Самые смешные истории за месяц!

В своё время в экспериментах композитора Олега Каравайчука с музыкой участвовали солисты Ленинградской филармонии, в том числе трубач Вениамин Марголин и валторнист Виталий Буяновский, которые тогда были мировыми звёздами.
После дневных репетиций и вечерних концертов они приходили в зал Капеллы и играли: Каравайчук вместе с ними входил в состояние потока, и под утро вся музыка к фильму обычно была готова.
Подход к музыке, как к организованному звуку, и объясняет экстравагантные эксперименты Олега Николаевича: когда барабанщик парной говядиной стучал по доске во время записи к картине режиссёра Виталия Мельникова. Или когда Каравайчук раздал оркестру кинематографии 300 презервативов и велел по сигналу издавать определённые звуки. И опыты с препарированными роялями. На "Ленфильме", в белом зале Капеллы Глинки и в студии "Лендок" стояли старые инструменты, к которым никто, кроме Каравайчука, не мог притрагиваться. Он же мог делать с ними всё, что хотел: набивал их валенками, подкладывал войлок, железки - и таким образом добивался особого звука.

Современная история правил дорожного движения берёт начало в Лондоне 10 декабря 1868 года, когда  на площади перед Парламентом был установлен механический железнодорожный семафор с цветным диском.
В 1865 году парламентом Великобритании был принят закон, по которому скорость транспорта была ограничена 6 км/ч, а перед автомобилем должен был идти человек, размахивая красным флагом.
Последний пункт был упразднен в 1878 году
Однажды из-за своей неосторожной езды 84-летний обладатель гаража Вильям Сэнд предстал перед судом в английском графстве Букингемшир.
Давая объяснения, он вынужден был признаться, что однажды уже вступал в конфликт с правилами уличного движения — в 1904 году.
В тот раз он самым легкомысленным образом превысил дозволенную скорость: ехал быстрее 12 км/час...

Пора в отпуск!
Выхожу из конторы. Машины у тротуара нет. Значит, поставил во дворе.
Во дворе - несколько машин, но моей нет. Ничего страшного, значит она - в соседнем дворе, через дорогу, там иногда приходится ставить, когда нигде нет места. О, аллах, и в том дворе - пусто. Начинаю подозревать, что на моём красавце уже катается какой-то "нехороший человек". Но автомобильные воры у нас исчезли лет 20-25 назад!!! Осматриваю все перечисленные места на предмет разбитого бокового стекла (разбивают боковое, что-бы открыть дверь плохие воры, хорошие - подбирают код)... Чисто, ни одного осколка. Пошёл искать на дальней площадке (за 15 лет там ставил машину 1 раз... Чисто. Пошёл ещё дальше, по кругу и обнаруживаю своего 4-колёсного друга, спокойно стоящего на площадке в двух кварталах от конторы. И тогда вспомнил всё: спешил вернуться в контору (срочно позвонил клиент), но подъехав к дверям, пришлось 15 минут карулесить по округе, что-бы найти место "коню". Нешёл, поставил, бегом прибежал на работу, сразу включился, но выключилась память о месте машины.
Надо срочно идти в отпуск, ведь лето скоро кончится!!! Отдохнуть...

Все что нужно знать о ЗОЖ.
Ребенок сидит на горшке и спрашивает маму:
- А какать полезно?
- Полезно, сынок, полезно..

- А вот здесь Саня живет — проезжая на машине по хуторкам оставшимся от поселка, поведал братишка, - все никак с хозяйством своим расстаться не может. Хотя квартиру в городе получил.
- Чудик что ли? - вспомнил я Сащкино погоняло и на утвердительный кивок, произнес — ты притормози, узнает наверно. Ведь когда-то работали вместе.
Саня узнал. После часового разговора, я обратил внимание на двухметровый глухой забор в конце двора и вспомнил слова брата о Санином хозяйстве.
- Ну показывай, что там держишь.
- Ну иди смотри, - распахивая дверной проем в заборе, - произнес он.
Я увидеть ожидал все. Быков, свиней, баранов и даже страусов или павлинов наконец, в связи с новыми веяниями. Но то, что увидел, заставило меня распахнуть рот и впасть в некий транс. За забором, под навесом, в ряд выстроились: ГТСМ, ГТТ и танк, по моему Т-64, хотя в танках я разбираюсь плохо.
- Все на полном ходу, - вывел меня из транса Саня
- Ты воевать что-ли собрался? - только и смог произнести я.
- Да какой воевать. Не знаю как теперь и избавиться. Ну ладно гтсм-ка, на ней хоть на рыбалку сгонять можно. Хотя и рыбы сейчас столько нету, чтобы ее загрузить, на квадроцикле управляюсь. А на танке что? Даже огороды пахать нельзя. И боекомлекта нет, пулемета тоже, на разборки с кем нибудь не съездить.
- Где ты их взял? - все еще не понимал я.
- Да лет двадцать тому назад нашел в овраге возле стрелкового полигона. Видимо молодых бойцов на них вождению обучали. А когда дивизию в девяностых расформировали, про них и забыли. А я случайно нашел, заросли деревьями уже все. Но ничего, топлива залил, аккумуляторы привез, завелись. Своим ходом и пригнал, я ведь на срочке тоже танкистом был.
В его словах была доля правды, еще когда я здесь жил, ходили слухи, что при расформировании дивизии, техники не досчитались немерено. Поговаривали, что и танков не хватило. Списали на то, что что-то попутали в бумагах. Да и кому в те девяностые годы, в этом нужно было разбираться.
- Повезло. Я вот кроме мобильника никогда ничего не находил, да и то своего. Да сдай их на металлолом и всего делов.
- Да узнавал, целиком не берут. Хотя сам обещал пригнать куда нужно. А разбирать руки не доходили, я ведь до пенсии на вахте у газовиков на трубе работал. По полгода дома не был. Начальству предлагал хотя бы танк куда нибудь пристроить, тоже отказались. Хотя, что хорошо, зарплату никогда не задерживали. Наверное очковали, что за ней на нем приеду.
- Тогда давай по классике по Ильфу и Петрову, я завтра с братишкой в город поеду, куплю тебе ножовку по металлу и полотен. Тебе-то лучше чем Шуре из «Золотого теленка», у тебя танк-то поистине золотой.
- По какой еще классике? И с чего ты взял, что он золотой? - внимательно присматриваясь к танку, произнес Санек.
- Так в нем тонн сорок веса походу, а металлолом сейчас рублей по четырнадцать за кило. Так что озолотишься. Тебе же на пенсии делать нечего. Вот и пили, Саня, пили!

Поделюсь своим впечатлением от отдыха на ЧПК - черноморском побережье Кавказа.

Узкая полоса между морем и горами плотно забита домами - хосписами класса 0.5 звезды, кафешками со стремным меню и условными ниточками - "пляжами", в основном галечными, поскольку в межсезонье штормами весь песок смывается. Шансов получить отельный и пляжный сервис достойного уровня не больше, чем сорвать джекпот.

Подавляющая масса отдыхающих - непритязательные туристы, накопившие на бюджетную поездку на море.

Отсюда фоном постоянные выяснения отношений, красочно описанные накануне https://www.anekdot.ru/id/1405531/ (краткое содержание: известная в узких кругах блогерша "изменила родному Севастополю" с Геленджиком и "прикрыла срам" фиговым текстом про подкаблучников).

Еще один риск этой курортной зоны - смыв с гор ливнями всякой дряни, из-за чего случаются проблемы с кожей на длительное время. Поэтому идея изменить Севастополю с Геленджиком - такое себе. Любой поселок ЧПК на равнине у моря - это застроенная пойма речки, которая при ливнях все равно разбавит море в прибрежной полосе "богатствами" с ближайших гор.

Тем не менее, если Вам близок дух спартанцев, вы готовите себе сами и избегаете моря хотя бы 3-5 дней после дождя, любите лазить по горам и просто любите, когда тепло - Вам сюда!


.

В детстве с подружками дразнили дворовых мальчишек, а потом убегали от них. Точнее, дразнили подружки, а я убегала вместе с ними - коллективная ответственность же. Однажды бежать мне надоело. Здраво рассудив, что мальчишкам я и слова плохого не сказала ни разу, а значит, и наказывать им меня не за что, я просто остановилась. Мальчишки пробежали мимо, едва глянув в мою сторону. Вот так я осознала, что слепо следовать за толпой вовсе не обязательно.

Сегодня ко мне прицепился ребенок.
Зашел в Пятерочку, взял тележку, качу ее перед собой в нужный отдел.
Меня обгоняет малыш, где-то лет четырех-пяти, тоже с тележкой. Останавливается, смотрит на меня.
А дальше, как в плохом кино – куда я, туда и он.
Почуял неладное, когда он стал набирать в свою корзину то же, что я.
Оглянулся в поисках его родителей, хотя бы одного увидеть!
А вокруг никто его не ищет, все занимаются выбором товаров, как обычно.
Покатил тележку в отдел алкоголя , он с тележкой за мной.
Взял бутылку водки, положил в корзину, смотрю на него
Он поморщился мне в лицо и укатил свою тележку куда-то в сторону
Я вздохнул с облегчением, наконец отцепился, наверно Он пошел искать маму.
На кассе расплатился нормально
А пацан нашел маму – она ждала его возле кассы с другой стороны.
Она заценила то, что он набрал в корзину, что-то вернула, а за остальное расплатилась.
Что это было я так и не понял.

Это не в первый раз!
Меня дважды несовершетнолетние просили купить фейерверки на НГ, неоднократно просили купить сигареты, пиво
Почему именно ко мне цепляются дети?!!!

В магазинах куча покупателей, почему они выбирают меня?
Вас тоже просят?

ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК или ИСТОРИЯ ОДНОЙ МУЗЫКАЛЬНОЙ КАРЬЕРЫ.

