Самые смешные истории за неделю!

Декабрь для меня особый месяц,в декабре девяносто третьего я уверовал,уверовал в силу животворящею родной милиции,конкретней в силу оперов одного из участков Ростовской милиции находящегося в исторической центре Донской столицы,рядом со старым базаром.Простые на вид парни не только боролись с преступностью,но и творили под час истинные чудеса, меня вот скажем исцелили наложением рук...ну и ног,если честно...
В тот год я сильно простудился,с диагнозом ларингит я полностью потерял голос,две недели проведенные в дневном стационаре его не вернули,врач при выписке как-то не совсем уверенно пообещал что со временем я снова заговорю,нужно мол запастись терпением...
В один момент мой старый мир был разрушен,я стоял на пороге нового дивного и пугающего мира немых...Основной проблемой оказалось что я не могу работать по специальности и вернутся на старое место работы,впрочем мне пошли навстречу и отправили в неоплачиваемый отпуск.Мелких бытовых неудобств хватало с лихвой,начиная с невозможности разговаривать по телефону и заканчивая постоянным ношением с собой блокнота и карандаша для общения.
Вскоре сбережения истощились и остро стал денежный вопрос,так что предложение старого друга почелночить между Ростовом и Донецком,пришлось как нельзя кстати.Схема была проста,я получил в Донецке две сумки где аккуратно были уложены двести пластиковых стограммовых баночек с искусственной черной икрой,вернутся я должен был с тремя ящиками сигарет.На мой вопрос о том что везти на продажу из Донецка в Ростов икру это вроде как в Тулу самовары ,товарищ ответил что я не разбираюсь в нынешних экономических связях.Поездка должна была занять чуть более суток,оплата-эквивалент среднемесячной моей зарплаты.
Мною были получены подробнейшие инструкции по перевозке контрабанды-куда ставить сумки и коробки,как договорится с проводниками,таможенниками и милицией,по мнению друга,моя временная инвалидность была только наруку,в глазах служивых я своей немотой вызывал больше доверия.
Инструкции были хороши,но всего не предусмотришь,я без малейших проблем доехал до Ростова и уже был на старом базаре рядом с нужным мне магазином где должен был состоятся обмен икры на сигареты,как два милиционера в лейтенантском звании проявили служебное рвение-попросили предъявить документы и показать содержание сумок,увидев банки с икрой без каких либо документов,они как-то по детски счастливо переглянулись,один обернувшись на рядом находящейся Собор Рождества Пресвятой Богородицы перекрестился с легким поклоном и словами"Даст бог день,даст и пищу".Я пытался объяснится следуя инструкциям, мычал что икра не краденная и вдобавок искусственная,но куда там...меня отвели в отделение милиции и посадили в обезьянник ,сказали что скоро за мной вернутся,а я должен подумать над своей судьбой, за двадцать килограмм икры могут реальный срок впаять...Подумать как следует я не успел,буквально через пять минут в отделение вошли под дюжину одинаковых с лица мужиков,все они были одеты в одном стиле-бандитос:у всех черные спортивные шапочки,куртки кожаные,половина в спортивных штанах с кроссовками,половина в джинсах и ботинках.Толпой они ввалились в обезьянник,поначалу показалось тесновато,но вскоре стало так весело,что мелкие неудобства я перестал замечать...Как я понял это оперативники взяли банду "братков" оказавших сопротивление при задержании и вот уже в отделении оперативники решили поучить их по отечески дубинками, показать так сказать кто в доме хозяин..,интересно что "братки" продолжали отмахиватся и как мне кажется в той или иной степени обе стороны были довольны происходящим, я же чувствовал себя немного лишним на этом празднике. Меня подвело не только невозможность на словах объяснить что я начинающий неудачливый контрабандист и как-бы не с ними,а то что одет я был по той-же моде...В общем прилетало мне с двух сторон,для всех я был чужим и всем одинаково интересен,видимо бандитов и оперов забавляло то как я после каждого удара оживленно жестикулировал и мычал что то невразумительное...
К моменту появления набожного лейтенанта который меня арестовал и шел мимо по своим делам не обращая внимания на драку в обезьяннике,я дошел до состояния полного изумления от нетрадиционных методов воспитания,так что увидев его,на меня неожиданно снизошло божественное откровение,я вдруг предельно ясно осознал что контрабанда это совсем не мое и мне очень сильно захотелось поделится этим открытием с лейтенантом...
-Лейтенант,нам нужно поговорить!-неимоверно напрягая голосовые связки,закричал-зарычал я на все отделение милиции,Джигурда отдыхает…,кажется завибрировали окна.Драка внезапно остановилась,из кабинетов повыходили люди спрашивая не началось ли землетрясение,пожар или какое другое бедствие…
Лейтенант подходя к клетке вновь перекрестился,после чего толкнул небольшую проповедь в которой шла речь о промысле божьем,что не дано нам грешным понять когда мы теряем и когда находим,что он не в первый раз видит в этих казённых стенах чудеса исцеления как только человек становится на путь исправления, ибо господь всемилостлив и прощает грехи наши видя искреннее раскаяние,что очень жаль что я был лишь немым,а не скажем незрячим и на костылях,мол результат был бы тем же-полное исцеление,но зрительно более эффектное!Все присутствующие были впечатлены проповедью,лично я чуть не прослезился от умиления,впрочем,если честно,то прослезится хотелось задолго до появления лейтенанта…
Затем он предложил на выбор,либо к нему в кабинет,либо остаться в качестве эксперимента в обезьяннике,лейтенант предположил что минут через десять я возможно замироточу…
Я выбрал кабинет и уже через двадцать минут стоял совершенно свободным человеком рядом с отделением,индульгенция обошлась мне в десять процентов от товара,надо заметить по божески,запроси он половину и я не стал бы торговаться.На выходе лейтенант пожелал всего наилучшего и рекомендовал по всем вопросам сразу обращаться к нему,он мол как нельзя лучше понимает проблемы современного купечества и с божьей помощью на своем уровне все уладит,а будет нужно и на более высоком…Я же искренне надеялся что в жизни больше его не увижу,похоже что лейтенант не понял что икра искусственная, думаю что более внимательно прочитав этикетку он не был-бы так счастлив...
Оставшеюся икру я поменял на сигареты и благополучно привез их в Донецк,поблагодарил друга за необычное приключение,сказал что схожу с пути контрабандиста и возвращаюсь на работу,что бог возможно простит последующие грехи на этом тернистом пути,но может не выдержать нервная система,пообещал что через три-четыре года,как только соскучусь по новым впечатлениям,так сразу свяжусь с ним…

5 декабря на заседании Верховной Рады генеральный прокурор Луценко заявил: «Саакашвили должен показать мужское достоинство и завтра к 9.00 явиться в СБУ».

Один из комментариев:
«А может быть, наоборот?»

Где-то в середине 90-х служили в воинской части двое друзей - капитан и старший лейтенант. У капитана случился день рождения и он начал его вместе со своим другом усиленно праздновать прямо в части. Когда все горючие жидкости подошли к концу они вспомнили, что рядом есть деревня, где можно достать самогон и сходить на дискотеку. Правда та дискотека имела плохую репутацию - там не любили всех чужих и усиленно наминали им бока. Поэтому капитан выгнал БТР с нарядом с автоматами и поехал со своим другом на диско. По приезду он оставил БТР перед дискотекой и сказал, что если они не выйдут через полчаса, то брать дискотеку штурмом. Местный народ, видя перед диско-клубом БТР и солдат с оружием, туда не пошел. Поэтому капитан и его друг всю ночь зажигали одни на танцполе, остались очень довольны, а всех, кто боялся ходить в диско-клуб называли ссыкунами!

