Самые смешные истории за неделю!

Пикамилон - таблетки от тревожных состояний (помимо прочего).

Один из побочных эффектов - ощущение тревоги :)

Аляска, лето. В командировке в университете, живу на кампусе. От работы до кампуса – несколько километров, сначала пешком ходил, потом велик раздобыл и на нем гонял. По велодорожкам и тропкам дорога занимала минут 10-15. С работы она еще и под горку все время шла, так что даже педали не всегда крутить нужно. Вечером, когда темно, главное в дорожки вписываться и никого не сбивать на них. Но есть обитатели Аляски, которые непредсказуемы и очень уважаемы – лоси. Они могут появиться в любой момент в любом месте и ты всегда будешь виноват. Вот их я боялся больше всего, потому что встреча на скорости с тушкой в несколько центнеров будет проблемной в первую очередь для меня.
Вечер, еду после работы домой узкими велосипедными тропами. Дорожка известна до корешков, поэтому еду на скорости и воплю/бибикаю, чтобы дорогу впереди освобождали. И вдруг на хорошей скорости въезжаю под что-то мягкое и теплое, раздается звук взрыва и я ощущаю непередаваемое амбре. Велик валится на землю, я отскакиваю в сторону и вглядываюсь в густые сумерки… Выясняется, что на полной скорости я въехал под лосиху. Ее прокачнуло вперед от удара, а от неожиданности она громко пукнула (вот откуда звук взрыва!) и амбре оказалось запахом лосиного пука. Я не могу его описать, его надо почувствовать. Оно не страшное, не противное, ароматное, экологически чистое… Лосиха оглянулась на меня, ничего не сказала и ушла с дорожки, пострадав только морально. Я поднял велик, выправил руль и поехал домой.
Наутро, рассказав коллегам про вечернее приключение, выяснилось, что за все время существования университета я был первый, на кого напукали лоси. Сомнительный успех, конечно, а главное я даже по-русски не могу описать этот запах, не то что по-английски. Кому интересно – это можно повторить!

Маршрутка. Пара девушек студенческого возраста болтает в уголочке. У одной на руке чернилами нарисованы кубик, идущий человечек, столбик чисел и ещё несколько фигурок. В какой-то момент собеседница спрашивает: "Это у тебя что?" Та, с гордостью: "Это, чтобы не забыть!" Затем морщинка пересекает гладкое чело: "Но... Я забыла, о чём..."

Зашёл в магазин, купил всякую мелочь. Даю сто рублей. Продавец берет, говорит "Ваша тысяча". Я открываюсь от смартфона, чтобы проверить, что же за купюру я дал, т.к. уверен, что давал 100 рублевую купюру. Купюра действительно 100 рублей. Девушка в осадок. Смеётся "Вы, кажется, владеете гипнозом".

Ну умиляют меня "борцы за свободу слова и демократию"...
Вчера Марина Овсянникова порадовала мировую общественность своей активной гражданской позицией - помахала плакатиком за ведущей первого канала. Что ж, поступок, безусловно, героический. Призвала народ не верить путинской пропаганде. Хорошо, не будем (хотя, если честно - неужели кто-то реально верит?). Вопрос другой: а кому верить-то? Какой пропаганде? И не надо мне тут про правду - правда от точки зрения сильно зависит.
В начале 90-ых мы с одноклассниками, помнится, тоже были ярыми сторонниками свободы слова и демократии. Такая движуха в стране была! А потом почему-то родителям по несколько месяцев не платили зарплату. Одежду донашивали за более богатыми родственниками (пока их отца конкуренты не убили), питались макаронами и гречкой. Мы родителям говорили:"Ура! Здорово! Демократия! Можно говорить всё, что хочешь!". А родители отвечали:"А что вы кушать будете? И оглянитесь вокруг - квартиру, в которой мы живём, нам Советская власть дала". Кстати, да - в конце 80-ых город активно строился, люди из развалюх переезжали в хорошие квартиры. В 90-ых это дело "заморозили" - и люди реально жили в разваливающихся (в буквальном смысле) деревянных домах (не частных - по 8 квартир на дом). Горбачев, а потом Ельцин братались с Америкой - и под это дело "сдали" агентурную сеть наших разведчиков на Западе, распилили хорошие подводные лодки (а как же - ведь кончилась гонка вооружений!), провели западных друзей с экскурсией по многим секретным объектам. Люди, работавшие "на космос" (в том числе и мой отец) без денег сидели по году-полтора. Зато у Ельцина был "Друг Билл". И Ельцина принимали на Западе (хотя вся страна делала рука-лицо, когда этот тип откалывал свои алкогольные номера) - видимо, он был достаточно хорош и демократичен.
Приход Путина запомнился мне в первую очередь тем, что на "военку" стали деньги выделять. Банально появилась возможность купить зимнюю одежду нашей семье. Это не значит, что я активно агитирую за Путина - я просто констатирую факты.
И свобода слова, помнится, была замечательно продемонстрирована в одном прозападном ток-шоу: когда кто-то из зрителей в студии пытался высказать точку зрения, отличную от продвигаемой ведущим, тут же объявляли перерыв на рекламу.
Любой наш глава государства, если он отстаивает интересы страны, будет для прозападников плохим. Критерий ещё в конце 90-ых вывели:"Всё, что выгодно Америке - справедливо и демократично. Что Америке невыгодно - несправедливо и недемократично".
В общем, нет у меня былого юношеского задора выходить на площади с плакатами - неважно, "за" или "против". Всё равно в итоге втёмную используют. Кто бы ни был президентом.

ЗДРАВСТВУЙТЕ ДРУЗЬЯ !!!
Мои дети пристроили меня на стройку сторожить, не заработка для, — шоб разговаривать не разучился да и меньше пива пил. Стройка за городом, чудесное место. Человек я выпивающий, но законопослушный. Когда раз в три дня за руль, а ехать 20 км, выпивать нельзя. предложил другу дежурить пополам, для него сплошные плюсы грошей немного и немного свободы
А друг у меня хохол. Хороший человек, дружим давно, один раз вместе чуть не убились, ровесники, оба зрелые пенсионеры. Раньше руководителями были, он ж/д станцией рулил, важно. Как уже говорил, человек очень хороший, но из серии людей, вы наверняка таких знаете. Подъедет на такси — Заплати за него, у него карта (мелких нет) причины разные, идем на базар беру сигареты и он берет, фрукты и он — «для внучки», лекарства и со словами — «А шо помогает?» берет и себе. Разумеется плачу за все я. И суммы вроде мелкие и говорить об них вроде неудобно, но до того задрала эта продразверстка, а сказать не могу. Если я нужен он звонит мне, но своеобразно разок звякнет и ждет когда перезвоню. Я одинок, он женат. Жена его, тоже с национальностью не промахнулась и занимает положенное место в семье, т.е. там не забалуешь. Да и он, в отличии от меня, не баловник.
Звонит его жена — как дела, то се, надо ли солений, постепенно подходим к главному, график работы и зарплата. Зарплата сторожа невелика, 15 тысяч, пополам по семь пятьсот, но его жена знает, что стройка моего сына, поэтому возможны любые нюансы. Маменко бы сказал — И тут я начинаю помогать. Говорю — да немного 38 пятьсот на двоих. На другом конце хрюкнули. Продолжаю
— Да милый твой уже три смены пропустил, родственница ваша сильно заболела.
— Какая родственница?
— Да та что на станции нормировщицей работала, тоже хохлушка, лет двадцать тому твой устраивал ее на работу.
Разговор свернулся.
Звонит друг. Неприлично долго звонит. Уже четыре раза. Может сказать что хочет.

Аня, если еще мужа не убила, прочти. Для тебя написал. Объяснять бы долго пришлось.

p.s. Есть кто из старых писателей-читателей кто помнит меня?

Сижу, попивая пиво, разговариваю с кошкой.
- Тутька, ну как же хорошо тебе, что я люблю тебя.
- Мрррр. Мррр.
- Вооот! И ты меня любишь. Вот если бы мы поменялись местами, я бы тоже тебя ждал с работы.
Потом подумал, да ну такое нафиг! Сидеть и ждать любимую полдня. ПОСТОЯННО!???

- Так что, дорогие мои. Ждать или работать (когда любишь, и любим) - одинаково трудно!
Я когда прихожу. Кошке полчаса вообще - не до еды.
Да, я стараюсь наполнить вкусняшным фаршем или индейкой её тарелочки. Воду сменить.
Она проверяет, что ей есть , что есть.
После чего или вместо этой проверки еды - топает повсюду за мной. А когда усядусь, хоть где - сразу ко мне на коленки и не менее получаса лежит и муркает от удовольствия.
- Соскучилась очень. Не до еды!?
- Мрр! Мяяя.
Говорят, что собаки и кошки - социальны.
Никто не говорит, что они жутко скучают!!
Я даже о тех, кто совсем с улицы попадает в дом и потом отходит от ужасов, что им пришлось пережить. Они быстро находят в своей мохнатой душе уголок, где именно Вам отведено заветное - доброе и много любви к Вам - сразу!

Не выбрасывайте тех, кто Вам доверил самое дорогое - преданность и любовь. Нет у животных понятия: - разлюбил или развод. (Если, конечно, хозяин - хуже мрази, то да - разлюбит!)
_________________________

А Тутька теперь повадилась ждать меня уже в коридоре. Из-за двери слышу, как начинает мурлыкать..
То ли слышит знакомые шаги, то ли чувствует запах.
Люблю её, всей душой. Ругаю её когда по луже от не снятых ботинок топчется. Заразу потом эту уличную будет вылизывать с лапок. Приходится брать и нести её в ванную - мыть лапки. После усаживаю на стиралку и спокойно иду раздеваться. Главное следы затереть успеть, пока облизывает помытое.
Так и живём: я и моя Радость.

