Самые смешные истории за неделю!

Каждый человек живет ради чего-то хорошего, того что он должен сделать в этой жизни.
И может быть его судьба неудачная или неправильная, но все же есть хотя бы один момент, который он помнит и знает, что в этот день он жил не зря.
Был и у нас такой день. На троих.
Поехали мы как-то на рыбалку на Ладогу. Есть такое место недалеко от Питера, где к озеру не подобраться, т.к. до этого надо пересечь канал, потом идти по лесу еще метров 700-800 и только потом ты выйдешь на берег. Но у нас был знакомый, который жил на этой ничейной земле, перевозя через канал, сдавая лодки и ночлег в заброшенном здании. Вот мы туда и прибыли.
Разместились и пошли на вечернюю зорьку.
Только вышли из зарослей тростника, как сын говорит, мол смотрите лодка переворачивается. Ветра нет, а вдалеке видно, как резинку переворачивает. Стало понятно, что кто-то выпал и пытается забраться обратно. Рванули туда, доплыли. Рыбак, пенсионного возраста, уже просто висел обессиленый на веревке вдоль борта и был белый как полотно. Затащили. Подхватили лодку и назад.
Я не стану останавливаться на том, как мы его отпаивали коньяком, тащили лодку с опущенными якорем и затаскивали мужчину в дом.
В общем, он выжил и это самое главное.
Как оказалось, мужчина был сердечник и его в какой-то момент качнуло. Он выпал и потом в течение 3 часов пытался забраться на лодку. До берега далеко, вода +12 и место, где никого не бывает. Одним словом, повезло ему в этот раз. Его ангел прислал нас в самый последний момент.
Зато теперь я знаю, что не зря прожил хотя бы один день. И безмерно благодарен небесам за предоставленную возможность - помочь ближнему.

Добрый вечер! Хочу отправить ещё один рассказ.

В прошлом году когда разговаривала с классом, задавала вопросы о чем мечтают. Живее всего отреагировали на желание быть счастливыми. Все без исключения дали понять что хотят быть счастливыми. И тогда сказала, что когда стараешься сделать счастливым другого, то только тогда становишься по-настоящему счастливым. Количество денег и должность бессильны. И мы вспоминали кому мы помогали в течение года (интернат и ТД). А вот ещё история из которой можно сделать выводы о счастье.

Анжел, еврей, владелец самой знаменитой пекарни в Германии, часто говорил: " Знаете почему я сегодня жив? Был ещё подростком, когда нацисты в Германии убивали безжалостно евреев. Нацисты отвезли нас поездом в Аушвиц. Ночью в отсеке был смертельный холод. Нас оставили дни напролет в вагонах без еды, без кроватей, а значит без возможности как-то согреться. Всюду шел снег. Холодный ветер морозил нам щёки ежесекундно. Нас было сотни людей в те холодные, ужасные ночи. Без еды, без воды, без укрытия. Кровь замерзала в жилах. Рядом со мной был пожилой еврей из моего города. Он весь дрожал и выглядел ужасно. Я обхватил его своими руками, чтобы согреть его. Обнял его крепко, чтобы отдать немного тепла. Растер ему руки, ноги, лицо, шею. Я умолял его остаться в живых. Я ободрял его. Таким образом я всю ночь согревал этого человека. Я сам был уставшим и замёрзшим. Пальцы окоченели, но я не переставал массировать тело этого человека, чтобы согреть его.
Так прошло много часов. Наконец наступило утро, солнце начало сверкать. Я оглянулся вокруг себя, чтобы увидеть других людей. К своему ужасу, всё, что я мог видеть, - это были замёрзшие трупы. Всё, что мог слышать, -это была тишина смерти. Морозная ночь убила всех. Они умерли от холода. Выжили только два человека : старик и я. Старик выжил, потому что я не давал ему замерзнуть, а я выжил, потому что согревал его. Позволишь мне сказать секрет выживания в этом мире? Когда ты согреваешь сердце других, тогда и ты согреешься. Когда ты поддерживаешь, укрепляешь и воодушевляешь других, тогда и ты получаешь поддержку, укрепление и воодушевление в своей жизни.
Дорогие мои друзья, это секрет счастливой жизни! "

Был случай с моей знакомой.
Она устроилась на работу в магазин кассиром по трудовой книжке. Проработав там полтора месяца, она заболела и ушла на больничный. Ничего не предвещало беды... Официальный больничный кончился, она выздоровела и вернулась. Но не тут-то было. Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб.
"Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.
Итог:
Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают.
Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

Жили были 2 соседа. Пусть будут Сергей и Иван. В один прекрасный день один из соседей, пусть Иван, решил себе то ли погреб выкопать, то ли подвал, не важно в общем. И стал вопрос у него по поводу вывоза глины.
А Сергей владел транспортным средством, именуемым "Камаз", на нем собственно и работал.
Подходит, значит, Иван к Сергею, и состоялся у них следующий диалог:
И: Серёга, выручай. Я тут строиться надумал, надо бы мне помочь, глину вывезти. А ты ж на КАМАЗе работаешь, выручай!!!
С: Не вопрос, Ваня. Давай я машину подгоню, ты сразу в кузов насыпай, чтобы работу двойную не делать.
И: Серёга, ну и ещё момент. Ты ж с меня денег не возьмёшь? Ну по-соседски же поможешь мне?
С: Да вообще мне хотя бы на топливо расходы отбить, вывозить-то за город надо... Хотя, знаешь, есть у меня клиент один, ему глина как раз нужна, вывезу для тебя бесплатно, глину продам, и сам подзаработаю как раз. Давай загружай.
И: Серый, ну а это... Ты ж глину когда продашь, бабки на двоих-то поделим?
С: ????????? Нет...
И: Ну тогда Х*#Й ТЕБЕ, А НЕ ГЛИНА!!!!

Выходим с мужем с избирательного участка, у забора стоит женщина лет 50, прилично одетая, ничто не предвещало, короче. Только поравнялись с ней, она сразу с жаром спрашивает, за кого мы голосовали. За Путина? Нет? Ну и правильно, он же еврей! Пока я перевариваю информацию, муж такой:
- Ой-вей, где же вы раньше были? Сарочка, ты слышала? Как же мы не знали, проголосовали бы за своего, а не за гоя какого-то!
И начинает напевать "Хаву Нагилу". Женщина затравленно оглядывается и, не поворачиваясь к нам спиной, ретируется за угол дома.
Приятно знать, что мой муж ебанутее любой городской сумасшедшей.

У друга умерла тёща. Старенькая совсем, да тут ещё и онкология, короче, для его семьи это не было неожиданностью. Примерно за неделю до её перевезли в хоспис. Круглосуточный уход, питание пять раз в день, двухместные палаты, умирай - не хочу. Так вот, когда оформляли бумаги, главврач сказал: "Сейчас задам очень важный вопрос, только не воспринимайте как шутку: она за Путина или за Навального?". "А что, если против Путина, вы ее не примете в хоспис?", - удивился друг. "Конечно, примем, - ответил главврач, - но в палату к тем, кто за Путина, подселять не будем. Вы не представляете какие у нас тут политические баталии, дело до рукоприкладства доходит. Моя задача, чтобы наши пациенты покидали палаты естественным образом, а не в результате насильственной смерти, ведь им, сами понимаете, много не надо, чтобы отдать богу душу. Так что давайте серьезно: она за Путина или за Навального?"

ОДНА БАБУШКА СКАЗАЛА

Так уж вышло, что последние годы я живу и работаю сильно далеко за границами 1/6 суши. Директор компании - простой принц (ну так уж вышло). На самом деле, кроме приставки к имени, этот титул ему ничего не дает (то бишь претендовать на власть он не может), но сам факт работы с таким человеком - небольшой повод для хвастовства, а заодно и источник всевозможных любопытных историй. Вот одна из них.

Как и многие другие принцы, наш принц учился в крупном западном университете. Учился под чужой фамилией, дабы не смущать преподавателей и однокурсников, и особо нигде не афишировал свою принадлежность к королевской крови (на работе, кстати, тоже далеко не все знают про его благородное происхождение - мужик реально скромный, хотя при этом и нереально умный). До одного момента.

Был у них курс современной истории, в рамках которого предлагалось написать эссе на одну из нескольких предложенных тем. И одна из тем касалась деятельности прапрадеда нашего принца (не буду называть имен, но личность действительно легендарная). Ну, естественно, именно эта тема и была выбрана. Были опрошены многочисленные родственники, заставшие на своей памяти того самого легендарного предка, задействованы семейные архивы и т.п. Как он сам говорит, эссе получилось знатным.

Спустя какое-то время объявляют оценки, и наш принц с удивлением обнаруживает, что за свое эссе он получил оценку "В" (четверка). Как он сам говорит, была б любая другая тема - даже не дергался бы, но тут задета честь семьи. Короче, пошел разбираться с преподавателем:

- Почему поставили "В"?
- Плохое качество работы.
- В чем оно выражается? Вроде все как положено.
- Сомнения в достоверности изложенного материала.
- ??!
- Понимаете, в открытых источниках и в нашей библиотеке нет материалов, которые бы подтвердили правдивость изложенного вами (прим.: Интернет тогда если и существовал - то только на военных базах). Я спросил коллег, которые занимались историей данного региона - они тоже не смогли подтвердить изложенную вами версию событий. Так что ваше эссе - не более, чем фантазия. А за это больше четверки не положено.

Принц, по его словам, покраснел, потом позеленел. Потом выдохнул и выдал длинную тираду, смысл которой сводился к следующему. Он с уважением относится к библиотеке данного университета, и к тем профессорам, которые изучают историю его страны по материалам данной библиотеки. Но источником информации в его эссе были его родная бабушка, приходящаяся внучкой герою рассказа, а также двоюродный дед - соответственно, внук героя эссе. Документы, подтверждающие правдивость изложенного, хранятся в его семейном активе, а если необходимо - то посольство его страны заявит ноту протеста по поводу оценки действий "отца нации" профессорами данного университета.

Оценку тут же исправили на "А+".

Всем моим бородатым друзьям посвящается.

Если ты сейчас бородатый, ты — модный. Я ещё помню то время, когда бородатый человек в шапке, взглядом освобождал столик в «Шоколаднице». А сейчас у каждого второго борода. У каждого, но не всем эти бороды подходят. Я счас говорю об этих плюшевых парнях, которые внезапно решили стать мужественными. Тело ребёнка, голова дровосека.
Я скажу так: если у тебя лицо бородатое, у тебя и сердце должно быть бородатым. Я недавно видел как один такой бородатый брутал стоял в магазине и ругался с продавщицей по поводу просроченного йогурта. Ты — бородатый мужик. Ты вообще не должен знать что такое йогурт. Ты должен пить молоко сразу из коровы. Брать вот так корову и пить молоко пока корова не закончится. А потом выбрасывать пустую корову, если попал в урну коровой — загадай желание. Кругом одни лжебородачи, я недавно видел такого, вот такая копна волос, вот такая копна волос... несет сумку вот так: "Я стильный, я иду на биеннале!" Ффффу...! Я таких называю "лицо бородатое — жопа бритая" Сто процентов.

Год 90-й. Донецк. УССР.
В воздухе витает запах денег и погромов.
И у некоторых они уже были.
В смысле - деньги.
И в смысле - погромы.
В этих условиях, я собираю манатки в Израиль. Все дела уже поделаны, документы сданы и получены, доллары обменяны, отступные государству заплачены. Прощаюсь с городом, дузьями и подругами. Часто вечерами сижу в гостях у одной пары близких друзей (славян), где мы и треплемся за жисть и за Израиль.
У друзей - дочь лет 4-5, которая слушает и впитывает наши разговоры и иногда мешает нам своим детским звонким и противным голосом.
Жена друга раз в месяц-другой ездит с дочерью к родителям в Горловку.
На автобусе.
Забитом народом до отказа. В хорошем смысле.
Дальнейшее - со слов жены друга, приукрашенное мною.
(На правах рекламы: продаю маслянные краски, освящённые 13-ым апостолом. Лично.)

Едут они на автобусе в Горловку. Утро. Осень. Противный моросящий дождь.
Мерзко и гадко.
Народ в автобусе мрачен и злобен. Особенно те, кому не повезло занять сидячее место.
Девочке становится скучно и грустно.
С целью развеять грусть, выбран разговор с мамой.
Голос - тот самый громкий и звонкий.
Тема - естественно, самая подходящая.
- (На весь автобус, раздражая дремлющих пассажиров) Мама! А куда мы едем?
- Тише! К бабушке.
- (Слово "тише" воспринимается как руководство увеличить громкость) А когда мы поедем в Израиль?
Мрачный пролетариат и примкнувшее к нему студенчество с интересом косятся на потенциальных жидов.
Напряжение нарастает.

- (Громко, чобы всем стало понятно) Тише, доченька, мы не едем в Израиль. Это дядя Саша едет в Израиль.
- (Почувствовав просыпающееся всеобщее внимание, ещё громче) А мы когда едем в Израиль?
Народ начинает подхихикивать и спрашивать друг у друга - тем ли маршрутом они едут, кто выходит на следующей остановке в Израиле и т.д.
- (Со щеками цвета первоклассных русских румян) Тише, доченька, мы не можем ехать в Израиль. Нас туда не пустят.
После небольшой паузы, во время которой славянской девочке внезапно открылась вся несправедливость этого мира, подлость евреев вообще и сионистов - в частности…
На весь автобус…
С рёвом на уровне 130 децибел…
- ЫЫЫЫЫЫЫЫ.....! МАМАААААА!!!! Я ХОЧУ В ИЗРАААААИИИИИИЛЬ!!!!!

Дальнейшая поездка проходила под непрерывный гогот и крики публики.
- Женщина! Я тоже хочу в Израиль!
- Хочу замуж за дядю Сашу!
- А я хочу в Париж!
- Кто едет в Израиль - доплачиваем за билетики.
- Сдам сопромат - поеду в Ниццу!
- Шахтёр Хайфа - чемпион!
И вердикт водителя по громкоговорителю:
- Хрен вам, а не Израиль. Автобус идёт в Биробиджан!

Рейс Калининград - Санкт-Петербург, пролетели Эстонию и уже парим над Ленобластью. Тут пошла легкая турбулентность и самолет немного затрясло.
- В Россию въехали... - отчетливо произнёс кто-то в салоне.

История от комментатора den_ms. Не стал он ее рассказывать для выпуска, свалил на меня. А я пишу неторопливо, раскидисто. Кому многа буков, скролльте.