Лена лазер про.
История не смешная и не поучительная.
Здесь давно уже пишут люди истории из жизни которые потрясли их эмоционально и этим они хотят поделиться.
По работе часто приходится общаться с большим количеством фирм в нашем городе. Лет семь назад стал клиентом фирмы Робокат, компания занималась лазерной резкой металла. Качество было выше всяких похвал. Но отношение к клиентам это отдельная песня. Смесь СССР с 90 и 20 ти летних девчонок, которые считают что им все и всё должны. В порядке вещей затягивание сроков на 3 .. 4 недели, вместо толщины 10 мм могли привезти заказ из стали толщиной 2 мм, ошибка в масштабе отдельная песня, сколько тонн алюминия и нержавейки ушло в утиль просто нет сил говорить. Доступ к телу директора осуществлялся через этих красоток которые знали все о маникюре и ничего о том чем они занимались. Общее настроение окружающих о этой фирме только мат причем в самой извращённой форме даже от тех кто никогда не матерился.
Неожиданно стало лучше, задержка заказа стала не больше недели, файлы заказов почти не теряются, толщина не меняется. Стало интересно почему же так происходит. Очередная поездка за изделиями принесла больше вопросов чем ответов. Фирма наняла кладовщика, вернее кладовщицу Лену- девушку-женщину чуть за 40 маленькую худенькую разговорчивая и веселую. Как с ведением нового кладовщика могло что-то изменится стало абсолютно не понятно, она же не принимает заказ, не ведёт его не следит за оплатой не контролирует сроки, но реальность говорила об обратном. Отношение к клиенту стало на порядок лучше. Раз в феврале только благодаря Лене мне сделали очень важный заказ в срок и я успел его сдать заказчику. На 8 марта сделал Ленке подарок не банальные цветы конфеты а плед, поблагодарил за оперативность. Как оказалось, именно в этот момент Лена переезжала и ей среди прочего был необходим плед, а на него уже не осталось денег, подарок пришелся очень кстати, сам того не зная я попал в потребность Лены.
Прошло пару месяцев и очередную наманекюренную девчонку сменили на Лену. Работа стала идеальной. Сроки выдерживаются чуть ли не до минуты, косяков по чертежам нет, появилась доставка, о стадии заказов информирование или по телефону или по почте, металл не теряется, не путаться. Одним словом идиллия. Если сам приезжал за заказом то пару фраз обязательно перекидывался не по работе и с Леной, постоянно угощала чаем и часто хвалилась новыми возможностями оборудования и я им стал давал больше заказов и операций.
Полгода не обращался в Робокат, не было необходимости, тут звонок от Лены: Я теперь работаю в другом месте, филиале Димитровградской конторы, которая делает тоже самое но лучше и дешевле. Ну позвонила и позвонила сколько подобных звонков в неделю происходит, в памяти лишь информация осталась, что в Робокате нет больше Лены. Через пару месяцев возникла необходимость в лазерной резке, общение в Робокат неприятно удивило. Решил ради интереса попробовать фирму, которую рекомендовала Лена, по интернету нашел фирму позвонил в Димитровград, дали сразу телефон филиала в Тольятти, все вопросы через филиал. Звоню, оказалось директор наша Лена, все общение 5 минут обмен электронками и через час расчет вечером следующего дня готовые детали. А в шоке от оперативности. На старом месте минимальное время 4..5 дней. Поехал за заказом утром, встретила меня Лена как старого знакомого, во время кофе рассказала свою историю.
Когда устроилась кладовщицей плавно вникала в суть процесса, потом стала вникать и влиять на ход заказов, вставляла кому надо и обработка заказов улучшалась, потом, после увольнения очередной погремушки, добилась что бы должность стала ее и тогда она уже никого не стеснялась и делала все возможное как хороший дирижер, что бы фирма исправно работала. Все было прекрасно, до смены директора по производству, который ее старался убрать и сделал ей такой подарок на следующий день после дня рождения.
- плакала дня три, трясло всю, за что думала, мне же на прощанье сказали что я никчемная и ничего не могу... После того как отошла поехала в Димитровград, вышла на руководство, рассказала кто я и что хочу, мне по началу не очень поверили, но не отказали. Открыла офис, сняла склад, благо водитель перешёл с ней с Робокат, стала звонить старым клиентам, новых искать. Процесс пошел, Лене поверили, под нее купили ещё лазерный стол и она его загрузила работой.
Пишу сейчас эти строки и понимаю, что специально затягиваю рассказ, описываю и вспоминая мелочи и не существенные события, чтобы как можно дольше не приближаться к финалу.
Обращался и приезжал к Лене Лазер про(так она у меня была забита в телефоне) раз в три четыре недели, всегда хорошее отношение, вернее человеческое отношение. Наверно у каждого из нас есть такие люди, которые проникают в твою жизнь и кажется что они в твоей жизни были всегда, к ним обращаешься по необходимости и всегда они тебе помогут и никогда не откажут. Для меня это таким человеком был дед, он всегда был в моей жизни, всегда можно было позвонить спросить совета.
Позвонить, услышать голос и понять что твои проблемы его реально волнуют. В том году деда не стало. Громадная пустота в душе до сих пор не может заполниться.
Сейчас я понимаю что Лена была таким же человеком. Ей позвонишь или напишешь письмо и чувствуешь человеческое отношение к себе. Не все было гладко в работе у Лены, пару раз его кидали клиенты, конструктор сливал клиентов и прочие рабочие неприятности. Но на процессе работы это никак не сказывалось. В марте этого года к себе Лена устроила дочь, своим помощником, чтоб я чуть посвободнее была...
Так сложилось что до августа я больше не звонил Лене Лазер про, в августе, на звонок ответили ее дочь, на дежурный вопрос а где Лена - болеет. Ну болезнь сфера интимная, да и что может быть в сорок, сорок пять? Ну простыла, ну устала, мало ли? Сделали мне железо, сами привезли к ним в офис не ездил. В сентябре ещё звонок ещё заказ и снова Лены нет, болеет и снова ну мало ли и снова в офис не ездил. В ноябре в понедельник звоню, берет трубку дочка, на дежурный вопрос : а где Лена?
Ответ: "она больше не будет работать."
В голове : как это больше не будет? Она же не рядовой сотрудник, она же основатель и хозяйка фирмы, ее уволить нельзя. И тут страшная догадка... Неужели?
- А где она?
- она в больнице
- как ей позвонить?
- она не может говорить по телефону ни с кем
Комок к горлу... Ничего себе такой человек умирает а я как дурак даже не догадывался... Не придал значения звоночкам...
- а где Игорь? - Ленин водитель
- у него отпуск по семейным обстоятельствам...
Реально ошарашен. Внутри опустошение.
Звоню Игорю не берет трубку...
Перезваниваю по номеру в телефоне Лена лазер про.
- как увидеть Лену
- уже никак, а кто Вы?
- Алексей.... А реально кто я ей? Клиент которых у ее фирмы тысячи наверно...
- Алексей правда она ни с кем не может говорить...
Все намного хуже чем я предполагал.
Звоню Игорю, берет трубку голос бесцветный с безнадегой...
- да? Кто это? Какой Алексей? А привет Алексей... Она не может вообще говорить, мы ее забрали с реанимации... Извини не могу говорить... Сейчас неотложка приехала даёт наркотики...
На душе было погано... Понимаю что уже поздно что либо менять и самое главное какие слова говорить ее родным? Держитесь, все будет хорошо, да вдруг произойдет чудо... Все это пустое... Сказал идиотское куда можно подъехать проститься.... Потом дошло что Лена ещё живая... Нужно сказать было попрощаться...
Сам верил что могу ещё поговорить с Леной. Утром поехал у ней на работу может дочь даст адрес, по телефону говорил, подъезжая к двери ее офиса и в этот момент увидел бумажку на двери... "Мы не работаем до понедельника", собеседнице сказал что все... Положил телефон и расплакался как ребенок. Боль пронзила тело.. ведь реально всё... Когда успокоился позвонил Игорю
- все нет больше нашей Лены.
Приехал... Увидел лицо Лены и очень очень маленький холмик того что осталось от тела прикрытого простыней...
Стояли на улице два обнявшись мужика и плакали на плече друг у друга...
Для многих в городе это была "наша Лена", и многие ее потерю восприняли как личное горе.
Царствие небесное Наша Лена.

Помните весёлых человечков? Ещё журнал такой был "Весёлые картинки", Самоделкин, Незнайка, Буратино, Чиполлино и прочие. Главным у них был Карандаш. В шестидесятых про них пару мультфильмов сняли...
И каждый раз, глядя на возглавляющего жюри КВН Эрнста, я не могу отделаться от ощущения, что на экране в образе Эрнста реинкарнация Карандаша из мультика про весёлых человечков...

1996 год ,Монреаль,Канада. Мороз с ветром под минус 30.Два изрядно навеселе кренделя (один из них я) решили из гостей прогулятся домой. Так сказать,привести себя в мередиан,протрезветь.Дистанция около 30 мин.спокойного шага.Одеты были легко. А че нам кабанам? Пофигу мороз. Но не тут то было.Хватило нашего геройства на пять минут, до ближайшей бензоколонки.По старой привычке хотели взять частника.Ну как хотели,в нагляк сели в машину и тыкая в лицо водиле бабками на ломанном английском говорили ему адрес и требовали везти нас.Водила на французском(франкоговорящая провинция)пытался оспорить наши просьбы.После безупешных попыток,мы были более мотивированы в наших аргументах,он вызвал полицию.Полиция приехала очень быстро.На вопрос водителю чего от него хотят эти два незнакомца он ответил чего мы хотим.Ответ полиции:Так в чем же дело? Довези.И он нас отвез.Он конечно пытался умничать,что он не такси,что он спешит и т.д и т.п.Но вот это Довези,поставило точку на всей его аргументации.

КАРМАННЫЕ РАСХОДЫ

Я ужинал в достаточно дорогом, уютном ресторане. Зал постепенно заполнялся гостями. За соседний столик присела супружеская пара зрелого возраста. Я мельком взглянул на них, мы улыбнулись друг другу, и я уже готов был отвернуться, но что-то привлекло мое внимание. Я присмотрелся и понял, что хотя на их лицах и были улыбки, но в глазах почему-то стояли слезы.

Мужчина, заметив мой взгляд, сказал пару ничего не значащих вежливых фраз, явно приглашающих к разговору. Было видно, что ему хочется поделится с кем-то. Я никуда не торопился и был не против выслушать его историю.

Понимаете, - начал он, - наша дочка росла совершенно здоровой, спортивной девочкой. Но вдруг заболела чем-то непонятным. Диагноз нам не могли поставить в нескольких клиниках, в которых она лежала на протяжении года с небольшим перерывами. Были предложения оперироваться с 20 процентной вероятностью успеха и 80% вероятностью летального исхода. Не зная истинных причин болезни! Можете представить, что мы пережили, если учесть такой процент, да еще и качество послеоперационной жизни в случае «успешного» проведения этой операции! Поэтому то, что творилось с нами, могут понять только родители серьезно больных детей. Мы были на грани помешательства, каждый день ругались, разве что не дрались. И все на глазах у практически высохшей от болезни дочки! Она тоже безумно переживала и это не добавляло нам спокойствия.

Наконец, мы нашли клинику, в которой прямо во время первого сеанса терапии ей стало лучше и она впервые попросила есть. Экстренно заказанный в ресторанчике трехсотграммовый стейк исчез за считанные минуты, запачкав своим соком толстую книжку, используемую в качестве подставки. Принесенные с собой на следующие сеансы терапии продукты уничтожались в первые же минуты, и соседний ресторанчик серьезно поднялся на продаже стейков, которые мы заказывали два раза в день с небольшим перерывом. В течение трех месяцев симптомы болезни начали потихоньку сходить на нет. Не знаю, произошло ли это вследствие хороших стейков, терапии, или болезнь сама начала уходить, но мы ужасно сильно переживали, чтобы она не вернулась, и это самым негативным образом продолжало сказываться на наших отношениях.

Вы знаете, за курс терапии мы отдали все наши накопления, мой оставленный без внимания бизнес практически угас и поэтому в течение следующего года, когда дочка просила, я бы даже сказал, требовала, деньги на карманные расходы, я давал их скрепя сердце…

А вчера, на Рождество, когда мы начали обмениваться подарками, она сказала, что очень любит нас и хочет, чтобы мы больше не ругались, а пошли и провели вечер вдвоем в любом ресторане. И с этими словами вручила нам купон, купленный на все скопленные за этот год деньги! Деньги, которые мы давали ей, одиннадцатилетнему ребенку, на карманные расходы!

В этот момент мужчина не выдержал и расплакался на пару с женой. А я, еле сдерживаясь, чтобы не присоединиться к ним, подумал о том, какое огромное любящее сердце должно быть у этой девчушки, стоявшей на грани жизни и смерти, чтобы после стольких перенесенных испытаний устоять от соблазнов современного мира и не потратить на себя за целый год ни копейки даже на мороженое! И какую огромную радость копила она в себе на протяжении этого года, думая о том, как сделает подарок своим измученным родителям. Может быть именно эта радость от предвкушения вручения подарка самым близким и любимым людям и помогла этому настоящему маленькому человечку окончательно добить болезнь!

Маркус Шевич

Вспомнилось. Служил двухгодичником, наряд в помдежи. Бессонная ночь с идиотскими вопросами по телефону, типа, пришёл груз, куда сгружать? Откуда мне знать?
А был в штабе один майор, который утро начинал с порева помдежа, и только потом шёл в кабинет. Утренняя зарядка у него, блин. Вот только меня военная карьера не интересовала. А потому с любопытством слушаю его вопли, на губах лёгкая улыбка, что его ещё больше бесит.

Наконец, мне стало надоедать, но он и не думает останавливаться. Потихоньку, хоть и из стойки смирно, перетаскиваю кобуру чуть вперёд. Не замечает. Передвигаю ещё. Ноль эмоций. Расстёгиваю и кладу руку на рукоятку макарки. Резкая тишина и слова: "Ну я пошёл". "Идите" - разрешил летёха майору :)

Про финансистов и людоедов.

Мой друг-еврей утверждает: все деньги на стыке. Суть этой фразы в следующем - берём что-нибудь из разных миров и объединяем. Типа айти и таксистов. Получается - юбер. Но фишка в том, что все самые страшные вещи тоже происходят при обьединение двух далеких миров. Вот, к примеру, если объединить финансовых консультантов и зэков, получится натурально кошмар.

Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника.
В одном городе жил да был консультант Федя. Жил и не тужил. Мужику слегка за тридцать. Вырос, можно сказать, в тепличных условиях. А это как? Был болтливым парнем. Работал на заштатном радио диджеем, оттуда позвали его банкиром трудиться. Убалтывать богатых клиентов. Рассказывать о том, как они вложатся и та-ак заработают!.. Многие верили. Парень харизматичный, язык подвешен хорошо. Тактика продаж называется - заболтать. Это когда сейлз пиздит-пиздит-пиздит. Не затыкается. А на радио диджеи тоже самое делают бодрым голосом. Нон-стопом. Только диджеям платят в десять раз меньше, а некоторым и в сто. Федя наловчился и скоро стал финансовым консультантом. Это вообще разводилово конкретное. Он вам подсказывает, куда деньги вложить. А бабки получает и с клиента, и с того, кого рекомендует.
Естественно, финансовые консультанты - народ осторожный. Поэтому они проговаривают, что ставка может и не сыграть. Но делают это очень-очень быстро. С той же скоростью, с которой гаишники представляются. Или по радио объявляют: лицензия связи тыр-тыр-тыр. Как будто и не говорил ничего. И все было бы хорошо у Феди. Если бы банки, с которыми он работал, не сносил ураган "Крымнашизма" и не лечили бы их потом в Центральной Больнице имени Эльвиры Сахипзадовны Набиуллиной. А когда за инвестиционный климат отвечает Игорь Иванович Сечин... Ну вы поняли. Федины клиенты стали терять деньги. И некоторые очень сильно обижаться стали. Притом не на Сечина и не на Набиуллину и её поликлинику. А на Федю.
Федя от клиентов не бежал. Шёл на диалог и на встречи. Разумно полагая, что девяностые давно отгремели и на стрелках уже не убивают. Но как это часто бывает с финансовыми консультантами, считают они с ошибками. Посудите сами. Сколько у нас давали за работу в ОПГ или ОПС? Правильно, лет двадцать. И если кто знаком с арифметикой на уровне начальной школы, то он понимает, что сейчас выходят как раз те люди, которые заехали в девяностых. Нынешние выпускники присели за парту в 1997ом. А в прошлом был 1996ой. А до этого… Ну вы поняли. Соответственно, выходит какой-нибудь Хмурый из своего университета, где он учился понемногу чему-нибудь и как-нибудь. И решает Хмурый бизнесом заняться. Долги выбивать. А что - резюме у него подходящее, опыт, тактикой ведения переговоров владеет. И просят Хмурого решить вопрос с Федей. Хмурый заварил себе крепкого чифирочку и позвонил Феде с целью повидаться.
Встречи Федя любил назначать в местах наполненных пафосом. Там сама благородная обстановка располагала к большим инвестициям. Вот и в этот раз был им выбран холл Гранд Отеля Европа, что на площади Искусств в Питере. Ковры, антикварная мебель, официанты скользят тенями, тяжелые английские портьеры, в углу негромко плакал альтовый саксофон…
-... Вы поймите сейчас инвестиционный климат... Макроэкономика... Центральный Банк.., суммарные активы…, распределение инвестиционного портфеля в рамках избранной стратегии… - голос Феди лился словно музыка иногда даже попадая в тональность саксофона. Хмурый практически не слушал Федора, он откинулся на спинку готического кресла и смотрел в окно. У мудрых уркаганов это именуется термином «занырнуть», когда сиделец отрешается от бренности окружающего мира и уходит на время глубоко в себя. Например, чтобы переждать бессмысленную речь мента или прокурора. А хоть бы и терпилы…
- Таким образом, весело подводил итог Федор, для исправления вашей финансовой ситуации необходимо не изымать денежные средства, что вы ошибочно пытаетесь сделать, а дополнительно проинвестировать около ста миллионов рублей.
- Можно я вам кое-что скажу на ухо? - Задушевно переходя на шепот, сказал Хмурый, интимно приобнимая Федю за плечо. – Я тебя, сука, сейчас съем.
И, не дожидаясь ответа, сграбастал его в объятия и неожиданно впился острыми зубами финансовому консультанту прямо в нос. Он не собирался просто кусать, а планировал именно откусить кусочек трепетной плоти. Сказать, что Федор этого не ожидал, значит вообще ничего не сказать. Он принадлежал к тому нежному поколению, которое росло дома перед компьютером, а не на улице в песчаных карьерах и за всю жизнь даже ни разу не получало толком по морде. Он искренне был уверен, что на любую угрозу или конфликт есть волшебная кнопочка «добавить в черный список», нажав на которую можно больше никогда не видеть надоевшего собеседника. Он даже толком не смог ничего сделать, пытался вяло отпихнуть от себя Хмурого дергал головой, но хватка у того была железной. Со стороны картина выглядела так, как будто опытный ловелас, которому надоело забалтывать пышногрудую подвыпившую девочку в конце вечера просто берет и засасывает ее со всем своим казановьим пылом. Девочка вяло пытается отпихнуться, но в итоге сдается под напором кавалера и в итоге обмякает в его объятьях, отвечая на поцелуй.
Даже бдительный охранник гранд-отеля, перекрывавший в тот момент своим профессиональным взором сектор лобби-бара, лишь скользнул по обнимающейся парочке взглядом и презрительно отвернулся, поставив увиденной картине короткий диагноз: «Опять пидоры на людях целуются». В следующую секунду из откушенного носа хлынула кровь, и томную обстановку взорвал истошный визг консультанта. Антракт. Занавес.
После антракта герои собираются в ментовке. Отдел ржёт. Смотрят на Хмурого, на Федю, - и ржут. Просят пересказать. На бис. Ещё раз. Свидетельские показания о том, что все подумали, будто голубки милуются, доводят правоохранительные органы до икоты.
- А вы меня оставьте наедине с ним. Я его натурально доем, - просит ментов Хмурый. Мы в Омске на пересылке и не таких крыс жрали.
После этого некоторые лейтенанты ползают на карачках. Подняться не могут. За хороший спектакль бывшего сидельца... Отпускают. Театр одного актера. Играет хорошо. Не халтурит. Да и предъявить ему в правовом поле особо нечего. Телесные повреждения? Побои? Нет? А может, вы правда по обоюдному согласию – кто вас, извращенцев, разберет? Подавайте, гражданин, в суд на этого людоеда. Финансистов же никто не любит. Ни в одной стране мира. Самый недолюбленный народ, вроде таксистов.
И Федя оказывается в идиотском положении. Хмурого отпустили и тот караулит вместе с корешами своего возлюбленного прямо у ментовки. Периодически заглядывает в окна и под аккомпанемент новых взрывов циничного ментовского хохота завывает:
- Федюньчик, выходи, любимый. Доедать тебя буду, выходи родной, не томи!
А самого Федю, зажимающего трясущимися руками остатки окровавленного носа выталкивают менты. Иди со своим носом в травмпункт, оформляйся. Там посмотрим, что можно сделать... Публика ждёт третьей части. Интересно ментам: что будет ближе к финалу. Съест ли Хмурый финансиста? Веселый старлей из уголовного розыска, известный гуляка и балагур, даже не поленился и торжественно вынес Хмурому горчичку и кетчуп из собственных кухонных запасов, после чего работа отдела стала уже полностью парализована смеховой истерикой.
Федя ментов просил, деньги совал, угрожал, на коленях стоял, - все напрасно. Симпатии аудитории был всецело на стороне Хмурого и его друзей. Как-то они оказались социально ближе. Окончательно разуверившись в силах родной полиции, Федя копается в телефоне. Просит друзей помочь. Те вспоминают, что было волшебное детективное агентство. Вроде как, могут чудеса творить. И вот Федя, заикаясь и шмыгая, рассказывает уже хорошо знакомому нам неутомимому детективу Савелию, как стал жертвой людоедства. И что его вот-вот доедят.
Савелий выясняет подробности происшествия. Пересказывает своему офису. Офис плачет. Тем не менее, спасать Федю надо. Тут, вроде, все просто - подогнали машину прямо ко входу. Завели в неё потерпевшего. Вроде как забрали. И газу... Только за машиной побежал Хмурый и компания. А от таких персонажей убегать нельзя. У них рефлекс: бежит - значит жертва. Остановились. Вышел Савелий на переговоры:
- А куда вы его везёте? - любопытствует каннибал.
- А везём мы его туда, куда вам знать не обязательно, - с видом настоящего чекиста очень вежливо говорит Савелий. - У нас приказ доставить целым и невредимым.
Хмурый приуныл. Не смотрел он на своей зоне День Выборов. Отобрали, думает, суки-чекисты хлебушек. Страх перед погонами у большинства сидельцев формируется на подсознательном уровне и ничего ты с этим не поделаешь. А Савелий получает свои законные 300 тысяч рублей за проявленное мужество и героизм, а также актерские способности. Услуга называется такси им. Дзержинского.

О Канаде и копах...
Друг, москвич, года 4 назад был по работе в Ванкувере и на прокатной машине скорость превысил, короче, пришел ему штраф.
А сумма в квитанции какая то некруглая (в пересчете на американские), он округлил до доллара и сразу заплатил со своего долларового счета в инет-банке ...
Прошло время, надо лететь домой, в Москву, а его погранцы пробили по базе , херак - и с рейса снимают: у вас штраф не оплачен ! И отдают местным копам. Увозят в отделение.
Он стал там возмущаться что все давно оплачено, короче, часа два в отделении помурыжили, нашли в итоге его платеж,просто из за другой суммы система его не видела, а самолет то уже тю тю, улетел!
Так полиция мало того, что перед ним извинилась, пришла какая то женщина, вроде кто то из руководства, до следующего рейса поселили его в 4 звезды, да еще и билет ему купили в бизнес класс сами копы.
Насколько я в курсе , будь дело в штатах, там он мог бы и присесть в тюрягу до суда, а там, адвокаты,расходы,просроченная виза,чуть ли не депортация, черный список , и прочие радости.

Почувствуйте разницу!

Детей жалко…
Сегодня утром в трамвае – типичная, увы, картина.
Папа под два метра. Как положено, в очках и с бородой. То есть, интеллигент примерно в семнадцатом поколении…
Его дочь не в духе. Что не заладилось – не знаю, да и не надо. Ибо человеку года четыре, и причин может быть сколько угодно.
Хныкает, слегка пускает слезу, но очень умеренно.
Дочь на сиденье, папа возвышается.
«Хнык» постепенно проходит, и девочка поднимает глаза.
Папа, недостижимо возвышающийся над ребенком (как и над всеми окружающими), всегда правый и непогрешимый, тихим голосом (интеллигент же) жестко вещает ребенку свои истины – «перестань», «успокойся», «ты большая девочка»…
Даже не глядя. Не отвлекаясь от телефона… Это куда важнее…
Войти в ситуацию не имею права. И потому, что одноразовое участие может только ухудшить дело. И потому, что до папы не дозвониться. Он так высоко взлетел в своем самомнении, что голос старого муравья из-под подошвы и не различим.
Сидящая рядом бабушка, посмевшая сказать что-то, уже сожжена молчаливым презрением.
Если бы папа уже сейчас понял, что это мгновение не повторится никогда, и не вернуть возможность именно в эту секунду поговорить с твоей родной дочерью. причем «наравне».
Если бы папа понял, что он вор, что он только что украл у них обоих возможность продемонстрировать друг другу свое расположение, свою любовь. Украл и немного будущих отношений. Украл у дочери несколько минут развития и роста.
Эх…

Сын (14 лет) делает домашку по истории, подходит: "Мам, найди значение слова "катапульта". Я в гугл. А младший сын (трёх лет) влёт отвечает: "Каторая пуляет".