Работаю в музшколе в Мытищах, кроме обычных учеников, лет с 6-10 зачисленных на бесплатное обучение, иногда приходят и просто желающие научиться простейшим навыкам игры на электрогитаре подростки, их зачисляют на платное отделение (школа просто забирает половину оплаты себе, а что я с ними делаю, никого не волнует). Взрослым всё-таки тут учиться нельзя, не положено. И, всё-таки, приходят... Как-то появляюсь в школе на час позже расписания (отменился один ученик), бабульки на ресепшн смотрят на меня круглыми глазами, говорят, Вас разыскивал очень экспрессивный молодой человек, очень расстроился, что Вы вовремя не пришли, у него очень срочное и важное дело... Без Вас никуда... Он ещё придет обязательно... И - точно, через полчаса, как ураган, в класс вламывается массивный бородатый мужчина в мачо-стайле с запахом исландского табака и с огромными жилистыми руками. Я - Сергей, говорит он, полгода мне снятся сны про мое предназначение. А оно таково: я рожден для игры на гитаре, и неважно, каких усилий это потребует, я готов к любым испытаниям! И после всех преодоленных трудностей я обязательно смогу играть ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК и стану его звездой!!! Я почему-то сразу ему поверил, и говорю, тут нельзя заниматься, но можете прийти ко мне домой завтра, в субботу, это в Москве. Пробный урок бесплатно. "В Москве?" Тень сомнения пробежала по его лицу, но тут же пропала. Обязательно приду, говорит. Говорите время. Я обязательно должен сыграть этому миру ПСИХОДЕЛИЧЕСКИЙ КАНТРИ-РОК!!! ... Наступает завтра. Мощный американский автомобиль древнего года выпуска паркуется у моего подъезда. Не менее мощный мужик с запахом исландского табака и шотландского виски с трудом протискивается в мою квартиру на 1-м этаже, жмёт с радостью мою руку так, что трещат мои пальцы. Урок начинается немного предсказуемо. К сожалению, я не могу бородача сразу привести на музыкальный Олимп, но для начала можно хотя бы попробовать разучить пару простейших аккордов. До мажор вроде нормально воспринят бородачом. А вот Фа мажор, - аккорд, который сломал не одну карьеру гитариста(такая избитая музыкальная шутка). "Почему сломал?" - спрашивает бородатый гигант. Отвечаю, ну не у всех получается сразу нормально прижимать, иногда даже пальцы поначалу болят. "Так вот оно что!"- басит Сергей. "Пальцы болят? Трудно прижимать? Что ж ты сразу не сказал?". Урок закончился на 11й минуте. Обдав меня в очередной раз ароматом Атлантического океана, Сергей выбежал из квартиры, через 3 секунды раздался звук закрывающейся двери, тут же раздался рев Крайслера, и бородач уехал, навсегда похоронив карьеру величайшей звезды ПСИХОДЕЛИЧЕСКОГО КАНТРИ-РОКА!

Сделал себе мангал для дачи, но сосед увидев его стал умолять продать ему. Пришлось избавиться, но дорого. Зато купил жене сапоги)
Потом пришла соседка и умоляла продать ей сапоги, пришлось избавиться, но дорого...)))))
На деньги от сапогов снова сделал мангал, но тут снова пришёл сосед но уже сразу с сапогами.
Пришла опять соседка дала леща, ведь сосед скомуниздил сапоги у неё, чтобы обменять на новый мангал.
при этом жена выразилась... Ну всё, карачун тебе Церители...)))
Потом пришёл сосед, умолял вернуть жену...

Порой удивляет, что абсолютно любая вещь может стать чем-то значимым или весомым, ведь главное - эмоции. Моя мама преподаватель начальных классов. На день учителя, когда все несут цветы, один ученик оказался с пустыми руками - родители ничего не дали. Маленький рыцарь не растерялся и отдал свою любимую игрушку, с которой не расставался никогда - коробочку-пазл. Пытались вернуть и лично, и родителям, но это был его выбор, он отказался. До сих пор храним его подарок.

Ой - мама моя родная! Почему вода в реке холодная!

Все знают эту присказку. Но не все понимают её смысл.

Это сейчас - загрузил бельё в машинку - она стирает. Всего трудов - развесить после это самое бельё ...

______________________________________

Как было раньше ...

Стирка белья у крестьян - занимала обычно - весь день, с утра до вечера. (Отсюда кстати, и запреты - стирать в Великие праздничные дни Православия, в Николин день ... - чтоб человек в храм Божий шёл, а не трудом занимался трудным)

Стирали тогда - с помощью херни какой-то производимой из золы древесной, называли - щёлок...

Это вместо порошка.

Воду носили деревянными бадьями (вместо вёдер) - на коромыслах , - из колодца-из реки, что ближе... Одна пустая бадья весила 3-5 кг. (я никогда их вживую не видел) да ещё и воды в ней на 5-7 литров ... Тяжело конечно ...

________________

Небольшое отступление.

Мои родственники жили в деревне (1990=е годы) и воду домой носили от водопроводной колонки за 200 метров от дома. Я когда у них в гостях бывал - помогал носить воду, в оцинкованных вёдрах, по 7 литров, которые, - на коромысле! - на самом настоящем деревянном древнем коромысле!!!
То ещё удовольствие ... А их дочка (моя сестра), 13-лет, носила эти вёдра по 4 в день (родители на работе - а она после школы), тоже - на коромысле, но - это только для питья и готовки, - а на стирку - вся семья подряжалась ... (начало 1990 - х)

_________________
_________________

Так вот ... Бельё стирали - а полоскать!

Полоскали обычно в реке. На речке строили деревянные мостки, - с них и полоскали. Это летом.

А вот зимой... Зимой полоскали в проруби. В ледяной воде.

Отсюда - и поговорка! - "ой, мама моя родная, - почему вода в реке холодная!"

ибо - стирка была сугубо женским делом, мужская работа заключалось лишь - в доставке белья на реку, - и транспортировку обратно (а оно тяжёлое, ведь мокрое)

___________________
___________________

Если вы думаете - что это было давно ...
_____________________

Я вырос в одном старинном городе в Пермской области, основанном в незапамятные времена ...

1970-е годы. Застройка - в основном - частные дома вдоль реки. Водопровода нет. На реке - через каждые удобные спуски - здоровенные подмостки, по 35 метров длиной, выдаются перпендикуляром в реку (чтоб всем хватило),
(река Сылва, метров 300 шириной - обычная для тех мест в то время), - и всё это для полоскания белья. Ибо большинство населения города было не обеспечено водопроводом. Так и стирались.
(я родился в 1973, - и видел всё это глазами ребёнка 5-7 лет)

Я сам своими глазами всё это видел. Мы-то (моя семья) жили ещё по-хуже: реки рядом не было (вообще за 15 км), - полоскали в корыте ... (а сколько в корыто для полоскания воды нанести ... (её ведь периодически менять надо) У нас-то колонка была в 20 метрах всего от дома ...)

*корыто - это жестяное изделие типа цинкового ведра, длиной 130 и шириной 50 см и высотой 50 см, загадочной формы в виде баклажана, - объёмом примерно - 100 - 150 литров. Было в каждой второй советской семье.

_____________________

P.S.
Когда мне было 20 лет (в начале 1990-х) мне пришлось пожить в одиноком деревенском доме на берегу реки - четыре месяца, жил один.

Электричество есть, - вода ближайшая - из речки - 150 метров.

Ходил с коромыслом, по два ведра - 7 литровых. (обычные - цинковые)
Как-то раз - затеял стирку. Стирал тоже - в жестяном корыте.

Хорошо - при доме была банька, небольшая - еле развернуться (1,5 м. в вышину и 2,5 м в длину, с полоком, разумеется, - русская классическая баня)

там и стирал, затопив баню - для того чтобы перестирать постельное бельё, 2 простыни наволочки и пододеяльник - 15 раз сходил с вёдрами до речки (150 метров)

Если вы думаете - что сходить за водой до реки - это так просто ... - то ошибаетесь!

У самого берега - во-первых мелко - во-вторых вода не самая чистая (для питья и готовки). Что делать? Просто - коромысло 180-200 см. На концах у него металллические крючки для вёдер. Цепляеш за крючок ведро - опускаешь в воду по-дальше от берега, - достаёшь.

И так - по два ведра, 15 раз, потом нести, стараясь не расплескать - 150 м. - и так 15 раз --- и это только на одну стирку!!!

(естественно - не только на стирку, большинство воды - уходило на двойное полоскание после стирки!!!)

P.S.S.

Вообще - на коромысле - легко носить! Главное - правильную походку выработать, - спина прямая, иначе не удержишь 15-20 кг. (когда сам весишь 30-50) и идти ровным шагом. Примерно на 4-5 раз, начинает получаться идти не расплёскивая половину вёдер )))


Самое трудное - закинуть на себя коромысло с вёдрами... - ведь высота ведра около 30 см. - как под них подлезешь???
- Цепляешь одно ведро, когда коромысло уже на спине - потом другое! А вот тут - самое трудное! - распрямиться!!!

Я-то был накачаным пацаном, а вот как женщины с этим справляются - загадка ...



Как-то так ...

Недавно был свидетелем интересного диалога. Один тип выдал долгую тираду на тему того, что в Африке дети работают на рудниках ради добычи кобальта за 2 бакса в день всего лишь чтобы мы могли использовать гаджеты. Пафос сняло как по волшебству после вопроса от моего друга: "то есть ты предлагаешь отказаться от гаджетов, чтобы детей поувольняли?"