80е. С вокзала тихого города N отправился в Москву поезд, унося вдаль делегацию местного вуза на конференцию. Молодой успешный декан (МУД) ехал в столицу решать свои амбициозные служебные и личные дела. Его зам (ЗД) был поощрен этой поездкой за скучную работу. А третьего члена делегации, профессора предпенсионного возраста, они бы вовсе с собой не брали. Если бы не зараза ректор. Глянул он на заявки о командировке первых двоих, на приложенные к ним тезисы доклада, и ехидно осведомился:
- А вы-то тут причем? Автор тезисов – Михаил Степанович. В соавторы вы к нему небось сами напросились.
МУД, бодро:
- Так мы за него выступим! У Михаила Степановича возраст.
Ректор:
- А вы его самого спросили, хочет он ехать или нет?
МУД, покаянно:
- Обязательно спросим! Не успели!

Произошло это в конце ректората, когда деканы выстроились в очередь подписывать бумажки. О провалившейся интриге профессору разумеется сообщили. Особенно он взбесился упоминанию о возрасте. Михаил Степанович был всё еще могуч, бодр, и вообще считал себя секс-символом этого факультета.

И вот сидит эта высокоученая делегация, недобро поглядывая друг на друга. Тут вошло в купе чудо, которое всех объединяет – простая русская баба. Молодая, разбитная и довольно симпатичная. Офигенные сиськи веером. Четвертый пассажир. С любопытством оглядела компанию, явно кого-то из них мысленно выбирая.

Все трое тут же подтянулись, непринужденно расправили плечи и радостно поприветствовали. Завязали задорный разговор. Сильно опасались, что она тут же поменяется местами с каким-нибудь мужиком из соседнего купе. На стол были немедленно извлечены: огурчики-помидорчики домашнего посола, колбасы, грибы, вареные яйца, бутылка водки «Столичная», специально приобретенная в честь этой поездки, и даже главный резерв – жареная курица, которую вообще-то намеревались сожрать где-то в середине пути. Девицу удалось удержать.

За окном мелькали леса и степи, завязался душевный разговор. Коснулся он и Москвы.
- Зажрались они там все! Жулики сплошные, жлобы и бюрократы! – бухнул ЗД, прямой чувак. МУД возразил:
- Не скажи, Москва отбирает лучших. Самых умных и ловких. Слезам не верит. Проявишь себя – заберет сама. Все возможности для карьеры открыты. Надо просто уметь вертеться. Я вот позвонил туда хорошему знакомому – он нас встретит и довезет до гостиницы.

Тут заинтересовалась и девица.
- А меня подвезете? В Химки.
- Не вопрос.
Ответом был восхищенный и многообещающий взгляд.

Оживился и профессор. Сказал задумчиво:
- Мне кажется, Москва наиболее беспощадна именно к управленцам и карьеристам. Использует и выбросит. А в моей профессиональной области имеет значение только то, что ты создал. Меня редко отпускают в столицу, но когда добираюсь, меня всегда встречают на вокзале с хлебом-солью, с просьбами об автографах. Ведь все шесть моих монографий на полке Ленинки в читальном зале стоят. Это, стало быть, десятая часть лучшего, что вообще написано в мире по моей тематике.

Тут охренели все собеседники.
- А что, и сейчас встретят? – осведомился МУД.
- Разумеется! – безмятежно ответил профессор. У него уже созрел план розыгрыша. На ближайшей долгой остановке сошел с поезда и позвонил очаровательной москвичке Юлии, своей бывшей аспирантке. Объяснил свою затею и дал четкие инструкции.

Юля расхохоталось и выполнила безупречно. Алая скатерть, солонка, все шесть монографий этого профессора, магнитофон, ножик и репчатый лук нашлась у нее дома. Заехала к знакомой в ТЮЗ и одолжила десяток девичьих сарафанов. Машину взяла у мужа. По дороге зашла в хлебный и цветочный. Уже на вокзале вовлекла в розыгрыш уйму скучающих пассажирок, выбрала из них посимпатичнее и видом поумнее. Всем сарафанов не хватило, остальные пошли встречать профессора в естественном виде.

Между тем МУД на дальних подступах к столице сделал контрольный звонок знакомому, обещавшему их встретить. Вернулся мрачный – маленькая накладка, ничего страшного. Доберемся на метро и потом пехом.

Профессор весело ответил:
- Ну и кто из нас прав? Лучшее средство передвижения – не ваши управленческие способности, а мои научные труды. Почитатели, надеюсь, довезут. И до Химок тоже.

Акции профессора в глазах девицы поднялись. Но с нехорошим подозрением, что он впал в маразм. Мягко перешли на другие темы.

Москва, Казанский вокзал. Делегаты и порядком охмуренная ими девица спускаются из вагона. На перроне толпа встречающих. Все громко скандируют «Михаилу Степановичу – слава!» В центре композиции – симпатичная девушка с хлебом-солью. По краям её – девичья группа в сарафанах и почти поголовно в очках. Да и за ними народа изрядно. Все радуются прибытию Михаила Степановича. Из магнитофона оглушительно звучит туш. Горячие объятия профессору, очередь за автографами, цветы. На глазах у многих неподдельные слезы счастья. Декан и замдекана медленно обтекают в сторонке, никому нафиг не нужные. Юлечка, выкинув их у гостиницы, поехала с профессором и его охреневшей спутницей в Химки.

История, которой я не был свидетелем, но её столь долго и так подробно пересказывали в лицах мои сослуживцы, что я был готов съесть, выданные заботливой Родиной, шорты и застрелиться дежурной почтовой печатью. Поскольку в тот день, находясь в наряде, мне пришлось на несколько часов отъехать в ближайший к нашей части городок. Почта у нас была своя, но слепая вера в "дружбу народов" заставляла нашего замполита выписывать местную прессу.

Служили мы тогда в теплом и влажном климате, а местное население в разговоре постоянно норовило перейти с испанского языка на португальский и обратно.

В один из тех славных дней, когда вся часть была построена на плацу, в ожидании развода, на плац не торопясь въехал армейский "уазик", со снятым тентом. В этом неказистом джипе советской армии сидел наш зампотылу в окружении прекрасных усатых парней в панамках и шейных платках, закрывающих их лица, оставив на виду лишь угольного цвета глаза. Для полноты образа бармалеям не хватало лишь красивой полосатой майки. А сабли у них были и одной из них они явно пытались демонстративно побрить интенданта на ходу. Майор сильно потел, но пытался двигаться в такт импровизированной бритве, иначе он рисковал быть отправленным на Родину по частям.

Бравый латинский парень жестами объяснил, что его зовут Хуан и потребовал пять ящиков "калашей" за освобождение офицера. Торговаться он умел и это явно была не первая подобная сделка в его жизни. В советской армии всё происходит вокруг плаца. К плацу же примыкало и строение санчасти. Раздался звон стекла и вылетев вместе с окном рама обнажила нутро медсанчасти. Возвышаясь исполином среди того, что еще секунду назад было окном санчасти, стояла капитан медицинской службы и по совместительству жена попавшего в переплёт офицера. "Отпустите Леню, пидорасы" завопила она, распугав своим нежным баритоном стаи птиц на пару километров в округе.

Посчитав, что офицер и большая женщина в белом халате это больше, чем просто офицер, двое мучач ринулись к санчасти и резво вскочив на крыльцо оказались внутри. Первым делом они обшарили стеклянный шкаф и увидев упаковки с ампулами начали их складывать в свои бездонные карманы. Потом они обшарили жену тыловика, но ввиду её бесконечных габаритов обшаривать её можно было долго.

Непонятная картина складывалась в голове Веника - солдата срочной службы, сидевшего за ширмой в ожидании малоприятной процедуры клизмирования. У Веника был запор. В стране, где тысячи людей ежемесячно умирают от диареи, Веня не мог посрать. Стоит отдельно разъяснить, что Веня был весьма специфический малый, которого родня, по достижении им 18-летия, сбагрила в армию, сочтя за благо применение Вени в качестве армейского турникета, на худой конец штурмового бревна или даже просто бомбы. Родня очень не любила Веньямина, мы тоже его не очень любили, вся часть не любила Веника. А как можно любить солдата, путающего мешок с сахаром и солью во время наряда по кухне, как можно любить отрывающего вентиль вместе с водопроводной трубой во время чистки зубов?! Шум в санчасти он воспринял весьма неоднозначно - он встал. Вы когда-нибудь видели белую тряпичную ширму, обхватывающую тело, обдуваемое приятным бризом из отсутствующего окна? Латиносы тоже, наверное, раньше никогда не видели кентервильское привидение. Что-то крича, они пытались добиться выхода белого призрака. Возможно, для них было бы лучшим выходом потыкать в Веньямина мачете, но они глупо упустили эту возможность. Веньямин, мысля только одному ему ведомыми категориями, к полному ужасу пришлых и военврача, начал движение по приемному покою, будучи облаченным в ширму. Военврач знала, что собой представляет Веня и благоразумно попыталась спрятаться за бармалеями. Фиг ей это удалось.

Грохоча и раскалываясь надвое, верхняя часть деревянного каркаса ширмы похоронила под собой военврача и одного из аборигенов. Другой, видя бесславную гибель своего товарища, попытался скрыться. Но треснувшая ширма освободила Веню и прорвавшись сквозь пелену ткани он устремился к выходу. Как он потом он пытался объяснить: в поисках туалета, поскольку нестандартная ситуация привела его организм к чувству близости полного расслабления. Между туалетом и выходом оказалась тушка латиноса. Именно в таком порядке они и рухнули с крыльца санчасти: поручень лестницы, бандит и сапоги с Веней, восседавшим на плечах у этого самого бандита. Есть такая весьма неприятная штука - "вколоченный" перелом, именно так потом диагностировали латиноса. Видя нездоровый кипеш, уазик подъехал к крыльцу чтобы подхватить своего подельника. Вместо бандита в машину спрыгнул Веня. Удивленный водитель дал по газам и помчался по одному ему ведомому пути. Еще больше удивился бандит, державший нож у горла заложника. Веня обхватил бандита обеими руками, в попытке удержаться внутри "козла", во время его странных траекторий передвижения по территории части. Проезжая под низкорасположенной веткой дерева, Веня мистическим образом исчез из "козла" вертикально вверх. По иронии судьбы вместе с Веней, на дереве повис и бармалей. Наверное, это были единственные в части подтяжки и они оказались на Веньямине.

Уазик упёрся в забор и развернувшись поехал обратно. Даже не знаю стоит ли говорить, что проезжал он под Веней. Такое нарочно не придумаешь. Впоследствии кто-то говорил: подтяжки лопнули, сам Веня утверждал, что он сам прыгнул. Но факт остается фактом: Веня приземлился на капот машины и одним только своим видом окончательно деморализовал противника. Очнувшееся охранение части, наконец таки, занялось своими обязанностями и скрутив всех захватчиков перепроводило их на гауптвахту. Вскоре к ним, в соседней камере, присоединился и Веня, на глазах у всей части, испражнившийся под деревом. Стресс - лучшее лекарство от запоров.

Веню, за проявленный героизм, наградили почетной грамотой и написали благодарственное письмо на Родину. Ответ не заставил себя долго ждать, текст телеграммы от председателя сельсовета был предельно краток и гласил: "Рады. Надеемся останется армии."

Он пришел к нам в сентябре 2011. Перевелся из следственного изолятора, где занимал капитанскую должность. Неважно, что из райцентра в колонию, за 80 километров в лес, зато на майорскую – начальник отряда. Очень своеобразный человек – Лев Николаевич Ш. Еврей, причем настоящий, с соответствующим грассированием. Согласно справке-объективке, до работы в СИЗО несколько лет работал санитаром в дурдоме. Довольно скоро ему пришло звание майора. Странностей в нем было много. Чего стоит только вот такой эпизод:
– Выхожу утъём на улицу, а там зона гоъит. Баъаки гоъят, зэки гоъят, оъут… И так на душе легко…
– Лева, мать твою, какая зона горит, где горит, ты про что вообще?
– Да это я мечьтаю, не мешайте…
По вечерам любил гулять по улицам поселка, при этом носил с собой фляжку с водкой и небольшой топорик под бушлатом:
– Пистолет не выдали, это мое табельное оъюжие…
Мы над ним посмеивались, а жуликам он внушал почти суеверный ужас…
В конце марта 2012, ближе к вечеру, мы с товарищами употребляли национальный русский напиток, естественно в штабе, в кабинете начальника отдела кадров. Вышли на перекур, в кабинете остался Филюс Кадимович – тоже начальник отряда, но не пьющий, не курящий. На столе стояла полная бутылка. Когда вернулись, нас ожидал сюрприз, а именно – в бутылке оставалась лишь треть.
– Филюс, мать твою, ты ж, вроде не пьешь?
– Не пью. Лева заходил. Посмотрел в окно, на бутылку, сказал: «Им до хуя будет», налил себе полную кружку, выпил, закусил и ушел. Странный какой-то.
Ну выпил, и ладно, нам не жалко, бутылка не последняя была. Продолжили…
Через час, примерно, может полтора, привозят Леву. Живого, но реально странного. Как оказалось, выйдя со штаба, он направился за поселок, отойдя примерно на километр, разделся догола, сложил одежду на дороге и лег поверх нее… В конце марта! К счастью, из города возвращалась легковушка, Леву подобрали и вернули нам. Отправили, естественно в дурку. Числился он там до конца июня, а затем был отправлен на пенсию по выслуге лет, плюсом со 2-й группой инвалидности. За приобретенную инвалидность, кстати, выплатили около 2 миллионов рублей. Самое интересное, что не раз после этого наши ребята встречали Леву в городе – вполне адекватен, на полученные за приобретенную инвалидность деньги купил квартиру, имеет очень неплохую для наших мест пенсию – у половины города зарплата меньше… И, таки, складывается не слабое впечатление, что не зря Лева несколько лет отработал в дурке, а актерский талант – национальная особенность евреев…

Однажды папа в детстве показал металлический самолётик и упомянул как стащил его с завода на студенческой практике... я сразу почувствовал гордость за папу и восхитился его удалью. он открыл для меня новые горизонты. Я решил что должен повторить подвиг.
Случай подвернулся, когда мы с мамой шли по вещевому рынку. Глядя на окружающий меня хаос и сутолоку, я понял, что сейчас или никогда...и с гулко бьющимся сердцем стащил с прилавка пластмассовую зубную щётку.
Спустя пару десятков шагов я возликовал-никто не заметил моего мастерского воровства - операция была исполнена блестяще. Я смог!
Так как зубные щетки не пользовались спросом в среде шестилеток, трофей был тут же выброшен.
Мы с мамой дошли до дома и победный настрой сменился ужасом- на щётке остались мои отпечатки пальцев!
Ох уж эти недостатки планирования... Дьявол всегда кроется в деталях!
Теперь, при виде каждой милицейской машины у меня замирало сердце.
а когда мимо нашего окна пролетал экипаж с мигалками и характерным звуком.... у меня начиналась натуральная паника, я понимал - пришли за мной. Муки раскольникова ничто в сравнении с тем, что я чувствовал тогда. Периодически я порывался пойти с повинной в соседний милицейский участок или хотя бы признаться родителям. Ушли месяцы на то, чтобы я почувствовал себя в относительной безопасности.
Карьера вора не задалась...

