Самые смешные истории за неделю!

Из производственной практики стюардессы.

Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.

В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.

Порой пассажиры думают, что они в ресторане, и очень расстраиваются, когда им вместо мяса достаётся рыба. Такое бывает, например, когда сидишь в конце салона. Начинается скандал, крики "Дайте жалобную книгу!".

Отдельная тема - дети. Некоторые мамочки отказываются на взлете и посадке пристёгивать своих чад, потому что "вдруг те заплачут". То, что от этого зависит, прежде всего, безопасность самого ребЁнка, а заодно и окружающих - это их не волнует. Кричащие малыши для нас, кстати, не проблема. Вот если дети бегают по салону, то есть риск наехать на них тележкой с едой (очень тяжёлой, между прочим). Ну и, в целом, они очень мешают обслуживанию пассажиров.

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт:
- 252 рубля с вас.
- Вы ошиблись на 10 рублей.
- Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
- Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
- Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю.
- Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей.
- Вы мне 100 рублей лишних дали.
- Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Он:
- Я хорошо считаю, это вы меня сбили...

Однажды Георгий находился 2 месяца в Паттайе, и решил там впасть в блядство. А то, вот действительно - прямо стыдно за этого недальновидного Георгия. Приехал в секс-столицу мира, и никакого тебе блядства. Сплошные бассейны, море и тайская кухня. Кто так вообще работает, хочу я вас спросить? Суп том ям не заменит сисек никогда.

Приятель Георгия, оказавшийся в Паттайе в это время года, его решение горячо поддерживал. Таиланд и блядство - вещи совместимые, как борщ и сметана. И не добавить в Таиланд немного блядства по вкусу - настоящее преступление. Для того, чтобы проникнуться духом разврата, было решено для начала пойти на X Show. А там уже порезвиться со всеми женщинами в радиусе пяти километров. Ибо Таиланд, он, знаете ли, располагает.

X Show находилось в таких ебенях, что стало подозрительно. Заброшенные подворотни, темно, личности с подозрительным еблом. Фотоаппараты и телефоны запрещены. Георгий приготовился к тому, чего он в жизни не видел. Было ощущение советского туриста с партбилетом, который втайне пошёл на стриптиз. "Вот сейчас тут покажут" - думал Георгий. - Вот тут Калигула сдохнет от зависти. Тут такие оргиии, что бога душу мать".

Всех провели в зал. Георгий с приятелем заняли место повыше. Снизу откуда-то, на манер лифта, поднялась сцена с голыми девушками, танцевавшими у шестов. Они танцевали так лениво и неохотно, словно только что взяли ипотеку. Они просто умирали возле этих шестов. Георгий скис. Он вообще никогда не любил стриптиз. Когда твоя девушка раздевается для тебя - это дааааа. А тут какое-то зомби-шоу. Вот он, капиталистический разврат.

По виду приятеля было ясно, что ему тоже не в кассу. Он сидел с кислым видом. "Охуительно, - с радужным выражением лица сказал Георгий. - Прям такая вот экспрессия". "О да, - горячо поддержал приятель, которому уже дико было жалко потраченных на шоу умиращих кисок кровные 500 бат. - Прям чумовое блядство. Шикарно".

Далее, всё было то же самое. Артисты выходили, как на казнь. Голые. Трахались лениво и без самозабвения. Это выглядело как цирк с умученными клоунами. Один мужик вытащил со сцены бабу, и положил её на колени китайцу в первом ряду. И принялся ебать. Нет, бабу свою, а не китайца, хотя китайца было бы даже интереснее. Китаец сидел с вымученным лицом, как аршин проглотил. Его спутница визжала на всё заведение. Но артист продолжал выполнять свою трудную работу, и ебсти бабу на коленях у китайца, думавшего в этот момент о Мао Цзэ-дуне.

Далее, были две девушки, изображавшие мух, запутавшихся в паутине. Пришел чувак типа паука, и лениво выебал их. Девушки играли страсть с изяществом комсомольской самодеятельности. Георгий закрыл глаза, и представил себе лапшу пад тай и суп том ям. Его охватило слабое, но достаточное возбуждение. Он вздохнул, и принялся смотреть на сцену. Деньги же заплачены. Они с приятелем честно отсидели там час. В тюрьме это приравнивалось бы к годичному сроку. К сексу сие шоу имело такое же отношение, как Георгий к Стасу Михайлову. Актеры выходили ебаться с видом, чтобы от них самих поскорее отъебались. Их служба была и опасна, и трудна.

Георгий с приятелем вышли на воздух.
- Пойдём с девушками познакомимся? - предложил Георгий.
Приятеля передёрнуло.
- Давай лучше супа том ям, лапши и пива, - сказал он.
И они уехали предаваться гастрономическому блядству.

Помню, перед Новым годом поехал я в магазин за подарками всем родным, друзьям, коллегам. Всё пробили, вышло на 17300. Продавщица дала корзинку с открытыми скидками - типа, какую вытащу, такая и будет скидка. В итоге вытащил скидку 100%. Знал бы раньше, весь магазин забрал бы себе. Все были в шоке, сразу сфотографировали ))

Ну вот, скажем, есть у нас кот и хомяк. Кот - рыжая ленивая туша, целыми днями играет роль дополнительной диванной подушки. Хорошо играет, от души. Хомяк немного не в себе, он получил травму черепа и сошёл с ума. По ночам сбегает из клетки и пугает мою жену, притворяясь тараканом. Было у нас опасение (а у кого-то - надежда), что однажды кот его поймает и съест. Ага, как же! Поймать - поймал, почему бы и нет... Через час после побега дети нашли и отобрали у кота растерянного и униженного хомяка. Всего целиком облизанного.

