Самые смешные истории за месяц!

Крышу немного снесли. Местность, в которую которой год езжу на рыбалку, называется "Кошки".
Ну, как говорится, ничего страшного. Где кошки, там и рыбы. И наоборот.
Дело в том, что почти законченный большой карьер, где песка осталось всего ничего, решили окрестить. Поставили большой плакат на въезде: " Ведётся видеонаблюдение. Карьер "Деревянный".
Ладно, хотя бы не стеклянный или оловянный.
Но пожелание: "Завтра поутру поеду в кошки на деревянный карьер" в присутствии психиатра лучше не озвучивать.

Истинная история Красной Шапочки

Седая старина, Франция, деревня. Мамочка отправляет доченьку с пирожками к Бабушке. Доченька в деревне существо приметное: все одеты бедненько и серенько, и только у неё одной есть потрясающая красная шапочка. Во всей округе такая только у нее -- и у палача на службе графа Де ля Фер.
Бабушка живет одна, но не на соседней улице, и даже не в соседней деревне. Бабушка живет далеко, в дремучем, глухом лесу, в самой тёмной чаще его. Было б дело у нас -- у ее избушки были б курьи ножки. Но раз уж мы в солнечной Франции, то у нее очаровательный домик в прованском стиле.

В глухом лесу Красная Шапочка встречает Волка. Волк, что удивительно - один, без стаи. Красного цвета нашей Шапочки не боится совершенно. Волк умеет разговаривать, и склонен к пранкам. Соответственно, надыбав адресок, мчится сожрать бабулю, и оборотившись, страшно довольный, поджидает внученьку.
Красная Шапочка, поставив корзинку на лавочку, подходит к любимой бабушке, узнаёт Волка, и начинает угорать. "А что это у нас сегодня такие глазки большие? А чего это сегодня у нас ушки такие длинные?" В общем, когда оборотень понимает, что спалился, он проглатывает Красную Шапочку в состоянии крайнего раздражения.

Бабушка и Красная Шапочка в брюхе у волка сердечно обнимаются и начинают операцию по спасению себя из волчьего чрева, в лучших традициях Чужих из одноименного фильма. Стараясь не повредить дорогущий маникюр на длинных ноготках с дизайном по последней парижской моде. В это время, как обычно, на чашку граппы и на палку чая к Бабушке заглядывает Охотник. Видя шевелящееся кровавое месиво, от ужаса теряет сознание и сильно ударяется головой.

Чистенькие, отмытые Бабушка и Красная Шапочка приводят Охотника в чувство и сердечно благодарят за спасение, целуя ручки и наливая чарку. Охотник постепенно, под их восхищенными взорами и восторженными речами, начинает проникаться осознанием собственного героизма и раздувать щёки. Его немного смущает тот факт, что фитиль мушкета так и не был запален, а кинжал так и остался в ножнах, но Бабушка и внучка в один голос говорят, что он порубал Волка на куски своим мушкетом, как топором. Набожно припоминают похожий случай, когда дракона нашинковали копьём и даже на гербе изобразили этот подвиг. Охотник вспоминает и хлопает еще одну чарку граппы. Выгнать Охотника, чтобы распилить труп и прибраться в доме, не представляется возможным: от полученной психотравмы Охотник продолжает надираться Бабушкиным зельем.

Бабушка и Красная Шапочка молча переглядываются. Бабушка спрашивает елейным голоском, а не хочет ли благородный лыцарь принять ванну с ароматом лаванды... в соседнем "банном" домике... но это уже другая история. А этой истории, Красной Шапочки, конец, и кто слушал -- предупреждаю. Встретите в дремучем лесу маленькую девочку, одетую, как истероид -- не вздумайте шутить, стреляйте на поражение.

И снова интернет магазин...
Есть такая штука как полиэтиленовый вкладыш в бочку. Если бочка дырявая - вставил его туда и он держит воду несмотря не на то что в бочке дыры. Удобно, быстро и дёшево. Не надо возиться, ремонтировать бочку обеспечивая герметичность, не надо новую покупать.
Но вот вопросы от потенциальных покупательниц - это нечто !
"У меня пластиковая бочка лопнула для капельного полива большая, подойдёт ли вкладыш на 200 литров или мал будет?"
Елена Ш. Это же явно Елена Д.
Из разряда - вы что не знаете что может сломаться в розовом ниссане ?

Иду в местный дворовый магазин и мне напоперёк пути из такси вылезает какой-то пенсионер, с бородой седой подстриженной, в очочках. И с ходу вопрошает: а где здесь дом 97 будет? Я будучи воспитанным молодым человеком отвечаю, вот это дом 98, а вот это дом 100, там в далёкие 96й. На четной стороне нет 97 дома, на нечетной стороне у нас парк и там последний дом в паре км с номером 37.
Нет у нас тут 97 дома. Ни по этой улице ни по другой.
Вроде бы все доходчиво объяснил, пошел дальше, в магазин.
Возвращаюсь через минут 15-20, пенсионер все еще там же стоит, видимо ждёт, когда 97й дом появится.

на заре этого сайта тут было много историй как хитрожопые работники креативно выносили материальные ценности с советских предприятий.
Время идёт, реальных свидетелей расхищения социалистической собственности всё меньше.
Скину-ка в вечность я свой мой маленький эпизод тоже.
Обычно в таких историях работники проходной выглядят простофилями, но там тоже были профессионалы своего дела

Работали мы с приятелем в середине 80х на одном заводе. Лето, школьные каникулы. Родители уехали в санаторий, а меня, значит, на завод - разнорабочим.
Подай - принеси, разгрузи кирпичи, сложи их на поддоны и т.д.
Платили "ставку" - 100 рэ в месяц, вычитали за бездетность, но, зато, рабочий день был укороченным. По КЗоТу , как подростку, полагалось.
На территории повсюду стояли огромные бутыли с концентрированной кислотой - серной, соляной , может ещё какой. Огромные - литров по 25. Иногда в ящиках , чаще - без. Сплошь и рядом бумажных наклеек на бутылях уже не было и содержание на глаз было не определить
Ржавые болты опущенные в бутыль на следующий день сияли на дне как новенькие.
Белый гравий, когда на него отливали кислоту, шипел и пенился. В бутыли мы его не бросали - техника безопасности!
Естественно возникла мысль - вынести кислоту. Зачем? Этой мысли, почему-то, не возникло.
Тут же, на территории завода, нашли коньячную бутылку с пробкой (импортную, пузатую, не стандарт, в стеклопосуду такие было не сдать) Налили и подсунули под грузовые ворота,
а сами пошли через проходную.
Это и есть тот момент, который потянул цепочку деталей того далёкого лета .
В общем, вахтёрша (или как там правильно называют работника проходной?) нас как-то "прочитала" именно в тот и только в тот день.
Она была на 100% уверена что мы что-то спиздили.
Долго допрашивала, ничего не нашла в вещах (ибо мы с собой не несли), вернула пропуска и отпустила с богом.