Супруга отправляется на вечеринку с "девчонками". Мужей не приглашают. Я спрашиваю: "Средства индивидуальной защиты не забыла о взять?" Она: "Нет, взяла." "Ну, хорошо." И это не потому, что у нас отношения в семье такие либеральные или юмор такой. "Средства" это: балончик с газом и карманная сирена. Без этого сейчас в Германии лучше женщине одной по улице вечером не ходить.

пока жена красится у зеркала, пытаюсь найти себе рубашку, жена:
-ну какой ты, ничего не знаешь, открой купе, в самом конце, за платьями , кофточками, юбками, за моими пальто, курточками, шубой, моими костюмами, увидишь плечики, там все твои две рубашки и галстук..что так трудно запомнить?

Сегодня был прикол. Заехал по дороге домой в один дешевый по цене и прикольный по ассортименту магазин. Одна беда - он в стороне от моих регулярных маршрутов. Там суета предрождественская. На весь небольшой магазин горлопанил что-то непонятное один ребетенок. Я даже специально поискал его глазами - уж очень жизнерадостно он горлопанил. Ребетенок сидел в специальном "рюкзачке" за спиной у мамаши. Спиной к спине. Ноги и руки - врастопырку. Посмотрел я на него и пошел за покупками к Рождеству. Да и он притих со временем...

А этот поросёнок притих оказывается вот почему: когда его мамаша встала в очередь на кассу и заговорила по телефону - он дотянулся до стеллажа с шоколадками и жвачками и начал методично перегружать всё, до чего дотягивался, в две тележки к стоящим рядом пожилым общающимся между собой дамам. Типа, угощал!! Люди в очереди ржут. Мамаша никак не может сообразить, продолжает разговаривать. Ребенок-то не плачет... Кассирше из-за стойки не видно. Да и занята она. Люди в очереди не подсказывают специально. Каюсь, я тоже засмотрелся и не подсказал - поддался общему настроению.

Дамам пожилым, когда они это заметили, тоже прикольно стало - стоят и хихикают. Но особенно смешно им стало, когда они поняли, что теперь они вряд ли смогут точно отсортировать то, что сами набрали в подарки своим многочисленным внукам и прочим родственникам, от того, чем их "одарил" щедрый ребёнок.

Давно заметил – высосанную с потолка байку автор старательно пытается подделать под правдоподобную. Длинные объяснения, почему в нужном месте оказались коза и шлагбаум. Автор же реальных историй стремится рассказать нечто наиболее необычное. Тут уж в обратную сторону привирать приходится, на понижение – выбрасывать факты, которым все равно не поверят. А я вот расскажу сейчас, как есть, историю одного рода. Не выбрасывая и не добавляя.

1937. Дед рассказчицы был арестован, и больше никто никогда его не видел. Он не был партработником, директором или комбригом, как можно заключить по году ареста. Он был колхозник. Отличался от других только излишней сознательностью. Когда ушел в запой пастух, жалко ему стало буренок. Вызывался подменить. Одна из его коров сдуру решила охладиться в омуте и там утопла. Разрешения пастуха не спрашивала, но и так понятно – злостный вредитель, наймит целого букета разведок и центров оппозиции.

У него осталась вдова с двумя детьми, беременная третьим. В отчаянии хотела аборт сделать, но не получилось. Выкормила всех троих. В войну особенно трудно было – наши устроили продразверстку. Выгребли всё, что нашли, включая новорожденных поросят. Остался заготовленный для поросят жмых – им пренебрегли. На нем все трое детей и выжили.

1947. Грянул еще худший голод. Второй ребенок, Боря, объелся не той коры. Лежал при смерти.

И вот тут так и хочется устроить «Москву слезам не верит» -2. В кадре над умирающим Борей обшарпанный будильник. В следующем – смартфон, на нем дата 8 декабря 2017.

Боря – бодрый ученый с запредельным мировым индексом Хирша. Ему 81, но он сейчас пишет новый вузовский учебник по одной революционной междисциплинарной области, потому что считает, что прежние в наше время никуда не годятся.

О его дочке – рассказчице этой истории вообще промолчу. Такие фигуры слишком легко узнаваемы. Скажу коротко – у нее все ОК.

Я лучше расскажу о его внучке, Маше. Семиклассница. Красотка. Какой безмятежный возраст – скажут стариканы с особо крепким склерозом. Ну да. Для нее тоже звонит этот проклятый будильник на смарте.

Помимо школьных занятий, она принимает участие во всех олимпиадах, в которые пускают, а также записана:
- на занятия по игре на скрипке
- на кружок скейтбордистов
- на продвинутые математические курсы
- на школу танцев
- и даже, черт возьми, на кружок по батику. Я лично узнал, что это такое вообще, лишь погуглив. А она этим батиком серьезно увлекается.

Но реальный пипец настал, когда Маша пошла записываться на кружок по робототехнике. Преподаватель вообще-то рассчитывал на чисто мальчишескую группу. Так ей и объяснил с ходу. Я его понимаю. При одном взгляде на стати Маши становится ясно, что отечественному роботостроению в радиусе прямой видимости ее фигуры настанут крупные проблемы.

Но мальчики что-то подзадержались с записью. Назревала крупная выставка, и случилось чудо – препод взял-таки Машу в кружок. Вместе они сделали классного шагающего робота.

Налетела пресса и признала Машу однозначной фронт-вумен для показа этого робота. Маршируя им под софитами, Маша была вынуждена пропустить часть школьных занятий, о чем сожалела мало, а также кружок игры на скрипке, о чем потом безутешно плакала. Она очень впечатлительная. Это все-таки еще ребенок.

А я лично, сопоставляя ту неправильно съеденную в 1947 году кору с нынешними машиными горестями, убежден, что жизнь меняется к лучшему.

Электроглаз.

Мне 50. Зрение стало немного падать.
А в аквариуме креветки. Маленькие, с ноготь. Красивые полосатые.
Красный кристалл называются. http://aquamir63.ru/_pu/2/86734620.jpg
Я люблю на них смотреть. Но стало плохо видно.

С лупой сидеть быстро надоело. Это не отдых. Напряжно как-то.
Я придумал. Купил маленькую камеру для видеонаблюдения и объектив к ней.
Навёл на креветку, подкрутил объектив и вывел в телевизор.

Изображение в цвете на весь экран. Но креветка быстро убежала.

Что делать? Заказал мастеру сделать маленький робот-манипулятор с лапками.
Лапки держат камеру и крутят объектив.
А управление с пульта. Вверх-вниз, вправо-влево, зум, фокус.
Пульт от Sony Playstation.

Теперь на диване у меня свой Animal planet. Показывает только креветок.
Отдыхаю вечером на диване, а в телевизоре мои креветки. Крупно на весь экран.
Камера смотрит, куда я хочу и наблюдать очень удобно.

Дети подрастут – муравьёв заведу. Сейчас пока не рискую. А то выпустят.

Друг Пикассо однажды сказал художнику:
— Извини, но я не понимаю твоих произведений. Ведь подобных вещей в мире не существует.
— А ты знаешь китайский язык? — спросил Пикассо.
— Нет.
— А он тем не менее существует.

О глюках АТС.

Было у меня в Питере небольшое ИП. Звезд с неба не хватал, но на жизнь хватало. Неизвестно откуда нарисовались у меня в конторе эти два перца. Предложили один гешефт. Меня сразу смутило, что они как-то смутно сказали, через кого они на меня вышли. И ловко съехали с уточняющего вопроса, кто же, все-таки, их ко мне направил. Ну да ладно. Сделал вид, что прохлопал ушами этот момент. Человек я вежливый - чего ж людей не выслушать?
"Пока мяч у нас - нам гол не забьют", как говорят некоторые футбольные тренеры...

Сделал им кофеёк. Потратил на них несколько минут. Послушал. Сказал, что перезвоню. Дали телефон. Городской. Типа, телефон их офиса в бизнес-центре. Ок. Отметил в ежедневнике перезвонить им на следующий день. Они уехали. Назавтра выполняю дела по списку и натыкаюсь на этот пункт. Ну, думаю, надо чисто из вежливости позвонить и "поблагодарить за потраченное время". Это у меня способ такой. Вежливо послать на..уй.

Звоню. И первое, что слышу, вместо "Здравстуйте! Фирма такая-то..." - это "Ну чо там, лох этот еще не отзванивался?"
Прикольно, думаю. Дай-ка послушаю. Оказалось, вклинился в их разговор случайно. Они обсуждали, как с обязательств по будущему контракту соскочить. Типа, "Да как обычно! Нас самих кинули злые дяди. Форс-мажор, тэк-скать. И вообще, читайте контракт внимательнее - 0,01 процента от суммы контракта за каждый день просрочки поставки. В судебном порядке. Пусть подыргается."

Ага, думаю. Смешные мальчики. Я и вообще ничего подписывать с этими перцами не собирался. Но чтоб такой контракт подписать?? С предоплатой? Ну-ну... Дождался, когда попрощаются и синхронно с ними повесил трубку. Ну, думаю, прикольные ребята. Мало того, что по телефону такие вещи обсуждают. Так еще и по тому же номеру, который "клиенту" дали! И кто тут лох, спрашивается?? Как же, думаю, над вами поприкалываться? Позвонил двоюродному братцу. Трудится он. В отделе по борьбе с оргпреступностью. Но несколько минут мне выделил. Подскочил я к нему. Рассказал. Посмеялись.

Договорились о встрече в одном кафе неподалеку от метро Московская на следующий день. Чтобы я тем перцам там назначил. Не то, чтобы у брата там какие-то свои люди - он вообще не афиширует свою деятельность посторонним. Просто кофе в том кафе вкусный. И до аэропорта недалеко...
Назначил я тем парнишкам, значит, встречу в кафе. Типа, времени немного будет, но успеем всё обсудить.

