Самые смешные истории за неделю!

Два года назад мне довелось поучаствовать в полукруизе-полурегате в составе флотилии из нескольких яхт в Турции. Компания была разношерстной, кто-то один, как я, некоторые по двое, были и семьи с детьми, и среди прочих запомнился один развеселый персонаж.
На автобусе из аэропорта ехать было довольно долго, и на остановке для перекура, туалета и просто размять ноги, он подошел к каждому курящему даже не с просьбой, а довольно-таки безапеляционным требованием окурки не разбрасывать, а кидать их в урну, и лучше всем завести себе личную пепельницу, тем более предстоит выход в море, куда тоже мусорить не следует.
Пока ехали дальше он завладел вниманием встречающего гида, и среди прочих его расспросов я уловил такой: «А быдляк у вас тут бывает? Или в основном приличные люди ездят?», а то он не любит, когда ведут себя как быдло.

Когда прибыли на яхту, он стал единственным, кто не помыл за собой тарелку после ужина на борту, заботливо приготовленного к нашему приезду организаторами. В ответ на просьбу шкипера с утра вставать как можно раньше, чтобы к десяти часам успеть принять утренние процедуры в условиях двух крошечных санузлов на семь человек, а также приготовить завтрак на тесной кухне или сходить на берег в кафе, он сообщил, что «е**л он в рот такой ранний подъем, это ж о*уеть как рано, пи*дец какой-то!» (а среди нас были и женщины, и дети) и что он не завтракает, а кофе все равно кто-нибудь будет себе варить, вот пусть и на его долю чашку сварит, не сложно ведь, встанет без пяти десять и выпьет его. После чего пожелал принять душ раньше всех, чтобы потом не ждать, при этом от каюты до душа и обратно перемещался полностью голым.

Случайно услышанный разговор:
- Так ты когда сегодня приступил к работе? С утра, как обещал?
- Ну, не совсем с утра - скорее, после утра. Но не после обеда! До обеда точно. Но не сразу...

(По мотивам https://www.anekdot.ru/id/1004537/ )

Званый ужин в интеллигентной столичной семье. Во главе стола отец семейства, на почетном месте рядом с ним - его пожилая мама, которая не очень хорошо слышит. Мама выросла в колхозе, но сумела воспитать и выучить детей, которые поступили в столичные Вузы и стали хорошими специалистами. Среди приглашенных - друг семьи, известный врач Дмитрий, владелец собственной клиники, и не менее известный в узких кругах ловелас. Напротив него - подруга жены главы семейства, Ольга, первый раз приглашенная на семейное торжество. Пожилая мама главы семьи, с юных лет старавшаяся помочь своим подружкам и окружавшим женщинам найти мужа (после войны с этим было не просто), сразу начала расхваливать Дмитрия Ольге, подавая его под разными "соусами". Ольга смущенно благодарила старушку, понимающе кивала, Дмитрий старательно отшучивался. Под конец вечера, когда большая часть гостей была уже под градусом, и даже маме главы семьи досталось немножко коньяка (больше запретил настрого врач), она решилась идти на пролом:
- Ольга, ну посмотрите какие у него золотые руки! Он же не просто врач хороший - он считайте лучший в столице ТРАХОЛОГ!
- Мама! - пытаясь заглушить смех гостей, громко сказал ей сын - Дмитрий не Трахолог, он ТРИХОЛОГ! Волосы лечит!
- Ну я и говорю - повторила глуховатая старушка- Лучший Трахолог, поискать ещё таких!

P.S. Ольга, похоже, поняла причину столь бурного смеха и с Дмитрием у них ничего не вышло.

Москва. м.Кузьминки.2018г. Подъезжаю на маршрутке на конечную к м. Кузьминки. Водитель по внешнему виду - не носитель языка, точно. Спрашиваю - скажите, пожалуйста, а где у этой маршрутки остановка, чтобы ехать обратно - с этой стороны Волгоградки или с противоположной? Водитель немножко подумал, серьезно посмотрел на меня и строго ответил: "Да". Дзэн отдыхает.

Вчерашние истории о Бабьем Яре и Ростроповиче навеяли.

Еще при советской власти был у меня приятель, немного сдвинутый на своем еврействе. Везде искал и действительно находил соплеменников. Партия и народ в те непростые времена евреев нехило гнобили. Поэтому особо хитрожопые прятали свою принадлежность к сынам Израиля сколько кому хватало смекалки.

Но вернемся к сдвинутому приятелю. Однажды у него появились новые соседи - относительно молодая пара. По всем признакам – евреи, но фамилия мужа - Орлов. Как-то на утреннем пути к метро приятель решился пойти в лобовую атаку и спросил соседа:
- Веня, ты еврей?
Внимательно осмотрев спутника, тот коротко ответил:
- Ну, да. На 100 процентов.
- А Жанна?
- Тоже.
- А откуда тогда Орлов?
- Понимаешь, первый муж Жанны был русский по фамилии Орлов. Она взяла его фамилию. А когда мы поженились, я взял ее фамилию.

Если что, фамилия моего приятеля – Мезенцев. Не подумайте плохого, он унаследовал ее от отца –, разумеется, еврея. Как фамилия досталось отцу? Говорит, что не знает.

Петя Фомичёв 4 года
- Хочу в Манголию.
- Почему?
- Там много манго.

Согласно Священному Писанию (Библии), воровство грех! Но опять же, начинается «текст написанный мелким шрифтом». Воровство -грех, но не для всех.

Как пример возьмем еврейский Исход из Египта. Помните, когда Египетский фараон, вроде бы ни с того ни с сего, погнался за так нелюбимыми им евреями.
Вот спрашивается - зачем фараону было преследовать и возвращать евреев, если он сам считал их угрозой своему государству и пытался избавиться от них?

(Исход, глава 1 стих 9)
9 и сказал народу своему: вот, народ сынов Израилевых многочислен и сильнее нас;
в случае войны подозревая в них предателей «...когда случится война, соединится и он с нашими неприятелями...»

(Исход, глава 1 стих 10)
10 ... когда случится война, соединится и он с нашими неприятелями, и вооружится против нас, и выйдет из земли [нашей].