А бутылка с кислотой потом простояла много лет у меня на балконе и была кому-то отдана на неизвестные цели.

Ща быстренько всех разделим на пролетариат и крестьянство. Делить будем духами: ниша против люкса.

Вот что такое праздник в люксовой парфюмерии? Выпила полбокала шампусика, закусила мандаринкой, зажевала детским орбитом и после мультика спать. Тогда как в нише, вы шампанское пьете из горла, кружитесь в вальсе из коней и фейерверков, имеете беспорядочные беседы, поджигаете к херам этот бал и гордо валите, а весь следующий день блюёте, обещая себе, что больше никогда.

Или идёте вы по полю в мире люкса. Ну что там? Ромашки, лютики, колосья колосятся, вы в белом платьишке, спутанными волосами по ветру. Тьфу. То ли дело нишевое поле. Ты уверенно прёшься по сухой траве, находишь там чучело, трахаешь его и потом удовлетворенно куришь батину самокрутку, смотришь в небо на проплывающие облака и собирающуюся грозу. Раздумываешь о том, что после грозы опять пойдёшь.

Цветочный аромат в люксе – это красивый букет на столе. Стоит себе никого не трогает, не бесит, но бесит. А в нише: этот букет уже 2 недели стоит, завял, вода в нём стухла. Ты цветы берёшь, в мусорку кидаешь, но мусор не выноси, пусть ещё денёк настоится.

И напоследок компот. Компот для люкса – ягоды залить водичкой, поварить, сахару бахнуть, пить и радоваться своей девственности. Компот в нише – ягоды, вода, сахар; поставить компот бродить. Как забродил, пригласить в дом мужика, компотом его напоить и завернуть в шерстяной плед, чтобы пропотел пару часов. Тогда там амбра/амбре с мускусом такого волшебства натворят, закачаешься. Натурально закачаешься.

Не знаю, как вы, господа, но я за нишу. Жизнь одна, и если уж пить, то пить хорошие духи.

Автор: боса пипа

"Все впереди, только хвост позади"

Слащавая, до приторности, история https://www.anekdot.ru/id/1405330/ о бабульке возраста одной ногой в могиле, решившей стать студенткой, побудила воспоминания о ментальности баек времен моей молодости.
Никаких следов подобного рода слащавых историй не вспомнил. Наоборот, доминировала ирония, не всегда добрая, порой даже очень едкая, по поводу "сказочек про белого бычка". Наверное, это была здоровая реакция на лабуду о светлом коммунистическом будущем, усердно насаждаемую тогда сверху.

Как на пример такого реагирования на литературном уровне сошлюсъ на "Созвездие козлотура" Фазиля Искандера.

А теперь пример из фольклора тех времен. По улице молча и сосредоточенно мчится свора кобелей за убегающей сукой. В своре рядом оказываются молодой кобель и старый дряхлый пес. Последний уже с трудом дышит, но продолжает бежать, подволакивая одну лапу. Молодой кобель поглядывает, поглядывает на на дряхлого пса, и не выдерживает, обращается к нему:
-Слушай, ну я понятно зачем бегу,- в надежде, что мне обломится. Но ты-то, зачем ты бежишь, неужели думаешь, что у тебя есть шанс на сучку?
-Ты знаешь, старик, нравится мне эта кутерьма!!!- с молодецким энтузиазмом ответствовал старый пес молодому.

И еще пример из жизни. Работал один научный сотрудник. Выдавал на-гора сравнительно мало результатов, все в чем-то копался, выяснял, обдумывал, рылся в литературе. Серчишко уже стало сбоить, но он упорно продолжал трудиться. Как только он достиг пенсионного возраста, руководство его уволило, как бесперспективного. Но он был полон энтузиазма работать дальше, и руководство разрешило ему трудиться за бесплатно, благо ощутимых денежных трат его деятельность не требовала. Через некоторое время прямо на рабочем месте с ним случился сердечный приступ. Скорая приехала быстро, но живым до больницы не довезла.
У него были к тому времени внуки. Интересно, о чем думают они в случае, если навещают могилу дедушки?

П.С. Литературная слащавость была тогда в субкультуре "дамских" рассказов. Я видел их только машинописными, о них говорили преимущественно незамужние разбитные машинистки, секретарши, продавщицы. В тех рассказах всегда все прекрасно оканчивалось и все удачно выходили замуж. Я ради любопытства один такой полностью прочел, испросив у знакомой, которая работала фотографом в п/я. И листанул другие.
Но даже в среде этих в основном пергидролевых куколок, была здоровая самоирония. И когда какую-нибудь из них слишком заносило в изображении шибоко утонченной натуры, нередко раздавалось: "Пани былинка, пани кобылинка!".
П.П.С. "Лучше никогда, чем так поздно"- ответила старушка, получившая предложение от ухажера юности.

Первой украинской супружеской парой, поднявшейся на Эверест,
оказался начальник государственного Киевгорстроя,
который выехал из воюющей страны по справке об инвалидности,
и его жена, владеющая во Франции виллами через подставные компании.

До недавнего времени, я знал пару народных мудростей, написанных кровью:
Не уверен - не обгоняй и Не зная броду - не суйся в воду. Теперь, путем проб и ошибок, вывел собственную:
Не беси монашку...
Буквально только что, суток не прошло, сцепились языками с одним таким пингвином рукотворным, гордо сжимающим в длани реплику спаса нерукотворного. Она пыталась убедить меня спасать свою душу, тогда как я отбивался, утверждая что у демона души в принципе не может быть, как оргазма у монашки. После декламации фрагмента Нового Декамерона великолепного Леонида Филатова о женском монастыре, эта невеста/сестра христова (нужное подчеркнуть), убедилась в тщетности вербовки и пригрозила скорой божьей карой.
И шо бы Вы думали? Сработало! Наш добрый, терпеливый и милостивый Редактор покарал недостойного автора баном.
Никогда не бесите монашек!!!

Сегодня официально открыл собственную фирму, всё серьёзно и пафосно, так долго к этому шёл! Но почему-то где-то внутри сидит маленький испуганный мальчик, который, озираясь вокруг, думает: "Что я наделал?!".

