Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.11.2021 по 21.11.2021
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Смотрел новости. Новости в России сейчас об одном, сами понимаете о чем. В Петербурге спрашивают бабулечку о прививке. Бабулечка говорит, что надо делать обязательно. Говорит, значит: "У меня несколько знакомых умерли. Я у них спрашиваю, почему не вакцинировались. А они говорят, что некогда было в поликлинику сходить".
Музыканты едут на халтуру в дальнее Замкадье. Я еду с Олегом Дормидонтовым, прекрасным барабанщиком с фигурой, выправкой и лицом голливудского супермена/Джеймса Бонда. Я взял с собой костюм, Олег едет прямо в смокинге, чтобы не тратить время на переодевание. Играем, собираем инструменты, едем обратно. Уже темнеет, хочется попасть домой пораньше. Олег бабочку даже не снял, так и сидит за рулём старенького Крайслера, глядя на дорогу своим взглядом Шона Коннери, не забывая ни на секунду про свою осанку. Вдруг видим на обочине какое-то замусоленное сельпо, останавливаемся купить сигарет. В магазине душный запах, полы заплеваны. У прилавка стоит пьяненький мужичок, который, теребя в ладошке горстку мелочи, протягивает ее продавщице в грязном халате и трениках. Она устало говорит:"Мужчина, самое дешевое пиво стоит 30 рублей, а у Вас только 25. Или добавьте 5 рублей, или отойдите от прилавка!". Сия сцена нас обоих и смешит и раздражает, далее она полностью повторяется ещё 2 раза, после чего на плечо мужика опускается рука Олега. Мужик, резко обернувшись, видит натурально супермена с голливудским оскалом, идеальной прической, манерами Пирса Броснана, в смокинге и лаковых туфлях, который говорит ему "Мужчина, вот Вам 5 рублей." Мужик протягивает руку, берет 5 рублей, покупает свое пиво, не отводя ошалевших глаз со своего спасителя. Потом Олег поворачивается к продавщице, покупает пачку Мальборо и уходит. Я думаю, если бы мой друг поднял правую руку с ладонью, сжатой в кулак, и вылетел, подобно супермену, в окно, он бы уже ничем не удивил того алкаша. Как Вы думаете, какое имя должно быть у подобного супергероя?)))
Из письма рекрутерши айтишнику: "Ваш опыт описанный в профиле на Линкедин вызывает у меня как у пчелки айти желание прилететь на ваш цифровой цветок.."
Комментарий: "Общение с рекрутершами мужику в профессии айтишника позволяет ему понять, что ощущают девушки в ситуации с тупыми подкатами."
Родственница поведала простую историю. На свой день рождения получила подарок от близкой подружки (П). Все бы ничего, но в коробочке оказалась поздравительная открытка, в которой некая Г. поздравляла П. с днем Варенья. Ну в принципе история не совсем приятная, но вполне обыденная - кто-то передарил третьему лицу подарок. Родственницу это немного разозлила и она не долго думая напросилась в гости на днюху к Г. и вручила ей этот подарок, приложив к той открытке и свое поздравление. В результате дамы перестали общаться. Как говорится, не было печали..
У нас с мужем разное восприятие реальности, но многолетняя совместная жизнь учит достигать консенсуса. Вот и сегодня — субботние погодные условия мы совместно оценили как "моросящий ливень".
Пробовал я в молодости по борделям ходить, но - всё не то. Однажды не выдержал, спросил администраторшу: - Послушайте, где вам столько фригидных девиц удалось откопать?! Все до единой - либо лежат как бревна, либо двигаются как роботы, либо стонут фальшиво. Нормальная девушка от ласк заводится! Кайфует! А это что за безобразие? Понятно, что они на работе, но есть же люди, которые любую работу делают с удовольствием! Или хотя бы имитируют убедительно. Тут же работа не бей лежачего. Где у вас настоящие энтузиастки? Администраторша смеется: - Издержки профессии. Я вот то же самое чувствую, когда слушаю нашу эстраду или политических обозревателей. Чувственные девушки у нас появляются, конечно. Но их тут же разбирают. Да и потом, клиент всегда прав. Наша главная клиентура - это мужья, у которых жены такие же, как те девицы, которых вы эээ, видели. Но толще и старше. Ну или молодежь, которая порнухи пересмотрелась. Другого секса они просто не знают, наверно. Таких немного, так и клуб наш небольшой...
Паспортный стол, очередь, народу много. У заветной двери немолодая нервная женщина: ― Проходите, я давно тут стою, но я перепускаю, мужа жду, мужа. Время от времени звонит: ― Мишенька, ты где? Где? Все ещё едешь? Миша, ну давай же быстрее, пожалуйста. Я ведь уже полтора часа здесь. И снова: ― Я перепускаю, проходите, я мужа жду. Очередной звонок, и вдруг глаза женщины беспредельно расширяются. ― Что??? Ярославская улица? Сейчас, подожди секундочку, ― женщина выбегает из зала и мы все слышим её крик снаружи, ― Ты, бл…, что творишь, бл…! Козлина херов! Ты же доктор наук! Как можно, бл…, улицу, бл…, с проспектом перепутать, бл…! Ярославский, сука, проспект! Двадцать минут тебе на всё, иначе …здец! Полный, бл…, … здец! Женщина возвращается на своё место у двери, дрожащей рукой пряча мобильник в карман. Мы стараемся не смотреть в её сторону. Мы ждём Мишу. Те, чья очередь на подходе переживают ― дождутся ли? Я спокоен, мне ещё долго, посматриваю на часы. Миша появляется через двадцать три минуты. Невысокий, пожилой, в пуховом пальто до пола и с огромной маской на лице. В руках портфель и пять ярких полиэтиленовых пакетов, невесть чем набитых. ― Миша, ― почти ласково зовёт его женщина, ― сюда, сюда иди, ко мне. Паспорт не забыл? Я уже всё подготовила, заходи. ― Как же я зайду туда со всем этим? ― негромко спрашивает Михаил, кивая на пакеты.
🐏 Время до 1989. Тысячи смелых любителей свободы пытаются вырваться из чудовищного советского режыма через границу ГДР в мир подлинной демократии. Труден их путь! На границе Берлинская стена, по обеим сторонам ее сатрапы и изуверы намотали вволю колючей проволоки. Пограничники стреляют вслед, несутся овчарки. Чудом выживших и сбежавших встречают с объятиями, берут интервью и дают денежное пособие, позволяющее обжиться и найти работу в этом волшебном мире возможностей. Если не нашли работу или ленятся искать - с голоду пропасть не дадут, присвоят статус беженца и установят пособие по безработице, от размера которого советский служащий сдох бы от зависти, протирая штаны за работу в своем учреждении.
Как правило, беженцы были мужчины. Слабый пол неохотно ввязывался в такие предприятия, как перелезть через стену или прокусить колючую проволоку. С детьми под мышками трудно убежать от овчарок. Не хочется и подставляться под автоматный огонь. Благами жизни на Западе оставалось наслаждаться отчаянным мужчинам с хорошими беговыми или ползучими способностями. Их принимали с цветами и показывали в новостях как героев.
2021 год. Несколько тысяч смелых людей пытаются сбежать от тоталитарного режима Лукашенко и ада прочих стран в ЕС через белорусскую границу, прихватив и младенцев, и прочих детей, и престарелых родителей - не оставлять же их в этом ужасе. Коварный диктатор снял колючую проволоку, убрал собак, велел не стрелять в спину. Ну, люди и хлынули в благословенный мир порядка и демократии. Но где цветы и овации свободного мира? Где пособия? Где статус беженцев?
Вместо этого 15 тысяч польских военнослужащих стоят непреодолимо, пинками и слезоточивым газом возвращают обратно. Корреспонденты свободной прессы с энтузиазмом расписывают, что в этой толпе одни беглые негры. Другие вынуждены позировать на фоне картинки реальных событий. Там видны и белые женщины с детьми во множестве. Эти журналисты склоняются к версии, что подлый режим Лукашенко сам их выгоняет в дополнение к неграм, чтобы посрамить западные ценности гуманизма. Ведь если допустить, что они подлинные белорусы, бегущие от режыма в мир свободы, так стало быть их надобно принять. Но такого в задании редакции нет.
А беглым неграм тут в самом деле не позавидуешь. У них был вариант - сесть на гнилую переполненную баржу и попытаться доплыть до Италии. Не утопли в пути, не были перехвачены и развернуты восвояси патрульными катерами - пожалуйста, статус беженца, кормежка, денежное пособие и проживание в ЕС. Распределят по странам и работу найти можно. Жизнь иногда улыбается отчаянным парням.
А вот осторожные и наивные, обремененные женами, детьми и престарелыми родителями, вдруг услышали чудесную новость - незачем тащить их всех на утопающую баржу! Можно купить тур и добраться по земле до другого чудовищного тоталитарного режыма - Белоруссии. Пускаемся обозревать достопримечательности поближе к границе с ЕС и - драпаем в мир свободы и благополучия!