Закрытое заседание в кабинке общественного туалета затягивалось. Очередь нервничала. Наконец, не выдержав, мужчина из очереди громко и решительно скомандовал: "Вызывайте понятых! Будем вскрывать!". Через двадцать секунд кабинка была пустая.

Мой первый эрдельтерьер был большим молодцом. А моя сестра, часто навещавшая нас, любила петь. Т.к. у нас принято петь только на праздниках, за столом, её пение никто из двуногих не поддерживал. Тогда она начала подзывать эрдельку и.... Ну, Арас, давай споём!!! И они начинали петь вдвоём... или подвывать в два голоса, чёрт их разберёт. Арас старался, пел, вкладывая всю душу в свою песню. В парке/полях/лесу это было весело, но парочка как-то запела у нас дома. На следующий день одна из соседок подловила меня во дворе. Ну, думаю, сейчас "выпишет пилюлю" за вечерний "концерт". А она: ой, какой хороший ваш пёс - вчера вечером дома умер наш сосед из ХХ квартиры, а через минуту ваш Арас начал его оплакивать...
В общем, с того дня я парочке запретил петь дома...

Сказки дядюшки-переводчика.

Как я умудрился попасть в элитную школу в то сказочное советское время, не знаю, а родители не признавались. Но учился я не по месту жительства, где школьники имели доступ не только к кое-каким знаниям, но также и к порнографическим открыткам (сам видел) и наркотикам (этих не видел, но два ровесника получили смерть в молодости от передоза, а один – срок). Я посещал учебное заведение, гордо именовавшееся «школой с преподаванием ряда предметов на английском языке». Ряд предметов этот к моему появлению в стенах школы, изрядно поредел (а, может, никогда густотой и не отличался) и включал только сам язык, английскую/американскую литературу и технический перевод. А математика, физика, химия, биология, история и прочие предметы первой необходимости шли на уровне, но на чистом русском. Однако языком нас прогрузили сильно, как фактически, так и формально.

Фактическую нагрузку я ощутил, понятное дело, в самой школе, одиннадцать уроков упомянутых англоязычных предметов в неделю. А вот формальную крутизну почувствовал, лишь поступая на физфак. Получив в приемной комиссии экзаменационный лист, я обратил внимание выдавшей его девушки, что там забыли написать время и место тестирования по английскому. «Нет, не забыли», ответила она, указывая на полное титулование моей школы в моём уже перекочевавшем в ее руки аттестате, «просто с вами всё и так ясно».

Что именно со мной было «ясно», стало ясно, когда на первое занятие нашей группы по английскому языку явилась сотрудница учебной части, разыграв сценку из известного анекдота: «Ты, ты, ты и ты…» - «А я?» - «И ты. Пойдёте учить немецкий». И пошли мы, солнцем палимы, всё ещё довольно жарким сентябрьским солнцем. Учить с нуля новый язык, да еще почему-то по учебникам для химиков, было тем еще удовольствием, но это совсем другая история.

Я каким-то местом почуял (и оказался впоследствии прав), что мне не повредит наличие в зачётке результатов сдачи зачётов и экзаменов по английскому, с которого меня увели. Докопавшись до учебной части, я получил такое разрешение от них и преподавателя английского. Но сдавать предстояло экстерном, поскольку семинары по английскому и немецкому проходили, естественно, в одно и то же время. Позже, на третьем курсе, эта проблема ушла – академические группы рассортировали по кафедрам, а нашу группу немецкого языка, где все шесть человек попали на разные кафедры, не смогли. Занятия стали проходить вне сетки расписания, по вечерам. Именно тогда мы и попали к нормальной немке, обычно преподававшей на филфаке, той самой, которая в 1992 году убеждала нас, что наша страна теперь называется GUS («СНГ»).

Ну а пока подходило время первого зачета по иностранным языкам. Я спланировал всё чётко. Ближе к сессии расписание немного «поплыло» и последние два семинара по языку оказались сдвоенными. И я собирался прийти на этот сдвоенный последний семинар к «англичанам», чтобы хотя бы получить представление о том, чего ждать на зачёте. Я заранее закрыл все «хвосты» по немецкому, оставалось только сдать последнюю порцию «тысяч» – перевода научного текста с нужным количеством тысяч знаков. Стратегия моя была проста. В связи с надвигающимся концом семестра все мои товарищи по немецкому несчастью были немного загружены, и рассчитывали доперевести «тысячи» в начале семинара, пока кто-то другой сдает. Я, конечно, тоже был загружен, но напрягся и пришел уже с готовым переводом. Пяти минут не прошло, я всё сдал, был допущен к зачёту и получил возможность переместиться в рамках англо-саксонской парадигмы из ее второй части в первую.

И вот тут меня ждало потрясение. За что я тогда проливал свою кровь, зачем ел тот список на восемь листов, зачем переводил «тысячи» заранее? Зайдя на семинар по английскому своей академической группы, я услышал, как препод травит байки. Причем на чистом русском. Видимо, обязательная программа была уже пройдена, мучить бедных студентов добрый препод не стал, но и отпустить всю группу, не проведя положенное по расписанию занятие, он не рискнул.
Конечно, можно было тихо слинять с такого «занятия». Но что-то (уже второй раз за историю интуиция работает!) подсказало мне, что лучше остаться.