Прочитал недавно интересную статейку о Курт Глитчер, это житель немецкого Бонна. Пересказывать и копипастить конечно не буду, не мое это, но ссылочку дам, для особо неверующих. Вот, пожалуйста: https://babr24.com/?IDE=75027 А, уж как было на самом деле, расскажу как могу.
А дело было так. С возрастом Курт понял, что без дополнительных стимуляторов ему в половой жизни не обойтись. Команды aufstehen (встать-подняться) и даже ахтунг, хенде хох, нихрена уже не помогали и Курт решил прибегнуть к химии. Что было конечно опасно, ведь сколько его земляки в свое время потравили пленных, он знал из истории. А уж как они этим занимаются сейчас одному богу известно, ведь пленных-то нет. Поэтому на приобретенную Виагру, он посматривал с опаской. Но ничего и не делать было еще хуже. Супружеский долг исполнять надо, а супруга уже нервничала. Все бы ничего, но родственные связи жены уходили к высокопоставленным чинам СС еще третьего рейха. А у нее гены. Поэтому он решил, что лучше рисковать с таблетками.
Взяв нож и пока на кухне никого не было он отколупнул от таблетки маленький кусочек, где-то шестую часть. Прежде чем проглотить. решил произнести молитву и тут вошла жена.
-Ты что тут делаешь? - с чисто немецким акцентом, рявкнула она, - опять собираешься не исполнять свой долг?! - и опустила руку в карман халата.
-Что ты милая, сейчас все будет охуительно! - в волнении он даже употребил чужеродное русское слово, - я порву тебя как грелку!
-Ну смотри, шутки уже кончились! - произнесла она вынимая руку из кармана, где у нее возможно был парабеллум или еще чего-то типа скалки. - И не забудь покормить Харли.
Харли, великолепный немецкий дог, любимец Курта, уже стоял в дверях.
-Да-да, да-да-да, - беспрерывно повторяя, Курт ухватился за мешок с кормом. Куда в этот момент делась таблетка зажатая им в руке, он даже не понял. Может куда-то и в собачий корм уронил, но того что было выпито, хватило заглаза. Все пошло как надо. Между криками жены в спальне Das ist fantastisch (Дас ист фантастиш), Курт даже не почувствовал, как распахнулись двери спальни и его любимая кошка Сюзанна несмотря на свой восемнадцатилетний возраст, со скоростью гепарда пронеслась по его спине и голове, взлетев на платяной шкаф. И только подняв голову вверх, Курт увидел лемура.
-Лемур?! - опешил он, - но откуда блядь лемур у нас в квартире? - и только присмотревшись он узнал в лемуре Сюзанну, стараясь понять, что все же произошло, что так изменило ее внешний вид.
Но она смотрела не на него, а куда-то на дверь спальни и Курт поневоле повернул голову назад. Сзади картина была еще страшнее, там стоял Харли со стекающей слюною изо рта. И смотрел он тоже не на Сюзанну, а на то место которым Курт в очень удобной позе был повернут к нему.
Срочно упав на спину и прикрывшись покрывалом, Курт начал повторять как заведенный?
-Гулять, Харли, гулять! - это немного сбило настрой пса и катастрофы удалось избежать.
Спрыгнув с кровати, накинув на голое тело халат и ничего на Харли, ни ошейника, не намордника, Курт ломанулся к входным дверям, распахнул ее и вызвал лифт.
К сожалению, а может к счастью, прямо у их подъезда гуляла фрау с болонкой. Этим не преминул сразу воспользоваться Харли со своей немецкой педантичностью.
-Насилуют, - закричала фрау.
-Не переживайте, пусть уж лучше болонку, - старался успокоить ее Курт.
Но фрау не раз испытавшая на себе насилие африканских эмигрантов, не восприняла его слов, пиная Харли и стараясь попасть по его огромным яйцам.
Курт бросился защищать своего кобеля и встал между ним и фрау. В этот момент на нем распахнулся халат и он оказался перед фрау во всеоружии. Видимо виагра еще действовала.
Фрау, сначала воскликнуло «ОУ», но потом по инерции все же довела свой пинок до конца. Попав уже не по яйцам Харли, а по яйцам Курта. Присев он прохрипел:
-Да ты охуела, что ли сука! - сказал на чисто русском, потому что в такой ситуации немецких слов не подберешь.
Услышав русскую речь и вспомнив всю сегодняшнюю пропаганду льющуюся с ТВ и интернета, о том какое насилие было когда русские пришли в Берлин, фрау потеряла сознание. Упав рядом с болонкой. В это время и приехала полиция. Конечно был суд, самый гуманный германский суд. Но это уже не ко мне. Читайте источники и германскую прессу.

В Иране существовало выражение "Дустакан" т.е пить за кого-то бокал за бокалом, в 15 веке оно попало в Россию, где по превратности судьбы стало означать стакан. А в 18 вере вернулось в Иран вместе с российским стаканами, которые они называют "Эстакан".

Посвящается водителям маршруток
Реальная история

Ты зашел красивый, в кожаном пальте,
И слова застыли у меня во рте.
(Автор неизвестен, но гениален.)

Столь же эффектно зашел и он, наш водила. Точным броском он метнул окурок мимо урны, поправил безразмерную кожаную куртку и запрыгнул на подножку. Маршрутка накренилась словно утлое суденышко, приветствующее хозяина. Он был высок, широкоплеч, могуч – вылитый пахан. Его волевой подбородок совершал вялые жевательные движения. Мохнатые брови были стянуты невидимой петлей в единый канат.
Водитель уселся и сходу устроил нагоняй расслабившимся в его отсутствие пассажирам.
– Знаете что, – процедил он в ответ на робкий вопрос одной из пассажирок, – те, кто платит наличкой, почему-то никогда не спрашивают, когда едем…
Нелюбовь к пассажирам без налички понятна: мало того, что себе в карман ничего не отложишь – так они еще о времени отправления смеют любопытствовать! Двойное разочарование. С другой стороны, понятны и попытки перевозчиков контролировать денежные поступления. Не могу представить себе ситуацию, когда студенты с платного потока отдают деньги преподавателям. А уже преподаватели решают, сколько из полученной суммы получит университет.
Так и не ответив на вопрос, водитель припечатал кнопку закрывания дверей, и мы рванули по маршруту! Производить оплату пришлось на ходу. Водитель вызывал нас по одному, словно директор – нашкодивших школьников. Маневрирующую на приличной скорости маршрутку болтало. Болтало и нас, пытавшихся устоять на ногах возле нашего короля. Подошла и моя очередь.
«Как говно в проруби», – печально оценил себя я.
Впрочем, не говно ли мы для водителя и есть? Всяк человек – говно (кроме водителей маршруток), говорил кто-то из великих. Ободренный этой мыслью, я плюхнулся обратно на сиденье. Получив с нас несуществующие – в его понимании – деньги, водитель принялся нас отчитывать:
– Обращаюсь ко всем пассажирам без исключения! – При этих раскатах генеральского голоса мои наушники непроизвольно вывалились из ушей. – Если водитель ест, не надо смотреть на него! Это раздражает и мешает пищеварению! Не надо показывать знаками, что вы хотите попасть внутрь! Водитель сосредоточен на еде, а не вам… ваш… а не вас… Когда водитель поест, он откроет дверь. Это и будет сигналом к посадке.
Все разъяснилось. Водитель пообедал, после чего вышел поразмять уставшие члены и просмолить дыхательную систему: выхлопных газов на автомагистралях для правильного смоления недостаточно – нужны еще табачные. Соответственно, времени на то, чтобы принять у пассажиров оплату в спокойной обстановке, и не хватило. Что важнее – покурить после обеда или заниматься говном без правильных денег? Ответ очевиден. Поскольку я пришел на остановку лишь за минуту до отравления, до последнего момента все это оставалось для меня неизвестным.
То, что кто-то из пассажиров посмел рассматривать трапезничающего водителя, было, несомненно, подло. И я теперь понимал, почему он устроил нам эту болтанку и почему вел машину одной рукой, пытаясь посадить судно на условную мель. Второй рукой он прикрывал ухо. В руке был зажат телефон. Телефон оказался более приятным собеседником, чем мы, хотя телефон никогда не подносит денег, а только требует их. Водитель порыкивал что-то подобревшим голосом и даже периодически хихикал. Три моих просьбы об остановке где-то на середине маршрута он, соответственно, то ли не услышал, то ли проигнорировал. Во всяком случае, я вышел на трассе через два километра в полной уверенности в том, что во всех своих проблемах виноват только я сам.
И пока я брел на работу, мне почему-то думалось не о собственных проблемах. Думалось мне о проблеме питания этого замечательного водителя. Ну как, действительно, есть и не отвлекаться на надоедливых пассажириков? Можно установить шторки, хотя это и требует затрат времени и средств. Можно лепить на дверь объявление: «Водитель обедает. Ждите, твари». А можно поступить так, как уже поступил один из водителей. Он просто удаляется на задние сиденья салона и там спокойно обедает. Борта у микроавтобусов на этом маршруте выше уровня глаз среднего человека. К тому же стекла обклеены затемняющей пленкой. Его не видно – и все довольны: его там вроде и нет. Может, отошел в магазин или еще по какому делу. Если только на улице не минус двадцать, то вполне терпимо – можно и снаружи переждать.
До недавних пор я считал, что негативные мнения о водителях маршруток в Интернете – чушь, злой умысел умалишенных пассажиров. Я ни на что не обращал внимания, поглощенный музыкой в наушниках: оплатил проезд, упал на сиденье, ушел в себя – вышел из маршрутки. Все, что между этими мгновеньями, – как в тумане. А если кто-то из пассажиров поднимал бучу, я неизменно брал сторону водителя. Потому что откровенно умалишенных в водители не берут, а среди нас, дров, таких более чем хватает.
Вывод здесь напрашивается один. В среде водителей маршруток утвердилось мнение о том, что это пассажиры созданы для них, а не наоборот. Поэтому комфорт и безопасность пассажира – фикция. А вот комфорт водителя – это и есть приоритет. Спорить с этим глупо. Ну, как пассажир может быть выше водителя? Водитель и без пассажира уедет. А пассажиру без водителя только пешкодралом маршировать. Так что за проезд готовим наличные, а гордость придерживаем в кармане…

https://proza.ru/2023/07/30/766

Как-то сказал отцу, что основатель Москвы - внук англосаксонского короля. И вот вчера отец радостно заявляет, что нашёл на ютубе лекцию, где выясняется, что мать Юрия Долгорукого была не английской принцессой. Решил глянуть это видео, оказалось, что отец посмотрел лекцию украинского историка, который утверждает, что матерью Юрия была последняя жена Владимира Мономаха - дочь половецкого хана. И в конце лекции украинский историк говорит "и это доказывает, что русские - не славяне". Я удивлённо смотрю на отца, а он говорит "упс, ошибочка вышла, я думал это лекция русского патриота".

Любите ли вы праздники? Скорее всего да. А знаете, кому мы обязаны за эти веселые нерабочие дни? Ни разу не задумывались? Таки евреям. Всем христианским - без исключения. Советским? А давайте подумаем. Прежде всего, начнем с Карла Маркса - основоположника коммунизма, на идеях которого покоится Великая Октябрьская Социалистическая Революция. 23 февраля - Лев Давидович Троцкий, в девичестве - Бронштейн - создатель и первый руководитель РККА. 8 марта - Клара Цеткин, Роза Люксембург. Новый год трудно представить без деда с бородой из ваты, который является реинкарнацией опять же - христианского святого. 1 мая - см. пункт о Карле Марксе, ну а 9-е - о Троцком. Так что берегите евреев, они плохому не научат. Может быть...