Воображаю, сколько шуму было бы до 1989 года, если бы какой-нибудь героический негр под прикрытием туристической путевки выбрался бы из социалистической африканской страны в ГДР и удрал бы через Берлинскую стену с детьми под мышками, с матерью в руках, а его верная жена на своей спине вынесла бы остальных трех родителей под лай овчарок и автоматные очереди в спину. Были бы знаменитостями.
Но раз тоталитарному режиму надоело держать границу на замке, остается крепко запереть свой. Дубинок, пинков и слезоточивых газов вполне достаточно, чтобы отфутболить коварной диктатуре такого героического негра вместе со всеми его чадами и домочадцами. Не полез на утопающую баржу - горюй, у тебя был этот свободный выбор для приема с распростертыми объятиями. Но ты от него сам отказался, драпанул через третью страну с намерением не утопнуть.
Раз таких героев несколько тысяч набралось - тем лучше. Денег на дорогу домой у них скорее всего нет, копили на этот тур и вырвались, как только накопили. Ну вот и пусть помогают Белоруссии крепить демократические и гуманитарные ценности. Доколе терпеть диктатора? Свои не шевелятся, может хоть негры приведут наконец эту страну к процветанию и послушанию. Главное, чтобы цветение это происходило за пределами ЕС.
Запись на одном из форумов для родителей: - Мой сынок очень любит играть на компьютере, гулять, бегать наперегонки и разговаривать с девочками по телефону. На следующий год он заканчивает школу, посоветуйте в какой ВУЗ или университет ему надо готовиться поступать.
- Когда я ещё только завёл себе жену, приключился у нас прикол. Пока жена была в душе, напротив балкона, неспешно так, проявился воздушный шар. Я зову жену: интересно же всё-таки и неожиданно, и так близко! Жена лихо влетает и ...в чём в душ ходят предстаёт перед воздухоплавателями! - Ну а они? - Ну что они... Попробовали круто развернутся в воздухе, но - это же всё-таки воздушный шар!
Сижу, безуспешно ищу некогда положенную "чтобы не забыть куда" бумагу. Прекрасно помню, что когда убирал ее была мысль: все равно забуду куда ее убрал и буду искать. Так и вышло. Сам тот момент и то, что думал тогда - помню прекрасно. Помню, что сын только перед этим ушел гулять и помню с кем. Помню, что жена готовила в тот момент на кухне. А вот куда убирал эту чертову бумагу - нет. Это явно не склероз. Но как это называется ?
Была история про интернет-сообщество "онкобудни", и как её организатор отправляла в Москву пакет, и там женщина не по своей воле оказалась в нужном месте и в нужное время. И так, наша история: Нас четверо студентов, находимся в далёкой от родины стране, из наших сюда мало кто приезжает, ни разу не сталкивались. А тут сегодня двоих из нас, которые в одной группе учатся, почему-то пораньше отпустили с занятий ( такого не бывало раньше), и они проголодавшись сразу пошли в кафе неподалеку от университета (обычно возвращаются в общагу, массу книг с собой туда-сюда не удобно таскать). Так вот, заказали еду, ждут заказа, и тут подходит к ним какой то незнакомец, и прямо на нашем начинает беседу, ребята очень удивились, первый раз такое, а он как обрадовался землякам, угостил их двоих по полной, и спросил сколько нас здесь. Ну ребята говорят что четверо, и он достаёт солидную такую сумму и суёт в карман одному из них, пацаны в шоке вообще). Надо сказать что университет наш не в шибко популярном месте, ближе к окраине, ничего интересного для туристов там нет. Так вот оказывается он просто проезжал и увидев кафе (обычное такое, ну ни чем не выделяется) решил покушать именно здесь, ну и дальше вы знаете. Так к чему это я, если вам что-то предопределено, то оно несомненно будет, даже через цепочку необъяснимых событий А в деньгах мы очень нуждались)))
Собираясь утром на работу, послушал сюжет Euronews об израильской программе "Монеты чистоты" - каждый желающий может загрузить на смартфон бесплатное приложение, сфотать любую замеченную кучку мусора и послать фотку. Программа тут же известит, сколько шекелей чистоты будет начислено тому, кто эту кучку уберет. Ну, посмеялся я и забыл вроде, но - проезжая через полчаса мимо станции Электрозаводская, глянул на нее свежим взглядом.
Вообще эта станция - просто гордость московской мэрии. Давно снесены все ларьки, на образовавшихся обширных пустырях ежегодно переукладываются плитка, асфальт и декоративные конструкции. Ничто не мешает обзору благодарными гражданами двух рядом стоящих величественных зданий - станций метро, сталинской и собянинской эпохи. Нищеброды европейцы обошлись бы без обоих зданий вовсе, повесили бы неоновый знак над общим входом в обычный подземный переход.
Между этими станциями еще более величественно высится на насыпи одноименная станция Казанской железной дороги, за которую реально спасибо - лифты, эскалаторы, все автоматизировано и компьютеризовано. Карточкой чиркнул - и ты на перроне. Парижская железка - просто Африка по сравнению с этим, я там заколебался бегать между сломанными и виснущими автоматами в поисках сотрудников, которые помогут мне проникнуть в поезд, всюду очереди таких же несчастных.
Так что с освоением монет благоустройства в Москве всё хорошо. А вот что касается монет чистоты - с отчаянием я вдруг глянул на всё это место.
Далеко не все, но многие коротают время в метро и электричках за стаканчиком кофе с трубочкой, за баночкой энерджайзера, за шоколадным батончиком и прочей хренью. Выйдя наружу, видят переполненные немногочисленные урны и вяло кидают упаковку в их направлении. Остальные граждане, давно превратившиеся в смартфон-зомби, бессознательно распинывают мусор равномерно по плиточным просторам. Дворники в том же астрале, вероятно, во всяком случае я их там не заметил ни единого.
Какие уж тут монеты чистоты. Более масштабная программа нужна. Типа, "Москва - золотоносное месторождение чистоты!" К сожалению, никем пока не востребованное.
Они приехали через неделю, когда я о них уже забыл. Няня начала одевать меня в одежду, которую я видел в первый раз. И меня одного. Это напрягло и погрузило в волнение. Потом, вместе со Светланой Николаевной пришла и та особь. Слащаво улыбалась. Пробовала одеть ботинки, но они были мне малы. Поэтому одели шерстяные носки и взяли на руки. Комбинезон, кстати, тоже был великоват. Ну, а что можно еще было от них ожидать. - Возьмем другое, - произнесла особь, - сейчас в этих размерах не разберешься. Вроде тот покупала, что вы сказали. Но надо мерить. А пока на руках донесу. Ух какой тяжелый, а с виду, маленький.
Пока они с няней по очереди тащили меня к воротам, за которыми стоял тот мужик и автомобиль, я оценивал обстановку и прикидывал. Ничего хорошего в перспективе не просматривалось. И чтобы не терять зря времени, я начал орать. А орать я умею. - Ну ты чего, сынок? - перехватил меня на руки мужик, - домой ведь поедем. Я хотел ему сказать, что никакой я ему не сынок, но орать и говорить одновременно, затруднительно. Да и разговариваю я не очень хорошо. Поэтому я просто добавил громкости крика. Мужик от страха меня не бросил. В отличии от ворон, которые от моего рева, снялись с дерева и куда-то улетели. Может на юг. Воспитательница нам говорила, что зимою птицы улетают в теплые края. Но это птицы и думать над этим мне было некогда. Ведь эти особи стали запихивать меня в машину. Я сопротивлялся как мог, но их было трое. Няня тоже была на их стороне. Поэтому пришлось принять их условия. Меня пристегнули к креслу ремнями, я еще чуть-чуть дернулся и понял. Трындец! Оставалось только орать и смотреть как няня и Светлана Николаевна машут нам рукой.
- Почему он так орет? Мы же ему ничего плохого не сделали, - произнесла женская особь, с трудом меня перекричав, обращаясь к мужику. Бестолковая. Наверное думала, что я сейчас перед ними раскланяюсь, шаркну ножкой в носке и скажу, здравствуйте, дорогие мама и папа! Я посмотрю как ты орать будешь. Когда тебя будут куда нибудь запихивать и увозить.
- Не заостряй внимания. Скоро привыкнет. Считай что он поет, «Прощание славянки» к примеру. В магазин будем заезжать или уже дома? И дай ему какую нибудь игрушку что ли. Ты где-то там по моему чупа-чупсы брала. Вот и дай ему что нибудь, наводи контакты. - Слова мужика меня заинтересовали, я даже замолчал, но готовый возобновить. Ну разумное же предложение, наводить контакты.
Пока женская особь ковырялась в сумке стоящей рядом с моим креслом я смотрел внимательно. Она выуживала оттуда, то яблоки, то печенье. Достала какую-то машинку, сунула мне руки. Я так хотел сказать, да давай уже всё я сам разберусь, но надо же соблюдать правила приличия. Мы же воспитанные люди. Так по крайней мере говорила наша воспитательница. И особь нарыла в сумке что-то яркое и красивое. Пока она сдирала с этого оболочку, ситуация начинала принимать правильные формы. А после слов мужика: «часика через два, надо найти что нибудь поприличней и покормить пацана». Я с засунутым в рот чупа-чупсом, оценил его слова положительно. И стал смотреть в окно, запоминая дорогу. В жизни оно всякое может быть, поэтому обратный путь знать надо. Контакт хоть и найден, но еще не закреплен.