Оставшись, я вскоре понял, что препод изначально был военным переводчиком, а к нам попал по выходу в отставку. Начало первой байки, в частности, где именно он учился, так и осталось для меня тайной. К моменту моего появления на семинаре препод уже дошёл до того, как он был курсантом на казарменном положении, и его терзало не само это положение, а начальник школы (надо понимать, школы военных переводчиков), который был человеком прогрессивным и любил инновации.
Случилось этому начальнику прочитать где-то про гипнопедию. Если не знаете, это гениальная идея бормотать спящему человеку что-то на ухо. Бормотаемое откладывается на какой-то там подкорке, и человек запоминает это всю жизнь.
Курсанты в связи с этим запомнили на всю жизнь только одно. Спать на подушке с двумя вшитыми динамиками (чтобы курсант слышал их, лёжа на любой стороне подушки) очень неудобно. Разумеется, запрещалось спать без подушки, а стоящий «на тумбочке» дневальный должен был следить за этим и за работой магнитофона, по ночам же регулярно приходила инспекция. Если кто-то спал неправильно, группу поднимали по тревоге и объявляли двухчасовой марш-бросок по окрестным улицам.

Курсанты постепенно приучились спать «на кАмнях острых», твёрдость оных презирая. Но вот с эффектом гипнопедии вышло не так хорошо. Успеваемость не спешила подниматься, тем более, что преподавателям было сказано, что курсанты и так выучат слова во сне, и напрягаться на это не нужно. Но волшебная методика почему-то не спешила явить свои плоды.
И тогда начальника осенило: гипнопедия работает так слабо, потому что звук слабый. Курсанты – это же, можно сказать, будущие богатыри! И сон у них богатырский! А, значит, слабого бормотания недостаточно. Нужно включить динамики на полную!

Сначала вышла небольшая заминка. До этого все динамики какой-то местный кулибин подключил к одному магнитофону, который и крутил записи на вражеском языке. Поскольку выходная мощность магнитофона распределялась на все динамики, то есть на удвоенное количество курсантов в казарме, из них доносилось лишь слабое бормотание. Но начальник поднял свои связи в среде зампотыльства, и уже через пару дней в казарму был доставлен усилитель. Нет, не так: доставлен УСИЛИТЕЛЬ! Чудо отечественной ламповой электротехники приветливо мигало, в соответствии со своим происхождением, многочисленными лампочками и жрало мощность, сопоставимую со всем остальным оборудованием казармы. А заодно посылало на каждый динамик децибелы, вполне достойные смотра строя и выправки на плацу.
Для курсантов настали чёрные дни, точнее, ночи. Спать не получалось от слова «совсем», хотя такого выражения тогда не существовало, и рассказчик его, понятное дело, не употребил. Невыспавшиеся курсанты отсыпались на занятиях, успеваемость быстро достигла нуля, а местами упала ещё ниже. Преподаватели тоже были недовольны, поскольку потеряла смысл старинная армейская шутка. Это когда посреди занятия препод тихим ровным голосом командует: «Всем, кто спит…», а затем рявкает: «Встать!!!» Теперь вскакивала вся группа целиком.

Спасителем этой конкретной части человечества оказался один из курсантов. На фоне остальных гуманитариев-переводчиков он слыл технарём. Про него ходили легенды, что в отсутствие штопора он мог правильно рассчитанным ударом выбить из винной бутылки пробку, сохранив в целости и вино, и бутылку. В какой-то момент его осенила идея, он достал иголку, которую полагалось носить с собой каждому военнослужащему, и страшным шёпотом сообщил своим однокашникам: «Звук – это ток!» Офонаревшие от недосыпа гуманитарии нестройно переспросили в смысле: «Ну и что?» «А ток идёт по металлу!» Курсанты выразили разными способами полное непонимание.
Однако идея сработала. Теперь после отбоя дневальный аккуратно прокалывал провод, идущий от магнитофона к усилителю, иголкой. Она осуществляла не то что бы совсем короткое замыкание, но брала на себя основную мощность выходного сигнала магнитофона. На усилитель шла полная тишина, которую тот исправно усиливал. При появлении проверяющих дневальный быстро выдёргивал иголку, и динамики оживали. Конечно, при этом спящие получали внеплановую побудку, но побудка – это всё-таки не всенощное бодрствование и не двухчасовая пробежка. Курсанты начали высыпаться, преподы на занятиях вернулись к любимым шуткам, начальник был доволен: успеваемость пошла вверх по сравнению с недавним провалом.

Эта идиллия, наверное, могла бы продолжаться бесконечно, но однажды инспекция пришла под утро. Нет, не бойтесь, за курсантов: дневальный успел вытащить иглу. Проверяющие ушли довольные. Но после этого сонный дневальный воткнул иглу в провод, выходящий ИЗ усилителя. Произошёл небольшой фейерверк, вырубилось электричество во всём здании, но, главное – сгорел усилитель. Курсант-технарь еще долго недоумевал по этому поводу (и я недоумеваю вместе с ним, но провести экспертизу, понятное дело, не могу). При замыкании на выходе (!) усилителя, его предохранители остались целы (!!), при этом вышли из строя лампы (которые должны выдерживать ядерный взрыв по соседству!!!) и сгорели «пробки» в здании (!!!!).
Не иначе, имело место божественное вмешательство. Ведь починить усилитель или достать новый начальнику не удалось. Впрочем, он уже охладел к идее гипнопедии и задумал нечто новое. К тому же, приближалась пора экзаменов.

В этот момент рассказа прозвенел звонок, и препод прекратил дозволенные речи. Впрочем, он их продолжил на второй паре, и я также надеюсь продолжить рассказ о них в будущем.

На днях здесь попалось рассуждение по поводу мужского облысения.
Не комментирую. От слова совсем.