Приперлись, красавчеги. Даже барским жестом предложили кофе в ответ угостить. Ладно, говорю, оплачивайте. Оплатили. Официант принес. Действительно хороший кофе, кстати. Только начали говорить за контракт - звонит брат. И громко так, нарочито, орёт в трубу:
- Ну ты где!!? - Так, что даже ребяткам этим слышно было из моей мобилы.
Отвечаю:
- Кафе такое-то, на Московском дом №...
- Щас подскочу!!
Ребятки поднапряглись чуток. Я успокаиваю, как могу:
- Да дело небольшое есть. Я Вас предупреждал, что времени будет немного. Обещал я помочь тут человечку. А я свои обещания всегда держу. Но после - сразу "к нашим баранам вернемся". Вы извините. Но дела есть дела. Я же вас предупреждал. Если хотите - можем перенести.
Ребятишки с виду подуспокоились. Прискакал брательник. Типа, весь в мыле... Сходу канючит:
- Ну времени же в обрез!! Ну чо ты расселся?!
Ребятки:
- А что такое?
Я:
- Да тут недалеко. До аэропорта надо подскочить. Я же говорю - обещал помочь человеку. Но как только закончим - сразу к нашим делам вернемся. Вы, кстати, на колесах? Можете подбросить? Быстрее просто управимся...
Ребятки поскучнели. Отошли в сторонку, перетереть между собой. Но жажда обуть лоха взяла верх. Сели мы все в их тачку. Доехали до Пулково. Зашли в зал. Тут как раз регистрацию на рейс СПб-Москва объявили.
Я говорю:
- Ну спасибо, что подбросили. И за кофе большое спасибо! Мне пора! Вон уже и регистрацию на мой рейс объявили...
- Эта чо, в Москву улетаете??!! - возмутились пацаны.
- Нет, что вы! Какая Москва? Во Франкфурт. В Москве только пересадка. Я же вам говорил - дело у меня срочное. Но как только вернусь - сразу продолжим.
Парни выпали в осадок. И один из них начал было возмущаться в духе:
- Ну знаете! Так дела не делаются!!
До второго уже потихоньку начало доходить. Я тем временем продолжил:
- Братуха, а ты мог бы вместо меня с парнями вопрос решить? А то правда - неудобно как-то получилось. Люди ждали...
И уже обращаясь к пацанам:
- Давайте он займется? Он тоже любит истории про форс-мажоры.

Братишка молча предъявил им своё удостоверение. Если убрать случайно вырвавшийся мат у одного из парнишек, то они не сказали ничего. Просто с достоинством удалились. Ну как с достоинством - быстрым шагом. Стараясь не оглядываться, спотыкаясь по пути к выходу об сумки и чемоданы. Неловко натыкаясь на других пассажиров... А также вызвав очень заинтересованный взгляд у охраны аэропорта.

***

Вместо эпилога.
В голове вертелись мысли о профилактике преступлений. Но обсуждать было некогда. Да и не делится кузен никогда такими подробностями. Я предложил ему, чтобы я оплатил такси. Но он сказал, что доедет на автобусе. И зачем-то подмигнул. Попрощавшись, я пошел на регистрацию. Когда подавал девушке паспорт и билет, вдруг почему-то вспомнилась фраза:

"Проводи его, Шарапов. ДО АВТОБУСА..."

Из старенького. И в назидание молодым студентам.
1978 год. Поступил я в политех.
Вспоминаю и думаю, если бы не поступил, то загремел бы в армию, а дальше 1979, и там Афган. Многие мои одноклассники и одногруппники прошли через это. Не дай Бог никому.
Ладно, не будем о плохом. Давайте о чем-нибудь нейтральном.
Молодые, позитивные, учимся. Я вот сам ездил с одного конца города в другой. И многие так ездили. Поездка от места жительства до места учебы занимала часа полтора ежедневно.
Далековато наш ВУЗ находился. Раньше это называлось 9-й километр. Это расстояние от центра города (главпочтамт или телеграф, не помню) до нашего места обучения.
Любимый наш 14-й автобус. Только он ходил из центра города на 9-й км. И водители были любимые. До сих пор помню одного на "мосле" (ЛиАЗы так называли). Каждый раз одно и то же: "Передаем за проезд, стараемся, побыстрее, а вон деффчонки стоять, головой крутють, передавайте за проезд". И так всю поездку.
Если удавалось занять сидячее место, то можно было поспать минут 40 если не выспался, или лекции подчитать, если на экзамен ехал.
Шикарное время было, ностальгия пробила, аж слезу выкатило. Ну ладно (всхлипывая) историю то давай...
Как-то курсе на 2-м выпили "слегка" в общаге на этом самом 9-м км. Молодежь, хрена там. На подвиги и девочек потянуло. Надо заметить, что девочек в наших группах было очень мало – 1-2 на группу в 25 человек. А рядом стоит общага университета. А в ней много молодых необласканных дивчин, у кого-то даже знакомые там были. Ну и поперлись. Если есть еще люди, помнящие те времена, то вспомнят, что тогда были ОКОДы, оперативные комсомольские отряды дружинников (или КООД, что одно и то же). Вот члены этого ОКОДа и встретили нас на входе. И не захотели пускать пьяную шоблу внутрь. Правы они, конечно, были. Но собутыльники наши этого не поняли. И ситуация начала резко развиваться в сторону драки.
Морда у меня и сейчас нехилая, да и тогда была достойная, плюс боксом занимался. Еле растянул враждующие стороны. Своих домой отправил. Но нет, не успокоились, вышли на улицу и увидели пожарную лестницу на общаге. Висела она такая на уровне второго этажа.
На "ха-ха" пробило всех, кто не участвовал в этой "операции". Но цели своей операция не достигла.
Возвращаемся в свою общагу, а там комендант (тоже студент, кстати) на входе. "Нарушаете, блин" и туда-сюда. Пришли и ОКОДовцы из соседней общаги, подтвердили, что мы трое в этом конфликте не участвовали, а только пытались разнять враждующие стороны. Основная масса участников уже разошлась по комнатам. Остались только я и еще пара друзей, не знаю зачем, но мы продолжили трындеть с комендантом. Спокойно, без хамства. Просто о жизни трем.
И тут наступает песец. Вдруг подъезжают менты, вызванные этим комендантом (а может и ОКОДовцами). "Кто, где - кого ипать?". И эта падла показывает на нас и говорит - они. Да и правда, че теперь – ходить по комнатам и искать участников – хрен их найдешь.
Забирают нас в бобик и везут в отдел. Опа. За время этой поездки в башке промелькнули все перспективы - исключение из комсомола (а мы все тогда комсомольцами были), отчисление, армия и прочие прелести.
Ладно, приехали. Поставили нас в строй перед дежурным ментом. И тут вдруг дежурный задает неожиданный вопрос - "И у кого из вас знакомый полковник?".
Саша, один из нас, задержанных, крутится и шепчет нам - "Че делать-то, признаваться?"
А мы протрезвели уже все от испуга и соображалка включилась. "Саш, а это твой полковник?" - "Да". - "Признавайся, сцуко".
Нас вывели из отдела чуть ли не с почестями. Спасибо, Саше. Потом только он объяснил нам, что есть у его семьи какой-то знакомый полковник КГБ. Мама его позвонила в общагу, узнала, что дитятку забрали, позвонила полковнику. Блин, мы доехать не успели, а нас уже отпустили. Вот так тогда система работала.
А для новых студентов один совет. Если нет у вас таких полковников - лучше не хамите и не лезьте в "странные ситуации". Виноватыми окажетесь именно вы, даже если и «не участвовали, разнимали» и проч.

Моя жена боится змей. Обычно она их просто боится. Но иногда панически боится. Панически боятся она их стала после того как увидела из окна нашего дома, как я стою и разговариваю с соседом, а у нас за спиной ползет метровая змея. После этого, недели три она перед тем как выйти из дома, она осматривала двор в бинокль, и что самое интересное, находила змей практически каждый раз. Она даже начала узнавать змей в “лицо”, что слегка умерило ее страх – она выучила, что возле дома живет только три змеи. Как только она находила всех трех, спокойно выходила из дома.

Однажды весной мы с ней пошли в небольшой поход. Шли вдоль горной речки. В какой-то момент решили пообедать и сели на здоровом камне который довольно далеко выступал в воду. Проходящие мимо люди приветствовали нас и показывали на что-то у основания камня. Мы махали им в ответ. На что они показывали, нам с камня видно не было.

Когда пришло время идти дальше, мы встали и увидели на что нам показывали люди - огромный клубок змей: у змей был разгар брачного сезона. Я еще только начал думать мысль про то, как мне сейчас придется уговаривать жену перепрыгнуть через этих змей, как оказалось, что уговаривать некого. Жена уже стояла на тропинке примерно метрах пяти от камня, причем никаких свежих следов на траве между камнем и тропинкой не было. Как это ей удалось сделать, причем сделать бесшумно, ни я, ни она так и не поняли.

В общем ... я прыгнул через этих змей, правда не сразу.

Вчера ехали вечером на машине по довольно стремной, плохо освещенной трассе.
За рулем мой малой - новый водитель. Я обучаю: если едут навстречу с дальним светом мигни им своим, чтоб не слепили.
Малой щелкнул, но нашего света я не заметил, хотя водитель встречной сразу переключил на ближний и даже резко сбросил скорость. Слышу малой смеется: я по ошибке включил поворотник на-лево.
Конечно неправильно, но зато как эффективно!

КАК УКРАСТЬ 4 МИЛЛИОНА ДОЛЛАРОВ ИЗ БАНКА И НЕ СЕСТЬ В ТЮРЬМУ
Вы думаете, что простому смертному украсть миллион из банка и не сесть в тюрьму практически невозможно? Жизнь любопытнее фильмов с погоней.
Двое юных последователей Остапа Бендера из Австралии сумели стянуть из банка миллионы долларов и Фемида закрыла глаза.
СЛУЧАЙ №1.
21-летняя студентка из Малайзии Кристин Джаксин Ли сумела умыкнуть у австралийского банка Westpac круглую сумму – 4,6 миллиона долларов и избежать криминального преследования.
В июле 2014 года банк предоставил ей овердрафт (возможность снятия определенного количества денег без их наличия на счету). Но по недосмотру банка снять оказалось возможно не несколько сотен долларов, как практикуется обычно, а любую сумму без лимита.
Обнаружив бездонность своего расчётного счета, студентка-иностранка бросилась скупать все, что можно. Одежду, сумки, обувь, украшения от Dior, Hermes и Chanel, мобильные телефоны. Целых 11 месяцев поклонница люксовых брендов ни в чем себе не отказывала.
Спустя почти год, ошибка, наконец, обнаружилась: менеджер банка позвонил Кристин Ли с требованием объяснить, куда девалась симпатичная сумма с большим количеством ноликов.
Девушка сообразила, что, раз в банке знают о случившемся, то скоро и полиция будет в курсе дела. Ли решила потихоньку смыться из Австралии, обратившись за экстренным паспортом в консульство Малайзии, чтобы документ был незасвеченным.
Авантюристку арестовали в аэропорту Сиднея, когда она попыталась сесть на самолет в Малайзию.
Началось расследование и вроде бы было ясно — лихой растратчице светит небо в клеточку. Похожая на кино фантастическая история облетела все австралийские СМИ.
В ходе расследования выяснилось, что 1,3 миллиона долларов девушка скрыла на многочисленных банковских счетах, при том утверждая, что считала эти деньги материальной помощью от родителей.
Однако, по итогам эпопеи Ли не получила тюремного срока — ни даже штрафа.
Совершенно неожиданно для всех, 1 декабря 2017 года прокурор снял со студентки криминальные обвинения, ссылаясь на похожий случай, когда 20-летний парень обманным путем (из-за системной ошибки программы) получил в банкомате наличные в размере 2,1 миллиона долларов.
СЛУЧАЙ №2.
Безработный Люк Брет Мур в 2010 году случайно обнаружил лазейку, позволяющую ему снимать любое количество денег в банкомате в определенное время ночью. В это время система перезагружалась и наличие средств на счету не проверялось, хотя трансакция записывалась. За короткое время и 50 трансакций он умудрился снять более 2 миллионов долларов наличными.
На эти деньги парень купил себе Астон Мартин, Мазерати, Альфа Ромео, скоростной катер и даже несколько шедевров искусства. А также стал завсегдатаем стрип-клубов.
Арестовали его только через 2 года после его гениального прорыва через системы безопасности АТМ.
Но когда его попытались посадить в тюрьму, у правосудия ничего не вышло. Изначально Мура признали виновным в мошенничестве и дали ему 2 года 3 месяца тюрьмы. Но более высокая инстанция суда отменила приговор в декабре 2016 года при обращении на пересмотр дела. Судья посчитал, что в деле не было состава преступления, предусмотренного статьей о мошенничестве.
Любопытно, что тип счета, использованный Муром, назывался «Полная свобода». Банк St. George, который допустил глюк в системе, также принадлежит корпорации Westpac, ответственной за неожиданное богатство малайзийской студентки Кристин Ли.
После освобождения из под стражи парень живет с мамой и питается быстрорастворимой лапшой. Он заявил, что не скучает по жизни мультимиллионера, «за исключением кокаина, стриптизерш и скоростных машин».
«С возрастом приходят мудрость и уверенность и я выучил, что деньги не могут купить всё — но это было здорово, пока это продолжалось».
Сейчас парню 27 лет. Он учится на юриста.