А все дело в том, что когда евреи собрались покинуть Египет, Господь сказал Моисею - когда будете уходить, я помогу вам обокрасть египтян. Для этого ваши женщины должны будут пройтись по своим соседям и на честное слово выпросить у них золотые украшения («...каждая женщина выпросит у соседки своей.... и оберете Египтян»)

(Исход, глава 3 стих 22)
22 каждая женщина выпросит у соседки своей и у живущей в доме ее вещей серебряных и вещей золотых, и одежд, и вы нарядите ими и сыновей ваших и дочерей ваших, и оберете Египтян

А чтоб не у кого не возникало колебаний, Господь навел небольшой «морок» на египтян «дал Господь милость народу [Своему] в глазах Египтян...» то есть сам помог эту кражу и осуществить
(Исход, глава 11 стих 3)
3 И дал Господь милость народу [Своему] в глазах Египтян, [и они давали ему;] ...

Что евреи и сделали.
(Исход, глава 13 стих 35-36)
35 И сделали сыны Израилевы по слову Моисея и просили у Египтян вещей серебряных и вещей золотых и одежд.
36 Господь же дал милость народу [Своему] в глазах Египтян: и они давали ему, и обобрал он Египтян.


Наодалживав украшений, евреи тайно снялись с места и ночью ушли. Считая что у рабов драгоценностей быть не могло (то есть все потраченное золото было ворованное), я как то просуммировал сколько же материала пошло на изготовление золотого тельца, скинии и прочих атрибутов. Получились довольно таки интересные цифры.

Евреями были украдены
1т 228кг 220г золота
4т 224кг 850г серебра
2т 973 килограмма меди)

Я думаю тут уж кто угодно обиделся бы и пустился в погоню, а не только фараон. А вы говорите: - «Не укради!».
Плохо если ты воруешь у своего, близкого тебе собрата еврея. Если же ты обобрал чужого, не израильтянина, то честь тебе и хвала. И сам Господь тебе в помощь.

Процессуальные нюансы.

Лекции по процессу нам читал замечательный профессор, умница, типичный американец в лучшем смысле этого слова. Работал в правоохранке, а потом адвокатом. Но даже он, при всей его обширной практике, такого никогда в жизни не видел.

Организовали они однажды конференцию для сотрудников правоохранки бывшего СССР, аккурат после его распила. Приехали уважаемые люди, профессионалы, опытом делиться, и устроили игровой процесс. Не буду клеветать на республику, важно, что это был типичный представитель советской школы, в те времена действующий прокурор. Допрос. Выходит настоящий прокурор на «сцену», секундное замешательство, и тут опыт побеждает в нем даже очевидную политическую необходимость вести себя толерантно перед иностранными коллегами. Набрав побольше воздуха, он вопит «подсудимому»:
- Confess! Confess! (Признавайся! Признавайся!)

Зал стих.

Понимаете, вопрос, что можно, что нельзя здесь чисто риторический.
Мрачно то, что даже в игре человек не смог перестроиться.

Не дай Бог кому попасть под колеса системы. Любой.
Потому что от того, как долго перед вами расшаркиваются,
прежде чем усадить лет на 200, зависит очень мало.
Берегите себя.

Слава Альцгеймеру!
Во истину великое открытие сделал. Человечество стареет, все больше людей доживают до этой болезни от которой лечения нет, и все больше страхов она вызывает. Просто бич человечества!
Умница Рейган последние десятилетия не узнавал жену, не помнил что класть в рот, а что наоборот. У меня был знакомый с этим диагнозом. Всю жизнь это был мрачный сварливый, вечно недовольный тип, конфликтующий с близкими. А когда пришел Альцгеймер стал совсем другим – улыбался и без претензий. Правда мог засранные трусы положить в холодильник, а обед в унитаз, но это уже проблемы окружающих.
И я подумал, что потеря памяти, отключение мозгов, может быть ключом к счастью. Ведь откуда плохое настроение, обиды, конфликты? От того, что помнишь обиды, предательства близких, от того, что наученный горким опытом ждешь подвох от всех.
А нет памяти – нет на что обижаться, нет повода расстраиваться что запланированное обернулось боком, нет основания ожидать подлости от кого-то, кого считал другом. Каждую минуту с чистого листа. Планы можешь строить (это приятно), а переживать о результатах не придется потому что через минуту забыл что планировал, на что надеялся.
Ведь от ума горе. А так счастлив. Есть правда и другой способ забыть плохое прошлое и настоящее - хорошая чашка коньяка, но это временно и без гарантии. Так что да здравствует Альцгеймер – наше счастливое будущее.

Навеяно шпионской историей https://www.anekdot.ru/id/1236487/
В 30-е годы одного нашего "дипломата" отправили из Берлина в Прагу, чтобы встретиться с агентом, который предлагал важную информацию по Германии, в частности о подготовке к военным действиям против Советского Союза. Неожиданно в Центр от "дипломата" пришла шифровка: «Был по указанному адресу, в дом нет входа».
Начальник отдела позволил себе иронию: «По нашим предположениям, домов без дверей не бывает, сообщите подробности, повторите адрес и номер дома». "Дипломат" ответил: «Адрес такой-то, дом номер такой-то, но на закрытых воротах надпись на немецком языке: «Входа нет».
К незадачливому разведчику прикомандировали местного кадра. Вместе они выяснили, что под оставшейся со времён Австро-Венгрии монументальной немецкой надписью висело пояснение на чешском: "Вход с параллельной улицы."
Ясное дело, советский "дипломат" из Берлина не говорил и не читал по-чешски.

Провинциальные сплетни о "звёздах". 60-е. Бардо и Делон.

Миллениалы могут спросить "Кто все эти люди?", но 50-60 лет назад это были знаменитости мирового значения, за которыми, затаив дыхание, следил весь западный мир и половина Советского Союза.

Из всех любовников Брижит Бардо Ален Делон, живший с ней в середине 60-х, попрекал её только связью с Дарио Морено, с которым она снималась в фильме "Потанцуем?" (1959 год). Дарио Морено - рано ушедший из жизни французский киноактёр еврейско-турецкого происхождения, получивший известность в нашей стране авторством песни "Я пьян от любви", прекрасное исполнение которой дало начало стремительной сольной карьерые Вахтанга Кикабидзе на советской эстраде.

- Ну то ты нашла в этом некрасивом толстом коротышке? - сердито спрашивал он.
На что Брижит с очаровательной улыбкой отвечала:
- Он меня так смешил!

