Самые смешные истории за неделю!

Краткая справка для тех, кто не был в Запорожье. Есть у нас микрорайон, называется он "Космический", коротко - Космос. В микрорайоне есть кафе "Марс".
Итак, сидели приятели, выпивали. Выпили, наверное, немало, так как захотелось съездить в Днепропетровск. Сели в машину, поехали. Приехали, погуляли. Один из приятелей отстал от компании и потерялся. Причём до него еще не дошло, что он уже не в Запорожье. Так вот, напоролся этот хорошо пьяненький на милицейский патруль.
- Ты откуда?
- С Космоса.
- А конкретнее, где живёшь?
- Рядом с Марсом.
Бедняге потом долго доказывать в психушке, что он не их клиент.

«Однажды в Новосибирске»: как истребитель сквозь игольное ушко прошёл

Однажды в Новосибирске военный лётчик, ас-истребитель совершил отчаянный, сверхрискованный поступок, который сегодня называют легендарным. Самого же пилота, этого «сибирского Чкалова», одни считают настоящим героем, другие же — просто воздушным хулиганом.

Событие. Как в кино

14 июня 1965 года лётчик Валентин Привалов на боевом реактивном истребителе МИГ-17 пролетел под Октябрьским мостом через реку Обь — всего лишь в метре над поверхностью воды. Так, он, дескать, повторил знаменитый трюк Валерия Чкалова — пролёт под Троицким мостом над Невой, которого на самом деле не было. Красивая кинолегенда, известная по фильму Михаила Калатозова. Впрочем «подвиг» Привалова тоже оброс легендами, да так, что и даты пролёта называют разные: и 3, и 4, и 14 июня.
Как это было. Сумасшедший под мостом

К пролёту Привалов готовился. Он якобы даже несколько раз проплыл под мостом и замерил ширину между опорами и высоту от воды до проезжей части. И вот, как пишет множество источников, жарким июньским днём, на глазах у изумлённой публики, над Обью, резко снижая высоту, неожиданно возник самолёт. Он выровнялся над самой водой и пошёл к Коммунальному мосту. Истребитель вошёл в створ центральной арки моста, вынырнул с другой стороны и резко, «свечой», ушёл вверх, уклоняясь от встречи с фермами железнодорожного моста. По словам Константина Голодяева из музея Новосибирска, задача Привалова была далеко не из простых.

«Конечно, условия полёта зависят от многих причин: ветер, масса самолёта, мастерство лётчика. Но, как ни крути, риск огромен во всех случаях — небольшое движение штурвала — и ты уже в опоре моста или в воде, а в нашем случае, надо было ещё грамотно подняться, ведь через 950 метров от Коммунального следующее препятствие — железнодорожный мост через Обь», — поясняет Константин Голодяев.

Кстати, 950 метров на приваловском МИГе — это пять секунд. За этот фортель Привалова хотели отдать под суд, и, пожалуй, правильно бы сделали. Одному богу известно, чем могло закончиться такое лихачество. Но судьбу воздушного хулигана решил тогдашний министр обороны СССР маршал Родион Малиновский. Он простил лётчика, приказав не наказывать его, а «дать отдохнуть». Привалова вновь допустили к полётам и даже из партии не исключили.
Личность. Рождённый летать

Валентин Васильевич Привалов родился в 1935 году в деревне Пятница в 60 километрах от Москвы. С 10-го класса он стал заниматься в московском аэроклубе, а после школы закончил Армавирское лётное училище. В 20 лет Привалов уже был лейтенантом морской авиации на Балтике. В 1965 году он служил в звании капитана ВВС в Красноярском крае, в Канске, в Новосибирске он был в командировке.

Истинные мотивы отчаянного поступка Привалова по сей день остаются загадкой. Одни говорят, что это был спор, другие — что попытка покорить сердце возлюбленной. Третьи утверждают, что это был протест против «рубок» и сокращений в лётных рядах: хотел, мол, доказать, что высшему руководству не искоренить чкаловских традиций и пилотской лихости.

Так или иначе, но после ЧП, которое прогремело на всю страну, Валентину Привалову удалось избежать наказания. Он дослужился до звания подполковника и должности заместителя командира полка. В 42 года его подвело здоровье, и он перешёл в диспетчерскую службу гражданской авиации. За четверть века он наработал на почётный знак «Отличник воздушного транспорта».
Эхо в истории. До и после Привалова

От легендарного полёта Привалова истории достался один единственный якобы фотоснимок, а в действительности, конечно, фотоколлаж. Ведь это было бы невероятно, если бы кто-то запечатлел сам момент пролёта: это сейчас фотокамера есть почти в каждом мобильном телефоне. Специально появления над Обью приваловского истребителя, конечно, никто не ждал. Акцию не анонсировали, никаких самолётов там вообще не должно было быть!

«Данную „фотографию“ сделал по заказу музея Новосибирска его дизайнер Евгений Социховский. Причём, намеренно с нарушениями пропорций, чтобы никто здравомыслящий и подумать не мог, что это реальность. Масштабы самолёта на фотографии сильно преувеличены относительно моста, а угол пролёта предполагает его выныривание из воды. Тем не менее одни в фотографию поверили, а у других, более внимательных, коллаж сразу вызвал ощущение неправды и создание очередного мифа. Но это реальный случай, в отличие от пролёта самого Чкалова, выдуманного для фильма „Валерий Чкалов“. Во всяком случае, в личном деле лётчика такого случая не зафиксировано. Но вот лётчик Евгенией Борисенко во время съёмок фильма действительно на гидросамолёте Ш-2 сделал шесть дублей пролёта под Троицким мостом в Ленинграде», — рассказывает краевед из музея Новосибирска.

В подлинности истории Привалова сомневаться не приходится, её зафиксировали советские газеты. Но вот в чём штука: до сих пор принято считать, что ни одному лётчику в мире ещё не удалось повторить трюк Привалова. Однако, как выяснил Константин Голодяев, это совсем не так. Более того, Привалов был даже не первым, кто пролетел под мостом на реактивном самолёте. Это сделал шестью годами ранее «безбашенный» американский коллега советского аса.