Миловидная женщина с перебором макияжа на лице, с приятной глазу фигурой и загадочным возрастом, битый час в опорном пункте полиции объясняет, как её ограбили наглым образом.
Она продавец фруктов на ближайшем подобии рынка, недалеко от остановки общественного транспорта.
Подошел высокий парень шатен с зелеными глазами, обаятельной улыбкой попросил взвесить виноград, затем персики, два лимона и дыню. Все это уложил в пакет и ушёл не заплатив.
- Какие особые приметы вспоминайте? На чем уехал?
- Да не запомнила я, на весы смотрела и считала сначала в уме, потом на калькуляторе.
- Ну и какая сумма там в итоге?
- 1500.
- Ну что вы не отобьете эту сумму за неделю?
- Да может и за два дня наторгую, но он сказал, если заявление напишешь, найду - сос@ть будешь…

- Не понимаю. 21 век. Вот телек включен. Дядьки 60-летние с красными галстуками рассуждают о судьбе России и о 3 мировой. Меня в 6 лет волновал вопрос. Неужели все народы такие дураки и не могут договриться жить в мире. И ресурсы направить на общее дело. Покорение космоса, изучение долголетия лекарств от рака и спида. Мне 41 год я не понимаю, до сих пор, почему человечество как червяки копошатся в склизком клубке и нет до сих пор общемировой идеологии, основанной на общепризнанных принципах. Мы все дебилы??

- Два фактора важных - система "свой/чужой", которая биологией заложена и никуда не делась. И ограниченность ресурсов.
Охотники-собиратели жили группами по 10-30 человек, и все, кого они в лицо не знали - чужие. Их можно убить и съесть, они конкуренты за ресурсы.
Потом эти группы разрастались до деревень, до городов, до стран. А ресурсы планеты всё равно ограничены.
Готовы ли жители более успешных (по разным причинам) стран жить резко беднее для того, чтобы миллиарды условных индусов жили лучше - на одном уровне с ними? Ответ очевиден.
Все конфликты - конфликты за энергию. У собирателей это мяско и коренья, у земледельцев - урожай, у технологического общества - нефть, газ, и т.п.
Дай халявный источник энергии в каждый дом - люди придумают, за что бороться. За идеологию, религию, цвет кожи, и т.д. и т.п.
Мы действительно не так сильно ушли в развитии от людей, которые с копьями за антилопами бегали.

- Это, вроде, из теории игр. Допустим в тайге отшельниками живут два человека. По идее оба могут заняться земледелием, постройкой общего красивого дома и изучением лечебных трав, а зимой вырезать свистульки и рисовать картины долгими вечерами. А может быть такое, что один будет весь год заниматься всем этим полезным, а второй потратит один день и сделает себе дубину. Потом весь год будет отдыхать, а в конце года однажды ночью этой этой дубиной убьёт соседа-трудогодика и за6ерёт себе все его продукты, справочник по травам и свистульку. А ещё лучше он сделает дубину, нож и даже пушку, цепи и кандалы и заставит своего соседа на этой цепи и под дулом пушки работать до конца жизни. Второй это понимает и поэтому тоже тратит время на создание своей пушки. По итогу оба полгода мастерили пушки и поэтому у обоих дом недостроен и урожая только половина.

Две цены сахара

В истории СССР был период явного избытка сахара, и это явление сопровождалось, как ни парадоксально, массовым недовольством населения.
Начался этот избыток с победы Великой Социалистической революции на Кубе, во главе с Фиделем, восторженно воспринятой руководством страны Советов с последующим ликованием широких народных масс. Мы, пионеры, с большим энтузиазмом пели хором "Куба - любовь моя!/Остров зари багровой...", не зная тогда еще, по причине отсутствия пока телевидения в поселке, что эту песню с еще большим вдохновением и волнением поет Кобзон на ТВ, в берете, с автоматом на груди, вылитый Че Гевара. Молодой стране победившего социализма надо было помочь окончательно встать с колен после империалистического гнета, и Союз стал оказывать воистину братскую помошь караванами продуктов и вещей. Обратным ходом привозился тростниковый сахар,- значительная часть кубинских выпускников школ отправлялась на рубку сахарного тростника, прорубая тем самым себе вроде бы единственную возможность потом поступить в Вуз.
Сахар этот, только в виде сахара-песка, неэстетично грязновато-сероватого по сравнению с белоснежным свекловичным, был везде, и дешевле свекловичного,- 78 против 84 копеек за кило. Но сахар и так ранее с избытком производила Украина. Там со свеклы в массовом порядке гнали самогон. Который некоторыми именовался как БК-ХХ (Буряк Краденый урожая ХХ года), а некоторыми, с напускной уважительностью и торжественностью как "МАРЫЯ ДЭМЧЕНКО!" (легендарная по результатам сборщица сахарной свеклы). Похоже, власти смотрели на процесс сквозь пальцы, усматривая в нем решение проблемы с затоваркой сахаром.
Был в некоторой степени момент малой эйфории от сочетанного действия Хрущевской оттепели и гордости за всесильность учения Маркса, утершего нос чванчливым америкосам как непосредственно у них под носом, так и над ними в космосе. Бегающая детвора радостно декламировала частушки типа "Сидит американец/Засунул в ж.. палец/И думает, что он/Заводит патефон!". Или "Стиляга модная/С утра голодная/Юбка узкая/Сама не русская!" Колесо истории бодро и весело катилось в светлое будущее,- в коммунизм, который, как сказал Хрущев, уже не за горами.

И тут в механизме привода колеса истории что-то хрустнуло. Стал исчезать с прилавков хлеб! Стали образовываться длиннющие очереди у хлебных магазинов людей, ждущих приезда хлебовозки. Дело доходило до стычек. Народ резко посмурнел. Появились разговоры, что это Хрущев зерна слишком много фуганул на Кубу. Народное (тут нюанс, позже поясню) творчество тут же родило новые слова к песне "Куба- любовь моя...!", которые звучали как "Куба, отдай наш хлеб/Возьми взамен свой сахар..." а также частушки типа "Ладушки-ладушки/Куба ест оладушки/Мы ушами хлопали/А кукурузу слопали". А за некоторые совсем недавно можно было бы отправиться в места не столь отдаленные (Спутник, спутник, ты могуч/Ты летаешь выше туч/Полетишь ты на орбиту,-/Захвати с собой Никиту/Чтобы старый п....с/Не е...л рабочий класс!).

Но острая напряженка с хлебом длилась недолго, хлеб вновь стал всегда на прилавках. В народе говорили, что власти с спешном порядке за золото закупили в Канаде пшеницу.
Один одессит рассказывал мне потом, что видел, как на большом корабле с зерном, пришвартовавшемся в Одессе, команда корабля вывесила вдоль борта большой транспарант из красного кумача, как на первомайских демонстрациях, на котором было написано: "Процветающему социализму от загнивающего капитализма!"

Вскоре Хрущева сместили. Уверен, что далеко не только за это, но заметный подогрев негативного общественного мнения через "две цены сахара", по моим ощушениям, имел место быть.

П.С. Нюанс насчет народного творчества. Во времена перестройки мне попалась публикация (или несколько), где говорилось, что в Канаде в Хрущевские времена существовала организация, в основном укомплектованная теми, кто в конце войны оказался у американских частей в Германии. Они сочиняли частушки, анекдоты идеологической направленности, для СССР. В частности, упоминались анекдоты про Чапаева.

Вставлю и я свои пять копеек.
С 2012го по 2016й я, живя в Казахстане работал на крупный российский туристический холдинг (ныне канувший в лету, благодаря усилиям "ИффИктивных мАнАГеров"). Компания отправляла туристов из постсоветского пространства к тёплым берегам всех популярных курортов. Будучи управляющим филиалом, довелось мне покататься по разным странам, поговорить и с управленцами и с местными сотрудниками и с нашими (постсоветскими) экспатами. Также приходилось принимать гостей из разных стран. На выставки, промоушены и прочие мероприятия. Организовывать приглашения, визы и прочую бюрократию.
И вот на что я обратил внимание.
Во всех странах постсоветского пространства при заполнении каких либо анкет (миграционных или организационных) поля "Гражданство" и "Национальность" всегда РАЗНЫЕ поля.
А в других странах (называйте как хотите - западные, демократические или как-то по другому) - это всегда одно поле - NATIONALITY.
И будучи гражданином Казахстана, а по происхождению русским (хотя кто из нас чистый русский? все мы родом из СССР), я всегда в этой графе писал Kazakhstan, ну просто потому, что если я писал Russia и показывал синий паспорт, то меня не понимали - мол, ты определись... (К слову для меня никогда не было проблемой называться казахстанцем и я никогда этого не стыдился - родину не выбирают).
Я о другом - ведь для "тех" людей, живущих в "тех" странах (в отличии от наших - постсоветских людей), для них не понятна разница между гражданством и национальностью (ну или очень мало людей её понимают). И да, в английском языке есть еще слово citizenship, дословно обозначающее гражданство, но это слово они не используют, и, думаю, многие даже не знают.
Так вот для "них" смена nationality - это просто поменять один паспорт на другой. Они не понимают! Что такого в том что ты якут или бурят, казах или русский, калмык или чеченец? Для них мы ВСЕ - РУССКИЕ, потому что мы с РОССИЙСКИМИ паспортами (логично же? nationality - russian). И они не понимают, что для нас смена цвета паспорта не меняет отношения или принадлежности к той или иной народности или кровному родству.
Не знаю, можно ли их корить (ругать) за это? Но то, что они в этом смысле "прошедшие лоботомию" - это факт. Такому человеку невозможно объяснить что такое НАЦИЗМ - он просто не понимает. Для него НАЦИЗМ это когда люди с одними ПАСПОРТАМИ нападают на людей с другими ПАСПОРТАМИ....
Как-то так...