Новость от 28 ноября.
«Киев стал первым городом в Украине, который начал успешно и комплексно внедрять "умные" технологии и строить городскую цифровую инфраструктуру» - заявил Виталий Кличко во время церемонии открытия Международного саммита мэров.

Один из комментарий.
Выглянул в окно – всё верно.
Коренастый мужик в светоотражающем жилете, издали похожий на робота с искусственным интеллектом, посыпает снег цифровой солью, набирая её мозолистой, умной рукой из гаджета, издали похожего на ржавое ведро.

Было это, когда мне было 26 лет, дело было в Питере. На тот момент я училась на двух факультетах и параллельно работала в паре-тройке мест. На очередном празднике города, я увидела ребят, которые катали детей на лошадках и рекламировали свою конную школу. Решив, что незачем все интересное откладывать на потом, записалась в школу, и маму подбила, типа "плюс к диете".

Нам озвучили правила и примерную программу обучения. Начинали учиться в манеже, а занятии на 8-ом нас вывели в парк/лес. Вообще, по озвученной ранее программе это было раньше срока, но треннер сказал и мы пошли. А на обратном пути с прогулки, у озера сидела компания ребят, они предложили треннеру деньжат за прокатиться спонтанно. Треннер оставил меня и маму на лошадях у озера и ушел катать ребят. Рядом проходила небольшая дорога, проехал грузовик, стрельнул глушителем (или чем оно там), моя лошадь испугалась и понесла, следом на бег перешла мамина лошадь. А бег мы еще не проходили. В общем, слетела я быстро и приземлилась на голову. Следом слетела мама, правда не головой вниз.

Менты, которые отмечали что-то у того озера по соседству, и вызвали скорую, и поднадавили, чтобы те приехали сразу. Папа, который вытащил нас из местной больницы. Ему мед.сестра намекнула, что местный нейрохирург будет на работе через пару дней и девочка может не дожить. Папа, который притащил в тот же день нейрохирурга из центра и перевел нас в центр Питера. Придя в себя в больнице, я неделю всем звонила и уточняла, почему меня держат в больнице. А вторую неделю так же каждый день звонила всем и рассказывала, что я упала с лошади. В общем, временную память отшибло недели на две. Папе в какой-то момент сказали, что девочка выживет, но останется овощем. Трещины черепа в 3 местах, кровоизлияние в мозг, головные боли, временно пропавшее обоняние, легкое впадение в детство, год-полтора на реабилитацию. Ценой нехилых головных болей через 2 месяца стала работать на основной работе. Друг прикрывал на работе, убедил меня раз в неделю работать из дома, я спала, а он за меня заходил в систему и работал. Мой парень, который носил меня на руках. Огромное количество друзей, оформлявших справки в универах, помогавших на зачетах, разбиравшихся с больничным на работе, да и просто тех, кто заходил проведать.

О том, что кататься надо было в шлемах, мы выяснили уже в больнице. Там же я строила планы, как напишу жалобу на конную школу... а потом в очередной раз зашел папа, и сказал, что за школу беспокоиться не стоит, у треннера теперь ну очень плохое здоровье. Перепугалась я с его слов жутко, я даже после больницы к школе ходила и пыталась узнать не-знаю-что. Да и вообще чувствовала себя виноватой за произошедшее.

Папы уже 2 года как нет. Мы с ним по жизни много спорили, ругались, сталкивались чисто "по-мужски", кто умнее, сильнее, кто из нас прав. Эпизод с конной школой почему-то теперь кажется чисто мужским поступком, в хорошем смысле этого слова.

Вспомнилась смешная история из советских времен. Тогда почти в каждом дворе была какая нибудь живность:- куры, утки, гуси, свиньи и пр. Вся эта живность свободно гуляла по улицам, никому не мешала, никто их не бил и не воровал! Вот однажды иду по улице и вижу такую картину:- гуляют взрослые курочки, среди них крутится молоденький петушок и пытается за ними ухаживать. Вот он одну курочку обхаживает и так и эдак, а она ни в какую не поддается. На лице (если можно так сказать) у курицы буквально написано и смущение и возмущение в отношение к поклоннику. Она убегает от петушка в стайку через лаз. Петушок ныряет за ней. Через секунду из лаза с криком, весь растрепанный, вылетает петушок. За ним спокойно, вальяжно выходит большой красивый петух и смотрит в след убегающему петушку, а следом за петухом вышла довольная курочка. У нее был такой довольный вид, она буквально смеялась над петушком.

Лет 15 назад гуляя с тогда ещё малым сыном по набережной, добрели до здания речного училища. Малому интересно - якоря лежат, в стороне макет какого-то буксира - что-то этакое полураспиленное сотворили из списанного когда-то настоящего. Но самое главное что привлекло его внимание - курсанты в чёрных бушлатах начали перед крыльцом по-ротно маршировать. Малому интерес:
- Паряд? Посмотрим?
- Посмотрим.
Тем более, что у меня и свой интерес проявился: первые пары рот почему-то все в белых перчатках, остальные так ладошками отмашку дают, несмотря на мороз. Типа торжественное прохождение? Подошли ближе, узнаю из столпившихся зевак - речнуха юбилей справляет, сколько-там десятилетий. Митинг. Пригляделся, а перчатки-то оказались обычными нитяными х/б для работы. Оригинальная торжественность. Смотрим дальше.
На крыльце какое-то начальство, речи говорит по очереди в микрофон. Соответственно на крыльце стоят две большущие колонки почти в рост человека, куча проводов, а за окном внутри здания мельтишит худенький пацан, который сосредоточено щёлкает тумблерами усилков. Всё серьёзно. Начальство желает молодёжи большого плавания по малым рекам. Человек так пять выступило, всё нормально.
Выдвигается к микрофону поп. Самый настоящий, карикатурный, если кто помнит плакаты советских времён или хотя бы мульт про работника Балду, ну так полное совпадение по лицу, габаритам, бороде. Начальник училища представляет его, точно не помню должность, но вроде звучало так: начальник отдела по связям с общественностью местной епархии, отец какой-то там. Пока до попа все говорили, микрофон и колонки нормально работали, а тут начальник делает шаг в сторону, поп к микрофону, начинает говорить - тишина. Звука нет. Начальник училища кидается к окошку делает знаки местному диск-жокею: Звук!! Включи!! Наладь!!
Тем временем поп нимало не смущаясь продолжает говорить. Для нас внизу не слышно что именно, но явно что-то нравоучительное.
Начальник в окно уже кулаки тычет. Лучше бы он так пацана не пугал, тот явно только больше занервничал и из колонок на всю округу грянула Катя Лель:
"Муси пуси муси пуси миленький мой
Я горю, я вся во вкусе рядом с тобой
Я как бабочка порхаю над всем, и всё без проблем
Я просто тебя съем"

Поп совершенно равнодушно продолжает вещать, на происки Лукавого ноль внимания, рот открывается под звуковое сопровождение:
"Я мечтаю о тебе, муси мой
Десятый день подряд
Я забыла все проколы твои
Да ты и сам не рад"
Начальник училища скачет перед окном как орангутанг, кто-то из другого начальства с крыльца метнулся в двери внутрь здания.

"Открывайся, отрывайся со мной
Попробуй это сейчас"

И под слова:
"Уходи, но только помни - ты мой
Ты мой на этот раз"
Поп благословил пританцовавших в строю курсантов крестным знамением. За его спиной в окне был виден врывающийся к диск-жокею мужик, пара пинков, мужик брал управление на себя.
Начальник вернулся к микрофону. Звук был нормальным. Поблагодарил Епархию за тёплые пожелания, пригласил к микрофону кого-то из мэрии. Тот как будто ничего не случилось завёл стандартное поздравление. Преподаватели метались по ротам одёргивая тех кто не смог остановиться от приплясывания.
- Боше не будут петь?
- Наверное нет. Понравилось?
- Да, домой подём?
- Пойдём, - прогулка и праздник удались.

Дискуссия
Посвящается ТВ программам «Место встречи», Соловьева и иже с ними. Всегда одни и те же лица, одни и те же темы.
Дискуссия длилась уже не первый день и даже не первый год. Оппоненты хорошо изучили друг друга, они знали все аргументы противника, бранные эпитеты, которыми награждали друг друга, и ещё прекрасно понимали, что переубедить друг друга никогда не смогут. Но дискуссия продолжалась, как вялотекущая шизофрения – никому не нужная и неинтересная, ни оппонентам, ни случайным зрителям. Дискуссия имела бы хоть какой-то смысл, если бы оппоненты проводили её совместно за бутылкой, а лучше тремя, а ещё лучше пятью по 0,7. Тогда, был бы шанс, что дискуссия перейдет в более острую фазу, именуемую в народе «мордобой», а в юридических документах – «пьяная драка». В идеале, с применением колюще-режущих предметов (если на кухне) или монтировок и гаечных ключей крупного калибра (если в мужском клубе, именуемом гараж). На этом бы и она закончилась. Но оппоненты находились под прицелом телекамер, им за это хорошо платили, поэтому дискуссия продолжалась.
Ну, какой Х мне интересно сотый или трехсотый раз слушать как хреново на Украине, как гнобят Трампа, беженцы в Европе? Меня волнуют проблемы в своей стране – коррупция, здравоохранение, банковская система и многое другое. И мне глубоко плевать на проблемы Трампа и Меркель.
Я живу в этой стране, её проблемы здесь, и мои тоже. Менять страну, не смотря на проблемы, я не собираюсь.

Есть у нас в аналитическом отделе старик. Он еще не в той стадии, когда к нему могли бы применить термин "маразматик", но его разговоры вслух с самим собой периодически доставляют окружающим немало эмоций.

Сегодня он выдал: "Голова висит на нитке, а думает о прибытке"
Оказывается Федор Михайлович читает статью РБК:
"Состоятельные россияне, которых уже в феврале могут коснуться американские санкции, выступили с идеей специальных бондов, приобретя которые они смогли бы с выгодой вернуть средства в Россию".