А вот личный опыт имеется.
Когда мне было лет 18, это, не наврать бы, второй курс института,случилось в
качестве руководителя т.наз. "агитбригады" поездить по районам области с
самодеятельными концертами. Потому, что две недели на природе в июле были
гораздо лучше целого сентября "на картошке".
Кстати сказать, очень приличные концерты мы давали, публика аплодировала так,
что, бывало, и по три раза "на бис" выходили.
Случалось, что "100 грамм перед выступлением" заканчивались хорошей пьянкой,
иногда и с участием "местного населения".
И вот как-то, не помню почему, поднимаюсь после этих приключений в 5 утра,
выхожу во двор деревенского дома, где ночевали, и наблюдаю картинку.
Мой приятель, Володя, стоя у колодца, ледяной водой моет голову. Голова
удивила, как не сказать больше: полная лысина, с боков, которые над ушами,
торчат волосы десятисантиметровой длины...
Я в а@уе... он объясняет, что служил где-то в ракетных, то ли радиация, то ли
химия - но после армии облысел по-полной. Теперь отращивает волосы с боков,
зачесывает их наверх и крепит лаком для волос.
За два года знакомства даже не заподозрил такого!
Тут надо отметить, что Володя не просто старше года на четыре, а еще и умница,
и авторитет, от слова совсем.
Короче, об чем это я?

А! Да! Про облысение.
Некоторое время (года три:)) спустя знакомый сказал, слушай, а ты лысеешь...
Обратил внимание, и в самом деле лысею.
Короче, к 25 годам имел конкретную лысину на затылке, которую по Володиному
примеру закрывал отрощенными с боков волосами, замазанными лаком для волос.
Любимая женщина (на которой через полгода женился:)) случайно обнаружила,
спросила, что такое... сказала что-то типа не валяй дурака, постригись.
Фигвам. Комплексовал.
ДО ТЕХ ПОР, ПОКА НЕ ПРОЧИТАЛ.
В. Конецкий. "Начало конца комедии".
Очень рекомендую. Если кто не знает, это парень, который написал сценарий
"Полосатого рейса".
Так вот там есть рассказик, автор в парикмахерской наблюдает клиента,
командующего мастеру, как именно нужно маскировать его намечающуюся лысину.
Конецкий: "Конечно, не всякий умеет носить свою преждевременную лысину с
грацией. Но я бы не стал возиться с ней, как с позором, который нужно
скрывать".
И - ВСЁ!!!
На следующий день помыл голову и пошел, постригся "под полубокс" (если кто
помнит:)). А кто не помнит - средняя длина волос при этой стрижке меньше
четверти сантиметра.
Результат не может не радовать: на восьмом десятке лет не знаю, что можно было
бы изменить в прошлом для "сделать лучше".
Но! Из... может быть десятка... вряд ли больше... принципиальных решений лучшее
- именно это: полное избавление от дурацких комплексов... на всю оставшуюся...
без смайлов.

На кулинарном мастер-классе в, естественно, кулинарной студии дотошный шкет изматывает вопросами повара. Повар в профессии 19 лет, и у него уже есть ответы даже на те вопросы, которые еще не задали.
Слегка подустав шкет немного затыкается, но водит пытливым глазом по полкам.
Глаз вспыхивает любопытством:
- А это чо?
И он тянет шаловливые пакостливые ручки термометру для продуктов. Девайс похож на длинный тонкий гвоздь, к которому сверху прикреплен циферблат диаметром около 5 сантиметров.
Шеф-повар не останавливая ведение кулинарного вечера:
- Это термометр,- и благосклонно протягивает агрегат. Его с интересом рассматривает.
- А зачем?
- Измерять температуру в продуктах во время приготовления.
Пацан смотрит на шкалу:
- А почему там разные животные нарисованы?
- Потому что у разных животных разные требования к термической обработке.
- Острый!- он аккуратно пробует пальцем кончик термометра.
Повар кивает:
- Чтобы легче было воткнуть.
Глаз шкета замирает на бабушке, но он краем видит кулак мамы. Задумывается:
- А у вас здесь кошки нет?
Повар кивает:
- Будет на десерт…

Датчане не моют овощи и фрукты. Купленное в магазине сразу из упаковки отправляется в салат. Яблоки высыпают в чашу и так и едят — не моют и не протирают. Жители Дании уверены, что естественный иммунитет человека и так защищает его от бактерий. И они практически никогда не болеют кишечными инфекциями.

КАК ЭТО ДЕЛАЕТСЯ В ДУБАЕ

Случилось так, что вторую половину января и начало февраля 2022 года я провел в Дубае. Вернулся оттуда совершенно ошеломленным не только самим городом, но, в равной мере, Всемирной выставкой EXPO 2020, которая задержалась на год из-за эпидемии ковида и открылась в 2021-м.. Каждый день на выставке приносил все новые и новые сюрпризы, из которых чуть ли не самым эффектным был Небесный сад.

В принципе, Небесный сад — это всего лишь обзорная площадка. Её «небо» - 55 метров, что весьма скромно по сравнению, скажем, с Эйфелевой башней (300 метров) или Статуей свободы (93 метра). А сад – десяток довольно чахлых деревьев в кадках. Что же, спросите вы, делает Небесный сад особенным? Попробую объяснить. Обзорная площадка в привычном значении слова – высоко расположенная платформа, куда народ поднимается на лифте, а потом обходит ее по периметру, любуясь окружающими видами. Но в 21 веке, веке борьбы за права меньшинств, такая концепция уже не прокатывает. Ну, не может войти в лифт больной клаустрофобией. В то же время правом подняться и полюбоваться хочет воспользоваться в полной море. Ущемлять его чревато. А индивиду с боязнью высоты подавай закрытую платформу. А еще одному индивиду нужен свежий воздух – в закрытом помещении с ним может случиться приступ астмы. Наверное, устроителям выставки было бы проще всего отказаться от обзорной площадки, но в Дубае принято добиваться невозможного.

Решением стала круглая площадка диаметром 15 метров на двух уровнях (нижний - закрытый, верхний – открытый), которая, приняв на земле 48 желающих, сама взмывает в небо и при этом вращается, чтобы облегчить участь людям с ограниченной способностью двигаться. Достигнув, высшей точки, Небесный сад останавливается и совершает еще два полных оборота по минуте каждый. После этого плавно опускается вниз. Дополнительная выгода от такой организации процесса – гарантированное отсутствие толпы наверху.