Потеряшка
Потерялся у подруги котик. Красивый такой. Чёрный с белой грудью. Лохматый. Ушёл вечером и уже третий день нету. Звонит Вика значит, просит помочь. Она уже и в полицию звонила, и объявления везде расклеила - нигде нету. Нужно по приютам посмотреть, а она учится. А вечером там не пускают. Ну я уже такой опыт имел. Попробовал отнекнуться, но слёзы из карих глаз заставили быстро изменить решение.
Первый приют был недалеко. Миль за десять. Вооружился я фотографией и на следущий день с утра поехал. Здоровенная территория. Возле ворот стоят такие пластиковые ящики, типа мусорных, и в них можно оставить еду для животных в подарок. Большой паркинг. Машин на 50. Но почти пустой с утра. По правой стороне строение для кошек, по левой для собак. Захожу...
Сразу подбежала девушка
⁃ Ах как мы рады, как мы рады! Спасибо что Вы решили адаптировать кошечку. У нас огромный выбор!.. Какие пожелания у Вас есть?
⁃ Не,- говорю...
⁃ Ах, нет! Так Вы хотите пожертвование сделать в наш приют. Как это приятно и похвально!
⁃ Опять нет. Котик у меня пропал. Ищу вот...
Немного энтузиазма поубавилось, но приглашает за собой. Заходим...
В общем до своей работы я успел в двух приютах побывать. Самый далёкий оставил на завтра. После учёбы Вика опять позвонила. Я объяснил, что в этих нету, а завтра, в субботу, я в последний из зоны видимости еду. Что много приходится смотреть. Трудно к тому же распознать тот ли это или нет. И тут я лопухнулся. Сказал что через две недели потеряшек выставляют на адаптацию. А иногда и раньше...
Я, конечно, был рад её желанию приехать ко мне на ночь, но перспектива совместной поездки завтра меня не согревала. Только мужики очень слабохарактерные создания. Сначала моё «нет и нет!» изменилось на просто «нет...». Потом на «увидим завтра», ну и, наконец, на твёрдое «да, милая». Ещё оставался шанс, что она проспит, но он не оправдался. С утра мы поехали. С кормами в подарок, деньгами на поддержку и новой переноской. А то неудобно будет Васе в старой. Он даже не сможет оценить, как его любят...
Начало пошло по традиционной схеме. Но у нас теперь с собой было. Наконец заходим... Теперь уже втроём. С двух сторон коридора стеклянные стены, а за ними комнаты в виде клеток. А в них кошки. Разные. На подоконниках. На каких то стульях. В клетках поменьше. В клетках побольше. На игровых башенках. В трубах. На когтеточилках. Сотни кошек!!! А может и тысячи! И запах!!! Кошек и кошачьего корма!!!
А сопровождающая терендит не переставая, как здесь хорошо, как персонал заботится о зверюшках, как тяжело с ними расставаться. Смотрю, а Вика поплыла
⁃ Вот, вот мой Вася! На подоконнике.
⁃ Не,- говорит сопровождающая. Эта кошечка у нас уже больше месяца...
⁃ Да, нет. Вы ошиблись. Это - Вася!
Три таких попытки. Вика почти в истерике. Слёзы летят сами. Я стараюсь убеждать, что Васька точно вот найдётся...
Но это ещё не всё. Мы продвигаемся коридором. И эти сотни пар глаз продвигаются за нами. Нет, они не радуются! Они не просят ничего! Они просто следят за тобой. С таким отчаянием! С такой безнадёгой. Они всё понимают... Они никому не нужны! Ты не их шанс. Ты не их ищешь! Их НИКТО не ищет!!!
Вы видели людей после развода? Не! Не тех кто попросту устал один от другого. А тех, которым внезапно сообщили, что с ними хотят развестись, потому что новая любовь ждёт внизу в машине. А ты хороший и добрый. А может милая и нежная. Но вы ненужны человеку с которым были, как казалось, всегда. Вот и они такие! Ненужные!
В общем, домой мы возвращались через пять часов. Без денег но со всеми тремя попытками. Двое в переносках (хорошо, что я старую забрал из своей машины в её ) по обе стороны от Вики на задней сидушке и эта первая кошечка на руках у неё.
Я вёл машину и не чирикал. Только радовался, что ей не показали медблок и блок с котятами. А самое главное не рассказали, что происходит с теми, кого никто не забирает. Её машина весь шэлтер бы не поместила.
А что Васька, спросите вы?! А что ему сделается? Вернулся кобелина с глазами бесстыжими ещё через два дня. Даже трезвый и с кольцом. То есть целый и с медальйоном на ошейнике. Правда такой радости дома он не ожидал. Но это другая история.

Преамбула:
Знаменитый русский писатель Иван Тургенев много писал о тяжелой жизни простых людей (рассказ "Му-му" все в школе читали). Однажды, путешествуя на поезде по России, Тургенев вышел прогуляться на неком полустанке. Там его узнал какой-то мужик, подошел к нему, поклонился в пояс и сказал: "Низкий Вам поклон, Иван Сергеевич, от всей земли Русской".

Собственно история (когда-то давно рассказанная её участником своим знакомым):
После выхода в 1987 г. на экраны СССР культового фильма "АССА", на его режиссера Сергея Соловьева обрушилась всенародная слава. Однажды он стоял на перроне Ленинградского вокзала, погруженный в мысли о предстоящей поездке. Мимо ходили люди. Вдруг один мужичок узнал его, подошел, чемоданчик уронил и говорит:

М (радостно) - Соловьев ??!!
С (отвлекаясь от раздумий) - Ну, допустим, Соловьев...
М (ещё восторженнее) - Сергей ???!!!
С (немного раздраженно) - Да, Сергей.
М (абсолютно счастливым шепотом) - Ёб твою мать...
Хватает чемоданчик, и молча уходит.

А у культового режиссера Сергея Соловьева начинается многомесячный творческий кризис. Он постоянно сравнивает свои задумки с этой мини-пьесой, которую за секунды сочинил, поставил и сыграл безвестный мужичок с чемоданчиком и понимает, что такого уровня ему не достичь никогда.

Почти по Ярославу Гашеку, но без убийства цыгана.
Служил у нас один товарищ из Дагестана. Газимагомед Маларамазанович, но все его звали просто Мага. Хороший офицер, надежный товарищ и великолепный собутыльник. В отпуск, естественно ездил на родину. Как то раз, вернувшись из отпуска, предложил отметить сие грандиозное событие. Дело, воистину, святое. Собрались мы на квартире у начальника нашего отдела и Мага извлек из сумки бутылку пятилетнего коньяка. Разлили по стаканам, выпили, закусили. Ни в какое сравнение с тем коньяком, что продается в наших магазинах этот благородный напиток не шел. Цвет, вкус, аромат – просто песня… В общем, бутылка быстро закончилась. И тут Мага заявил, что это был не коньяк, а так, пойло. Весь коллектив дружно выразил несогласие, но наш кавказский товарищ извлек следующую бутылку, на которой был указан возраст – 8 лет… Распробовав этот шедевр, пришлось согласиться с поильцем. То, что пили перед этим заметно уступало восьмилетнему. Все хорошее имеет пакостное свойство заканчиваться. Нам было уже очень хорошо, но возникали мысли о продолжении банкета. Неугомонный Мага вновь заявил, что пили мы, в общем то, обычную бодягу, за что чуть не оказался избит – коньяк и первый то был хорош, а вторая бутылка – лучшее, что доводилось пробовать из спиртного. Тем не менее, Мага вновь полез в сумку и извлек похожую по форме бутылку. Если верить этикетке, в ней находился шестнадцатилетний напиток. Разлили, выпили. Первое ощущение – фальшивка. На бутылке указано 45 градусов, на вкус – просто холодный чай средней крепости… Нисколько не обжигает, пьется как вода… Спиртом даже не пахнет. Один нюанс – минут через 5-7 ноги не слушаются, при том что голова, относительно, ясная. Мне доводилось за свою жизнь пить много разных спиртосодержащих жидкостей, но никогда ни до, ни после не встречал такого великолепного коньяка.

В конце 90-х работала я бухгалтером на Агрофирме "Вешенка" (грибы выращивали). Ну как агрофирма - коллектив из 10 человек, но на базе советского предприятия, цеха и то что осталось от предприятия в целом. Соответственно работники выполняли разнообразные обязанности, так зав складом еще и на каре грузы перевозил.
Приезжает один товарищ на фирму и у сотрудника на каре спрашивает где директор. Тот ему отвечает, а заодно уточняет по какому вопросу, на что следует грубый ответ, якобы перед карщиком еще отчитываться не будет.
Найдя директора он просит отдать ему ненужный металлолом, на что директор советует обратиться к зав складу. На вопрос где его найти поясняет, что на улице на каре тот работает.
Как вы поняли металлолома лишнего не нашлось. Зато надеюсь подучило хама, а это иногда ценнее будет.

Дело было в конце 90-х.

Мы с коллегой, вчерашние студенты, возвращались из командировки через Нижний Новгород. До поезда у нас было несколько часов, поэтому мы решили погулять и посмотреть город.

Где-то на одной из центральных площадей к нам подошел мужик, показал милицейскую корочку, и попросил, чтобы мы пошли с ним понятыми, указав на большое старое здание через дорогу. В те годы на площадях и вокзалах много разных бандюков ошивалось, но корочка показалась нам без явных косяков, на здании и вравду висела вывеска типа областного УВД, да и любопытно было. Короче говоря, мы согласились, и пошли с ним.

В кабинете, куда мы пришли, за столом сидели две женщины-сотрудницы, которые что-то писали и разговаривали на бытовые темы. Напротив них сидел неприметный паренек примерно нашего же возраста. Паренек выглядел обыкновенно, и не скажешь, что карманник. Держался спокойно, не испуганно, но и не вызывающе.

Наша задача была засвидетельствовать следственный эксперимент: когда погасили свет и включили ультрафиолетовый светильник, мы увидели, что руки паренька, а также карман его куртки светятся.

Как только паренек увидел это сам, то понял что попал: тут же переменился в лице, покраснел, и стал во всем сознаваться, видимо чтобы оформили чистосердечное признание.

А женщины слушали его вполуха, заполняли какие-то свои бумаги, и обсуждали где какие продукты дешевле. Возможно от этих их отвлеченных разговоров у меня в мозгу пропечаталась ощущение, как система сминает этого несчастного автобусного жулика. Даже стало немного его жалко, хоть он и вор...

Как нам сказали, охотились за ним давно, но чтобы взять такого с поличным пришлось подсунуть ему сотрудницу, у которой он украл меченный кошелек, от которого он и перепачкался светоотражающим составом.

Для меня до сих пор загадка, как им удалось в милионном городе вычислить преступника, понять, когда и где он снова выйдет на свой промысел, а потом сделать так, чтобы он стащил обработанный спецсоставом кошелек.

Милицию я после этого зауважал.

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания"
Откуда-то из авраамических религий.

Котики и собачки - это мило, популярно и тоже у меня жило или живёт, но в этот раз я расскажу об экзотике. Морские свинки! Плотно набитая толстая мохнатенькая колбаска, приятно лежащая в руке и слегка попискивающая ("сквик!" - так записывают этот звук наши англоязычные друзья). "Тоже мне экзотика!" - резонно могут мне возразить, и столь так же резонно пытался возразить охреневший я ветеринару в далеком году в далеком Монреале. "Не собачка и не кошечка - значит экзотика и всё тут! Тарифы - вон там, на плакатике" - непреклонно возражал бывалый ветеринар с профессиональной улыбкой мастера кастрации... Впрочем, сейчас не об этом.

Со зверюгами у меня в эмиграции шло по нарастающей. Я вообще привык иметь дома живность, но то - дома. Тут с той же собакой гулять некогда и негде, коту наполнителя не напасешься со студенческих денег, а самое главное - лендлорды обычно крайне недружелюбно относятся к идее добавить на вписку четвероногого друга. "Ну если душа просит - заведи хомячка или свинку" - посоветовал мне один из местных друзей - "По закону если животное живет в клетке и её не покидает, то запретить его держать нельзя. Предмет личного пользования это вроде как, а не животное". "А что, мысль!" - подумал я и заботливо потопал в ближайший звероприют, где обзавелся шустрой шоколадного цвета с рыжим вкраплением девочкой-свиночкой. Стесняшкой эта девочка не была и с удовольствием обкусывала (весьма впрочем незлобиво) мои пальцы, когда сидела на руках, скакала по клетке и вносила элемент непредсказуемости в простой холостяцкий быт. Полюбила взбираться по мне и прятаться в щетине под шеей, чем дала мне отличную отговорку в плане бритья, кстати.

"Свинке одной скучно и тоскливо, ей так нельзя!" - уверенно сообщила мне по телефону моя любимая при следующем разговоре. "Ну нельзя так нельзя..." - пожал плечами я и двинул в уже знакомый приют. А что, клетка есть, жрут они немного - где одна, там и две... Фигушки, где одна, там сразу три. В смысле, что в приюте сидели в клетке уже две свиночки, одна из которых была гладкошерстная и прыгучая, а вторая - перувианская - волосата, как хиппан, и столь же невозмутима. "Они всю жизнь жили вместе, их так вот и принесли, нельзя разлучать..." - старательно объясняла мне девочка-волонтёр, пока я подписывал бумаги. "Вот теперь-то им точно не будет скучно!" - думал я и, как всегда, ошибался. Скучно не было мне. Диспозиция вышла тупиковая: рыже-шоколадная вселилась первой и явно обладала всеми правами на главенство, но новоприбывших было двое, причем пара была слаженная. А вы видели, как дерутся свинки? Узри такое Остап Бендер - и идея дуэли на мясорубках более не прельщала бы его воображение. Дело в том, что животные они довольно мирные, лишённые острых, как бритва, когтей, длинных клыков и прочих боевых атрибутов. По сути морская свинка процентов на 30-40% состоит из головы на крепкой шее, плавно переходящей в туловище. Едальник. Массивная, крепенькая, миленькая голова с глазками бусинками и выразительным носиком... Вот ими-то они и дерутся. Подбежала к сопернице, яростный взмах башкой - бадабум в лобешник! У хиппо-свинки при этом еще очень мило чёлочка подлетала. Шум при этом стоял такой, что казалось будто в атаку идет вся будённовская конница, а не три грызуна-переростка делят полквадратных метра.