Живу я в Лондоне, родом из Питера. Почти все отпуска я и дети проводим в Питере. Но тут решили провести неделю в Москве, там и мама моя сейчас живет и куча родственников. Прилетаем мы в Домодедово, идем по аэропорту... и дочка спрашивает: "мама, а в Москве тоже по-русски говорят или у них какой-то свой собственный язык?"... Мне показалось, этот наивный вопрос 7-летнего ребенка как-то в точку об обособленном положении Москвы.

Только что по телевизору в рекламе - "кино нужно делать либо для критиков, либо для ЛЮДЕЙ"

Недавно заспорили в компании на тему измен.Увы знакомая семья на грани развода. Мол жёны после рождения детей превращаются в толстых, неряшливых, фригидных амёб. И типа мужику не грех в такой ситуации и на лево сбегать. Сама себя превратила в не пойми что, так чего истерики закатывать. Я предложила ситуацию рассмотреть с другой стороны. Пример из моей собственной жизни. Любимый к 30 начал лысеть, пузо отрастил, к нему в комплект второй подбородок, поседел. Боится стомотологов. Перестал следить за гигиеной, про ногти на ногах вообще молчу. Вся эта красота дома рассекает в трико и почёсывая пузико сидит в телефоне или компе. По дому перестал помогать, денег вечно нет. А секс из страстных ночей перешёл в пятиминутку пару раз в неделю. Появилась куча табу, это нет, так не надо, а зачем эротический костюм надела? Чтобы больше не видел!
Я получила право на измену после такого перевоплощения моего мужчины?
Короче, лучше бы я этого не озвучивала!

Школа политэкономии.
Эта история произошла ( или могла произойти или никогда не происходила) на кафедре политэкономии, где профессор во время лекции упомянул слово "парадокс".
Один из студентов спросил:
"Профессор, мы все часто употребляем слова, не очень ясно представляя себе - что они значат.
Не могли бы вы привести пример из жизни, объясняющий это слово?"
"Охотно.
Рассмотрим, к примеру, политическую и общественную ситуацию США на текущий момент.
Откровенно говоря, я не припоминаю бОльшего хаоса , судите сами:
Непредсказуемый президент, бесконечно посылающий твитты, ссорящийся со своей партией и оскорбляющий самых почтенных сенаторов из СВОЕЙ партии.
Его указы отменяются судами, затем опротестованы в Верховном Суде, отменившим все решения низших судов и подтвердивших конституционность его указов.
Бюрократы Вашингтона сопротивляются и саботируют указаниям Белого Дома, идёт расследования его ближайшего круга, начали поговаривать о Уотергейте-2, в воздухе пахнет импичментом.
Рейтинг Трампа, самый низкий за послевоенную историю, в разы выше чем рейтинг Конгресса и Сената, причём и демократов и республиканцев.
Разгораются скандал за скандалом, доказанные и недоказанные сексуальные притязания выбивают самых почтенных сенаторов и конгрессменов из седла.
Самые уважаемые телевизионные ведущие вылетают с работы за те же грехи, рушатся иконы культуры, властелины СМИ идут под суд.
А Голливуд?!?!
Там просто отверзлизь хляби небесные: самый знаменитый продюсер погребён под лавиной обвинений в изнасилованиях и сексуальных домогательствах. Разгорается гражданская война между домогателями и жертвами, каждый день приносит новые откровения, скандалы следуют за скандалами.
Пропасть между людьми увеличивается, общество поляризовано, умеренные вымирают как класс.
Одним словом - хаос, пандемониум, паноптикум и цирк с клоунами...
Возьмём теперь и рассмотрим Россию.
Абсолютно другая картина.
Жёстко выстроенная вертикаль власти, эффективно замкнувшая все важнейшие решения на одном человеке, безукоризненно вышколенная Дума, штампующая указания из Администрации Президента России, судебная система и органы правопорядка полностью в подчинении Кремля.
Системная оппозиция приручена и прикормленна до степени надоедливой болонки.
Несистемная оппозиция находится в жалком состоянии, она расщеплена, поднята на смех, её лидеры высланы из страны, убиты или судимы, одним словом - нейтрализованы.
А кто остался не представляют никакой угрозы власти, выборы предсказуемы до такой степени, что нету ни одного букмекера принимающего пари по поводу исходов выборов.
И неудивительно - рейтинг нынешнего президента, надо сказать высокий, гарантирован полным контролем над СМИ и отлично функционирующей системой формирования общественного мнения.
Словом, прекрасно работающая организованная система, просто образец для подражания!
Теперь возьмём экономику.
Ревущая от перегрева экономика США, рекорды биржи, самая низкая безработица за две декады, самое активное строительство новых домов и рост зарплат, новые технологии добычи нефти и ракетостроения.
А главное - невиданный потребительский энтузиазм, самый высокий индекс потребительской уверенности и оптимизма.
Чего нельзя, к сожалению, сказать о России, очень скромные цифры роста экономики, неважная ситуация в инновациях и науке, стагнация, падение уровня жизни...
Так вот, уважаемые студенты - всё это и называется парадоксом.
А вот о причинах этого парадокса и способов его преодоления мы поговорим в следующей лекции.

Женское. Какой-то сюр. Сегодня занесло меня в аптеку, пардон, за женскими прокладками. Аптека такая, что самой ничего взять нельзя и надо все у провизора спрашивать. Фармацевтов двое: мужчина и женщина. Иду к женщине (!) и говорю, мол, дайте, пожалуйста, пачку прокладок, марка такая-то, впитываемость такая-то, стоит столько-то.
Получаю ответ - мне это ни о чем не говорит, скажите какого они цвета...
Я иду к витрине и тычу туда пальцем (напомнило анекдот: не умничай, пальцем покажи).

"На российско-казахстанской границе в Челябинской области уничтожили самую большую на Южном Урале за два года партию санкционных продуктов. Под бульдозер отправили 119 тонн польских яблок и груш. На утилизацию фруктов понадобилось девять дней, сообщила руководитель пресс-службы регионального управления Россельхознадзора Татьяна Нахтигаль."

Попал в больницу. Та самая Челябинская область. На обед предложили капустно-пшенный супчик(если на бульоне то одна куриная нога на 50-литровый котел), морковно-рыбную котлетку(именно морковно-рыбную, там соотношение 60\40) размером чуть поболее спичечного коробка, пюрешку, чай и хлеб. Ужин - овсянка, яйцо, хлеб, чай. По словам санитарки, 60 рублей в день на питание, так что увы...
От лица всех больных Челябинской области хочу поблагодарить как Россельхознадзор, так и лично Татьяну Нахтигаль за заботу. Ведь страшно представить, насколько бы выросла смертность, появись в больничном меню несертифицированные груши.

Встретила давнего знакомого. У него семья, у меня тоже. И тут он выдаёт:

- Я больше не имею права обнимать тебя как женщину, но имею право обнимать тебя как брата!

Обнялись по-братски.

Рассказ про штатного психолога подтолкнул написать свою историю.
Мой отец, будучи в загранкомандировке по обучению лояльных к СССР аборигенов, рассказывал.
"Первые дни курса обучения. Отчитываю одного ученика лет 20-ти за раздолбайство. Он добродушно улыбается. Я уже вхожу в раж, скоро готов в "лицо" дать, пофиг, что контракт досрочно окончится. Он продолжает добродушно улыбаться. Чувствую, что-то не так, беру себя в руки, успокаиваюсь, спрашиваю: "Как можно ТАК реагировать на мою ругательную речь?" Отвечает "Месье, простите, у меня рука в кармане показывает Вам фигу."
Мой отец адекватен, посмеялись, в будущем с учениками (были и другие необычные ситуации с учениками) сложились отличные отношения.

Дочка (2,5 года) роется в бабушкиной косметичке, достаёт помаду, потом флакончик духов:
— А это чтобы уши красить.
Действительно, их же бабушка за уши брызгает.

Мы с Лехой на ЗИЛе возвращались из Находки. Лето, жара и в седлах уже скоро как сутки. Запарились значит жопы. Проезжаем по высокой насыпи вдоль веселой речушки-ручейка прямо под нами, Леха тормозит и говорит мне:
- Пойдем ополоснемся.-
А меня раскумарило уже, почти засыпал:
-Не,-говорю, и закурил, все равно сна не будет пока не тронемся. А Леха пошел, почти поехал по крутому склону к речушке с кустиками. Долгонько он ходил, может гиенам чего на ужин накладывал. Я увидел его уже плескающимся в ручейке. Довольный такой, стоит по колено в воде без штанов. Красивый. Не высокий, но хорошо прокачанный – атлетик типа. А мимо нас машины едут, много машин и Леха в речушке как на ладони. Забирается, довольный хлопает дверью:
- Заебись, - говорит, - жопу помыл!
- Ну, отвечаю,- и люди наверно так подумали.
- Че подумали?
- Заебись, подумали. Один чувак устало в машине курит, а второй в ручье жопу моет. Гы-гы!

конeц 60-хгг.г Харьков.на месте старого кладбища у студ.городка разбивают парк. тут же создают "комсомольский патруль" или что-то похожее.основная задача которого прихватывать пьяных студентов,совокуплявшихся в кустах и просто проституток,которые там "работали"!патрулю выделили несколько "пеналов"в подвальном помещении одного из домов,куда тащили всех пойманных.дальше как обычно.пойманные девицы после собеседования о морали савецкого человека,соглашались обслужить "ловцов" безвозмездно по месту пребывания.НО...но однажды нагрянула неожиданная проверка.самое страшное ,что проверяющим был "старый большевик"(они тогда еще не все вымерли),у которого секса не было со времен коллективизации. увиденное повергло его в шок.в маленьком узком(1,5м)"пенальчике",вся обстановка которого состояла из 2-х лавок вдоль стен с проходом в центре и портретом вождя,2 комсомольца пердолили своих жертв в позе "а ля кальмар" не снимая плащей "болонья"(ну подумаешь делов).но возмутило его больше всего то,что один давал другому прикурить от своей сигареты(растленное влияние запада) НЕ ПРЕРЫВАЯ ПРОЦЕССА!!! продолжение истории мне неизвестно,но думаю что если у "старого большевика" и случилась эрекция,то она была последней в его жизни!

Оц-тоц, первертоц!
Неудобно получилось.
Дело было в Одессе.
Короче, иду я по Маразлиевской. Темно уже, а на улице, не везде фонари работают. Впереди меня, очень быстрым шагом идёт полноватая женщина небольшого роста, лет 45/50-ти с двумя кошёлками. Ну как идет, скорее бежит. Людей мало, сзади я, в общем боится. А у меня шаги не маленькие и так получилось, что она почти бежит, а я своими шагами, постепенно к ней приближаюсь. За полминуты, почти бегом, она повернулась в мою сторону раз пятнадцать. И вот, когда я почти ее нагнал, а она уже практически бежала, не отворачивая от меня головы, так вот, надо же было мне зычно и неожиданно (даже для себя) чихнуть. Я не знаю как это объяснить поточнее, но женщина, крикнув, начала бежать. Вы бы видели эту картину: Бежит как заядлый спортсмен, полноватая, небольшого росточка женщина, а кошёлки в её руках, крутятся как пропеллеры на вертолёте)) Я эту картину ни в жизнь не забуду. Это пипец

Ехали в метро, напротив сел мужчина азиатской внешности. Мой Серёжа (2 года 10 месяцев) смотрел-смотрел на него, и с жалостью мне говорит:
- Мама, дяде плохо.
- Почему?
- Смотри, у него глазки не открываются...

