруг них, ни того, кто сейчас наблюдает за ними.

И слышу взволнованный, почти драматический голос Георгия. Но криком это не было. Говорил юный мужчина, и в его совсем ещё детском голосе звучал металл:

— Вы, конечно, можете начать драку и, скорее всего, думаете, что одержите верх надо мною. Но это не факт, как мне кажется. Знаю, наверное, только одно: к ней прикоснуться я вам не позволю. И не только потому, что Вика — моя сестра. Она, прежде всего, девочка, а мужчина, даже если он пока ещё всего лишь мальчик, не смеет издеваться над женщиной, даже если она пока ещё девочка.

…Надо было вмешаться. Мне или Вике. Но мы все (враги Георгия — тоже!) стояли в каком-то оцепенении и не знали, что делать. Первым стряхнул с себя гипнотическое очарование слов Георгия тот из «бойцов», что стоял к нему всех ближе. Он круто развернулся и пошёл прочь. За ним последовали и двое других. Георгий же привстал почти на цыпочки, взял Вику под локоть и повёл её к переходу через дорогу.

Назавтра Георгий на урок ко мне не пришёл. Я спросил Вику о причине его отсутствия. Она, почему-то виновато, опустив глаза, ответила:

— Он заболел. Лежит дома с температурой. Вчера очень… переволновался…

© Олег Букач

Лёха⁠⁠

2003 год. Закончив школу, я приезжаю из провинциального городка в областную столицу учиться в институте. Для меня, тихого домашнего мальчика, только вчера сбрившего первые усы, это первый опыт жизни вне дома, вне маминого крыла. Наслушавшись страхов про жизнь в общаге, я всегда начеку – готов отбивать свою еду от голодных старшекурсников, а своего сорока-девяти-с-половиной-сантиметрового друга – от падких на молоденьких мальчиков старшекурсниц.

Но я никому не интересен. Я один. Я скучаю по дому так, что первые дни не могу даже сходить в общий туалет облегчиться– терплю неделю, потом хожу глубокой ночью, пока все спят.

Он был таким же, только приехал из более глубокой жопы мира. Мы встретились на кухне, где он горевал по выкинутым пельменям, ведь кто-то из старшекурсников ему сказал, что если пельмени при варке всплыли, то они испорчены. А у него они всплыли.

По его офигевшему взгляду я понял, что он, как и я – первокурсник, и предложил составить мне компанию, кивнув на свои бурлящие в кастрюле макароны. Он согласился. И целых пять лет составлял мне компанию за ужином. Он всегда любил поесть!

Так я познакомился с Лёхой.

Крючковатый нос, копна густых нечесаных волос, говор на «О» и спортивный костюм кислотного цвета футбольного клуба «Боруссия Дортмунд» - это Лёха из две тысячи третьего.

Он жил в другой комнате, но всегда, ВСЕГДА, чувствовал, когда в моей комнате была еда. Как алкоголики, ведомые каким-то неведомым седьмым чувством, приходят на выпивку, так и Лёха всегда приходил на еду. Он ел все. И божественно рыгал.

На посвящении в студенты Лёха перебрал и кашлял (так он называл моменты, когда тошнил) на улице. Когда я просил у него номерок, чтобы взять одежду в гардеробе, Лёха диктовал мне номер своего сотового телефона …

2004 год. Мы везде вместе. Живем в одной общаге, вместе учимся, готовим еду, играем в футбол, работаем грузчиками, вместе ходим в библиотеки, вместе пытаемся выстраивать отношения с противоположным полом. Получается не очень, ведь я – лопоухий дрищ, а он – вечно нечесаный грузный увалень. Мы настолько плохи, что однажды, на двойном свидании, девушки, которых мы ждали на автобусной остановке, увидев нас в окно, просто не вышли из автобуса и со смехом проехали мимо. Но, мы не унываем. Нас ждет большое будущее!

2005 год. Мы больны КВНом. Мы записываем на видеокассеты Высшую лигу и пересматриваем, пересматриваем, пересматриваем «Мегаполис», «Федора Двинятина», «Луну» и остальных. Мы знаем наизусть все игры сезона. Мы играем в КВН в институте, мы пробуемся в подобие «Камеди Клаб» в нашем городе. И у нас даже что-то получается. А что-то не очень. Но, наша популярность у девчонок растет. Мы окружены женским вниманием, но безбожно тупим, поэтому ни у одного из нас нет девушки.

- Лёха, ты почему один?

- Я люблю Сальму Хайек.

Да, он безумно фанател от нее и всегда искал похожую на Сальму.

2006 год. Я влюбился. Она старше меня, учится на последнем курсе, и все свое свободное время я провожу с ней. Лёха недоволен. Я записан у него в телефоне как «Каблук». Лёха ворчит, но ходить ко мне кушать не перестает.

Мое счастье длится недолго. Она бросает меня. Все говорят, что знали, что так и будет, ведь у нее интересная репутация – поиграться и бросить, и я у нее не первый такой. Я разбит. Спрашиваю у Лёхи – Ты знал?

- Знал.

- А почему не сказал?

- Зачем? Ты бы все равно не поверил. А так, хотя бы месяц, но ты был счастлив.

Лёха никогда не юлил.

2007 год. Лёха раскачался, он ходит на какие-то единоборства, у него куча разных поясов.

- Привет, здоровяк!

- Привет, дрищ! – Лёха верен себе.

Мы успеваем все – учиться, играть в футбол, играть в КВН, участвовать в социальных проектах, мы ездим от универа отдыхать на юг. У нас офигенская компания друзей! Единственное – не клеится в личной жизни. Я, вроде, и завожу отношения, но они быстро заканчиваются. А Лёха все еще ищет свою Сальму.

2008 год. Последний курс. Мы – боги в универе. Без преувеличения. От нас сикаются первокурсницы (и даже некоторые преподавательницы), мы – звезды на любом университетском мероприятии, преподаватели прощают нам прогулы, а мы побеждаем в университетском КВНе и почти побеждаем в «Студенте года» своей области.

Мы успешно сдаем экзамены и дипломы. Лёха, вообще, заканчивает с красным дипломом! Мы уверены – нас ждет большое будущее!

2009 год. Мы в армии. Большое будущее отложено на следующий год.

2010 год. Лёха по-прежнему один. Нет, он с кем-то встречается, даже заводит отношения, но все те девушки оказываются не Сальмой. Я же нашел свою вторую половинку, и я счастлив.

Практически одновременно мы поступаем на службу в ведомство при погонах, и покидаем областной центр. Мы обязательно свидимся! Нас ждет большое будущее!

2011 год. Мы живем в разных городах. Я уже практически с женой, Лёха – один. У нас у обоих на первом плане работа, в которой тонны негатива, куча бумаг, неадекватные начальники, и сроки, сроки, сроки … Встретиться времени почти нет. Так, редкие встречи на ковре у областного начальства …

2013 год. Я не вывожу. Разругавшись с начальством, оставив на работе нервы, здоровье и волосы, я бросаю службу и ухожу. Лёха держится. Его переводят в областной центр. Лёха – молодец!

2016 год. Я стал папой. Первым меня поздравил Лёха.

- На кого похож сын?

- На меня, - гордо отвечаю я.

- Блин, не повезло парню! - слышу его смех в телефонной трубке.

Он все еще один.

- Лёха, тебе не надоели случайные связи? Когда ты уже остепенишься?

- Все будет! Ладно, не могу говорить, покедова!

Он никогда не говорил «Пока». Только «Покедова».

2019 год. Я играю в КВН. Опять. Многие не понимают – куда ты, полез, старый пердун! А мне нравится. Лёха одобряет, даже приходит на игры, когда они проходят в его городе. А у меня все по серьезному. Я даже практически попал в телевизор, но, не срослось. Иногда приезжаю к Лёхе.

- Привет, Лёха!

- Привет, сухостой! – Леха не изменился, хотя я уже и не дрищ.

- Не жалеешь, что ушел? – он бросает взгляд на меня и на свои майорские погоны.

- Нет, - отвечаю я, - А ты не жалеешь, что остался?

- Нет, - усмехается он, теребя свои седые волосы.

- Лёха! Оно тебе надо? Ты седой в 33!

- На себя посмотри! У меня, хотя бы, волосы есть.

- Зануда!

- Дрищ!

Лёха все еще один, он так и не нашел свою Сальму Хайек.

2020 год. Лёха неожиданно женится.

- А как же Сальма?

- Я встретил девушку лучше.

Он счастлив.

2022 год.

У Лёхи рождается дочка. Настоящая красавица.

- Повезло ей, что она в мать, - говорю я.

Я проездом в городе нашей молодости. Мы сидим в лёхиной машине и смотрим на общежитие, в котором прошли лучшие пять лет нашей жизни. Пустые окна, заколоченные двери – оно подготовлено к сносу. Как-то грустно видеть его таким ...

- Что, тоже загрузился? – сегодня Лёха непривычно молчалив.

- Ага, - киваю я.

- Я тоже. Вот, снесут общагу, и никто никогда не вспомнит, что здесь, в этом самом месте, жили молодые парни и девчонки, которые смеялись, грустили, влюблялись, мечтали, строили планы на будущее …

Да, Лёха стал сентиментальным. Наверно, стареет.

Мы прощаемся. Мне пора. Я смотрю на него из автобуса, Лёха машет рукой. Точно, стареет!

2023 год. Я несу Лёхе цветы … Теперь ему навсегда 37 …

Он из любой ситуации всегда выходил победителем. Он вытаскивал безнадежные разминки в КВНе, вытаскивал засранные другими дела на службе, тащил мячи из девяток, когда стоял на воротах … А вот борьбу с болезнью не вытащил. Не сдюжил.

В воскресенье будет 40 дней, как Лёхи не стало. Спасибо тебе, Друг, что был рядом со мной!

Вор по вызову

Эрнеста Михайловича на почте все любили. Особенно начальство. Директор всегда говорил: «Хороший ты мужик, Михалыч! Добрый, отзывчивый, вежливый, а главное — работящий! Вот именно потому нам с тобой будет прощаться очень тяжело. Но (ты сам понимаешь) молодая кровь с современной техникой на «ты». Леночка нам продуктивность повысит, а это - главное для клиентов.

Эрнест посмотрел в сторону выпускницы парикмахерского лицея, которая уже полчаса искала провод от беспроводной мышки. Тяжело вздохнув, расписался в заявлении на увольнение.

Все провожали Михалыча со слезами на глазах, особенно новенькая Леночка. Михалыч стажировал ее месяц, но так и не смог объяснить последовательность ctrl+c и ctrl+v, а от слов Microsoft office Леночку до сих пор трясло. Последний раз, когда она попыталась поменять шрифт, у всего района отрубился интернет и погорели блоки питания.

Эрнест имел колоссальный опыт длиной в сорок лет. Был воспитан до омерзения и образован, всегда выглажен, причесан, напоминал классические жигули, которые тридцать лет стояли в гараже и были в полном исправном состоянии: родная краска, оригинальные детали. Только вставь ключ в зажигание и аппарат будет работать как часы. Но кому какое дело до классики, когда в салонах полно новеньких иномарок?

На собеседованиях Эрнесту вежливо отказывали, грубо называя дедушкой, но он не унывал и каждый раз с надеждой шел оббивать новые пороги. Но в один прекрасный день пороги закончились.

Примерно в то же время стали заканчиваться и деньги. Выхода оставалось два: воровать или просить милостыню. Честный и порядочный Эрнест отстоял от звонка до звонка неделю (с перерывами на чай из термоса) в подземном переходе, но ничего так и не заработал.

Ответственный работник заходил на пост (как и полагается человеку, работающему с населением) всегда опрятный — лучший костюм был выглажен и пах парфюмом, прическа уложена, а ботинки начищены. Эрнест просто не мог выглядеть иначе на людях. Гордо протянув руку, прямой как лом, он молча ждал подачек, словно нес службу в кремлевском карауле. На его фоне местные попрошайки выглядели как ветераны-погорельцы, у которых только что забрали всех котят. Они неплохо поднялись за время работы Михалыча, но делиться с ним не хотели, а когда Эрнест ушел, тоже очень расстроились.

Оставалось воровство. Эрнест тяжело вздохнул и пошел выбирать инструмент в магазине, где у него есть скидочная карта. Там его проконсультировали, какой фомкой лучше вскрывать двери, а также продали по акции перчатки и бахилы.

Грабить Эрнест решил недалеко, на соседней улице. Он всегда мечтал работать рядом с домом.

Пообещав самому себе, что все награбленное вернет с пенсии, мужчина вышел на дело.

Найдя нужную дверь, Эрнест потратил около сорока минут на то, чтобы ее вскрыть. За это время он успел поздороваться со всеми соседями и даже помог донести матрас одной женщине на верхний этаж.

Как только вор проник в квартиру, его тут же встретил местный кот, который жался к его ногам и жалобно мяукал. Эрнест прошел на кухню, но, не обнаружив кошачьей еды, быстренько сбегал в магазин и купил на последние деньги три влажных пакетика.

Как только пушистый был накормлен, Михалыч зашел в комнату, где его чуть не хватил приступ. Посреди зала стояла гладильная доска, а на ней утюг, который забыли выключить из сети. Вся комната пропахла раскаленным металлом. Выключив прибор, Эрнест бросился к балкону, чтобы проветрить помещение. Там он увидел несколько горшков с цветами, которые загибались от жажды. Набрав воды, Эрнест напоил бедные цветы и вернулся в комнату.

Квартира была заставлена дорогой техникой. Глаз Эрнеста упал на телевизор, который был размером с него самого. Михалыч поколебался, но брать его не стал, мало ли — разобьет по дороге, потом не расплатишься.

На столе лежал упитанный конверт, на котором числился адресат без индекса. Эрнест знал на память более сотни индексов и быстро вписал нужный, оставив свои отпечатки на шариковой ручке. Затем прикинул вес конверта на руках и приклеил три марки, которые всегда носил с собой.

Из денег Михалыч нашел пачку евро. Но понимая, что ими нигде не расплатишься, решил оставить наличные на месте.

Единственным украшением были два обручальных кольца в вазочке. Эрнест потянулся было к золоту, но потом одернул руку. Только ЗАГС может лишить людей таких вещей, пусть и условно.

На полке он заметил пивной стакан с мелочью. Потратив некоторое время, Эрнест насчитал пятьсот рублей. Этого вполне могло хватить на какое-то время. Но желудок сводило от голода, и мужчина двинул на кухню. Там на разделочном столе он обнаружил неразобранные пакеты с овощами, мясом и рисом. Эрнест сварганил целую сковороду своего фирменного ризотто и, съев небольшую порцию, вымыл свою тарелку вместе со всей посудой, что была в раковине.

Перед уходом Эрнест Михайлович оставил записку, в которой написал следующее:

«Глубоко сожалею, что вынужден был вас ограбить. Обещаю, что верну все, как только будет такая возможность».

В конце поставил подпись, дату, инициалы и оставил номер телефона, на который можно прислать счет за съеденные продукты.

Вечером у Эрнеста случился приступ совести. Он не мог сидеть, не мог ходить, не мог спать. Мужчина ненавидел себя за содеянное, обещая молчаливым стенам утром отправиться в полицию с поличным. Но внезапное смс отменило явку с повинной.