Высота 55 метров тоже не является случайной. Дело в том, что территория EXPO 2020 вынесена далеко за город. От центра ее отделяют 34 километра. Добираться туда - не проблема (для этого построена новая ветка метро), но смотреть за границами выставки нечего – там голая пустыня. С высоты же 55 метров как раз видна вся EXPO 2020 и еще немножко.

Всемирная выставка обошлась Дубаю в более чем 7 миллиардов долларов. Я не сомневаюсь, что на эти деньги можно было накупить кучу самого современного оружия, как это принято в странах третьего мира. Но Его Высочество Шейх Аль Мактум, правитель эмирата Дубай и вице-президент ОАЭ, истратил эти деньги на EXPO 2020, решив, что установить и укрепить добрые отношения со всем миром для его страны и его народа важнее опасных игрушек, которые, как чеховское ружье, рано или поздно стреляют. Со своими воинственными ближневосточными соседями он, похоже, научился договариваться миром, взяв, видимо, за образец Швейцарию, которой это удается сотни лет. И вообще, находясь в Дубае, то и дело задумываешься, не лучше ли иная монархия иной демократии.

P.S. Если вам интересно посмотреть на Небесный сад и на выставку с высоты 55 метров, нажмите на «Источник».

Лето, раннее утро, дорога от Сыктывкара на север, в машине четверо - я с мужем и подруга с другом. На энном километре от ближайшего посёлка городского типа мы с мужем ссоримся. Ещё через энное время я делаю попытку помириться, и вроде как мне это удалось - бурчание с водительского места уже не такое свирепое. Едем. Подъезжая к Ухте (300 км от Сыктывкара), чувствую, что больше не могу сидеть - нужно выйти на пару минут позарез. У подруги то же самое. Вокруг дороги - чистое поле во все стороны, даже кювета нет. Муж тормозит и предлагает нам присесть за машиной, мол, всё равно в такую рань из Сыктывкара никто не добирается, а со стороны Ухты мы будем прикрыты машиной. Выходим, присаживаемся, хорошо... Открыв дверь, мой любимый, радостно возвестив, что он окончательно прощает меня за ссору, давит на газ. Сидим. На дороге кроме нас с подругой, с трусами на лодыжках, никого нет, как и обещал муженёк. В пятнадцати метрах от нас пост ГИБДД и двое охуевших ДПС-ников.

Позвонил взрослый сын - заметил, что его пот имеет сладкий запах уже целый месяц. Жена залезла в интернет, начиталась страстей про диабет, погнала к врачу сдавать анализы. Сходил, сдал анализы, озадачил врача. Вернулся домой и звонит нам - оказывается новое мыло так пахнет.

Марк Шагал и Мстислав Ростропович.

Они встретились впервые в Париже в 1971 году. Драгоценный подарок от той памятной встречи – шагаловская палитра с дарственной надписью на оборотной стороне: «Дорогому другу Славе от «дяди» Марка Шагала». Следующая встреча произошла вслед за драматическими событиями. 26 мая 1974 года Ростроповича, как он говорил, «вышибли из Москвы», а Вишневская с дочерьми последовала за ним в Париж спустя два месяца. К их приезду у Ростроповича не было назначено еще ни одного концерта и с деньгами, в основном одолженными, было нелегко. Марк Шагал и его супруга Вава (Валентина) Бродская, как немногие на Западе, понимали трагедию расставания Ростроповичей с родиной. Им хотелось помочь Ростроповичам справиться с тяжестью расставания с Родиной и друзьями. Шагалы пригласили их к себе в гости в Венс. Здесь, в студии, Шагал завершал двухлетнюю работу над мозаикой «4 времени года», предназначенной для Чикаго. Супруги упрашивали Ростроповичей присоединиться к ним на церемонии открытия мозаики. Ростропович согласился: “Ну, я же не могу отказать «дяде» Марку”.

М.Ростропович с Г.Вишневской прилетели в Чикаго, и маэстро успел коротко порепетировать, готовясь к выступлению. Концерт на приеме ознаменовался исключительным событием. За день до приёма, как рассказывал потом Ростропович, ему в гостиницу позвонила г-жа Натика Наст, дочь основателя известнейшего Американского Издательства Conde Nast и супруга бывшего вице-президента Нью-Йоркского Центра Музыки и Драмы, виолончелиста-любителя (банкира по роду своих профессиональных занятий) Джеральда Варбурга. Ростропович был знаком с Варбургом еще со времён его гастролей в США в 1956 г. Тогда же он впервые увидел легендарную виолончель Страдиварий La Belle Blond, 1711 года, на которой играл Варбург (На ней однажды, с позволения тогдашнего владельца инструмента виолончелиста Дюпора, пробовал играть император Наполеон и нанес ей, к ужасу всех присутствовавших, «рану», поцарапав инструмент шпорой. Г-жа Наст сообщила Ростроповичу, что ее супруг, умерший двумя годами ранее, завещал принадлежавший ему «Страдиварий» первому виолончелисту мира, т.е. никому иному, как Ростроповичу.

Ростропович неожиданно для самого себя предложил прислать инструмент в Чикаго с тем, чтобы он смог играть на нем на приеме. И, как это ни невероятно, перед самым концертом в гостиницу доставили из Лонг-Айленда знаменитый Дюпор. История до недавнего времени умалчивала о том, кто доставил инструмент в Чикаго. Оказывается, этими чудодеями были Михаил Барышников и его друг Хауорд Гилман. Ростропович играл на Дюпоре любимые им 3-ью сюиту Баха и фрагменты из 2-ой. После приема Шагал сказал: «Ростропович всегда играет так, что Бах и Моцарт были бы счастливы».