Когда мы остановились около какого-то здания, меня потащил на руках мужик. В принципе, передвигаться таким способом мне понравилось. Я даже подумал, а зачем мне ботинки? Но мужик оказался все же глупее чем показался вначале. Усадив меня за стол, он стал спрашивать буду ли я первое или может быть второе? Компот или чай? Я конечно молчал, чтобы не лишать его возможности предложения. Поэтому ему пришлось заказывать девушке и первое и второе и чай и компотом. - Его не вырвет в машине? - заволновался женская особь. Я тоже заволновался, могли ведь урезать порцию. - Приготовь пакет на всякий случай. Может реально укачать, - успокоил ее мужик. Кто такой «укачать» я не знал, но вот насчет того, что он у меня что-то вырвет я особо не переживал. В детском доме такое никому еще не удавалось. Тем более еду. - А ты силен насчет поесть, сынок, - посмотрев как я обвожу стол взглядом, не осталось ли чего, произнес мужик. И я тяжело вздохнул. Не повезло мне с его пониманием. Мог бы и добавки предложить.
К их дому, мы подъехали уже за полночь. Но об этом позже. Ведь ночью надо спать. Ну так по крайней мере утверждали эти двое.
Дело было на одной из выставок. Идем значит мы мужской гурьбой к нашему стенду. Толпы народу, все такие из себя показушные. И тут из толпы кнам на встречу выходит ОНА Именно ОНА! Девушка была ну ох и ах, вся из себя, да еще в таких откровенных нарядах что ух! (Все таки выставка международная и девочек для стенда выбирали по максимуму) Но эта девочка просто была круче всего - жемчужина среди всех! Мы пошли конечно дальше, но нас остановил наш самый стебающийся сотрудник. Он посмотрел на выплавающюю с толпы на него Диву, и уставившись на нее аки любой самец млекопитающего на самку во время гона, начал пускать слюни от желания.... Когда эта апсара прошла мимо него, он проводив ее взглядом перекрестился. И со словами: - Привидится такое же с бодуна... Пошел дальше как нивчем не бывало.
Добрых пол часа вся выставка была сорвана нашим дружным ржачем
Честно говоря я не понимаю, зачем люди усыновляют детей. Ведь производить их гораздо приятней и без волокиты. Зачем дети, я понимаю, а вот зачем усыновляют или удочеряют, нет.
День первый. Они приехали ко мне, когда я их не ждал. Две особи, одна женского пола, а вторая мужик, очень похожий на дворника который здесь работает. Оба в масках на лицах и как настроены с первого раза не поймешь. Мы постояли, посмотрели друг на друга. Мне они ничего не дали, а что дали заведующей нашим детским домом, я вначале не рассмотрел. Хотя считаю, это неправильным. Смотрели на меня, а дали что-то ей. Могли бы и смотреть на нее. - Главное, чтобы не деньги, - подумал я, - если за деньги, то они меня могут и на органы порезать. Старшие у нас в доме частенько об этом говорили, типа, нас могут забрать на органы. А зачем мне это надо, у меня лишних нету.
На всякий случай все же присмотрелся к тому, что дали. Больше похоже на документы, хотя могли бы и конфет принести или игрушку. У меня бы была своя, личная игрушка, а не общая. Но они о чем-то поговорили со Светланой Николаевной и пошли. Я понял, что сорвалось. Хотя я им улыбался.
Вообще я уже здесь полтора года. Помню ли я маму? А это невозможно забыть. Ведь она меня любила, а я ее. Иногда мама приносила домой батоны, свежие, с хрустящей корочкой. Я зараз мог съесть такой целиком. Он с трудом влазил ко мне в живот, но я старался чтобы батон туда вмещался. Тщательно пережевывая. Ведь следующий может быть и не скоро. Сейчас наверное могу съесть и два, но здесь дают все по норме. Здесь вообще тяжело добывать пищу, дают только то, что положено. Батон мне на обед никогда не давали, только по два кусочка. Правда к этому еще дают суп, кашу, котлеты, но я люблю хлеб. Я к нему привык А его больше двух кусков можно либо украсть, либо отобрать, либо выпросить у того кто не доел. Но с этим еще тяжелее.
Там, у мамы, было проще. Как только я научился самостоятельно передвигаться в пространстве. Вначале на четвереньках, потом на ногах, моя жизнь превратилась в рай. Особенно когда к маме приходили гости. Они накрывали на стол, там было много бутылок, но главное, там была еда. Иногда попадались добрые дяди и тети, совали мне куски, типа: «на поешь, мелкий!». И я ел. Столько, сколько давали. Ел и потом, когда они засыпали и на столе что-то оставалось. И позже, когда гости уходили и что-то выкидывали в помойное ведро. Там тоже можно было добыть пищу и я чувствовал себя взрослым. Я мог прокормить себя сам.
А еще там было весело. Все смеялись. Чаще всего надо мной, когда макали хлеб в чью-то кружку и давали его мне. Хлеб был каким-то горьким, но я его люблю любым. Я его съедал и начинала кружиться голова. Я падал, шатался, очень хотелось спать. Они хохотали и приговаривали: «держись, братан, такая у тебя судьба!». И я держался как мог. Ведь я мужчина. Но потом приехали какие то злые тетки и меня от мамы забрали. Привезли сюда. Долго смотрели какие то люди в белых халатах, брали кровь. И сказали, что я больной. Хотя я даже не кашлял. Наверное поэтому за мной и не приезжает мама. Ждет когда я вылечусь. И я стараюсь, хожу на все процедуры, не боюсь уколов и спокойно ем таблетки. Потому что я хочу домой. Там моя мама. И мне надо выздороветь.
Эта особь, которая приезжала сегодня, на маму совсем не похожа. Мама маленького роста почти как я, ее надо защищать когда вырасту. Я бы так и делал. А эта высоченная, я даже не знаю, по колено я ей или чуть выше. Но в любом случае, на маму она не похожа. И защищать ее не надо. Хотя Светлана Николаевна сказала: «вот Женёк и тебе мама нашлась. Скоро уедешь от нас». А зачем? Кормят тут неплохо, все есть, у меня свой горшок и своя кровать. Остальное общее, но я тоже могу этим пользоваться, если разрешат. Иногда правда перепадает от няни тряпкой. Но совсем не больно, да и то, если что-то напакощу. Зачем мне отсюда уезжать? И если на органы, я категорически не согласен. Я лучше буду лечиться и ждать свою маму. А не эту дылду. Да и мужик, если честно, мне не очень понравился. Уж больно внимательно он на меня смотрел. В какой-то момент я даже засмущался. Ну да ладно, поживем, увидим.
Страна всеобщей слежки и надзора (на правах рееламы). Как известно, вскрывать и читать почту можно только при ордера на обыск, это в любой стране так. Читать адрес на конверте никто не запрещает. И делать фотографии конверта тоже не запрещено. Именно этим и занимается американская почта. Вскоре после событий 9/11 в рамках борьбы с терроризмом американская почта начала фотографировать внешний вид конверта с адресом, сохранять фотографии и вести учёт всей почты, которая приходит на твой адрес. Несмотря на то, что бумажная почта находится на грани исчезновения, все ещё достаточно много разного рода официальной переписки идет через почту. Неизвестно, сколько террористов таким образом поймали, пишут, что правоохранительные органы находят эту информацию очень полезной для разного рода расследований. Причем ордер на обыск не нужен для получения этой информации. До поры до времени существование этой программы держали в секрете, потом признали, потом и вовсе обнаглели - американская почта предлагает услугу Informed Delivery, можно подписаться на рассылку и получать электронную почту с фотографиями конвертов за пару дней до того, как они придут в почтовый ящик. (На правах рекламы) - очень удобно и практично, я уже давно подписался на этот сервис.
У нас в 2005, мой 11 класс, ввели урок православие. Тех, кто, скажем так, не придерживается сия гадства, просили от родителей принести заявление на отказ от изучения (я просил маму написать, т.к. вера в нашей семье близится к атеизму). У меня классный руководитель заявление не взяла, сказала "ну просто посиди и занимайся своими делами". Х.з. почему сделала так, возможно были бы проблемы с директором у неё. Просто посидеть? А хрен там, меня этот протопоп или протоиерей хер знает кто он, как узнал, что я отказник, так начал заебывать, миссионер хренов, что в итоге сошлись в батле есть ли бог и где доказательства. Короче он мне шлепал 2ки каждый урок. С тех ор ненавижу православие, а вместе с ним и любую другую религию. Просто потому что, кто-то решил, что её можно навязать. Не призываю никого относиться к религии так же ненавистно как я, это просто история из жизни.