Дело было в голодные девяностые в одной из общаг питерского универа. Прихожу как-то с занятий, вижу - "сокамерник" лопает консервированный борщ (!) прямо из банки. Интересуюсь, мол, можно есть или нет. Ответ убил: да, говорит, ничего, есть можно, но только с хлебом, иначе стошнить может.

Есть у меня подруга, очень уважаю за личные качества, ровняюсь, по-человечески люблю. Есть у нас с ней шутка - она жалуется, что я ей редко звоню, а я ей - что она никогда не говорит, что она меня любит. Она всегда отвечает: "Я и мужу таких слов не говорю", я в ответ выражаю ироничные соболезнования ее мужу. Она верит, что любовь не выражается словами, любовь выражается действиями и заботой.

Так вот если я ей позвоню и скажу, что мне срочно нужна помощь, она спросит удобное время и приедет. Все. Не расскажет, что собиралась делать и почему не может. Все разговоры после сделанного дела. Человек слова - что проповедую, тем и живу. У меня много друзей, все по-своему хорошие, но вот с такой фишкой - всего один. Короткий рассказ о настоящем друге :)

Психологический метод, или методика зомбирования.
Говорят, если человека всё время называть свиньёй, он захрюкает.
В далёкие советские времена на срочной службе в нашу роту пришло пополнение, один из солдатиков из украинской деревни, что под Ковелем. Фамилия его самая, что ни на есть хохляцкая – Лопата. И вот, на первой вечерней поверке, во время переклички, этот фрукт заявляет старшине, что в его фамилии ударение падает на последнюю букву. То есть, никакой он не ЛопАта, а потомок каких-то шляхтичей – ЛопатА. Отношение к буржуям и всяким шляхтичам в те времена (комсомол, партия) было соответствующим, и поэтому сразу было принято решение приземлить потомка панов на уровень рабочее-крестьянского сословия. На следующий день ему очень активно промывали мозги. Особенно в этом преуспел Юра Шахрай (привет, если читаешь), выросший на рабочей окраине и знавший, что означает слово «пидорас», и просветивший нас, т.к. в советские времена слова наркоман и пидор - 90% населения слыхом не слыхивали, за исключением тех, кто прошел отсидку в тюрьмах и тех, кто рос рядом с ними, впитывая «понятия», феню и значение всего этого. И вот, нашему ЛопатЕ было объяснено, что лопатА, это производное от «лапочка», и означает наивысшее признание в пидорастической тусовке, и если из соседней части, стройбат, сюда заглянут суровые бойцы, то он, ЛопатА, будет оприходован в то самое место. И возможно не единожды. Панский потомок завис, на физиономии читался ужас. И после паузы Юра продолжил поучать, что хоть ЛопАта и считается фамилией не панской, а очень даже крестьянской, и что лопата хоть и означает предмет, на котором переносят мусор, дерьмо и проч., но всё равно, это лучше, чем «лапочка». Как работал мозг ковельского пацана, после мозгового штурма, мы не знали, зато увидели результат – ему понадобилось доложить ротному, что он что-то там выполнил (отнес журнал в штаб или типа того). И вот картина – солдат подходит к ротному, прикладывает руку к головному убору и говорит: «Товарищ капитан, разрешите обратиться, рядовой лОпата». Как же мы ржали !!!!

Опять в Тае)
Ехала домой с пляжа, хотела сдать полотенца в стирку, что б песок в дом не нести)
Постирщих неплохо владеет русским.
Спрашиваю:
- сколько стоит и когда забирать?
Таец
- 30 бат, забирать через 15 мин
Я
- это что б за 30 бат мои полотенца только воду посмотрели?)
Таец отшутился)
Естесственно постирала.
Теперь каждый день мою машину таец встречает вопросом, сегодня полотенца воду посмотрят?))
Милый добрый народ. Мне нравится)

К вопросу о женской логике.
Вечером забираю жену с работы, она садится в машину и через некоторое время говорит:
- Ой, в туалет хочу, так не вовремя... главное, весь день не ходила в туалет, а сейчас, непонятно с чего, так внезапно захотела.

Этот казус произошёл в нашем северном провинциальном городке. Телезвезда, корнями из этих мест, подарила городу памятник Пушкину, сотворённый ооочень известным любовью к гигантизму скульптором.
Естесственно, в первые дни любопытствующие горожане приходили оценить подарок и сфотографироваться на его фоне.
Нам с друзьями тоже было интересно и вот что, подходя, мы услышали: женщина лет 55 (!
пятидесяти пяти, Карл!) рассказывала кому-то, что она сейчас у памятника ркацители!
Вы догадались? (памятник создал Церетели).

Броня обкома

Еду в Москву, в кармане опять триста рублей с мелочью, проклятое число, оно так и преследует меня в командировках. Я подумал, что из меня мог бы получиться выгодный сотрудник какой-нибудь организации: мне на командировочные нужно всего триста рублей, хотя кому такой бестолковый работник нужен? Нет, скоро дела пойдут в гору, сегодня звонили из газеты «какой-то там вечерний город», какой именно - не расслышал, но точно российский, вряд ли иностранцы могли бы мною заинтересоваться, хотя, скажем, «Вечерний Берлин» звучит красиво; так вот, сказали что приличный гонорар будут платить, думаю, эдак тысячи три в месяц, если, конечно, каждый день буду писать, плюс с основной работы за мои изнурительные лекции в институте три тысячи пятьсот рублей семнадцать копеек. Итого: если курс евро немного упадет, получается целая сотня в валюте, чем тебе не Берлин. Но я в валюте не храню, сразу биткоин покупаю, на данный момент на счету уже: 0,022 биткоина, курс растет, я в плюсе, кстати, думаю продать, нужно прибыль зафиксировать: два евро пятьдесят пять центов уже имею от цены покупки. Все-таки интуиция у меня есть, я прушный.
Мои мысли о скором финансовом благополучии и счастливом обладании криптовалютой прервал голос проводника: «Как ваша нога, Галина Ивановна? В прошлый раз на перроне упали, вы подлечились?» С этими словами в моем купе оказались три больших чемодана и Галина Ивановна, выглядевшая в свои семьдесят пять лет только на семьдесят четыре. Мужчина, тащивший багаж, получив щедрое спасибо от хозяйки вещей, смахнув пот со лба, тяжело выдохнул и в тут же минуту исчез вместе с проводником. Оставшись один на один со мной, бабушка поинтересовалась: «А вы до Твери едете?» Неужели меня выдало мое провинциальное лицо, и кого я тут обманываю? Но я все равно гордо сказал: «До Москвы!» «Вот и хорошо, тогда вы и поможете мне вытряхнуться», - радостно обрисовала мое ближайшее будущее владелица тяжелых чемоданов.
Поезд тронулся, верхняя полка от вибрации застучала как пулемет, проводник принес кофе. «Я в обкоме работала - финансистом!» - торжественно объявила моя попутчица и, посмотрев на мои ботинки, удивленно воскликнула: «Ух ты! А у вас размер обуви большой. У меня тапочки есть, только я вам дать не могу…» - а ведь она обращалась к человеку почти двухметрового роста. Я учтиво поблагодарил свою попутчицу, подумав: «Вот ведь, вроде человек тебе отказал, а все равно как-то к себе сразу расположил». Войдя таким образом ко мне в доверие, заботливая бабушка не унималась: «Милок, что тут написано?» - полюбопытствовала она, с интересом изучая надпись на шведском языке, украшавшую торец ее полки (наверное, шведы в этом поезде ездят чаще, чем наши соотечественники). Я ответил, что написано на шведском языке, в изучении которого я успехов так и не добился. На что моя пытливая спутница не растерялась и в ответ на мое лингвистическое невежество похвасталась: «Я французский учила в школе, но когда это было... - после чего, разразившись живым, искренним и даже немного злорадным смехом, продолжила: - Кстати, на одни пятерки училась! А вообще все нормально будет, - потирая ближайшее к двери колено, успокоила бабуля, некогда отлично знавшая французский язык, - сегодня же вторник, а это по гороскопу мой день, я верующая!» Тут я совсем успокоился и залез на верхнюю полку.
Внизу что-то происходило, верующая в гороскоп и Павла Глобу бабушка распаковала чемодан и заботливо протянула мне почерневший склизкий банан со словами «Ешьте, а то ведь пропадет». Я человек культурный, отказать пожилому человеку не могу, да и удобства рядом, по коридору до конца и направо, ночью очереди не будет, беспокоиться особо не о чем. Банан канул в мой желудок, оставив после себя только кожуру, тут же превратившуюся в кусок размякшего на солнце детского бананового мыла. Хозяйка испорченного фрукта, краем глаза наблюдавшая за моими гастрономическими потугами, дождавшись, пока я морщась проглочу последний кусок, выудила из чемодана беляш, аккуратно завернутый в салфетку, протянула мне кулинарное изделие и, с улыбкой глядя мне прямо в глаза, сказала: «Ешьте, ешьте, я в чемодане ключи ищу». Утратив волю к сопротивлению, я взял черствый пирожок с мясом, выдавил улыбку и процедил сквозь зубы слова благодарности.
Поиски ключей продолжались. Через некоторое время я получил чудо-йогурт в количестве трех штук, не уступающий в черствости беляшу апельсин, бутерброд с колбасой, бутерброд с сыром, бутерброд с каким-то паштетом - все по одному. Все полученные продукты я покорно съел. Звякнула трехлитровая банка с грибами - под крышкой я успел разглядеть очень толстый слой плесени. В первом чемодане ключи не нашлись, и Галина Ивановна намеревалась продолжить поиски в двух оставшихся. Шансы найти заветные ключи уменьшались на глазах. Интересно, там есть еще продукты и какого они рода и качества? Но, к сожалению, мы этого уже не узнаем. Поезд подошел к станции. Моя остановка, дамы и господа.
«Не уходите, хотите, я вам свои тапочки дам?» - кричала мне вслед бабушка, ограбившая несколько лет назад продуктовый магазин. «Спасибо, бабуля, они у вас тридцать пятого размера, очень вряд ли мне подойдут! Я лучше про вас рассказ напишу».
Выдала меня моя рожа, ну здравствуй, Тверь!

У Шаляпина был слуга Пётр, высокомерный и самолюбивый малый. Однажды в Берлине к нему обратился журналист с просьбой устроить интервью с хозяином.
- К сожалению, не могу, хозяин занят. Но я вам сообщу всё, что вас интересует. Ах, планы? Мы собираемся в Милан, где будем петь в "Ла Скала". Потом поедем в Лондон, где дадим большой концерт.
В это время на пороге появился Фёдор Иванович и сказал:
- Всё верно, Петя, только ты не забудь, пожалуйста, взять меня с собой в турне.