С незнакомого номера Эрнесту пришло следующее:

«Добрый вечер. Скажите, не могли бы Вы приходить нас грабить три раза в неделю — по вторникам, четвергам и субботам? Предлагаю оплату в полторы тысячи за ограбление, деньги оставим там же, в стакане».

Ошарашенный подобным Эрнест тут же согласился, хоть и не понимал смысла.

Через две недели его жертвы сообщили своим друзьям о том, что их постоянно грабят, и те тоже попросились к Эрнесту в график. А потом появились еще другие и третьи. У Эрнеста почти не было свободного времени, грабежи были расписаны с утра и до поздней ночи. Иногда ему приходилось даже кого-то передвигать или записывать на месяц вперед. Через год Эрнест Михайлович ушел в отпуск, чем сильно расстроил своих жертв.

Он стал самой знаменитой криминальной фигурой в городе и ему срочно нужно было расширяться. Благо в его старом почтовом отделении начались массовые сокращения по возрасту. Эрнест звал всех к себе. Но брал на работу только честных и порядочных воров, а главное — трудолюбивых.

Александр Райн

Дочь читает "Евгения Онегина". Язык за 200 лет несколько устарел и периодически требует комментариев
- Пап, а денди это кто? У меня задание - описать образ Онегина, а я никак не соберу в кучу эти детали, размазанные по всему тексту. Еще слов так много малопонятных

Морщу лоб, пытаясь подобрать понятные современному подростку слова
- Это метросексуал по-вашему. Вон, читай дальше - он 3 часа в день полировал свои ногти и подбирал гардероб, что бы поехать на тусовку. Только у него на это уходит прорва бабла и единственный способ покрыть его кредиты - поехать в далекое замкадье, где помирает дальний родственник и выбить себе его наследство. Пока идет процесс оформления бумажек, он находит такого же городского и на пару склеивают двух баб. Только ему эти колхозницы интересны как развлекуха, а вот напарник настроился серьезно. Сделав несколько подъебок относительно его выбора, он с ним серьезно зарубается. А его девчёнка уши развесила и строит далеко идущие планы со свадьбами и детишками, но он ее грубо отшивает. Потом проходят годы, он понимает, что это было лучшее в его жизни, пробует подкатить шары снова, но она уже замуж вышла и не собирается ломать свою жизнь ради не пойми какого стареющего гламурного нищеброда

- Ой, вот так все понятно. Все прям как сейчас, ничего не меняется

Лет 40 назад, то ли в Анапе, то ли в Бердянске, не помню; к берегу прибило (некоторые говорили, что стадо его специально к людям вытолкало) раненого дельфинёнка, под винт попал. Мужик, ветеринар из отдыхающих, дней 10 на пляже жил, выхаживал. Мы все ему построили запруду, носили лекарства, еду, всё что только было нужно, некоторые оставались с ним на ночь, если помощь срочная нужна. Выходили, выпустили в море. На следующий день стая устроила шоу покруче дельфинария. Никогда не забуду!

slagol67@

Поворчу.
Был вчера в одной общественной приёмной - красивый после ремонта зал, новая информационная стойка, девочки в блузках, все дела. Возле стойки стулья высокие типа барных, а у окна кресла-мешки расставлены. Такие популярные сейчас, грушами кожаными.
У стойки стоит бабулька и разговаривает с девочками, а у окна её ожидает дед, супруг видимо. Она руками за спинку стула держится, а он за подоконник. Залезть и сесть на такой высокий стул бабка явно не может, как не может и дедок упасть в кресло у окна. С такого ему просто не встать.
И сразу ясно - тут поработал молодой и талантливый дизайнер интерьера.
А вечером ужинали в новом кафе - практически все люди постарше вертят меню у носа с фонариками на телефонах. И тоже понятно, что подобный гений надизайнил тут модное световое зонирование и в темноте людям нихера не видно.
Нет, я понимаю, что все сейчас к проектам как к лотку приучены, ремонт толчка без них сделать не могут.
Но, в итоге люди тратят кучу бабла на стильный интерьер, а на выходе получают какой-то форт боярд для своих же посетителей.
Одна надежда, что сами дизайнеры повзрослеют, состарятся и начнут лепить чего-нибудь удобное.

Однaжды, пpофессор нa одной из лекций пpедставил нaм новенькyю. В этoт момент я пoчувствовала легкoе пpикосновение к свoему плечу. Оглянувшиcь, я увидeла маленькyю сухонькyю старушкy, yлыбающуюся мне так откpыто, что невольно улыбка озарила и мое лицо.

— Привет, красавица, меня зовут Роуз, и мне 87 лет, — сказала она. — Могу я присесть рядом?
Я заулыбалась и подвинулась, чтобы уступить ей место.
— Конечно, присаживайтесь. Могу я узнать, что привело вас в университет в столь невинном возрасте? — мне вдруг захотелось шутить.
— Я здесь, чтобы встретить богатого мужа и нарожать ему кучу детей, — подмигнув мне, улыбнулась старушка.
— А если серьезно? — Роуз нравилась мне все больше и больше.
— А если серьезно... Я всегда хотела получить высшее образование, и вот я здесь, — ответила Роуз.

После лекций мы отправились в студенческую столовую и вместе пообедали. С этого дня мы на протяжении трех месяцев обедали вместе. Роуз стала душой компании почти всех студенческих тусовок. Все студенты охотно общались с ней, ни разу не высказав своей неприязни.

В конце семестра мы пригласили ее произнести речь на выпускном вечере. Когда она шла к трибуне, листочки с речью выпали из ее рук. Смутившись, Роуз пыталась подобрать их, но собрала далеко не все.

— Прошу прощения, я стала такой рассеянной. Ради мужа я бросила пить пиво, поэтому от виски я пьянею значительно быстрее, — пошутила она. — Я уже не соберу свои шпаргалки, поэтому позвольте просто сказать мне, что я думаю.

Пока затихал смех, она прокашлялась и начала свою речь:
— Мы перестаем играть, потому что мы взрослеем. Мы взрослеем, потому что перестаем играть. Есть всего четыре секрета молодости, счастья и успеха. Вы должны улыбаться и каждый день находить что-то смешное в жизни. Вам необходима мечта. Когда вы перестаете мечтать — вы умираете. Вокруг нас столько людей, которые уже мертвы, но они даже не догадываются об этом! Есть огромная разница между старением и взрослением. Если вам 19 лет и вы целый год валяетесь на диване и ничего не делаете — вам станет 20. Если я проваляюсь на диване целый год и ничего не буду делать — мне исполнится 88. Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше. Нам не нужен талант или дар, для того чтобы постареть. Дар в том, чтобы открыть новые возможности для себя в переменах. Не жалейте ни о чем! Старые люди обычно не сожалеют о сделанном, они скорбят о том, чего они не успели сделать. А боятся смерти только те, в ком слишком много сожаления.

Закончив свою речь фразой «С уважением, Роуз», старушка вернулась на свое место. Мы все молчали, переваривая услышанное.

Через год Роуз получила высшее образование, о котором она так долго мечтала. А еще через неделю она тихо умерла во сне. Более двух тысяч студентов пришли на ее похороны в память о том, что эта маленькая светлая женщина на своем примере показала, что никогда не поздно стать тем, кем вы хотите быть.

Нет ничего сложного в том, чтобы стать старше.

Cтаpение неизбежно. Взpосление выбоpочно.

В психиатрической больнице, которой я заведую с начала нулевых, как и везде есть занятные персонажи достойные внимания. Речь не о пациентах - симптомы различных расстройств стандартно и скучно, а кому любопытно можно прочитать в специальной литературе. Описываемые лица не совсем обычные работники стационара.

Жорик.

Впервые я увидел Жорика в начале 90-х когда на прием к моему приятелю из детского отделения высокая и красивая женщина привела семилетнего сына. В то время Гера, как его называла мама, был худенький мальчик с плаксивым выражением лица. Поставленный диагноз: легкая умственная отсталость или дебильность не подразумевает полную умственную неполноценность. Дебилы обучаемы в меру возможностей, могут жить самостоятельно (некоторые даже вступают в брак), выполняют несложную работу… Характер разный от угрюмого и злого, до позитивного. Интересы направлены на удовлетворение инстинктов. Подавление примитивных влечений слабо развито, поэтому очень часты - гиперсексуальность, обжорство… Некоторые обладают супер способностями: к счету, запоминанию (все неосознанно) и т.д… Иногда сила и выносливость…

С тех пор я периодически видел красивую женщину с ребёнком, затем с подростком, с юношей. Послушный Жорик опрятный и чистенький не хулиганил, очень любил маму, рос, взрослел, наблюдался в диспансере и к окончанию коррекционной школы вымахал в двухметрового детину гигантской силы. Отца не было, но повезло с матерью – она души не чаяла в сыне, с педантичностью учительницы строго следовала рекомендациям врачей и к совершеннолетию симптомы расстройства были мало заметны. Добрый, воспитанный молодой человек, если долго не контактировать с ним, производил впечатление обычного юноши, и после учебы с помощью мамы, в виде исключения, благодаря своим габаритам, исполнительному и покладистому характеру устроился на работу в «родной дом» санитаром.
Коллектив сразу его принял и полюбил… Работая на выезде, в отделении, помогая на кухне, Жорик делал все, что попросят - даже не входящее в обязанности - был исполнительным и безотказным.
На первом же междусобойчике санитаров и медсестер нимфоманка Оля, напоив Жорика, попробовавшего алкоголь впервые в жизни, соблазнила его, лишив «девственности». С этого момента и началась слава Жоры. Оказалось, что кроме огромной физической он обладает такой же безмерной мужской силой и, что особенно нравится нашим дамам, ему безразличны - внешность, возраст, социальный статус партнера и, что, как говорят в народе: «дерёт всё, что шевелится».

Продолжение следует... (если вызовет интерес)

В седьмом классе по уши влюбилась в одноклассника. Постоянно думала о нем, каждый день заходила на его страницу, переживала, если он болел. Так-то я была симпатичной: чёрные волосы, большие ярко-зеленые глаза, пухлые губы, и довольно неплохая фигура для семиклассницы. Одной моей проблемой была учеба, всегда была троечницей.
В восьмом классе расцвела, стала получать комплименты, появились ухажёры. Но я всем отказывала, ведь все ещё была влюблена в того самого одноклассника, с которым у меня, к сожалению, были натянутые отношения. Я умело скрывала свои чувства, одноклассники считали меня довольно хладнокровной - типичной популярной девчонкой, разбивающий мальчишеские сердца.
Но однажды, по глупости проболтавшись одной из девочек о своих чувствах, по школе пошёл слух. Долго я не обращала внимание, точнее делала вид, что все это неправда, в классе начали смеяться над этим, парень стал ко мне ещё хуже относиться. Хотя, вроде бы, и не верил слухам.
И вот однажды, уже в конце восьмого класса, он подошёл ко мне (до этого совсем не общались) и спросил, насколько правдиво то, что говорят. И я - девчонка, которая всегда отвечала крайне хладнокровно, смутилась, чем вызвала невероятное его удивление. Так и не дождавшись ответа, кроме моей опущенной головы и молчания, он усмехнулся, и сказал:
"Если станешь круглой отличницей - я поцелую тебя".
Сказал, развернулся и ушёл. Одноклассники смеялись, он был первым, кто так унизил меня, а я даже не дала ему отпора. "Как я - всегдашняя троечница - стану отличницей?" - стебались одноклассники.
А я любила его, поцелуй - мечта. Даже если бы я не получила его, я бы хотя бы вернула себе репутацию - дав отпор. Единственный способ - стать отличницей. "Невозможно! Никак! Не получится" - сказали мне друзья, и отвернулись от меня. Все лето я усердно занималась, проходила программу девятого класса, учила, учила, учила... И не зря!
В начале следующего года я удивила своих одноклассников, когда начала получать одни пятёрки. Я думала увидеть удивления, недоумение или даже испуг в его глазах! Но с каждой моей пятеркой он улыбался. Улыбался, когда я писала контрольные на отлично, улыбался, когда я получала положительные оценки у доски. Но мы не в сказке, мои ужасные пробелы не дали мне то, что я так хотела получить. И в четверти у меня вышли все пятёрки, кроме русского и физики, по которым у меня были четверки.
В последний день перед осенними каникулами он подошёл и просто поцеловал меня. На мои удивленные глаза он ответил усмешкой. А затем, прижав меня себе, прошептал: "Ты мне так дорога, скажи, что все ещё любишь меня! Пожалуйста..."
Я стояла и просто плакала. Это было самое лучшее, о таком я не могла даже мечтать. Он просто добился того, чтобы я училась лучше, и то, что я не стала отличницей - было неважно. Он любил меня. А я его. Я на первом курсе, он ждёт меня дома.

Почему ирландцы ненавидят англичан.

Однажды, бродя по просторам Интернета, я обнаружил фотографии с очень странной скульптурной композицией. Я бы даже подчеркнул – с очень СТРАШНОЙ композицией. Какие-то худые изможденные люди, одетые в лохмотья, обреченно смотрят в одном направлении. Держат в руках нищенские котомки. Один мужчина несёт на плечах то ли больного, то ли умершего ребёнка. Их скорбные лица ужасны. Рты искривлены то ли в плаче, то ли в стоне. По их следам бредёт голодный пёс, который только и ждёт, что бы кто-нибудь из этих уставших людей упал. И тогда пёс наконец-то пообедает… Жуткие скульптуры, не правда ли?
Оказывается, это памятник Великому Голоду. И установлен он в ирландской столице - в городе Дублине. Вы когда-нибудь слышали о Большом Голоде в Ирландии? Предвижу ваш ответ: знаешь ли, на фоне мрачных страниц НАШЕЙ истории, нам как-то не было никакого дела до ирландских проблем.

Однако, то был не просто голод! То был настоящий хладнокровный Голодомор и Геноцид, устроенный Великобританией своему маленькому соседу. После него крохотная Ирландия, которая на карте размером с напёрсток, по самым скромным подсчетам потеряла около 3-х миллионов человек. А это одна треть населения страны. Некоторые ирландские историки утверждают, что их земля обезлюдела наполовину. Тот Великий Голод дал толчок для очень важных исторических процессов. За ним последовало Великое Переселение ирландцев в Америку. И плыли они через Атлантику на «плавучих гробах». Вот так и возникли ирландские банды Нью-Йорка, автомобильная империя ирландца Генри Форда и семейный политический клан с ирландскими корнями по фамилии Кеннеди.

Это был небольшой анонс. А теперь, обо всём по порядку.

Вы смотрели фильм Мартина Скорсезе «Банды Нью-Йорка»? Если еще нет, то настоятельно рекомендую посмотреть. Фильм весьма реалистичный, тяжелый, кровавый, и как говорят в таких случаях люди старшего поколения - жизненный фильм. Он основан на реальных исторических событиях. Он про то, как «понаехавшие» в Америку нищие ирландцы, у которых не было ни работы, ни денег, ни знаний языка, были вынуждены бороться за жизнь с «коренными» американцами. Их вооруженные бунты были самыми страшными в истории США. Эти кровавые восстания жестоко подавлялись регулярной армией ценой ещё большей крови.