6
Сыну три года, ко всему принюхивается и правильно определяет, чем пахнет. Недавно лежали на диване с мужем, а маленький играл рядом, потом подошёл и начал нюхать ноги папы. Я спрашиваю: "Чем пахнет?". Сын: "Хозяином!". Кажется, пришло время больше узнать о методах воспитания, применяемых мужем ))
Я защищаю Диплом, а в кармане уже лежит авиабилет в Ереван. Я сегодня улетаю в экспедицию, где трудится мой муж! При первом удобном случае мы идем в горы, где нередко случается камнепад.
Взявшись за руки, мы медленно идем все выше и выше. Перед нами открываются сказочные пейзажи. Ничего более красивого видеть до сих пор мне не приходилось. Забрались мы довольно высоко. На одном из привалов муж крепко обнял меня и, забыв обо всем на свете от переполнявших его чувств, во весь голос крикнул: «Слушайте горы, слушайте все. Я люблю… и назвал мое имя».
Через несколько мгновений, будто в ответ, загудели горы, задрожала земля, посыпались камни. Нас сбило с ног, а мимо понеслись, с грохотом ударяясь друг о друга, огромные камни. Мы все теснее вжимались друг в друга. А камни все летели, грохот не смолкал. И вдруг… тишина. Все закончилось также внезапно, как и началось.
Мы долго-долго лежали, не шевелясь. У мужа не разжимались руки. Их просто свело. Мы, наконец, встали, огляделись. На нас не было даже царапины. В такое чудо трудно поверить. Да, тогда мы это посчитали чудом. И только сейчас я знаю точно, что это Великая Вселенная сохранила нашу любовь!
Пенсионер, поэтому днем постоянно дома. Живу на 2 этаже "хрущевки", ниже Марья Петровна с собачонкой размером с пачку сигарет. Когда они выходят на улицу, та облаивает каждого прохожего, причем громкость можно сравнить со взлетом Ту-95. Так может продолжаться до 3 часов. Мечтал, чтобы соседка поменяла квартиру. Боженька услышал, поменяла на Казань. Неделю наслаждался тишиной. Затем появился новый хозяин со стадионными динамиками и соответствующим оборудованием. Ту-95 явно не дотягивает, от того хоть посуда в шкафу не дребезжала...
Приехала сестра из Саратова, пообщалась с подругами. Приехала на станцию Дыбенко за полночь. Лето, светло - решила прогуляться до дома 37 по пр. Большевиков пешочком (час ночи). Около дома 33 лежит велосипедист, вся голова в крови, но дышит. Таня пытается его разговорить, но тот ни бэ, ни мэ. Сестра звонит подруге, с которой они расстались у метро, и просит вызвать скорую. У велосипедиста сестра находит телефон с абонентом "Мама", - и объясняет ситуацию. Практически одновременно приезжают подруга с мужем (мало ли что), скорая и мама с папой на крутом джипе. Скорая пакует бедолагу, а мама говорит мужу: "Что застыл? Где велосипед?".
Какой по счету день, не знаю. Наверно потому, что считать умел только до двух.
Потихоньку привыкаю. А что, мне еще остаётся делать. С мужиком я быстрее нахожу общий язык, вероятно потому что мы с ним одного пола. С женщиной, которую зовут Наташа, хуже. Я не знаю, но похоже она решила вырастить из меня академика. Мужик с ней постоянно спорит. До драки дело правда не доходит, хотя посмотреть было бы интересно. У них разный подход к жизни, он считает, что в первую очередь я должен стать человеком. А она, считает, что умным человеком. Хочет вероятно хвастаться мною подругам. Поэтому постоянно грузит меня какими-то заданиями. Типа, нарисовать или посчитать. Стишки какие-то придумала. А оно мне надо? Хлеба за это не дают.
Кстати, они тоже жлобы, еду нормируют как и в детдоме. Прячут от меня конфеты и пряники, подальше и повыше. С утра, гольная каша и кусочек хлеба. В обед правда дают суп и что нибудь мясное с гарниром. После дневного сна, одна печенька и сок или чай. На ужин, что осталось, но тоже мало. Конфеты, редко. Разве за этим я сюда ехал? Где право выбора? А как все хорошо начиналось. С утра, по приезду, на столе стояло блюдо с фруктами. Мужик сказал, что это я могу есть когда захочу и сколько захочу. Через пару часов он понял, как ошибался. Ведь что там того блюда, а хочу я всегда. Без всяких перерывов Тару могли бы и побольше найти. Я ведь еще хотел. Но этого права меня тоже лишили. Я, считаю, что обманули. Не могли выполнить, не надо было и обещать.
Недавно, мужик водил меня на детскую площадку. Был очень недоволен мною. Когда я хотел отобрать у какой-то там девчонки конфету. Хотя я реально был сильнее ее и это давало мне такое право. Долго что-то говорил мне строгим голосом, сидя на лавочке. Грозил пальцем, размахивая у меня перед носом, а потом сказал, иди с горки покатайся. Хотя пока он что-то мне втюхивал, я присмотрел пару урн, в которых точно можно было найти, что поесть. На моих глазах, один пацан выкинул туда что-то большое и вкусное. Которое всего один раз уронил на землю. Но пришлось подчиняться мужику и лезть на эту горку, чтобы еще больше его не нервировать. Когда залез, понял, что там высоковато. Это навело на мысль, что здесь какой-то подвох с его мероприятием. При неудачной попытке, как вон у той девчонки, лицом об землю, это больно. Поэтому я не обращая внимания на его протесты, слез с горки так же как и залез. Аккуратно и по ступенькам. -А ты не так прост! - посмотрев на меня, произнес он, - чувство самосохранения у тебя развито не по годам. Я это понял, когда мы тебе еще вещи в магазине покупали и как ты от машин на дороге шарахаешься. Ну в принципе, правильно. Что, может уже пойдем домой, обедать?
И я повел его домой. Остановился, только возле мусорных баков. Он подумал, что я заблудился, а я просто не мог пройти мимо такого острова сокровищ. Поэтому и замер в раздумьях. По приходу домой, он восхищено рассказывал Наташе, как я сам нашел дорогу домой. Махал руками, рассказывая и выражая эмоции. Видимо сам забыл, что сказал, пойдем обедать. А после этих слов я просто не мог не найти дорогу. И где, кстати, обед?
-У него отличная зрительная память, ведь мы туда в первый раз ходили. А он дорогу с одного раза запомнил! -Была бы хорошая память, считать бы научился! - возразила Наташа. -Значит мы неправильно к этому подходим. Ставим упор на слуховую память, а надо на зрительную и с мотивацией. А давай вот так, - и мужик полез на верхнюю полку в холодильник. - Берем несколько конфет, подождем пока доест обед, и... - насчет «и» я не понял, но скорость движения ложки на всякий случай увеличил. - ...И, ты хочешь конфету, сынок? - вопрос по сути был глупый. Но это уже проблемы мужика, поэтому я утвердительно кивнул головой. И он выложил передо мной, целую кучу, - Но вначале посчитаем. Смотри. Один, два, три, четыре, пять. Повторяю еще раз. Запомнил? Если правильно посчитаешь, выберешь любую, - и я напрягся. Нет, я конечно не математик, но конфету хотелось. Поэтому со второй попытки мне все же удалось. Пять, сказал я, подвигая последнюю и он взревел от радости. Я даже подумал, что конфета досталась ему. А откуда такие эмоции? Но он сказал, - выбирай любую! Ты это заработал.
Сейчас я уже считаю до восьми, главное чтобы у них конфет хватило. Поэтому, пусть это будет третий день, чтобы не сбиваться со счету. А потом, четвертый. Столько, сколько мне будет скоро лет. Ведь в мае у меня день Рождения.
Вспомнилось. У нас город напрямую граничит с лесом, из которого нередко лоси приходят посмотреть на цивилизацию.
Так вот стоим мы как-то вечером с друзьями. Время осеннее, уже стемнело и тут к нам неспешно подходит лось. Огромная такая дура, смотрит на нас и вальяжно уходит дальше в ночь. Через какое-то время возвращается, подходит к дороге, смотрит на машины. Гуляет, в общем.
Решили мы, что вот эти самые машины могут плохо сказаться на здоровье лося и стали выяснять, есть ли какая-нибудь служба, которая может направить его в лес. Не знаю как, но если этот танк выскочит на дорогу, то там точно будет авария.
В 112 нас направили к МЧС, где сказали, что лось сам уйдет, а мы просто не должны его нервировать, а то у него, видите ли, стресс, он может напугаться и уебать.
Напугаться он может! А уебать у него есть чем, если что.
В общем, лось не напугался, а еще полчаса блуждал рядом и ушел.
К чему это я. "Нихуя себе" -- абсолютно точный детектор лося.
Навеяно описанием девчушки-веселушки из https://www.anekdot.ru/id/1265372 Важное дело с утра сорвалось. Зашёл в кафе выпить кофе с тортиком, cижу в расстроенных чувствах. По залу порхает, напевая, официантка, она же бариста. Обращается ко мне: - Невкусно? вы так задумались! - Ну, - отвечаю, - есть о чём... Девушка пошла за стойку и убавила громкость музыки почти до нуля.