"Это бесперспективно..." - подумал я на третью ночь, прислушиваясь к ходящей ходуном клетке и прикидывая как скоро меня прибьют соседи. Решение было принято кардинальное: я докупил еще одну клетку, разломал обе на составляющие решетки, на пол в углу в несколько слоев постелил промышленной прочности полиэтилен, обнес его скрепленными воедино решётками и посыпал соломки. Получился весьма симпатичный кораль (лендлорд красоты не оценил, но про юридические тонкости борьбы с лендлордами я в другой раз напишу. Урона стенам и полу я не нанёс, а с остальными претензиями он пошёл... ладно, не отвлекаюсь). В общем жилплощадь была увеличена, в разные углы кораля поставлены по крутому индейскому чуму из ближайшего зоомагазина и среди скво моего племени воцарился мир.

...Я уже забыл, за каким хреном я поперся в тот приют. Вот реально, не нужно обычным людям там шататься. Возможно совета хотел спросить по свинине моей, а может ещё что... Помню только, что в этот раз я зашёл и... удивился. Свинки - экзотика, помните? Их вот так вот по одной, по две стояло в прошлые разы, а тут - весь коридор заставлен клетками со свинками. Стадо. "Шер ше ля охренеть?" - с интересом спросил я у пробегавшей мимо измученной волонтёрши (Квебек - провинция франкоязычная и говорить по-французски считалось данью приличия). "Да ... ... @#$!" - на удивление мрачно отозвалась девушка. "Тут одна не очень умная учительница по биологии невнятной половой ориентации, к родителям которой у меня большие претензии и несколько вопросов, задала своим семиклассникам проектик на четверть - завести свинку и последить за ней. Вот четверть закончилась и почти весь класс сдал "материал" свой сюда! У нас даже полок сейчас не хватает их всех расставить, а запас свинского корма они уже сожрали весь!" Перспективка вырисовывалась для этих колбасок самая что ни на есть усыпительная, "но у меня ж и так три дома уже, ну люди!!" - извинялся я, что забираю всего двух. Розетчатых. Одну сразу окрестил Пушкиным (в обиходе Пушкой) за бакенбарды, вторая стала Ёжкой - за панковски торчащую щетину. Машка, Дашка и Шняшка смирились с подселением довольно легко (хотя и не без бадабума), и я стал владельцем свиностада. В приют я больше не ездил.

* * *

Тем временем у любимой в далёкой Калифорнии происходили вполне логичные события. Номер раз: умилившись моими свинками, она завела себе свина. Крупного, двуцветного (благородного серебристого цвета, с главным оружием - головой - аккуратно выделенным белой шерсткой). очень умный, тихий и спокойный, он жил в коробке в ящике стола и всюду путешествовал с нею. Знал своё имя и поворачивал голову, его услышав :)

Номер два: в какой-то момент мы размышляли о её переезде в Канаду (хотя в результате в Штаты уехал я), а потому свина мне любимая решила подвезти заранее - на акклиматизацию.

И очевидный номер три: свин был молодой и совершенно не стерилизованный. По этой причине в загон к красавицам он запущен не был, а оставлен взамен носиться по квартире и спать в отдельной коробочке снаружи. Никогда не видевший одновременно такого разнообразия красоток, свин очумел. Со всей свойственной ему силой и изобретательностью он пытался устроить подкоп, нагромоздить гору и перепрыгнуть внутрь, но сошелся на том, что каждый день подолгу грыз решетку. "Держитесь, девки, я уже почти!" - урчал он, когда с той стороны подходили полюбопытствовать пушистые обитательницы, и принимался за дело с удвоенной силой. Он грыз размеренно и чётко, мечтая о любви и свинятах. Перманентный долбяще-скрежещущий звук слегка раздражал, но я уже вынашивал коварные планы...

"Нет-нет, риск минимален, мы - профессионалы. Внешне всё останется почти таким же, он даже взбираться на самочек будет... Минимум вмешательства, быстро и качественно, тарифы вон там, на плакатике" - пояснили мне местные ветеринары. Студенческий бюджет хрустнул, но устоял, а красавец-свин познал чудо стерилизации. "На всякий случай еще несколько недель не пускайте его к самочкам, пусть все пройдет" - напутствовали меня айболиты, вынося переноску с еще сонным бойцом. Идея календаря свину близка не была, он жил по принципу "сейчас или никогда". Звали его Ух, за характерные издаваемые им звуки, и вот эту симфонию - бодрящее уханье "я уже иду!" вкупе с разгрызанием решетки - я и слушал оставшиеся недели. Его можно было не искать, коробка была не нужна - он дневал и ночевал рядом с загоном, горящими глазами следя за вожделенными девственницами. Страшно представить картины разврата, мелькавшие в его морскосвинском мозгу.

Всё прошло совершенно обычно - не было ни торжественного перекусывания ленточек, ни оркестра, ни банкета. Просто в один из дней, проснувшись на ставшие уже привычными звуки стройплощадки, я ухватил работягу-гастарбайтера под пузо и со словами "Да иди уж, чего там..." закинул его в вольер. "Девочки!!!" - радостно сквикнул герой-любовник Ух. "Опа, девки, держи миски! Кто ушами будет хлопать, к тому в домик этот гад пропишется..." - недобро прищурились уже бывалые и совершенно неромантичные девочки. Свиньи, что с них взять. Честно сказать, душа у меня нежная, осколки чужой мечты больно царапают ее, поэтому я не стал досматривать уже ставшую привычной процедуру прописки "духа" (с бадабумом и подлетанием чёлочки). С ехидной мыслью: "Ты сам этого хотел..." я ушел за комп.

* * *

Ночью я проснулся от до боли знакомого звука. "Блин, я ж его уже посадил туда?.." - спросонья подумал я и включил свет. Ух сидел в углу вольера и остервенело грыз знакомую ему решётку, уже с другой стороны, изнутри. Временами он поднимал голову на свою милую старую коробочку в дальнем углу комнаты - но лишь на мгновение. Не теряя времени он вновь брался за привычную работу. Девочки его больше не интересовали. Он хотел домой.

"Кого Создатель хочет наказать - тому он исполняет все его желания" (С)

Многим известно, что я понемножку строю дом. Работают, естественно, люди образованные, все поголовно с документами и блестяще сдавшие экзамен по русскому языку. Вот. Поэтому я привык ко многому. Но сегодня получил задание купить в магазине инструмент с названием, дословно: "Краска дуран резинка чпок". И вот так руками развести, тогда вообще понятно. В магазине знают и меня, и ситуацию, поэтому над записью рыдали мы все вместе. Правда, я не вставал на табурет, чтобы это зачитать и показать руками.
В общем, если аптекарь может выдать препарат по обрывку ЭКГ, то в строительном магазине (врать не буду, не сразу, примерно с четвёртого повтора) верно угадали, о чём речь. Знаете, что такое "краска дуран резинка чпок" (и вот так руками)?
Кхм. Вот и я сам ни за что бы не догадался. Это... гидроуровень! С возможностью нанесения краской отметок! Действительно, оттягиваешь резинку, намазанную краской, и - чпок! На стене остаётся марка уровня.
Маршрутки рядом не оказалось, но плакали таки всем магазином, включая посетителей. Возможно, я недостаточно убедительно показывал руками или произношение подводит...

Когда-то макетчики и художники в конструкторском бюро были очень нужными людьми. Для понимания сущностей. Не всякий ведь может чертежи понять. Художники и макетчики сами понимали и до других умели донести. Посмотрят на чертеж, нарисуют картинку или макет сделают и всем все ясно.

Механизм работает, здание красивое, аппарат функционирует и его создателям премию можно давать. Или медаль.

Поэтому когда разработки нашего КБ на ВДНХ отправляли плакаты делали и макеты. Разработки, правда, секретные, поэтому их на выставке из посетителей никто не видел, обратно только медали возвращались. И макеты с плакатами.

И вот прям перед отправкой макет мыши испортили. Здание старое, центр Москвы, вокзал рядом. Мышей пропасть. Вечером целый макет оставили, а к утру его какая-то сволочная мышь насквозь изгрызла и изгадила.

Начальник КБ посмотрел, посмотрел, выругался культурно и объявил макетчикам выговор. Вы, говорит, гады, столько всего умеете, вон даже пульт дистанционного управления к телевизору КВН присобачиваете, ключи утерянные для секретных сейфов запросто, фонарь на Волгу из цельного куска стекла лучше, чем из магазина. Вы что мышеловку не можете сварганить? Уйдите с глаз моих и без мышеловки не возвращайтесь. Ушли макетчики.
Зря начальник так с ними. Они и так исполнительные передовики производства, победители социалистического соревнования и перевыполнители плана. Моей лаборатории как-то поручили спираль противозачаточную разработать по конверсии. Дело сложное, но выполнимое. Самое трудное, кстати, было от желающих в испытатели избавиться.

А еще в макетной мастерской макеты заказали того места, куда вставляется в разрезе. Десять штук. Для наглядной демонстрации и быстрого опробования. А макетчики план перевыполнили. Раз в двадцать. И эти самые очень натуральные макеты по всему КБ и на кульманах висели, и в столах валялись, и вообще всюду. Даже в первом отделе, несмотря на полную открытость. Открываешь шкафчик с чаем и сахаром, а на тебя такой макет падает.

Так что сделанные мышеловки мало того, сами по себе являлись чудом техники и достижением прогресса. Их еще и много получилось. Уловистых, не хуже голодного кота. По три штуки в день, а то и больше попадалось. Три десятка особей в одной мастерской в первые сутки. Мастерская, правда, с волейбольную площадку размером.

Мыши, они, тоже ведь своего рода люди. Их иногда до такой степени жалко, что у некоторых народов Микки-мышь – национальный герой. Это я еще про Джери забыл. Поэтому десяток здоровых мужиков, у них даже штанга с гирями в углу макетки стояла, решили, что убить тридцать мышей подряд выше сил человеческих. Но все в наших умелых руках. Мышам сделали дом.

В виде огромного аквариума. С колесиками, переходиками и качелями. Про кормушки с поилками я вообще не говорю, тем более, что ходят слухи о том что мыши не пьют. Или не потеют, я точно не помню.

Через пару недель мышей было уже штук сто, им стало тесно в огромном аквариуме и им сделали еще один аквариум чуть поменьше в другом углу комнаты. На этот раз "аквариум" изготовили из какого-то прозрачного макета. Все равно простаивает. Чтоб один мышиный домик не скучал по другому устроили прозрачный переход. Со всякими лесенками внутри и полосой препятствий по дороге.

Через год, а может и полгода. Не, мышей уже никто не считал. Они ведь еще и размножаются, как будто вы не знали. Макетка представляла из себя большой макет мышиного города, где люди были лишними. Потому что могли головой задеть мышиную дорогу. Штанге и гирям тоже не осталось места. Жители города тренировались бегать в колесах, ходить по канатам, лазить по вертикальным спицам и вообще.

На счастье туда зашел опять начальник. От увиденного он настолько удивился, что смог выдавить из себя лишь несколько начальственных слов. Но их хватило.

Обитателей городка за пару дней выловили, посадили в контейнеры и вывезли ночью в один из московских лесопарков. Городок, хотели было впарить Московскому цирку, но цирк отказался из-за сложности конструкции.

Вскорости в новостях из серии "одна баба сказала" передавали, что в этом самом лесопарке небольшая стайка мышей пыталась поймать несчастную белку на дереве и им даже почти удалось. Вы что охуели? - спрашивал я макетчиков. Это ж рядом с моим домом, зачем мне там тренированные мыши? Скажи спасибо, отвечали макетчики, что мы наши мышеловки, из твоих макетов сделанные, туда не выгрузили. Чудно б получилось, да?

Пошляки. Нет, а куда деваться-то? Нужные люди.

О пользе акцента.