Прозвища известных футболистов

В футболе, как и в жизни, игроки получают прозвища по разным причинам. Это может быть стиль игры, поведение вне поля или просто "удачная" фамилия. Вспомним прозвища некоторых известных футболистов.

Сергей Юран - Барсик.
Своё прозвище Сергей получил в начале профессиональной карьеры. Футболисты были на сборах на югах. Однажды, придя с командой в местный ресторан, Юран, делая заказ, попросил принести побольше зелени. Сказав, что это полезно для "барсика", намекая на мужскую силу. Слово не воробей, форварда прозвали "Барсиком".

Александр Кокорин – Джастин Бибер.
Достаточно посмотреть на две эти фотографии. Вопрос «почему» сразу отпадёт.

Роман Павлюченко – Спящий гигант.
Спящим гигантом нападающего окрестил Гус Хиддинк, намекая на то, что Рома не всегда по полной выкладывался на поле.

Юрий Жирков – Никулин.
Один из лучших защитников страны Юрий Жирков получил прозвище «Никулин» в начале карьеры. Сходство конечно есть, да ещё он и тёзка известного артиста.

Теперь у футболистов другие клички: рукаку, полено, деревяха, мазила, дырка, мёртвый, столб, безногий...

1997 год. Иду домой после ночной смены на заводе. Путь мой лежал возле отдела милиции и городского суда.
На встречу мне идет пацаненок, с дамой в форме милиции, в звании младшего лейтенанта. Он спереди, она сзади.
Поравнявшись со мной, пацаненок издает из себя речь: «Фраерок, закурить мне дай, бля буду в натуре!»
От таких речей, я охренел на пару секунд. Достал из кармана пачку сигарет Бонд и ответил этой странной парочке...
После моего ответа пацаненок спрятался за задом милиционерши. Но, тут вступила в действие блюстительница закона.
Её слова, почти дословно: «Как не стыдно тебе мужику не дать сигаретку ребенку! Ему 16 лет только неделю назад исполнилось! На суде ему срок лет на пять тянет! Последняя ты сволочь! Руку на ребенка хотел поднять!»
Сообразив, что блюстительница порядка ведет пацаненка на суд из отдела милиции, я сделал вид, что ничего не произошло.
А что мне можно было сделать с ними в 9 часов утра, возле отдела милиции, да еще и после ночной смены?

Электрики... Загадочные персонажи. Может быть, среди них и встречаются обычные и даже вменяемые люди. Допускаю даже, что непьющие - но не в условиях российской глубинки. Иначе, с чего бы всех троих главных энергетиков нашего большого объединения исправительных колоний, последовательно сменявших друг друга на протяжении 15 лет, называли не иначе, как Бен-Ладен? Очень колоритные личности. Первый - вечный старлей Казанцев. Старший лейтенант, лет сорока, на майорской должности - ибо из взысканий не вылезал. Внешний вид - нечто среднее между пленным немцем из под Сталинграда и современным бомжом. Красное лицо, сизый нос и постоянное амбре. Как специалист - никакой, однако держали его на должности как зиц-председателя - офицер с корочками допуска электрика. Был последним энергетиком в погонах.
После ухода Казанцева на заслуженный отдых, его сменил Бен-Ладен Второй - Николай Геннадьевич А., которого чаще называли Калебон. Эта кличка настолько приклеилась к нему, что иногда встречалась и в официальных документах. Например, зам. начальника пожарной части выписывал предписания для устранения неисправностей по части электричества на имя А. Николая Калебоновича. Человек вполне безобидный, но чудаковатый. Большую часть времени (как служебного, так и свободного) проводил в лесу. Рыбалка, грибы... Над ним шутили не только люди, но и природа. Сам видел. Жил он как раз напротив меня. Как-то летом, в поселке у нас возник небольшой смерч. Почти безобидный. Единственным пострадавшим оказался Калебон. Каким-то невероятным образом, этот смерч сорвал почти весь шифер именно с его половины двухквартирного дома, не тронув соседскую. Весь поселок бился над загадкой, вперемешку с приступами хохота. Победила версия об американском климатическом оружии точечного действия, примененном к Бен-Ладену. Третий энергетик был натуральной мразью. С характерной фамилией - Крысов. Ещё в советское время был осужден по очень нехорошим статьям. От слова пиздец. Изнасилование и убийство малолетней с целью сокрытия преступления. После отбытия своего немалого срока, он, почему-то, не захотел возвращаться на родину. Уважением не пользовался, бухал не просыхая. Как-то летом, нажрался в зюзю, отмечая день поселка и ему по ногам проехала автомашина. Ноги так и не успели срастись - умер через пару месяцев, забытый и заброшенный, в дерьме, как и положено крысе.
Их подчинённые пьянствовали намного реже, как и полагается осужденным. Просто потому, что под надзором, осужденным особого и строгого режима труднее достать алкоголь. Но чудили не по децки...
Зима, мороз за 30. Прибегает шнырь и орет: Вагончик электриков горит!
Действительно - из двери и в районе трубы вагончика валят клубы дыма. Эти деятели, сцуки, додумались утеплить свое жилище... Обмотав железную трубу печки-буржуйки ватником и тряпьем, которое, почему-то, начало тлеть и, затем - предательски вспыхнуло. Картина апокалиптическая - один таскает воду и подает второму на крышу вагончика, второй - льет эту воду по краям трубы, а третий... - подкидывает дрова в топку.
В общем - электрики - те ещё персонажи...

Бабушка моя, Ольга Ивановна, родилась в 1905 году в Калужской губернии. Как и большинство крестьян того, довольно смутного времени (мировая война, революция, гражданская война), имела весьма скромное образование (2 класса церковно-приходской школы), но зато - глубокую и искреннюю веру в бога. Эту веру не поколебали ни снос церквей, ни гитлеровская оккупация, ни расстрелянный нацистами за взятый со стола кусочек сала, 7-летний сын - брат моего, на то время - 5-летнего отца, ни погибший в боях под Киевом муж... А вот выжившие дети - совсем не разделяли ее религиозных взглядов. Пришла более прогрессивная вера - коммунизм. Да и с образованием у них было получше - у кого среднее-специальное, а у кого (моего отца) - высшее техническое. Ну а высшее образование, почти в обязательном порядке, требовало вступления в КПСС. Так и жили - у отца свой иконостас (книжные полки), а у бабушки - свой (уголок с иконами). Без особого конфликта интересов... До поры, до времени.
Ольга Ивановна никак, несмотря на христианское смирение, не могла принять того, что ее внучка Таня (моя старшая сестра) не крещена. А, стало быть - грешница по умолчанию, без абонемента на райские кущи. Отец же, даже если б захотел - не мог позволить этого обряда. В середине 60-х годов прошлого века за подобную причуду можно было расстаться и с партбилетом, и с должностью (зам. директора леспромхоза). И тогда бабушка спланировала целую операцию: договорилась со священником окрестить Татьяну на дому. Но, как говорят верующие, "слава богу" - мир не без добрых, а самое главное - бдительных людей. Соседи оперативно довели информацию до конторы леспромхоза и, рысью примчавшийся отец, пресек поповский беспредел при помощи запасного оружия пролетариата, а именно - простой, неосвященной штакетины. Что называется: Кто с крестом к нам пришел, тот штакетом покрещен®. Ну а когда, лет через 10, родился я - вопрос о крещении даже не поднимался. Просто назвали в честь деда - Дмитрием.

Итак, модельная ситуация, предельно упрощённая. Вы в своей квартире, и против вас ввели санкции - вашу квартиру загерметизировали снаружи так что воздух в неё больше не поступает. Значит ли это что вы сразу начнёте умирать от удушья? Нет, запасов кислорода в ваших комнатах даст вам возможность смеяться над санкциями ещё полсуток. А дальше - абдуршлак шмардюк...

Теперь в масштабе страны. СССР не был интегрирован в мировую экономику и выпускал продукцию пусть допотопную и низкокачественную, но свою, без импортной элементной базы. Эта экономика выстраивалась за многие годы пятилеток. Этой экономики больше нет, а есть экономика с тотальной зависимостью от импортных комплектующих, расходников, сервисов, техподдержки и пр. Эта экономика тоже выстроилась не за год или два.

А теперь представьте - из здания этой экономики ОДНОМОМЕНТНО вынули все импортные крепёжные элементы, и новые взять негде. Некоторое время здание ещё постоит, потом пойдут единичные обрушения, потом процесс примет тотальный характер, и всё здание сложится в ноль. Причина - в одномоментности перехода из состояния А, где крепежи на месте, в состояние Б, где они отсутствуют. Никакие строители не смогут перестроить и укрепить здание, которое уже падает. Времени нет.

Прекрасные новости: городок Донегол в Ирландии принял первых беженцев с Украины, о чем гордо отчиталось местное издание. Член совета округа Майкл МакМахон одним из первых поприветствовал прибывших, о чем нам и рассказывает фотография, сделанная в этот волшебный момент.
Ирландец пояснил, что прибывшие украинские беженцы пока не могут толком пояснить суть происходящего на Украине. Он списывает это на стресс и на долгое путешествие украинцев.
«В настоящее время с ними очень трудно разговаривать, так как они очень устали, очень напуганы и очень чувствительны. Им также потребуется время, чтобы привыкнуть к новому окружению», - рассказал МакМахон.
На совместной фотке молодая украинская семья с трудом сдерживает слёзы радости на своих чёрных лицах.

И да, раньше я знал, какая нация самая умная и хитрая. Вернее, нации. И те, что родились, и те, что плакали. Но по ходу черножопые рулят

Из проповеди Андрея Кураева на концерте группы ДДТ "Не стреляй", 2008 г.

«...Первая жертва любой войны – это я сам.