Я волком бы выгрыз бюрократизм...
В соответствии со знакомым всем жителям больших городов (и наверное, малых....не знаю, просто в сознательном возрасте там не жил) регламентом, превратившимся уже в традицию, освященную временем, в нашем квартале и, соответственно, доме, отключили горячую воду. Ну, отключили и отключили, не привыкать. Две недели можно как-то перекантоваться с помощью тазика с теплой водой, тем более что погода установилась в режиме давно грозящего, но пока не очень-то и страшного глобального потепления. И все-таки, отсутствие горячей воды в квартире чревато рядом мелких, но крайне неприятных своим количеством и повторяемостью бытовых проблем, не говоря уже о лишних затратах времени.
Но вот, наконец, настал долгожданный и глубоко выстраданный день Ч. Естественно, никто не ждал, что горячая вода польется из крана немедленно после того, как заветный листок календаря будет оторван - все-таки, не в Германии живем. Хотя и у нас такое иногда случается - сам я ничего подобного не помню, но как будто кто-то рассказывал. Как и ожидалось, ни в час Ч, ни в последующие часы ничего не произошло. Ну что же, мы народ терпеливый, будем ждать. Часы ожидания плавно перетекли в дни - один, второй, третий. Пора было звонить и задавать извечный русский вопрос - что, в натуре, творится? По усталому голосу дежурного я понял, что был не первым, и даже если не 1001, то наверняка одним из последних, кто проявил то, что дипломатами принято называть "глубокой озабоченностью". Ремонт идет, ждите. Как только так сразу...А я что могу?
Проблема достигла такого уровня накала, что даже местная власть в лице ЖЭКа поняла, что необходимо узнавать у вышестоящих инстанций и доводить до народа правду, сколь бы горька она ни была.
В результате чего на стенах дома появилось объявление следующего содержания (привожу почти дословно, во всяком случае суть послания передана один к одному):
Организация по ремонту теплосетей сообщает, что в настоящее время занимается ремонтом теплосетей, которые нуждаются в ремонте, и горячая вода в дома будет подана сразу же после того, как ремонт теплосетей будет произведен в полном объеме.
Подпись: Организация по ремонту теплосетей.
Я понимаю, что любая история из жизни, сколь бы правдива она ни была, нуждается в легком флере вымысла или преувеличения, хотя бы просто потому что..ну, пусть потому, что так принято.
Но тут, мне кажется, нечего ни убавить ни добавить.
Хотя по-моему, лучше бы им просто написать: а пошли бы вы все на....Достали!
Так хоть было бы понятнее, да и намного честнее!

Обувь,бля!

Все мы покупаем обувь. И хотим новую и чтоб по ноге и прям долго служила и радовала.
Вот суть новой обуви, что её никто не носил. Согласны?
А вот моя кошка - не очень..

Теперь история.

Нужны демисезонные ботинки. Побегал по магазинам. Всё не то.
Недалеко от дома нашел по своей ноге ботинки. Ну подъём у меня высокий, стопа широкая... Подошли и понравились.
Купил. Но ведь примерял я тот же ботинок, который и оказался у меня со вторым, но новым, в коробке.
И вот я дома.
Новый левый и не единожды примерявшийся - правый ботинок, тоже. Таковы реалии - ходовой размер потому и ходовой, что уходит мимо меня. А эта пара обуви - единственная и нужна и понравилась и впору! Покупаю.

Небольшая поправка. По пути к дому прихватываю три кило кабачков. Люблю их очень! Поэтому и лето обожаю!Купил много и дёшево. Вдохновлён покупками! Кабачками - больше.
Ну! Домой теперь. И с обновкой и с любимой едой! Кайф же.

Прихожу и коробку с обувью бросаю в прихожей. Крышка коробки.. Волшебным, для кошки образом, открывается! А я, наивный, раскидываю дармовые кабачки по холодильнику и радуюсь.
А зря.
Возможно, кто-то читал мои истории. Там Тутька нассала тётке с нижнего этажа в ботиночки. А та - кричала.
Мда.
Как Вы догадались уже. Кошка нассала в коробку с моими ботинками. Метко так! Аккурат в тот, который я примерял. И много. Унитаз благодарно принял вылитое.
Но! На всякий случай! Писнула и в левый. А поскольку она - Дама культурная. То стала зарывать писанину обёрточной бумагой от ботинок в коробке. И, "не оставляя следов", пробежала по моему разобранному для сна дивану с куском обоссанной бумаги на лапе. В т. ч. и по подушкам...
АУТ!
Но я то об этом ещё и не догадывался! Кабачки же, бля!

Расследование прошло быстро. Сначала потерпевший - охуел полностью! И сознался, что дебил. Преступница была поймана под диваном и на доследственных действиях сначала отругана, потом оставлена под ручным арестом. Помилована и накормлена. В 21 веке живём, знаем о защите (не люблю слово - животное) живого.

Выводы сделаны. Обувь поставлена под проточную воду и надолго выведена из возможного использования. Скорее всего навсегда.

Да! Вот ебануло, где не ждали. Сколько же ног побывало в этом ботинке, что Тутти сразу туда нассала!

А всем читающим - урок! Новые вещи, как минимум до использования, убирать почищенными или постиранными, подальше от наших любимцев! И покупать новые вещи, а не с витрины!

Всё-таки, будьте здоровы и бдительны к своим покупкам! Не торопитесь!

Ваш - водкаипиво.(с)

Невольно вспоминаются случаи, когда человек спас женщину от изнасилования. Обезвредил преступника, а жертва просто убежала. И заявление потом не написала. Ну как же, это же стресс, а ещё кто узнает... Не, лучше дома отлежаться.

А что там с парнем, который заступился? Поблагодарить, может, узнать, всё ли у него в порядке? Да похер, вообще неинтересно.

И всё разруливает тот, кто спасал жертву. А он пока спасал, насильнику повреждения нанёс, и когда тот оказался в полиции, сам написал заявление на спасителя, теперь тот пытается оправдаться, что он не нападал, а защищал.

Только кого? Не было же никого. Никто заявления об изнасиловании не писал. Нехорошо, гражданин, на честных граждан ночью в парке нападать, да ещё клеветать на них.

via

P.S. Так вы говорите, "совсем перевелись настоящие мужчины"? Вот беда то...