Художник и музыкант прекрасно понимали друг друга, в их характерах было много неожиданно сходного. Но были и черты несходства. Ростропович любил рассказывать анекдоты и сочинять небылицы, некоторые из которых разнесли по миру его доверчивые почитатели. Здесь уместно напомнить, как на вопрос, что является главным в его восприятии мира, Ростропович в шутку заметил: “feedle, friends, food, females, and fodka”, что позднее превратилось в знаменитые «5f». А вот Шагал отнесся к аналогичному вопросу гораздо серьезнее. Его без всякого лукавства ответ был: «Моцарт, Бог, цвета”.

Друзья продолжали встречаться и дальше. К 90-летию художника, в 1977 году, представился особый случай, и Ростропович стал инициатором юбилейного концерта в Ницце. Последние почести великому другу Мстислав Ростропович отдал в день его похорон, 1 апреля 1985 г., организовав вечер памяти Шагала во Французской Опере.

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!

"Это разорительно финансово, безнравственно морально, под вопросом с военной точки зрения и грубый политический промах."
Не полумайте чего плохого - это У.Черчиль об участии в подавлении восстания пуштунских племён.

Записки беженца.

Сегодня это произошло.
Стыдно признаться, но один человек в нашем лагере, при виде меня, каждый раз улыбался и восклицал: "Папа!".
Несколько дней я пребывал в шоке и не знал что ему ответить.
Дело в том, что этот человек, лет тридцати - негр. А я белый.
И его загорелую маму я, хоть убей, не помню.
Но негоже, решил я, отвергать родную душу.
И сегодня я ему ответил по-французски;
- Сынок! Как долго я тебя искал!
И он мне ответил - ПАПА!

Обнялись, конечно, расцеловались троекратно, как у нас принято, оба всплакнули, по-мужски...
Родная душа все-таки.

Самое главное, я еще раз убедился в одном: невзирая на трудности, не надо терять чувство юмора в любой ситуации.
Юмор безграничен. Он не имеет национальности и цвета кожи.
А трудности, - они всегда временные.

Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается...
- Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки!
Голос свыше:
- Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль.
- Ох! Слава богу! Какое счастье! Как повезло! Ну я это... полетела? Не подскажите, где здесь ближайшая шуба?
И снова жрёт, жрёт, жрёт.

Сева Новгородцев рассказал:

Меня иногда спрашивают – есть ли у меня ностальгия? Есть. Скучаю по Англии, какой я ее застал в 1977 году. Немного патриархальная, чуть наивная и очень порядочная страна, где человеку верили на слово. Буквально. Можно было зайти в банк и открыть счёт на любую понравившуюся фамилию, многие сделки заключались просто по телефону, одного устного согласия было достаточно. Как-то в паспортном бюро я видел старушку, которая пришла получать свой первый паспорт в свои шестьдесят с лишним лет, поскольку собралась за границу внуков проведать, а до того жила безо всякого удостоверения личности.
Вы, быть может, помните эпизод из романа и фильма «День шакала», когда наёмный убийца решает обзавестись паспортом на чужое имя.
Он приходит на деревенское кладбище, находит могилку ребёнка примерно своего года рождения, у местного викария выпытывает подробности под предлогом того, что он составляет родословную семьи. Затем в центральной регистратуре получает копию свидетельства о рождении и смерти, и на основании свидетельства о рождении, как упомянутая выше старушка, подаёт на паспорт, который приходит ему по почте через несколько дней.
Несмотря на то, что Фредерик Форсайт написал свой роман давным-давно, лазейку эту так и не прикрыли. Лет десять спустя после выхода книги, один читатель вдохновился, и тем же способом получил себе паспорт на имя Кристофера Букингема. Сам он вовсе не преступник, не убийца, простой хороший парень, семейный добрый человек. Как будто бы. Жена, дети, работа по компьютерной части. Занимался сетевой безопасностью где-то в Швейцарии. Наш герой, правда, немного увлекся собственной личностью и порой выдавал себя за лорда Букингемского. Со временем британские власти всё-таки начали делать сверки паспортов с записями в Регистратуре, благо компьютер помогает это делать быстро. Так и выяснили, что настоящий Кристофер Букингем погиб ребёнком, и паспорт на него недействителен. Данные поступили в европейскую паспортную систему. Когда наш герой проходил контроль в Кале, его засекли, но виду не подали. Дали возможность сесть на паром, пересечь Английский канал, а там, в Дувре, взяли под белы руки.
В полиции он держался крепко, мол, Букингем я, и всё тут. А ему говорят — если вы действительно Кристофер Букингем, то вы же тогда умерли давным-давно. Вот и родители ваши всё ещё переживают смерть своего ребёнка. Вам с ними, может, встречу устроить?
Всех интересовало, что за личность скрывалась под именем Букингема, но герой наш так и не признался. Королевский суд в Кентербери присудил ему 21 месяц лишения свободы, но тайну полиция так и не раскрыла. По фальшивому паспорту самозванец прожил больше 20 лет, за это время женился, родились дети. Жена подала на развод с мошенником, ее фамилия и фамилии детей оказались под вопросом.
По окончании срока Кристофер Букингем не сможет носить своё имя, но кем он будет называться? Настоящие Букингемы живут в Эдинбурге, мать погибшего Кристофера до сих пор по ночам видит кошмары и боится выходить из дому одна. Она считает, что человек, укравший личность её сына, должен сидеть в тюрьме пока не сознается — кто он на самом деле.

К недавним историям об Эдисоне и фонографе.

Не всем известно, но первый аппарат для записи звука создал вовсе не Эдисон. Ещё за двадцать лет до него, в 1857 году, французский учёный Эдуар-Леон Скотт де Мартенвиль получил патент на устройство под названием фоноавтограф. Почему же, спросите вы, помнят Эдисона?