Нажатием на курок я из моей жизни выдавливаю кусочек Неба, который до этого был во мне. Я выдавливаю Небо из себя за то, что Оно стало мне мешать. А мешает оно потому, что я больше чем Небо и больше чем душу возлюбил вон тот соседний кусочек земли. И ради земельной сотки объявил войну Небу. В борьбе за землю предков можно оставить свою душу сиротой

Жертва – это тот, кто стрелял. Но убийца это не только тот, кто стрелял.

Человек вообще не может убить человека. Рука не поднимается. Поэтому чтобы убить кого-то, надо его расчеловечить, лишить человеческого статуса. Поэтому сначала человека отрицают словом. Его сводят к обидной кличке, неприятной черте. А потом стреляют. Человека убить нельзя. Что ж, убивают жида или москаля, беляка, негра или чеха.

И поэтому среди убийц не только снайперы, но и те, кто аплодировал им. Те, кто сидя в тылу у телевизоров, болели за своих и кричали «Не останавливайся, добей гадину! Мы слишком долго терпели, но вот теперь покажем им!»

Таких не простит Небо и не простит им земля.

Ибо какой урожай может дать земля, засеянная зубами дракона? На завоеванной земле, на земле, политой кровью, разве можно вырастить просто огурцы? Нет, с этой земли ты будешь собирать глаза убитых детей и их слезы. Мерзок такой урожай!

А потому, когда в твоей душе начинает шевелиться гад и начинает требовать «Убей!» да «Добей!», вспомни простую истину:

Никому нет конца даже тем, кто не с нами.

А, значит с тем, кого ты лишь долю секунды видел в прицеле, с ним тебе еще придется провести целую вечность – в гостях у нашего общего Бога. Радостна ли станет такая твоя Вечность? Нет? Ну, значит, не стреляй!..»

Собственно то, что вызвало у меня саркастическую ухмылку и последующие события, не особенно актуально в свете нынешних событий, но если совсем уж скучно, то вот... слушай, дружок. ))

Моя свекровь восьмидесяти лет, с точки зрения огромного числа пенсионеров, женщина отнюдь не бедная, обожающая свой дачный участок, и по этой причине регулярно нанимающая для своих «угодий» очередного работягу из теплого зарубежья. В это лето к нам частенько заглядывал таджик Саша, милейший отец большого семейства лет сорока с высшим таджикским медицинским образованием.

В обеденный перерыв свекровь усаживалась напротив него и начинала вести светскую беседу, мол, а как у вас там чо... Я обслуживала банкет и краем уха следила за разговорами. Как-то, среди прочего, прозвучало: «...да нет, холодильники у нас конечно есть, но ломаются часто».
Ну ещё бы, подумала я. Ну откуда ТАМ нормальные холодильники?... Что в Таджикистане вообще производят? Да вот, похоже таджиков и производят...

Мысленно пнув себя за неуместное чувство превосходства я на четыре года забыла об этом эпизоде. Меня ждал ремонт в новой квартире, покупка кухни и... бытовой техники. Менеджер в салоне радостно впарила мне комплект по скидке и я начала жить со всем этим счастливо, но не так долго, как мне представлялось. Спустя три года работы, сияющий новизной брендовый холодильник как-то внезапно потеплел к моему семейству.

Вызванный мастер поставил неутешительный диагноз - ваш девайс безнадежно сдох, восстановлению не подлежит, поскольку находится в нижней ценовой категории.
Чтооо?!?!? Не-под-ле-жит? ... Да вы... да... Мастер предложил забрать моего почившего друга и привезти нового, подержанного, но работающего. Я посчитала, что это разводилово и вызвала другого умельца, который уже в деталях описал мне всю логистическую цепочку сборки, которая по его мнению неизбежно приводила к трагическому концу.
В том числе мастер сказал, что лично он, не дал бы на сегодняшний день гарантию ни на одну модель, сколько бы она ни стоила.

Было лето, нужно было срочно решать что и по чем. С финансами было не особо, поэтому выбор пал на продукт «от батьки» – проверено, не дорого, ежели что, будет не так обидно. Прошло 4 месяца и... у холодильника отлетела ручка. Ладно, подумала я, похоже надо меньше есть и заказала другую. Прошло 6 месяцев и мы потеряли вторую ручку. Ну ёшкин кот... из картошки они их делают что ли?
Обсуждая ситуацию с подругами, я поняла, что не одна во вселенной - у первой была ну почти такая же история про плохой дорогой холодильник и хороший дешевый, купленный на авось из принципа.
Вторая, наслушавшись наших проблем сделала ход конем - купила чистокровного немца за очень приличные деньги. Мы теперь ждем - сколько протянет это чудо техники, к которому может притрагиваться только дипломированный специалист и тоже за очень приличные деньги. Но лично я ставлю на старенький холодильник ЗИЛ, который доживает свой век в бане, ему уже лет 60, а он все булькает.

P.S. А вообще-то обидно. Что значит - «в низшей ценовой категории». Ну касаемо марки - да, а если говорить о всех марках, представленных на рынке, так он был в среднем на тридцать процентов дороже тех же белорусов и китайцев. И вот эта «дешевизна» по мнению мастера, а похоже и производителя, необходимое и достаточное условие, чтобы агрегат проработал три года? Но это же... не колготки....

Эээх, Саша-Саша... Эх, ЗИЛ...

24 февраля 2022 года. Происходят известные события. Люди по всей стране замечают, что им перестают звонить "службы безопасности банков" и другие разводилы, перестают "минировать" школы и торговые центры, ресурсы чистятся одни за одним. На анекдот.ру - наконец-то адекватная публика.
14 марта 2022 года. С утра жене позвонил "специалист службы безопасности" банка, анекдот.ру снова снова загажен, за пару дней до этого произошло "минирование" в местном торговом центре.
Ребят, куда бы вы ни уехали и откуда бы вы ни гадили - все равно вас найдут.

Отматывая назад, в свое начало трудовой деятельности, когда после службы в армии и окончании политехнического института, при существующей системе распределения выпускников я попал на один из престижных заводов областного центра.
Престижный потому что в эпоху начала перестройки и в девяностые годы, продукция поставлялась в основном на экспорт и была система бартера - китайские товары на изделия завода.
Добрая половина города ходила в пуховиках выданных в счет зарплаты на предприятии.
Даже при обвале рубля в девяносто пятом выиграл от падения рубля, все договора были в долларах, завод только поднялся.
Пришел летом в разгар отпусков, вместо начальника руководит заместитель по производству, начальник участка тоже в отпуске его замещает старший мастер.
К некоторым вопросам дублеры относятся не основательно, ссылаясь на увеличенные объемы, дескать за двоих приходится работать.
Так вот мой старший мастер Иван Васильевич, пишет подробное сменное задание на первую смену, так как она полностью укомплектована станочниками. На вторую на скорую руку, в надежде поправить все по ходу пьесы. Один из рабочих, как сейчас помню по фамилии Пушкин, не выходит на работу уже два дня.
Ну и соответственно в граф задание на работу старший мастер пишет — болен, вместо прогул или отгул. Хотя телефонов сотовых еще не было, но знать о подчиненных все, это его прямая обязанность.
Приходит в среду во вторую смены Пушкин на работу, листает сменное задание:
- Болен. Интересно, откуда Иван Васильевич знает, что мне так херово сегодня. Еле-еле в себя пришел, после двух дней свадьбы...

Захожу в соседний кабинет на работе. И наблюдаю диалог между коллегами - на актуальные темы.

- Паша, ты чего расчихался? Заболел? Немедленно иди сдавать тест!
- Да ну, Елена Петровна, пару раз всего чихнул.
- Не пару, а три. Здоровье у тебя уже не очень, а будешь так пить - и вообще его не будет!
- Да вы чего?! Что не так с моим здоровьем?! Вы меня когда-нибудь видели пьяным? Я выпивал только на новогоднем корпоративе и на 8 марта - за ваш, между прочим, праздник!
- А мне не надо видеть, чтобы знать! Ты зачем сахар скупаешь в таких количествах? Ясно, что на самогон! Паша, бросай пить, я тебя прошу!

Ринго Старр всю жизнь играл на барабанах, но на самом деле был великим трубачом.
Бывало, как только Леннон, Маккартни и Харисон выйдут из комнаты, он сразу шасть к шкафчику, достанет оттуда трубу и давай в нее дуть!
Hо только заслышит шаги в коридоре - запрячет трубу в шкаф и бегом обратно за барабаны.
Так никто и не узнал, что он великий трубач

На новогодние каникулы того года мы с Елизаветой Михайловной навострили лыжи в сторону лыжной базы имени А. А. Кирпоноса. Так-то у нас свои лыжи есть, но я летом кое-что пилил на лоджии и отчекрыжил кусок лизиной лыжи. Поэтому с час мы тряслись в автобусе, и выйдя на улице Проезжей поспешили к самой базе. Но по дороге мы наткнулись на милую с виду кафешку №18. Мы решили зайти и подкрепиться перед походом. Умяв по порции рыбного пирога, мы продолжили путь к базе. На базе, получив лыжи, мы решили согреться кофе с «язычками»; не успев толком нацепить лыжи, я с низкого старта рванул к букве «М», благо находился в присяде.
Вскоре я получил сообщение: «Наверное, рыба была не свежая.»
«Или кофе на некипяченой воде сварганили»,- отослал я в ответ и тут же услыхал характерный звук принятого сообщения, донёсшийся абсолютно из недалека. Оказалось, Лиза находилась под буквой «Ж». Когда мы уходили, так и не покатавшись, уже начинало темнеть. Я обернулся: зажегшиеся прожектора освещали часть стены с буквами. «...поноса» -прочитал я. Теперь как ориентир в этой части города мы пользуемся названием «лыжная база имени поноса»

Не, я конечно понимаю - электроника, айфоны, прочие ништяки - перекрыты санкциями...
Сахар то, блять, куда делся???
Его что, с Америки завозили???
Ну, мне это не сразу заметно стало - сестра старшая, лет 35 как приучила чай, кофе пить в чистом виде, без сахара - так реально кайфовее. Но товарищи по работе грустят нипадецки... Присматриваются к сахарной пудре, которая ещё осталась в магазинах... По полдоллара за 200 грамм. Говорят - раньше столько кило сахара стоил, те, кто помнят, как он выглядел.