В свое время (в 9 классе) мы с Серегой занимались скалолазанием, поэтому нас привлекало тогда все более или менее вертикальное, в частности, например, днепровские склоны. Как-то взобравшись на один из них, мы увидели обрывистый, завершающий, метров пять высотой участок, на котором одиноко и слегка перпендикулярно росло небольшое, несколько суховатое, на мой взгляд, дерево. Отследив Серегин взгляд, я догадался о чем он думает:
- Не стоит, оно ни тебя ни меня (несмотря на то что мы были вполне худощавые) не выдержит.
Посмотрел вниз. Видок в случае срыва не ободрял.
Слышу треск, со стороны Сереги. Оборачиваюсь. Мимо меня, судорожно вцепившись в обломок деревца, вниз по склону, спиной вперед, активно бежит (я бы даже сказал летит) Берег (Серега) ...
- Твою ж ... ! – успеваю подумать я
... и метров через десять душевно впечатывается в очень кстати росшее там дерево.
Секунд пять он еще стоял с отсутствующим, невидяще рассматривающим чего-то там вдалеке взглядом, постепенно приходя в себя.
Отделался Серега ушибом спины (не позвоночника, мышц), так что ему еще повезло, если бы не это дерево, все могло закончиться значительно печальнее.
Мораль В некоторых случаях даже в таком (нежном) возрасте полезно думать ...

Недавно жена рассказала о популярной у девушек методике: надо во вселенную посылать сигналы со своими желаниями. И дескать, все сбудется. Надо только мыслить позитивно и правильно желать.
И вы знаете, я поверил, и даже решил ей помочь. Теперь тоже посылаю сигналы во вселенную, а чтобы желания наверняка сбылись, расширил канал посыла сигнала! Ведь если это делать стоя, он узенький, пришлось лечь на диван, более того, стараюсь это делать целыми днями, чтобы не прерывался! Не отвлекаюсь на всякую бытовуху, стараюсь мыслить позитивно и слать, и слать сигналы! Так что скоро станем миллионерами!
Жена, правда, не заценила мой порыв

С Яндексом не соскучишься. При попытке зайти в свой почтовый ящик, Яндекс недавно вынудил меня сделать это через регистрацию в ID (идентификотор), предложил на выбор несколько логинов. Делать нечего, выбираю логин и пароль, после этого захожу в свой почтовый ящик. А там пусто! Ни архива, ни адресов моих знакомых. Сообщил об это в команду Яндекс. Достаточно оперативно они отрапортовали, что теперь мой почтовый ящик прикреплён к идентификатору . И добавляют: "Мы заботимся о вас!". Проверяю содержимое ящика, действительно, архив и адреса там появились, Так зачем надо было меня в стресс вгонять, почему сразу так не сделали?
После этого делаю контрольный вход в свой ящик не через идентификатор, а напрямую. А здесь опять сюрприз - приходит сообщение, что на адрес моего ящика послано сообщение с кодом и чтобы войти в свой ящик, я должен сообщить этот код . А как я могу это сделать, если ещё не вошел в ящик ?
Такое впечатление, что в команде Яндекс работают программисты с низкой социальной ответственностью.

Под давлением свитовои спильноты польские власти приняли закон о реституции имущества граждан, пострадавших от Холокоста.
Но!!!
Согласно новому закону, потомки жертв Холокоста могут обжаловать изъятие собственности В ТЕЧЕНИЕ 30 ЛЕТ ПОСЛЕ СЛУЧИВШЕГОСЯ.
Я таки не понял, кто тут настоящие евреи?

МОСКВА, 12 августа. /ТАСС/. Отверстие в бытовом отсеке космического корабля "Союз МС-09" в 2018 году было просверлено в условиях невесомости человеком, который не был знаком с устройством аппарата. Об этом заявил ТАСС высокопоставленный источник в российской ракетно-космической отрасли.
"Из восьми отверстий только одно было сквозное, остальные насверлены словно с отскоками сверла, что, скорее, говорит о сверлении именно в условиях невесомости без необходимого упора", - сказал собеседник агентства.
По его словам, одно отверстие пытались просверлить в шпангоуте корабля. "То есть сверлил кто-то, не проходивший подготовку по устройству именно корабля "Союз МС", - отметил он.
Собеседник агентства подчеркнул, что подобное повреждение не могли нанести на Земле - в таком случае корабль перед запуском не прошел бы испытания в вакуумной камере. "Таким образом, в Роскосмосе исключили сразу версию повреждения "Союза МС-09" на Земле", - добавил он.
Российские космонавты из-за ситуации с отверстием в космическом корабле "Союз МС-09" прошли проверку на полиграфе, тогда как астронавты NASA от нее отказались, отметил источник

Эх, и дурят нас, православных!!! Даже на...любивают!

Тут один украинский шпион, действующий от обратного, подсадил меня на популярный украинский же сайт. Он вроде бы постоянно критикует Украину, но, в тоже время, заставляет ею интересоваться. Типа, читаешь в мёмах, что хахлы переходят на «пердячий газ». А мы же адинарот! Начинаешь разбираться, а вна хватает своего газа для населения... Или читаешь «хахлы передохнут без супервакцины Спутник, а оказывается у них есть и Файзер, и Модерна, и международные сертификаты, если нужно. Вот...

Но я же не дурак! Я умею читать строки и между строк. И вот к каким выводам я пришёл... Первый...
Украина - это страна сплошного антисемитизма! На бытовом, общественном, государственном уровнях. Везде! Начнём с того, что евреев в стране громадное количество. Целых 0,2%. При этом их ни на какие руководящие должности не пускают, затирают и от корыта, как говорится, откусывают. Вот много вы видели на Украине евреев председателей колхозов? А командиров подводных лодок? Может командиров спецназа? Не! Нету таких! Самое большое, что мне рассказывали, это главный инженер. И то на должность претендует с десяток хохлов. Что странно, канешно. Немного попроще с ансамблями народной песни или украинского танца и пляски. Туда хохлам труднее пролезть.
Но они очень успешны в бизнесе. Скажем Фирташ, Коломойский, Пинчук, Порошенко - типичные хохлы-капиталисты. Таких никакими евреями не испугаешь. Как говорится: «Если кто и влез ко мне, так и тот татарин». В смысле Ринат Ахметов.
Канешно, дотошный читатель скажет нам, что чуть ли не половина Верховной Рады предыдущих созывов была с горбинкой носа и горечью всего еврейского народа в карих глазах. И это правда. Тут нужно признать. Даже премьер министры, типа Звягильского и Гройсмана не скрывали своего еврейства. А министров, как Климкин, бери - нехочу. Да что там министры. Сам украинский президент таки да. И было время, как в Израиле, что одновременно президент и премьер министр официально евреи. А не как Порошенко с терминатором Яценюком.
Казалось бы какой антисемитизм? На Украине точно люди выбирают. Значит им без разницы еврей ты или бурят (там и такой премьер министр был). Ан нет, на самом деле! Сплошной антисемитизм. Мне вчера умные дяди объяснили. Хохлы специально выбирают евреев во власть, чтобы потом повесить на них все просчёты, проблемы и недоработки. Это попросту хитрый план. Недаром ведь говорят, что там где хохол прошёлся еврею делать нечего.