«Правда, это был не истребитель, а реактивный бомбардировщик „Боинг-47“. Этот хулиганский пролёт совершил успешный, опытный лётчик американских ВВС, 39-летний капитан Джон Лаппо, и произошло это в Мичигане, под висячим мостом Маккинак. Ранним утром 24 апреля 1959 года, тоже возвращаясь на базу после выполнения учебного задания, над озером Мичиган Лаппо снизился до высоты 23 метра и пролетел под новеньким мостом Маккинак. От воды и пролёта моста 60-тонный самолёт отделяло по паре десятков метров. Длина основного пролёта моста Маккинак — 1158 метров, просвет от проезжей части до воды — 50 метров. Для сравнения, ширина пролёта Коммунального моста в Новосибирске — всего 127 метров, а высота — 30 метров. Согласитесь, что это игольное ушко вдесятеро меньше. Но зато у бомбардировщика почти в 4 раза больше размах крыльев —35 метров против 10 МИГовских. Почти на 100 км выше скорость сваливания — 308 км/ч против наших 220-230. То есть лететь он должен быстрее, либо упадёт, хотя крейсерная скорость, конечно, в проигрыше. Но кто ж на крейсерной да под мостами летает!»

Константин Голодяев, сотрудник музея Новосибирска

От тюрьмы капитана Лаппо спасли прежние боевые заслуги и награды. Он отделался выговором и штрафом. Но за штурвал военного самолёта авиахулиган сесть уже не смог, хотя и прослужил в ВВС ещё 13 лет, и ушёл на пенсию в звании подполковника. Удалось отвертеться от сурового наказания и англичанину Алану Поллоку. Его просто уволили. Лётчик Королевских ВВС на истребителе на скорости почти 500 км/час сначала трижды облетел здание Парламента, покружил над мемориалом Королевских ВВС на набережной Виктории и пролетел под верхней частью Тауэрского моста в Лондоне. И было это через три года после Привалова.

Только что. Вызвала такси, чтобы доехать до дома. Выхожу, вместо привычных раздолбанных "Жигулей" стоит новый "Рено". Понимая, что доеду с комфортом, сажусь в машину, называю адрес. И тут замечаю на приборной панели, как раз напротив меня, лист бумаги, на котором от руки написано следующее:
Да, моя.
Да, новая.
Нет, не жалко.
Всю дорогу думала, сколько же пассажиров интересовались этой информацией. Уже около дома не удержалась и спросила у водителя: "Что, сильно достали?". Взгляд и интонация, с которой он ответил "Да", были ОЧЕНЬ красноречивы. Тяжела всё-таки работа у таксиста.

Дочери 5 лет. Подсела на киви. Вчера штуки три спорола и за добавкой бежит:
- Мам, почисти ещё.
- Нет, так много нельзя, желудок заболит. А ты знала, что киви сжигает жир?
- О, тебе надо кушать много киви, мама!

Большие раки по пять рублей и маленькие по три невольно вспомнились, когда я катил тележку по супермаркету и вспомнил, что мне нужен лук. Он тут был в широком ассортименте, но с ценами именно в этом духе - крепкие, крупные луковицы всех сортов шли около 80-90 рублей за кило, а мелкие были всего одна большая кучка по 39.

Для хорошего борща мне денег не жалко, тут разница в цене вообще смешная. Поэтому склонялся к тому, что лучше купить одну большую луковицу по 80, чем три мелких по 39, меньше возни с чисткой.

Однако же, я с детства терпеть не могу резаного лука в борще, при варке он расползается повсюду и лезет в каждую ложку. Поэтому луковицы туда кидаю только целиком и ненадолго. И вообще делаю это в отдельной кастрюльке, типа луковичного супа, чтобы они находились в состоянии безмятежного покоя и не попали под поварешку. После короткой варки выливаю этот суп в общий борщ, а сами луковицы отжимаю и выбрасываю. Для этой цели подходят как раз мелкие ядреные луковицы, которые легко провариваются за минуты. А у больших, пока там кипяток до их недр доберется, все верхние слои облезут. Рассудив это, взял те, которые по 39.

Однако же, на глаза попалась мелкая деталь ценника - это за 100 грамм! То есть в мою тележку проник лук по цене 390 рублей за килограмм, впятеро дороже обычного. Лук, продаваемый граммами - да это просто революция маркетинга в России.

Развлекшись этим наблюдением, я стал приглядываться к продуктам на развес, четко представив себе подходящие аудитории для подобных трюков:
- Спешащие люди при деньгах, которые берут что им нравится, чиркают карточкой на кассе за всю тележку и смутно помнят разве что общую динамику суммы на чеке с прошлой недели или месяца - ну да, цены растут, зато в этом магазине по прежнему встречаются на всех углах и довольно дешевые качественные продукты.
- Скучающие блондинки-домохозяйки с золотой карточкой, у которых муж выгнал прислугу и велел готовить еду самой. Такие, заметив мелкий лук впятеро дороже обычного, будут вообще в восторге - разумеется, это самый лучший лук с эксклюзивным изысканным вкусом, его и надо брать.
- Подслеповатые и частично впавшие в маразм бабульки, в целом настроенные на режим экономии. И если нормальный лук стоит 80, а мелкий 39, то им это понятно - после чистки мелкого половина его в урну уйдет. То же самое и с раками - если образуется обильная шелуха на выброс, цены это учитывают.

Задавшись этой озорной гипотезой, я легко обнаружил ей десятки подтверждений по всему супермаркету чисто попутно, за пять минут своего путешествия с тележкой. Налицо целостное мыслительное усилие какого-то хитрожопого маркетинг-менеджера, логика его видна явственно - там, где нормальные люди берут нормальные товары - по-прежнему царствует система СИ, привычные килограммы. Но чуть покупатель впал в излишнее благосостояние, спешку или маразм, стервятники супермаркета тут же обкусывают этот килограмм до 100 грамм и далее - я даже нашел вяленую свинину как прекрасную закуску к отличному пиву, на развес, по цене всего 190 рублей за 55 грамм. Покупатели ее очевидно находятся не в том состоянии разума, чтобы прикинуть цену за килограмм и ею сильно удивиться.