Дорожные хулиганы на колесах это бич нашего времени. Ох уж эти лихачи, вечно норовящие превысить скорость или проехать на запрещающий сигнал светофора. И если бы не наши доблестные сотрудники дорожно постовой службы то даже и не известно что бы творилось на наших дорогах. Но вот беда, есть среди таких лихачей те, у кого папы "шишки" и нет на них никакой управы. Остановит гаишник такого "фраерочка", и что? Тот даст ему пятьсот денег и гаишник его тут же отпустит, а то и вовсе пригрозит своему папке пожаловаться. И вот жил был в одном большом городе милионнике такой вот "фраерочек" у которого папа был "шишкой". Гонял он как шальной на своем драндулете с номерами семь семь семь по городу и никого не боялся. То на красный свет пролетит, спровоцировав аварийную ситуацию, то после дождика по лужам на всей скорости прошмыгнет мимо стоящих на обочине прохожих окатив их грязью с ног до головы. И никто не мог ему ничего сделать. Ежели что, то даст как всегда гаишнику пятьсот денег и дальше поедет. А откажется сотрудник деньгу брать, так сразу же начинает своему папке трезвонить. Испугается сотрудник и сразу же его отпускает. Так вот и гонял "фраерок" по городу и никого не боялся. Да вот только как-то закатался на своем позорном тарантасе до поздней темноты и заблудился. Выехал он далеко за городом на проселочную дорогу и высматривал у кого бы обратный путь спросить, как вдруг впереди нарисовался автомобиль дорожно постовой службы с номером шесть шесть шесть. Ну прям из под земли вырос. А из него вышел огромных размеров сотрудник с увесистым черно белым жезлом. Встал он прямо посреди дороги и преградил путь "фраерочку".

- Подумаешь, - решил про себя "фраерочек" - щас дам ему пятьсот денег и он меня отпустит.

Но не тут то было. Глаза сотрудника светились красным, как угольки в печке, а бездушная луна освещала его мертвецки бледный оскал, лицо его было перекошено в гримасе ярости и стальные рога прорезали полотно форменной фуражки.

- Выйти из машины! - грозно скомандовал он.

Его зычный бас звучал глухо, словно через вату. Огромная ручища крепко сжимала пудовый жезл, так что костяшки поскрипывает и шерсть его стояла дыбом. Штанишки у "фраерочка" вдруг стали влажными и тёплыми.

- Нарушаем, - грозно прорычал сотрудник - превышение скорости, выезд на встречную полосу, пересечение сплошной двойной и запах перегара. Документы мне живо!

От грозного рыка у "фраерочка" затряслись коленки и он робко протянул сотруднику пятисотовую денежку. Но грозный сотрудник презрительным взглядом испепелил позорную бумажку прямо в его потных дрожащих ладошках. По залихватски крутонув пудовый жезл в своих огромных мохнатых лапищах, сотрудник его кончиком коснулся дрожащего хлипенького подбородка и слегка его приподняв, посмотрел в глаза нарушителю. От страха "фраерочка" как парализовало. В горле пересохло а в воздухе витало зловоние продуктов жизнедеятельности.

- Послушай, мальчик, - прохрипел адский сотрудник - я тут тебе не там, и понты мне твои до лампочки.

И лишил он "мажорчика" прав пожизненно, машину отправил на штраф стоянку, выписал ему квитанцию на очень много премного денег и отправил ночевать в местный вытрезвитель. В этой истории может и нет ничего литературно ценного, но зато как приятно осознавать торжество справедливости.

За мной долгое время ухлёстывал женатик. Я его игнорировала, но обороты он сбавлять не собирался. Согласилась с ним на свидание. И вот мы сидим в ресторане, он мне поёт о любви, что с женой разведётся и т. д. Только он не подозревал, что его "откровения" были записаны на диктофон. После ресторана рассказала о записи и что отправлю ее его жене. Сколько он тогда оскорблений и угроз сказал, вспоминать не хочется. Но зато от меня отвязался. Надеюсь, я научила его ценить жену (запись не отправляла).

Афганец, который 10 лет работал переводчиком для американцев,
сбежал от Талибана в США вместе с женой и 4 детьми.
Но в Филадельфии его ограбили, угрожая пистолетом,
поэтому он перебрался почти в Вашингтон и жил там
прямо недалеко от Арлингтонского кладбища,
но его там пристрелили малолетние бандиты,
когда он подрабатывал таксистом.

Демографию улучшают материальные выгоды получаемые от детей. В бедных странах дети кормят родителей в старости, поэтому стараются завести побольше детей. В России в деревне до революции дети с 6 лет работали по хозяйству. Наделал себе 10 детей - считай 10 бесплатных помощников. Очень удобно. К тому же землю между семьями распределяли по количеству ртов. Это была дополнительная мотивация иметь больше детей.

А сейчас дети это сильная финансовая нагрузка и обуза. До 23 лет, пока не получит образование и не пойдёт работать его приходится содержать. А когда начнёт жить самостоятельно никакой отдачи, кроме морального удовлетворения от него нет. Один ребенок - это как одна ипотека. Вы готовы тянуть четыре ипотеки (три ребенка и квартира)?

У нас в моду вошло новое спортивное соревнование - "Бокс-забег".

Знаете, когда в городе все доверили решать 5-7 мастерам спорта по боксу, то выбор нормального развития не велик.

Когда у власти были фигуристы — построили надувной ледовый дворец. Первая же девочка, кинувшая острый конек, обрушила всю конструкцию.

Потом построили зал борьбы. Стали выигрывать областные чемпионаты по всем ее видам.

На пристройку чисто для бокса денег пока нет.

Но зато живем по анекдоту, "Какой спортсмен самый сильный?" Ответ — боксер-бегун! Если он слабее, то ты его не догонишь. Если сильнее он — забьет нафиг!

В конце 90-х мой отец сломал шейку бедра, операция прошла успешно, все зажило, но рекомендовали теперь ходить с палкой. Пошёл я в аптеку, на витрине там такой товар обычно не выставлялся, и не нашёл ничего лучшего, как спросить:"У вас есть палки для стариков?" Аптекарша молча ставит на прилавок пачку трав с надписью "Палки" и добавляет "Для стариков"...

Посвящается любителям https://www.anekdot.ru/id/1402430/
Во многих фэнтези романах существуют вампиры и оборотни. Это такие твари, которые, кусая людей, превращают их в себе подобных. Это фантастика.

Но подобное бывает и в реальности:
1. Ворье в стране своими действиями разоряет страну, экономика разрушается.
2. Производительность честного труда от этого падает ниже прожиточного минимума.
3. Если ворье имеет возможность произвольно регулировать зарплату, то оно еще дополнительно снижает ее работникам, чтобы иметь возможность увеличить себе.
4. Конечно, бывают такие люди, что "лучше умереть с голоду, но честным человеком", "не украдет, не обманет, в какой бы нужде ни был он". Их мечта осуществляется: они умирают от голода.
5. Выживают только воры.
6. Воры-руководители, лишившись возможности паразитировать, начинают выть: "не нравится, что все воруют - начните с себя, сами не воруйте". Т.е., пытаются с помощью пропаганды убедить людей не быть им конкурентами.
7. Если кто-то их послушается, то см. п.4 еще раз...
8. Правда, когда все честные люди поумирают, то уже ворью придется выбирать: самим умирать от голода, или жрать друг друга... Но это уже значительно позже, когда честных не останется.