У нас на работу в соседний отдел не так давно пришла новая сотрудница (зовут вроде Валерия). Где работала до этого не в курсе, но в первый же день она заявила, что для нее главное карьера и деньги. Все посчитали это просто пиаром, пока она не подтвердила это делом.
На какой-то праздник (или день рождения) мужчины отдела, где работает это бизнесвумен пригласили дам в самый хороший у нас в городе ресторан. И уже по окончании мероприятия, один из кавалеров случайно, то ли придавил чем-то, то ли уронил что то на ногу Леры. В общем было вроде больно. Дама сразу уехала в медучреждение и взяла справку о травме и подала в суд на своего сотрудника. Ее сослуживцу пришлось выплатить очень приличную сумму. Причем отношения к данному товарищу нисколько не изменились - остались очень хорошими, по крайне мере с ее стороны.
В общем только бизнес и ничего более.

Иду я из дома в метро, на встречу попадается девушка: симпатичная такая, стройная, выше среднего роста, голубоглазая, блондинистая, личико симпатичное, но рожа, бля, кислаааая, недовольная. Я посмотрел, подумал: ну и штучка!
А потом меня осенило, это же соседка Ирка давно ее не видел. Мы с ней в детском саду в одной группе были. И в детском саду рожа у нее такая же была, кисло-капризная.
Короче, с детства есть особи, которые недовольны всем.

История, рассказанная русскоязычной блогершей Катей из Италии. Как сейчас вернуть мужа в семью.

Жила была итальянская семья. Все отлично, все пучком, вилла, квартиры, пенсия в несколько тысяч евро, дети, внуки, все успешные и даже айтишники. Но случилось беда. Дедуля 75 лет влюбился в одну знойную хохлушку на 40 лет младше и загулял по полной. Переехал в Киев, снял там квартиру, поменял прическу, стал одеваться как модный кыивский парубок. Но тут злобные россияне решили их всех сделать рабами. Пишет дедуля домой, шо раз такая зрада, то он собирается типа возвернуться домой в Италию. Пусть готовят документы на развод и раздел имущества. Переезжать будет он не один, а с хутором новых родственников. И шлет фото в вышиванке с надписью Слава Ухани (модная сейчас фигня у шибанутых) в куче этого кагала.
Итальянская семья-каморра в шоке. Все, что нажито непосильным трудом надо будет делить с этими существами не пойми какими и не пойми откуда. Пошли к соседке, нашей Кате-блогерше - что делать, как быть? И вот что надумали. Не сочтите за инструкцию для себя. Написали на русском языке заявление из российского ГРУ в отделение полиции города Кыива. Так мол и так, гражданин Марио .... является пенсионером ГРУ России. В связи с указом президента Путина В.В. о повышении пенсий военным пенсионерам РФ на 20% прошу подтвердить адрес текущего проживания пенсионера ГРУ в г. Кыиве по такому-то адресу. Просьба к многоуважаемой полиции Украины обеспечить возможность получения повышенной пенсии от ГРУ РФ гражданином Италии Марио .... по текущему адресу. В доказательство привели фото господина Марио в форме полковника ГРУ, удачно сформатированного из его фото в майке Слава Ухани! Для внуков айтишников - плевое дело.
Наша Катя отредактировала письмо на русском языке так, чтобы не выглядело имитацией. Ну и вперед, на Украину.
Недавно дедуля вернулся на Родину. Один. Слегка прихрамывает, немножко дергается глаз. Не издает ни единого звука. Молча поселился на вилле. Ни с кем не разговаривает. Оделся в свою привычную одежду, постарел и облысел. В общем семья наконец-то воссоединилась. Раздела имущества не будет. Одно плохо. К нашей блогерше потянулись за помощью местные жители, так или иначе вступившие в похожую навозную лепешку. Похоже надо организовывать новый вид бизнеса рилейшенс EU-Ukr-Ru.

Спрашивает меня коллега: а почему мы нищие?
Отвечаю: а если бы перед тобой положили двадцать килограммов меди и килограмм золота, ты бы что выбрал?
- медь.
- вот поэтому ты нищий.
- а ты бы что выбрал?
- золото
- тогда почему ты тоже нищий?
- мне не положили.

Северная Корея 20 марта произвела четыре предполагаемых выстрела из своих реактивных систем залпового огня в сторону Желтого моря, заявили южнокорейские военные. Об этом сообщает издание Yonhap News Agency. Сообщается, что такие действия могут усилить напряженность на Корейском полуострове.

Персидский царь приказал высечь море.

Северокорейский царь наказывает море, закидывая его ракетами )

Вдогонку истории про Мальвину и Пьеро...
Публикую историю потому что ее герои давно уже не живут вместе и в нашей стране....
Как то в начале нулевых отдыхая с супругой в Сочи я встретил своего товарища, с кем мы познакомились во время поездок в Лиманчик. Надо сказать что он был даже по тем временам очень упакован и состоятелен, говорил не вдаваясь подробности что это благодаря родителям. Подробностями мы не интересовались и его щедроту принимали как должное и от чистого сердца, периодически благодаря его подгоном красивых девушек.
Внешне он выглядел как солидный чиновник, слегка полноват, и в общении со слабым полом немного притормаживал, так что мне частенько приходилось помогать ему со знакомством, за что он мне был благодарен.
Мы встретились на в кафе на пляже, где он был с двумя дамами, одна из которых показалась мне знакомой.
- И опа на!
Это оказалась одна из моих старых пассий, с которой мы довольно быстро расстались, после второй или третей встречи лет восемь назад, так как ей были нужны серьезные отношения а мне на тот момент нет.
Увидев радость товарища и испуганный взгляд дамы, я сделал вид что никогда ее не видел, чем немного ее успокоил.
Товарищ представил ее как будущую супругу и объявил что через месяц в Москве состоится свадьба.
Вторая подруга сначала с интересом смотрела на меня, но потом поняв что я с супругой как то быстро потеряла интерес.
Рассказав кто где работает, и живет мы хорошо посидев разошлись.
Примерно через месяц ко мне на работу зашла эта дама якобы по какому то пустяковому вопросу по устройству племянника.
Я человек сообразительный сразу взяв руки в ноги покатил с ней в кафе, где узнал что я в числе приглашенных на свадьбу со стороны жениха.
- И я понимаю что и со стороны невесты тоже? - спросила она с улыбкой.
- Ну типа того - ответил я.
- Наташины родители (имя изменено)они ж в РЖД работают, нам уже места забронировали, так что халява.
Дважды просить не пришлось....
Быстро наваяв на компе вызов в командировку, я побросал вещи в сумку и на следующий день был на вокзале, где нас было около двадцати человек знакомых и родственников невесты.
Нас поместили в вагоне СВ, проводники были сама любезность, кроме нас в вагоне никого не было.
Поезд тронулся.....
Мы пошли с Аленой в вагон - ресторан, где нас тоже очень тепло приняли. Она объяснила что папа Наташи очень большой начальник.
Посидев мы вернулись в вагон.
Народ уже спал, я начал проявлять инициативу, но Алена сказала что так не интересно, и вышла из купе.
Как говаривал Ходжа Насреддин - Непонимание порождает бездействие!
Отвернувшись к стене я попытался заснуть, и мысленно убрать эрекцию, когда кто то потряс меня за плечо и попросил предъявить билет.
В полумраке я увидел проводницу в форме, с желтым флажком в руках.
Охуение прошло быстро когда я узнал Алену, и как то сразу просек что надо поддержать игру.
-Билетов нет! Штраф платить не буду! Высадить не получится! Я законы знаю!- и закрыв дверь в купе.
Выдав эту билеберду, я крепко прихватив ее за попу и волосы притянув к себе, поцеловал ее в губы, так что фуражка соскочила с головы.
Потом задрав юбку, заставив упереться руками в стол, с каким то азартом и небывалым возбуждением начал ее трахать, позабыв за средство контрацепции.
Секс был бурным и страстным.
По приезде в Москву, проводницы давились смехом глядя на нас, но в глазах чувствовалось уважение!)
Нас расселили в гостинице Золотая рыбка, по моему, которая находилась в Марьиной роще, в каком то проезде, и была в ведомстве министерства рыболовства, где отец жениха занимал солидную должность.
Свадьба была в том же ресторане, человек на пятьдесят, но стол представлял из себя царскую трапезу!
Осетры на подносах, икра черная и красная, напитки импортные, официанты по одному взгляду меняющие тарелки, и секьюрити вокруг.
Поняв что после четырех часов за столом гости только стали входить во вкус, мы с Аленой посмотрев друг на друга, тихонько свалили к себе в номера. Двери наших номеров были напротив.
Зайдя к ней в номер и сходив в душ, я стал ждать стоя у приоткрытого окна глядя на ночную улицу, что на этот раз она придумает.
- Я люблю когда меня связывают жестко, наказывают по попе как провинившуюся девочку а потом трахают жестко! А она должна дерзить и за это еще сильнее связываться.
От одного этого предложения мой радар начал дымиться.
Сняв со штор шнурки которые их привязывали к крючкам, я приступил к связыванию. Их оказалось мало, я связал только руки за спиной и ноги. Потом вынул из штанов ремень и связал ноги с руками, и бросил ее на кровать.
Она стала обзывать слабаком, что даже связать нормально не могу!
Игра так игра!
Я свернул топик и вставил ей в рот кляп, а потом накинув халат и взяв карту от своего номера пошел снимать еще два шнурка со своих штор.
Оставив ее дверь приоткрытой, я открыл свою и по закону подлости дверь комнаты Алены захлопнулась, чему я значения не придал до того момента, когда я стоя у двери со шнурками в руках, тупо понимал что в комнату сам попасть не смогу.
Попробовал вставить карточку в щель между дверьми и отжать язычок замка. Это только в американских фильмах получается.
Но я продолжал это до того момента когда тяжелая рука опустилась мне на плечо.
Повернувшись я увидел двухметрового секюрити, который спросил что я пытаюсь сделать?
- Там моя девушка в номере. Спит. Нет, то есть не спит - сбивчиво начал я объяснять, пытаясь засунуть шнурки в карман халата.
Он постучал в дверь, потом еще, в комнате слышалось какое то мычание и возня.
- Сережа поднимись на третий с ключом от ...надцатого, прохрипел он в рацию.
Через пару минут на этаж зашел администратор, и тут я понял что меня сейчас уроют.
Открыв дверь и зайдя в комнату он увидел связанную даму на кровати с кляпом во рту.
Руки заломили за секунду. Удар под колени и вот я уже на коленях мордой в пол и понимаю, то хана всему!
Но к моему счастью, каким то чудом она выплевывает кляп и говорит осипшим голосом - Не бейте его! Это я попросила!
Секьюрити отпустил руку, помог мне подняться и по отечески сказал - Не страдай хуйней, а то доиграешься!
Развязать узлы оказалось трудно. Поняв что за ситуация, она пыталась повторить трюк Гудини, и затянула еще сильнее.
Но я справился.
После этого как то перехотелось экстрима, и мы занялись обычным способом.
По приезду домой, мы встретились еще пару раз, ну как то не сложилось. Просто трахаться кайфа не было, а драйва больше не хотелось.....