ПОГРЕМУШКА

Вчера, впервые после двухлетнего перерыва посетил наш Гонолульский Бишоп-музей. Если кто не знает, это один из лучших в мире этнографических музеев, целиком посвященных культуре Полинезии. Сейчас там проходит необычная выставка «Тихоокеанское столетие – Гавайское Триеннале 2022». На ней представлены посвященные Полинезии и, в частности, Гавайям произведения искусства в стиле микс медиа, которые созданы художниками из Индии, Японии и других совсем не полинезийских стран, и, тем не менее, влюбленных в Полинезию.

Прямо напротив входа располагается инсталляция, в которой по окружности установлены восемь подсвеченных фотографий в полный человеческий рост: семь женщин и один мужчина. Обнаженные тела на фотографиях изысканно декорированы тем, что в Полинезии называется одеждой и украшениями. Смотрится все это замечательно. Мое внимание привлек необычный предмет в руке мужчины – треугольник из веток со скорлупой нескольких кокосовых орехов на одной из сторон. Я долго думал, чем бы могла быть эта штука. Решил, что музыкальный инструмент, но недоумение так никуда и не делось. Собрался домой, а перед уходом решил пробежаться по основной экспозиции.

Тут и подтвердилось, что Бишоп на самом деле первоклассный музей. Загадочный предмет немедленно обнаружился в одном из стендов на втором этаже. Он оказался… погремушкой для акул с Гильбертовых островов. В теории все просто: охотник колотит этой погремушкой по воде, на шум приплывает акула и немного высовывается из воды. Охотник накидывает на акулу нечто вроде аркана из кокосового каната, оглушает ее дубинкой из железного дерева, после чего втаскивает в лодку.

Не подумайте, что таких героев были единицы. Этот подвиг должен был совершить каждый молодой человек, чтобы получить гордое звание мужчины. Интересно, сколько человек из пары миллиардов современных мужчин способны на нечто подобное?

P.S. Если вам интересно посмотреть на погремушку, можете нажать на «Источник».

4 мая купаяся в пруду, напоролся ногой хрен знает на что - оно осталось под водою. Почувствовал нечто вроде укола, без особой боли, а когда выбрался на берег, забыл уже о нем в думах. Слегка побегал, боксируя файтбол, обсох и порадовался восходящему солнцу. Снимая плавки, заметил, что чуть ниже колена обильно струится кровь, а след мой по доскам веранды над берегом напоминает картину хорошей драки или зверского убийства. Промыл ранку перекисью водорода, посидел спокойно - кровотечение остановилось, и я опять забыл об этом происшествии, до вечера. Увлеченно печатал на компе.

Поднявшись же с кресла, обнаружил боль при ходьбе на пострадавшую ногу. Боль эта продолжилась и при нажатии на правую педаль по дороге в парк, куда я направился встречать закат. Ужасные мысли о заражении крови, столбняке и гангрене полезли мне в голову. Я свернул в ближайший травмпункт как был - с походным рюкзаком, из которого торчали ракетки.

Войдя в холл бодрым шагом, я сообщил о травме ноги. С меня потребовали паспорт и медицинский полис. Пока я рылся в недрах рюкзака в поисках этих тщательно припрятанных документов, оттуда выныривали то боксерские перчатки, то лопатки пинг-понга, то метровая стальная цепь норовила вытянуть за собой теннисный шарик на резинке. Администраторша глядела на это с охренением. Бабульки в очереди просто впились в мой рюкзак взглядами, как будто прибыл фокусник, собирающийся в финале вынуть какого-нибудь зайца вместо паспорта. Мне же бросилась в глаза толстенная папка, полная серых костей на черном фоне. Они торчали из-под обложки с надписью "Май. Переломы". Мда, хорошо народ отметил праздники!

Я был отправлен в соответствующий кабинет, перед которым сидела довольно молодая очередь человек почти с десяток. Поняв, что сидеть придется долго, занял очередь и ушел в цветущий двор играть в файтбол. Открыл для себя новое развлечение - боксировать, скача на одной ноге. Это оказалось трудно, и каждые пару минут я возвращался тяжко дыша глянуть, как там движется очередь и кто еще занял ее за мною. Постепенно разобрался, что из свежих больных на ногу тут только я один. Половина была загипсована, перебинтована и снабжена костылями еще в праздники. Другая половина оказались сопровождающие - обычно парень девушку или наоборот. Эти выглядели здоровыми телесно, но отнюдь не умственно. То, что они вообще имеют какое-то отношение к сопровождаемой персоне, заметить было непросто - в смартфоны уткнулись все с довольно унылыми лицами. По мутным и пустым взглядам всего этого сборища любой психотерапевт прошлого века с ходу предположил бы либо фатальное поражение центральной нервной системы, либо временное ее подавление сильным наркотиком. Коноплей тут не пахло, так что я заподозрил вредоносное действие смартфонов.

Продолжительные наблюдения показали, что иногда эти пары просыпаются, чтобы показать на своем экране что-то своему соседу или соседке, а больше никому. Ну и когда больной ковыляет в кабинет, а его сопровождающая кивает ему вслед.

Окончательно в этих высоких отношениях, кто кому пара, я разобрался, когда до меня осталась одна, и я присел наконец спокойно. После меня явились еще три пары таких же и одна одинокая женщина лет сорока с перебинтованной рукой, единственная в очереди она читала книжку. Но тоже с эффектом полного погружения. Если бы она не переворачивала страницы уцелевшей рукой, ее можно было принять за памятник последнему книголюбу. Периодически пыталась перелистнуть рукой в гипсе.

У меня появилась забавная гипотеза, отчего все эти люди получили свои переломы, но я ее никому не сказал. Потому что вежливый. Над очередью царило полное молчание. Только из соседнего холла доносился оживленный разговор дам за пятьдесят, делившихся советами и новостями. В этом же гипсовом коридоре я стал чувствовать себя замурованным в пирамиде вместе с мумиями. Тех тоже бинтовали, а некоторых оставляли в сидячих позах.

Не в силах вынести этого зрелища, я принялся задумчиво расхаживать между коридором и холлом, а ближайшему передо мной больному сообщил сам, когда подошла его очередь - человек был явно не в курсе, что предыдущий вышел и прошел у него перед носом.

Со мной медицина разобралась быстро - опросили, осмотрели, обработали, перевязали и отправили восвояси, велев явиться на следующее утро для новой перевязи.