Так ворье, "кусая" честных, превращают людей в себе подобных.

Каждый раз, когда злюсь на кого-то, вместо того, чтобы сразу сказать что-либо сгоряча, иду и выпиваю стакан воды. В этот момент представляю, как она тушит пылающий внутри меня пожар ярости. Всё утихает, и я обдумываю ситуацию за пару-тройку секунд. Результат: и скандалю меньше, и воды больше пью.

Из телевизора нас учат говорить «не в Кемерово, а в Кемерове», «не в Павлово, а Павлове» и «не в Тосно, а в Тосне» те же люди, которые говорят «на районе», «сколько времени» и «гуманитарная помощь».

Папа с сыном зашли в магазин и среди прочих покупок взяли арбуз. Не очень большой, но все-таки увесистый. Папа несет корзину, сынок (лет 12, типа, малолетний ушлепок) арбуз. Подкидывает, первый раз уронил в контейнер с арбузами. "Баскетбол," - прокомментировал флегматично папа. А сыночке неймется. Арбуз вытащен обратно, подкидывание продолжается. Чем закончилось, и так понятно. Папа посмотрел на обломки арбуза и сказал: " Ну что, спортсмен, теперь можешь в футбол поиграть"

Купил я в интернет магазине телескопическую лестницу. Из алюминия. Удобная вещь. Но хлипковата конечно. Хотя в описании указано, что выдерживает нагрузку в 150 килограмм.
И тут мне прислал какой-то мужик вопрос - а точно эта лестница 150 кг выдержит? Мол он весит 140 кг !
Даже не знаю, что этому жирному рисковому дураку ответить.....

Был свидетелем небольшого спора на работе Два немолодых инженера не сошлись в мнениях о болтовых соединений. Суть проблемы в следующем. На сборочных чертежах про моменты затяжки болтовых соединений пишут один из трех вариантов:
- затягивать до резкого возрастания нагрузки;
- момент затягивания по ОСТу;
- задается величина момента (есть и четвертая версия - остальные ТТ по .., но это не для нас).
Суть спора - где величина момента затягивания больше: в первом или во втором случае. Понятно, что затягивать до резкого возрастания усилия можно по разному, ведь все люди разные, разные рычаги приложение, но все равно величина примерно одинакова (около 4 кГс*м).
Интересно оказалось в том, что многие инженеры думали про ОСТовскую нагрузку, как щадящую для конструкции в сравнении с затягиванием до резкого возрастания усилия. А истина оказалась наоборот. По ОСТу момент нагрузки пости на порядок (в 6-8 раз) больше, чем может дать средний человек.
Вот так и получается работаешь всю жизнь техническим работником, а напоследок узнаешь, что прописные истины были тебе не ведомы.

Есть ли жизнь на Марсе? На самом деле никому до этого нет дела, но американцы ее уже нашли, неофициально. 5 января 2021 года марсоход Curiosity сфотографировал объекты, которые могут быть только жизнью. Водители ровера пришли к своему менеджменту и сказали: "Мы нашли жизнь!" "Давите на фиг, - ответил менеджмент. - У нас через полтора месяца новый марсоход должен сесть, это у него в программе поиски жизни, а не у вас. Под него деньги выделены, надо отчитываться, а вы сейчас его программу хотите сделать устаревшей".

И они раздавили, 7-го числа. Трудно сказать, какую именно часть ровера опустили на грунт, но камни вошли в песок, а некоторые штуки раздавились. Причем раздавилось больше, чем можно было ожидать. Оказалось, что раздавилась не только штука странной формы (типа кокона с дырочкой), но и белый и красный комочки. Если бы они не раздавились, их можно было бы принять за камни.

Как выглядит марсианская жизнь? Напоминает наших животных приливно-отливной зоны, только там не вода, а в лучшем случае подтаивающий ледник с крупным окатанным песком. Всё очень маленькое, меньше 1 см, скорее даже меньше 5 мм. (Ну если очень хотите - опишу: нечто вроде раковины с лучами, её вдавило в песок, как и камни; круглая штука в грунте с маленькой штучкой в углублении в центре, как вид сверху на морковку без ботвы, их две таких на одном снимке, её придавило, но не раздавило совсем; штука по форме вроде семечки, темно-коричневая с поперечными более светлыми коричневыми полосами, от нее отходит нитка вроде корня или стебля, на снимках она то есть, то нет, видимо она показывается из грунта только когда нагревает солнце и тает лед, на снимке их несколько таких, может быть это листья одного растения; еще одна штука напоминает то ли гриб-дождевик, то ли лопнувший помидор. Еще один предмет похож на остаток панциря какой-то твари, но по виду это уже не живое, хотя и симметричное. Цвета жизни - красноватый, иссиня-черный, белый, коричневый. Камера MAHLI.)

В общем, открытие было закрыто обратно. А 18 февраля 2021 года ровер Perseverance торжественно совершил посадку на Марс.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе - никому до этого нет дела, даже тем, кто эти иследования финансирует.

Смартфон

История не смешная -просто история.

У меня был сотовый телефон (ещё не смартфон) - LG-T500 - я им пользовался 11 лет!!

И уже батарея начала сдавать - но мне пофиг - пользовался до упора!

И вот - отказал - экран - сенсорный экран перестал отвечать на прикосновения! -- вообще!

То есть - батарея работает - сигнал принимает - телефон - ни гу-гу!

______________________
______________________

Теперь понятно - слабое место современных смартфонов!!!

_________________________________


Мне нужен телефон - чтоб звонить !

И чтоб в нем было - :::

1 - неограниченная телефонная книга
2 - неограниченный СМС
3 - неограниченный будильник

ВСЁ!!!

И пусть у него не будет - цветного экрана, мр3-плеера и радио с фотоаппаратом - мне это всё - не нужно!!!

Мне нужен ТЕЛЕФОН!!!

Преамбула: "Завтра поедешь на картошку!" (Михаил Задорнов. юмореска про шпиона)

До 1991 года я жил в Краснодарском крае - в Анапе, не в самом городе - в селе рядом с городом.

С 5 класск - в сентябре месяце - нас каждый год посылали на уборку винограда - в местный колхоз.

Нас не ставили на хороший виноград - только на винный - это траминер - грозьдья с два кулака, плотные, ягоды друг к другу плотно прилегают - сладкий мелкий невкусный.

И так - из в года в год ...

В 1991 году я поступил в техникум в Перми.

И там нас сразу же - 22 сентября - отправили на картошку ....