Второй вывод. Антисемитизм на Украине был всегда.
Перейдём немного к истории.
Кто воевал во Великой Отечественной войне? Немцы и Советский Союз. И это правильно.
А кто был союзником во Второй Мировой войне? Немцы и Советский Союз. И это тоже правильно. И Гитлер предлагал Сталину забрать евреев Германии и Польши к себе. А почему? Потому что флаги одинаковые - красные. По одной партии в стране РСДРП и НСНРП. Строят также одно - социализм. Чего дядюшка Джо отказался? Может потому что он был занят войной с фашизмом? Как и Гитлер! Кстати, фашистская партия в Германии была запрещена. И я знаю только одного фашиста на советской земле. Это Бандера! Он настолько любил немцев и во всём им помогал, сволочь антисемитская, что через неделю после начала войны 5 июля был арестован немцами и посажен в концлагерь. Потому что фашист. Как, наверное, и Яков Джугашвили.

А теперь Галицкий духовный предводитель Андрей Шептицкий! Настоящий антисемит. Лично принимал участие в создании дивизии Ваффен СС «Галиция» и направлял её деятельность через капелланов. Поддерживал тесное сотрудничество с ОУН и призывал к вступлению в эту организацию. Зверюга ещё тот. Правда евреи его зверств не оценили. Признан праведником мира за сотни спасённых евреев. Как и его брат, также украинский националист-священник Климентий.

Что-то я запутался. Из всех русских утюгов нам рассказывают о зверях-хохлах, а факты каг бэ не бьются!
Где в Бабьем Яре бандеровцы, расстреливающее евреев, если там немцы расстреляли около 800 украинских националистов.
Где в Бабьем Яре украинские полицаи, если это советские милиционеры перешедшие на сторону врага.
Где в Бабьем Яре местное население сгоняющее евреев на расстрел, если все пришли самостоятельно и добровольно, поверив призыву 9-ти раввинов.
Где в Бабьем Яре украинцы охотящиеся на евреев, если уже признано Праведниками Бабьего Яра 4500 украинцев. А за это, между прочим, расстреливали.

Не, я никого не учу что такое хорошо и что такое плохо. У войны не женское лицо. Там было всё. Но включать немного башку при обсуждении даже историй на Анекдоте полезно. Ну или, хотя бы, не читайте по утрам ТОЛЬКО Советских газет.

Ну и о фашизме. Харе херню пороть. Никакого фашизма в Германии не было. Это итальянская идеология времён Муссолини. Бенито был союзником Адольфа, но не в вопросе евреев. Евреи были среди видных деятелей фашистской партии Италии, например, в марше на Рим участвовало 230 евреев. Министром финансов был еврей Гвидо Юнг, внешней политикой Италии руководил еврей Фульвио Сувич, а биографом Муссолини была еврейка Маргарита Царфати. Со всех стран Западной Европы евреи убегали в Италию ища там защиты. Ну и как вам, сказочникам, фашизм и евреи?

Может это... Хватит водяру жрать и научиться наконец-то читать? Я не говорю делать выводы, но хотя бы понимать прочитанное.

Ученые установили, что IQ у переболевших COVID ниже среднего.
Теперь осталось только выяснить, это следствие или причина болезни.

Цирк.
(Основано на реальных событиях)
На брезентовой стене цирка-шапито булавками прикноплено большое объявление:
«Сегодня в нашем цирке! Проездом из Нью-Йорка в Лондон! Всемирная знаменитость! С его всемирно известным фокусом «Исчезновение человека»! На ваших глазах маэстро медленно растворится в воздухе, чтобы потом появиться в другом месте!»

Вечером цирк полон. Все с нетерпением ждут. Когда выходит маэстро, раздается гром оваций, публика кричит от восторга, дамы пищат и бросают на сцену цветы.
Знаменитость не торопясь и с чувством собственного достоинства раскланивается, потом поднимает руку. Овации сразу обрываются, люди превращаются во внимание и подаются вперед, чтобы ничего не пропустить. Оркестр играет бравурный марш, а потом звучит барабанная дробь. Свет резко гаснет, потом плавно зажигается вновь. Маэстро сосредотачивается и заметно напрягается. По его лицу течет капля пота.
Вдруг он топает ногой и кричит: «Я не могу так работать! Зритель на третьем ряду десятое место мне не верит! Это портит ауру зала и мешает мне! Немедленно прекратите!»
Все внимание зала обращается на невзрачного мужичка на десятом месте. Он явно растерян, пытается что-то возразить, но его заглушает шум зала. Негодование публики так велико, что мужчину под руки выводят из цирка. Он хочет вывернуться из рук сопровождающих, понимая, что сейчас пропустит важнейший момент в своей жизни, о котором потом можно было бы рассказывать своим внукам. Но его вышибают хорошим пинком и запирают дверь.
Опять по взмаху руки артиста устанавливается тишина. Вот-вот зазвучит марш и тревожная барабанная дробь. И тут в полной тишине раздается звонкий детский голос: «Мама, дядя уже исчез?»
Напряжение зала разряжается таким хохотом, что брезентовые стены цирка раздувает как от взрыва. Видно, как побледнел маэстро, как он поднимает вверх руки и потрясает кулаками. Но не слышно ничего. Смех иногда утихает, но как только знаменитость пытается этим воспользоваться и что-то сказать, рев возобновляется. Наконец маэстро понял, что эти попытки бессмысленны, принял скучающий вид и дождался, пока публика совсем обессилит и перестанет ржать.
После чего не торопясь поправил прическу и сказал: «Сегодня вы не дали мне работать. Такой нецивилизованной публики я нигде не видел. Я к вам больше не приеду никогда. Прощайте».
И с достоинством удалился.
----------------------------------------------------------------------------