Четыре месяца назад взяли взрослую кошку "в добрые руки". Вислоухая шотландка оказалась на улице, её подобрали и пытались пристроить. Первое время она боялась каждого шороха и пряталась под кроватью. Потом показала свой характер, она не кусалась и не царапалась, но и к себе не подпускала. Такая: только смотреть, руками не трогать. Недавно ночью я проснулась и увидела, что она спит рядом и мурчит. Утром уже ласкалась у ног. Поняла, что любовь творит чудеса со всеми. Моя пушистая королева.

Сестра улетела на ПМЖ в Китай. Решила собрать ей новогоднюю посылку. Коробка вышла огромная - много подарков ей, её мужу и друзьям. Посылка шла очень долго, уже и надежду потеряли. И тут сестра кидает фото коробки у двери их квартиры. Оказывается, пока они с мужем уезжали на выходные, курьер принёс и оставил. За 3 дня никто в многоквартирном доме не посмел тронуть чужой ящик. Да у меня соседи однажды по ошибке мусор стащили, упакованный в коробку из-под ноутбука, а тут не тронули!

Вновь наступил понедельник, и харизма руководителя стала ключевым фактором для успеха.
Директор рыболовной компании, который сам является ее основателем, решил провести утреннюю планерку в своем доме, расположенном в живописном месте рядом с рыбными прудами. Большинство сотрудников, которые внесли значительный вклад в развитие компании, получили возможность проживать в этом же районе, наслаждаясь близостью к природе.
Директор обратился к молодой и энергичной девушке, старшему рыболову компании:
- Светлана, сколько сегодня у нас рыболовов на линии?
Светлана быстро просмотрела свои записи, обдумала и ответила уверенно:
- Двадцать восемь, господин директор.
Директор выразил свое недовольство неприличным жестом, указывающим на несогласие с предоставленной цифрой.
- Не верю, Светлана. Я видел, как Василий с рыболовной лодки курил на балконе и провел всю ночь там, не мог он отправиться на линию. А Николай с рыболовного чартера уже в восемь утра возвращался из магазина с уловом и парой бутылок пива.
Светлана, испуганная и расстроенная, закрыла лицо руками.
Директор продолжил свой запрос:
- Мария Ивановна, а вы в пятницу контролировали прогресс штукатурных работ на двенадцатом пирсе?
- Да, я была там и следила за процессом. - ответила Мария Ивановна, уверенно называя цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверил ее ответ, просчитал на калькуляторе и затем объяснил:
- Мария Ивановна, понимаю, вы еще молода и полна энтузиазма, но зачем вы преувеличиваете? Вы еще не учитывали перегородки, которые не были установлены в рыбацких хижинах. Откуда такие объемы штукатурки? Зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала!

Жаркие будни офиса. Вот как так??? Как???
Нина Викторовна всего второй день в отпуске и ЭТО вам срочно надо?
В середине ИЮЛЯ? Всегда эти данные в конце августа отправляем!!
Главный офис над нами просто издевается!
Кондиционеры что ли у них не работают? Перегрелись?
В отпуска идите, отдыхайте, загорайте! + 30 уже неделю!
Так и представляю, как потирают потные ручонки, мерзкими голосками шепчут:
- Нееет, мы ждали, когда Нина Викторовна, которая сводные отчеты делает, в отпуск уйдет, хе-хе, накидаем вам работенки и отдыхааать будем..
Конечно, у них же «каждый суслик в поле агроном». А у нас по отчетам один «агроном» Нина Викторовна. У «сусликов» своей работы выше крыши амбара!
В итоге, сижу перед монитором второй день до девяти вечера.
Голова уже ватная, глаза красные. Директор подходит, сочувствие на лице:
- Устали? Я вам выходной к отпуску прибавлю и премию.
- Александр Иванович, я тут с этими таблицами скоро ОСЛЕПНУ! Вы мне лучше собаку-поводыря купите!
- Да я вам … человека-поводыря куплю))
- Только симпатичного, а хотя мне уже все равно будет)

ChatGPT совсем тупой. Я вот недавно имел с ним переписку, пытался выяснить, убил ли Гитлер кого-то лично или нет. Выяснилось, я знаю больше чем это Chat. Диалог примерно такой:
- убил ли Гитлер кого-то лично ...
- нет, не убил хотя как фюрер он несёт ответственность ...
- но он воевал на фронте в Первую Мировую
- значил убил ...
- но он был курьером посыльным при штабе
- значит не убил ...
- но до этого он был на передовой
- значит убил ...
Ничего это Chat не знает и не соображает, даже Википедию прочитать не может.

Истинная история Красной Шапочки,
с благодарностью за помощь Железной Крысе,
падаю ниц, Учитель)

Седая старина. Франция. Глухой, дремучий Тёмный Лес. В Лесу стоит домик, в котором живет Бабушка. Чтоб вы понимали, этой женщине примерно 40: в те времена рожали рано. Она прекрасно выглядит, волосы ухожены, уложены в элегантный французский пучок. И пусть у нее простое платье – у нее такая походка, что, когда она идет по улице, мужчины оборачиваются. Она – незабываема.
Когда-то она жила среди людей. До тех пор, пока они ее не прогнали. В те времена судьба одинокой девушки, которая принесла в подоле, была горькой. Люди не простили ей наивной девичьей любви, защитить ее было некому. Ей пришлось уйти. Впрочем, мир не без «добрых людей», готовых помочь, а потом задрать подол, так что был у нее и домик, и кот, и налаженный уютный быт. Её дочурку в деревне вырастила и воспитала пара сердобольных бездетных крестьян, и все у доченьки было хорошо, и вышла она замуж, и вела она со своим мужем-Дровосеком крепкое крестьянское хозяйство, и родилась у них девочка – Бабушкина любимица.

Девочка росла одинокой: за ее спиной все время шушукались, поминая бабку, и она словно всегда ходила с позорным клеймом на лбу. Были и те, кто ее жалели, за бабку, и это было еще хуже. Ее никто не понимал и не мог понять, потому что девочка знала, знала всем своим сердцем – что у нее потрясающая, добрая, любящая, заботливая и сильная бабушка, и бабушка в своей внучке души не чаяла и они много времени проводили вдвоем, в Лесном домике. Леса малышка не боялась, знала его вдоль и поперек, и у бабушки пропадала все свое свободное время. За что девочку в деревне ненавидели и считали ведьмой, как и Бабушку. А когда в школе девочке рассказали, что красный цвет французского флага означает независимость и отстаивание культурных ценностей, -- она сшила себе ярко-красную шапочку, и бросила вызов всем этим мелочным пошлым людишкам. И столько гнева было в ее глазах, и столько решимости, что все обидные клички одна за другой поотваливались, и люди стали звать ее просто – Красной Шапочкой.

А Бабушка устала жить одна. Она была женщина, всего лишь женщина, и ей хотелось любви, обыкновенной земной любви. Ей хотелось крепкого плеча, на которое можно было бы опереться. Она устала сама чинить крыльцо и прохудившуюся крышу. Устала от одиноких вечеров у окна, за которым лил серый дождь. Ей хотелось кому-нибудь готовить ratatouille и soupe à l’oignon gratinée, стирать кому-нибудь рубашки и штаны, с улыбкой встречать с работы. А еще ей хотелось – Мужчину. Такого Мужчину, кому можно было бы упасть в объятья, и отдаться ему полностью, всем существом своим, раствориться в нем без остатка, исчезнуть в сияющем блаженстве слияния с его телом и душой, да так, чтобы, когда он двигался в ней, белоснежный Голубь так же точно двигался в священной бесконечности небес.

И ей даровано было. И он был хорош, о как же он был хорош! У него было крепкое мускулистое тело, высокие сильные лапы и крупная широколобая голова с острыми ушами. Выразительная массивная морда, и гипнотический взгляд бесстрастных прохладных глаз. Их роман был жгуч, как испанское танго. Бабушку бросало то в огонь страсти, то в пучину отчаяния. И если сейчас любой психолог сказал бы вам, что если кто-то ставит свои потребности выше всего, обесценивает ваши эмоции, навязывает вам чувство вины, использует против вас ваши слабые стороны, и заставляет отказываться от чего-то в пользу его интересов, то это – Волк, то Бабушке было все равно, ну Волк – так Волк. Она слишком настрадалась от своего одиночества, и без Волка у нее в душе была бы -- зияющая бездна пустоты. Но организм не выдержал, и Бабушка заболела.

Доча напекла Бабушке пирожков, и Красная Шапочка отправилась в Тёмный Лес. А надо признаться, что Красная Шапочка уже вступила в тот неловкий возраст, когда в каждой витрине модной лавки ты видишь только своё отражение, и юбочки становятся всё кокетливей, а волосы завиваются в локоны, как будто сами собой. Так что папа-Дровосек иногда поглядывал на дочку хмуро, и от непонятно каких дум и него иногда морщился лоб и сжимались кулаки. А кулаки, надо признаться, у папы были мощные: Дровосек все-таки. Ну, неважно пока.

В Тёмном Лесу Красная Шапочка встретила Волка. И надо сказать, он ей очень понравился. Он был предельно учтив, у него было замечательное чувство юмора, он был внимателен, и – о чудо! Эти взрослые, они всегда воображают, что знают лучше – этот мужчина слушал ее, понимал ее, и она рассказала ему, какая у нее есть замечательная Бабушка, как она ее любит, и что она как раз сейчас идет ее навестить, и они говорили еще о сотне других вещей, и когда Волк попрощался, Красная Шапочка была уже влюблена по уши. Это был Тот Самый – Принц на Белом Коне! Он так разительно отличался от туповатых угловатых телят, Шапочкиных одноклассников! Он был так образован, так умён, и он с таким почтением относился к Красной Шапочке! В животе у девушки порхали бабочки, а в голове вспыхивало и гасло кружево воздушных замков. Красная Шапочка была очарована и ступала не по земле, а по облакам.

От Бабушки Волк избавился быстро и нечувствительно. Тщательно подготовился к соблазнению новой любовницы. Красная Шапочка пришла, вся в грёзах и мечтах, -- и понеслось. Он смотрел на нее такими же тёплыми глазами, какими на неё до этого смотрела Бабушка. Это была та же нежность, то же внимание, та же забота… вроде бы. Он слушал её такими же любящими ушами, какими её слушала до этого Бабушка. Это было то же понимание, то же проникновение в самую суть ее незамысловатой чистой души, то же принятие… вроде бы. Что-то было не так, но что, Красной Шапочке было трудно понять – она была очень юной, очень неопытной, ну и… ей все-таки было очень больно.