Да - картошка - это не виноград!

Дали каждому по пластиковому мешку - и вперёд!!!

Я до этого много раз копал и собирал картошку на семейном участке!

Но - то что было на этом поле - кошмар!!!

Жидкая грязь!!! - на всём поле!

Я -в новых кроссовках!!!

Тот кто по-умней и по-опытней - в резиновых сапогах!

С неба моросит лёгкий дождь, температура +10.

Комбайн картофелеуброрчный проехал ещё вчера - теперь за ним собирай из слякотной жижи картошку в мешки!

(автобус каждый вечер отвозил домой - к счастью, ночевать в колхозе не приходилось.)

Такой вот - супер-квест!

(Вспоминается песня Высоцкого - "А там рысцой! - и не стонать! - Не-бось - картошку все мы уважаем!!! - когда под водочку её принять (тут я отсебятину вплёл, - за-то по-больше подходит по-смыслу!))

Из новостей диетологии:

Вообще считается, что наиболее сбалансированный жирнокислотный состав жира выглядит как соотношение 6/3/1, где цифры означают долю мононенасыщенных/насыщенных/полиненасыщенных кислот соответственно. Этому составу достаточно полно соответствует именно свиное сало.

Слушаем лекцию "Искусство эпохи Сергия Радонежского. Феофан Грек и Андрей Рублев". Лектор, благообразная женщина, вещает о том, как тяжело Русь отходила от последствий Монголо-татарского ига. Как Владимирская икона была привезена из Киева во Владимир Андреем Боголюбским, а затем спасла Москву от нашествия Тамерлана. Но Андрей Боголюбский - внук хана Аепы и правнук хана Осеня. Так что где кончалось иго и где начиналась Русь сказать сложно.

Вчера закончился научный биологический эксперимент по отращиванию бороды.
Две недели я не брился в желании увидеть растущую щетину, насколько длинную и густую, равномерно ли растущую по морде лица, в каком цвете, жесткую или мягкую и вообще – идет ли мне щетина и будущая борода.
Итог: Щетина отросла на сантиметр! За пару недель это много! Густо и равномерно по щекам, подбородку и шее, с явной проседью, из жесткой щетинки превратилась в мягкую шерсть.
Ощущения не слишком приятные – чешется под щетиной, сколько ни мойся.
Все, кто видел в ужасе!
На работе молодые сотрудницы перешли на ВЫ. Сын позавидовал (у него самого щетинка пока не очень, хе-хе). Отец высказал мнение, что мне щетина не идет. Друг удивился и поржал над моей рожей.
Но главное: врач категорически приказал сбрить и бороду, и под мышками, и в паху, и вообще везде, и даже подстричься покороче.
Сегодня наконец побрился.
Доволен до писка!

Помнится из детства:
Мне примерно 12-13 лет, мой любимый дядька нашел на моей груди какую-то незаметную мне и всем волосинку.
- Будешь волосатым!
Распрямил ее и измерил пальцем и выдернул - наверно он просто стебался, не было никакой волосинки!
Но мне в душу запало - я хочу и буду волосатым на груди, как Папа и с бородой, как Папа!
Но я никогда не хотел чтобы у меня выросли волосы под мышками и в паху!
А вот сбылось... и то, и другое....
И то, что хотел и то, чего не желал))))

Вопрос к мальчикам и девочкам:
Вам очень хотелось повзрослеть в школьные годы, это понятно,
Но чего бы Вам хотелось при этом, а от чего бы Вы отказались при возможности?

Сменой пола занимаются не только врачи, но и переводчики. Например, в русском переводе «Книги джунглей» Киплинга пантера Багира и кобра (страж сокровищ) — это дамы. Хотя в английском оригинале оба — стопроцентные мужики. Что теперь с ними будет после принятия Закона о запрете трансгендеров? Кто оплатит пересъёмку и перепечатку?

Я вот думаю, люди очень эмоционально реагируют на одни и те же события. Я шел, сидит крыса, животное, глазками моргает, я усмехнулся и помахал ей рукой, прошел мимо. После меня шли женщины из бухгалтерии. Такой крик начился, чуть ли не вселенская война. Смысл в чем, не трогай животное, и оно тебя не тронет.

Средней длины выдержка:"Специалисты солидарны в том, что специфический запах - пожалуй, единственный недостаток обеззараживания воды с помощью хлорирования. В большей или меньшей степени он присутствует во всех бассейнах. Но многие удивятся, узнав, что его причина - хлорамины, соединения хлора, которые образуются в результате реакции хлора с продуктами выделений с тела человека, то есть при нейтрализации загрязнителей, попадающих в воду. Больше людей, которые забыли помыться, - сильнее запах."

То есть, Мытие определяет сознание!

В детстве, когда мне было лет 5-6, мы с родителями пошли на свадьбу к маминой подруге. В самый разгар торжества начали ловить букет невесты. Ну, и меня выперли туда же. Навсегда останется в моей памяти тот момент, как несколько женщин с криками: "Этот букет мой!" — налетели на меня, сломав мне руку в двух местах.

Собрался по грибы идти. Супруга велела сапоги резиновые купить, а то ливни сейчас дай бог какие. Пошел по сапоги. Батюшки-светы! Что делается-то? Сапоги еще советского литья, кто помнит, а я и цену им помню - 100 рублей были. А ныне такие же, можно сказать, те же самые, а я их за 780 купил. Принес в гараж. Поставил на полку. Долго думал. Обул кроссовки. А куда я те сапоги за 780 носить буду? В ливень? И зачем я их купил, спрашивается.

В середине 2000-х пошли с подругой смотреть местный КВН. Зал полный, и в разгар веселья вдруг всё остановилось. Все в недоумении, и тут ведущий объявляет в микрофон :"просьба всем покинуть зал". Народ у нас бронелобый, поэтому все остаются на местах. Ведущий пугает всех звонком о заложенной бомбе, ноль реакции. Тут на сцену медленно выходит пузатый мент и наклонившись к микрофону, громко говорит :"Это не шутка!!!"
Ни одна команда за этот вечер не заслужила таких оваций и смеха.

В организме человека нет ничего лишнего - более -того - многое - многофункционально.

Половые органы совмещены с органами воспроизводства.

Речевые - с едой связаны (а ещё я туда ем!!!).

_______________

Носоглотка - важнейший орган человека!

Носовые пазухи - занимают - 1/3 всего объёма черепа!

Носовые пазухи соприкосаются непосредственно с мозгом - и весь воздух который мы вдыхаем, проходя через нос - далее через эти пазухи - он охлаждает мозг, и только потом поступает в лёгкие!

Что есть наш мозг - по анологии - как компьютерный процессор - обрабатывает множество информации - и - в процессе работы - естественно -- греется!