Акценты бывают разные: английский в устах француза, итальянца, испанца или знойной бразильянки звучит не так, как английский в устах немца, скандинава или человека из славянских стран.
Акцент может нравиться больше или меньше, может быть помехой или преимуществом — в зависимости от места и времени...
Скажем, акцент в баре дорогого космополитического отеля преимущество, предлог для знакомства и разговора.
А вот в баре байкеров, например — совсем наоборот, лучше не привлекать внимание к своему акценту...
Есть ли он у меня?
Разумеется, есть, я приехал в зрелом возрасте и довольно быстро освоил язык, особенно быстро будучи интерном, где дисциплина и нагрузки полувоенные, язык резко улучшился за счёт простого желания выжить и закончить очень тяжелый год.
А вот акцент никуда не делся, стал полегче, только и всего...
Понимать меня понимали, в Калифорнии все откуда-то приехавшие, вавилонское столпотворение языков и акцентов, никто по этому поводу не заморачивается — ну и ладно.
Надо отметить, что мой акцент достаточно типичный, восточноевропейский — в моём случае его можно назвать» русским».
В отличие от большинства эмигрантов я живу в удалении от русскоговорящих центров, что позволило мне медленно но верно улучшать английский, чуток подправить произношение.
Однако усталость, плохое настроение или выходные с семьёй и русским общением немедленно вызывали рецидив тяжёлого русского акцента.
Что мне однажды и пригодилось.
Собачник я опытный и сознательный, прогуливая свою стаю числом от 3 до 6 собак я неуклонно следовал требованию жены: хочешь чтобы твоих собак любили — подбирай за ними.
Это стало привычкой, второй натурой.
Гулял я с ними много: уставшая собака менее склонна к шалостям да и меня это отвлекало от мрачных мыслей.
Надо также сказать — собаки в нашем месте есть почти у каждого, к собакам отношение очень душевное, заботливое, увидев одинокую собаку все соседи бросались на помощь чтобы вернуть владельцу.
Правду, однако, надо сказать — не все подбирали и не всегда...
Через поле для гольфа располагался кооператив, дома были поделены на 2-4 доли, каждая со своим двором.
И своим советом домовладельцев.
И своим председателем, маленьким говнюком, прыщом с полномочиями и апломбом.
Он-то и решил объявить войну собакам и взял на себя добровольную миссию по борьбе с этими вредителями и их владельцами.
Точнее, исключительно с одним владельцем — мной.
Почему он меня выбрал, не знаю — наверно, почуял мою уязвимость и упадок жизненных сил.
В его кооператив я не входил, мой дом был полностью мой, точнее мой и банка, ещё точнее — больше банка, чем моим.
Повлиять он на меня не мог — он решил меня воспитывать, читать лекции о вреде собак наносимых его излюбленному кооперативу, его травяному покрову и его финансам...
Послушать его — я единолично разорил кооператив и пустил по миру его владельцев.
Дальше — больше, не встретив отпора, он пошёл ва-банк, эти улицы частные, только члены клуба и кооператива могут ими пользоваться, забирай собак и уматывай...
Пошёл в клуб проверять — бред и враньё, клуб частный, да, улицы же общественные, для всех, людей и собак, без ограничений.
Вежливо послал его нахер, посоветовав проверять информацию и не вводить себя и других в заблуждение.
Он поменял тактику, галопом бегал проверять подобрал ли я за своими собаками, следил за мной из машины, маленького гнусного бимера, медленно крадущимся за мной от момента выхода из дома до конца прогулки .
Я терпел, не шёл на конфликт — честно говоря, это был период полного упадка духа, меня обессилили семейные потери, проблемы с финансами и детьми.
Пока в один день мне это резко остоебенило: шёл мелкий дождь, собаки артачились, бессонница замучила, устал на работе, взбесился, когда он на бимере в третий раз медленно проехал, шпионя.
Я махнул ему рукой, притормози, мол, поговорим.
Он остановился.
Я приблизился и заговорил тихим хриплым голосом с придавленным бешенством, моментально войдя в образ, усилил акцент до крайности и использовал все глупые голливудские стереотипы: налитые кровью глаза, небритая усталая рожа, неторопливые угрозы...
Но больше всего на него действовал акцент, я это почуял сразу.
Итак, диалог.
Ваша машина кружит уже третий раз, третий раз вы медленно проезжаете рядом со мной.
И вы наверно, не знаете, что я в своём прошлом в моей старой стране усвоил: один - два раза может быть случайностью, третий раз скорее всего из машины будут стрелять на поражение, так что не обижайтесь, пожалуйста, это просто рефлексы - я брошусь на машину, разобью окно и вытащу вас из машины.
А вытащив — я оторву вам голову и помочусь на ваши мозги, тебе всё понятно, маленький ублюдок?!?!?
Он, довольно ошарашенный, задумывается и выдаёт свою угрозу:
Я знаю, что вы врач и я знаю где вы работаете!!
Напугал ежа голой жопой, мой ответ его сильно озадачил:
Ну и что?!?!
Зато я знаю, где ты, гнида, живёшь и не поленюсь навестить тебя с ответным визитом, с подарками.
Вали отсюда, пока цел!
Уехал, с ускорением и небольшим заносом, сначала в одну, потом в другую строну, торопился, наверное, чего в дождь делать не следует.
Всё, больше никогда он за мной не следил, другие собачники каким-то образом узнали о конфронтации и из чистой солидарности изменили свои маршруты, с обязательной остановкой на его клумбах.
Такая история приключилась.
О, почти забыл, послесловие: гуляю собак, шериф проезжает мимо, останавливается, председатель приходил, на тебя жаловался, якобы ты ему угрожал?
Я рассказал ему всё, почти, пропустил только своё хулиганство.
Шерифу это не понравилось, никто не имеет право так надоедать и наезжать, это не его работа, он мог пожаловаться нам, следить он не имеет право, я с ним поговорю, чтобы он держался подальше от тебя.
Да и ты его старайся избегать, в прямые разговоры не вступай, если что — заезжай к нам, мы разберёмся без конфронтации.
Спасибо, шериф, сказал я и потрусил с собаками домой...

Как-то раз переехал в наш маленький подмосковный Почтогорск замечательный сосед Вася, вместе со всем своим Алиэкспрессом, который незамедлительно пришёл к нему по новому адресу. Представляете его приятное удивление после ответа из окошка на вопрос "где у вас тут можно получить посылку?". Конечно, сквозь зубы. В очереди не дрогнул ни один мускул, а он стоял и растеряно озирался по сторонам. Гранитные глыбы работников почты между тем поголовно были заняты и никому до него не было дела. Мастодонтиха на выдаче (12 ошибок в слове "женщина, надо же), продолжала уничтожать посетителей переливающимся спектром злобы, ненависти и презрения на лице. Он бы, наверно, плюнул на всё - кто попрётся по доброй воле в этот Газенваген? Но 15 остальных маленьких Алиэкспрессок уже было не отменить. Во второе посещение та же самая бабища на выдаче оттачивала вербальный способ вежливой агрессии, допустимой в приличном обществе. Очередь впитывала и молчала. Кто-то привык. А тот кто не привык, был морально аннигилирован. Руководитель почтового отделения, отгородившись компьютером и монитором, с видимым одобрением смотрела на своих подчинённых. И всё бы ничего и прошло бы гладко, не поинтересуйся он про судьбу нескольких застрявших посылок... Бог посылает испытания не только нам с вами, в этот раз он послал испытания и кары всему почтовому отделению. А подтвердившаяся жалоба на хамство сыграла, по всей видимости, весомую роль в премировании всего почтового отделения. После этого его запомнили, возможно даже изготовили персональную куклу вуду, которую прибили под прилавком железнодорожным костылём. Он мне потом рассказывал, что писал кляузы по любому поводу. И ответы приходили в духе "факты подтвердились, сотрудник депремирован". Дальнейшее произошло уже на моих глазах. Очередь человек 8, все молчат и стоят уже минимум по 45 минут. Заходит Вася. Из недр отделения без напоминания выходит новый сотрудник и встаёт к свободному окошку. Тигриным взглядом осаживает тех, кто было двинулся в её сторону. Она стоит и ждёт персонально Васю, протягивая к нему руку. Незабываемой смесью из мимики и нечленораздельных звуков изображает любезность. На момент его прихода устанавливается временное перемирие и даже находится сдача с 5000 тысяч женщине, которую мгновение назад отправляли её разменивать в ближайший магазин на станции. Наступает очевидное перемирие. Вася стоит и ждёт посылку, постукивая пальцами по стойке. Посылку выносят, Вася идёт к выходу. Весь почтовый персонал следит за его перемещением. Закрывается дверь. Тигров выпускают из клетки. Мы стоим в очереди дальше. Весь почтовый персонал разговаривает с нами хоть и без мата, но всё и так понятно. Занавес.

Знакомая вернулась из Шри-Ланки. В восторге от тамошней природы. Уйма невиданных существ. Белки, смахивающие на обычных, но метровой длины и черно-белые. Грандиозные сороки попугайной расцветки, у которых все кому не лень п.здят яйца. Так они приучились трахаться поочередно и яростно охранять кладку от одной пары всей стаей. Исполинские удавы, несущие яйца такого размера, что из них вылупляется готовая полутораметровая змея. Прекрасные цветы с повадками хищников. Захлопываются, если в них чего-то заползет, и долго переваривают.

Насекомый мир радует большим разнообразием, но его описание решительно пропускаю из гуманных соображений. Приснится еще, чего доброго. С особой скорбью пропускаю описание повадок двухметровых сороконожек, заползающих всюду. Упомяну только самое элегантное - пауки, замаскировавшиеся под гигантских муравьев, потому что эти муравьи пожирают все подряд. Ну и то, что на пляже всё чисто и чудесно, но вот подойдешь к густой стене джунглей рядом, просунешь внутрь голову - а там свиристение, стрекотание, клекот и уханье мириадов неведомых существ. Одно из них, впрочем, она сразу не заметила в упор. Оно оказалось слишком близко к ее носу и отлично замаскировано. Это был кузнечик размером с ладонь. Был растревожен и явно нацеливался сигануть в ее пышные волосы. Вылетела оттуда пулей.

Закончила она свой рассказ несколько неожиданно:
- Поэтому я и боюсь глобального потепления. Представляешь, что будет, если все эти твари к нам приползут? И вот нахрена они нам тут нужны?

Зять, инженер (нефтегазопроводы), рассказывал...
Сибирь. Лето в разгаре... На прокладке трубы иногда случаются простои. В солнечную и безветренную (второе условие обязательно) погоду устраивается тотализатор. Отлавливается десятка два оводов (а этой твари там бывает в это время в количестве более чем достаточном), к каждой особи аккуратно привязывается ниточка. Затем все ниточки завязываются общим узлом. Приготовлен лист бумаги с направлениями: север, восток... Участники ставят на выбранное и по команде жюри дается старт.
Облачко кровопийцев долго и сложно маневрирует. На трибунах шумно. Кто-то подбадривает своих, кто-то грозит непотребными карами. Наконец определяется лидирующая группировка и она тащит оппозицию с нейтральными в своем направлении. Жюри объявляет победителя. Начинается отлов участников следующего забега, пардон, залёта...
Членов Общества защиты животных просим не возникать, а то отправим на пару дней в то место и в то время.

Не так давно я уволилась из одного госучреждения, где происходило ровно то, о чём писал в своей задолбашке раздражённый обманом соискатель http://zadolba.li/story/25890. Обещая золотые горы, удобный график, соцпакет и зарплату, на деле через месяц-другой вынуждали сотрудников жить на работе 24 часа в сутки, платили половину от обещанного, отказывались отпустить в законный отпуск вообще без оснований, а то и выкидывали на улицу без записи в трудовой.

Знаете, что самое интересное? А то, что абсолютное большинство сотрудников реально терпело это всё, грустно вздыхая о том, что «ну, так везде…», продолжая греметь своими несмазанными кандалами.

О том, что после увольнения я оперативно нашла себе работу с аналогичной зарплатой, которую ещё и платят вовремя, с оговоренным графиком, отпусками и в принципе адекватную, можно не упоминать. Мои бывшие коллеги мне не верят. «Это, наверное, частная организация? Нет, госпредприятие? Ну, наверное, там отрасль богатая? Что, не богатая??? Ну, наверное, ты просто не всё знаешь…»

Может, я и не всё знаю. Может, мои наниматели по воскресеньям устраивают оргии с медведями и едят младенцев на завтрак. Но мне кажется, что дело всё-таки в работниках, которые позволяют с собой обращаться, как с рабами, и утешают себя сказками про «так везде» и «а что я могу сделать». Пока есть такие, будут и работодатели, которые до последнего скрывают реальные условия. Они не надеются, они уверены, что вскоре найдут такого сотрудника, который вздохнёт и всё равно будет работать.

КАВВАЛИ

В окошечко кассы обращаются только влюбленные и богатые наследники.
Илья Ильф и Евгений Петров «Двенадцать стульев»

Февральским днем 2018 года я лежал на кровати, которая занимала почти весь обставленный со спартанской простотой номер гостиницы, и пытался придумать, чем бы мне заняться. За окном простирался 22-миллионный Дели, в котором я никогда прежде не был и не знал ни одного человека. – Как же тебя туда занесло? – спросите вы. А очень просто: авиабилет с остановкой в Дели на сутки стоил ровно на 600 долларов дешевле, чем с остановкой на 2 часа. Я дрогнул и, вот, терзаю свой айфон в поисках развлечения на один вечер.

Понятно, в Дели есть все. Но понятно и то, что не все в Дели по моим зубам. Скажем, ужин в ресторане был сразу отвергнут из страха перед острой пищей и кишечными инфекциями. Кино и театр – из-за незнания языка. «Чем абстрактнее, тем лучше», – подумал я и сконцентрировался на музыке. Примерно через час поисков подходящий вариант нашелся. Им оказался концерт суфийского пения каввали в «Камани Аудиториум», согласно Гуглу, одном из лучших залов индийской столицы и, что немаловажно, расположенном в нескольких станциях метро от моей гостиницы. О суфизме я знал только то, что это эзотерическое течение в исламе, о каввали – ничего вообще. «Была ни была», – решил я и попытался купить билет онлайн. Но такой опции не нашлось. «Ладно, - успокоил я себя, - в крайнем случае куплю с рук». И стал одеваться.

Начало концерта было назначено на 6 часов. В 5:45 я был на месте. В Штатах словосочетание «вход в концертный зал» подразумевает много света, прозрачные двери, вежливых и добродушных билетеров со сканерами. В индийской реальности это была узкая калитка в высоком кирпичном заборе с колючей проволокой поверху. К калитке жидким ручейком текли люди. Они предъявляли какие-то квитки двум автоматчикам и исчезали внутри. Подошел и я, спросил, где купить билеты. Автоматчик стволом показал мне влево. Там оказалась дощатая будочка с окошечком и один покупатель – ваш покорный слуга. За билет я заплатил 20 долларов – в общем-то огромную для Индии сумму. «Ни фига себе как дорого! – пронеслось у меня в голове, - Видно поэтому народ и не идет». Но отступать было поздно и я вернулся к калитке.

За калиткой были свет, прозрачные двери, фойе, украшенное ковром из живых цветов, и вторая пара охранников, но уже без автоматов. Они долго и с подозрением рассматривали мой билет под номером 0001, но все-таки пропустили. Внутри «Камани аудиториум» оказался красивым и чистым амфитеатром примерно на тысячу человек. Мне сразу бросились в глаза удобные кресла с новой обивкой, широкие проходы между рядами и... желтая лента с надписями “VIP”, которая отделяла переднюю треть зала. Примерно половина этой секции была заполнена, остальной зал был пуст. Очередной охранник еще раз проверил мой билет и широким жестом предложил место на выбор. Я выбрал сразу за VIP-лентой. На часах было без двух минут шесть.

В шесть не произошло ничего, и это ничего продолжалось до 6:30. Правда, в зал потихоньку продолжали стекаться ВИПы. Большинство сразу находили знакомых. Здоровались, обнимались. В зале царила теплая атмосфера светского приема без всякого намека на предстоящий концерт. Наконец ВИП-секция заполнилась. В «платной» части зала я продолжал оставаться в одиночестве. Случись такое в Нью-Йорке или Гонолулу, я бы уже звонил администратору, благо найти его телефон в наше время занимает не больше минуты. Но здесь, в Дели, я почему-то ни секунды не сомневался, что все идет именно так как надо. Хотя, признаюсь, было немного не по себе и обидно, что логика событий остается для меня недоступной.