Так почему же ирландцы оказались в Америке? Почему каждую неделю в гавани Нью-Йорка сходили на берег по 15 тысяч оборванных ирландских эмигрантов? Причем, это были те, кто выжил по дороге, кто не умер в пути от болезней и голода. Они плыли через Атлантику на старых изношенных судах, которые когда-то перевозили чёрных рабов. Эти гнилые скорлупки сами эмигранты называли «плавучие гробы». Потому, что на их борту умирал каждый пятый. Исторический факт: в середине 19-го века, за условно-учетные 6 лет, в Новый Свет из Старушки-Ирландии прибыли 5000 кораблей с эмигрантами. Всего на американский берег ступило чуть больше миллиона человек. И если в пути умирал каждый пятый, то сами можете подсчитать, сколько ЭТО получается от прибывшего одного миллиона.

Самые популярные таблички, висевшие на домах, конторах и магазинах американских городов были "Ирландцам за работой не обращаться", и только на втором месте «С собаками вход запрещен». Ирландских женщин не брали даже в публичные дома, потому, что они были слишком истощены для этой работы.

Что же так влекло ирландцев в Штаты в середине 19-го века? Ну, да… конечно же, как же я забыл!? Ведь Америка – это Империя Добра, Светоч Демократии и Страна-Равных-Возможностей-Для-Всех! Возможно, что после этих слов меня прекратят читать, смотреть и слушать либерально настроенные зрители, но я таки сообщу одну цифру про Империю Добра – после обретения новой родины на восточном побережье Соединенных Штатов Америки умерло полмиллиона ирландцев. То есть - половина из прибывших. Еще раз, для поклонников Страны-Равных-Возможностей – в Америке после переселения из Европы умерло 500 тысяч ирландцев. От нищеты, голода и болезней.

Возникает очередной вопрос: если в благословенных Штатах были столь суровые условия, то зачем же тогда эмигранты туда приплыли? Ответ прост – там, откуда они приехали, было ещё страшнее, и ещё голоднее.

Ирландцы бежали в Америку от Великого Голода и Геноцида, которые им устроила еще одна Империя Добра – Великобритания.

Всё дело в том, что в результате длительной британской колонизации коренное население Ирландии утратило все свои земли. Весьма плодородные почвы в тёплом и влажном климате на уютном Зелёном Острове, который круглый год обогревается тёплым Гольфстримом, не принадлежали кельтам – древнему народу Ирландии. Вся их земля находилась в руках у английских и шотландских лендлордов. Которые сдавали её в аренду бывшим хозяевам по завышенным тарифам. А что!? Всё очень честно и демократично: предположим, некий мистер Джонсон из Лондона – законный владелец ирландской земли, и вправе назначать любую арендную плату за своё имущество. Так ведь!?... Не можешь платить – или умирай, или проваливай к мистеру Мак-Грегору, который из Глазго, у него аренда дешевле - на целых полпенни дешевле.

Высокая арендная плата жадных британских землевладельцев привела к повальной нищете. За чертой бедности проживало 85% человек. По словам и наблюдениям путешественников с континентальной Европы тогдашнее население Ирландии было самым нищим в мире.

При этом отношение британцев к ирландцам на протяжении веков было чрезвычайно высокомерным. Лучше всего это демонстрируют слова англичанина Альфреда Теннисона, великого британского поэта, между прочим.
Он сказал: «Кельты - все законченные болваны. Они живут на ужасном острове, и у них нет истории, достойной даже упоминания. Почему никто не может взорвать этот поганый остров динамитом и разметать его кусочки в разные стороны?»

От голодной смерти кельтов спасало только одно. И имя ему - картофель. В благоприятном климате он очень хорошо рос, и ирландцы получили прозвище самых главных картофелеедов в Европе. Но в 1845 году на голову бедных крестьян обрушилось страшное несчастье – большая часть растений оказалась поражена грибком – фитофторозной гнилью – и урожай стал погибать прямо в земле.

Ладно бы, если это был один такой печальный год. Но их было четыре! Четыре года подряд картошку выкашивала гнилая напасть. Это в наши дни учёные нашли причину болезни и дали ей имя - фитофтороз, а в те годы ирландцы воспринимали её как Кару Небесную. По всей стране начался Великий Голод. Люди умирали целыми семьями и деревнями. Умирали не только от голода, но и от неизбежных его спутников - холеры, цинги, тифа, и от переохлаждения. Мёртвых из-за крайнего истощения и нехватки сил хоронили неглубоко, поэтому останки раскапывались бродячими собаками и растаскивались по всей округе. Человеческие кости, разбросанные вокруг селений – это было привычное зрелище того времени.

А теперь вспомните и поймите - почему скульптура собачки присутствует в дублинском памятнике. При этом, осквернение могил собаками – это еще не самое страшное. Встречались даже случаи людоедства… За четыре голодных года умерло по разным оценкам от одного миллиона до полутора миллионов человек.

У вас наверняка возник вопрос: а какая связь между картофельным грибком и геноцидом? Если будет такая возможность, то спросите об этом у какого-нибудь ирландца. Он вам тако-о-о-о-е порасскажет! И объяснит, что события Великого Картофельного Голода легли в основу традиционной ненависти ирландцев ко всему британскому. Семена этой глубочайшей ненависти со временем взойдут кровавыми всходами. В том числе и в Северной Ирландии.

Так вот, причем тут Британия!? А при том, что британские владельцы кельтской земли могли бы во время голода отменить, или хотя бы снизить арендную плату. Могли, но они этого не сделали. Не отменили и не снизили. Более того, они эту аренду у-в-е-л-и-ч-и-л-и! А за неуплату ренты стали выселять крестьян из их домов. Известен факт, что граф Льюкан в графстве Мейо, выселил из лачуг 40 000 крестьян.

Алчные английские лендлорды продолжили выжимать из изумрудной страны все соки. Целые стада домашнего скота, барки овса, пшеницы и ржи ежедневно уходили от голодающего населения в Англию. Ирландский литератор и оратор Джон Митчел написал об этом так: «Несметные стада коров, овец и свиней, с частотой приливов и отливов уходили из всех 13 морских портов Ирландии…»

Английское правительство могло значительно сократить количество жертв. Для этого надо было принять волевое решение – урезонить аппетиты жадных землевладельцев, полностью запретить вывоз продовольствия из Ирландии и увеличить гуманитарную помощь. Но этого не было сделано…

Турецкий султан Абдул-Меджид, когда узнал о размахе бедствия, захотел пожертвовать 10 тысяч фунтов стерлингов (по сегодняшним меркам это почти 2 миллиона фунтов) но королева Виктория гордо отказалась от помощи. И тогда Абдул-Меджид тайно отправил к берегам Ирландии три корабля с провизией, и они с большим трудом пробились сквозь блокаду Королевского Флота…

Речь лорда Джона Рассела при его выступлении в Палате Лордов гласила: «Мы превратили Ирландию… в самую отсталую и самую обездоленную страну в мире. Весь мир клеймит нас позором, но мы одинаково равнодушны и к нашему бесчестью, и к результатам нашего неумелого управления». Эта речь утонула в равнодушии напыщенных лордов, благородных сэров и примкнувших к ним пэров.

Многие историки считают то бедствие отнюдь не стихийным, а очень даже искусственным. Называют его осознанным геноцидом ирландцев. От его демографических последствий страна не оправилась до сих пор. Вы только вдумайтесь в следующие цифры: 170 лет назад до Великого Голода население Ирландии составляло более 8-ми миллионов человек, а в наши дни – всего 4 с половиной. До сих пор в два раза меньше.

Ну да, в Штатах, Канаде и Австралии очень много людей с ирландской кровью – это потомки тех самых оборванцев, приплывших на «плавучих гробах». Многие из них выбились в люди. Самые яркие примеры – это автомобильный магнат Генри Форд и 35-й президент Америки Джон Кеннеди, равно как и весь его влиятельный кельтский клан. Поговаривают, что в крови у смуглого 44-го президента США по имени Барак Обама тоже плещется частичка ирландской крови. Его бабушка по материнской линии (якобы) была ирландкой.

Когда я впервые узнал о Великом Картофельном Голоде, то подумал вот о чём… Я провел параллель с Россией того временного периода.

Середина 19-го века, в России еще не отменили крепостное право. Но по закону, в случае голода помещики обязаны были изыскать резервы, накормить своих крестьян и не бросать их на произвол судьбы как это сделали благородные сэры из туманного Альбиона. Я вообще не помню примеров, чтобы во время голода русские дворяне увеличивали оброк или десятками тысяч выгоняли крестьян с их наделов. Наша страна, которая находилась (и до сих пор находится) в очень суровых климатических условиях, в зоне рискованного земледелия (не то, что изумрудная Ирландия с её бархатным климатом) не знала столь катастрофических потрясений.

Двадцатый век - не в счет. В нём совсем другая История. Да, во времена неурожаев, в годы сильных заморозков или засух случался голод. Но он не выкашивал одну треть населения страны. И народ не уплывал миллионами на гнилых лодках в поисках лучшей судьбы. Правительство выделяло ссуды, как денежные, так и зерновые. Все силы бросались на ликвидацию голода и его последствий.

Другое дело в просвещенной Европе! Да, это вам не крепостное право в лапотной России. Это, такая знаете, капиталистическая модель, где совершенно всё по закону. Десятки тысяч нищих, оборванных и безземельных крестьян горбатились на одного законного владельца, который абсолютно честно сначала их разорил, а потом совершенно прозрачно скупил всю их землю. Всё предельно честно и демократично! Не хочешь горбатиться на мистера Джонсона, твоё право, иди, вкалывай на мистера Мак-Грегора. Или умри. Или плыви через океан. Если доплывешь, то обязательно станешь Фордом, Кеннеди или даже Обамой.

Промышленный подъем Англии в 19 веке тоже "заслуга" этого голода. Ирландским рабочим, доведенным до состояния скота и вынужденным работать в Англии, можно было платить копейки, оболванивать, спаивать и эксплуатировать до смерти. Рекомендую почитать на эту тему Энгельса «Положение рабочего класса в Англии».

К сожалению, многим сложно задуматься о том, почему это внезапно вдруг ирландские рабочие работали в англии, а не в ирландии. Внезапно потому что в ирландии не было вообще никакой промышленности, где можно было бы "работать за копейки". И ирландцы предпочитали катиться в англию где половина из них умирала с голоду в нищете, чем оставаться дома, где 100% из них умирало с голоду в нищете.

Так вот. Подведу итог. Если британцы, эти благородные англосаксы, сделали ТАКОЕ со своими соседями и почти родственниками, то можно понять, почему они не особо церемонились со всякими бушменами, пигмеями, индейцами, индусами и китайцами.

Я кадровик и есть у нас одна постоянно открытая вакансия, а все потому что с неё за 2 года в декрет 5 девочек ушли, начальник распорядился взять только мужчину, взяли 3 месяца назад, сегодня он пришёл с шампанским и сказал, что жена беременна, а в декрет пойдёт он т.к. у неё зарплата в 4 раза больше, чем его. Вот такая волшебная должность.

Удивительные мужики Геленджика.

Город -игрушка. Вылизан, вычищен, везде все новое, море чистое (ну для неизбалованных Фиолентом). В городе нет ни одного здания со следами тотальной нищеты и алкоголизма хозяев. Все добротно, красиво, надежно и ухожено. Северная часть города сделана прям лакшери. Рестораны, дизайнерские отели создают впечатление, что сейчас как глянешь на меню, так придет ощущение зря прожитой жизни. Но нет.
Очень все умеренно по московским меркам.
И сосны! Какой то гений засадил весь город соснами. Видимо, это один из немногих горсоветов , где вовремя успели придушить адепта секты тополей. Система дала сбой и в Геленджике я не видел ни одного тополя.
Словом, город прям радует. Но.
Общий собирательный портрет отдыхающих это воющее басом дитя (от 1 до 15 лет) , жена с перекошенной от злости рожей, и еле сдерживающийся муж. Иногда там еще присутствуют тещи, сестры жен и какие то дальние родственники. Роднит всех презрительно выпяченная нижняя габсбургская губа в сторону платящего за все мужа.
Типичная картина: отроковица лет 13 заунывно воет на пляже уже час. Ей бы в плакальщицы идти: была б в Египте времен Рамзеса мегасуперзвездой. Украшала бы воем все значимые похороны.
Гастролировала б по всему средиземноморью.

Через час отец не выдерживает и обрывает вой. На него тут же накидывается супруга и сестра ейная. Социопат! Только о себе думаешь! Ребенок страдает без сверстников! А ты! А вот!

Мужик отходит в сторону и достает курево. Вытягивает сигарету в две тяги и лезет за второй .
В глазах: мечты о шариате.
Если б рядом оказался говорливый талиб, чувак бы ускакал с ним в Афганистан на первом попутном ишаке.
Подальше от матриархата.

Другая семья. Ресторан. Теща, сестра жены, две визгливые мерзкие дети женского полу , супруга и страдалец муж, которому вся шобла строго выговаривает. Не оправдал он их ожиданий.
Вопль: «да идите вы все в жопу!», стук упавшего стула, грохот двери и стая родни растерянно переглядывается: а кто будет платить-то?
В результате отменяют заказ и понуро ползут к выходу.
Мечтая о грядущей расправе с дерзким смердом.

Мда. Офраерел мужик. Распустил чад и домочадцев…

Я вообще не понимаю :чего дитю на пляже реветь?
Не устраивает что? Солнце излишне жарит? Вода слишком мокрая? Леность одолела? Нега утомила?
Ок, в следующем году тебя ждут увлекательные сельхозработы на огородах Нечерноземья. Окунешься в романтику батрацкого бесплатного труда с головой. С баушкой-надсмотрщицей.
Будешь босыми ногами грязную жижу месить да тяпкой весело помахивать. К осени одичаешь, окрепнешь , провоняешь навозом и забудешь пароль на телефоне. Баушка его конфисковала одновременно с «Здравствуй, внученька!»
Ты спать разучишься без оленей на стене!И без скрипа панцирной сетки! Приедешь домой и первым делом бросишься вязать макраме на всю бытовую технику, доча!

Это я свой опыт описываю. С тех пор не было у нас на отдыхе более позитивного существа, чем дочерь.

На любой движ: Ура! Даешь! Вперед! И пионерский задор!

С женой тоже все просто. Нельзя шоб баба расслаблялась. «Куда он денется?» для нее не должно становиться риторическим вопросом. А быть острой проблемой, требующей постоянного мысленного усилия.
В Тае, помню, повздорила со мною отрада сердца моего. Не по злобе: чисто по раздражению. Кое следствие ошибочной уверенности в незыблемости устоев бытия.

С учетом, что муж -я, да еще и с байком под жопой, это было глубокое заблуждение.

Крик «постой!» был почти не слышен в реве глушителя.
Встретились мы у стойки регистрации. На вылете. Что было в промежутке между ссорой и вылетом помню смутно.
Немки какие-то сисясные пляшут на пляже… я сваливаю на рысях от местного копа, с голой бабой за спиной… волейбол при свете факелов…
5 смертных казней на рыло , если мерить употребленное языком местного уголовного кодекса….
Мне виски не вставляло полгода после этих каникул Бонифация.

Зато потом: радостная супруга в каждом отпуске! Умиленная! Ей не надо сегодня бегать по полицейским участкам?! Ура! Нет нужды обзванивать морги и больницы! Шарман!
Вот же он, суженый: рядом!

Чего ж еще надо для женского счастия?!

Я это к тому, что нельзя семью на самотек пускать. Она от этого буреет, покрывается патиной и отращивает губного габсбурга. От такого безответственного отношения семья теряет сноровку, чуйку и радость бытия.
А это бесчеловечно . Это, можно сказать, наплевательское отношение к институту брака.