Только что на Дьяконова - семеню домой с интервью, почти не смотрю по сторонам, внезапно упираюсь в толпу. Что там? Влекомый любопытством, присоединяюсь к местным зевакам, вижу, что народ сгрудился вокруг аттракционной лошади, на которой катают маленьких детей. О боже, она ранена? Уездили клячу, надорвалась - не даром же Верочка, проходя мимо нее, каждый раз говорила: "Эта лошадь такая бедная, давайте ее купим и отпустим на волю". Но нет, люди вокруг улыбаются - краснощекие автозаводские бабы, смолящие цигарками работяги как-то таинственно улыбаются и поднимают повыше своих малых детей, чтобы те смогли получше рассмотреть что-то... Так что же там с лошадью?! Протискиваюсь и вижу - уличная пони, довольно пожилая, со стертыми зубами, раскинула копыта и рожает!!! Лошадь рожает! Кто-то принес из дома старенькое одеялко, ведро теплой воды. Пони взбрыкнула и встала на ноги. Завизжали дети, зааплодировала толпа - вот он, кроха, на утлых ножках стоит, озирается рыжий жеребеночек. "Ой, какой хорошенький! - запричитали бабы, закряхтели мужики, засмеялись дети. Назвали Артуром. Вырвался из теплой толпы и, оглянувшись на жеребенка, побежал к своим на Дворовую...
Пляж, море, спокойное и миролюбивое население. Прокат мопедов, скутеров и прочей мото-техники для туристов. Разговорились с хозяином и он пожаловался:
Ваши всегда говорят что дорого и давай дешевле. Для особо упорных даже держим спец выпуск: нечто на двух колёсах, проволокой прикручина фара и всем видом это " техно-прогресс" показывает что дешевле уже не бывает.
Главный вопрос у него был: если ваши нашли деньги только на авиабилеты, то зачем мучить себя и нас? - No money? Stay home!
7
Както летел на самолете. Стюардесса была миловидная чернокожая девушка. Она подошла ко мне и спрашивает: - у Вас интересный акцент. Откуда Вы родом? Я честно признаюсь: - из России. Она на секунду зависла и потом говорит: - Тогда прошу Вас весь полет воздержатся от скабрезных шуточек что вам прислуживает негр. Я не знаю почему у руских так развит очень злобный черный юмор, но окружающие пассажиры таким шуткам долго аплодируют. А представляете как мне хочется рассмеяться, но я же не могу, я при исполнении! Так что прошу Вас, помалкивайте. И удалилась Впервые за мою перелетную жизнь я научился пантомиме. Когда эта самая девочка мне приносила выпивку, я делал вид что дико ржу. Молча ухахатыаюсь Она делала вид что пытается не засмеяться. окружающие делали вид что нас не замечают.
Случайному попутчику, с которым никогда больше не встретишься, человек может рассказать такое, чем ни с кем из знакомых поделиться не может.
Подвозил на трассе какого-то парня. Беседовали, коротая дорогу. Он рассказал, что с девушкой у него давние и прочные отношения. Зарегистрировать брак она хочет, но не настаивает. А его устраивает всё, как есть.
И вот некоторое время назад они расстались по её инициативе. Без скандалов и драм. И несколько месяцев жили каждый сам по себе. Созванивались иной раз. При случайных встречах обменивались новостями. А потом вдруг она воспылала прежним чувством, и у них снова стало всё по-прежнему прекрасно. Снова они близки и им хорошо вместе.
И он рад возобновлению отношений, только все время отгонял мысли – чего это она вдруг так неожиданно к нему вернулась, и не связано ли это с её каким-то неудачным сексуальным контактом.
А вот вчера в разговоре она дала понять, что таки да, - было у неё то, о чём он не хотел думать.
И он понимает, что не вправе винить её, потому что предложение он ей не делал, на тот момент они были свободны от обязательств и расставаясь клятвы верности друг другу не давали. И расставаться с ней он не хочет.
А саднит вот в душе, и ничего не поделать. И подмывает её расспросить – как, что и с кем у неё было, но он опасается, что от подробностей будет только хуже.
Рассказал он мне это, и какое-то время мы молчали.
Вдруг он откинул перед собой солнцезащитный козырёк и долго разглядывал себя в установленное там зеркальце.
Я вопросительно взглянул на него.
Он печально усмехнулся: - Да вдруг подумал, что я рогатый. Посмотрел – вроде не заметно.
Продолжение рассказа о службе студентов Московского Института Стали и Сплавов (МИСиС) на военных сборах в танковой дивизии. Эпизоды.
Не обязательно для стрельбы из танкового пулемета выводить танки в чистое поле. Можно стрелять и из ангара, установив мишени перед каждым танком. Открыл ворота и стреляй по мишеням, которые установлены на определенном расстоянии в поле. Все это называется «Танковый огневой городок» или сокращенно «ТОГ».
Как обычно майор по фамилии Грачев по всем правилам провел инструктаж по безопасности стрельб. В его речи было и такое: Разрешается выходить вперед, но не далее третьего катка танка, то есть не далее середины танка. Стрельба велась из танкового пулемета ПКТ, который установлен внутри танка и спарен с пушкой. Куда смотрит пушка, туда и пулемет. Прицеливается и ведет стрельбу наводчик танка.
Начальником пункта боепитания на военных сборах был назначен студент из моей группы Борис К. В его задачу входило снаряжение пулеметных лент патронами. Он раздал снаряженные ленты и три первых экипажа заняли места в трех танках.
СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА И ГРИША Л.
Проревел «Ревун» — команда к открытию огня, и через секунды открыли огонь три пулемета. Кто очередью лупит, кто одиночными пуляет. На этот раз не стояла задача попасть в мишень. Зарядил пулемет, выстрелил – уже герой! Когда стоишь рядом с танком, звук от выстрела пулемета очень больно бьет по ушам, так как находишься в закрытом помещении. Не представляю, что было бы с барабанными перепонками, если долбануть из пушки…
Так и строчили некоторое время эти три пулемета. «Ревун» проревел два раза – команда к окончанию стрельбы. Народ покидает танки, обмениваясь впечатлениями. Майор, который наблюдал за стрельбой, стоя на башне танка, садится на башню, закуривает и… у него отваливается челюсть.
Со стороны поля, куда недавно били три пулемета, к ангару, довольный жизнью и собой, радостно идет Гриша Л. Майор ему, заикаясь:
— Тт…ты как там…? Зачем? — Да я по-маленькому захотел, ну и пошел в поле подальше, а тут стрельба, я за столбик и спрятался. — За какой? — А вон за тот.
Мы посмотрели в поле. Там действительно стоял деревянный флагшток диаметром сантиметров восемь-десять, который уж точно Гришу бы не спас.
Грачёв пришёл в себя и рявкнул: «Начальника пункта боепитания ко мне!» Боря К, увешанный пулемётными лентами, как революционный матрос, предстал перед майором.
Грачев ему: — Принеси пулемёт! Через 15 секунд Борис принес запасной пулемет. — Выдай этому курсанту патрон с трассирующей пулей! Борис вынул патрон из ленты и протянул Грише. — А теперь, курсант Л, возьмите пулемёт, идите в поле и застрелитесь! Охреневший Гриша принял из рук Бориса пулемёт, патрон и спросил еле слышно: — А почему трассирующей? — Чтобы все видели!!!
Танковый пулемет снабжен электроспуском и стрелять из него можно только из танка. Предусмотрена стрельба и при неисправном электроспуске или отсутствии напряжения, но застрелиться из него самому практически невозможно.
СТРЕЛЬБА ИЗ ТАНКОВОГО ПУЛЕМЁТА и ШУРА К.
В этот раз на этих же стрельбах, где «отличился» Гриша Л, отличился и Шура К, о котором говорилось в первом рассказе. Стрельба теперь велась конкретно по мишени, которая изображала пулемет противника, то есть его контур: прямоугольник чуть выше – пулеметчик, левее и чуть ниже – второй номер, который подает ленту с патронами.
Очередная смена заняла места в танках. Взвыл «ревун» и зашевелились стволы пушек, выискивая цели. Вдруг у правого танка пушка начала совершать какие-то непонятные движения и задралась вверх так, что было понятно, что стрельба будет вестись явно выше мишени. Грохот от очередей всех трех пулеметов раздался почти одновременно.
«Ревун» проревел два раза и из правого танка показался наш знакомый Шура К. Майор Грачев с издевкой спросил у него: «Ты куда стрелял, воин?» «По пулемёту!» — с гордостью ответил Шура.
В это время ко входу в танковый огневой городок подкатил грузовик. А на нем десяток стройбатовцев, вооруженных ломами и лопатами. Крики, мат, угрозы! Но дальше часовых с автоматами стройбатовцы идти не решились. Майор пошел разбираться.