Почему же этот рассказец основан на реальных событиях? А дело было так. С год назад на этой площадке заспорили мы с одним пользователем, vvt251, насчет того, был ли геноцид индейцев в Америке. Я, как старый ватник, разумеется высказывался «За», а мой оппонент- «Против». И на все мои аргументы были у него опровержения.
Было индейцев 3 млн, а стало в 1900 году 200 тысяч? Так это виновато изменение климата. Вот так вот просто- до прихода белых климат был хороший и вдруг испортился. С Юга на Север и с Востока на Запад. Совпадение такое... Слова "хороший индеец- мертвый индеец"? так это просто шутка. Одеяла с оспой? так это происки русских хакеров. Ой, простите- англичане пытались опорочить честных до слез колонистов. Бизонов специально истребили- так это ведь сами индейцы их и убивали! Зачем? ясно зачем, дикари!
И так по всем моим пунктам. Тупик, доказать ничего не возможно. И тут мне в голову пришел еще один аргумент-«А зачем белым нужна была торговля скальпами?» И тут оппонент мой лопухнулся. Он пропустил момент, когда можно было сказать, что торговли скальпами не было, это все придумки писателей типа Фенимора Купера. Но он эту торговлю признал! А на вопрос «Зачем» попросту не ответил.
Через годик мы снова встретились в комментах. https://www.anekdot.ru/id/1230965/#c1948055
И, разумеется, я задал ему тот же вопрос. Ух, как он не хотел на него отвечать!
-обвинял меня в незнании предмета;
-сообщал, что не видит моих вопросов, так как вообще плохо видит;
-говорил, что я идиот и вопросы мои идиотские;
-сообщал, что я вопросы задавать не умею;
-что он соизволит ответить ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА Я НАУЧУСЬ ЕМУ ЭТИ ВОПРОСЫ ЗАДАВАТЬ.
Ну, может я и забыл чего из его заявлений, но картина ясна- вертелся, как уж на сковородке, пытаясь и сохранить умный вид и ничего не сказать. "Ничего не сказать" у него получалось, а вот «сохранить умный вид»- как-то не очень.
И тогда в голове моей как-то сразу и целиком появился этот рассказ, как аналогия. Можете не верить, но записал я его сразу, практически без исправлений. Пару раз пытался завести сюжет не туда, но кто-то как будто говорил мне «Ты, умник, отсебятину-то не пори. Пиши, что говорят!» Так что не понравится рассказ- претензии не ко мне.

Пишут, мол, не хочешь детей, пользуйся контрацепцией. Погуглите индекс Перля.
И нечего, мол, оплачивать услугу по ОМС, пусть платят сами. У меня есть одна знакомая, та еще отбитая ебанашка с социального дна. Она по молодости гуляла, бухала, денег на гондоны и колеса не было. Думаете, она смиренно держала коленки сомкнутыми? Хуй там плавал, она бухала и ебалась направо и налево с кем попало. И к 20 годам сделала 7 (СЕМЬ, КАРЛ!) абортов.
Если бы аборты были запрещены, эти дети дети были бы сейчас в детдоме или мусорном баке.
Если бы аборты были выведены из ОМС, она бы не наскребла на них бабла, и дети оказались бы в детдоме или мусорном баке.
Думаете, она бы страдала, отказавшись от веселой жизни и взявшись за воспитание? Нет, страдали бы эти дети и вы, когда вы бы столкнулись с этими волчатами на темной улице.
Каким нужно быть дебилом, чтобы не подумать об этом.
Стерилизация запрещена, пока нет двоих детей. Кстати, она таки родила двоих и перевязала трубы. Как вы думаете, что дальше? ОНА ЗАБЕРЕМЕНЕЛА НЕДАВНО СНОВА!!!!!!!! БЛЕАТЬ!!!!!!!

Деканом у нас был человек средних лет по фамилии Нетесов.
Ходили слухи, что в войну он был "сыном полка".
Декан любил прийти в институт пораньше, встать у входа, и учинять чистку.
Джинсы для него были как красная тряпка для быка. Прогонял переодеться сразу.
Прически и длину волос сортировал только по одному ему известному правилу.
Ношение брюк девушкам-студенткам категорически запрещалось.

Однажды в институт пришла молоденькая преподавательница в джинсах.
После некоторой заминки, Нетесов сказал:
- Пройдите в преподавательскую и переоденьтесь во что-то приличное!
- Сами подумайте, какой дурной пример вы подаёте студентам!
* * *

Инженеры компании Boeing пытаются решить проблему с клапанами корабля CST-100 Starliner, работая внутри здания вертикальной интеграции (VIF). Проблема с индикацией клапанов двигателя (клапан в “закрытом” положении) была обнаружена во время обратного отсчета на стартовой площадке.
Компания Boeing завершила осмотр и отбор проб с внешней стороны ряда клапанов. В настоящее время применяют “механические, электрические и тепловые методы” для быстрого открытия клапанов.
Семь из 13-ти клапанов (13 клапанов не открывались изначально) в настоящее время работают в соответствии с проектом, а проверка и устранение оставшихся поврежденных клапанов будут проведены в ближайшие дни.

Ben Brockert
«Бригады теперь применяют механические, электрические и термические методы, чтобы открыть клапаны», – так вы профессионально пишете «мы бьем их молотком и тепловым пистолетом?».

Ну что тут можно сказать?
Компании Boeing стоило бы принять помощь Роскосмоса, пока им эту помощь предлагают. В конце концов, ведь у русских уже есть опыт забивания датчиков молотком! А с каким результатом - это уже другой вопрос... Да и с ОТКРЫТИЕМ клапанов проблем не будет - даже при отсутствии команд на это самое открытие с Земли...