Семья должна бдить. Ставить банки на пути к двери. Прятать ключи. Не отпускать тебя ни на шаг. Трогательно держать за руку и искательно заглядывать в глаза: не заскучал ли наш господин и повелитель? Не смазал ли он лыжи в сторону притонов Танжера? Чем бы нам еще ему угодить, что б не тянуло его к портовым шлюхам Касабланки?!

Вот тогда мы б не увидели таких печальных картин, что я лицезрел воочию в местах культурного отдыха граждан .

Тогда б Геленджик (заебанный мужик) бы был не обителью затюканного неудачника а гнездом счастливого самца.
Но увы…

Лет двадцать назад поселилась у нас на крыльце семья ласточек. Не знаю, сколько живут ласточки, вероятно после первых ласточек жили их дети, потом внуки, может и правнуки. Много трудностей выпало на их долю – часто кот залезал на двери и воровал птенцов с гнезда. Иногда птенцы сами выпадывали - тогда сын подбирал их и возвращал обратно в гнездо. Потом мы делали ремонт на крыльце и гнездо пришлось убрать. Но они мужественно встречали удары судьбы и не падали духом: заводили новых птенцов, строили новое гнездо. При том, второе гнездо они построили подальше от двери, и кот их больше не мог достать. Старое гнездо было за дверями и мусор с гнезда и следы жизнедеятельности птенцов падали так, что их не видно было. Я расстилала газетку и меняла ее два раза в день. Новое гнездо стало располагаться прямо перед входом и вся эта грязь оказалась на виду. Убирать приходилось каждый час и все равно крыльцо постоянно грязное. В прошлом году мужа в конец достал этот бардак на крыльце и он хотел сломать гнездо. Но я не дала, потому как мир и так жесток, а мы еще будем обижать ласточек, сказала я своему мужу и он оставил гнездо. А в этом году весной прилетела только одна ласточка. Прилетает, покружит возле гнезда и сидит на проводе возле дома. Очень печально было смотреть на эту бедную ласточку. Я уже согласна молча убирать за ними, пусть живут и выводят птенцов. А недавно наша ласточка нашла себе пару и они стали ремонтировать гнездо вместе, хотя у всех ласточек давно вывелись птенцы. Вот такая картинка из жизни. Что можно сказать об этой истории? Все проходит и это пройдет, время лечит, любовь не вечна? Да, конечно. Но, может быть, благодаря и этим ласточкам мой сын вырос хорошим человеком, потому что возвращал их птенцов в гнездо?

Месяц назад зарубился с коллегой по работе по техническому вопросу. Я ей говорю, мол, она ошибается, а она настаивает на своей правоте. В итоге дошло до спора, и она в порыве признания своей правоты выставляет на кон, что будет давать мне раз в день на протяжении целого месяца, если она не права и проиграет спор. С моей стороны востребовала 5 ящиков шампанского, если проиграю я. Ну ударили по рукам. Я за 5 минут нашёл документальное подтверждение, что я прав. Она потупила взгляд и сказала, что сама виновата, спор есть спор, согласилась на заявленное ей условие. Я ликовал! Месяц каждый день получал свою порцию ceкса, а вчера случайно услышал её разговор с подругой и узнал, что спор был затеян специально. Просто ей хотелось постоянной связи, а я вполне подходил под параметры желаемого ей мужчины. Меня поимели, как не знаю кого. А я-то думал, что я её наказываю. Чувствую себя полным придурком.

Самуилу Маршаку истинная любовь была подарена свыше. Он встретил Софью Мильвидскую на пароходе, который плыл к Святой земле. Молодые люди сразу стали общаться, как старые знакомые. Один из пассажиров сказал о них: «Я вижу, эту пару создал сам Бог». Пассажир оказался прав: пара прожила, не расставаясь, больше сорока лет.

15-летним подростком Сёма Маршак впервые попал в Петербург. На одном из литературных вечеров он блеснул своими стихами. «Да это второй Пушкин!», — решил кто-то из гостей и рассказал о Сёме критику Стасову. Тот принял участие в молодом даровании. Сёма поступил в привилегированную гимназию. О нём заботились, опекали. Когда юноша стал подозрительно кашлять, его отправили в Ялту, где он год прожил на даче Горького. Но умер Стасов, а Горький решал личные проблемы. И оказалось, что до Сёмы никому нет дела. Чтобы прокормить себя, Маршак устроился работать в газету. И скоро отправился корреспондентом на Ближний Восток. Это был подарок судьбы. Из путешествия он привёз не только новые стихи, но и невесту.

Вернувшись в Петербург, они уже знали, что жить будут вместе. Соня — девушка редкой красоты — была хорошо образована. Она училась на химическом факультете женских курсов. Корреспондент Маршак ездил в командировки, так что целый год жених и невеста прожили, часто разлучаясь. Выручали письма. Маршак в них просил: «Верь мне всегда. Пусть у тебя не будет недоверчивости и, не дай Бог, подозрений. Жизнь не без облаков, не без туманов. Но ты будешь свято верить, что наше солнце всё-таки выглянет».

Софья верила. Она чувствовала, что Самуил — её судьба. Они поженились. Планы были грандиозными: свадебное путешествие в Англию на два года. Супругов пригласили на учёбу в Лондонский университет.

По возвращении у Маршаков родилась дочь Натанель. Родители любили её бесконечно. Самуил записывал: «Девочка спит в своей корзинке, тихонько посапывает носиком. Я ей немного утром поплясал. Дитя — радость». Но родительское счастье длилось всего полтора года. Натанель опрокинула на себя кипящий самовар. Спасти её не удалось. В те чёрные дни Самуил писал: «Сейчас мне и бедной Софье Михайловне хотелось бы одного: отдаться всей душой какой-нибудь интенсивной работе. Делу помощи несчастным и обездоленным. Больше всего мы желали бы помочь детям».

Когда у супругов родился сын Иммануэль, они не спускали с него глаз. Но мальчик заболел скарлатиной. Врачи были бессильны. Маршакам оставалось только молиться. И сын поправился. В Гражданскую войну вся семья оказалась в Екатеринодаре. В городе царила разруха. По улицам бродили осиротевшие дети. Маршаки не могли пройти мимо. Они стали спасать ребят. Организовали детский городок с жильём, столовой и театром. Самуил писал для него пьесы. Так на свет появился детский писатель Маршак.

Молодой стране нужна была новая детская литература. И о Самуиле вспомнил Горький. Он предложил ему организовать детское издательство. В семье Маршаков уже было двое сыновей, и Софья Михайловна добровольно забыла о своём призвании химика. Благополучие семьи стало её главным делом. Софья Михайловна была необыкновенно умна. Она понимала, насколько талантлив супруг и знала, что именно на ней лежит ответственность за его судьбу. Поэтому Самуил всю жизнь понятия не имел, что такое хозяйственные хлопоты и бытовые проблемы.

В годы репрессий Маршака не тронули. Он и сам не понимал, почему забрали почти всю редакцию Детгиза, а он не только уцелел, но и был обласкан властью. Его наградили орденом, дали четыре сталинских премии, квартиру, дачу и личный автомобиль. Говорили, что Маршак умел адаптироваться к любым обстоятельствам. Это умение помогло ему спасти семью. Помогло не погибнуть, как десяткам друзей, за которых он, кстати, не боялся хлопотать в кабинетах высоких начальников.

Маршак продолжал творить. Его радостную поэзию любила вся страна. А на семью обрушилась новая трагедия. Умер младший сын — 20-летний Яша. Маршак пережил это горе только благодаря переводам шекспировских сонетов. Ему казалось, что они написаны о Яше. А Софья Михайловна страшного удара судьбы вынести не смогла. Она тяжело заболела. Когда её не стало, один из друзей семьи сказал о ней: «Тем, что Маршак осуществился Маршаком, мы обязаны Софье Михайловне».

БЕДА

— Есть женщина в мире одна.
Мне больше, чем все, она нравится.
Весь мир бы пленила она,
Да замужем эта красавица.
— А в мужа она влюблена?
— Как в чёрта, — скажу я уверенно.
— Ну, ежели так, старина,
Надежда твоя не потеряна!
Пускай поспешит развестись,
Пока её жизнь не загублена.
А ты, если холост, женись
И будь неразлучен с возлюбленной.
— Ах, братец, на месте твоём
И я бы сказал то же самое…
Но, знаешь, беда моя в том,
Что эта злодейка — жена моя.

С.Я. Маршак

Оставшись без жены, Самуил Яковлевич с головой ушёл в работу. Мир детства, в который погрузился Маршак, надёжно защищал его от отчаяния. А результатом стала непревзойдённая литература, которой до сих пор зачитывается ребятня всего мира.

Ресторан назывался «Амбассадор», потому что и гостиница, в первом этаже которой он располагался, тоже называлась этим красивым словом, которое в переводе с иностранного обозначает «посол». Поэтому на эмблеме гостиницы и на вывеске ресторана был лаконично изображен самоуверенный, но изящный мужчина в черном костюме, белой сорочке и с галстуком-бабочкой. А чтоб его не спутали с официантом, через плечо у него была красная орденская лента, и восьмиконечная звезда на правом борту пиджака – ну вылитый посол небольшой, но гордой державы.

А вот немолодой мужчина – скажем прямо: пожилой мужчина, скажем еще прямее: старик, подошедший к летней террасе ресторана «Амбассадор», выглядел совсем по-другому – одетый чисто, но очень скромно, сутулый и, главное, вовсе не уверенный в себе. Он робко огляделся, присел за крайний столик, достал из кармана носовой платок и обтер лысину.

Было жарко. Июль. А в этом городе летом часто доходило до тридцати пяти. «Амбассадор» был на солнечной стороне Александровской улицы (бывшей Пролетарской, бывшей 10 лет Октября, бывшей Сталина). Тент с изображением все того же амбассадора с бабочкой и звездой совершенно не давал прохлады. Наоборот, казалось, что в тени тента еще душнее.

К старику подошел официант, положив перед ним целых четыре папки – основное меню, бизнес-ланч, бар и «летний привет от шефа». Раскрыл, разложил на столе.

- Напиточки перед заказом? – и он перечислил все разновидности лимонадов и коктейлей. – Или кофе желаете?

- Сынок! – сказал старик. – Я просто посидеть присел, передохнуть. Жара видишь какая.

- Сударь, – решительно, хотя вполне корректно, возразил официант, – так нельзя. Или вы заказываете, или вы уходите.

- Да я ж просто посидеть! У вас же пусто совсем!

Действительно, на летней террасе не было никого, а если вглядеться в широкие затемненные стекла – то и внутри тоже никого не было. Бармен, стайка официантов у стойки – и охранник у дверей.

Официант пожал плечами:

- Извините, такое правило.

Потом вроде бы сжалился:

- Закажите хоть что-нибудь! Самое, ну типа недорогое. И сидите хоть три часа. Хоть до закрытия.

Старик поводил пальцем по строчкам меню.

- Что ты, сынок. Тут одна газировка стоит как полкило сосисок!

- Тогда извините.

- Да пожалуйста, – вздохнул старик.

- Извините – в смысле, вам придется уйти.

- Прямо вот взашей меня выгонишь?

- Ну зачем же… Я надеюсь на ваше благоразумие.

Он повернулся и пошел к дверям, ведущим в зал. Обернулся. Сделал рукой жест «идете прочь».

Старик, однако, не уходил.

Ну что я буду описывать скандал, который начался? Ну что я буду рассказывать, как четверо официантов и один охранник обступили столик и стали – сначала по-доброму уговаривать старика уйти, потом громко кричали всякие нелестные слова, а потом кто-то даже начал вытаскивать из-под него стул. Почему? Да очень просто! В народе это называется «пойти на принцип». Наверное, официантов разозлило непонятное упрямство старика – так вот же! Кто кого переупрямит.

Вдруг из дверей выскочила совсем юная официантка с подносом. На подносе стояла маленькая бутылка минеральной воды, пустой стакан с ломтиком лимона и трубочкой, и блюдце с тремя «мадленками».

- Кушайте, дедушка! – сказала она, обернулась к своим бессердечным друзьям, сверкнула серыми, полными слез глазами и крикнула: - Отстаньте от него! За все заплачено!

- Наташка! Дура совсем? – всплеснула руками другая официантка. – Сама, что ли, заплатила?

- А кто? Ты, что ли? Сама!

- Смотри, разоришься, всех бомжей кормить!

- Он не бомж! – возмутилась Наташа. – Просто пожилой человек. А вы злые!

- Сама дура!

Старик сидел посреди этого галдежа, глядя на неоткрытую минералку.

Но тут настало второе «вдруг».

Вдруг мимо террасы проехал шикарный автомобиль. Кажется, даже «Бентли». Ну в крайнем случае «Майбах». Автомобиль тормознул, дал задний ход, хлопнула дверца, и оттуда выскочил мужчина в дорогом светлом костюме:

- Федор Семеныч! – бросился он к старику. – Как тесен мир! В ту пятницу мы с вами гуляли по Ницце, и вот пожалуйста!

- Привет, Коля! – сказал старик, чуть привстав и протянув пришельцу руку. – Тоже решил в родные края наведаться? Что у тебя там в «Опербанке»? А то я слыхал…

- Держимся, Федор Семеныч! Пока что держимся! – он обвел глазами официантов и засмеялся: – Счастливая встреча сотрудников с хозяином?

- Для кого-то счастливая, а для кого-то не особо! – сказал старик и вдруг тоном, не допускающим возражений, сказал: - Директора мне! Как его там? Кузьмин Марк Геннадьевич, что ли? Ну-ка, быстро!

Через две минуты директор стоял перед столиком, лопоча: «Федор Семенович, как рады мы вас видеть…» и все такое.

- Хреново с кадрами работаешь, Кузьмин! – сказал старик. – Ты уволен. Директором комплекса «гостиница-ресторан Амбассадор» назначаю Наталью… как твоя фамилия и отчество, деточка?

- Шустова, Наталья Сергеевна.

- Образование у тебя какое?

- Экономический факультет, четвертый курс! На пятый перешла. Я просто летом тут подрабатываю.

- Вот и отлично. То, что надо. Назначаю Наталью Сергеевну Шустову!

- Что вы! Я недостойна! – сказала она.

- Справишься! – и обратился к теперь уже бывшему директору, – Передашь ей дела, Кузьмин. Прямо сегодня. Приказ тебе пришлют. И выходное пособие будет, не кисни!

Он поднялся из-за стола, по-стариковски чмокнул Наташу в щеку, и, обернувшись к своему знакомцу, приехавшему на «Бентли», стал говорить с ним о своих бизнес-делах: банки, курсы, акции, доли и все такое…

Наташа смотрела ему вслед, и счастливые слезы текли по ее щекам. «Я недостойна… - шептала она. – Но я справлюсь!»

***

Наташа разогнала всех сотрудников, наняла новых, главбухом взяла своего молодого человека, и они за три месяца раздербанили весь бизнес, так что осталось только здание, которое потом задешево купил Коля, который на «Бентли».

А Федор Семенович проклял себя за то, что читал такие добрые и нравоучительные истории в интернете, и вот решил, старый дурак, сам попробовать.