В 6:30 на сцене появилась красивая девушка в красивом сари и сказала несколько фраз на незнакомом языке. За ней появились музыканты с небольшими барабанами и расположились на заднике большого украшенного цветами помоста. Под трели барабанов девушка стала вызывать на сцену народ из ВИП-рядов. Они выходили по одному, семьями, группами, с детьми и без. Если я правильно понял, их представляли остальному залу. Затем под аплодисменты каждому одевали красивый шарф и вручали букет цветов. Я попытался связать эти чествования с предстоящим концертом, но потерпел полное фиаско. «Хорошо бы у кого-нибудь спросить», - думал я. Но соседние кресла, увы, пустовали.

Через полчаса с вызовами было покончено, и на сцену вышли пятеро, сверкающие атласом и шитьем. Среди них явно выделялся лидер с располагающим к себе и невероятно живым лицом. Харизма – такая штука: или она есть, или ее нет. Но если есть, видна сразу и за версту. Так вот, харизме этого мэна позавидовал бы и Фрэнк Синатра. Спокойная до сих пор публика взвыла. Пятеро взлетели на помост и начали ритмично хлопать в ладоши. Хлопали они до тех пор, пока не загипнотизировали меня и остальной зал, как кобра крысу. Тогда лидер запел, аккомпанируя себе на фисгармонии. Пение и речетатив свободно переходили друг в друга. Сама песня, похоже, была не столько песней, сколько рассказом. Музыканты поддерживали своего солиста хлопанием и выкриками, но главное было, конечно, не в вокале. Главным была невероятная завораживающая энергия, которая заполнила зал. Простейшими, казалось бы, средствами эти ребята достигали эффекта, доступного только очень крутой рок-группе. Я перестал замечать происходящее вокруг и очнулся, только когда крупная молодая женщина во всем красном плюхнулась на сидение рядом со мной. Плюхнулась и, не промедлив ни секунды, начала выделывать руками какие-то немыслимые пассы и время от времени что-то выкрикивать. Пока я раздумывал, не заговорить ли мне с ней, появился ее спутник – здоровенный сикх с тюрбаном на голове и нехилым кинжалом на поясе. Заговаривать мне расхотелось. Зато я оглянулся и обнаружил, что зал позади меня полон под завязку. Мне сразу захотелось закричать: «Элементарно, Ватсон! У нас же не предупреждают, что в зал не пускают после третьего звонка. А тут не предупреждают, что в назначенное время приходят ВИПы, а, собственно, концерт начинается на час позже. И действительно, зачем, если все знают и так?!»

Я бы еще долго восхищался собственной проницательностью, но волна музыки снова накрыла меня и погрузила в полуэкстатическое состояние. И не только меня. Весь зал окончательно съехал с катушек. Что-то должно было произойти и это «что-то» на самом деле произошло. Один из ВИПов выскочил на сцену и положил на фисгармонию лидера несколько банкнот по 2000 рупий (2000 рупий – примерно 30 долларов). Зал взорвался криками одобрения. С этого момента ВИПы со сцены практически не исчезали. Иногда там даже образовывалась небольшая очередь. «Господи, - удивился я собственной тупости, - это же очевидно! Скажем, известно, что человек дает деньги на музыку. Так зачем заставлять его покупать билет? Гораздо умнее послать ему приглашение, подарить шарфик и сказать пару добрых слов. Он больше даст! И у нас в Штатах так. Только понтов меньше». А тем временем музыканты повышали градус, ВИПы ставки, зал неистоствовал. Последним на сцену выскочил человек из первого ряда и выбросил в воздух целую пачку денег. Они плавно опускались на помост, словно осенние листья на лесную полянку.

Концерт закончился. Я задержался в фойе, чтобы найти на Google Maps дорогу до метро, и выходил наружу вместе с музыкантами. Недалеко от калитки на земле сидел старый изможденный нищий с длинной седой бородой. Один из музыкантов порылся в карманах и, видимо, не найдя ничего другого, дал ему двухтысячную купюру. Нищий долго рассматривал ее на свет, потом стал что-то гортанно кричать и кричал до тех пор, пока автобус с музыкантами не уехал.

А я зашагал к метро по плохо освещенному совершенно незнакомому городу. Все в нем было непривычно. Автомобили на дороге лавировали, не соблюдая никаких правил, непрерывно гудели, но не сталкивались. Светофоров на перекрестках не было, но пешеходы переходили улицу не торпясь и не выскакивая из-под колес. Уличную еду готовили люди, которые по моему мнению никогда не слышали слова «санитария». Но народ вокруг, нимало не смущаясь, все ел за милую душу. И снова, как полтора часа назад в концертном зале, у меня возникло чувство, что здесь, в Индии, все идет именно так, как надо. А если меня что-то не устраивает или пугает, то это только потому, что я в этой жизни чужой. Но, если постараться, если потратить время, можно стать своим. Тогда все в голове станет на правильные места, и тогда, может быть, меня снова накроет музыкой. Мне так захотелось остаться, что я даже остановился на какой-то момент. Но вспомнил, сколько лет у меня ушло, чтобы освоиться в американской жизни, понял, что стольких лет у меня уже нет, и пошел дальше.

Несколько фотографий, которые подтверждают правдивость этой истории – на http://abrp722.livejournal.com в моем Живом Журнале. И даже одно видео.

По телевизору крутят рекламу: футбольный матч Россия-Бразилия 18:50. 10-летний сын возмутился - "Ничего себе наши проиграли!"

Читаю тут про самогоноварение. Оказывается, дрожжи бродят лучше/быстрее при наличии азотистой подкормки.
Рекомендуют добавлять в брагу немножко азотистых удобрений, либо по "дедовскому" рецепту - куриное говно (в нём азотистых соединений много).
От чего назрел вопрос - как и чем думал тот самый первый человек, решивший добавить в брагу куриное говно? Он ведь даже слова такого не знал - азот.
Как это выглядело вообще?
"Хм, у меня тут стоит чан браги, не добавить ли туда говна?"

Навеяно историей Горыныча.
Получила я кота на сдачу. Ну как кота?.. слепого котенка. Сказали, что сдачи в кассе нет, а его мать - знатный крысолов, вот и бери.
Привожу на склад, вместе с товаром. Отдаю маме.
"Мама, налички не было, вот это - типа сдачи, ну ведь милый, да?"
Мама начинает орать и обзывать нас убийцами и живодерами. Типа, маленький, не выживет.
Хватает кота и исчезает в сиреневом тумане.
В последующие недели маму мы не видели. Или видели, но в странном ракурсе...
Она кормила его из пипетки, Он спал рядом с мамой, он вечно ссал в пуховой платок, она массировала ему животик, ну только что она его не облизывала (ну, сорри). Назвала "Малышом".
И через 6 месяцев появился КОТ.
То, что его мама была крысоловом - тут не обманули. Я заепалась выкидывать трупы голубей из-под двери. 2-3 шт. в неделю. А жили мы тогда на 7-м этаже. Ну а что, добытчик....
Умный был, шопипец. Дожидался соседей и ехал вместе с ними в лифте. Многие его знали, и останавливали лифт на нашем этаже. Те, кто его не знал - шарахались при виде кота с птицей в зубах. Тогда ему приходилось спускаться или подниматься самостоятельно.
Да, умел плавать. По собачьи, спасибо маме, что не научила брасом. Она в его детстве брала и в ванную.
Что еще... Да особо ничего, кроме того, что в молодости он дрался со всем, кроме инопланетян и автомобилей.
Приходил с такими ранами, что всех выворачивало наизнанку. Вот тут на сцену выхожу я.
Вожу в клиники, меняю резинки, выдавлива гной: штопаю, если по мелочи.
Следующий герой сцены - наша бабушка.
Я ее искренне люблю, любила и буду любить. Но 90-е, помните?
Самим жрать нечего, а тут деньги улетают на обычного серого кота.
И она решила избавить нас от счетов за клинику.
Малыш пропал.
День, два, три... Все тайком ревут в туалете, делая вид, что глаза красные из-за ОРЗ.
БИНГО! Малыш скребется в дверь! Тощий, страшный, но живой!
Прошел месяц.
Малыш опять пропал...
Опять у всех ОРЗ. День, два, три, четыре... Мама уже просто ревет, ей пофиг.
Малыш скребется в дверь. :)
Бабушка странно косится на Малыша...
.....
Прошло еще время. Думаю, у них началась дуэль. Малыш опять пропадает.
Неделя, десять дней. Никто уже не плачет, все смирились. Коту два года, может просто ушел?
... и тут кто-то скребется в дверь.
Пришел! Тощий. Облезлый. Мускулистый. В руки взять - странно. Мускулы везде, он словно железный.
Но наш!
Тут бабушка и раскололась, рассказала, что отвозила его все дальше и дальше.
Ну что с ней делать, не убьешь же? Своя. Взяли с нее слово, что больше она такого делать не будет.
Года через три, когда все котята в районе стали цвета Малыша, мы переезжали.
Ну как переезжали - родители и бабушка на поезде, я с мебелью и с котом (не успели оформить паспорт) в фуре.
Первый день - полет нормальный, работаю аудиокнигой, пересказываю "Идиота". Малыш ест и какает во время остановок.
Второй день - полет нормальный, начинаю пересказывать Кларка, Малыш ест и какает.
Третий день - заеПало все, скорей бы доехать. Доезжаем.
Все выгружают, выходим мы с Малышом. Малышу не понравилось. СИЛЬНО не понравилось, он шипел на стены и на меня.
А что делать, если это наш новый дом?
Он перепрыгивает через меня и убегает. Сколько я его не искала - а фигли? Нифейхуа. Вот и довезла, называется.

А вот дальше начинается мистика.
Прошло месяцев 6-8, я не могу прописаться из за смены ФИО, и мне нужно вернуться в старый город, что бы получить пару бумажек.
Позвонила новому хозяину старой квартиры - я его хорошо знала, как и его жену. Договорились, что остановлюсь на пару дней у них.
Прихожу, хвалю новую отделку, пью чай. И тут - СКРЕБЕТСЯ!
Жена подрывается, называет новое имя, открывает дверь, и БИНГО - МАЛЫШ!
Малыш, которого я уже похоронила, отдала на съедение собакам, камазам, людям - ЖИВОЙ!
Зависла, спрашиваю на автомате "кто это?"
Хозяин: "А помните, я просил оставить кота?"
Правда, просил....
Вот что это было, я так и не поняла. Но за Малыша я рада. :)

Мама пришла забирать дочку (6 лет) из спортивного клуба. Видит - дочь делает приседания.
- За что тебя наказали?
- Мальчика целовала.
- Зачем?
- Мама, должна же я учиться, чтобы замуж выйти!

Жена повеселила историей хоть и не очень смешной, но на мой взгляд, забавной. История о девушке, находящейся в активном поиске спутника жизни, сотруднице по работе -  Кристине.
 На глазах у неё произошло чудо, невероятней, чем Иерусалимское Схождение Благодатного огня, удивительней мироточения икон и мощей, нечто, что заставило моментально уверовать её в высшие силы. Божественное Провидение ниспослало ей что-то более материальное и ощутимое, чем невнятные церковные чудеса, вот хоть часовенку строй, в честь такого неординарного события. Впрочем,  по порядку...
Излишне самокритичная Кристина, говорит, что её личную жизнь, как нельзя лучше, характеризует старый анекдот:
- Девушка, вы замужем? - Нет! - А почему? - Не знаю… вроде и пробуют и хвалят.. а не берут!
 Вполне симпатичной, но несколько невезучей и утомленной поиском жениха девушке, начало казаться (абсолютно безосновательно, по мнению жены), что без кардинальных изменений внешности, личную жизнь не устроишь. В недалёком прошлом жившая в грехе атеизма (да и не только атеизма), двадцатипятилетняя Кристина долго размышляла, где взять деньги на не обязательную, но столь желанную, пластическую операцию по коррекции лица и тела. Ну очень сильно хотелось кое-что увеличить, а кое-где -  уменьшить...
Дополнительная подработка исключалась по причине отсутствия времени и желания, банковский кредит не светил, лотерея приветствовалась, но надежды на неё было мало. Девушка совсем было отчаялась, но нашлись добрые люди,  посоветовшие помолиться в пещере, служившей в ветхозаветные времена жильем для последнего могущественного пророка Илии. Пророк вознесся на небеса в огненной колеснице порядка трех тысяч лет назад. Во время земной жизни был он суровым ревнителем веры, обличал и карал отступников оной, при необходимости мог повелевать дождем и громом, да много ещё чем славен был. Покровитель и наставник заблудших душ особо благосклонен к работникам сельского хозяйства и десантникам ВДВ, чем-то они ему особо дороги. Впрочем и других представителей различных родов и сословий вниманием он не обделяет. Одинаково почитаемый в христианстве, иудаизме и исламе, старец Илия испытывает труднообъяснимую, сентиментально-ностальгическую слабость к молящимся в бывшем пристанище его, ниспосылая страждущим всевозможные блага. Так подсказали девице люди знающие, и желающие ей добра.
 Узнав, что пещера  с молельней находится в Хайфе, на горе Кармель, буквально в двадцати минутах езды на машине от дома, ничтоже сумняшеся, Кристина не откладывая поехала молиться о ниспослании денег. Как смогла, не по уставу, но со словами идущими от сердца, помолилась за денежки, свечу зажгла и преисполненная надежд, спустилась к припаркованному у подножия горы автомобилю.
 Тут то все и произошло... Взявшийся ниоткуда порыв ветра буквально швырнул в Кристину купюру номиналом в сто шекелей... Обалдевшая от столь быстрой реакции святого на молитву, она моментально  уверовала, резонно рассудив, что вряд ли это совпадение и кирпич, почем зря и кому зря, на голову не падает. При этом она отчетливо поняла, что является полной дурой, молясь о ниспослании денег не уточнивши сумму..
 Жена и прочие сотрудницы Кристины объяснили юной неофитке, что странная сумма в сто шекелей не является насмешкой святого над бедной девушкой. Святой  при земной жизни не отличался игривостью нрава, скорее наоборот - суров был и беспощаден. Сумма же в сто шекелей три тысячи лет назад была грандиозной, хватило бы и на десять операций, если бы такие проводились, но вот инфляция-сволочь превратила её в ничто, точнее в стоимость трех пачек сигарет. Впрочем, сумма чуда не отменяет и мало кому при жизни повезет, так близко соприкоснуться с  таинствами бытия. Кристина же сказала, что не будь она дурой, то лучше бы сразу жениха попросила, минуя деньги и операции, что чудо - это хорошо, но замуж по-прежнему хочется, диеты не помогают и хотя мужики сволочи, все как один, но попробуй еще найти свою единственную и неповторимую сволочь.
               Вывод – мечты иногда сбываются, но при неправильно сформулированном желании результат может разочаровать.