Улицы полные гопников, визжат, орут, матерятся. Повсюду запах одного и того же дыма. Иногда он просто слепит и перехватывает горло.
И вдруг такая трогательная история. Мальчик и девочка, очень маленькие, порядка 5-6 лет, с маминой карточкой в магазине. Купили молоко, печенье.
Девочка просит мальчика купить и шоколадку. Но парень, он чуть старше, неумолим: "нет, нельзя".

Гей-Люссак в законе

На экзамене по термодинамике точного ответа на поставленный профессором вопрос студент Шапетко не знал, но знал, что в русско- и англоязычной научной литературе существуют некоторые различия в наименовании законов, связанных с именем Гей-Люссака, и ответил своими словами:

- Закон, открытый Гей-Люссаком в 1802 году, утверждает, что при постоянном давлении, объём постоянной массы известной части мужского тела пропорционален температуре известной части женского тела. Математически закон выражается следующим образом: V/T=const
где V — объём , T — температура.
- В известной части вам, батенька, просто и удовлетворительно повезло! - позавидовал профессор.
А поздним вечером того же дня студент Шапетко сделал запись в своём дневнике:
Он - гей Люссак, он - педераст,
А завтра Родину продаст!

История основана на реальных фактах и даже более того – на реальных документах.
Государственная контора – ФГБУ. Бюджетное учреждение, что само по себе странно, т.к. приносит прибыль в этот самый бюджет, но в истории важна лишь процедура закупок для бюджетных учреждений. Когда-то давно всё необходимое при наличии денег покупалось моментально: звонок или письмо, оформление договора, поставка. Но но со временем перевода конторы в бюджетную сферу, процедура закупок всё усложнялась и удлинялась. На данный момент согласование закупок и их реализация протекают в лучшем случае месяца четыре, собирая по пути 15 подписей. В среднем закупка длится полгода. Иногда, в случае срывов закупки, даже из-за одной опечатки в документации по вине поставщика, уже выигравшего аукцион, получаем товар уже через полтора года. А в случае ремонта ПК, серверов и прочей офисной техники эти самые пол(тора)года очень критичны.
Большой мозг наверху закупочной цепочки осознал существование проблемы и породил решение. В целях сокращения временнЫх издержек необходимо прилагать к и так немалому набору документов ещё один: технико-экономическое обоснование, состоящее из нескольких пунктов, на каждый из которых надо ответить подробно.
Хрен с ними, этими пунктами, несмотря на их бредовость. Важно ведь что? Важно сокращение временных издержек. Ради этого мы готовы пойти на всё! И поэтому все закупки, подготовленные с начала года и прошедшие часть согласований, нужно… что сделать? Правильно – отменить! И пустить по новому кругу согласований с дополнительной бумажкой.
Удастся ли в новом ускоренном темпе дождаться ремонта ПК, сервера, офисной техники и покупки картриджей до конца года – неизвестно. А ведь если не успеть до конца года, то с начала следующего – всё по новому кругу. Одна надежда - вдруг в следующем году снова сократят временные издержки?

За политику.
Сегодня от политики никуда не деться. Куда не сунься, везде она, родимая: в телевизоре, в Интернете, даже в спорте. То наводнения, то леса горят, то жара, то ураган — везде политика свой крутой нрав показывает. Вроде уже в унитазе и воду сольешь, а запашок остается. Мне недавно знакомый рассказал. Идет он как-то с работы домой, уставший, голодный, никого не трогает. А тут откуда не возьмись мимо проходит политик известный, правда депутат уже бывший. Лет 30 с экрана не слазил, где только не был: и у правых, и у левых, и сверху, и снизу, и в рот... Извините, словом разносторонний человек или, как принято теперь говорить, многовекторный. И вот такой политик мимо проходит, ну как тут не отреагировать. А мой знакомый - человек спокойный, семейный, можно даже сказать аполитичный. Словом, взял он и этого политика пнул под зад или дал поджопник, как хотите. Не больно так, но наверное обидно для политика. А тот так спокойно (может привык) повернулся и говорит:
- Гражданин, фу, как некультурно. Мы идем в Европу, а вы такой не толерантный. Ведь мы, политики, целыми днями работаем для вашего же блага, бывает и ночи не спим, все для электората, все для людей. А вы так себя ведете. Cтыдно, гражданин.
Сказал и повернулся, чтобы продолжить свой путь политика. А моему знакомому может и стыдно стало, только нога почему-то опять повела себя не толерантно и опять наградила политика пинком.
Политик опять обернулся и уже злобно так говорит:
- Гражданин, я же вам все популярно объяснил, а вы опять за свое. Нехорошо.
А мной знакомый даже как-то испугался за свои действия и отвечает:
- Это не я, это сосед просил.

Однажды в дороге я спросил мою попутчицу нет ли у нее что-нибудь почитать. "Я не читаю худ. литературу, там всё выдумано!" – ответила она. И ведь верно, так оно и есть.

История из жизни: У меня отец был очень остроумный, хохмач. И вот при очередной поездке на автобусе услышал обращенные к нему слова кондуктора, билеты: "Мужчина а у вас что?". "То же что у всех мужчин".

Неизвестные украли висевший на (подумайте только) церкви в США флаг ЛГБТ и повесили флаги Конфедерации.
Американцы начали просыпаться? Хотя, что там может быть. За церковь, в которой допускают содомизм? А, как всё в Омериге-лицемерно и фейково, так и с верой в краях звездно-полосатых.

Депутат госдумы с задекларированным доходом в несколько миллионов рублей в год подарил своему земляку медалисту олимпиады миллион долларов. Кто то удивлён?

Mission impossible.

Сплю я и снится мне, что сижу я на какой-то скучной конференции.
И все мои мысли на этой конференции - "только бы не заснуть, только бы не заснуть".

Учитывая ситуацию - шансов у меня изначально не было.

В детстве думал, что в Англии есть загадочный лес Хамфри, в котором прячутся беглецы из Мексики, Канзас-сити и другие угнетенные ребята разных народов Земли. Защитник у них Робин Гуд, а Мама Лу дирижирует хором. И вот эти то талантливые певцы из леса Хамфри поют зажигательные народные песенки, в которых вспоминают о покинутой родине. Каково же было мое удивление когда узнал что Les Hamphry — это живой человек. Правда немного утешило, что он все же сбежал от треклятых буржуазных эксплуататоров из Германии в ту самую Англию к маме уклоняясь от уплаты немалых налогов, а некоторые хипповатые певцы из того леса добились большой известности. Кто в Boney M, кто в Uriah Heep. Хотя на Евровидении они заняли 15-е место. Ну да, не догадались хоть одной из солисток прирастить бороду. Спели там так себе песенку, которую написал Ральф Зигель, который позже создал Dschinghis Khan.
Что-то вспомнилось просматривая сборник их видеоклипов.