(c) Денис Драгунский

Были с подругой в Питере. Вышли из бара и решили пройтись по летнему городу. Подошел Бомж (Пётр Алексеевич), попросил 100 рублей за то, что он нам проведёт экскурсию. Мы были навеселе, и наш новый друг выглядел опрятненько даже со своей тележкой пожитков. Всю ночь водил нас по Питеру, читал стихи Пушкина, рассказывал в подробностях про блокаду Ленинграда, про царскую эпоху, неоднократно жалел, что не знал тёзку лично. Утром, уставшие, расплатились с Петром Алексеевичем 1000 рублей; долго нас благодарил, а мы его. Лучшая экскурсия по городу)))

Тут вчера в топ вышла история про шкаф. Человек,который её писал, никогда не видел старинного шкафа, а вот у меня есть опыт общения с таким предметом интерьера.

БАЛЛАДА О ШКАФЕ

История началась примерно 3 года назад, в одну из коротких пауз ковидных ограничений, когда нам уже разрешили выйти из дома, но ещё не разрешили жить на все 100%. Люди съехали с катушек от нахлынувшей радости и творили безумие. Мне позвонил взволнованный муж и говорил о какой-то очень удачной покупке. Единственный в своём роде, уникальный, антиквариат, ручная работа, флорентийская или фламандская школа. Я так сразу с лету и не поняла, говорил ли он о позднем Рембрандте или о раннем Караваджо. Но однозначно,100 евро- не деньги, надо брать. За доставку попросили ещё 150, что весьма удивительно, за такие деньги обычно привозят, собирают и вешают кухню. Ну на Ван Гога или Боттичелли не жалко 150 евро потратить, пусть везут.
В день, когда привезли эту красоту, муж был в командировке, я в первый момент даже подумала, что произошла ошибка и нам привезли чужой заказ. Мой муж не пьёт и не употребляет наркотики. Как мог трезвый человек купить ТАКОЕ, для меня навсегда останется загадкой. Мой муж реально купил огромный шкаф, который никогда в своей жизни не видел Флоренцию, и тем более Фландрию, скорее всего его сделали в соседней деревне в подпольной мастерской, но точно давно. Я не знаю, где та тонкая грань между старым и старинным, мой шкаф был точно старым. А в том,что шкаф был уникальным и единственным в своём роде можете не сомневаться. Второго такого нет в мире. Мастер повесился от позора, когда увидел свой первый шкаф, так и не успев сделать второй.
Он был огромным, тяжёлым, необычной трапецеевидной формы и весёлой коричнево синей расцветки. Боковые наклонные стенки были богато украшены рисунками в стиле пещерной живописи позднего неолита, а на дверцах красовались огромные цветы выполненные в технике декупаж (это слово, как и много других выучила потом). У шкафа не было ножек. Не знаю было ли это оригинальной задумкой мастера либо они сломались от тягот жизни, но к нам он пришёл в укороченой версии, достигая при этом 230 см в высоту.
По разным оценкам вес этого монстра мог быть от 300 до 500 кг. Он был сделан из цельного дерева, скорее всего из дуба,но может и из бука. Все стенки были прим 5 см в толщину, включая даже заднюю стенку.
Рабочие, которые привезли мне шкаф, поставили его за калитку и смотались не дожидаясь даже чаевых. Наверняка чувствовали, что я могу попросить занести шкаф в дом. Два дня шкаф стоял на улице и радовал глаз моим соседям. Если бы в те дни пошёл сильный дождь и если бы выпала годовая норма осадков за сутки, то шкаф бы размок и не было бы этой истории, но у нас дожди бывают редко...
На третий день я уже думала звонить в египетский музей в отдел логистики гробниц фараона. Если они смогли перевезти многотонные саркофаги, то может и с моим шкафом справятся. К счастью, не понадобилось, муж нашёл контору, которая с радостью согласилась поднять шкаф на второй этаж. На мои робкие возражения,что шкаф не пролазит в дверь, они не обратили внимания, а зря, через дверь шкаф не смогли занести, а до окна не смогли поднять. Я пропущу долгие переговоры о цене, со второй попытки при помощи подьемной платформы и чьей-то матери шкаф достиг места прописки.
Задняя стенка примерно 2 метра в ширину, передняя прим 1 метр. Вы раньше видели шкаф в форме трапеции?? Поставить в угол или в нишу его нельзя, поставить в ряд с другой мебелью вообще не реально. Такая вещь должна стоять сама по себе и быть центром внимания. Даже если вы и не хотите, шкаф с такими характеристиками всегда будет в центре внимания. Единожды увидев его, вы уже больше его не забудете. Даже если к вам однажды приедет скорая помощь по поводу аппендицита, то для врачей вы навсегда будете человеком со шкафом, а не с острым аппендицитом. У шкафа был необычный темно коричневый цвет с синим отливом. У шкафа не было ручек или ключей, по центру на правой двери по всей длинне была массивная резная косичка, которая, по задумке автора должна была служить для открытия дверей. Судя по очень тёмному пятну, именно так её и использовали, а судя по размеру пятна, этот шкаф стоял у семьи циклопов с ладонями в 40 см минимум.
Скоро стала понятна причина, по которой на дверях были наклеены цветы. Ими банально заклеили дырочки от жуков. Шкаф требовал реставрации, с этим было сложно поспорить.
Первый же реставратор сказал, что абсолютно без проблем восстановит шкаф. Так и сказал: "Везите! Все сделаю без проблем". Вот именно это "везите" остановило меня. Второй и третий реставраторы не отличались оригинальность и тоже предложили привезти шкаф.
С этого момента в моей жизни появилось новое хобби. А вообще как называется по русски коллекционер старинных шкафов? Филателист? Нумизмат? Или может придурок? Боюсь, что с большим отрывом победит последний вариант. Вечерами я читала в интернете, как правильно шкурить и морить дерево, а в выходные вооружившись наждачкой выясняла тайну происхождения сине-коричневой расцветки. Первой пропала пещерная живопись. Наверное это были не оригинальные рисунки из позднего неолита, а просто чей-то отпрыск развлекался, пока стоял в углу и рисовал сцены охоты с копьем на папу с мамой. На косички ушло очень много времени, шкурить ровную поверхность легче, чем резную косичку. Потом с большим усилием удалось снять цветы с дверей, прошлый хозяин не пожалел клея. Со шпаклевкой дырок процес шёл не сложно, но занял довольно много времени. Для пропитки морилкой пришлось ждать весны, иначе мы бы отравились. Покраска лаком прошла не очень удачно. Говорят, надо было снять двери. Очень хочу увидеть человека, который сможет снять дверь в этом шкафу. У меня вообще впечатление, что его вырезали из монолитного куска дерева. Кто-то из мрамора вырезает статуи, а кто-то шкаф из векового дуба. И вот, через почти 3 года в комнате для гостей стоит старинный массивный коричневый шкаф с зелено- красным отливом и лаковыми потеками. Вернее левый бок, который на солнце, красный, а правый, тот что к стене, тот зеленоватый. Не знаю, это свойства дерева, морилки или отсутствие опыта у меня, но шкаф изменил цвет. Не скажу что сильно выиграл от такой метаморфозы. Но без цветов выглядит куда солиднее.
Со вчерашнего дня мне греет душу мысль, что однажды я найду секретную нишу, а в ней что-то, что поможет мне с лёгкостью войти в первую сотню форбс. Ну или хоть покрыть расходы на ремонт этого шкафа.
А сегодня утром за завтраком муж сказал,что хочет старинный письменный стол с тумбами или секретер. Это маньяк! Ребята,я боюсь ним спать в одном доме!

У меня на даче уже 14 лет живёт овчарка. Когда она была молодая, догоняла живущую там котейку, прижимала её к асфальту и легонько покусывала вдоль всей спины. Это могло продолжаться вечно. Коту, конечно, это никогда не нравилось. Сейчас собака уже постарела и еле ходит, даже встаёт с трудом, а котейка сама подходит к ней, чтобы та её покусала и не чувствовала себя старой и немощной.

Просто так 20.
Про: "не лезь не в своё дело".
Уже 2 недели стоит невыносимая жара. На завтра вообще обещают за +40°C. Видимо я перегрелся. Иначе с какого .... решил проинспектировать своё хозяйство. Мне это не свойственно. Все заботы о усадьбе (коровы, лошадки, собачки, кошки, козы и......) целиком и полностью епархия жены. Моё дело: охота, рыбалка, комп, книжки и диван. И вот поди ж ты, сподобился.
Инспекторская поездка прошла почти без замечаний. Но и не без сюрпризов. У нас оказывается имеются два подсвинка. Зовут их Пётр и Павел. Живут уже с полгода. Здоровенные такие.
И что-то я к ним проникся. Все остальные обитатели двора на свободе и заняты своими делами. А эти две сироты сидят сиднем в своём загоне и не видят неба голубого. Попросил любимую отпустить их погулять. Родная была против, но я был убедителен. Двери в лето отворились.
Давно не приходилось наблюдать такого незамутнёного счастья и искреннего восторга. Хрюндели нарезали по двору круги, развивая сверхзвуковую скорость. Уронили бочку с водой и сымпровизировали шикарную лужу. Куда незамедлительно и улеглись. Я полюбовался на их довольные рожи. Посчитал свою миссию по спасению выполненной и ушёл домой.
От жары разморило и я задремал. Разбудила жена с дурацким вопросом: " Ты поросят не видел? Найти не могу". Я отмахнулся: " Не знаю про что ты. Какие нафиг поросята. Я не брал. Сами найдутся.".
Поспать мне не дали и забрали с собой на поиски. Через 10 минут мы обнаружили под забором здоровенную траншею. Хрюндели выкопали лаз и удрали (свинтили, ударились в бега, совершили скачок, поменяли судьбу ......).
Вот так на пустом месте и появляются заботы. Я на сегодня охоту не планировал. Но видимо не судьба.
Поинтересовавшись у любимой: "Может сами вернутся? Проголодаются или соскучатся. Давай подождём.". Получил в ответ только только твёрдое: "НЕТ".
Пришлось идти на поиски. С собой взял только самых отважных и проверенных бойцов: кавказов Барни и Ваську, немцев Чару и Ваксу. Следопытом добровольцем вызвался западно-сибирский лайк (лайка) Серый.
Мы вышли за ворота. Сделали подобающие моменту суровые лица. Выстроились в каре и пошли на север.
Серый как обычно не подкачал и взял след. Мы двинулись за ним. Погоня началась ..... и кончилась. Через 200 метров лайк обнаружил и облаял беглецов. Спустя пару минут к нему подтянулись основные силы. Поисковая экспедиция закончилась. Началась карательная.
"Враг" окопался обстоятельно. Пётр и Павел вырыли полноценный окоп и залегли. С кондачка таких матёрых диверсантов не возьмёшь. Они явно настроились идти до конца и продать свои шкуры, как можно дороже.
Мы окружили поросячий десант, отрезав пути к отступлению. Шансов свалить у них не было. Я вышел на первый план и приказал сдаваться: " Хенде хох. Русиш швайн. Сдавайся. В плену тебя ждёт сытная еда , надёжный кров и отсутствие призрака коммунизма".
В ответ невнятное хрюканье и внятный мат: "Валите откуда пришли. Нам и здесь хорошо. Мы теперь не банальные свиньи, а реальные кабаны.".
Собаки от таких речей расстроились. Сели и стали смотреть на меня с укором. Я почувствовал, что теряю авторитет. Так до бунта и разложения недалеко. Вот возьмут собачки и "распрягутся". Заявят, что никакие они не собаки, а всамделишные волки. Как известно дурной пример заразителен.
Пришлось проявить волю и характер. Я приказал команде охранять и пошёл домой за верёвкой.
Вы пробовали тащить на буксире восьмимесячную свинью? Вот и не пробуйте. Отвратительное и неблагодарное занятие. От визга закладывает уши. Каждый шаг даётся колоссальным напряжением сил. Через 50 метров я устал и обиделся: " Ну вы меня ещё плохо знаете. Я не ваша хозяйка. Сейчас, сейчас ..... сей час".
Вернулся домой и заседлал Кузю. В комплекте с жеребцом прихватил длинную и крепкую верёвку. Дальше было дело техники. Накинул на "реальных кабанов" по петле и отбуксировал домой: "Вы ребята конечно "реальные кабаны", но в родео ещё новички и дилетанты. Куда вам переть против Кузи, у которого 700 кг. и полный привод".
Перед женой конечно извинился. Давать советы мастеру своего дела по меньшей мере глупо. "Никогда" этого "не делал" и вот опять. Хорошо, что у меня тяга к усовершенствованиям и инновациям нечасто проявляется. От обострения до обострения могут пройти годы. А иначе ..... Сколько там всадников Апокалипсиса?
Четыре? Так вот я запросто сойду за пятого. С именем Рукожоп.
Владимир.
11.07.2023.

Испанский этнограф приехал в Перу, чтобы побывать в отдалённом племени индейцев Амазонии. Он с пересадками летел из Лимы самолётиками местных авиалиний, трясся на джипе от городка до порта, три дня плыл на лодке по верховьям великой реки Амзонка в сопровождении индейца-переводчика. В деревне среди сельвы гостей встретили, покормили и уложили спать в хижине из пальмовых листьев.
Утром этнограф выбрался из хижины. Переводчика нигде не было видно. На центральной площади селения дымил большой костёр. Несколько сильных мужчин на поднятых к небу руках растягивали и двигали большой кусок ткани, закрывая и открывая путь дыму. Кто-то выкрикивал им ритмичные команды с верхушки большого дерева. Дым костра подымался вверх прерывистыми клубами разной формы и размера. Причудливо раскрашенные жители и жительницы деревни топтались вокруг костра, вполголоса обсуждая действо. Этнограф пытался задавать вопросы, но никто из собравшихся не говорил по-испански.
Наконец сверху раздался долгий торжествующий крик. Мужчины прекратили свои манипуляции и свернули ткань, зрители неторопливо расходились. С дерева слез голый раскрашенный индеец, этнограф с радостью узнал в нём переводчика.
- Что это было? - спросил этнограф. - Какой ритуал?
- А, пустяки! - махнул рукой переводчик. - В соседней деревне пропал спутниковый интернет. Дымовыми сигналами мы передали им новые настройки.

50 лет назад довелось долго жить в Венгрии. Отец совершенно не знал разговорного венгерского языка (кроме слов обычной вежливости, которых в венгерском языке очень много), но все венгры его очень уважали, как прекрасного собеседника (об этом мне сказали мои друзья-венгры). Спросил папу, как это возможно, но он только улыбнулся.
Через год до меня "дошло"!!! Мы с папой часто ходили в купальни (фюрдё), советские их называли "турецкие бани". Я заметил, что, как только отец заходил в бассейн, к нему сразу присоединялись 1-2-3 венгра и начинали с ним разговаривать, что-то рассказывать. ОТЕЦ ВСЕГДА МОЛЧАЛ, СМОТРЕЛ НА ГОВОРИВШЕГО и изредка ему поддакивал (!!!!!!!).
Никогда не перебивал говорившего, не спорил!
Вот так ШЕСТЬ ЛЕТ ОН БЫЛ ПРЕКРАСНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ!
Папа, как нам тебя не хватает!!!!

Отдыхали на речке. Вся одежда лежит в куче, мы купаемся. Вылезли из воды немножко отдохнуть, один парень лезет в карман за мобильным - а телефона-то и нет! Он быстренько берёт у меня трубку, чтобы на свою позвонить - мало ли, не успели ещё убежать (вытянуть симку, выключить аппарат).
Телефон звонит у трёхлетнего ребёнка, бегающего неподалёку. Паренёк кидается к нему - действительно, его аппарат. Давай искать родителей. Подходит папаша лет тридцати.
- Вы за ребёнком своим следите? Он по чужим вещам лазит - вот телефон у меня вытащил!
- Та нет, это я ему дал ваш мобильный, чтобы он не плакал.