А как греется процессор - вам надеюсь не надо обьяснять!!!

У процессора - есть - вентилятор с кулером (алюминевая болванка - теплоотвод) - он так охлаждается!

________________________

А у мозга что?

Естественный кулер - наше дыхание - ты дышишь - воздух проходит через носоглотку, охлаждая мозг!

Вот почему необходимо дышать только носом!

______________________

______________________

Тем кто дышит через рот - остаётся только посочувствовать - перегрев мозга - к хорошему не приведёт!

"..На Тибете есть гора, небольшого роста, там гуляет детвора, лет под девяносто.."

Как то я спросил одного древнего Гуру
- а докажи что Бог есть?
- а докажи что Время есть! Парировал он.

Я легко стал доказывать... через пару часов выдохся искать доводы,
а он только твердил:

- ты называешь только Признаки времени!
и он добавил: включи свои мозги и начни своей головой думать, ведь ты Признаки Бога видишь везде, начиная со своего строения тела и органов до окружающей природы!

Знакомая узнала от подруги, недавно вышедшей замуж, что на курортах Таиланда справка из ЗАГСа от недавней свадьбы очень сильно помогла получить офигенные скидки. В том числе их поселили в номер для молодоженов за практически треть суммы. Знакомая стала искать кого из ближайших друзей можно подбить на псевдо-женитьбу для получения этих коврижек. Насколько я понял такой эрзац-муж был найден, и парочка через пару-тройку месяцев благополучно отбыла в Юго-Восток Азии. Мое мнение - не стоит овчинки выделки, если история конечно не имеет продолжения.Впрочем может у нынешней молодежи жизнь требует адреналина во всех сферах в том числе и многоштампованность паспорта.

В 1999 году молодой предприниматель из ЮАР поддавшись буму, царившему в то время, яростно рекламирует домен x.com, сообщая, что он станет самым дорогим и крутым в истории. Но что-то пошло не так.
Однако интернет такая забавная сеть, из которой просто так информацию не удалишь. Это вам не книги жечь на площадях. Впрочем, если книгу сожгли, а смыслы из нее остались - это хорошая книга. В этих интернетах такой номер не удастся. И, можно утверждать с большой долей вероятности, этому предпринимателю припоминали интервью про x.com уже много лет, смеясь над его прогнозами.
Как исправить ситуацию? Очень просто. Выкупаем назад x.com, покупаем Твиттер, делаем переадресацию с x.com на twitter.com, переименовываем Твиттер. Вуаля, репутация восстановлена.

Как тебе такое Илон Маск?

Сосед поздравил меня с бурной ночкой.
Так и не решился сказать, что ножку кровати чинил.

К сведению любителей шовинистского юмора вроде https://www.anekdot.ru/id/1407135/ , феминистки требуют, чтобы на равных должностях у мужчин и женщин были равные зарплаты и возможности, а не того, чтобы женщин гробили на работе так же, как и мужчин. Гробить на работе вообще никого не надо. Что же касается наличия самой этой работы:

Давайте проясним. На протяжении веков никогда не было такого, чтобы женщины в массе своей не работали. Условия жизни просто не позволяли иметь в популяции столько неработающих особей, а женщин — 50% человечества, напомню. Женщины работали всегда, работали столько же, сколько мужчины, работали больше мужчин. Да-да, ведь женщины не только занимались полевой работой и ухаживали за скотиной, на них ещё во все времена был быт и дети. Мы не берём сейчас во внимание знатных женщин, так как знати в процентном соотношении было очень мало, и равняться на неё не имеет смысла. Подавляющее большинство женщин работало всегда с малых лет.

И ключевой момент, который всегда забывают многие любители старины — это то, что женщины на протяжении веков работали, но не зарабатывали! То есть не работали за деньги. И вот это действительно было проблемой. Женщины работали всегда — на свою семью, на мужа, на семью мужа, но вот денег за свою работу они не получали. А когда женщинам всё же стали платить зарплату, то долгое время право на неё имел только муж, а не сама женщина. Она не могла получать заработанные деньги и распоряжаться ими по своему усмотрению.

Ах да, при этом она ещё и работала больше, чем мужчина, поскольку о равенстве зарплат в те времена никто не слышал, и женщины и дети за равную с мужчинами работу получали денег меньше, поэтому владельцы фабрик и заводов гоняли их в хвост и гриву, экономя на зарплате. Отличное времечко, не правда ли? Товарищи любители «старых добрых традиционных времён», ответьте, а вы бы согласились работать бесплатно? Чтобы вашу зарплату за вас получал кто-нибудь другой? Да чтобы ещё при этом вас то и дело попрекали тем, что вы на самом деле лентяй и тунеядец? Полагаю, вам бы это не понравилось.

Так вот, бывает обесценивание женского труда и этот миф о том, что вот раньше женщины не работали, только вышивали да детишек по головкам гладили, а потом пришли мерзкие феминистки и всё испортили.

Запомните одну простую вещь — женщины раньше не «не работали», а «не работали за деньги». Ключевое — последнее слово.

И именно поэтому равенство требуется именно в доступе к ништякам. А не к самой работе. В чем равноправие, если мужик отправляет женщин копать карьер? И я обращаю внимание на то, что автор 1) в качестве начальника взял мужчину и 2) он не даёт женщинам равный доступ к ништякам, а посылает их на принудительные работы. Работа у женщин была во все времена, включая советское (несмотря на всю его остальную дикость). Более того, со времен СССР даже фотографии сохранились.

Что же касается "феминисток, пикетирующих военкомат", "А почему девочек не берут в армию?". "Наши дочери тоже должны служить в армии!". "Требуем немедленной выдачи повесток на срочную службу всем девочкам по окончании школы!", то здесь равноправие состоит в том, что насильно заставлять рисковать жизнью нельзя НИКОГО, включая мужчин. Аболиционисты (сторонники отмены рабства) ведь не требовали рабства для белых! А вот женщин, требующих равного приёма в военные университеты я встречал.

И да, относительно ПОЛНОГО равенства обязанностей, мужчины нагло пользуются тем, что они в принципе не могут рожать детей: их В ПРИНЦИПЕ не могут заставить родить ребенка. (Именно родить. А обеспечивать и женщин заставляют.) А женщин, увы, могут заставить родить. Даже в цивилизованной Европе могут. Вроде Польши, например.

Как формируется тоталитаризм.

Да чо далеко ходить то ?
Тут вон некий vovanavsegda объявил что все те кто "не понимают" его натужного убогого "юмора", те все дураки без исключения.
Конечно же никакой власти у vovanavsegda нету. И в бан я его сразу же и отправил.
Вот и не может он мне напрямую ответить. Но повторять этот дурачок самим собой написанное очень любит. Прям упивается своей писаниной.
Принцип понятен ?
Просто некто объявляет что надо верить и поддерживать .. да что угодно делать по команде!
Любую, самую противоестессвенную дрянь.
А кто Не поддерживает и НЕ одобряет эту противоественную хрень, тот и не человек, дурак и т. п.
И быдло массово бездумно поддержит, а потом и закон примет...