Минут через пятнадцать вернулся и ласково, так что мороз по коже, просит у Шуры: «А нарисуй-ка ты, милый друг, этот пулемёт, по которому стрелял!» Шура как мог нарисовал пулемет типа Максим.
«Рабочий катит пулемёт, сейчас он вступит в бой», — обречённо проговорил майор и по-прежнему ласково Шуре: «А знаешь, куда ты попал? По экскаватору ты попал, балбес, трос ему перебил» и рядом с Шуриным рисунком майор изобразил цель, по которой Шура и вёл огонь, то есть экскаватор.
После этого инцидента руководителями сборов было принято очень разумное решение: ни в коем случае не давать Шуре Н. и Шуре К. в руки оружие и не допускать их на мероприятия, связанные с его выдачей, например, не пускать в караулы. Но один раз это разумное решение было нарушено. (Смотри первый рассказ).
1996 год, Кфра Йона, Израиль - бабушка, подруга Голды Меерсон, если не врет, лет под 85. Репатриировалась в Израиль и привезла с собой русского мужа Увидела соседей тайманим - выходцев из Йемена, жгучих таких брУнетов, даже кожа у них с синевой. Спрашивает их: du redst eydish (Вы говорите на идиш)? Те молчат. Спрашивает меня, кто это? Я со смехом - арабы. Так и звала их - аравим (арабы)
Пошла на выборы голосовать за выходцев из России. Выбегает из кабинки и кричит мне, Олег помоги, там все на иврите. Избирательная комиссия заволновалась и меня не пустили. Вышла довольная. Нашла букву Ш в списке, пометила квадратик около нее галочкой и бросила бюллетень в урну. Сказала, что проголосовала за Щаранского (основал партию «Исраэль ба-Алия» (ИБА), объединившую выходцев из бывшего СССР). Следом вышла девушка из избирательной комиссии и смеется. Спрашиваю, что случилось. Да вот, говорит, сегодня русская бабушка единственная из всех проголосовала за ШАС(ультра-религиозная политическая партия евреев прибывших из арабских стран в основном в 1950—1970-е гг.)
В чём экзистенциальная особенность западных пенсионеров в эпоху эпидемии?
Они массово, в масках, перчатках, с палками-хваталками и мешками ходят по округе в городе. Алюминиевые баночки, пластиковые бутылки, всякий мусор собирают. Каждый день. Ради удовольствия.
Вот буквально повсюду встречаю и ежедневно. Кто парами, кто поодиночке. До ковида такое хобби не было столь популярным
Как-то пришел к сыну его дружбан, а я спал. Когда они начали тормошить холодильник и громко обсуждать всякую всячину, я проснулся и вышел на кухню. В трусах и майке. В этот момент дружбан моего сына выдал: - Опаньки. Вселенское Зло проснулось!
Как директор кровопускание родителям на девяностолетие школы совершила. (Вариант родительского харакири)
Как хочется дополнить известную максиму Марка Твена про то, что есть "ложь, наглая ложь, и статистика".
Написать что-то вроде "есть бесплатное образование у нормального педагога, платное у ненормального, и среднестатистическое - у государства".
Или, еще позлее, вспомнить про того мента, которому дали оружие и сказали: "Крутись как можешь...", а он через год о своей зарплате узнал.
Итак, три девятых класса решением местной власти должны в едином порыве слиться в один десятый.
Ха! Не тут-то было! Ясно как божий день, что толпа родителей опрокинет всю школу, и дойдет в предвыборный год да хоть до президента!
Хитрый и жизненный опыт директора подсказывает сделать две вещи: уже в восьмом классе провести конкурс кошельков родителей под видом того, что школе исполняется 90 лет, здание за 90 лет, еще царской постройки, так угробить и не смогли, а вот крышу меняли четырежды. Трижды неудачно.
Потом, для зачисления в девятый класс, выкинуть всех двоечников-троечников! То есть провести внутренний экзамен по переводу в девятый, но сначала всем восьмым устроить форменный концлагерный террор: посылать на все мероприятия, вплоть до выступления на Камчатке с частушками о родном городе за счет родителей, создать 10 инновационных площадок по внедрению всех возможных педагогических экспериментов - от вальдорфа до сборки роботов со студентами местного педвуза. Сгонять всех детей трижды на тесты на наркотики, психологический, ай-кью - все за счет родителей, кстати.
И штрафовать за каждую провинность! Вы когда-нить видели запись в дневнике "пришел в белой рубашке не той расцветки", или "при исполнении гимна сморкался во флаг школы"?
Двоек было столько, что 45 (сорок пять человек) на семейных советах подумали - а ну ее нахрен, эту науку, вместе с девятым классом! И осталось всего 45 человек на 2 девятых.
Уфф... Пишу, тихо капают слезы. Это еще не все. И совсем не все, даже малая толика - гран народного плача по антинародному образованию.
Это были цветочки. Начинаем считать ягодки. На девяностолетие - отремонтировали все, на что хватило примерно полутора миллионов рублей, содранных со шкур родителей. Цена среднего подарка на день рождения каждого из 65 педагогов достигла недели в пятизвездочном отеле в Хургаде. Директор сменила четыре игровых ноутбука и итальянский мрамор в своем рабочем кабинете. Достроила пятиэтажный частный дом в центре и трехэтажные - всем завучам.
Все чаще на родительских собраниях звучала идея построить новую школу, так как в старом здании нет бассейна, сауны, теннисного корта, крытого футбольного поля. Нечеловеческими усилиями здание попало в капремонт и было залатано несколько раз. Но дорожки вокруг, между прочим, до сих пор нет - пожарка не заедет.
Читатели! Вы можете спросить автора, а как же результаты у такой супершколы?
Да никакие результаты. Сменилось 10 учителей по базовым предметам. Стобалльников по 4 предметам - ни одного. С трудом что-то спели и связали на областной олимпиаде по труду и пению.
Я так думаю, из тех вузов, куда платно и с репетиторами все-таки попали ученики этой школы - они вылетят к четвертому-пятому семестру.
Ибо заплативший такую цену за среднее образование, вряд ли получит нормальное высшее.
Год прошел. Перешли на триместры. Участковый милиционер получил специальное звание "полковник" и уже купил второй "Гелендваген". Во дворе опорного участка он поставил печку, где месяцами горят заявления родителей.
И только на воротах школы сиротливо, еще с конца прошлого карантинного года, висит листок, что мест в школе ни в одной параллели больше нет...
13
Питерские полицейские скрутили и усадили в свой автомобиль двух школьниц 14 лет, перешедших дорогу в неположенном месте. После нарушения их остановили полицейские и пригласили в машину без спецсигналов и цветографики для оформления штрафа. Девочки отказались в нее садиться, и тогда к месту событий подъехал полицейский автомобиль, в который школьниц уже усаживали силой. Одну их участниц происшествия забрал из машины отец, а вторую отвезли в отделение.
Мать ребенка обратилась на горячую линию МВД и в прокуратуру с требованием наказать сотрудников. По ее словам, девочка второй день не может поднять руки. В полиции, в свою очередь, заявили, что сотрудники не знали возраст девушки и следовали инструкции.
А могли ведь и расчленить. Питер всё-таки...
1
Пирожные с грибочками
По телевизору (ноябрь 2021) основная новость: «Мигранты с Ближнего Востока добирались в [хлебную] Европу, но были остановлены бдительными польскими пограничниками с использованием слезоточивого газа и водомётов...» И вспомнились мне типичные истории моего детства и юности: ---- Из советского детства. Даёт тебе мама рубль и поручает сходить в булочную за хлебом. А ты стоишь и занимаешься сложной логистикой: мимо каких дворов и/или через какой двор сегодня проникнуть за хлебушком. Ибо из любых кустов может вывалиться шкет-«пограничник» и заорать: «Ты мимо нашего двора не ходи! Ты у Косого разрешения не спросил!...» (На современном языке: «Визы у тебя нет!») А ты врёшь ему, якобы тебе: «Сам Мутный разрешает через ваш двор ходить!» (И боишься, что за фальшивую визу тебе по ушам ух как врежут! А могут и одежду порвать...) А потом в хлебном сдачу считаешь: «Два батона по 27 коп. + буханка чёрного за 18. Итого 28 копеек сдачи». Это даже на копейку больше, чем цена лучшего на тот момент бисквитного пирожного, которое украшало чудо кулинарного творчества — гриб-опёнок из крема и теста. То есть сумма существенная. И подотчётная — её ещё сдавать родителям, ибо ты — не растратчик. Были, конечно, такие махинаторы, что плели родителям якобы именно сегодня молоко у частников подорожало, а сами на сдачу мороженое себе покупали. Но это было скорее исключение.
И ты смотришь из булочной через витрину на улицу: не привёл ли шкет своих друзей-«пограничников», которым вечно за державу обидно? А то вмиг устроят революционную экспроприацию: - Ты за Революцию и Коммунизм или белый контрреволюционер? - Ну за революцию. - А тогда дели сдачу с нами! - А Вы когда со мной будете делиться? - А у нас ничего нет! Нам на хлеб нужно! (Врут ведь сволочи! Пирожное хотят за твой счёт съесть или даже шоколадных конфет купить).