- Серега? - я был немного удивлен его изменившимся внешним видом. Если бы не привычка ставить ступню одной ноги, носком, немного вовнутрь при шаге, мог бы и вообще не узнать. Гладко зачесанный назад волос, небольшая бородка, седина и морщины. В нем не осталось ничего от моего друга детства, юности и молодости — ну как ты дружище?
А, он распахнул объятия для обнимания.
- Все нормально, живу помаленьку. Извини, домой не могу пригласить, я сейчас его под гостиницу переделал, там клиентка. Пойдем в летнюю кухню, там и поговорим.
- Я, что-то не понял, что за гостиница, что за клиентка? - заходя в небольшое помещение, произнес я.
- Да бизнес у меня свой небольшой, жить-то как-то надо, - пояснил он.
- Бизнес? Это интересно, интересно. Что же это за бизнес в умирающем поселке, тут и домов-то с сотню осталось.
- Меня это не пугает, бизнес процветает. Очередь из клиентов на год вперед расписана, так что на мой век хватит.
- Ну-ка расскажи, если не секрет конечно, - загорелся я.
- Да какой секрет, с лечебного источника живу. Если не иссякнет, то до старости на хлеб с маслом хватит. Помнишь мы с тобой еще пацанами в ущелье родник нашли? Так вот он меня и кормит.

Что за родник и где мы его нашли, я конечно не помнил. Слишком много лет с того дня прошло.
- Ну ягодник там еще рядом такой огромный, - старался он разбудить мои воспоминания. - Вот когда работы лишился, завод закрылся я и понял, что этот ягодник единственный шанс, хоть как-то поправить финансовое положение. Сезонный конечно, но хоть что -то. Ягодка эта ведь всегда в цене была, да и сейчас принимают. В общем к концу лета рванул туда, заодно и родник нашел. Одна беда, после наводнения в восемьдесят первом году, дороги туда практически нет. Где размыло, где буреломом завалило, да и заросло все. Тринадцать километров приходится пехом топать. С трудом продираться, да еще и в гору.

Его откровения как-то не вязались с заявленным бизнесом о лечебном источнике. С его клиентами, хлебом с маслом, но через минуту он исправил положение.
- Вот собрался я туда, взял «баян», мне кажется ягоды там еще больше стало. В общем таскаю помаленьку, далеко и тяжело конечно, но ведра по три в день приношу. Это и Лидка, соседка моя, заметила. Возьми меня, говорит, с собой, тоже хочу на зиму ведерко сахаром присыпать. Ну мне не жалко, ягоды там всем хватит. Вот только сомнения одолевать начали, дойдет ли она в такую даль. Полненькая она, один кругозор кулаков на десять в ширину, - и Серега выставил вперед кулак довольно приличных размеров. По моим прикидкам получалось не меньше ширины журнального столика, если их десять в ряд сложить.
- Странная у тебя какая-то мера ширины и длины, - хмыкнул я.
- Я не столяр и не портной, рулетки или метра с собой не имею. Меряю, тем, что под рукой. Ну короче взял я ее. «Баянчик» ей небольшой нашел. Еле дошла. И падала и плакала, но я сказал, что возвращаться не буду. До родника только после обеда и дотелепались. Упала на землю, говорит ноги сводит, онемели. Ну пока я ей икры разминал у нее какие-то там чакры открылись. Ну мне такие пампушечки нравятся. Да и с женой года три как развелся. В общем не пожалел, что взял с собой. После всего, по ведерку только и успели набрать.

- Ну а родник-то при чем? - все еще не понимал я.
- Да при многом. Она ведь после всего этого, говорит, есть сильно хочу. А я отродясь с собой ничего из еды не брал. Говорю, вон водички с родника похлебай, да горсть ягоды в рот. Она попила, у меня говорит, прям второе дыхание открылось. Намекает, что неплохо было бы и повторить. Я ей, домой топать надо, а иначе по темноте глаза в лесу повыкалываем. А здесь мошка и комары сожрут до утра. В общем, еле дошла, думал, эх, лишился такого партнера. А она с утра сама прибежала, я говорит после той родниковой водички усталости не чувствую. Пойдем опять? Так месяца полтора со мной каждый день и телепалась. Но правда вначале только телепалась, а через месяц уже прыгала как лань через поваленные деревья, где раньше без моей помощи перелезть не могла. Да и я почувствовал, что раньше была как перина, а тут косточки прощупываться начали. Кругозор и тот кулака на четыре уменьшился. Говорю, кажется ты худеть начала. А она, так это водичка в роднике лечебная. Я и чувствую себя как в восемнадцать лет. Хотя нет, даже лучше.

Мне оставалось только хмыкнуть, но Серега продолжил:
- А тут зимой к ней сеструха приехала. Пампушечка еще та, Лидка и раньше с ней рядом не стояла. А она как Лидку увидела, чуть сознание не потеряла. Всю общупала, как тебе удалось говорит. Ну та и пояснила. Мол это все Серега, он источник с лечебной водой знает, вот меня в норму и привел. Ты не поверишь, тридцать кило скинула. Сеструха ко мне. На колени упала, говорит помоги эскулап, век благодарна буду. На родник что ли сводить, так без проблем, отвечаю. Приезжай по весне, свожу. В нем воды много. А сам с аппетитом посматриваю на ее кругозор. И все было бы хорошо, но когда сеструхи рядом не было, Лидка сказала, что меня в роднике утопит или яйца отрежет и не посмотрит, что я эскулап. Пришлось весной с этой сеструхой просто так телепаться. Ягоды и грибов по весне еще конечно не было, но я сказал, что водицу пить надо на восходе и на закате солнца. Только тогда она лечебные свойства имеет. Так и бегали утром и вечером. Пока она воду вкушала, я родничок облагородил. Углубил и сруб небольшой вокруг него возвел. Кружку из дому принес и цепочку. Даже иконку в уголок сруба поставил, в связи с новыми веяними. А когда сеструха в конце своего тридцати шестидневного отпуска выкатила мне двадцать тысяч я если честно охренел. Это говорит по тысяче за каждый килограмм, надеюсь вас устроит эскулап. А еще пообещала подругу подогнать. Тоже пухленькую. Я и понял, что масть мне покатила.

- Да, дела. - произнес я. - И давно ты этим занимаешься?
- Да уже лет около двадцати пяти. Сарафанное радио работает лучше чем реклама по первому каналу. Правила конечно немного я поменял. Вот домик под гостиницу переделал. Сказал, что из еды кушать у меня можно только то, что сами произвели или в лесу добыли. Посадили картошку и зелень, ее и едят. Насобирали грибов и ягод, пьют компот и едят «жарёху». Никаких колбас, да и вообще магазинного. Козу вот завел. Доят, пьют молоко и сметану. И хорошо так скидывают после этого. Миллионером конечно не стал, но мне хватает. Тариф я все тот же оставил, по тысяче за килограмм, за гостиницу по пятьсот рублей в сутки. Да грибов и ягод натаскивают столько, что на приемном пункте я сейчас в почете.

- Все это хорошо, а как же зимой?
- Меня тоже этот вопрос лет двадцать назад мучал. Простаивал ведь. А потом в школе у Пашки надыбал совдеповские лыжи, "Усурийские". Забрал все, вместе с ботинками. Там на импортные перешли. А я, как только первый снежок, бью лыжню. А родник и зимой не замерзает. Так, что дела идут, плюс зимним продаю из пожрать то, что летние наготовили. Клиенток не обольщаю, староват уже, если только по взаимному согласию и желанию. Хотя тоже в лечебный курс надо было включать Вон Лидка-то замуж вышла, реально почувствовала себя восемнадцатилетней. Даже мужика моложе себя в городе нашла. С ним там и живет.

Что в жизни предпринимателя является самым сложным? Кто-то подумает, что бессонные ночи. Труд до седьмого пота. Страх за вложенные деньги. И в чем-то будет прав. Пока не столкнется с чиновником. И вот тут приходит понимание, что все вышеперечисленное только «цветочки». Пришлось с этим столкнуться и мне в середине девяностых.
Чиновник, который достался мне по жребию судьбы, был не лыс, костюм его был не с пошорканными локтями и задницей. Он был весел, вежлив и опрятен. С первого взгляда в нем не было ничего бюрократического. Он даже при знакомстве протянул руку и как-то немного по-офицерски представился:
- Заместитель начальника ветеринарной инспекции, Сергей Петрович.
На этом все мои лучшие представление о нем ушли в небытие. Потому что начался обычный бюрократический процесс. С требованием каких-то бумажек, о которых я как предприниматель и слыхом не слыхивал. Но это ведь не освобождает от ответственности. И это я знал.
- К нам поступила информация, что вами получена партия мясного фарша и сейчас им активно ведется торговля?
Все было так и я в согласии кивнул головой.
- А имеется ли у вас ветеринарное свидетельство на данный продукт?
Здесь головой я кивать не стал, а глубоко задумался. Наверное потому, что свидетельства у меня не было и представить этот фарш в виде животных, которые имели отношение к ветеринарии, мне было довольно проблематично. Фарш-то прибыл из-за бугра. Где-то под Питером его сертифицировали на право торговли в России и ни о каком ветеринарном свидетельстве разговор не шел. А наверно должен был, раз целый зам. начальника приехал на него посмотреть.
- Фарш придется изъять из продажи.
- Но почему? - опешил я. - Вот же сертификат, где черным по белому написано о его безопасности и сроках реализации. У меня еще полгода на его продажу..
И тут он как настоящий чиновник достал какую-то замусоленную книжку из имеющегося у него портфеля. Настолько замусоленную, что я увидел в ней смерть, мою как предпринимателя. Он послюнявил палец и изрек: ГоСТ на фарш, срок хранения 12 часов с момента изготовления.
- Ты не охуе... - дрожащим голосом выдавил я, но быстро все исправил — вы уверены, что здесь нет ошибки?
- Здесь нет никаких ошибок, читайте сами — и протянул мне книжонку.
Написано было именно так и я сделал еще одну попытку:
- Я его не готовил. И ничего не хранил. Здесь написано охлажденный, а у меня глубокой заморозки.
- В любом случае фарш, согласно ваших же документов.
При этих словах я понурился. Потерять сорок тысяч баксов в самом начале для предпринимателя подобно смерти, тем более, что весомая часть из них кредитная. О своей смерти думать не хотелось и я прокручивал в голове картинки с Сергей Петровичем. Вот он лежит в зеленой траве растоптанный быком-производителем. В руке у него шашка или даже меч-кладенец, он же должен был чем-то обороняться. А вот здесь на него напала стая бездомных собак им кастрированных. Они разнесли куски его плоти по всей округе. А вот здесь он заварен в бочке с кошками и задыхается от их мочи. Нет, вы не подумайте, что я садист, но с моей точки зрения ветеринар должен погибнуть как-то по ветеринарски. Героически.
- Наверное убить меня хочешь — вывел он меня из раздумий. - Зря, ведь за мной государство. А я тебе еще и помочь могу!
- Нет, что вы, что вы. Я же не бандит, я предприниматель. Мое дело не с ножом бегать, а договора подписывать. А как вы мне можете помочь?
- Ну отправить твой фарш на промпереработку. Не ахти выход, но хоть какой-то. Вот где-то у меня номер телефона директора мясокомбината записан. - поковырявшись в блокноте, он произнес — Переписывай. А я пойду пока холодильники опломбирую. Дня три тебе на раздумье хватит?
Не успел он уйти, как я набрал данный им номер. Представился, выслушал ответное представление и пожаловался на судьбу злодейку.
- И много у тебя там этого фарша? - раздалось в трубке.
- Да почти сорок тонн без малого, что за день успели продать. Народ метет, но ветеринары одолели.
- Ну хорошо, если анализы качество подтвердят, тысяч десять баксов могу дать. Но не сразу, по реализации.
Это был еще один пинок ниже пояса. И я представил как он крутится в мясорубке, но на самом деле сказал:
- Хорошо, я подумаю.
Думать было о чем. За этим наверно тоже стоит государство. Завод еще не приватизировали. Вот говорили же мне друзья, иди в рэкет. Нахрен тебе этот геморрой с предпринимательством. Не послушал их тогда, а сейчас придется идти к смотрящему. Благо знакомый, бригадиром был на зоне, когда я там был вольнонаемным механиком цеха. Наверно поэтому на меня пока не было наездов.
«Фигура» встретил меня с интересом. Поинтересовался жизнью и мое предложение, что я в «общак» хочу отстегнуть тысяч восемь баксов прослушал с непониманием.
- »Крыша», что ли нужна? Ты ж вроде никогда не платил?
- Да и сейчас не собираюсь. Если у тебя какая-то левая фирма есть, передам ей по договору фарш на промпереработку и реализацию на сорок тысяч бакинских. Дам клиентуру из покупателей. Двадцать процентов от суммы будет твой навар. Остальное мне, больше не могу, кредиты.
Он хмыкнул и в согласии кивнул головой.
Остальное было дело техники. Моей, предпринимательской техники. Договор, накладные, этикетки и прочее. Все сделалось быстро и правильно.
Когда дня через три заявился Сергей Петрович, я был ему немножко рад.
- Ну как у нас дела? Вернее у вас? - поинтересовался он.
- Нормально. Вот нашел фирму, которая взяла весь фарш на промпереработку. Я им и холодильники продал вместе с этим фаршем.
- Как продал? Они же опломбированы? - ошалел он.
- Так я никакие пломбы не трогал. Они и так взяли.
- Что за компания? Пойду им выпишу предписание. - и метнулся к дверям.
Обратно его притащили за шкирку.
- Говорит, ваш человек, шарился там у холодильников. Если ваш, забирайте, а если нет, то грохнем! - произнес какой-то двухметровый менеджер новой фирмы.
- Да мой, мой! - успокоил его я. - Котлеток зашел покушать из фарша, но не знал, что фарш уже ваш.
- Ну ладно. - менеджер нехотя отпустил шкирку пиджака. - А мож, все же грохнуть, что-то его рожа мне не нравится. Про какие-то пломбы орал. Я б грохнул!
- Да ладно, сейчас все решим. Все хорошо. - успокаивал его я.
- А как же ветеринарное свидетельство? - немного успокоившись и поправив пиджак, произнес Сергей Петрович. Оглядываясь на двери.
- Твою ж медь, забыл, забыл. Подождите секундочку, сейчас я ихнего представителя вызову, вы с ним все и решите.
- Да ладно. - Сергей Петрович сделал какое-то мне неведомое движение, то ли пригнулся, то ли под стол хотел нырнуть, - вы же на промпереработку передали, так что все нормально.
- А государство не будет против? - когда он аккуратно заглянув за двери, хотел уже прощаться.
- Да нет, что вы. Разве государство такие мелочи интересуют. Это ваши дела, предпринимательские.

Учитель, 34. Когда только начал работать, влюбился в свою ученицу, безумно. Знал, что взаимно, но ничем не дал понять о своих чувствах. Строгие принципы не позволяли, хотя разница была небольшой. Так и мучился. Потом она закончила школу и уехала в другой город. Прошло уже 11 лет, я женат, вполне счастлив, но подрастающая дочь названа её именем. И недавно снова встретил её в своём городе. С сыном и мужем. Глядели друг другу в глаза и не могли оторваться. И тут я услышал как зовут её сына. . . Третий день сам не свой.