Первый день сына в яслях прошел так. Гроза группы, которого боялись все дети, выдрал сыну клок волос, а тот ему выбил зуб. После этого они крепко подружились.

Есть старый анекдот на тему странного блюда в счете ресторана с названием "Прокатило".
А вот реальная схема мошенничества от энергетиков:
СНТ, которое передало свои электросети на баланс местной энергокомпании (ЭК). Часть членов СНТ заключило Индивидуальные договора (ИД) и платят напрямую в личном кабинете (ЛК) на сайте этой самой ЭК, а часть еще в процессе оформления, с них деньги собирает СНТ, которое оплачивает общий счет от энергокомпании.
ЭК снимает показания с общего счетчика на входе в СНТ, вычитает показания ИД и выставляет счет уже на остаток, т.е. на тех, кто не заключил. Но это теоретически.
В реальности у СНТ появился и растет с каждым месяцем долг, хотя формально должников нет, все платят вовремя.
Начались разборки, проверки и выяснилось следующее:
1. Многие ИД, передавая показания в ЛК, сразу узнают сумму, которую они должны заплатить и тут же ее переводят на счет. Ну чтобы даже формально не числится должником. И это (держать деньги, желательно с запасом, на счете ЛК) настоятельно рекомендуется ЭК.
2. ЭК выставляет счета по положению на определенную дату и почти все ИД получают сумму к оплате в "ноль рублей"
3. А сам СНТ получает счет, из которого вычитают долги по ИД.
4. Вот только большинство ИД уже заплатили и у них долг "ноль", и киловатты, ими потребленные, так же обнулились, т.е. с общей суммы в счете СНТ ничего не вычитается.
Как результат за ИД платят и сами владельцы участков, а потом еще и СНТ....
Сама же энергокомпания в шоколаде, у них баланс положительный, а "лишние" средства всегда можно найти куда пристроить.
Вернуть деньги можно только через суд, если удастся доказать двойную оплату. Вот только, в прошлом году ЭК в выставленном счете указывала отдельными строками всех потребителей, подключенных к общему счетчику, пусть и с нулями для ИД, а с этого года в счете только общая сумма к оплате без детализации.

Наверное, не многим будет интересно, но факт.

В МОНИКах прошло негласное распоряжение. В случае, если больной был принят по федеральной квоте на диагностику допустим рака, но врач-лаборант по каким-либо причинам сомневается в пробе, либо в правильности проведения самой диагностики, то необходимо ставить максимально расплывчатый диагноз и отправить пациента в ту тьму-таракань, откуда у него квота взялась.

Три женщины год назад получили такой диагноз: "в сгустках биопсии проекций злокачественных новообразований не обнаружено". Рак не спит! Через 4 месяца у одной из них - рак груди последней стадии.

В понедельник похороны. Это была директор нашей школы. Сравнительно молодой и еще крепкий человек...

Кто-то коллекционирует теории заговора, я коллекционирую подтвержденные теории заговора. В конце 1970-ых или начале 1980-ых в СССР появились цветные телевизоры. Цветной телевизор был здоровенным тяжелым ящиком, примерно сколько в высоту, столько и в глубину, а ширина чуть побольше. И в СССР ходили слухи, что телевизионный экран можно сделать плоским, что такой телевизор получается намного легче и его можно повесить на стену. И плоские телевизоры не делают только из-за того, что уже вложены громадные деньги в производство телевизоров с электронно-лучевыми трубками, и эти деньги хотят отбить, а не выбрасывать на свалку. Патенты действуют 25 лет...

СТОЛИК ЗАБИТ!

Есть на Калининградском побережье славный город Пионерский. И была там база Океанрыбфлот, в которой мой дружбан проходил практику от мореходного училища.
Пришел он с рейса того, насчитали ему аж шесть с половиной тысячи рублей - такие деньги по тем, перестроечным, временам! Вот он мне и говорит:

Давай завтра в Пионерский съездим – расчет надо получить. Касса только с четырёх будет деньги выдавать, а мне одному вечером потом с таким баблом оттуда тащиться не клематИт - да еще в электричке трястись!..

Поехали... Отстояли очередь приличную, получил кореш расчет, вышли на улицу - уже темнеет: ноябрь... Фонари редкие светят тускло, дубы высокие шумят тревожно, на улицах никого. Идём, озираемся невольно, друг покрепче пакет с банковскими пачками под мышкой прижимает. Тут гляжу - оконце знакомого пивбара светит.

- Слушай, Серёга! – говорю я тут другу. – Ты хоть кружкой пива угости – расчет, как- никак получил!

Свернули мы в гадюшник этот злачный, зашли - рожи все незнакомые, зловещие, косятся на нас, чужаков пришлых, недоброжелательно.

- Столик займи, - потихоньку говорю я другу, пробираясь к стойке.

И тогда мой друг, выхватив из-под мышки пакет, в котором лежал денежный эквивалент, достойная оплата его нелёгких морских трудов, длинной в полгода, запросто швырнул прошелестевший на единственно свободный столик у самого выхода: «ЗАбито!». И тотчас догнал меня: надо было заказать и забрать по паре кружек «Жигулёвского» пенного и по бутерброду с варёным яичком…

Да не зАбито, а забИто!

https://proza.ru/2023/07/14/397

Все банки одинаково нужны, все банки одинаково важны.
Все названия изменены и не имеют ничего общего с реальностью - ну вы понимаете о чем я?. Ни одно "животное" в этой истории не пострадало, хотя хотелось бы.

Эпиграф. "Он, как потом выяснилось, вагонами воровал. Ну, Сидоренко. Может, слыхали такую фамилию? Ну, дело-то громкое было." (из К/ф Место встречи изменить нельзя)

Это продолжение истории с моей бабушкой про то, как прихватбанк воровал со счета деньги в виде самопроизвольного страхования. (может её выложу позже)
И вот сама история.
Бабушка организовалась после того случая и перевела пенсию в солидный Банк. Было это еще до войны.
И вроде бы неплохой банк - деньги не ворует, рекламой не надоедает, отделение рядом, сотрудники прелесть. Не банк, а РайБанк получается
Только друг познается в беде. Так и с банком.