Причина проста. Прибор предозначался исключительно для записи. Звук именно что записывался, в виде линии на бумаге. Изучить качества звуковой волны - пожалуйста, но кроме исследовательских целей аппарат ни на что не годился. Вот вся слава и досталась тому, кто научился звук не только записывать, но и воспроизводить.

И вот, в 2008, вдруг решили вспомнить де Мартенвиля. И подумали "тогда звук с бумаги, конечно, проиграть не умели, но с тех пор ведь полтораста лет прошло. Давай с современной техникой попробуем, благо бумажек после себя де Мартенвиль оставил немало".

Ходили, кстати, слухи что де Мартенвиль записал голос самого президента Линкольна, но это простая байка. Не бывал он в те годы в Америке.

Так или иначе, взяли исследователи те бумажки, выбрали где линии почётче, положили в сканер, и запустили программу по обработке. Качество звука оказалось не ахти, но кое-что разобрать удалось.

Одну из записей - самую старую, 9 апреля 1860 года - сперва сочли пением неизвестной женщины, но оказалось, что Эдуар пел сам. Просто пел он медленно, вот запись по ошибке и пробуратинили на двойной скорости.

Да, как и позже Томас Эдисон, Эдуар-Леон Скотт де Мартенвиль использовал слова известной песенки. Только, разумеется, не английской "У Мэри был барашек", а родной отечественной колыбельной "Au clair de la lune".

Однажды ,в 1878 году в контору известного американского технического журнала “Scientific American” вошел молодой человек и поставил на стол перед издателями небольшую машину.
Не говоря ни слова, он повернул несколько раз ручку, и машина сказала: “Здравствуйте! Как поживаете? Как вам нравится фонограф?” Машина, таким образом, говорила сама за себя и отрекомендовала себя как фонограф – аппарат, о котором тогда много писалось и говорилось, но мало было известно.
Как говорил в последствии  своим приятелям  по лаборатории Менло  сам Томас Эдисон: “Я изобрел много машин, но эта (и он с нежностью положил руку на фонограф) – мое последнее дитя; я надеюсь, оно вырастет и будет мне поддержкою в старости”.

Ко вчерашней истории про запирание в туалете.
Однажды в жаркий летний день наша компания арендовала речной трамвайчик для корпоративной прогулки. В середине маршрута мне захотелось в туалет. А туалеты на таких корабликах, естественно, металлические и предельно узкие. Вместо щеколды запирающий механизм там такой - крутящийся барашек, который двигает двигающуюся горизонтально рейку.
Видимо, я очень "надежно" закрутил барашек, да так, что он соскочил с рейки - кручу его, кручу, а запор не отпирается!
Что делать? Жара страшная, воздуха не хватает. Пот льет рекой, а на палубе гуляют коллеги и танцуют под зажигательную музыку. "Какая же глупая, нелепая смерть",- подумал я.
Чувствую, что теряю сознание. Я пошел на последний штурм двери, бешено колотя руками и ногами по двери. Продолжалось все это минут пять, пока барашек опять не зацепился за рейку.
А теперь представьте картину для одной из романтических парочек из нашего офиса. Они ушли с верхней палубы, воркуют о своем, и вдруг рядом с ними открывается дверь туалета, и из нее вываливается коллега в мокрой рубашке и мокрых от пота брюках и сползает на пол.
(Потом мне барышня рассказывала, что слышала стук из туалета, но парень сказал: "данунах")

Жена (сейчас у родителей в деревне) присылает фото забитой лопатой змеи с комментарием - змея укусила собаку в нос, морда распухла, собака в ветеринарке под капельницей.

Спрашиваю:
- Умеешь выделывать кожу змеи?
- Нет, расскажи как.

Вот сижу и думаю - если тонко пошучу, что змею я только кормить умею, мне лопатой не прилетит?

На рыбалку с бабами своими
Жен на рыбалку брать не стоит это примета плохая .Вот расскажу случай со мной случившийся. Друг пригласил на рыбалку на речку Вага есть такая замечательная река. У него там живёт родственник вот к нему и поехали. От Москвы БОЛЬШЕ 1000 КМ ехать долго а там от трассы ещё и по просёлку . Ну ладно приехали друг там уже бывал всё знает . Вот приехали шашлычок сварганили выпили закусили время уже к 12 часам ночи а там в июне белые ночи всё видно вот только в это время туман набрёл как раз. Мы так подумали что там спать ложится пусть бабы спят а мы на речку тем более Вася это мой друг всё там знает как ловить чего ловить. Рыба там есть сорога подлещик шелешпёр водится так что лови и не зевай. Родственник с нами идти отказался и мы с Васей отправились к реке. Река вся в тумане 5 метров и ничего не видно прямо как нарочно. Ну ладно пошли Вася место знал там к берегу прикреплён плотик вот на него мы и пошли. Нашли плотик не маленький такой . Первым делом разложили выпить закусить а потом и приманку в воду тюху чёрного хлеба и опять за випивон . Хорошо так и даже рыбу ловить неохото. Ну значить сидим базарим. И вдруг я замечаю что плотик то двигается.
-Вася мы вроде как плывём
- Ой и правда двигаемся.
Мы засуетились плот то унесёт а там вода холодная да и туман сука ничего не видно. А плот то стал двигаться ещё сильнее.
- Дени что делать то будем.
-Чего делать молитву читать.
А плот то всё кудато плывёт
И вот тут в тумане послышались голоса . Кто то там чью то мать вспоминал. Мы даваи орать
-Люди
- Чего орёте сейчас причалите
А во теперь Васе надо в морду дать оказывается там рядом с тем плотикои переезд через эту самую речку паром называется прямо как в том веке. Вот мы и ошиблись и вместо плотика сели на паром а там с той стороны кто то пришел и стал этот паром перетягивать.
Ну ладно причалили там два мужика мы им и поведали наше несчастье.
Посмеялись у нас выпить ещё было мы с мужиками поделились переехали назад .
-Вася пойдём ка мы домой спать . И пошли
Пришли к этой избухе бабы то там уже давно спят
- Чего Вася куда пойдём
-Пошли к бабам
- А как узнаем какая чья
-Да какая разница лишь бы поспать
- И то верно
Утром проснулись дождь пошел такой сильный хорошо выпить было.
Просидели целый день . А на следующий день уже ехать надо. Так на рыбалку больше и не сходили. Не берите жен на рыбалку одни неприятности