Рассказ Аркадия Вайнера о том, как Владимир Высоцкий просил у него роль Жеглова:

— Я пришёл застолбить Жеглова! Никто вам не сыграет Жеглова так, как я его сыграю!

А у меня печень разболелась, и вообще, характер достаточно ехидный, я и говорю ему:
— Ну уж, так и никто…
— А кто сыграет?!
— Ну, начнём с Николая Губенко. Мужественный, красивый, пластичный, талантливый… Чем плохой Жеглов?
— Ты знаешь, ты прав, он замечательный актёр…
— Ну, а вот сейчас бушует повсюду новая звезда — Серёжа Шакуров — такой красивый, такой обаятельный, чем не Жеглов?
— У-у-у! И его я забыл… И он сыграет Жеглова…
Тут я сел на стул, потому что ещё ни от одного артиста в жизни не слышал, что он может предположить, будто кто-то сыграет его роль лучше него… Высоцкий постоял, перекачиваясь с ноги на ногу…
— Да, он сыграл лучше бы…
И тут же…
— Но вам-то с Жорой лучше не надо, вам надо так, как только я сыграю…
Тут я расхохотался, обнял его…
— Конечно, Володя, нет вопросов!
⠀

О профдеформации детей через родителей. Семейная быль.
Тружусь по-вахте, график месяц на месяц, на момент событий - более 15 лет.
Случилось, когда переехали в свой дом. Лето. Сижу на полу, меняю розетку. Подходит семилетняя дочь, садится рядом. Потом задумчиво говорит: пап, ты учи меня всему, что сам умеешь, розетки чинить и всё такое...
Спрашиваю дочку: а зачем, ты ж девочка?
И она начинает рассказывать
(примерно то, что мы к этому времени, видно, успели в её светлую головушку успели внедрить): вот я осенью в школу пойду, отучусь десять лет... Потом в институт поступлю, закончу его, устроюсь на работу. Ну, встречу своего мужчину, выйду замуж. Семья, дети и прочее...
Вдруг - у меня что-нибудь сломалось в доме, а муж - на вахту уехал !?!...
Как сейчас помню, на минуту дар речи потерял.
А потом кое-как выдавил из себя: доча (!), не выходи за вахтовика...

"Все улыбаются, спрашивают как дела".

3 июля в Сан-Франциско негритянка убивает пожилую китаянку. Убивает просто, в рамках негритянского развлечения "набеги и толкни". Они так делают со времён BLM - нападают сзади на обычных прохожих, и, обычно, пользуясь беспомощностью жертвы, которая лежит и не понимает, что случилось, грабят.

Занимаются этим не только ватаги безработных негритянских подростков, но и негры постарше. Нападением не считается, покушением на убийство тоже, зато прикольно и прибыльно. В ТикТок снимают такое массово, в общем милое развлечение.

В данном случае правда жертва старенькая была, поэтому скончалась. Грабить её негритянка не стала, потому что появился муж жертвы. Старичок ходил встречать жену с работы каждый день, ну вот и встретил. Отправил в больницу, там умерла.

Подозреваемую нашли и задержали, но через короткое время отпустили.

Азиатскому сообществу, возмутившемуся происходящим, объяснили, что:

- Негры не могут совершать hate crime, в принципе. Любой тезис "целенаправленно напала на слабую азиатскую старушку" - расизм.

- Азиаты страдают "азиатско-белостью" - то есть они все считают, что являются типа как почти белыми, поэтому любое их поведение в отношении чёрных является демонстрацией "белых привилегий" и также является расизмом и ущемлением прав чёрных.

Подозреваемая отпущена, так как отсутствует состав преступления. Хватило её устных показаний, что это был несчастный случай. Да, она может коснулась жертвы, но та упала самостоятельно.

Будете читать досужие размышления "Азиаты уезжают из США - наверное, потому что им компартия приказала" - ну вот, так оно выглядит вживую. Как оцениваете инвестиционную привлекательность США в плане "вложиться в недвигу, детей в школу отдать" для обеспеченного китайца сейчас? Я вот как-то не очень.

Но западные СМИ нам обязательно объяснят, как там всё было.

Ведь "Все улыбаются, спрашивают как дела".

Купили квартиру во вторичке и переехали. Днём раньше съехали прежние хозяева.
На следующее утро после переезда меня будит требовательное "мяу!". Открываю глаза, смотрю на толстую серую морду, иду на кухню, открываю холодильник, кормлю животинку. И только после этого просыпаюсь. Кот был у родителей, у нас с мужем кота ещё нет. Более того, наш был рыжий, этот серый.
В прострации звоню прежним хозяевам квартиры: а у нас серый кот пришёл, не ваш часом?
Разбуженный человек на том конце выдает гениальную фразу: "Ну, раз пришёл, пусть живёт...".
Потом кое-как удалось и его заставить проснуться. Да, кота опознали, и он точно их. Его хозяева переехали недалеко: три квартала от нас. Вот кот и отправился "домой".
Окончательно проснувшись, отнесла животинку владельцам.
На следующее утро просыпаюсь от требовательного "мяу!". В общем, котик решил не съезжать.

Когда-то жил у нас кот Мурзик. Иногда складывалось впечатление, что в прошлой жизни он был человеком, настолько был сообразительным. Чувствовал, когда можно мяукнуть, а когда не стОит. Еду за обедом никогда не клянчил, а гордо стоял поодаль от стола спиной к обедающим и смотрел на духовку. Это мы потом поняли, что в стекле духовки отражался стол, и он таким образом следил, когда ему что-нибудь бросят (мама как-то поймала в отражении его взгляд). Но речь сейчас не о том. Когда Мурзик приходил с улицы, мама брала его за лапки и начинала вытирать их о половую тряпку, лежащую на пороге, приговаривая: "Лапки мыл? Лапки мыл?". Он терпеливо ждал, когда ему протрут все лапки, а потом шёл на кухню и дочиста вылизывал их.
И вот как-то вечером сижу я на кухне, занимаюсь своими делами. Смотрю - Мурзик встал перед закрытой дверью в комнату, просит, чтоб открыли. А я возьми и скажи: "А ты лапки мыл?". При этих словах он не спеша, лениво так, ложится на спину, поднимает все свои руки-ноги в мою сторону и растопыривает "пальцы", мол, смотри - чистые! А потом встаёт обратно и тыкает мордочкой в дверь - типа, открывай давай! Так что не только собаки умными бывают...

Слушаю вживую выступление ненецкого поэта. Он вдруг достает гитару и говорит:
– Я перевел на ненецкий язык песню «Don’t worry, be happy» и сейчас я ее спою. Но есть нюанс. В ненецком языке нет слова «волноваться». Как-то вот так вышло. А еще в ненецком языке нет слова «счастье». Как-то подразумевается, что если человек жив, то он и счастлив. Специальное слово для этого не нужно.
Зал молчит, по головам одна и та же мысль ходит. Поэт играет, поет. Тот самый мотив, похожие слова (ну в смысле по количеству слов похоже). Спел, похлопали. Зал в задумчивости. Из зала вопрос:
– Так а как вы в итоге перевели? Если слов-то нету?
– По смыслу подобрал. Максимально похожее и адекватное относительно тундры.
– Как?! – весь зал хором.
– Оленевод, не болей!

Эту историю рассказал мне один подросток.

-Один раз выхожу из дома, а у нас во дворе соседские, человек шесть. У нас с ними давняя вражда. Двор на двор. А тут как назло во дворе ни одного нашего. Только бабки на лавочках сидят. Ну эти соседские сразу начали мне предъявлять. Чувствую, огребу по полной. Ведь одному против такой толпы не сдюжить. Не знаю, что и делать. Бежать стыдно, ну не бабок же этих, божьих одуванчиков, о помощи просить. А они как специально отвернулись. Так незаметно косятся, но в целом как бы ни при делах. Короче, я с этими слово за слово, но чувствую драки не избежать. И тут как заору, чтобы внимание привлечь.
-И что же ты заорал. Пожар, что ли?
-Нахрена вы моего котенка избили? КОЗЛЫ! - бабки сразу развернулись.
Ну я и добавил:
-У него аж кровь из ушей пошла! Как вы его пинали!
-Ну и что помогло? Что, бабки ментов вызвали?
-Да какие менты? Мы с бабками и так победили, с разгромным счетом.. Соседские двоих своих даже в травматологию потащили. Клочья волос с ихних голов еще неделю по всему двору валялись. Сейчас даже не суются. Только бабки задолбали, мол, как там котеночек, оклемался? А у меня и кота-то отродясь не было.

Самая нужная покупка в жизни женщины – это топор. Не шуба-сапоги-туфли-сумочка. Топор. Точно вам говорю. Я тут купила один. По акции, в супермаркете. Хороший такой, фирменный, с оранжевой длинной ручкой. Мне его предложила девушка-промоутер. “Хороший топор! – сказала она, – купите, пригодится!”

Я и купила. И не пожалела. Почти сразу и начал пригождаться. Положила я его сверху в тележку с продуктами и покатила к машине. Смотрю, а на парковке мужик так плотно к моей свою машину поставил, что мне двери широко не открыть и сумки туда не пропихнуть, а с другой стороны от машины -бордюр, и открывать двери неудобно.И сам мужик стоит рядом и сумки свои в багажник грузит.

И тут я такая подъезжаю. На тележке. С топором. Посмотрела я на него и на его машину. И он на нас посмотрел. С топором. И вдруг заулыбался мне, как родной, и говорит:

“Давайте, я помогу вам сумки в багажник ваш погрузить, а то я близко машину поставил, а с другой стороны–бордюр и неудобно…”

“Давайте, – согласились мы с топором, – спасибо вам большое”. Бывают же такие чудесные люди!

Ну, погрузил он мои сумки и уехал. Я топор положила на пол переднего пассажирского сидения, села и порулила спокойно домой. Ну, как “спокойно”. Пятница, народу полно, еще все за город стремятся, торопятся. И один на светофоре как меня обгонит, как подрежет, да как затормозит резко, прямо передо мной, на красный. Так я чуть ему в зад и не въехала. Сантиметр остался.

Он такой выходит и начинает орать: “Как водишь, да вообще, да права купила, да надо поговорить”. “А чего не поговорить”, – говорю. И топор так, не спеша, поднимаю с пола. Он от резкого торможения съехал и ручкой мне в педали почти уперся. Мешает. Я выхожу и его вынимаю. И в руках держу. “Чего же не поговорить, – говорю, – мы всегда готовы, – говорю, – к конструктивному диалогу”. С топором. Тот, который с едва целым задом, вдруг сразу как-то подобрел.

Настроение у него, видимо, улучшилось, и он радостно так говорит: “Да я и сам виноват. Торопился. Резко перестроился, резко тормознул. Пятница! Нервы! Извините!” Быстренько сел в машину свою и газанул под зеленый.

Ну и мы с топором сели и, не спеша, домой поехали. Подъехала к дому, смотрю – мое место стояночное у подъезда заняли. Опять. Стоит кто-то, не из нашего дома. Своих-то я всех знаю. А они – меня… Ну, ладно. Я рядом на аварийке встала, думаю, сейчас сумки тяжелые занесу в квартиру, а потом поезжу по дворам – место себе поищу.

Сумки занесла, топор остался. Дай, думаю, его тоже домой заберу, в машине что ему лежать. Ручка яркая, приметная, вдруг кто позарится. А мы с ним родные уже почти. Взяла его и машину закрываю. И тут, смотрю – водитель, что мое место занял, выходит.“Ой, – говорит, – а я место ваше занял? Да я уже уезжаю, вставайте, пожалуйста!” И улыбается так по-доброму. “Хороших выходных”, – говорит. И поехал.

Я на свое место встала, и мы с топором домой пошли. И ветер теплый в листьях шелестел. И два выходных впереди было. И солнце светило. Нам. С топором.

@Наталья Иванова

Занимательная математика с женского форума:
Встречалась с парнем 2 года, любили друг друга. Дело пошло к свадьбе, я понравилась его родителям, всё хорошо, кроме одного. Но... У нас ни разу не было секса. Всё только поцелуи и обнимания. А я секса хочу, у меня его не было уже 6 месяцев.

Как видят проблему комментаторы.

— Вчера я поехала на работу, муж остался дома на диване за просмотром телевизора. Через три квартала у меня заглохла машина и я вернулась домой за помощью. Войдя в квартиру, я увидела что муж занимается сексом с дочерью соседки. Ему 34 года, ей 19. Я не знаю, что мне делать, нужен совет.
Комментаторы.
— Скорее всего проблема в бензопроводе. Проверьте оба шланга на наличие трещин, и если всё в порядке, то вероятно проблема в бензонасосе.

Я был в Кейптауне несколько раз, лет 15 назад. Тогда не так плохо все было, точнее, как обычно. Муниципальная полиция - негры, криминальная полиция - сплошь белые, двухметрового роста, с пестиком до колена в открытой кобуре, с наручниками и дубиной на поясе. Истинные арийцы. Негров на Waterfont не пускали, точнее пускали в одно кафе из двух-трех десятков ресторанов. Мы как-то в него зарулили по ошибке. Это история ваще-то :))
Короче, заходим. Мама дорогая! Black only. Нас пятеро, их человек тридцать-сорок. Танцы остановились. Чувствуется гробовое молчание, несмотря на продолжающуюся музыку.
Среди нас был один профессор, москвич. Отвлекусь, чтобы составить представление о нем.
Идет суд. В Москве. Среди "преступников" (человек 20), наш профессор. Был такой период в стране - за превышение скорости всех отправляли в суд. Судья монотонно, не поднимая глаз, зачитывает решения: "Иванов - три месяца лишения прав, Петров..., Сидоров... и так далее". Называет фамилию профессора, неожиданно поднимает глаза и шо же он видит... Мужчина. Лет 70-ти. Среднего роста. Очень сухощавый. Джинсы. Жилеточка. Седые волосы до плеч. Очочки. По-детски голубые глаза. Судья аж заикаться начал:
- Ээээ, как же вы так неаккуратно, у вас же наверное уже внуки есть?
- Есть, конечно, как же без них. Понимаете, я профессор, задумался. Знак не заметил, за скорость. не уследил...
Ога, задумался. На 50+ км/час... :))
- Будьте осторожнее в следующий раз, помните о внуках. Штраф 200 рублей.
Вернемся в Кейптаун.
Танцы стихли. Музыка продолжается. Негритянские братья и сестры на танцполе замерли.
Наш профессор не растерялся - подскочил к одной из сестер, точнее сестрищ, выше его на голову и шире раза в четыре в талии, обхватил ее насколько хватило рук, положил голову на грудь... Закрыл глаза, и полностью отдался медленному танцу.
Так и осталась в памяти эта картинка - огромная негритянка с глупой, но счастливой улыбкой на лице, две спички торчащие из шорт, мешком висящих на худой жопе профессора, и охуевшие глаза окружающих автохтонов, и не только их :)) Смолкнувшая музыка, общие аплодисменты и раскланивающийся профессор.