- Позвольте, так это я и сам могу сделать! У себя дома! Зачем мне сюда являться, тут столько реально больных!
- Вы не сможете понять по виду раны, как далее развивается процесс - заживает она сама или требуется вмешательство.
- А точно не пострадала жила?
- Нет, это просто царапина.
- А почему мне больно, когда я опираюсь на эту ногу?
- Потому что вы живой человек.
- А столбняк может быть от этого?
- Может.
- А какова вероятность?
- Этого мы не знаем. Но прививку стоит сделать.
- А она поможет, если я уже инфицирован?
- Может, поможет.
- А в пруду мне можно завтра купаться?
- Нет, нельзя.
- А в душе мыться?
- Тоже нельзя.

Под дзен-разговоры в этом духе я был вакцинирован в жопу и под лопатку. Но душ принять на ночь все-таки хотелось, поэтому я придумал обмотать ногу мусорным пластиковым мешком с завязками. В процессе экспериментов на сжатие пакетов пузырем убедился, что не все они хороши - те, что на 35 и на 60 литров, пропускают воздух, а стало быть, и воду. Но 160-литровый сверхпрочный подошел отлично, и душ я таки принял.

В пруду же на следующее утро испытал необычайные ощущения - организм привык, что в ледяную воду погружаются обе ноги, и посылает свой тепловой удар в обе. В результате левая нога чувствует себя нормально, а вот правая в мешке как в парилке. Главное не попадаться на глаза прохожим в таком виде.

Это не составило никакой проблемы - при виде голого мужика в одних плавках, скачущего по берегу, размахивая боксерскими перчатками и черной ногою в пакете, люди сворачивают издали. Те, кто гуляет на рассвете, в смартфоны не смотрят.

Жизнь преподносит сюрпризы и готовит сюжеты. В т.ч. сюжеты для песен Эдуарда Сурового.
...
Утро. Я одеваюсь, чтобы выйти из дома на работу. Жена шумит дУшем, на кухне бубнит ТВ - там старенький тесть (очень культурный человек) пьет кофе. Я кричу "Всем пока, я пошёл". Следом происходит...
Тесть, сквозь бубнёж телевизора, говорит мне "Зайди, пожалуйста, в аптеку, купи мне мазь". Я, естественно, интересуюсь "Какую мазь?".
Жена из ванной вдруг громко спрашивает в пространство "А где фен?". И выключает душ.
Тесть, снижая громкость ТВ, отвечает мне четко и громко - "Ибупрофен".
Жена, обалдевшим голосом, - "ЧТО? ГДЕ ФЕН???" (здесь было ударение уже на слово "где")
Тесть, совсем выключив звук, почти кричит, очень разборчиво, по слогам - "И-БУ-ПРО-ФЕН".
Из ванной доносятся возмущенно-булькающие звуки.
... А я, погрузившись на сём в светлое и немного циничное настроение, молча мотнул тестю головой, мол "всё понял", и ушел на работу.

Последний послепервомайский праздничный день, 3-е мая)
В Москве тепло и солнце.
В «Аптекарском огороде» - парк, сквер, перекусить, спектакль иль концерт посмотреть-послушать - зацвела единственная сакура.
Очередь на селфи - как в общественный туалет на общественном пляже в Крыму при советской власти))
Мимо проходят две ничего себе тетки.
Одна другой: «Господи, какая сакура, что за элементарная неграмотность - я тя уверяю, у меня такое на даче растёт, это - кизил!!
А вон та, в углу, цвести только собирается, это - манголия!»

День был солнечный и весёлый)

Беда бедучая пришла, откуда не ждали!
Из-за антироссийских санкций обанкротился крупнейший в Европе производитель презервативов.

Вспомнилось по мему с фоткой, как яйца растут на деревьях:
https://www.anekdot.ru/id/1318245/

Знакомой случилось подрабатывать учительницей начальных классов в одном очень большом городе, но недолго - психика не выдержала вида детей малых, на переменах кисло уткнувшихся в экраны вместо догонялок и прочей беготни, взрывов смеха и болтовни. Зато половина в очках уже к первому классу и начитана весьма. В процессе дальнейшего обучения их очки толстеют, а ученики умнеют еще более.

Другая половина сохранила зрение, потому что предпочитает тащиться от музона в наушниках - эти за годы школы скорее тупеют, но хотя бы шевелятся при особо зажигательных ритмах. В такие минуты в их взглядах промелькивает нечто человеческое.

И вот экспресс-опрос на уроке природоведения - чем полезно то ли иное домашнее животное. Кому собака, кому конь - каждому ученику по его любимой скотине, кто сам вызвался о какой рассказать. Один шкодник начал подчеркнуто нудно и одним из последних:
- Корова дает не только молоко, но и сливки, сметану, масло, творог, сыр, яйца, мясо, кожу, и даже - теплую шерсть, а из рогов и копыт - холодец и студень! - закончил он вдруг с таким восторгом, что класс проснулся. Возражения свелись к тому, что много ли с коровы шерсти, и можно ли сварить холодец из рогов и копыт. Про яйца не спорил никто.

Написав заявление об увольнении к концу учебного года, учительница задала на своем последнем уроке эзопов квиз:
- По островам речки после наводнения проплывает на лодке сначала Мазай, спасая всех зверушек подряд, а потом его нагоняет Герасим и всех топит. По следующей речке первым выплывает Герасим, а потом его настигает Мазай и всех спасает. Будет ли общий результат их совместных действий зависеть от того, кто раньше появился на речке - Мазай или Герасим?

Что-то глубоко пророческое почудилось мне в этой загадке. Ранее в истории человечества было множество условных Мазаев и Герасимов, но они хотя бы плавали иногда по разным речкам, а если встречались - то соревновались или даже дрались друг с другом. И речек этих было необозримое количество, где-то кто-то уцелевал и от них род продолжался далее. С глобализацией и цифровой революцией мы всё более плывем в одной речке, и эта речка мне не нравится.