Уф! Опять удалось выскочить из магазина за спинами знакомых! Только из брызгалки и облили. И ещё пообещали завтра в школе разобраться. Ну вот — ещё одна маленькая детская победа над Системой. ---- Из юности — времени демократии и парада суверенитетов. Покупаешь билеты Тула-Сочи и такие же обратно. Сразу знакомые тёртые мужики-железнодорожники предупреждают: «Ты через Украину не бери! Там — ПОГРАНИЧНИКИ!!!» --- Код оригинала: .../node/1358
Когда официальные новости смешнее анекдотов:
Бывший помощник министра финансов России Антона Силуанова 67-летний Михаил Коробкин погиб при взрыве артиллерийского снаряда времен ВОВ в Волгограде. В гараже мужчина зажал в тиски снаряд и пытался его распилить болгаркой...Это всё что нужно знать о сотрудниках министерства финансов.
У меня на работе история почти один в один: Нужно сделать специфичную ёмкость из пластика Инженер: рассчитывает ёмкость и металокаркас с двойным запасом прочности Менеджер(задумчиво): что то больно дорого, маржи почти нет, давай уменьшай запас прочности Инженер (рассчитывает на полуторный запас): вот, меньше нельзя. Производство (почесав репу): Пля, у нас такого листа нет, нужно заказать Менеджер (тайком пересчитывая съэкономленные баблишки $): вот вам лист из прошлогодних остатков, ну и что что чуть тоньше, конструкция с запасом! Инженер (хватаясь за голову): тогда ставим дополнительные распорки, но х.з. как они себя поведут Производство (почёсывая репу): а как мы эти распорки поставим, мы уже почти всё сделали, давай только половину распорок, не резать же ёмкость. Инженер: плять, ставь распорки тут и тут, и вот здесь, если получится Производство (задумчиво): А металокаркас как варить? У нас газа нет, металла только половина, да и сварщик на больничном. Заказчик (радостно пересчитывая съэкономленное на работах баблишко $): а вы нам чертёж с металлом дайте, мы сами сделаем, мы ж завод! Менеджер (пересчитывая уже баблищи $$$, так как металл лежит уже два года, заодно под шумок спихнув весь оставшийся металл): ок, замётано. Производство: сделали и испытали ёмкость, держит! Но опасливо потрескивает. Менеджер (покупая билеты в Турцию): не ссы, испытывали без металлокаркаса, а он ещё сожмёт, зуб даю (смотрит на зубы проектировщика) Проектировщик (Опасливо): только при условии, что его нормально сварит завод Отправляем ёмкость, следом выезжаем на завод сами, а менеджер в Турцию По приезду: металокаркас местными сварен. Криво. Не по размерам. С чудовищными наплывами и каплями. Не из нашего металла, а из отходов местного производства. Где наш металл х.з. На секунду, у нас заложен квадрат, толщина стенки 2мм, здесь 0.5-0.7 от силы, но хоть размер примерно тот же, сварной шов прерывистый с огромными щелями. И вишенкой не торте: покрашен в один слой. Валиком. По маслу, грязи и ржавчине. Монтажники: что за фуйня, у нас ёмкость туда не лезет! А на каркас смотреть и то страшно, не то что ёмкость в три куба внутрь ставить. Менеджер (пересчитывая баблишки и попивая коктейль): ставьте как нибудь, привлеките местных. И вообще, не маленькие, сами разбеоётесь, а я отдыхаю. Привлекаем местных, прибегают два джамшута с самым дешманским инвертором на 200А(тот, что по акции в Оби за 4 тысячи комплект), режут конструкцию и пытаются переварить сырым электродом, к тому же, перепутав полярности. В итоге, варит наш слесарь, попутно обучая джамшутов. Кое как проверив и поставив конструкцию, мы помолившись, наполнили ёмкость и уехали. Сколько, думаете, оно простаяло? Ровно месяц: металокаркас лопнул и ёмкость рухнула на пол. Ёмкость и трубопроводы не сломало но основательно перекосило. Сейчас наш директор срётся с директором завода, за чей счёт банкет(восстановление). Вот так и живём.
7
В нашем городе хлопнуло!
Буду краток. На складе лакокрасочной продукции и растворителей, вероятнее всего, кто-то жил среди растворителей.
Чем он при этом питался, как справлялся с запахом, да и справлялся ли - история умалчивает.
Но, буквально вчера, то ли сигарету не погасил, то ли плитку после пельменей не выдернул - хлопнул от искры растворитель в канистре, затем полыхнуло 2000 кв. метров.
Веселое начало дня. Город едет в Москву, а путь на вокзал перерезали на 4 часа для пропуска колонны МЧС с пеногенераторами.
Ни в одной школе, садике, магазине ничего не началось вовремя - путь на вокзал лежит через две главные автомобильные улицы. Едкий дым только дополнял картину хмурого утра.
Еще немного, и автолюбители побросали бы машины и пошли гасить огонь вручную - выезд на Москву нужен не только из города, но и всем логистам, кто снабжает город товарами сетевых магазинов с распределительных центров неподалеку.
Разговор двух автолюбителей.
— Там склад горел с лаками и красками! Два часа стояли в пробке! — А чего стояли то? Подошли бы, понюхали, была бы нирвана... — Да каждый куда-то так опаздывал, что ругался на всех остальных, поэтому сделали музыку погромче, потом пибикали, потом дрались... А через два часа стоянки, когда, в основном, город встал до середины центральных улиц, всем стало так пофигу, что и нюхать ничего не потребовалось.
Вот так крупный пожар с опасностью взрыва объединяет людей. Кстати, для очень многих это было первое приключение за два года, так что многие даже порадовались. Лаки и краски сделали один день нашего города незабываемым для половины автолюбителей, не получивших товар сетевиков и жителей, проснувшихся от вакханалии звуков и рева сирен с моторами.
Некоторые предприятия, расположенные около железнодорожного вокзала, даже были вынуждены отпустить сотрудников по домам из-за сильного запаха гари, надеясь, что к вечеру все окончательно устаканится.
Не тут-то было! Толи спасатели косоруки, то ли не все сгорело!
Но, ближе к 17 часам, стало ясно, что минувшей ночью половина города стала свидетелем лишь первой части классического «Марлезонского балета». Уже в начале шестого на Северном шоссе вновь заполыхали корпуса, на место вновь выехали пожарные. Пока не совсем ясно, продолжается ли это пожар на территории «Топ Лайна» или огонь перебросился на другие объекты. По видео, снятом очевидцами сегодня вечером, это определить пока что сложно.
Экшн на целые сутки от одной электроплитки! Одни - не могут погасить, другие - вечно едут по короткому пути.
И ни одного огнетушителя на складе с горючим содержимым...
13
Американская сеть закусочных "Бургер Кинг" дала новому двойному чизбургеру с сыром "Гоуда" название "Гоудомор". Польский союз украинцев выразил возмущение, а президент союза назвал его отвратительным.
Под угрозой - калифорнийское вино "Бонтера".
7
По улице шел человек. Серые тучи застилали небо, и дождь мелкими каплями падал на потемневший асфальт, оставляя мелкие круги на поверхности многочисленных луж. По лицу человека тоже текли капли дождя, смывая накатывающие раз за разом слезы. В кармане его пальто из тончайшего кашемира лежал свернутый вдвое листок бумаги с гербовой печатью - все, что он смог получить в одной из окружавших его башен из стекла и бетона. Воспоминания вспыхивали в его голове яркими всполохами, озаряя уставший за прошедшие несколько дней мозг. Как же это произошло? Почему именно сейчас, в это тяжелое для всех время, а не когда то раньше или потом, когда все успокоится и войдет в свою стабильную и твердую колею? Попытки найти ответы были бесконечными, но ответы, хоть и приходили в его голову, не давали нужного успокоения. Зайдя в бар, человек заказал бокал бельгийского пива и уставился в стенку невидящим взглядом. Пальто так и осталось на нем, все покрытое мелкими искрящимися каплями. Машинально сунув руку в карман, человек нащупал бумагу и вынув её, ещё раз перечитал. Да, все верно. Два, всего два квадратных метра - это все, чего он смог добиться в этом неравном бою для того, кто был ему ближе всех окружавших его в этом бренном мире. Номер документа вызвал у него горькую улыбку - как мало людей могут получить даже эти крохи, и как много все они сделали для этой огромной и великой страны! Несколько лет назад за этим же столиком он сидел со своими деловыми партнерами, полный надежд и эмоций. Казалось, это все было так близко - вся эта цепь ярких событий, которая так поменяла окружающий мир и его самого. Ведь ещё недавно он мог придти домой, и сидя под величественными портретами предков делиться новостями, радостями и горестями, всегда зная, что его поддержат и поймут. А как же теперь? Сначала она, затем он - почему же так? Почему они не дождались, когда семья снова соберется за одним столом и будет слышен звон бокалов, смех и веселые истории? По дороге домой он открыл "Сагу о Форсайтах" -удивительно, что её черед пришел именно сейчас, в этот тяжкий час. Удивительно, но страница книги тоже описывала грустные и тяжелые события - совпадения преследовали его всю жизнь и он уже не удивлялся такому течению событий. На следующий день он обозревал череду творений великий скульпторов своего времени, доступную каждому совершенно бесплатно но так редко пользующуюся вниманием публики. Когда-то, много лет назад он сам водил тут на экскурсию свою подругу, восторгаясь работами мастеров и красотой камня, которому рука творца придала такую причудливую форму. Человек в черном костюме показал ему на землю. Тут. Значит, завтра все будет кончено. Оглянувшись, он понял, что его самому близкому другу тут бы понравилось - он всегда любил людей, которые что то создали и сделали для своей Родины. И ещё - добавил человек, сидя на огромном диване в мастерской, - вот тут нужно положить немножко афганского лазурита. Пусть это будет как вспышка света в темном и мрачном царстве, которое его окружает. -А что будет сверху? Решай сам - уверен, ты сможешь почувствовать - ведь ты художник, державший в своих руках творения великого Да Винчи.