Дошло, наконец)

Лол какой. Макаревич, кажись понял, что уехал из Москвы (где лучший сервис в мире, плюс-минус) в провинциальный Израиль (где с сервисами всë как в Сызрани в начале нулевых). И полтора года он кипел от возмущения как чан с говном. А потом его прорвало и он врывается в актуальную еврейскую политоту, раскидывает локтями каких-то долбоебов с их реформами. И орëт: "КАКИЕ СУДЫ, У ВАС МАГАЗИН НЕ МОЖЕТ ДОСТАВКУ ПРОВЕСТИ НЕ ТО ЧТО ВОВРЕМЯ, А ХОТЯБ В НАЗНАЧЕННЫЙ ДЕНЬ, А ВАШ АНАЛОГ ПОЧТЫ РОССИИ ПРОСТО ПРОЕБАЛ МОИ ВЕЩИ, А Я ЗА ЭТО ЗАПЛАТИЛ!!! И ВЫ ЭТИМ ЕЩË И ДОВОЛЬНЫ!!! ДА ЭТО ПИЗДЕЦ!!!".

Причем сказать "в РФ всë круче в десять раз, езжайте всей страной в Москву на перевоспитание" он не может. Но видно, что очень хочет.

Макаревич, зато они с соседями не воюют, так что терпи. За жизнь в свободной стране надо платить)))

Итак, Андрюша жалится:

«Скажите, почему у нас так чудовищно плохо работают службы, скажем так, быта?
— Почему любую бумажку из любой конторы ты будешь ждать два месяца? Почему доставка из магазина придет не в означенный день, а спустя неделю — если придет вообще? Они, оказывается, вправе не доставлять. А платить за эту доставку ты почему-то обязан.

— Полгода я ждал из России посылку с дорогими мне вещами (ничего не подумайте — любимый костюм для путешествий, ботинки, фотоаппарат).
— После того, как посылка оказалась в почтовом отделении Израиля, я выдержал двухмесячную уникальную по содержанию переписку с этим отделением (с привлечением жены как носителя языка), заплатил пошлину (две тысячи евро на минуточку) после чего посылка была благополучно отправлена обратно в Россию — и по дороге потерялась. Думаете, хоть пошлину вернули? Ща!

— Так вас это устраивает?
— А если нет — почему вы против этого не выходите на улицы? Ой, я знаю, что мне сейчас прилетит. Считается недопустимо дурным тоном говорить о недостатках израильской жизни, если ты не прожил тут минимум лет двадцать. Да, я здесь пока полтора года. Но я плачу налоги (как и вы все), и очень немаленькие, и не понимаю, чем мы заслуживаем такое неуважение. И как полноправному гражданину Израиля мне бы очень хотелось на своем веку увидеть решение именно этой проблемы. Ну и судебной реформы.

Ща ему, чую, пенисов в панамку то напихают)))

Об особенностях профессионального отбора в вооружённых силах.

Возможно, эта история никак не соотносится с сегодняшней армией, дело было почти 40 лет назад. Мы тогда были на 1 курсе, в соседней роте кто-то в туалете написал фамилию старшины и через дефис слово "казёл". И вот старшина тот построил всю роту и каждого заставил написать свою фамилию, дефис и слово "казёл". Может, так по почерку найти хотел, кто сейчас узнает.
Но один курсант из 110 тогда бывших по списку отказался это писать и вместо "фамилия-дефис-казёл" просто написал рапорт на отчисление, в котором указал, что поступил в училище служить Родине, а не выполнять издевательские указания деревенского дебила. Так прямо и написал. Он уже почти отслужил срочку, армию видел и старшины не боялся.
Остальные написали.
Рапорт удовлетворили, типа нам тут не нужны такие... с самомнением...
Старшине за его выходку ничего не было.

На тот момент я это воспринял как выходку такого гордеца, что ли, ну написал бы и написал, в конце концов в училище за погонами пришёл, а не выёбываться. Но уже через два года сам писал рапорт, хотя и причины были существенно мельче, но как то почувствовал - не моё это - унижения терпеть.

Учиться таки меня оставили, всё таки с третьего курса пытался уйти, не с первого. Но на четвёртом курсе уже появилась твёрдая уверенность, что иду не той дорогой. И этой уверенности мне "отцы-командиры" добавляли и добавляли.
Несмотря на все приключения (а только на четвёртом курсе мои документы отправляли на отчисление два раза) училище я таки закончил, там была отдельная история. Но вот когда кто-то при мне пытается исполнить что-то подобное - говорят, несёт меня не по детски, ругаюсь много и всё по причине, что считаю ошибочным выбором службы выбор того, кто унижает подчинённых, а не того, кто не допускает унижение.

Потому, что когда при мне говорят об офицерской чести - вспоминаю я этот инцидент и думаю - а вот ты, рассуждатель, написал бы напротив своей фамилии слово "казёл" только потому, что так захотелось имбецилу, которому показалось что имеет над тобой власть? Или всё таки над честью даже имбецилы власти не имеют?

Честь имею.

Дочери 5 лет, и она с невероятной силой хочет луну. Каждый вечер выглядывает в окно, вздыхает, спрашивает, где её купить. Гуляла я по магазинам и наткнулась на круглый ночник на батарейках, с приятным холодным светом. Поняла, что это мой счастливый билет. Вечером, во время очередной порции дочкиных страданий, предложила пойти, поискать луну на улице, может, кусочек упал. Она с радостью согласилась. Пока она рыскал по округе, достала из кармана ночник, включила его и подбросила под ближайший куст. А потом позвала дочку, типа, гляди, доча, кажется, нашли. Дочка уже неделю ходит счастливая, а я просто радуюсь, что смогла подарить дочке луну))

Вчера звонит дружище и говорит: «Слушай, выручай! У жены день рождения. Не успеваю купить букет, еду на электричке с Москвы. Выбери на свой вкус, потом сочтемся!»
Друг работает в Москве. Катается из нашего города каждый день.
Да не вопрос! Пошел, купил. Стою на платформе с букетом. Подъезжает электричка, вываливается толпа, и я ему демонстративно вручаю!
Ловлю смех и косые взгляды народа. Оценив обстановку громко говорю: «Я так ждал тебя!»
Друган: «Заткнись, сука! Мне с этими людьми еще ездить!»

На днях умерла замечательная французская певица и актриса Джейн Биркин. По этому поводу мой старый товарищ поделился воспоминанием.

– Год примерно 1980-й. Иду с девушкой по улице. Настроение приподнятое: она крутит динамо разными способами уже три месяца, но сейчас мы идем ко мне слушать музыку, и есть шанс, что мне наконец обломится кусочек секса.

Проходим мимо кинотеатра, там афиша: новый фильм «Меланхоличная малышка», Бельгия-Франция-Швейцария, в главной роли Дж. Биркин. Она вдруг останавливается и говорит:
– Слушай, да что там интересного в твоей музыке? Давай лучше в кино сходим.
– Да ну, – говорю. – Ерунда какая-то, наверное. Тоже мне кинематографические державы, Бельгия и Швейцария. И ладно бы Делон или Бельмондо в главной роли, а то какой-то Дж. Биркин. Никогда в жизни о нем не слышал.

Она призадумалась на секунду, потом делает круглые глаза:
– Правда, что ли, не слышал? Ну деревня! Это же знаменитый Джон Биркин! Сейчас самый крутой артист в Америке, звезда всех боевиков. Летом на фестивале показывали, забыла как называется, какой-то ковбой или рейнджер, он там всех мочит направо и налево.

Тут она глянула на меня и сама себя перебила:
– Хотя если боевик, то, наверное, и правда не стоит. Я боевики не очень люблю.

Но я уже завелся: как это, я – и боевик не посмотрю? Тем более с крутым Джоном Биркиным! А музыка никуда не убежит, ее можно и завтра послушать.

Оказался самый крутой облом в моей жизни. Никакого намека на боевик, душевные страдания богатой бездельницы. И вместо крутого мужика Джона – женщина Джейн. Красивая, правда. И даже кусочек секса показали, там у нее в одном месте видна грудь. Так что спасибо Джейн Биркин за мое семейное счастье.

– Что, девушка так прониклась фильмом, что всё же тебе дала?

– Наоборот. Я так обиделся за обман, что переключился на ее подругу. С которой и живу в счастливом браке вот уже сорок лет.

Присутствую на совещании в одном из подразделений органов внутренних дел Северо-Кавказского региона. Лето, жара. На трибуне выступает с докладом местный руководитель, зачитывая его со страшным кавказским акцентом по бумажке. Окна открыты. На ветке растущего рядом с окном дерева села ворона и стала громко-громко каркать, явно напоминая голос выступающего. Тот некоторое время старался не обращать внимание, но в конце концов не выдержал и сказал:
- Надоел, кыш, синичка ёбаный!
Зал умер от смеха.

Вчера случайно подслушал разговор двух хихикающих бабулек, стоявших в очереди на почте:
- Утром, кстати, опять старший следователь из главного управления экономической безопасности звонил. Но в этот раз какой-то совсем хилый попался.
- А что не так?
- Да сломался почти сразу, на словах: Скажи «Слава Путину!». Тут он и слился.
- И всё?! Даже неинтересно.
- И не говори...

Однажды мне довелось дискутировать с неким русским националистом, отстаивавшим теорию расовой чистоты. Аргументируя свои воззрения об уникальном русском геноме, обуславливающем ни с чем не сравнимые качества народа, он пафосно воскликнул: "... Великие поэты – Пушкин, Лермонтов. Великие полководцы – Суворов, Кутузов, Багратион..." На Петре Ивановиче он как-то остановился, обнаружив, что в пылу полемики залетел немного не туда. Мне же оставалось только согласно кивнуть:

– Всё правильно. Потомок эфиопа Ганнибала, потомок шотландца Лермонта, потомок шведа Сувора, потомок спорной национальности Кутуза и грузинский князь – всё это русские люди. Гордость нации. Которые показывают, каким образом эта нация формировалась и наилучшим возможным образом иллюстрируют бесподобность русского генома, нуждающегося в тщательной охране от вливания чуждой крови поганых инородцев.

В конце 80-х годов Михаил Боярский ехал по Ленинграду на своей автомашине. На Лиговском проспекте он увидел сгорбленную фигуру старика с очень знакомым лицом. Тот с палочкой еле плёлся по тротуару.
Разглядев, он понял, что это знаменитый актёр Сергей Филиппов. Боярский остановился, подошёл к Филиппову и, поздоровавшись, предложил его подвезти.
Оказалось, что тот шёл на вокзал, чтобы попытаться сдать билет на поезд и получить за него 19 рублей.
Боярский подъехал с Филипповым к вокзалу, взял у него билет и попросил подождать в машине.
Он вошёл в здание вокзала, выбросил билет в урну и, вернувшись, отдал ему свои деньги. Мол, всё в порядке.
Сергей Николаевич поблагодарил Боярского, аккуратно спрятал деньги во внутренний карман, а потом, горестно выдохнув, сказал: "Откладывай сейчас, Миша, потом мы никому не будем нужны…".

25 радостей жизни.
факт
1. Лечь спать в постель со свежими простынями
2. Чихнуть три или больше раз подряд.
3. Болтать ногами в воде.
4. Поскользнуться и не упасть.
5. Ощутить песок между пальцами ног
6. СМС-ка, которую ты ждал.
7. Проснуться после очень реалистичного кошмара и понять, что это был лишь сон.
8. Откусить пирожок/булочку/эклер с той стороны, где начинка.
9. Сесть на диван после целого дня на ногах.
10. Срывать защитный слой с экрана новеньких электронных гаджетов.
11. Когда тебя поздравляют с праздником люди, которых ты не знаешь.
12. Найти заначку, про которую ты уже забыл.
13. Когда холодная постель, в которую ты нырнул, наконец согревается.
14. Нечаянно точно ввести свой старый и давно забытый пароль.
15. Полный холодильник вкусностей, которые остались после праздников.
16. Издалека попасть точно в мусорное ведро.
17. Ощущать, что в книжке, которая тебе уже очень сильно нравится, осталось еще много непрочитанных страниц.
18. Перевернуть подушку на прохладную сторону
19. Плакать от смеха.
20. Надеть то, что ты только что купил.
21. Проснуться за час до звонка будильника, понять, что еще уйма времени и снова лечь спать.
22. Когда тебе удалось все-таки выдавить последнюю порцию пасты из безнадёжного тюбика.
23. Перебрать коробку со своими детскими игрушками и вещами.
24. Лежать в кровати и слушать, как тяжелые капли дождя барабанят по крыше или подоконнику.
25. Случайно где-нибудь встретить запах из детства.

Живет у нас уже лет десять обычная полосатая кошка Машка. Как все двортерьеры, отличается редким умом. Мы с мужем давно подозревали по её поведению, что она хорошо понимает человеческую речь, а после её ночной выходки сомнений не осталось совсем. Выцарапала наша Маня где-то шарик от пинг-понга и с удовольствием гоняла его по всей квартире. Днем - терпимо; а вот когда ночью эта пятикилограммовая тушка с громким топотом носится по дому, да ещё и шарик весело стучит по паркету - уснуть просто невозможно. Причём её игрища обычно начинаются как раз, когда становится в доме темно, тихо и скучно... Т.е., когда хозяева почивать изволят.
И вот лежим мы, полусонные, слушаем это безобразие и вяло, шёпотом, спорим, что делать с этой полосатой бандиткой.
- Запереть заразу в ванной...
- Просто шарик отобрать...
- Запереть...
- Отобрать...
Вставать, отлавливать животное - лень. Спать - невозможно. И вдруг - тишина... И муж, включив ночник, шепчет потрясённо: "Смотри...".
На его ладони - шарик. Машка подошла к дивану, ткнулась носом в ладонь мужу, вложила в неё шарик и гордо ушла... Подавитесь, дескать... не надо запирать. С тех пор все её попытки изображать ничего не понимающую скотинку никого в нашей семье обмануть не могут.

Я очень быстро бегаю. Всегда отправляли на марафоны от универа, на нормативы. Недавно меня пытались ограбить: из-за угла вечером выскочили двое в масках, я дала деру - они за мной. И как в старом анекдоте: один задыхался уже после километра, второй так и не догнал. А я обежала здание, схватила железную балку и со спины ударила обоих.

История Виктора Джонга напомнила…
Знавал я одного лейтенанта. Раздолбай, талантище, гений. Очень крутой художник.
Папа-генерал другой судьбы сыну не видел кроме офицерской.
Парень что только не делал, чтобы отчислиться из училища. Писал заявления, бухал, бил начальству морду. Но папа каждый раз его возвращал и довел до погон. Летёха в войсках осмотрелся и придумал как свалить на творческую стезю. За год начудил так, что отправили его на медикаментозное растормаживание. Парень подготовился к экспертизе и его комиссовали.
Какие боевые листки он писал в карауле! Хармсовская психоделика. Выдавал себя за изобретателя машины времени. Командир лютовал. Видел, что подчиненный придуривается, но сделать ничего не мог. Перестал ставить лейтенанта в наряды - как такому оружие выдавать? Чтобы занять хоть какой-то работой - поручил в комнате отдыха сделать на стене копию «Богатырей» Васнецова. Копия получилась идеальной - за исключением того, что у коней был взгляд идиотов. Как он такого добился - непонятно. Перед увольнением несколькими мазками вернул коням нормальный вид.
Почти 40 лет прошло - с удовольствием вспоминаю общение с ним - очень образованный и творческий человек. Надеюсь, у него все сложилось после такой «армейской карьеры»..