Ужасно не хотелось бы жить в стране, где детям скоро запретят играть любыми куклами, кроме кукол вуду.
Я вот как-то очень разозлилась на одного человека и сделала куклу вуду. Хорошую такую.
А потом посмотрела на неё и чего-то так стало её жалко...
Люди ссорятся, ругаются, ненавидят друг друга - а бедное вуду все шпильки в себя.
В общем, закончилось тем, что я вуду нашила одёжек, сделала кроватку с хорошим одеялом и подушкой и простынкой в цветочек и стала она у меня жить. Я потом разошлась и сшила ей мужа. Потом кошку вуду и собаку вуду. Получилась весёлая семейка.
А мужик, для которого я делала вуду, эмигрировал в США. В Нью-Орлеан. Успел до Катрины.

в 1920-30-х годах в СССР насчитывалось несколько тысяч человек, каждый из которых утверждал, что это именно он вместе с Лениным нёс бревно на субботнике

в 1990-х в РФ насчитывалось примерно такое же множество людей, каждый из которых утверждал, что это именно он помогал Ельцину подняться на танк

сегодня в разных регионах России и Украины также объявляются множество совершенно разных старушек, каждая из которых утверждает, что это именно она и есть та самая "бабушка с флагом"

всё это не анеклоты, а реальные случаи

ххх: К вопросу о сложности русского языка:
Сейчас в кафе была, там кофе в зернах продают. Я долго пыталась прочитать что написано от руки курсивом на бумажке, приколотой к лотку с кофе.
А там было: "Помолим кофе бесплатно".
Вопрос о чем они его молить будут?
ууу: Чтобы по-русски говорить, а не как попало

Случилось это в первые месяцы эмиграции, после Рождества.
Кондитерский магазинчик по соседству выставил за ненадобностью (места мало) шоколадные фигурки с Рождественской секс тематикой. Отец приволок домой несколько коробок. Чего там токо не было. Там были шоколадные нарядные дедморозики в красных курточках с розовыми аппаратами торчком. Были отдельно оччень большие члены с яйцами и без. Парочки: он из тёмного шоколада, а она из белого...на коленях. Много чего. Ещё там ,почему-то, затесались компьютеры и автомобильчики.
Мы сразу принялись собирать посылку на родину семье брата (детям). Преимущественно из компов и машинок. Очень хотелось и дедморозов послать. С этой целью, мама сделала дедморозикам обрезание и чуть нагрела, чтоб размазать красные курточки и замазать ими розовые "заплатки" от членов. несколько больших членов отнесла подруге. Ta их положила в машину, а потом забыла и дома послала 14-летнего сына принести вещи из багажника...

Это был какой-то сюр с Декамероном пополам. Кое-что нарубили и разогрели , чтоб лишить шоколад сексуальной окраски.
Члены нарезАли как рулет для гостей (внутри оказался белый крем)..
Такое вот воспоминание...

Рассказывают, что когда Артёма Ивановича Микояна спросили, зачем спирт используют в самолёте МиГ-25, нельзя ли что-то попроще предложить? Он ответил, что, если потребуется, будем заливать коньяк многолетней выдержки.

Я занимался дзю-до с четырех лет. Более тупого борца представить невозможно. Борьба интеллектов, а не физика решает во всем. Мне даже дарили синий, а потом и оранжевый пояс, до черного пиздец как сложно было добратся. И вроде детство прошло, а тяга к спорту никуда не исчезла. Вот я уже поступаю в БГПА(Минский политех образца 1996 года) про борьбу забыл. Нравились командные виды спорта: футбол, гандбол, волейбол, баскетбол и даже водное поло. Брательник мой старший не был с этим согласен. Так я оказался в зале БГУ(Белорусский Государственный Университет) и началось...

Группа была смешаной, девченки тоже боролись. И однажды меня поставили в сппаринг с Катей. Катя невзрачная кучерявая девчушка, массой чуть за 40 кг и я 85 кг живого веса. Я так и не понял, схватила она меня за кимоно когтями или сразу впилась зубами, но равновесие я потерял. В борьбе это хуево, стоять нужно как скала. Захотел её "мельницей" уложить, ну что бы успокоить, но так брыкалась что понял - абзац. Расслабил мышцы, поддался. Вот я у нее на бедре, парю в воздухе, но приземляюсь на ноги. Катя в бешенстве, а я кляну рефлексы, упал бы на спину и все. Кимоно же жалко. А она опять в атаку. Нео в матрице курит бамбук уворачиваясь от пуль, от Кати увернуться сложнее. Ловлю её за шиворот, можно выводить на иппон - да пошло все лесом. Останавливаюсь. Она удивленно таращится на меня. Ложусь на татами и говрю: -Ты победила.

Мне вот просто интересно, сколько людей попыталось ей нахомить в реальной жизни и что из этого вышло...

Однажды родители сварили сгущенку, отец намазал на хлеб - На, пробуй.
Отродясь не ел ничего вкуснее.
И вот, я один дома, в одной руке банка сгущенки, в другой - кастрюлька с водой. Дай, думаю, праздник себе устрою.
Поставил банку в кастрюльку, зажег огонек в конфорке, жду.
Так, прошло 15 минут, надо бы помешать. Ложкой помешал банку в кастрюле.
30 мин. - Да, наверное, пора, сосиськи то, вон, минут десять варятся.
Вытащил я банку, открывашкой ее стук - а из банки птююю - на потолок, на шкафы, на голову.
А сколько ее варить то? - спрашивал я у матери спустя пару дней, почесывая синюю левую ягодицу.

В совхозном гараже Алексея все называют Восемнадцатым, потому что на борту его бензовоза красуется именно эта цифра. Бензовоз был приобретен в одной войсковой части, где он отработал положенные по регламенту моторесурс, надпись просто сохранилась неизменной.
Каждое утро Алексей делает рейс на нефтебазу и обратно. По складу характера Восемнадцатый грубый, бирюковатый тугодум, с которым практически никто не общается.
Сегодня в ранний рейс напросилась бухгалтер, до районной больницы нужно её довезти.
У Алексея там уже несколько дней находится супруга на обследовании. Можно заехать и её навестить и бухгалтершу подбросить.
Только отъехали от поселка, бухгалтер интересуется:
- Леша, а жена твоя с чем в больнице лежит?
Задумался Алексей надолго, километра на три, знает же он что по женской части проблема, но как чужому человеку это объяснить, что бы понятно было и в тот же момент тайну сохранить.
- Да с м@ндой, с чем же ещё…

Украинский посол в Берлине Андрей Мельник назвал канцлера Германии Олафа Шольца "обиженной ливерной колбасой", пишет Spiegel.