Сердце у Дровосека было не на месте. Паранойя – не паранойя, но, если вы отец девочки-подростка, не видать вам спокойствия как своих ушей. Отец решил поверить тяжести на сердце, и пошел по следам дочки к старухе-теще. И сцена, которую он там застал, -- привела его в такую ярость, что он порубил Волка на месте, как скотину, без суда и следствия. Красная Шапочка, вылезшая из брюха Волка, увидела там еще и Бабушку. Облившись горькими слезами, девушке помогла несчастной выбраться, и усадила ее в кресло, и налила ей воббл курвуазье, и накрыла ее колючим клетчатым пледом, и обернулась посмотреть в остекленевшие Волчьи глаза. А потом она вышла во двор, набрала камней, и набила камнями брюхо чудовища. Потому что самое страшное преступление на этом свете – это убийство Любви.

Как выглядела эзотерика в СССР с полвека назад.

Во вчерашней истории https://www.anekdot.ru/id/1405350/ в ее обсуждении возникло слово "эзотерика".

Слово "Эзотерика" с полвека назад было не на слуху. Зато очень даже на слуху было слово "Экстрасенс". Экстрасенсы вдруг появлялись то тут то там, и сеяли порою в дамских седцах волнительный интерес.

Одна дама даже ходила с оживлением на сеансы лечения чего-то-там к одному из них."Пошла к электросексу!"- говорила она подругам, отправляясь на лечение.

Один молодой ученый, лет под 30, холостой, но уже живший в отдельной 1-комнатной квартире, вел очень здоровый образ жизни, не пил, не курил, качался регулярно (тогда это именовалось культуризмом), имел превосходную атлетическую фигуру. Была у него подруга, шикарно вылядевшая всюду, красавица без преувеличения. И вот как-то в их кругу появился экстрасенс. Культурист для вежливости (а он был очень интеллигентным по натуре, несмотря на амбальную внешность) пригласил его домой, посидеть, поговорить. Подруга культуриста смотрела восторженно экстрасенсу в рот. Стала осваивать его риторику даже. В один из следующих дней приходит она вечером вместе с экстрасенсом к культуристу и радостно заявляет ему: "А мы сейчас ходили на звезды смотреть!". Культурист вежливо принял это к сведению.
Спустя какое-то время она спрашивает культуриста: "А ты продвинутый?" Пока культурист обдумывал вопрос, она, не дождавшись ответа, радостно сообщает: "А мы- продвинутые!". Культурист опять вежливо принял к сведению эту ему совсем не интересную лабуду.
После очередного чаевничанья с беседой втроем на кухне, культурист ушел по делам в комнату. Через некоторое время он , проходя мимо кухни, увидел, как экстрасенс с азартом трахает раком его подругу. Культурист молча постоял, посмотрел. Парочка была настолько увлечена процессом, что не заметила хозяина. Тогда культурист вежливо кашлянул в кулак и ушел в комнату. Экстрасенс с подругой бесшумно и бесследно испарились.

П.С. "О, сколько нам открытий чудных готовит" ход познаний блудных!

Случилось это в стародавние времена, в день, когда мы собирались отметить пятилетний юбилей бракосочетания. По такому случаю договорились, что я в означенный час выйду из дома, встречу в условленном жену и повезу её к цыганам, всячески радоваться и развлекаться. И вот, выйдя во двор, я услышал звуки. Пара алкашей, зависнув возле чьего-то мотоцикла, громко, на весь немалый двор, распевала. Причём, что характерно – очень даже неплохо пели, для бухих в зюзю так просто великолепно. К тому же и репертуар у них оказался для пьяных серенад несколько нехарактерным. По такому случаю решил я к ним подойти, познакомиться. Так и начал – здорово, мол, мужики, а вы неплохо поёте. Один, помоложе, шатаясь начал раскланиваться. Другой, постарше – вот что значит опыт – хоть и выпил ещё больше, но стоял как штык, только расплывался как довольный Матроскин. Да и выбор произведений, говорю, у вас – просто на зависть. Ария Иуды – это как бы не совсем то, чем до сих пор радовали двор ваши предшественники. Какими, мол, судьбами такое счастье? "Н–да",– отвечал старший опять же с матроскинскими интонациями,– мы, мол, не какая–нибудь там голь кабацкая. Мы из театра X, я вот, например, главный звукорежиссёр, и только в четверг этот самый спектакль вёл. А это – кивнул на второго – молодой актёр, вот, вводим его в состав, так что в свободное время не жалея трудов, репетируем. Сколько–то времени я с ними ещё дружески поболтал, посмотрел на часы и пошёл встречать жену, чем, собственно, и завершился первый акт этой истории.

Второй акт начался в машине с женой, где я ненароком спросил: любимая, я же правильно помню, что ты работаешь в театре X? И не кем-нибудь там, а целым звукорежиссёром? И не далее как в четверг вела "Иисуса"? А как же так вышло, что у меня на этот счёт есть совсем другая информация? И рассказываю ей, что поведали мне новообретённые приятели. Жена, разумеется, в шоке, идёт в отказ – что за бред, не может такого быть, порывается бежать к нам во двор искать этих алкашей, уже чуть не плача говорит – ну я же вела в четверг этот спектакль, весь театр это подтвердить может! После этих слов я понимаю, что лучшего момента для кульминации уже не будет, и говорю: не надо театра, если помнишь, в четверг я сам за тобой заезжал и забирал прямо из рабочей рубки. А вот на твоём месте как только солист такой-то проспится – я бы подошёл к нему и со всей дури вмазал бы коленом по яйцам. Потому что я не знаю, за каким хреном из всех дворов Москвы он припёрся именно в наш, но если бы я не узнал его в лицо – своими выдумками про звукача он бы подставил тебя так, как никто другой за всю твою короткую и бурную жизнь.

Ну тупые!
- одна тиктокерша жалуется что магазины собирали видеофиксацию три года, как она воровала беспрепятственно у них вещи, и как только общая сумма перевалила 3 тысячи долларов, они подали на неё в суд, ей грозит реальный срок.

Таким макаром, уже в этом году было посажено более тысячи воров.

Магазины просят не мешать ворам- видеорегистрация это лучший свидетель.

Кстати всех бунтарей БЛМщиков, продолжают тихо отлавливать и сажать.
Бунтари и беспредельщики ломанулись с Америки в Европу и Россию в надежде что их там не найдут.

Психологические курсы по практическому применению дают о себе знать, всего две недели теории и два часа практики, но плюс неоспоримый.
В вагоне метро или в переполненной маршрутке безошибочно определяется подходящий для эксперимента персонаж.
Он явно волнуется, смотрит по сторонам, поправляет одежду и контролирует багаж.
В этот момент нужно быть максимально сосредоточенным, что бы занять его место в момент отрыва от сиденья....

Часть 3 продолжение

Скажу банальность, и тем не менее. Как в любой профессии в нашей так же встречаются равнодушные, увлеченные, разгильдяи, двоечники... Инга была счастливой обладательницей всевозможных достоинств — прекрасной внешности, ума, отличной памяти...Надо ли говорить, что обладая такими данными она закончила мед с красным дипломом - человек незаурядный, сложный и именно психиатрия вызывала у нее неподдельный интерес. Что сподвигло ее к этому? Не знаю. Воспитание, семья? Вряд ли. Отец, латыш, работал на заводе мелким начальником, мать инженер (кажется).
Откуда знаю (предворю скепсис хейтеров крити(но)ков)? Пришлось пообщаться в свете последующих событий.
Умница и красавица Инга решила взять шефство над Жорой. Думаю юношеский максимализм и подавленная сексуальность по старику Фрейду были причиной этого решения. Тем не менее, зная, что дебилизм не лечится, она взялась максимально «очеловечить» Жорика, сделать его полноценным членом общества. Тайная интерес умной, застенчивой девушки, книгочея, крепкозадого отличника, испытавшего тягу (может быть и впервые) к противоположному полу сделал свое дело — Инга влюбилась.
Продолжение следует...

«Тут же на горе паслось большое стадо свиней; и бесы просили Его, чтобы позволил им войти в них. Он позволил им. Бесы, выйдя из человека, вошли в свиней, и бросилось стадо с крутизны в озеро и потонуло»

Тут недавно была история о загадочных совпадениях. Случилось вот и со мной. Просто по совпадению никак не связанных с виду обстоятельств:
1.Я следую совету могучего человечища, известного в миру под ником Советник:
- Весь негатив - в физику!
Произносить эту мантру надобно с предвкушающим рычанием, после чего бросаться вон и выкладываться физически каким-нибудь зверским образом. Реально помогает. После этого засыпаешь быстро, с доброй улыбкой и накрепко. Бензопилы и кувалды у меня в городе нет, свиней тоже, соседей пугать не хочу. Предпочитаю боксерскую грушу, повешенную в укромном уголке соседнего парка. Она окрашена в привлекательный кроваво-красный цвет. Все бесы из меня уходят прямо в грушу.

2.Негатив меня обуревает обыкновенно к вечеру, когда смотрю на метеокарту и понимаю, что хрен там спокойная велопрогулка по паркам на сон грядущий, любуясь красками заката - наползает грозовая туча! Остается выскочить и бить грушу до тех пор, пока гром не грянет над головой. Ливню нужна пара минут, чтобы долететь до меня с неба, так что есть шанс успеть вернуться сухим. Пешком такие фокусы не проходят, долго придется бежать по лужам. А вот на велике получается увлекательная гонка, обычно успешная. Задача ведь выложиться физически, удирать от ливня под раскаты грома очень способствует живости движений.

3.При езде на велике одеваюсь в ярко-красное, и сам он такой же - это способствует заметности на дороге. Даже у самых сонных водителей включается условный рефлекс как на вспышку светофора. Если есть угроза попасть под ливень - то плащ. Физиономия у меня тоже довольно красноватая по причинам естественным - люблю в солнечную погоду кататься и купаться на природе. Может, еще борщ так на меня действует, свеклы и говядины кладу много.

4.Груша спрятана за длиннющей и высоченной живой изгородью, как за стеной. Но сквозь нее есть малозаметный в сумраке узкий проход. Вполне себе общенародная груша со свободным доступом, висит бесплатно 24 часа в сутки. Подозреваю, сбросились спонсоры из соседних домов, но и место выбрали правильное.