Прочла недавно нечаянно книжку голландского психолога Франка ван Марвайка о языке жестов
(Frank van Marwijk). Действителъно нечаянно. Гуляла по библиотеке, его книжка на столе новинок лежала. Ну, я мимоходом и захватила. Подумала- а вдруг в жизни пригодится.
Книжку эту, в почти 230 страниц ( на голландском языке), я проглотила менее чем за два дня. Еще никогда книгу на чужом языке я так быстро не до косточек не изгладывала. Гениальное, захватывающее душу и и мозг чтиво.
Во-первых, оказалось, что рукопожатия ( из-за которых я, собственно, за книгу и ухватилась)- действительно очень важная вещь, особенно в Европе. Потому что это -первое впечатление на собеседника.
В Европе все время приходится пожимать руки. Даже женщинам. Кому угодно.Оказалось- это очень важный ритуал. По которому судят, что и кто вы на самом деле такое. Особенно не одобряются совсем слабые ( дохлая рыба в руке), и ломающие пальцы, слишком мощные рукопожатия.
Отдельные уточнения были по поводу того, как именно подается рука. Оказалось, что рука, подаваемая сверху (верхней частью ладони поверх руки собеседника)- признак доминантности , и не рекомендуется так подавать руку при собеседовании о приеме на работу с будущим возможным боссом. Особенным унижением, оказывается, является накрывание пожимаемых рук своей рукой- что делают многие президенты на фото- думая, что это подтверждение дружественности рукопожатия. Оказалось, нет- опытный психолог Марвайк утверждает, что это не более чем подтверждение собственной доминантности.
Нельзя, оказывается, также подходить с рукопожатием с вытянутой во всю длину рукой -так вы автоматически слишком отдаляете собеседника на все время будущей беседы, и вам будет сложно убедить его ( ее) в своей точке зрения.
Особого внимания удостоилась манера пожимать руки президента США Трампа- оказывается, он сначала подает руку раскрытой снизу ладонью наверх, как submissive person, низшая личность, потом резко хватает руку собеседника, дергает и переворачивает ее, накрывая ее своей рукой в виде подтверждения собственной доминантности- и уже по одному этому можно судить о его истинной натуре.
Так, с рукопопожатиями я более или менее разобралась. Теперь осталось разобраться с улыбками - коим посвящены следующие две главы этой замечательной в своем роде книге ( я ведь по второму кругу ее перечитывать начала. Полезное чтиво, однако) Улыбалась, как выяснилось, я тоже всю жизнь неправильно. Оказалось, совершенно нельзя улыбаться только в трех случаях- когда вы очень серьезно настаиваете на своей точке зрения, покупаете дорогую вещь, о цене которой можно договориться ( машину там или дом. Моя ошибка. Я в таких случаях всегда улыбаюсь, стараясь ублаготворить продавца. Оказалось- нельзя),или когда вам требуется изобразить из себя очень строгого босса. Бывает в жизни и такая нужда.
Во всех остальных жизненных коллизиях Марвайк советует улыбаться изо всех сил, даже когда на душе кошки скребут, и утверждает, что улыбка воистину творит чудо. Вот в последнем я на своем собственном жизненномк опыте не раз убеждалась.

Увидела фотку с совесткими миллиционерами и подписью, что они не носили дубинок, пистолетов и т.д. и вспомнилось.
Поздний осенний вечер, темно уже, но погода прекрасная. Стою, жду трамвая, доехать с работы до дома. Мне 20 лет, только замуж вышла, вся такая счастливо-мечтательная. Кроме меня на остановке никого нет и подходит парень ко мне. "О, девушка, здравствуйте, давайте познакомимся". Пьяненький, не в дюпель, но чувствуется. Покачивается, да и запах... Я отнекиваюсь, он там как-то представился, предлагает до дому проводить, то-сё.... В итоге успокоился и пошел себе куда-то. Через пару минут таким довольно трезвым шагом возвращается ко мне и говорит: "Будьте добры, скажите, что я ваш парень и вы везете меня домой, а то там патруль, они меня в вытрезвитель заберут". И точно, тут же выплывают наши бравые красавцы в форме и сразу к нему: "Гражданин, да вы пьяны, бла-бла-бла". Интересно, о чем я тогда думала? Взяла его под руку и сказала: "простите, мой парень тут слегка перебрал, но я-то трезвая и везу его домой". Да и трамвай подошел вовремя, затащила его в вагон, менты только и посмотрели вслед с горечью.

Товарищу Ashmedaiю, человеку и дегустатору.
Лет десять тому назад, может больше, занесла нелегкая меня и сотоварищей в Таллинн.
Просто так, без всякой цели. Официальный повод – по Довлатовским местам.
О Таллинне говорить бессысленно, он у каждого свой.
Сказать, что мы были нетрезвы, это лишь польстить нам, ибо «Иначе не по-нашему, не по-христиански» (довлатовцы оценят усвоенный материал и цитату).
Когда решили поужинать, то зарулили в ресторан «Олд Ганза» (не реклама, я сам её ненавижу. Но не найти его было бы сложно, он расположен прямо на Ратушной площади)
Зашли мы туда не из соображений снобизма, а по велению зова низменной плоти к насыщению и благодаря симпатичной псевдоисторической девушке-зазывальщице.
Опущу подробности, ресторан был дейсвительно хорошим: вместо электрических ламп горели свечи, руки мы помыли над тазиком, а поливала нам из кувшина эта самая девушка, деревянные лавки-столы...
Лубок? Ну, да. Тем не менее нам понравилось.
Ели какое-то мясо с брусникой, булочки, салат. Разумеется, добавили («Иначе не по-нашему, не по-христиански»)
И вот, уже после ужина, эта девушка спрашивает нас, не хотим ли мы попробовать сваренного прямо здесь, в ресторане, пива с добавлением трав и меда?
Все дружно заорали «Да!!!» вопреки логике и здравому смыслу.
Она принесла пиво.
Запах был лекарственный, но я ни за что бы не рискнул пить сей напиток, ибо зарекся смолоду, клятвенно и не единожды пообещав унитазу не пить всё подряд во веки веков аминь.
Все мы зарекаемся... И компания сему способствует.
Сделав первый глоток, я уже мысленно просчитал маршрут и время до ближейшего пункта очищения желудка.
А дальше начались чудеса... Ощущение легкости и силы, ясности ума и свободы передвижения, усталость сняло как рукой, и не было извечного желания «добавить и усугубить»
Ресторан я покинул в состоянии мягкой эйфории, дошел до гостиницы и спал как младенец, проснувшись без головной боли и похмелья, с одной только мыслью - «что это было за Пиво?»
После этой поездки я побывал в Германии, Финляндии, Испании, Португалии, Чехии, Ирландии и везде пробовал пиво. Хорошее, качественное, вкусное, безупречное...
Но нигде ничего подобного так и не попробовал.

Иногда реальность смешнее анекдота. Клянусь, слышал своими ушами 20 марта 2018 в вечернем выпуске программы "Вести" в 20.00. Ведущий Кожевин с мега-оговоркой по Фрейду: "Дональд Трамп поздравил Владимира Владимировича Путина с победой на американских выборах..."

Вот только сейчас: читаю анекдоты, а сверху контекстная реклама - черенки оптом от 9 руб шт. С чего бы, думаю? И вспомнилось, что пару дней назад спилили у меня около дома орешник, а я своему дяде говорю: "Вон смотри, какие прямые стволы, можно на черенки пустить". А телефон был с собой. Много думал...

Славные пятидесятые... Вокзал. В буфете всегда свежее бочковое пиво. До отправления московского несколько минут, поэтому в буфете немноголюдно. Влетает солидный дядя, со стуком ставит чемодан, из распахнутого пальто выхватывает 0,5 , умело хлопает по донышку и, раскрутив бутылку, выливает содержимое в пивную кружку. Жадно, без передыха, выпивает и, схватив чемодан, галопирует на перрон. Свидетели действа вопросительно переглядываются. Один выливает остатки из кружки на ладонь, нюхает и выдает заключение:
- Мужики, все в натуре!

Чтобы быть уважаемым человеком необязательно долго учиться, работать не покладая рук и чего-то добиваться в жизни. Этого ничего не нужно, нужно лишь только желание и правильно выбранное направление. И уважение вместе с почетом мимо тебя никогда не пройдут. Знакомый работает начальником ИВС (изолятор временного содержания, где ждут суда преступники всех мастей). Рассказывает. Однажды привезли к ним одного клиента. Клиент был одет в рваные треники и шлепки, больше ничего из одежды не было. Грязный, небритый, худой и лохматый. Этот чел был широко известен в узких кругах, поэтому знакомый хорошо знал, что у того нет ни жены, ни родственников, есть только хата без электричества, воды и газа (отключили за неуплату) с минимумом мебели. Денег тоже у чела никогда не было, даже на покурить. Большую часть жизни этот товарищ провел на зонах и нахождение в этот момент на свободе – скорее исключение из её генерального направления. Проходит пару дней, клиента увозят в областную тюрьму для каких-то процессуальных мероприятий. Возвращается он через неделю. В приличном спортивном костюме и кроссовках, сверху кожаная куртка (нужно же в чем-то на прогулки ходить), в руках спортивная сумка с необходимыми в тюремном обиходе вещами. Побрит, пострижен, с округлившемся лицом и вообще выглядит как вполне приличный человек (а не бомж, каковым он был несколько дней назад). На вопрос «Откуда, собственно, такое богатство?» он ответил: «Начальник, у меня 8 ходок, я провел на зонах 34 года. Я в тюремных кругах очень уважаемый человек. Я ничего не прошу, мне сами всё приносят и сами всё дают, и почитают за честь обуть-одеть-накормить такого уважаемого сидельца». В камере лучшие места, за столом лучшие пайки, о работы он по умолчанию освобожден, к каждому его слову прислушиваются. Ну и так далее. Зачем ему свобода, если он на зоне он не только обут, одет и накормлен, но вообще не испытывает никаких потребностей по известной пирамиде Маслоу, включая потребность в самореализации. Человек полностью состоялся в жизни и реализовал себя, не прикладывая практически никаких усилий.

Сегодня показал ребёнку (12 лет) видеозапись песни "Я больше не хочу" в исполнении Ирины Понаровской. Начинается песня словами: "Диск телефона я бессмысленно кручу..." Спросил сына - что такое диск телефона. Через две минуты он вспомнил, что у нас когда-то был стационарный телефон с дисковым номеронабирателем. А мне подумалось: "Ещё какой-то десяток лет и дети забудут про кнопочные телефоны".

Жена достала своёй непосредственностью, пока искал причины такого изменения в её характере, обнаружились изменения в моей супружеской жизни, при которых ей достался крохотный загородний домик, а мне дачный, размером четыре на четыре и перспектива стать бомжом, потому что оттуда до места работы просто нечем было добираться. Спас работатель, сдав мне почти за всю мою месячную зарплату квартирку его любимого чада, уехавшего в Лондон для ликвидации безграмотности. Жизнь наполнилась смыслом иметь бесконечные переработки, не учтённые Кодексом Закона о труде, но учитываемые благодарностью моего желудка.
В расположении дома, в котором оказалась спасшая мою трудовую книжку от пробелов новая двухкомнатная квартира, было огромное преимущество по отношению к дачной жилплощади, откуда я возвратился в город, -рядом с ним находился педагогический институт. Я, доведённый бывшей супругой до категории «зачем плыть на тот берег, если отсюда всё хорошо видно», сидел как-то прекрасным воскресным вечером на лавочке около дома и думал о смысле жизни, попутно наблюдая за снующими по своим делам молодыми студентками, отстукивающими каблучками такты марша, грациозно «проплывая» перед моими глазами, как лебеди в известном балете.
А рассуждал я в этот момент о парадоксе, что доверие к женским существам после обретённой свободы от сброшенных оков упало на уровень плинтуса, в то время как все они стали казаться эталонами красоты, невзирая на возрасты.
Один из этих ангелочков пропархал мимо меня к витрине обьявлений и застыл там, изучая содержимое, читая всё, касаемое сдачи жилья, неотлогательно названивая по прилагаемым номерам телефонов. Испытав фортуну эта Мона Лиза моих грёз превратилась в обиженную обстоятельствами девушку, опустившую в задумчивости голову, медленно мерявшую шагами длину тротуара, проходя мимо меня.
-Может я могу развеять ваше горе?- Обратился я к девушке, скорее в порыве поддержать её морально, чем стремлением реально помочь.
-Мне помочь невозможно, дядечка!- Услышал я ответ отдалявшейся лебёдушки, даже не посмотревшей в мою сторону.
Не помню, как я поднялся и пошёл рядом, как подисиквал слова утешения, как она перестала прогонять меня прочь и поверила мне, как предложил я ей для проживания одну из двух раздельных комнат моей сьёмной квартиры за умеренную плату, которую она также не имела возможности оплачивать и отвергла на этом основании моё предложение и как согласилась в конце концов посмотреть предлагаемую мной комнату, когда я предложил в качестве оплаты поддержание порядка в жилище и приготовление пищи моему истосковавшемуся по нормальной еде желудку.
Прошлой весной молодой специалист направилась учить истории деревенских детей, а я с тех пор не входил в пустующую комнату. Кошки скребутся где-то под рёбрами, когда прохожу мимо дверей, куда ещё недавно приходили весёлые подружки моей соседки по жилью, ещё недавно подкармливающей меня деревенской снедью.
А вчера получил от шефа известие, что его чадо обучилось европейским премудростям и скоро появится в своём рабочем кабинете, сменив меня на поприще трудовых будней.
Пять лет до пенсии как-то надо доработать, а шансов в городе получить работу у меня нет.
Да и привык я к натуральной деревенской пище, а все женщины вдруг снова превратились в красавиц и ангелов, не позвонить-ли мне по сохраненному в моём телефоне номеру? Может найдётся место учителя физики в росийской глубинке?

Аллаверды на историю от 18 марта - "Сейчас часто по телевизору вижу рекламу, где мужику на десяти перекладных (вертолеты, квадроциклы и всякое такое) привозят в какую-то дальнюю-дальнюю глушь кредитную карту. И никто не задумывается А ЗАЧЕМ ЕМУ В ЭТОЙ ГЛУШИ КРЕДИТКА???"
А я всегда думаю, что если проявляется такое упорство в том, чтобы всучить ему эту кредитку, то что с этим клиентом (когда его достанут даже из-под земли) сделают коллекторы, если он кредит не отдаст...