Прихожу на кухню. Посудомойка приоткрыта, рядом жена за столом сидит.
Достаю еду из холодильника, спрашиваю жену: "в посудомойке чистая посуда?"
"Да", говорит. Беру тарелку, кладу еду, ставлю в микроволновку.
Жена просит дать ей пустой стакан. Беру из посудомойки, она кричит "Ты что обалдел, там же грязное".
Пристально на нее смотрю, спрашиваю, а ничего мол, что секунду назад она мне сказала, что в посудомойке чистое и что я уже на этом "чистом" еду грею.
"Да я тебя не слушаю" - говорит жена. "Спросил что-то - на автомате "да" ответила".

Одесса. Привоз.
- Мойша, а що это так громко бубухает со стороны аэродрома?
- Та обращай внимания, Сарочка. Это детонируют склады с американской гуманитаркой.

Ура-патриотов во все времена было навалом.
Писатель Леонид Соболев рассказывал:

Парню 20 лет, полгода как женился. Отправили на фронт.

Чтобы поддержать боевой дух сына, отец написал ему длиннющее письмо о том, что, мол, мы всей семьей верим в тебя, что история нашей семьи - это летопись героических защитников нашей Родины. И так на двух страницах. Через месяц получает ответ:

"Дорогой отец, листовочку твою получил, спасибо. Сообщи, родила ли Наташа и кого, и здорова ли мама."

А в прикрепе к истории - малыш в три года выучил стихотворение о войне. Выучил на слух, потому что читать еще не умеет. Вот это настоящий герой!

В одно приемное- приприемное отделение городской- прегородской больницы привели деда. Добрые люди увидели, как не вполне трезвый дед собирал в городском парке поганки и мухоморы в полиэтиленовый пакет и вызвали полицию, а те уже скорую помощь. Скорая доставила клиента в ближайшую больницу. Там его начали расспрашивать, зачем ему столько грибов, да ещё мухоморов и поганок. Дед спокойно доказывал, что с водкой они съедобные и он с авторитетом знатока доказывал, что ест их каждый день и еще много знает мест, где они растут. Врачи собрали консилиум: куда отправлять на промывание желудка или в дурку.
Но несмотря на не совсем трезвое состояние дедушка вполне четко рассказал, что он грибы отваривает несколько раз, воду сливает, потом жарит на масле и под водку они самое то. Врачи посмеялись, проверили анализы и отвезли его домой. История к сожалению, реальная, т.к. пенсионеры, прошедшие полосу препятствий длиной в жизнь и выжившие, продолжают выживать несмотря на все усилия пенсионного фонда

Не понятно, чего это Израиль так взъерепенился за слова о Гитлере и его идише-родственниках! Когда я, молодой человек гойской формации в 90-х годах приехал в Израиль, то с удивленнием прочитал в местных русско-язычных израильских газетах не только что и у Ленина и Гитлера был хоть кто-то в роду аидом, но что практически все известные люди на планете Земля имели хоть одного еврейского родственника или соседа, включая даже такие экзотические фигуры как Мао Дзедун и Фидель Кастро. Благодаря своим еврейским корням, по свидетельству израильских журналистов-эммигрантов из СССР, все те известные люди и стали известными и выбились над толпой благодаря унаследованой в крови хуцпе и гениальности, а вот их негативно-злодейская составляющая - та да, появилась к них от их гойского ДНК.
Странно, неужели Израильский Премьер Министр не читает израильские газеты?!

Напротив нашего дома магазин для детей - игрушки, книги, детская одежда. Называется «Леопольд». Напротив входа стоит чувак в костюме мультипликационного кота и зазывает посетителей стишками из мультика и фразами, типа «давайте жить дружно». Позавчера его забирали в ментовку, где составили протокол по статье о дискредитации армии, а сегодня от***или какие-то гопники со словами «где ты был 8 лет?»

Житель Ульяновска хотел покончить с жизнью и лег на трамвайные рельсы.
Трамвая не было 40 минут, житель устал ждать, ему стало скучно, потом полегчало, он встал и ушел домой.

В новых раздачах - гонконгская комедия Частные детективы / Ban jin ba liang (1976).

В ролях: Michael Hui, Sam Hui, Ricky Hui.

И настанет день, когда россияне с мерсами и БМВ позавидуют владельцам отечественных автомобилей!

А вы знаете о происхождении слова "солдат"?
Произошло от "сольдо", разменной итальянской монеты. "Сражающийся за сольдо"
Обозначало наемника, Италия была знаменита своими наемными отрядами.
Монета не очень крупная, жизнь наемника ценилась соответственно.

К 9 мая, ответ.
САУ "Насхорн" была создана в 1943, перед Курской битвой, под названием "Норниссе", что в переводе означает шершень. Фирмой "Крупп". Это название Гитлер запретил, вот и стала "Насхорн"ом в 1944 году. Самоходчики сами называли её ловушкой из-за плохой манёвренности. Слабая ходовая, тяжёлая пушка, башня большая, неподвижна и далеко видна, лишь лёгко бронирована.
И при чём сдесь чехи?

Немного о размерах рынка, который Россия может себе вернуть с титаническими усилиями.

Размер рынка, который у нас какой-то экономист всегда считает на 300 млн. активных потребителей, у нас не мал ни по каким критериям.

Давайте дружно сосчитаем. У нас 55 млн. домохозяйств. Это, к слову, 110 млн. единиц автотранспорта, до 70 млн. единиц стиральных и сушильных машин, 60 млн. пылесосов, 30 млн. автономных моек и газонокосилок. 70 миллионов стационарных и до 40 миллионов переносных компьютеров.

Есть ли смысл воевать за рынок, где крутятся 2 триллиона долларов только в потребительском секторе, политики давно уже решили.

И еще, мы никого не задерживаем. Идите с миром! Частную авиацию, мотоциклы, высокотехнологичную медицину от такого объема рынка можно на сдачу получить.

Если еще прибавить 7 миллионов учеников, до 5 миллионов студентов различных уровней, то любой другой рынок кажется таким маленьким.

А вот зная, что надо перевести в рубли 90 миллиардов долларов, которые есть у населения, и которые обесценились на 1 триллион рублей за последний месяц, внезапно понимаешь, какой же грандиозный потенциал чего-нить купить у нас всегда есть!