Уехала, вернее сбежала бабушка еще в марте 2022 в Германию от войны.
С обной стороны там есть внуки, с другой стороны и Райбанк там тоже есть.
Неожиданность-1.
Но вот беда - расклеилась пластиковая карта, так что её не принимает банкомат.
Сначала она подумала, что не беда, - есть же тут в Германии свой Райбанк. Пошла туда (через запись и неделю ожидания) и оказалось, что это совсем другой "Райбанк", который чурается "украинского брата".
Ведь украинский Райбанк говорит, что ничем не может помочь (обязательно добавляя при этом приставку - мы очень хотим вам помочь - просто злорадство какое-то), кроме как приехать обратно в Украину с личным визитом для замены карты. У меня закрались подозрения по поводу адекватности техподдержки.
Тут меня посещает гениальная идея как помочь - переводить деньги на другую карту и так тратить пенсию. На какое-то время помогает.

Неожиданность -2
Через какое-то время симка выходит из строя - вернее устаревает морально.
Долгие переговоры с лайфом, которые веду я ни к чему не приводят - я третья сторона, звонить должна бабушка и называть все имеи, пины и коды старой карты и телефона.
В её возрасте под 80 она пыталась все это сделать, но безуспешно - в лайфе тоже работают "профессионалы", так как они сразу распознают мошенников.
Бабушка на успокоительном и с проблемой не помогают.
Тут меня снова посещает гениальная идея - заменить симкарту ,предварительно взяв у неё все явки и пароли и выслать в Германию контрабандой (ибо это, о ужас!- нарушение закона).
В двух лайфовских точках мне сделать это отказались, сославшись на то что симка должна быть в наличии.
Служба техподдержки лайфа, говорит, что это не обязательно. А кому верить? В главном офисе симку мне все же поменяли без вопросов
2 месяца ожидания и снова можно делать переводы по карте - ура!

Неожиданность -3
Симка уже нового образца перестает регистрироваться в сети лайфа. "Профессионалы" лайфа еще в памяти.
Тут меня снова посещает гениальная идея, ну не ждать же еще 2 месяца с пересылкой симки. Как оказалось потом, она совсем не гениальная.
Идея поменять в банке финансовый номер. Через личный кабинет это не получается сделать, ибо тут все продумано заранее и смс должно прийти на старый номер, который не работает.
Ну не беда - подумал я и решил позвонить в службу поддержки Райбанка. Оказалось мне самому нужна поддержка, чтобы туда дозвониться.
На самом сайте нет чата с представителем банка, можно оформить благодарность, претензию, предложения и прочее, но в остальном увы.
Причем я подозреваю, что сроки обработки этого будут по закону около 30 дней, и будет отписка Дальнейшие события показали, что это совсем не Райбанк, а Рейхбанк
На гарячей линии меня ждала куча ненужной информации и робот, который давал совет по смене номера через личный кабинет и так был на этом зациклен.
Что интересно, он так же советовал обратиться на горячую линию - как будто я не туда попал. Нервы конечно немного сдали. Уже не говорю, что пожилой человек смог бы пробиться без нервов.

И тут я вспомнил про сайт МИНФИНа, что там можно получить связь с банком и написать отзыв - ура и спасибо администрации сайта.
Это я и сделал. Состоялась переписка с сотрудником Рейх банка. Они поначалу не вникли в суть вопроса и требовали мою идентификацию через код.
В итоге все же я узнал секретное слово позволяющее пройти стадию с роботом. Сотруднику банка спасибо - связаться с оператором горячей линии банка получилось.
Бюрократия конечно - один сотрудник помогает как связаться с другим сотрудником, но по телефону.
секресное слово я погвторял несколько раз - смена финансового номера, оператор, горячая линия, в телефонном режиме.
И, о чудо, после троектраного повторения наконец-то оператор.
Еще рано радоваться успокоил я сам себя, и был прав.
Ибо оператор поведал мне сложную схему которую предстоит проделать бабушке.
Итак по шагам:
1. Самой позвонить на горячую линию (ну как пройти робота я её научу)
2. Запросить у оператора смену кодового слова. (Свой договор при бегстве она не взяла, а может и взяла , но найти его не могу ни я ни она). Без кодового слова ты не сможешь подать заявку на идентификацию.
3. Пройти видеоиндентификацию с паспортом, чтобы изменить кодовое слово. Звонка оператора ждать в течении 4-х часов после первого звонка. Тут я не понял на какой номер будут звонить (если на нерабочий, то это конец)
4. Снова звонить на горячую линию и с кодовым словом и номером карты проходить идентификацию и... менять финасовый номер? - нет только составлять заявку на смену. Сама смена произодет позже.

Причем сама смена возможна только на украинский номер и трубку должна снять только бабушка после еще одного звонка от банка. То есть она в Германии должна найти укр номер
или снова ехать в Украину или ждать от меня новой симки.
Не запутались. Бабушка да, запуталась и расстроилась.
В общем все продумано до мелочей, и что главное - всё законно.
Тут пенсия уже накапала за 8 месяцев и будет капать. Даже закрыть счет не получится без личного визита.
Если прихват воровал по-мелочи, то тут получается похожее на то, что говорил Шарапов (из к/ф "место встречи изменить нельзя") - "мой отец воровал вагонами"

Этот квест бабушка прошла до стадии №3. То есть индентификацию прошла.
Но оказалось что шаблон заявки на смену финансового номера могут отправить только на (внимание, ахтунг!) НЕРАБОЧИЙ НОМЕР, который она и хотела сменить.
По словам бабушки она чуть ли не слезно умоляла оператора (потому как сам оператор мог бы это сделать). Но там сидел безчувственный сотрудник, которому всё равно.
Типа процедура есть процедура - другого не предусмотрено.
Хотя, когда Я выяснял подробности, можно было обойтись и без этого и оставить заявку самому оператору.
Это был ФИНИШ общения с Рейх банком.
Всё же история имеет счастливый конец - симка заработала, хотя и с глюками

Это я еще не рассказал про укрпочту, которая внесла свою лепту, но это уже совсем другая история.
Хочется сказать после этого: "Граждане! Не храните деньги в сберегательной кассе"

Записался в парикмахерскую на модельную стрижку.
По окончанию показал все косяки мастеру, тот их тут же устранил.
В итоге взял на 100 рублей дороже, и сказали, что это креативная стрижка

В субботу отменили часть электричек на Москву (линия Белорусского вокзала) - ремонт какой-то, дескать. А это ж часть "цынтральнова диаметру". Итогом везде поднакопилось народу и на крайнем рубеже "диаметру" - Одинцово, и далее к Москве, скопилось море народа, залепили проходы в вагонах. В Сколково уже тупо не смогли выйти - народ не пускает - - вопли "выпустите!", потом драка...
В общем, спасибо железнодорожникам за "грамотное" планирование и учет менталитета среднего человека. Как обычно, всем на всех пох.

Ну почему так? То, что в старых виндах настраивалось галками в софте, сегодняшний андроид требует молотка в харде?