ЗАПИСКИ ЧЕРНЯВОГО РИЕЛТОРА
Сфера недвижимости в России тогда все еще переживала заслуженный бум или даже бум-бум. Мы не были исключением.
Нашему агентству было уже лет пять, и собак которых мы на этом деле пока не съели - оставалось совсем не много. Накопленные за годы интенсивной работы навыки, уже переросли в мастерство и возможность заключать договоры с клиентами на расстоянии, и даже никогда не встречаясь вживую получать "ключи от квартиры" и доверенности на ее продажу.

Мозги перманентно гудели, разогревшись словно в микроволновке от телефона, информация упорядочить которую не было никакой возможности бессмысленными записками валялась по столам, заморачивая на столько, что очередной телефонный номер я свободно мог пытаться набрать на калькуляторе.
Вместе с мастерством и пятеркой лишних килограммов появились желание, возможность и я бы сказал необходимость - «не отрываясь от станка» и еще до обеда, переварить граммов двести пятьдесят сносного коньяка и иногда прогуляться пешком. С одним из таких «ключей от квартиры» в кармане я и пошел прогуляться на расслабоне.

Договор был заключен дистанционно, и хотя с состоянием квартиры мне было все понятно - до показа часто-дотошным покупателям ее нужно было осмотреть. Со слов собственника в квартире давно никто не жил, а сам он находясь от нас за десять тысяч километров ключ нам передал нарочным.
Несколько односерийных домов в пяти минутах ходьбы от моего офиса были близнецами-братьями и отличались друг от друга - только номерами. Видимо когда я еще разговаривал с моим продавцом по телефону - в голове нарисовался какой именно дом мне нужен и хотя на ключе была бирка с наименованием улицы, номерами дома и квартиры, я посмотрел только на последний.

Поднимаюсь на этажи и слегка запыхавшись, вставляю в скважину ключ. Должен отметить что лучшего открывальщика дверей чем риелтор – вы не найдете, ну разве за исключением тех - кто за это же самое уже отбывает в тюрьме. Одна из двух замочных скважин моему увесистому ключу приходилась если и не любовницей – то точно кузиной. Направленный уверенной рукой в цель ключ громко брякнул о стальную дверь и устремился внутрь, отыскивая по ходу точку G.
Я энергично, но тщетно вращал ключ в разных направлениях, под разными углами и на разной глубине, пока не почувствовал что с той стороны двери мне кто-то пытается помочь.

Вдвоем с внезапным помощником у нас это получилось. Едва я успел выдернуть ключ - дверь распахнулась наружу.
Не знаю что бы случилось, дойди ситуация до сравнения боевого мастерства, но в весовой категории моему нечаянному помощнику я явно проигрывал. С двухметровой высоты на меня недоуменно смотрел спортивного вида парень лет тридцати.
- Это ваша квартира?
-Моя, - кивнул парень. - По ходу «догоняя» что ошибся домом, я вертел в руках ключ и смотрел на бирку.
Увидав отражение собственного недоумения на моей безмятежной от коньяка физиономии, хозяин улыбнулся, предоставив мне последнее слово. Я развел руками:
- А я продать ее хотел! – Мы с ним заржали в один голос и я побежал продавать другую.

Вослед истории Old Nick о наказанной за поцелуй маленькой девочке_
Кузина- учительница начальных классов рассказала,
Заходит в свой первый класс после большой перемены. Все девочки ревьмя ревут, сгрудившись, как стадо буйволов вокруг раненого теленка во время атаки львов, возле особенно громко ревущей девочки.
Все мальчики, набычившись, сгрудились возле самого красного и напряженного мальчика.
Она им, нежно так : " Что у вас случилось-то, дамы и господа?".
"Обиженная" девочка, всхлипывая: "Он меня поцеловал...".
Первый поцелуй. С непривычки всем тяжело дается.

Как я был маньяком.
Преамбула.
В автомобиле множество мелких трубочек и различных шлангов. Однажды не повезло моему дядьке, который ковырялся с карбюратором старенькой AUDI. Неустойчивые холостые обороты, перетерся шланг, очень тонкий. Из-за подсоса воздуха вся беда... И тут я вспоминаю про старый велосипедный насос, там как раз подходящий шланг в комплекте. Пока ездил в гараж, он нашел подходящий у себя, а шланг так и остался лежать в машине, выкинуть жалко. Синдром Плюшкина ))). Года 2 он со мной катался, постоянно попадаясь под руку...
Фабула.
Захожу в магазин к знакомому, который торгует запчастями. Пока потрещали о том, о сём, собираюсь уходить... Маленький мальчишка, с большой надеждой в глазах протягивает разорванный велосипедный шланг... У вас такой продается??? Оно и понятно, весна, тепло, все на великах, а ему накачать нечем... Естественный ответ... НЕТ...
И тут я... У меня в машине есть, пойдем... Честное слово, даже не подумал, как это выглядит со стороны. Идем с ним к машине, метров 40, достаю шланг, отдаю ему, он радостный убегает. Поднимаю глаза и вижу знакомого, который ОЧЕНЬ странно на меня смотрит. Хорошо, что мальчишка этот мимо него побежал, размахивая этим шлангом.
Когда я к нему подошел, он сказал: Думал ВСЁ, веру в людей потерял, если ТЫ ПЕДОФИЛ... Когда ты сказал про шланг, я сразу подумал, что ты его заманиваешь...
Ну в самом деле, такое совпадение...
А вы бы что подумали???

Средний московский банк, отдел IT-сопровождения, начало 2000-х.
Сонное послеобеденное время.
Несколько человек заняты своими делами, в центре комнаты сотрудник объясняет настройки служебного ноутбука новому вице-президенту. Вице-президент, полный молодой человек, демонстрирует вежливый интерес. Его барсетка мирно лежит на соседнем кресле.
Входит сисадмин Женя. Легенда, на "ты" со всем руководством, дневная норма - литр пива и двести фрагов в Кваке. Матерщинник, пофигист и точная копия Мэтью Макконнахи с мема, где тот разводит руками.
Женя видит на своем кресле какой-то предмет и интересуется у комнаты:
"Какая БЛЯДЬ?! Эту ХУЙНЮ !! МНЕ !!! На СТУЛ !!! ПОЛОЖИЛА ??!!!"
Вице-президент понимает, что провинился и осквернил. При каждом слове Жени он уменьшается в размерах, и под конец едва выглядывает из-за спинки кресла. Пробормотав: "Это моё, извините", он хватает барсетку, ноутбук и исчезает из комнаты.
Женя невозмутимо садится работать.
Последствий не было.
Новый вице-президент вскоре уволился.

Заехал тут ко мне в гости старый товарищ с женой и дитём, посмотреть на моё новое жилище. Как у любых домовладельцев, в какой-то момент зашла у нас речь про ремонты. Я им свои истории про "равшанов-джамшутов" рассказал, и они тоже рассказали вот такой прикол:

Они переезжают в другой район, и сейчас готовятся продавать свой дом. Делают ему, так сказать, "предпродажную подготовку". Ну, там, мелочь всякая - дырочки от гвоздей и царапины на стенах заровнять и закрасить. Сами они этим заниматься не любят/не умеют или просто некогда им, и, значит, вызвали какого-то "самоделкина" по объявлению.

Мастер приехал к ним с утра со своим сыном (лет 8-9), мол, "Извините, вот, в школе - каникулы, некуда девать пацана, а тут он мне поможет немного." Ну, что, в принципе, дело благое - пусть пацан приобщается к труду, а не шляется по подворотням. Оставили мои друзья их работать в доме, а сами отправились на работу.

Вечером приходят домой, а по всему(!) дому, где на стенах были дырки и царапины - дырки заделаны, но закрашены краской, которая другого цвета. Цвет похож, но очень заметно, что спектр у него - не тот. Ну вот прямо реально всё очень плохо, везде по стенам - мазня и какие-то кляксы.

Они вопрошают "самоделкина", мол, "Чо за херня, ваще?!"

А мастер отвечает: "А чо не так? Всё как просили - заделано и закрашено. Нормально же!"

Они говорят: "Дык, блядь, цвет же другой!!"

И тут мастер говорит: "Да? Хм... Блин... Ну, тут, это самое, э-э-э... в общем, такое дело... Я, говорит, сам-то - дальтоник, я вижу только оттенок, а кóлер (или как вы это там называете?) подбирать мне помогает сын. Он меня уверял, что цвет - нормальный."

В общем, отправили они эти горе-работяг куда подальше, и потом с матами-перематами сами всё перекрасили.

В старые-стародавние времена была Международная журналистская лотерея. Присылали в редакцию пачку билетов – распространить. Билет – рубль, а все остальные лотереи за тридцать копеек шли. Международная солидарность журналистов – дело святое. Как Фонд мира. И газ отключать не надо было. Билеты расходились хоть и нехотя, но все.
Справедливости ради отмечу, что четыре раза сам выигрывал. Ну, - ручки, набор кухонной утвари, раз даже импортную электробритву. Все честно у них было, без жлобства.
Таблица розыгрышей публиковалась в декабре только в «Известиях» - сразу ниже объявлений Инюрколлегии о поисках наследников. И в журнале «Журналист».
Прихожу как-то поутру в редакцию. Все носятся с «Известиями»:
- В нашей пачке «Шкода» есть! Проверь свои, ты же десять билетов брал! Точно у тебя!
- Да хрен его знает, где они. Давайте газету, дома на обеде посмотрю.
Посмотрел. Только одна цифирка не сошлась. Жаль, но поправимо. Согнутой в полуколечко бритовкой нужную цифирку с газеты тоненько срезал и на слюни поверх ненужной прилепил.
Приношу:
- Вот.
- У-уу-ууу! Ведь повезло же!
Вдоволь накупался в лучах славы. Но ведь и в номер строки надо сдавать. Скриплю пером, не обращая внимания на взгляды и перешептывания:
- Как он так может!? Я бы плясал!
Измотала меня та зарисовка про молоденькую доярку с роскошной косой. Бреду домой. У крыльца - абрек, горбоносый, вроде бритый, но дочерна заросший, звук «а» произносит с кавказским прононсом.
- Ты машину выиграл? Продай билет!
- Э, кунак, у нас на крыльце не разговаривают. Неси бутылку коньяка, за столом разбираться будем.
За той бутылкой поговорили по душам. Оказывается, и торговаться у меня неплохо получается. Цену, пока не надоело, на 1800 р. поднял выше номинала , немного не «Волга». Так ведь он, гад, и не сказал, откуда так быстро, за полдня, слухи до него дошли.
Коньяк был настоящий. За последней стопкой такой тост вывез:
- Хороший, вижу, ты человек. Но билет тебе продавать не буду. На, бери так. Дарю. И газету тоже. Вот и нашу, для комплекта возьми. Уж мы-то не врем.
Диво, не обиделся. Закусил ломтиком лимона и потом при встречах первым здоровался.

Трагикомичное. Или как жизнь дает нам интересные сюжеты...

Ночью Наташе приснилась мама. После того, как мама умерла 5 месяцев назад, она почти каждую ночь приходит к Наташе во сне и что-нибудь рассказывает, что-нибудь доказывает, дает жизненные советы.
Когда мама была жива, Наташа старалась всячески сторониться подобных советов - мол я сама взрослая, и в жизни разбираюсь не хуже вашего! А вот когда мама ушла, Наташа поняла, что вместе с мамой ушла целая Вселенная. И, просыпаясь утром со следами засохших слез на глазах, Наташа мысленно благодарила маму за то, что ее любовь и забота до сих пор ощущаются.
Мамы вроде нет, но она все равно есть! Пусть такое счастье длится вечно!..
На этот раз во сне мама сообщила Наташе, что в квартире она когда-то спрятала узелок с солидной суммой денег. Где-то в районе дивана.
Наташа поняла, что сон безусловно в руку и безусловно вещий.
Дождавшись, когда папа уйдет на работу, Наташа позвонила своей лучшей подруге Марине, рассказала ей про вещий сон и пригласила принять участие в поисках клада. Не упрекайте меня в неправдоподобии - мол, на такое деликатное дело подруг не берут, особенно лучших. Дело в том, что исследования британских ученых показывают, что женская психология устроена так, что желание женщины поделиться секретом превышает возможный ущерб от утечки этого секрета. А я никогда не спорю с британскими учеными.
Выпив за удачу шампанского, подруги приступили к поискам спрятанных ценностей. Поискали в матрасе - нет клада. Отодвинули кровать - обнаружили под ней залежи пыли примерно 25-летней давности. Британские ученые доказали, что страсть женщины к чистоте намного сильнее желания найти клад. А посему, наши девушки для начала пыль убрали, не забыв проверить ее на наличие сокровища. Сокровища не было.
Перерыли все шкафы, убрали под ними грязь. Отодвинули холодильник - ну нет клада! (Зато залежи грязи под холодильником тоже убрали).
С газовой плитой пришлось повозиться, но и ее отодвинули. Нашли в потаенных закоулках плиты бутылку вина, заначенного папой Наташи.
Солнце клонилось к закату, на город опускались сумерки, редкие прохожие.. Короче, не знаю, что было с редкими прохожими, но девушки так устали, что найденная бутылка вина оказалась для них намного ценнее эфимерных маминых денег.
Никогда вино не казалось им таким вкусным!
....
В это время наташина мама, глядя с Небес на наших кладоискательнец и радостно улыбаясь, приговаривала: "Ну сколько же лет я просила вас помочь мне с уборкой! И, наконец, я нашла способ! Надо что-то еще придумать, чтобы они еще 25 лет не жили в грязи!"
Скажу откровенно: не слышал я, что наташина мама говорила именно это. Но что-то мне подсказывает, что все именно так и было.
Друзья, давайте будем ценить родителей! Только они способны любить нас и заботиться о нас даже после своей смерти!

****

А вот как все было на самом деле.

У Наташи есть замечательная подруга Марина, с которой мы нежно общаемся уже много лет. Жизненный опыт у Марины очень большой, и интересных историй в ее жизни случилось немало.
Вот как наша история выглядит в оригинале со слов Марины.

Все происходило в Ростове-на-дону 18 марта 2018г, в День Выборов Президена.
Девушки решили проголосовать вместе, поэтому сначала Наташа пришла в гости к Марине.
Для поднятия праздничного духа они выпили шампанского.
Потом проголосовали За Кого Надо.
Затем Наташа поделилась с Мариной своей сокровенной тайной - во сне снилась мама, сообщила о кладе, пойдем искать.
Пришли к Наташе. Всю квартиру перевернули вверх дном; выгребли тонну грязи. Но ничего не нашли.
Выпили бутылку вина и разошлись.
Про маму на небесах я сам додумал ради красивой концовки)

PS. Это мой первый "литературный" опыт, прошу не судить строго )))