Есть рено зое, для увеличения хода машины придумали прицеп-генератор, работающий на бензине. Это какой-то сюр.

Из Википедии.
По заказу автомобиль может быть оборудован так называемым удлинителем хода (Range Extender), который позволяет подзаряжать батарею во время движения. Делается это с помощью небольшого бензинового двигателя, который вращает генератор. Размещается такая конструкция сзади автомобиля, рядом с электромотором и не влияет на объём багажника. Двигатель автоматически запускается в нужный момент и подзаряжает батарею, позволяя дополнительно проехать примерно 100 километров.

Потом догадаются генератор переместить под капот, а там глядишь решат убрать промежуточное звено генератор-электромотор, и пустят всю энергию ДВС через трансмиссию напрямую к колëсам. Всë циклично в этом мире.

Освободили Бердянск (Украина, Запорожская область, курортный город)! Судя по кадрам из города, мирная жизнь у них уже полностью наладилась. И даже сразу открыли ЗАГС и первая пара уже женится (беженцы из Мариуполя, кто-то бежит от войны, а кто-то бежит жениться)! И так совпало, что в это время приехали журналисты из 18 стран мира – несмотря на жару все в касках и бронежилетах. Молодожены ошибку сделали, что не надели на себя каски и бронежилеты (празднично украшенные) – их фото облетело бы тогда весь мир (есть некоторые знаковые фото, которые напечатаны во всех журналах мира)! А так всё выглядит, как обычная свадьба. А в каждом деле должна быть изюминка и вишенка на торте! Но кое-что примечательное было – у невесты были такие длинные ногти, что жених не с первого раза надел ей на палец обручальное кольцо! И маленьких девочек рядом сфотографировали бы с цветами и в бронежилетах – и тогда весь мир вздрогнул бы, а самые смелые приехали (прибежали!) бы жениться в Бердянск!

Сократ как то сказал что взрослые по сути дети, которые научились делать зло более утонченно.
Многие видели как в песочнице хулиган рушил песочные замки малышей.
Во взрослом мире такие хулиганы продолжают свою работу, когда не смотря на сотни потраченных вами часов, а то финансов для удачного ролика- удаляют ваш контент и банят вас.
Хулигану наплевать было когда он рушил песочные замки а теперь трёт ваши комменты, постинги и статьи, над которыми вы трудились.
Теперь хулиган даже получает моральное удовольствие.
Такие хулиганы даже заводят домашних питомцев с одной целью - мучить и смотреть на страдания другого.

Иду мимо заправки.
После недавних событий цены несколько изменились, ввели лимит на топливо.
На фоне километровых очередей ранее креативный слоган "Заправляйтэ, хлопці, конэй" выглядит как-то двусмысленно

Земля круглая или плоская? ЛИЧНО МНЕ ПОДЖЗУЙ. Какая бы она не была - ОНА МОЯ МАМА. Она родила моих родителей, моих бабушек и дедушек, которые не вернулись с фронта. Эта Земля для меня и круглая и плоская. Круглая потому, что могу дойти или долететь до своих Братьев-Друзей. В любой точке Мира. А плоская - потому, что каждый фашистский гадЁныш может добраться до моих друзей и до меня.

"Водичка дырочку найдет"
Граждане России смеются над курсом доллара, который вроде 70, но в виде бумажек его получить нельзя, а можно только осенью и т.д. и т.п. Зря смеются.
Дочь в Грузии, вчера наличный доллар стоил 71 безналичный рубль. Съем в банкомате.

"Соцработника Пенсионного фонда судят"

Для меня эта фраза-триггер, недавней топовой истории, словно красная тряпка быку.

"Пенсионный фонд", ну-ну... И еще МедСТРАХ не произносите - боюсь, блин - просто страх!

Если бы кто-то реально заботился, о благополучии граждан моего государства в старости, тот бы в приказном порядке заставил каждого откладывать 22% от з/п в баксах в стеклянные банки.

Я бы, в этом случае, уже давно закончил свою трудовую деятельность, не прекращающуюся с 1980 года, и спокойно бы жрал, и лечился от старения из тех самых банок, и заодно от всех будущих ковидов.

И, может, путешествовал, если бы здесь все окончательно осточертело - хочь до е…анной Луны!

А тех, кто не мог работать как я, со своих 16 до моих же 58, немощных и сумасшедших, я бы догонял, если бы они убегали, и кормил бы за свой счет. А если бы мне давно позволили во все эти мои напрасные, в смысле пенсионных накоплений, трудовые годы еще и пользовать валежник со съедобными грибами и рыбой в придачу, я бы еще и лечил, кого не попадя, от всякой хуеты.

НО, еще быстрее и радостней, я бы догонял и кормил тех, кто избавлял бы некоторых "здоровых" от тех умыслов, которые они осуществляют от моего имени и для моего блага, вопреки здравому смыслу.

"Вскипело!") М.М. Жванецкий.

Буквально на этой неделе на дне обмелевшего водохранилища из которого идет забор воды для водопровода всего Лас-Вегаса (штат Невада) нашли старую проржавевшую бочку с тем что осталось от трупа человека внутри. По мнению специалистов (основаных на остатков одежды по моде определенного периода) труп бросили в водохранилище в 70-х годах. Но главное - полиция ожидает, что по мере неотвратимого обмеления водохранилища, подобные находки участятся.
Не знаю как вы, но я теперь в Лас Вегасе пью воду только из бутылок! И никакого супа!

Раскопали из водоканала работники (контрацептивы рваные) яму возле моего дома - ремонтировали трубу, которую пробили монтажники хреновы при установке столбов освещения вдоль трассы. Поломали все деревья, раскопали здоровенную яму и бросили всё это. Мрази. Дело было ещё зимой. По телефонам им не дозвониться.
Зашёл на сайт этого водоканала. 15 отзывов отрицательных, 5 положительных. Прочёл отрицательные - всё ожидаемо: обманывают, гнилое руководство, требуют много денег за копеечные услуги а то и вообще ни за что, воду на сутки отключают, дозвониться до них невозможно.
А что же в положительных отзывах ? Обманывают своих рабочих, платят им копейки, клиентам хамят, воду отключают ! И это Положительные отзывы ?! Причём это только те отзывы, которые всё же опубликовали на сайте, отзывы, в которых нет матершины.
А платить то надо регулярно за их "услуги".