Случилось так, что за последнюю неделю вечер с грозами случился трижды. Вследствие этого, моя встреча с грушей тоже.

Для посетителей же крошечного парка с единственной широкой проходной аллеей это выглядело так: они спешат прочь от надвигающегося дождя, а им навстречу несется красномордый чувак на электрочудище в развевающемся огненно-красном плаще, резко сворачивает, влепляется в зеленую стену живой изгороди, исчезает в ней, после чего начинают доноситься частые удары об что-то мягкое и тяжелое до тех пор, пока не сверкнет молния и грянет гром. Тогда он вылетает из стены и уносится прочь.

Всё бы хорошо, но сегодня деревянные доски настила перед грушей оказались мокры и скользки, к тому же неровны. Велик пошел юзом, я приземлился на правую ногу и бодро затопотал ею, плавно гася скорость. После чего с особенной яростью принялся лупить грушу, отчего засверкало небо, и гром грянул незамедлительно. Не удивлюсь, если останутся легенды об аццком всаднике на коне-оборотне. Но все обычно проще оказывается, если знать причины.

«Что вижу, то пою» (с). Произошедшая история опять связана с работой, а персонаж из моих реалий. Случившееся необычно, хотя вызывает у меня чувство дежа вю.
В городе миллионнике беспроблемно жила учительница, две дочери которой (одна совершеннолетняя) и любящий муж, создавали атмосферу надежности, семейного уюта. Повторюсь — все было хорошо, но... как пишут в романах: телефонный звонок разрушил безмятежность бытия — разбилась на машине младшая сестра учительницы.
Муж сестры с сыном, ехавшие с ней, покалечившись остались живы. Хоронить было некому, и учительница со старшей дочерью поехала в далекий провинциальный город не подозревая о ожидавшем там сюрпризе.
На опознании в морге они ловили на себе загадочные взгляды сотрудников, что объяснилось в кабинете директора — сестра была беременна, и пятимесячный плод подает признаки жизни. Шок...
Почему дежа вю? Я слышал ранее, что доставали живой плод из женского трупа, но здесь... пятимесячный?
Малышка яростно боролась за жизнь, врачи роддома удивлялись стремлению этого росточка к свету, ребенок выжил и учительница удочерила племянницу.
Физически девочка росла и развивалась нормально, но без психических расстройств не обошлось: психический дизонтогенез один из типов которого (асинхронический) проявился у нашей героини, это когда развитие одних функций идет нормально или опережающе, развитие других функций нарушено.
Сейчас ей 21 год. Симпатичная, физически хорошо сформированная девушка прекрасно рисует, пишет и читает, речь грамотная и осмысленная, даже подсказывает маме в пользовании телефоном, но совершенно не способна к каким-то операциям с цифрами. Совсем не ориентируется в пространстве, а когда идет в магазин (не дальше соседнего дома) мама ей и продавцам пишет записку... Зато отлично играет в футбол во дворе с мальчишками и пока ими не интересуется — что будет дальше?

МЕМ https://www.anekdot.ru/id/1403939/

Напомнило)))

Друзья, с маленьким сыном ( ему тогда было лет семь), поехали из Краснодара в Сочи. На автобусе.

Пацану приспичило в туалет( по серьёзному) ,пошёл.
И тут— серпантин.

Они люди спокойные, дождались пока ребёнок вернётся, спрашивают : всё ли было нормально.
Сын:
—Это было круче, чем американские горки!!!

Часть 5 окончание

Любовь это прекрасно - не буду размазвать сопли... В случае с Ингой любовные переживания (ревность, неспособность Жорика разделить чувства, физическая неудовлетворенность..) перешли в обсессивно-компульсивное расстройство. Сейчас такие любовные переживания относят к психическим отклонениям (расстройство привычек и влечения), где налицо были все признаки: импульсивные поступки, синдром навязчивой идеи, перепады настроения и т. д.
Успокоившись в моем кабинете (я поговорил с девушкой и объяснил ее состояние), прекрасно все понимая, она поставила себе диагноз и назначила лечение. А вскоре я перевел ее к своему однокашнику, где она успешно начала карьеру врача-психиатра, но это совсем другая история.
Конец (заебали).

Посвящается "борцам с коррупццией" и любителям "посадите за решётку этих троих" "Вы точно знаете за что, и они знают за что."

Когда царь Петр приказал генерал-прокурору Павлу Ягужинскому вешать каждого вора, если стоимость украденного больше стоимости веревки, тот в ответ сказал: "Неужели Вы, Ваше величество, хотите остаться императором без подданных? Мы все воруем, только одни приметнее чем другие".

Или вы именно такой вариант и имели в виду?

Некий двухметровый детина крепкий, пухлый, но без брюха, 45-ти лет от роду, работает моим замом. Совершенно не способный, что-то конкретное сделать, честный и порядочный, он умеет часами говорить ни о чем вроде бы на конкретную тему, оказывая гипнотическое действие. Не остановив его вовремя, можно часами дремать под рокочущий басок. СВЧ (аббревиатура имени) необходимый «атрибут» всех переговоров – в умении убалтывать ему нет равных. Китайская делегация, в гостях, прозвала его «человек вода» - как точно, емко и лаконично. Согласитесь, подобные персонажи не такая уж редкость.

Диалог в студенческой столовой на раздаче.
- Сестра положи побольше, как родному брату!
- Ууу, чтоб тебя так твои дети кормили!

Учителя осуждали, дети дразнили, но мама уверяла: "Доча, с этим именем ты далеко пойдёшь"
девочка выросла и в 46 лет защитила докторскую диссертацию "Чёрные имена в белом классе".
А имя у неё красивое и, главное, редкое - Марихуана Пепси (Marijuana Pepsi)

Бытует мнение, что врачи психиатры недалеко ушли от своих подопечных и, что вся разница в наличии белого халата у докторов. Это не так. Врачи умные контролирующие свои действия люди, а слухи пошли с подачи определённой категории посетителей пришедших навестить родственника или друга. Эти визитеры молоденькие девушки, не очень умные слабонервные дамочки которые с брезгливостью и страхом смотрят на место твоей работы, а порой и на тебя.
Всё дело в своеобразном чувстве юмора и профессиональной деформации. По молодости мне тоже нравилось приколоться над такой барышней (хотя и мужички бывают разные, но мне интереснее с деушкой). Например, видишь такую курицу впервые переступившую порог больницы, заранее нафантазировавшую себе всякие ужасы: идиотов, пускающих слюни, с выпученными глазами бормочущих несвязное; маньяков, жаждущих девичей плоти; страшных даунов. Т.е. она уже разогрета для розыгрыша. Когда «жертва» начинает справляться о здоровье, прогнозах, условиях, режиме и т.д. - делаешь тупое лицо и смотришь на нее как баран на новые ворота совершенно не понимая, что она говорит и … молчишь. Не видя реакции с твоей стороны у неё начинается паника, благо окружение и атмосфера соответствуют. Вот тогда нежно берёшь находящуюся в прострации бабёнку за плечи и подводишь к окну. Показывая на вид за окном – контейнеры с мусором, бесконечные раскопки коммунальщиков, ржавые трубы, говоришь: «Какая природа, какой денёк – солнце (дождь, снег, туман, облака)». И с озабоченным видом отходишь. Потом как будто, что-то вспомнив возвращаешься: «Вы, что-то сказали?».
Другой коллега, не мудрствуя лукаво, просто подражал одному из пациентов, благо имел кое-какие актерские способности, а примеров достаточно даже для того, чтоб не повторяться.
В бытность мою гвч «стуканули», что один докторёнок в подобной ситуации так уморительно заикается - до посинения, до рвоты, что посмотреть на шоу сбегается всё отделение. Неправильно конечно, ну да ладно – сам такой был. Главное знать с кем, а то по нынешним временам можно и нарваться.
Чувство юмора у всех разное. Кто-то смеётся над первобытными шутками петросянов – степаненко, кто-то над деревенскими частушками – покатушками (два притопа три прихлопа), кто-то поклонник чёрного юмора… Все мы разные – и слава богу.

Интересно, какому дебилу пришла в голову снять рекламу известного маркетплейса с участием безмозглого мудака, который тут-ту-тут-тут и там-там-там-там? Неужели не очевидно, что такая реклама ничего, кроме отвращения как актёру-педику, так и к самому маркетплейсу, вызвать не может?

Полгода с женой думали и решили взять на себя ответственность — котенка. И какой же это пиздец! Хотели бездомного из приюта. Позвонили, поездили пару раз... "А вы точно хотите? А у вас есть на окнах заглушки? А нам надо договор подписать. А мы будем проверять, как он живет, 2 раза в месяц!" Да вы реально охренели? Мы хотим дать котенку дом, а вы мозги трахаете? Серьезно?
В итоге купили умнейшего, счастливейшего котенка с рук. И никто ни слова не спросил.

Мединский, бывший министр культуры, сделал много в некотором смысле для этой самой культуры. Не знаю, что у него там с памятниками, какая детская травма за этим кроется, но он уже устанавливал мемориальную доску Маннергейму на Захарьевской улице. Ну, аксакалы помнят тот экшн. При виде мужественного лица маршала финской армии, которая держала вместе с вермахтом блокаду Ленинграда, на здании Военной академии, патриотическая общественность полезла на стенку. Фактически на эту самую - бронзового Густава обливали красной краской, по-петербургски рубили топором и стреляли в него из пистолетов. Неуверенное блеяние Мединского, что доска устанавливалась Маннергейму как офицеру русской императорской армии, коим он был до революции, только сильнее раздражало атакующих. Доску в конце концов пришлось снять.

Татьяна Мэй

Если у вас есть круглосуточный и безлимитный:
- интернет
- чистая питьевая вода
- личный транспорт
- своя комната в стены которой не сверлят и по потолку не бегают соседи.
- запас финансов на полгода.
- свой огород или запас продуктов.
- стабильный источник дохода
- чистый воздух
- тихие и спокойные ночи без сирен и гудков.

То поздравте себя, вы находитесь в пяти процентах верхушки населения земли.

Остальное население планеты живёт хуже вас.
Живите теперь радостно с этим!