"Ахиллес никогда не догонит черепаху!"

Знаете эту апорию?

Ахиллес никогда не догонит неторопливую черепаху, если в начале движения черепаха находится впереди Ахиллеса. Допустим, Ахиллес бежит в десять раз быстрее, чем черепаха, и находится позади неё на расстоянии в тысячу шагов. За то время, за которое Ахиллес пробежит это расстояние, черепаха в ту же сторону проползёт сто шагов. Когда Ахиллес пробежит сто шагов, черепаха проползёт ещё десять шагов, и так далее.

На самом деле, эта апория описывает ситуацию непрерывно замедляющегося времени.

Но в реальности время течёт равномерно. Говорят, будто над демагогом Зеноном в суде учинили следственный эксперимент - раздели его догола, привязали черепаший панцирь к его спине, у боевой стрелы от лука сняли наконечник, прикрутили вместо наконечника дилдо, и под востроженное ржание греков всадили эту стрелу ему в жопу. Ахиллес таки догнал черепаху.
С вазелином, или без - история умалчиват.

Мы сидели в коридоре 4-го лекционного корпуса на подоконнике в ожидании лекции. Мимо туда-сюда сновали симпатичные девушки. Когда прошла особо симпатичная я не выдержал - сикс-зироу … ребята, сидевшие рядом подхватили - сикс-зироу, сикс-зироу... Девушка слегка обернулась, улыбнулась, пошла дальше.

Про секс.

Там пару-тройку русских слов будет, не берите в голову)

История эта короткая, но поучительная очень. Как мне коротко рассказали, так и вам передам. Я у Чехова научился. Ну, конечно, немного от себя добавлю для пафоса, как без этого. Мы же писатели, если пару дней не пографоманим, на третий начинаем под себя ходить.
Кстати, читать только после восемнадцати, уверяю вас, потому что говорят, что раньше этого срока ебаться вообще нельзя.

Главных героев назовем Мальвиной и Пьеро. Мальвине до тридцати, глаза огромные голубые – как в сказке про Буратино, на вид крепкая очень, хоть и красивая – не отнимешь ничего. А Пьеро – Пьеро, ровесник её, романтичный до нельзя, тем её и подкупил, наверно. Оба русскоязычные, хотя Мальвина и на заморских может. Поженились они.

Не то, чтобы у них до свадьбы ничего не было, но дальше как-то не задалось. Почему у них в койке не получалось, мы можем только догадываться. Они и ролевые пробовали, наряжая Мальвину в школьницу, видимо чтобы добавить Пьеро доминантного азарта – мимо.
А Пьеро ж не Буратино, ему только одуванчики ебать. Это я от себя, как вы догадались.

Хотя, как по мне, муж жену должен хотеть даже если она телогрейку никогда не снимает, потому что жена очень красивая. А если не очень, нахуя тогда жениться, еби телогрейку?!
Ну и вот.

Додумались они таким образом до связывания, типа Симбари или Кимбаку - кому как удобней, как не назови. Я не буду удлинять повествование для несведущих, пытаясь объяснить то психологическое, что легко может попасть в канву извращений.
А кульминация, моих благодарных читателей, вот-вот и настигнет.

Пьеро, как мог, Мальвину связал, по супружеской договоренности……
А Мальвина ж крепкая, развязалась, и дала тому пизды по-настоящему!

Теперь они не вместе, но счастливы. А детей всегда нарожают!

Сказал тут своему молодому коллеге, что мы с ним живём в Европе, и Орехово-Зуево — европейский город. Он был крайне удивлён. Чему эту молодёжь в школе учат???

"Врач рассказала, как справиться с бессонницей из-за тревоги. Сейчас у людей может нарушиться сон из-за обострения геополитической ситуации".

- Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. (с) Гомер Симпсон

Все свое восприятие окружающего мира мы получаем от нервных рецепторов (зрительных, слуховых, обонятельных и осязательных). Надеюсь не пропустил чего-то? От этих рецепторов в мозг поступают специальные импульсы, которые интерпретируются мозгом фактически как картина окружающего мира. Все вроде бы очень просто. И тут наверное трудно что-то возразить.

Но теперь давайте умозрительно перенесемся в то время, когда мы спим и видим сны. Вроде бы почти все то же самое, но только вот никакие нервные рецепторы в этом деле даже близко не участвуют. Оказывается, у каждого из нас существует некоторая структура неизвестной структуры (извините уж за тавтологию), которая способна порождать целые миры. Да еще какие! Я не знаю, как там лично у кого? Но я вот во сне неоднократно летал (нечто вроде воздухоплавания или отсутствия гравитации), и не то что проходил сквозь стены или какие-то там оконные стекла без всяких препятствий, но даже и нырял в землю, как практически в воду. И почти никаких препятствий при этом, помнится, не ощущал. Даже выпало разок-другой слетать в космос без всяких специальных приспособлений для этого. Правда, помнится, в какой-то момент почему-то становилось холодновато, и я из-за этого возвращался на на нашу грешную землю.

Итак, некая такая структура есть у каждого, как бы вы ее там не называли. Структура, способная порождать миры. Но только вот почему вы думаете, что эта структура тотчас же отключается, как только вы проснетесь? Да и какой смысл в таком отключении? Наоборот, она тоже вместе с вами выходит из сна и включается уже в полную силу. И в этом состоянии она уже не даст вам возможности занырнуть в землю или взлететь. Даже в самом крайнем случае, когда казалось бы уже нечего терять. Например ни один заключенный пока, насколько это мне известно, не покинул камеру смертников например через стену или дверь. Хотя с позиций квантовой физики такое вполне возможно.

Просто эта структура слишком уж древняя и в самую первую очередь печется о соблюдении законов физики. Строго говоря, таких законов опять же с позиций квантовой физики нет. А есть лишь структуры, которые строго следят за их соблюдением, ибо в противном случае мир просто тупо разрушится и придет в хаос.

Возможно, кому-то покажется забавным, но еще с 30-х годов прошлого века (почти 100 лет назад) известен ряд опытов из квантовой физики, которые демонстрируют то, что материя ведет себя совсем по разному в присутствии наблюдателя или в его отсутствии. Например, если экспериментатор находится в лаборатории во время эксперимента, то все пройдет строго так, как было вычислено перед этим на бумаге. Но, стоит ему выйти из лаборатории и запустить тот же самый эксперимент без присмотра, как сразу же выясняется, что материя почему-то стремится вести себя хаотично.

Зачем я это все написал? А я и сам не знаю толком. А вдруг это кому-то на пользу когда-нибудь пойдет?

Анастасия Алмазова, или как сделать лучший подарок мужику на восьмое марта.

Есть во многих мужских коллективах вкрапление женщин, которых никогда не поздравляют с их праздником. Ну, так получается. Сначала лет 10 они делают карьеру на мужской должности, потом все бросают, переходят в иную сферу, там добиваются очередного успеха и так раза два-три. И вот, когда молодые сотрудники уже и забыли с кем работают, а старые уже все поувольнялись, какой-то насущный вопрос по удаленке заставил начальство набрать телефонный номер такой заслуженной работницы.

— Алле, мы в конференц-колле, почему лист "Показатели" защищен неизвестным науке паролем?
— Коллеги! Я это делала семь лет назад, пароль не помню, извините, вспомнить не могу. Сегодня, восьмого числа, родила мальчика 5 кг и 60 см роста, лежу в палате, к компьютеру подойти не могу. Решите как-нить сами!
— Мы жутко извиняемся, премию уже выписали и перечислили, желаем здоровья богатырю и выздоровления его маме!

Вот так бывает, это вам не избы с конями, но где-то очень близко и зримо, хоть и на удаленке! И богатырь тоже первый!