Много историй про иммигрантах. В 2014 году зачастую жители Луганска и Донецка, раненые или просто убежавшие от кошмара гражданской войны, были приняты и лечились в Санкт-Петербурге. У меня участок в Новгородской области, 22 сотки - 8 под картофель (урожай 2 тонны), дом, баня и никаких налогов. Предлагал несколько раз беженцам жить бесплатно - участок чтобы не зарос (мы ездить не могли). Не, говорят. Там работать надо. Россия нас и так прокормит... (ну или что-то в таком же духе). Любые беженцы - это паразиты и тунеядцы. Тараканы, когда их травят тама или тута, появляются здеся и сейчас. Не имел в виду несчастных женщин и детей этих паразитов. А в Военно-медицинской академии каждый третий в жопу раненый орал медсёстрам: "Россия нас предала, а мы герои". В остальной Украине то же самое - только их предали Европа и США.
Отец работал в ОТК. Рассказывал. Деталь не проходит контроль - не принимаю. Сначала уламывает токарь, потом нач цеха. Потом приходит кто-то выше нач цеха и говорит - отправляем заказчику, сроки горят. Отк говорит - заказчик не примет. Начальники - примет. Отправили. Заказчик не принимает, говорит - забирайте обратно. В общем покатали железную хреновину на 5-10тонн через пол РФ за счёт завода чтобы эффективные менеджеры были довольны.
6
Это должно быть во всех газетах! Очередная победа над преступностью! В Москве доблестные правоохранители наконец то нашли и скрутили пенсионерку, которая посмела торговать цветами! Теперь преступность в Москве окончательно побеждена!
🍁МОЛИТВА Только что шел домой после ночной прогулки. Смотрю - вдалеке, напротив святящегося входа в круглосуточный придомовой магазин, стоит девка молодая с такой вертикальной скрученной из волос колбаской на голове. И вдруг она перекрестилась и поклонилась этому входу. Ну, думаю, совсем уже мы приехали, люди на магазины начали молиться. Я был довольно далеко от этой сцены и поэтому всех деталей рассмотреть не мог. Думаю, наверное она получила водку в кредит, в этом киоске круглосуточно алкоголем торгуют вот уже много лет. Дали ей водки в долг, а она перекрестилась и поклон отвесила. Вот, думаю, дела. И тут она второй раз перекрестилась, а затем и третий. Нет, наверное, что-то более серьезное, может, продавщица, которая в этом киоске работает, спасла родственников этой молящейся девушки или даже её ребенка... Ну, допустим, у неё ребенок потерялся, его несколько дней искали в лесу, и вот эта самая продавщица, которая в этом магазине работает, там была волонтером и тоже искала. И именно она на 4-й день в чаще лесной нашла ребенка этой молящейся девушки. И теперь эта девушка пришла к порогу магазина, где работает женщина, которая нашла её ребенка в лесу, и вот стоит ночью в субботу и молится, уже три раза поклон сделала и перекрестилась. Я все ближе подходил к этому магазинчику. Нет, в дверях там никого не было, она молилась на двери магазина. Не важно, подумал я. Она молится, как бы благодаря находящуюся внутри спасительницу. Я еще ближе подошел в этому магазину. Теперь я мог хорошо рассмотреть молящуюся девушку. В ногах у нее лежала черная болонка. Она наклонялась к своей собаке, как будто отвешивала поклон, и руками при этом водила, а я... Ошибся выходит немного.
"Рекомендации" Всемирной организации здравоохранения (ВОЗ) – это, практически, "обязательные требования" для российских органов власти.
ВОЗ более чем на 50% финансируется государствами и гражданами США, Великобритании и Германии.
При этом ВОЗ не считается в России "иностранным агентом".
Был такой забавный случай в баре "1000 Вольт", это такой гадюшник когда-то существовал в подворотне истфака в маленькой арке на площади Минина (в Нижнем Новгороде, если кто не знает). Я провел в этом месте пару лет, по-моему, даже с предпоследней женой у нас там все закрутилось, то есть место родное донельзя, владельцы бара практически родственники. И в один самый "обычный день" я там по обыкновению сидел и пил пиво, общался или молчал и просто сидел, это увлекательное хобби - сидеть в баре ежедневно, как на работе. И вот там еще подтянулся дружбан мой Миша Кузин, которого с нами давно уже нет, но тогда он был жив-здоров и мы водили дружбу.
В баре вдруг началась какая-то легкая потасовка, некие очень напряженные с виду пассажиры стали что-то гнать на моего другана Миху и на наших общих знакомых, практически на наших баб с Мишаней стали наезжать. А бабы эти были наши старые знакомые, мы с ними то ли уже трахались, то ли планировали как-нибудь куда-то забуриться, сложно сказать, но они были точно наши, мы знали их по именам и как-то вяло их мутили на секс.
Тогда я подошел к этим напряженным пассажирам и говорю: "Вы че, сволочи деревенские, нюх потеряли, отвалите от наших баб и от Мишани, оставьте их, дебилы говняные, отвалите от порядочных людей!"
Сказал и рожу такую сделал кирпичом, ну солидную, даже страшную. Агрессивные люди прямо оторопели, обмякли, померяли меня взглядом и вдруг... Отступили. Неожиданно для самого себя я разрулил негативную ситуацию и вернулся на свое законное место, сидеть, уставившись в одну точку и пить бесконечное светлое пиво. В этом баре меня знали там рядом с барной стойкой год, наверное, висела в рамке картина-надпись "Рекорд нашего бара - 10 кружек пива без единого похода в туалет" и моя фотография. Знаменитость, ёпт.
Минуты через три возня возле моего друга опять возобновилась. Я обернулся и неожиданно понял всю соль происходящего, оказывается, все это время, пока я строго разговаривал с агрессивными незнакомцами, в их руках, я теперь уже отчетливо это рассмотрел, было оружие.
Они, оказывается, тыкали Мишане пистолетами в зубы, а я, человек невнимательный и простодушный, подошел, будто бы я, блять, настолько крутой, что, стоя перед двумя гопниками со стволами, послал их на х..! Они, естественно, оторопели, выпали в осадок и, видимо, оценили мою несуществующую невероятную крутизну.
Когда я увидел, что я послал на х.. вооруженных угрюмых граждан, у меня матка выпала под стол, мне кое-как удалось не потерять сознание от ужаса. Удалось скрыть, что от страха я одновременно и обосрался и обоссался на этом барном стульчике. Ну, образно, конечно и виду не показал. Что было дальше там с Мишаней, я не знаю, то ли они его избили, то ли он убежал. Меня кто-то увлек в другую тему. Миша Кузин был человек загадочный и темный, кому он там был должен и кто за ним гонялся с пистолетами, я так и не узнал. Хорошо быть невнимательным.
Там, в этом самом баре, позже я окончательно влюбился во вторую жену, ну ту, на которой женился два раза, которую обожаю до сих пор, хоть и счастливо живу в третьем браке уже наверное лет 15.
Навеяно старушкой тянувшей провод домашнего телефона из Америки, в поездке по России.
В советские времена у нас был сосед по даче, он приезжал на электричке, с женой и дочкой и с... кроваткой для дочки, потому что та (дочка, а не кроватка), видите-ли, отказывалась (или якобы не могла) спать в другой кровати. Каждый раз в электричке с детской кроваткой...
Не знаю, подали ли они документы о репатриации и что стало с дочкой, когда ее рост уже не позволял спать в детской кроватки, но на дачу они перестали приезжать, а потом и продали (90е годы).
Жена Баба Лена ужинает внуков Олега и Веру, десяти и восьми лет. Слышно только Веру - говорит безостановочно - остальные молчат. Проходя мимо, говорю: "Анекдот придумал. Верочка молчит, только когда жуёт". Верочка иронично-снисходительно: "Ха-ха". Возвращаюсь с перекура. Вера: "А я жевала. когда говорила ха-ха"...