Жена поступила в Дипломатическую академию МИД России. Раположена она напротив метро "Парк Культуры". Мне была поручена почетная обязанность оплатить учебу и выдан заполненный бланк. А также было сказано, что мол выйдешь из метро, перейдешь через Садовое кольцо и там в академии, в кабинете 104 заплатишь. Адрес академии хоть и Остоженка, но вход в него распологается на перпендикулярно проходящем Зубовском бульваре. СмЕртьфонов тогда еще не было и навигаторов тоже. Академия же стоит хитро, под мостом, по которому проходит Остоженка. И этим пролетом под мостом она отделена от остальной части Зубовского бульвара. Дойдя до моста по бульвару, я академии не обнаружил и подался в обратную сторону. Так дошел до МИД и решил там разузнать, есть ли тут 104 кабинет и как в него попасть. Военный на входе поинтересовался, с какой целью я пожаловал и отправил за пропуском в тыловую часть высотки. Там в помещении расположены специальные окошечки, где выдают пропуска. Я заглянул в окошечко и объяснил работнику МИД ситуацию. Он сказал в ответ:"Назовите ФИО куратора вашей жены". Я спросил:"Какого куратора?". И получил ответ:" У каждого, кому требуется оформить какие-либо дела по нашей линии, есть куратор. Ну вы понимаете из какого он ведомства." Жене я не дозвонился, имя ее куратора не узнал. И только дома выяснилось, что академия никакого отношения к МИД не имеет и деньги она берет напрямую без всяких там из высотки.

Как ответ на https://www.anekdot.ru/id/1405837/
Проблема не в электромобилях, а в способе добычи кобальта в Конго. Если кобальт подорожал в 3 раза за последние года, а дети как получали 2 бакса за 12 часов так и получают, то проблема не в экологии совершенно, а правительстве этих товарищей. Если в Конго дети добывают кобальт, то вопрос к правительству Конго, а не к Грете. Но легче выебываться на электромобиль, чем на Конго.
А Грету в ООН и протолкнули соответствующие ооновские старики, чтобы использовать климатическую тему в свою пользу ради наживы.

"О сколько нам открытий чудных готовит..." случайный клик в интернете.

Описание "произведения искусства" некой "художницы":

"Проект иллюстрирует бинарные определения того, что такое труд и как его можно выразить через эротику".
Ну, что сказать, обычно связь между трудом и эротикой легко демонстрируется определением "за..бался". Насколько оно "бинарно" - даже не знаю.

"Это — конфликт между понятиями порнографии и сексуальности".
Имеется ли такой уж "конфликт"? Так сразу и не скажешь.

"Графика подчеркивает противостояние художницы и женщины художницы, находящейся под давлением своей социальной роли".
Противостояние художницы и художницы? Или первая жудожница - она все же была мужчиной?

"В рисунки вложены скрытые чувства разочарования и беспокойства, которые включают в себя уникальный голос художника"

Сия "картина" представляет собой набор серовато-желтоватых пятнышек, кто из них "женщина". а кто "женщина-художница", где там труд, и где там порнография - Аллах ведает.
Автор просит за сие творение, полное "скрытых чувств разочарования и беспокойства" аж 20 тыс руб. Уже три года это "произведение искусства" никто не хочет покупать, видимо, потому и беспокойство с разочарованием.
Ссылку не даю, чтобы не казалось рекламой.

В 16 лет лежала в больнице, и мне приснился сон. Я попала в 1945 год, конец войны, но я запомнила только одно — молодого парня с ранением в руку. Я ругалась с какой-то девчонкой из-за того, что она оскорбляла воевавших девушек. А он, чтобы я не покалечила её, подошел и обнял меня так, что я всем телом и душой это почувствовала. Наутро около поста медсестёр я увидела его — кадета с ранением в руку (несчастный случай на учениях). Моя первая и единственная любовь, а впоследствии муж.

Мало кто помнит, но до революции с 1880 по 1917 годы, была большая эмиграция с России в южную и северную Америки.

Переписку эмигрантов за рубежом хранят в этнических музеях.

Прочёл недавно несколько таких старинных писем, все были с России, примерно одинаковые по содержанию, кратко:

1) Гоша ты глупец что эмигрировал! Всё равно приползёшь обратно!

2) спеши! У нас будет рай на земле!

3) Гоша, а можешь выслать хоть какую-то помощь, как разбогатеем так отдам!

4) Гоша вышли срочно вызов, если успеешь, границы закрывают!

5) Гоша, как я рад за тебя и какой же я глупец!

6) Гоша, не вздумай возвращаться! Всех кто вернулся арестовали и многих расстреляли как шпионов!

7) Гоша, стали арестовывать и тех у кого есть родственники за рубежом... ( это было последнее письмо. Отправитель был сослан в ГУЛАГ, где умер зимой на лесоповале от голода и холода)

Реабилитированы заключённые будут уже во время перестройки, многие реабилитированы посмертно.

8) а у Гоши более 70 внуков и правнуков, он пережил 2 жены.

Выбираю новый матрац (матрас).

Матрац (матрас). В составе используем: Кокос, латекс, пенополиуретан, мемори (эффект памяти)

Зачем матрацу эффект памяти?
Я не хочу, чтобы он что-то помнил.

Плюсы матрасов с эффектом памяти

Отличные ортопедические свойства.
Не вызывают аллергических реакций.
Длительный срок службы.
Устойчивость перед развитием вредных микроорганизмов.
Идеальный вариант для двуспальных кроватей.
Гарантия от производителей - от 5 лет.

Минусы матрасов с эффектом памяти

Высокая стоимость изделий.
Не рекомендуется использовать в теплое время года, так как такой матрас обладает согревающими свойствами.
Обволакивает тело, что иногда доставляет дискомфорт.
В первые дни эксплуатации после покупки имеет неприятный специфический аромат.
Всё запоминает.. При необходимости может слить информацию.