Читал фантастический рассказ. Там земляне долетели до инопланетян и акуели от местных войн и примитива.
И со своими предложениями пошли к их правительству. Ну а куда ещё? У них напрочь отсутствовала даже мысль о том, что правительство в таком обществе как раз и есть причина войн, несправедливости и тому подобного. И начали рассказывать, что вот это всё, на чём держится их власть, нужно убрать. А те так "обрадовались"...

"О состоянии статистики миграции в России".

Самый смешной научный доклад в мире.
Тезисы такие, что зал сотрясался от хохота.
1. Росстат не в состоянии ничего считать.
2. Перепись делалась фиг знает кем и фиг знает зачем, результаты уже спрятаны.
3. Правдивое состояние народонаселения - сказка про белого бычка, так как любое ведомство рисует все, что ему надо в текущей ситуации.
4. Росстату можно навешать любую лапшу - поговорить с налоговой, миграцией, таможней, жеками, ЗАГС - не получается из-за кривизны рук.
5. Много мигрантов — невыгодно, мало мигрантов — невыгодно вдвойне.
6. Нужен стабильный реестр народонаселения. Если он будет - полетят многие головы.
7. Надо делать переписи среди мигрантов как можно чаще.
8. Нужна реальная карта миграции.
9. Зачем учитывать население, если оно исчезает по Саратову в год?
10. Статистика не справляется.

Короче, кому надо — читайте на демоскопе.ру. Там еще счетчик населения есть на первой странице, видно, как мы активно вымираем.

Visa ушла, Visa обижает, уииии. Зажрались вы, дитюнчики. 15 лет назад, работая в одной крупной коммерческой организации, когда зарплатных проектов не было и в помине: карты Visa classic были только у самых высокооплачиваемых сотрудников, не говоря уж о полумифических Gold. Вся на 90% организация ходила с дешевенькими китайскими картами, так как ежегодное их обслуживание стОило в N раз меньше, чем Visa. Сами ж себе оплачивали! А вы ноете...

Решил воспользоваьься Вайлдберрисом. Ввожу номер телефона, запрашиваю код. Вместо смс мне пишут: код отправлен в раздел "Уведомления" личного кабинета. КАКОГО КАБИНЕТА, ЕСЛИ Я ЕЩЕ НЕ ВОШЕЛ? Авторы, вы что курите?

О солдатах
(Если то, что расскажу, не вовремя, модератор включит блокиратор).
Середина 80-х, крупный научный форум в одной из среднеазиатских республик, то ли всесоюзного, то ли международного ранга, не ниже.
Ближе к концу форума- банкет в большом зале ресторана. Удался на славу, витиеватые и местами остроумные тосты произнесены, восточная и другая закусь практически вся съедена, весь алкоголь под хорошую закусь и хорошие тосты выпит (Тамадой, по-моему, был молодой профессор из Тбилиси. А иностранным ученым уже в те времена холодного железного занавеса, оказывается, хорошо были известны и армянское радио, и райский уголок в СССР, называющийся, как и у них, штатом Джорджия, как они выговаривали слово Грузия.). Народ в основном весело танцует, музыка умеренной громкости, оставшиеся за столами могут спокойно переговариваться.
В какой-то момент я нахожусь курящим возле опустевшего стола, невдалеке группа,- делегация киевлян. Они скинулись, прикупили у персонала еще водки, догоняют веселье. Вдруг слышу громкий женский возглас: "Я не такая!". Смотрю, женщина из их группы сидит на стуле, рядом стоит человек из них же. Он что-то еще ей говорит, мне не слышно, и вдруг она дергается, на лице ярость и покраснение. Ощущение, что она сейчас фурией бросится выцарапывать ему глаза. Человек с усмешкой отходит покурить.
Оказывается, он ей сказал: "Я не такая, я только с солдатами!"
Об этом мне с легкой иронией поведал другой член делегации.

Люблю разного рода заморские сухофрукты типа маракуйя или питайя. А так как в обычном магазине их редко встретишь, то приходиться рыскать в интернет-магазинах. И вот наткнулся на одном из них на сушенный красный мухомор. Сразу вспомнились викинги, которые вместо наркоты для храбрости и нечувствительности к боли жували сушенный мухомор. Цена правда немного отпугивала, но так как в составе там был только мухомор, то думаю вредных добавок там не должно быть.

В MMORPG "Властелин Колец Онлайн", добротно сделанной по миру Средиземья (Толкиен был бы доволен), следование канону в целом безупречно: уютная Хоббитания, мило-тревожное Бри, тоска руин Форноста, жуткий Ангмар, Эред Митрин и скелеты древних драконов, Рохан с Гондором вообще заслуживают отдельной поэмы.
Но есть жирнючий минус в сюжете: разработчики решили изобразить Мордор с Минас Моргулом отдельно. Зло вышло... ну в стиле дешевых американских хорроров: расчлененка, огонь и шлак... и ни о чем, так как внутренний мир Зла вышел плосковат)
К конкретике: авторы ввели отдельную расу гномов, веками служивших Саурону (!), допустив дичайший разрыв с канонами Профессора. Ильич такого не писал! За несколько лет не встретилось ни одного игрока от этой расы, кроме пары деток, играющих в служение Злу (ну плохо воспитывались, видать).
В общем, бездарные сценаристы есть не только в дешевых тв-сериальчиках)

Мало кто знает что толчок к научному атеизму дала всего одна цитата с Библии и это породило больше атеистов чем дарвинизм.

Из за этой цитаты многие верующие почти 2 тысячи лет старались не брать в руки Библию (это осталось в среде католицизма и православия до сих пор, уже как традиция и большинство верующих не знает этой цитаты)

Этим стихом атеисты легко били любого верующего.
Из за этой цитаты даже не хотели включать последнюю книгу Библии в канон.
Что же это за такая коварная цитата? а она объясняет наличие интернета, телевидения и показ изображений в реальном времени в любой точке планеты.
Вы бы в это смогли поверить 200 лет назад, и главное- как бы вы объяснили это атеистам? а своему сыну или дочке?