Я - левша, переученный в школе под правшу.
Пишу правой, почерк получился - "как курица лапой".

Но все то, что требует силы и точности, делаю левой рукой - режу, шью, рисую, открываю консервы.

Немного удивляет реакция окружающих правшей:
- Да как ты вообще режешь левой рукой!!!
(с выражением неподдельного ужаса на лице)

Ну как...

Вот правша режет колбасу.
Колбаса в левой руке, повернута разрезом направо, нож - в правой руке.
Вот я беру колбасу в правую руку, поворачиваю её разрезом налево, беру нож в левую руку...

Все симметрично и довольно очевидно, я не трюкач, который режет колбасу с руками за спиной, ориентируюясь по зеркалам или вися вниз головой :)
Поэтому искреннее удивление - для меня, естественно, непонятно.

Читатели-правши, а вас тоже удивляет, когда что-то делается левой рукой?

Вдогонку к историям https://www.anekdot.ru/id/1236497/ и https://www.anekdot.ru/id/1235443/.

У нас в Петербурге по соседству тоже когда-то жил фронтовик. Участвовал в боях на Кинбурнской косе.
Он рассказывал такую историю, как бы предвосхищая подобное творчество.

Как-то командованию потребовалось узнать количество артиллерии у неприятеля. Но добровольцев идти в разведку не находилось. Тогда он и вызвался добровольцем. Стал около самой большой пушки и когда она выстрелила - вскочил верхом на снаряд и отправился на разведку. Пересчитав всю артиллерию неприятеля он перескочил на встречный вражеский снаряд и на нем благополучно долетел до нашего лагеря.

Помним войну 1788, гордимся бароном Мюнгхаузеном.

Собрался в отпуск.

Пока ехал с чемоданом, рюкзаком и пакетом, у меня три раза попытались стрельнуть сигарету, два раза на ход ноги и опохмел, пять раз просто просили денег.

А ведь я ещё даже до вокзала не доехал!

Вместо эпиграфа старый анекдот: Дает свидетельница показание в суде.
-Иду мимо кустов, а там они ебутся.
Судья:
-Свидетельница, надо говорить сношаются.
-Так вот и я сначала думала, что сношаются. А потом пригляделась, нет, ебутся.

Вспомнилось. Навеяно последними некоторыми историями и анекдотами, а так же обсуждениями.
Давным давно, кажется в прошлую пятницу.(С)"Винипух и другие" Летел в командировку с Семеном(ну вы поняли кто есть Семен, для тех кто в танке, таки да). В аэропорту купил коротический "Огонек". В то время в нем печатали воспоминания Хрущева(далее по тексту НСХ). Глава была посвящена освободительному походу на Лемберг и торжественному собранию по поводу освобождения оного. Я за давностью лет дословно не помню, но смысл таков. Выступает очередной товарищ и красной нитью через выступление "Мы жиды... Нас жидов... Да большая благодарность от всех жидов... и т.д. и т.п.". По окончанию НСХ подходит к этому товарищу и интересуется, как так что он все жиды да жиды, вроде как не комильфо. Вроде как надо - евреи. А товарищ ему отвечает-" Евреи это бранное слово, а правильно ЖИДЫ".
Показал этот пасаж Семену(ну помните я в самолете с Семенов лечу в командировку). Он нуда это как бы правильно, там на западе так, ну и в западных языках как бы JUDE и т.д. Ну что ж так значит так, был молод многих вещей не знал. Но вот как-то запало жид это нормально, а еврей ругательное слово, ну и получается - евреи как бы ругательно.
Минуло несколько лет. Обосновался в Праге, не в предместьях Варшавы, а в главном городе Чехии. Для адаптации стал ходить на курсы языка. Курс вел очень интересный дядечка. Чех, с отличным русским языком. С его слов, в 48-м году был студентом гимназии и участвовал в акциях против коммунистического путча. Как результат его на высокую школу допустили только на Русский язык и литературу. Ну очень оригинально, человек антикоммунист, а его учат языку, Я БУ ВЫУЧИЛ РУССКИЙ ЗА ТО ЧТО НА НЕМ РАЗГОВАРИВАЛ ЛЕНИН(В.В. Маяковский, не точная цитата по памяти). И вот он посоветовал купить телевизор и смотреть чешские передачи. Хорошо, сделано. Смотрю новости. А там "жидовский стат..., жидовский стат..., жидовский премьер..., жидовский премьер... и т.д. и т.п.". Так вот как бы должно быть хиды должны быть жидами, а еврей ругательное слово.

Британские ученые обнаружили, что микрофлора кишечника молодых мышей, помещенная в кишечник пожилых мышей, приводит к омоложению мозга у пожилых и улучшению его когнитивной деятельности. Результаты исследования опубликованы в журнале "Нэйчур эйджинг".

Мир узнал, почему среди геев столько гениев!

Последнее время я часто лгжу в больничке и услышал много анекдотов на медицинскую тему:
-В больнице пожар, пожарные всё потушили,вызвали главврача,тот приехал и спрашивает сколько погибло
всё ли потушили. Пожарники отвечают,что откачали троих в подвале,а четырех не смогли.При этих словах
главрач падает в обморок. его приводят в чуство и он говорит:"Вообще то в подвале у нас морг".
- Мужчина и женщина просыпаются после бурного секса. Она спрашивает,"а вы анастезиологом работаете?"
Он:"а как вы догадались?". Она:"А я ничего не почувствовала".
-Девушка приходит к зубному врачу.Он говорит:"откройте пошире рот" и добавляет:"Нет,нет,
на колени становиться не надо".
-Доктор делает обход:"Иванов, у вас что?". Т от отвечает:"Геморой"."А как лечат?" "Смазывают ватой на палочке,
с зелёнкой"."Жалобы,пожелания есть?"."Нет". (Ео же у Сидорова и Петрова), а у Кузнецова болит горло,его лечат
так же, и у него пожелание:"Пусть мне делают первому".