1980г, служу в СА. ЦГВ, строевая часть, рядовой, все как обычно. В Москве служил мой друг детства, вместе призывались, он попал туда. Часть кремлевская, занималась охраной министерства обороны. Ну как охраной - в парадке по коридорам министерства шарахались целыми днями да у дверей - лестниц стояли. Много интересного потом рассказывал, но сейчас не о том. Где-то добыл он фирменный конверт министерства обороны и бланк с угловым логотипом и написал мне на нем письмо. Херню всякую - "приказываю уволить как полного придурка и т.д." Приходит мне это письмо, я уже дембель был, показал это письмо двум-трем дембелям, поржали. Каким-то образом ротный (полный дебил был и алкаш) узнал об этом письме и с месяц донимал меня - не писал ли я какую жалобу в министерство. Я ему с первого раза все объяснил - не поверил. Пришлось мне искать это письмо (выбросить успел) на мусорке, чтобы отстал. Нашел, нес ротному показать, напоролся на ком.полка, "Почему грязный такой, сапоги не чищены???". Результат - трое суток губы. Такая вот переписка.

Первый день работы по Зуму так похож на последний день самоизоляции с отечественной системой видеоконференций!

Тестировали в последний день ограничений отечественную приблуду вебинар.ру. А у нее есть такая проблема - ограниченное число докладчиков, причем последний подключившийся - чирикает как воробей, хотя и басовитый в жизни мужик. Слов не разобрать!

Но на то он и профессор математики, чтобы принять решение на лету. Включил веб-камеру, взял белый лист. Написал: "Хочу задать вопрос!" В воздухе перед камерой рисует знак определенного интеграла, выводит переменную интегрирования и берет два сжатых кулака смыкает их мизинцами, большие пальцы отводит в стороны. Докладчик: "Уважаемый профессор хочет спросить, почему последний интеграл расходится?" В чат выпадает: "ДА!".

Дальше много непереводимых с математического языка слов и выражений. Но интеграл удалось отстоять!

И что-то мне вспомнился 2020 год. Первый урок ребенка по химии. Чат по зуму. Учитель пишет в чат - кот сгрыз у камеры микрофон, кто пойдет работать моим переводчиком за хорошую оценку. Вызвался один мальчик.

Учитель: показывает на камеру ручку, сковородку, подошву утюга.
Ученик: тема урока "Металлы".
Учитель: показывает рублевую монету, делает вид, что откусывает маленький кусочек.
Ученик: металлов в таблице Менделеева около 90, за небольшим исключением.
Учитель: Обматывает голый провод вокруг руки.
Ученик: металлы - пластичны.
Учитель: нагревает зажигалкой монету с явным вскриком ее бросает.
Ученик: хорошо проводят тепло.
Учитель: зажигает лампочку от батарейки.
Ученик: проводят ток.
Учитель: бьет по монете молотком.
Ученик: ковки, почти все.
Учитель: показывает разбитый замок.
Ученик: если вмазать по-сильнее, то можно хрупнуть даже силуминовый замок.
Учитель: кидает в хлорид-сульфат меди в воде кусок алюминиевой проволоки. Через минуту поджигает собранный газ.
Ученик: завтра я так всю проводку дома подожгу!
Учитель: в камеру рисует на листе бумаги 5.

Урок продолжается...

Спасибо Зуму, что он был таким верным другом и источником доброй половины моих историй!
Импортозамещатели, зато у вас интерфейс красивый, и хулиганов пока что на платформе нет, но все еще впереди...

Из чата в соцсетях: "Девочки, подскажите после родов половые губы сильно потемнели, кто чем отбеливал?"

Довольно-таки давно я подрабатывал на дому так называемым хостингом сайтов. Для большинства нормальных людей это обычно ничего не значит. Поэтому с моей стороны тут наверное потребуется некоторая детализация. Любой коммерсант, как бы он давно не начал свою коммерческую деятельность, со временем, унюхав хотя бы понаслышке об интернете, стремится туда, практически ничего не зная об этом. На этом этапе этим пользовались наверное все мои коллеги и однокурсники. Не скажу, что я чем-то лучше их. Просто на тот момент я был занят другим делом, которое худо или бедно кормило меня и мою семью.

Но тем не менее, закончив свой очередной проект, час Х для меня все-таки наступил, и мне тоже пришлось вступить в интернет. У кого это как? Для одних вступить в интернет, это - как вступить в комсомол. А для иных, извините уж - в говно. А там уж, знаете ли, если раз вступил, то уже во век не отмоешься в любом из двух случаев.

Интернет-разработчик в настоящий момент - наверное такая же редкость, как свора бездомных собак в гаражах. Но в начале "большого" пути все было совсем иначе.

Так вот, если кто до сих пор еще не понял, то на самом деле вся эта история на самом деле посвящена китайским хакерам. И все тут сразу же станет понятным. На самом деле мне поначалу были непонятны цели хакеров. Ну Представьте себе, что вы при определенных условиях при помощи определённого алгоритма через интернет присоединяетесь к какому-нибудь серверу (microsoft.com или что то в этом роде). Но на самом деле подобные сервера изначально были защищены, и там в поблизости ловить было нечего. Труднее всего тут вообразить смысл. Ну, допустим, тебе каким-то образом удалось угробить какой-то другой не столь уж защищенный сервер? И в чем тут корысть?

А это вообще полная удача для китайских студентов, у которых в дипломной работе прописано уничтожение какого-нибудь сервера путем вполне определенной хакерской атаки, сжигающей процессор компьютера. Строго говоря, такое невозможно, если сервер базируется на вполне адекватном железе. Но на практике это железо дороговато. Вот и жгут китаезы все, что под руку подворачивается. Но забавнее всего, когда происходит наоборот.

В последнее время пошла мода на защищенные сайты. Защита их довольно-таки смешна. Но в данном случае не об этом речь. Дело в том, что нормальный SSL-сертификат не столько защищает ваши данные и пароли при передаче по сети, сколько озадачивает хакеров. Просто процессорное время хакера в данном протоколе обмена намного больше, чем у вашего защищённого сервера. В результате, кто еще не понял, сгорает в данном случае чаще процессор компьютера хакера. Честно говоря, я так до сих пор и не знаю. Гордиться ли мне или наоборот, что я уничтожил в последние месяцы несколько китайских хакерских компов?

Россия начнет испытания тяжелого ударного робота "Штурм" в апреле.

Комментарии:

*Вы просто обязаны пустить "за баранку" этой техники Алису! Она не только воевать будет, но и песню споёт и стишок расскажет!

*Ну, алиса самообучаемая - такое иногда выдает, диву даешься, у кого она самообучается.

*И тогда попробуй только ей сказать: "Привет, Сири!"

Всё-таки, это самый обычный туннель. Не стоит верить всему, что люди болтают.
Данетки.

Это был полуосвещенный грот гигантских размеров, в котором я разглядел могильники, сложенные в круг валуны, римское строение с низким куполом, разрушенный сакский жертвенник, раннеанглийскую деревянную постройку.

Лавкрафт Г. Ф. Крысы в стенах.

Подземелье было тихим, сырым и спокойным. Старая лампочка мерцала от сырости и вскоре с яростным мерцанием погасла совсем. Коридор пах застарелой сыростью, кирпичные заплесневевшие стены осыпались себе на бетонный пол с тихим шорохом. Вот и рядом со мной упал кусок кирпича, подняв немного бурой пыли. Всё, как обычно. Я лежал на этом месте уже много времени. Или мало, разница уже не велика. Главное, что покой, и некуда спешить.

Вскоре мимо меня прошли двое, крайне бледных людей в рубищах с застывшими на невыразительных лицах глазами. Один из них, что ростом поменьше и с вроде как женскими формами, посмотрел на меня недолго и потом пошёл со спутником — или спутницей, не разобрать, — дальше. Что они тут искали, я так и не понял.

После их ухода опять наступила тишина, а я продолжил лежать на полу, весь в пыли и сырости. Лишь рабочий костюм спасал меня от грязи, а респиратор с фильтрами на лице — от удушья и пыли. Ощущений не было вообще. Рассмотрев стену и сосчитав все кирпичи в ней, я осмотрел на осыпающийся от сырости цемент и просто уснул.

Некоторое время спустя я проснулся, с исследовательским интересом глядя на всё, меня окружающее. Ничего не изменилось: лампочка погасла и даже не искрила, с потолка и по стенам немного текла ржавая вода.

И я со сломанной шеей – ещё бы, после неудачного ремонта стен советских подземных коммуникаций, - лежал себе на прежнем месте.

Иосиф Пригожин выложил в Инстаграм забавный снимок: за столом за чашкой чая расположились он и его питомец, серый пёс породы французский бульдог. Иосиф улыбается, барбос тоже – портретное сходство очевидно.
«Мне кажется, что мы с ним очень похожи», - подписал фотографию музыкальный продюсер.
В микроблоге начали активно высказываться подписчики. Они оценили схожесть персонажей и начали шутить сами: «Одно лицо», «Оба - курносые», «Выбирает себе подобных».

Описание фильма:

Название: Мастурбирующий убийца
Оригинальное название: Masturbating Gunman
Год выхода: 2000
Страна: США
Продолжительность: 01:25:38
Жанр: боевик, комедия, приключения

Режиссер: Марк Сэвадж

В ролях: Робин Бреннан, Colin Savage, Питер Бейтанс, Нене Пауэлл, Саймон Вуд, Адам Бэтт, Rav Gammell, Крэйг Сэйерс, Robert Leonard, David Bruce

Робин Ван Хутин успешно разыскивает похищенных женщин по запаху трусов. Благодаря обонянию он может разузнать все — рост, вес, цвет волос жертвы, личности похитителей и местоположение. Но в один прекрасный день сестру детектива, монашку, похищает банда культистов. Их лидер считает себя богом и ему нужна девственница для порочного зачатия нового Иисуса. Взяв себя в руки, и занюхнув трусы сестры, детектив бросается на помощь.