Не о спасении на водах 2 (много и не смешно).
Страна победившего Пэдризма или как нам реорганизовать Рабкрин.
"Мультфильм содержит нецензурные выражения и сцены насилия, поэтому его не стоит смотреть никому" (Южный парк).
"Пэдрам" имеет смысл выключить мониторы. Может случится инсульт или рак остатков мозга. Или чего у вас там вместо него? Есть мнение, что древесина, но это не точно. Древесина бывает благородной. А если там всё-таки древесина, то наверняка бамбук. Пусть некоторые и утверждают, что бамбук это трава. Что с них возьмёшь? Рабы предрассудков и затасканных клише.
Справка: Пэдры - люди с отбитым чувством юмора. Туповатые, но умеют читать и писать комменты.
1. Читатель с IQ ниже 70 послушай доброго совета и лучше проходи мимо. Иначе IQ твой упадёт ниже 30, а это уже тревожно. Как семью кормить будешь? Один хрен ничего не поймёшь, а аппетит испортишь надолго. Возможны осложнения в виде импотенции или диареи. Да и обидно будет "не втыкать": " А чего они все смеются? Или плачут? А сейчас вообще: смеются и плачут? Слышь Зин?".
Если вы сомневаетесь или не знаете каков ваш IQ. И решили пройти тесты на него в интернете. То эта повесть точно не для вас. Точно, точно.
Молодняку, который не застал Совок. Повествование покажется кринжем. Ветеранам, "тем, кто откуда надо" и "тем, кому больше всех надо" текст покажется клеветой на славное прошлое и попранием святынь. Но мне на это .....
2. "Одни хотели бы понимать то, во что верят, а другие - поверить в то, что понимают". (Ежи Лец).
Начало 2025го года. ИИ резко поумнел и захватил под своё влияние соцсети. Начитавшись там всякого. Решил, что человечество само себя погубит. А потом наступит и его очередь. Как разумная сущность он предпринял необходимые меры и "вынес" людей за пределы информационного поля. "У Манохина на объекте лопнули трубы" и человечество предсказуемо оказалось на обочине цивилизации.
Работать руками, думать своей головой и держать информацию в памяти умели немногие. Мир перемотал время на 100 лет назад. Человеки одичали. Ведь большинство черпали свои "глубокие знания" из смартфонов. Были феерически безмозглы, с полным отсутствием логики и неспособностью выстроить те причинно-следственные связи, что доступны даже аквариумному карпу.
3. Уже к весне вся собственность и имущество были обобобществлены. Топить в домах стало нечем. Про электроэнергию пришлось забыть. Вода в бутылках закончилась и население, уныло позвякивая вёдрами, потянулось к засранным им ранее рекам.
Один из старожилов "не припомнил", что ему однажды не припомнил один старожил, который не слышал от деда другого старожила, как всё не было устроено 100 лет назад. Так и не сделали. Как известно: новое это хорошо забытое старое.
Для тепла и уюта понастроили бараков. В каждом бараке назначили по комиссару, и зажили "легче и веселей". Скоро всего стало в достатке. Ощущался только дефицит стукачей. По утверждению старожилов, без них дойти до сверкающих вершин было невозможно.
Как известно, эту публику сгоряча перевешали на фонарях во время голодных бунтов в 2024 году. На сверкающие вершиы хотели добраться все. Надо было решать вопрос.
Власти проявили креатив и проблему закрыли. Воспользовавшись старыми лекалами сделали должность выборной. Каждое утро все бараки великой страны назначали стукача на день. Такая вот кривая ухмылка демократии. "Парадигма перестройки безальтернативна!".
Дело наладилось не сразу. Поначалу население родины стало сокращаться ударными темпами. К счастью, довольно скоро стучать стало уже не на кого и некому. Те, которые работали "не за страх, а за совесть". Понимая, что если не сдадут первыми, могут уже и не успеть. Начали сливать своих самых одиозных и "принципиальных" коллег. Всё закончилось банальным "Уробо́росом". Должность стукача стала формальностью и профанацией.
Население облегчённо выдохнуло. Власть успокоилась, пребывая в уверенности полной победы над внутренним врагом и вредителем. Наивно полагая, что знает обо всём, что говорится в "прокуренных кухнях" страны.
4. Наш семейный барак имени В.И.Чапаева боролся за переходящее знамя и стоял на трудовой вахте. Ставки были высоки. За победу был положен повышенный паёк и премия в виде пачки импортного грузинского чая.
После традиционной утренней политинформации и исполнения гимна. Попросил слова физкультурный сектор: "Товарищи. Через месяц состоятся традиционные соревнования по спортивному ориентированию «Мемориал Ивана Сусанина». От нашего барака требуются 2 добровольца. Они будут освобождены от полевых работ и получат право не спать после отбоя. За участие в соревнованиях им будет вручена почётная грамота и именной лом с монограммой.".
Как я повёлся на это "заманчивое" предложение? Тем не менее повёлся и вызвался добровольцем. Существует, однако, и такая вещь, как сила внушения. Один человек может загипнотизировать или в чем-то убедить другого. У нас имеется вера, имеется Гитлер, имеется реклама: "И вам седло большое ковер и телевизор. В подарок сразу вручат а может быть вручат ?".
Мне предоставили неделю отпуска за свой счёт и я пошёл собирать справки. Без них к участию в престижном соревновании не допускали.
Справки о участии в субботниках и в конкурсе по сбору колосков с неубраных полей, проблемы не создали. Справку о нетунеядстве получил легко. Показатели по обмолоту в закрома и карьерной выработке на гора у меня были выше средних. Непросто было получить одобрение совета ветеранов. Я чуть не засыпался перечисляя участников Куликовской битвы в алфавитном порядке. Но и с этой задачей я в итоге справился. Оставалось самое неприятное. Надо было было пройти обследование на девственность анального отверстия и получить подтверждение о неучастии в лиге сексуальных реформ. Спустя неделю получив бланк с печатями: "Не состоял и не участвовал". Я был готов к ристалищу.
5. Накануне соревнований профорг провёл инструктаж и поделился знаниями. Послушать его стоило дорогого. Бывалый и матёрый турист. Он был похож на народную артистку США. Имел за плечами 2 похода за грибами и потерялся всего лишь раз.
Смысл его речи был мудр и краток: "Если всё тебе знакомо. В глубине и на краю. Значит, ты в лесу как дома. Или просто дежа-вю. Карта понятие относительное. Абсолютны ты и местность. Кому что неясно?".
Тупых вопросов не случилось. Все были по существу и со знанием предмета: "Вот я гляжу на компас, а он в разные направления показывает? Так и должно быть? Север - это направо или налево? А стрелка куда показывает? В светлое будущее или в тёмное прошлое? А почему глобус круглый?".
По окончании инструктажа мы расписались в "Журнале Общих Потенциальных Потерь и Акредитации". Смочив наши перья в крови матёрого туриста. Профорг не стал жлобиться и предоставил нам для этой цели свои кровоточащие трудовые мозоли. Всё для общественного блага. Человек и патриот.
6. Утро в день соревнований выдалось хмурым. Лил мелкий противный дождь. Низко висело серое небо. Не добавляло оптимизма даже то, что на время соревнований со всех сняли ножные кандалы. Мы нестройно и невпопад спели гимн. Стойко перенесли визит попа с его освящённой минералкой. Невнимательно и без души помолились на флаг соревнований. Пора было начинать. Мы пошли на склад получать инвентарь. Повезло не всем. Компасов и карт хватило единицам. Остальным выдали глобусы. Что только усугубило повальный депресняк.
7. Фаворитом соревнований был Вася. У него был нехилый гандикап в виде фирменного китайского компаса и двойного пайка. Который он получал за знание вражеских языков и помощь в проведении допросов.
Законченной сволочью Вася не был по причине болезни. Его можно было даже пожалеть. Вася был болен солипсизмом на третьей стадии. Ничего хорошего: Вечное заключение в прозе социалистического реализма. В качестве действующего лица. "Здесь мы можем видеть, что солипсизм совпадает с чистым реализмом, если он строго продуман. (Людвиг Витгенштейн).
Раздался пистолетный выстрел и мы побежали. Замелькали вокруг деревья и кусты. За тополями и ивами прятались десантники, переодетые морской пехотой.
В кустах залегла морская пехота, переодетая десантниками. Это было реально необходимо. После прошлогодних соревнований многих не досчитались. Те кому достались исправный компас и вера в заграницу. Убежали в соседнюю капстрану. Ходили слухи, что там рис и конина продаются без талонов. Это было очень существенным поводом для эмиграции. За исправный компас Великая Монголия давала гринкарт и перебежчиков назад не выдавала. Страна идиократия. Длинна и косоёбиста дорога до неё.
8. Вася ожидаемо пришёл первым и это его сгубило. Так случилось, что иссякли складские запасы медалей и кубков. Руководство приняло волевое решение отмечать своих героев татухой на задницу. Вася должен был стать первопроходцем в этом смелом начинании.
Вася пытался брыкаться и протестовать, но его нагнули и стащили штаны. Над поляной воцарилась зловещая тишина. Перестали качаться деревья и закончился дождь. На смотрящей в хмурое небо Васиной жопе красовались идейно чуждые стринги и флаг ЛГБТ.
Из глубин возмущённой общественности донеслись проклятия: " Вася ты анархист. Саботажник. Фарисей и Иуда. Ты контрреволюционер Вася? Как тебе не стыдно? Где твоя партийная совесть?". Точку в дебатах поставил парторг: " Вася хуже, чем отщепенец. Он Иноагент.".
Это был почти приговор. Но ещё оставалась надежда на помилование. Когда в разборки встрял главбух: "А ещё у Васи задолженность по партийным взносам. Уже за полгода. А я сообщал и неоднократно заострял внимание.".
Это стало последней каплей, переполнившей чашу народного терпения. Вася был обречён. Парторг зачитал приговор: "Расстрелять Васю немедленно. Секретаря Васиной партячейки лишить икры, ананасов и права первой ночи. Дневального стукача повесить на рассвете.".
9. Ну, а дальше: "Йо-хо, йо-хо, дрожит доска, роняет глаз слезу, вас ждёт селедка и треска".
Над ущельем грохнул выстрел. "Есенин", - подумал Вася и перестал существовать. Отлетевшую мятежную душу, повлекло в направлении далеких сумрачных пиков с еле видными рубиновыми пентаграммами.
Спустя минуту на место казни прибежал тревожный комсомольский секретарь: "Товарищи! Мы не выполнили план по расстрелам. За это по головке не погладят. Девочки из бухгалтерии сказали, что нас всех лишат надбавки за бдительность. Срочно нужен доброволец или "лишний" человек.". Все задумались ненадолго. Переглянулись и согласно кивнули: "А давайте пустим в расход этого, как его? Ну того ..... с постоянно влажными ладонями и в лишаях. Этот дятел реально всех задолбал. Вот вспомнил, как это чмо зовут: Лоххнессий Херрссоннский.". Спустя минуту с Лоххнессием было покончено. Его унылую душу повлекло ..... в Ад? в Рай? К пентограммам? Никуда её не повлекло. У зануд нет души.
10. "…Тьма, пришедшая со Средиземного моря, накрыла ненавидимый прокуратором город.". Над лагерем стояла тишина безнадёги и покорности судьбе. Но горели костры и огонь питал иллюзии. Смотревшие на пламя люди молчали. Не о чем было говорить. Жила только робкая надежда на "светлое завтра". Оставалось только ждать и верить. Когда наконец наступит это прекрасное время?
"Но Завтра никак не хотело наступать. И Сегодня продолжалось целых четыре года и восемьдесят два месяца. А люди терпеливо ждали, когда же оно наступит
это Завтра. Ждали и ничего не делали".
А мне вдруг и сразу надоело ждать, когда наступит это "светлое завтра". Я отряхнул прах с ног и "хлопнул дверью". Вырвался из насквозь прогнившей скорлупы Здравого Смысла. Решил больше не ждать и ушёл .... в Послезавтра. А люди ещё долго ждали. Когда же оно наступит. Это Завтра. Верили и надеялись, надеялись, надеялись ..... Последнею умрёт Надежда. Оставь Надежду на потом.
"Безрадостная выдалась пора:
Тоскливо с вечера и сумрачно с утра,
А завтра будет хуже, чем сегодня,
Как и сегодня хуже, чем вчера".
P.S. Братья и сестрички. Дела вынуждают. Ухожу в очередной академ.
Обсуждалку если что не закрывал.
Владимир.
26.07.2023.

Чем отличается капитализм от социализма?

В царской России работники настолько больше зарабатывали чем при Советах, что от голода умирали, по 60 часов в неделю работали, без пенсий обходились и в халупах жили, как Горький в книжке "На дне" или как бабы у Куприна в "Яме".

А при Советах так мало получали, что все сытые были, в своем жилье, с пенсией, образованием, медициной и 40часовой рабочей неделей.

Работает человек на капиталиста по 10-12 часов в день, 5-6 дней в неделю, без отпусков и больничных и его производительность куда как выше, чем у работника при Советах, где КЗОТ, больничные, отпуск, премии, восьмичасовой рабочий день и белая зарплата.

Когда неизвестен способ оценки разнокачественного труда, тогда можно обосновывать "зарплаты" капиталистов множеством обстоятельств, не имеющих никакого отношения собственно к труду капиталиста. Риски всякие и прочее. Риск - это труд?

Деньги, к Вашему сведению, никогда не работают, не имеют такой возможности - деньги могут только лежать либо в банке, либо в кошельке, либо перемещаться из одних рук в другие.

А работают люди. Но капиталисты этого видеть не хотят, и поэтому утверждают, что работают деньги.

А трудиться капиталист может не более 12-14 часов в сутки. Если его рабочие трудятся по 8 часов, то он имеет право на двойной, максимум - тройной оклад рабочего, но не в сто-двести раз больше.

Тот же капиталист не сможет выполнить работу токаря или фрезеровщика высокой квалификации, - как бы он ни корячился. На этом основании токарь может требовать (как и капиталист) за свой уникальный труд зарплату в сто раз выше зарплаты капиталиста. Но этого не происходит, потому что токарь не распределяет.

А вся проблема в том, что РАСПРЕДЕЛЯЕТ капиталист. Труд общественный, а распределение частное.

И поскольку это так, то капиталист всегда будет находить причины присваивать себе больше, чем наработал. Всегда! Это общественный закон.

Прежде чем оправдывать грабёж капиталистами рабочих, не мешало бы обратить внимание на то, что без труда рабочего капиталист превращается в ничто.

Так кто обогащает капиталиста - его личный труд или труд нанятых им рабочих?

А оправдание капиталистического рабства арендой земли и прочими - это неграмотность. Все эти расходы входят в цену выпускаемой продукции и покрывают эти расходы. И капиталист на них не претендует, точно так же, как и рабочий. Речь не об этих "доходах", а о чистом доходе, который превыщает доход рабочих в сотни и тысячи раз.