Для кого-нибудь каждый из нас зануда.
Эдит Ситуэлл.

Зануда - это человек, который на вопрос: «Как дела?» - начинает рассказывать, как дела.
Берт Лестон Тейлор.

Попал я, как-то, после неудачного туристического вояжа по штормовому морю, на типовой необитаемый остров. Развалины там всякие, жуткие предзнаменования и всё такое. В общем, всё по списку. Чтобы скоротать время до приезда спасателей, посидел час в самом жутком замшелом храме, сходил по берегу, чтобы закинуть за бороду что-то съедобное. Мат и крики проклятий оглашали остров, когда меня неожиданно шлёпнул по плечу перезрелый огромный кокос. Я понял, что статистика об убийстве людей кокосами правдива. Акулы, и те убивают меньше народа, чем какие-то там тупые кокосы! Я вздохнул. Вот кому-то из общих знакомых такое «везение» с орешками привалило бы!

Но всё это было не из ряда вон. Не было тупых приключений на мадам Жанну, даже кокосовый сок и сам кокос, превращённый в миску, не украсил впечатлениями, кроме уже имеющихся. Да вся жизнь одинакова, если так подумать! Но тут, когда я пошёл погулять, в неполных ста метрах от моря увидел скелет. Причём, явно не дикого человека. Он был при жизни в походной подранной одежде. И в руке у него был ржавый в хлам плохонький пистолет. Подумав, что заставило этого несчастного так поступить, я заметил какую-то большую ворону над ним, но с ярко-красными перьями вкупе с привычной всем чернотой вороньего оперения. Тропический вид, точно, подумал я. Вскоре я стал думать вслух про то, что случилось с несчастным, которого эта пёстрая ворона явно несколько раз глодала в недавнем прошлом.

- Да, жизнь полное гуано, итог один всегда. Толку-то что делать, если всегда всё одинаково! - вдруг услышал я шелестящий резкий голос. Вмиг огляделся. Никого, вот никого совсем. Что жизнь гуано, я и так знал, но интересно, кто тут достаточно умён, чтобы это понять.

- Вертят тут головой всякие, да ещё ходит тут гуано всякое. Ничего не может сделать! - снова чётко услышал я шелест из клюва, как ни странно, той пёстрой вороны.

Решив, что я сошёл с ума, я минуты две говорил ей, что о ней думаю. Что в суп кину, и так далее. Ответ был по делу, кратко, и, причём, немедленно: «В суп он меня закинет, слышали мы такое где-то уже. Всё бы хорошо, да толку в этом никакого. Варить его тебе не в чем и не на чем, и ещё наесться пристойно мной разочек не сможешь даже».

Это было интересно. Толковый собеседник, не то, что блаженные идиоты, которые были большей частью моих собеседников. Приятно-то как!

- Да где тут еда приличная, и вообще все продукты гуано тупое. И вся жизнь гуано! - говорю я. - Да все, кто ум имеют, это знают. Не буду говорить, из чего сделан песочек и почва на тропических островах. А этот чего самоубился? Понял, что он бесполезная трата жизни и мяса?

- Верил, что спасут, а потом молился кому-то, кого даже не увидел ни разу в жизни. Утешал и подбадривал себя тем, что он ещё кому-то нужен, - брезгливо ответила ворона. - Как всякая пустая трата жизни. Нет бы взять и устроиться тут, как надо, освоиться, и уже только потом голосить! Да и толку от ему подобных никакого.

Где-то я такое уже слышал, думал я, ища, чем бы прибить птицу от греха подальше. Ага, сам такой же, осадил себя я. Да и сама жизнь гуано, и вокруг стадо тупого гуано. Ничего не могут же, а ещё вякают. И остальное не лучше. Тот же песок и земля на островах. Песок - это гуано рыб, что жуют живые кораллы почище людей с их динамитом, а почва… В общем, морские птицы помогли. А цветы - это гениталии растений вообще, и ничего - все смотрят. А балдеть голыми на пляже, если заметят, типа не комильфо и аморально. Мёд так вообще густая пчелиная блевотина! Про двойные стандарты о братьях наших меньших и еду вообще молчу. Дожили, называется. Ну, и после этого кто-то может считать этот бардак чем-то пристойным? Да? Да? То-то же!

- Начинается… Брат, ты как тут оказался, ещё и говорить можешь? - спросил я, от радости еле не обняв саму птицу. В ком-то хоть нашёл нормальный ум.

- Брат, не брат, толку ноль, все дохнут в итоге, - нудела в тон мне птица, - привёз сюда вот этот вот, гуано тупое. Одно гуано только ходит всякое, ничего не мог! Дал свой разум птице, а потом ещё претензии. Люди - законченные дегенераты. Получилось, как надо, а они всегда чем-то недовольство имеют. На себя посмотрели бы, убоища! Этот ещё и оружие в хлам ржавое взял с негодными старыми патронами, дилетант! Я же ему говорил о том, как стреляться надо правильно, но он меня не слушал! Застрелился аж с шестого раза, с шестого! И попал косо, вот недоделок! Явно пальцем деланый! Вся его жизнь - реклама безопасного секса! Откуда они такие берутся?

В общем, через полчаса такого диалога я понял, что этот дохлый учёный честно сделал тропического ворона умным. Он дал ему не банальное человеческое подобие разума, а настоящий разум, но был в ужасе от легко открывшейся ему правды и приехал на этот остров. Побродив по нему, он через неделю самоубился, поняв, что ничего с людьми ему не хватит духа сделать для их вразумления.

От этого и я стал Грустным с большой буквы. И против воли смотрел на пистолет. Нет, благородных умов не станет меньше, решил я. Да и пистолет в гуано ржавый, при желании ничего не получится.

Подумал взять ворону с собой.

Да, птицы дома пищат противно, не по делу. И вообще эти типа трели у самцов - брачные крики, и всё! Про матерящихся попугаев и речи нет. Нет, эта птичка получше, и говорит верно. Куда слаще пения будет, когда посажу её на плечо скульптуре новой, сделав в нём дырку для отходов. Джон Сильвер бы с попугаем своим постоянно стирал и оттирал плечо, сиди тот так, как в книге описано. Лишние лица из дома сразу пропадать тихо будут. Лепота!

А птичка пригодится и на острове, грешным делом думал я, пока еда у меня есть. Про запас в случае чего будет. Хоть будет с кем пообщаться, не надо мне терять разум на манер Сашки Селкерка, которого год заново говорить учили. Птичка имя даже хорошее заслужила.

Птичка-Нуделка!

Хотя, кто бы говорил!

В доисторические времена в Москве в районе Восьмой парковой улицы протекал ручей, который с годами куда-то исчез. В исторические советские времена там прорвало трубу канализации и появился примерно на сутки пруд. Только на пару сотен метров пахло от него отнюдь не фиалками.

Стоим сегодня рядом в общественном сортире с молодым парнем. Тот парит над писсуаром, наверно на окорочках вырос, а я еле дотягиваюсь до своего, пытаясь попасть вверх.
Кричит мне, что-то радостное про новости. Я киваю.
- Сколько интересного по телевизору! Столько новостей! - кричит он мне, - Аж засасывают!
Я застегнул ширинку, повернулся к нему, а парня нет. Его ботинки остались в писсуаре. Еле вытащил.
Немного жаль, что не мой размер.
И всем привет от Михалыча.
Передал, как смог.

Я писал это под псевдонимом «Стерхов Андрей Ветрович» и «Ибн Тисил» ранее.

По вырубленному и загаженному лесу ковылял нетвёрдой походкой плюшевый истрёпанных медведь, теряя опилки, выпадавшие наружу из полученных в очередной поножовщине за остатки водки и засахарившегося мёда с Пятачком дыр в плюшевой шкуре. Ковыляя и ощущая алкогольную ломку, тем более, Пятачок выжрал всё спиртное и купил кольчугу под резиновую шкурку, Винни-пух был готов на всё.

Луна возмущённо и грустно смотрела на опустившегося ниже некуда некогда героя сказок, а ныне спившегося бомжа, рыдая по романтическому прошлому, когда Ослик Иа не повесился таки с горя, когда Сова ещё не продала обманом всё имущество всех лесных зверей, а Кролик не был съеден в хорошо прожаренном виде пьяным Винни-пухом и Пятачком под очередной тост с медицинским спиртом. Надо сказать, Сове её оборотистость не помогла, повязали в первую же неделю и конфисковали имущество, а потом кто-то из бомжей говорил о вкусных окорочках, не похожих на куриные, сами Пятачок и Винни-пух пропили свои дома, обитая теперь в заброшенной лесной избе, принимая горькую, к которой их приучила жадная до денег Сова, сполна насмотревшаяся на беспредел со стороны плюшевого мишки и отомстившая ему за украденным и сломанный им самогонный аппарат.

И вот Винни-Пух шёл туманной ночью по лесу в поисках выпивки и окурков, и тут надо же, он узрел своими мутными с бодуна глазами подарок судьбы, в лесу и прямо на какой-то доске. Причём вместо какого-то там мёда там... водка и пиво. Ну, Пятачку он не даст ни грамма, кстати, а где Пятачок? Свининки-то охота, подумал мишка, и с безумным воем, словно людоед к толстяку-миссионеру, мишка ринулся прямо сквозь туман туда, не обратив внимание на то, что наступил прямо на какого-то ёжика и что вся лапа у него в малиновом варенье теперь. Лапы мигом схватили вожделённое целые сутки пойло, да ещё и с пачкой сигарет впридачу.

Но тут случился сюрприз, недоступный скудному от порочного образа жизни уму мишки, доска оказалась мышеловкой, поставленной уставшей от загулов некогда любимого мишки луной и захлопнувшейся... скажем так, на брюхе мишки, и от вопля оного даже луна в ужасе зажала уши.