Американский изобретатель и предприниматель Т Эдисон (1847–1931) охотно встречался с репортерами, которым был обязан немалой долей своей рекламной известности.
Причем в разговорах с ними он, умело играя на непритязательных вкусах обывателей, любил подчеркивать, что, мол, и ему приходится «священнодействовать» в самой обыденной обстановке.
Как-то раз к Эдисону приехал английский журналист, вознамерившийся написать книгу о нем.
– Помогают ли члены семьи вашей творческой работе? – спросил интервьюер.
– Конечно! – последовал незамедлительный ответ. – Вот, например, у меня мелькнула идея… Тут же я ищу повод, чтобы придраться к членам семьи. Это помогает мне сделать обиженный вид, хлопнуть дверью и запереться в кабинете. Все начинают ходить на цыпочках и стараются не беспокоить меня по пустякам – а вы знаете, как раздражают такие пустяки, когда обдумываешь новую идею. Именно в эти тихие минуты в семье я и делаю свои изобретения.

"Допустим, пробьёшь ты головой стену. И что ты будешь делать в соседней камере ?" (С.Е.Лец)
Строительный материал "арболит", известный также как "опилкобетон", делается из смеси цемента со стружками. Арболитовые панели толщиной 5 см широко использовались советской строительной индустрией как самонесущие межкомнатные и межквартирные перегородки. Гвозди в такую перегородку вбивались легко, но и вытаскивались пальцами.
В конце 90-х годов прошлого века звонит мне на работу соседка по лестничной площадке, рыдает в истерике:
- Ваша дочь разбила стену нашей квартиры ! Вы ответите !!! - и бросает трубку.
Холмс, но как?.. дочери только 6 лет исполнилось.
Определители номера и мобильники ещё не вошли в широкий обиход, перезвонить соседям я не мог. Два раза набрал домашний - никто не отвечает ! В панике отпросившись, рванул домой. Доехал за полтора часа, представляя всякие ужасы.
Что оказалось: пока жена кормила младшенького, старшенькая в дальней комнате качалась на подвешенной к потолку веревочной леснице, отталкиваясь ножками от стены. Стена, та самая межквартирная арболитовая, не выдержала, в соседскую квартиру выпал кусок размером со школьный ранец.
Ну представляете себе: у соседки перепуг и плохо с сердцем, у старшенькой перепуг и царапины, обе вопят. Жена с младшеньким в одной руке другой рукой решительно устраняет последствия катаклизма, телефонного звонка не слышит.
Обломки я подмёл и вынес, стенку заделал, обои с двух сторон подклеил. Верёвочную лестницу повернул так, чтобы качалась вдоль комнаты.
Забыл только спросить соседку, откуда она знала мой рабочий номер.
Скорей всего - от тёщи.

- У нормального человека на голове имеется не менее 80 тысяч волос... - невинно заметил Швейк.
- Вон отсюда, скотина! - вскочив, заорал генерал.

Сходив на стрижку, обнаружил, что у меня стали редеть волосы. Без залысин, но ровно, сплошь, по всей передней поверхности черепа их стало где-то на пятую часть меньше, чем я привык там их у себя видеть. Ну типа, густой осинник начал сменяться на широкую раскидистую дубраву.

Почитал литературу по этой новой для себя теме. Воистину, во многом знании много печали. А в полузнании вообще скорбь одна.

В области здоровья это впервые открыл Джером К. Джером, который почитал медицинскую энциклопедию и не нашел у себя только родильной горячки. Огромный прогресс медицины за последующие полтора века и распространение Интернет, где я могу найти полезный совет по любому вопросу, мне тут не помогли.

Советов я нашел слишком много. А голова у меня всего одна. И если я применю на ней всё сразу, чуйка подсказывает мне, что эдак и вообще остаться без волос можно досрочно.

К врачам обращаться бесполезно - лысина это не болезнь. И уж тем более самое ее начало. А косметологов именно в этой области я считаю вообще за шарлатанов. Потому что живу в центре Москвы, где самые пафосные, деятельные и щеголеватые метросексуалы, живущие по последнему писку моды и цены стону, начинают лысеть довольно часто уже к 25, а к 30 почти поголовно.

Явно они против этого феномена. Вижу на их черепах талантливые усилия барберов превратить обычные лысины и залысины в дерзкие короткие боксерские стрижки, отвлечь взгляд на окладистую короткую или пышную бороду. Они и принимаются ее отращивать почти неизбежно, как только замечают лысину.

То есть, готовы были бы выложить существенные бабки за то, чтобы сохранить на голове волосяной покров, дарованный им природой. Но очевидно, что от всех достижений цивилизации тут мало толку.

К моему возрасту 56 при сидячей деятельности облысевают почти все. А вот люди подвижные ходят себе с нормальными волосами до глубокой старости. Обычно просто седеют. Но не все! Бывают, остаются хоть к 90 черные как смоль густые волосы, с легкой проседью. Хотя дед может не обращать на свою шевелюру ни малейшего внимания. Реально загадка.

Припоминаю, как одна американская компания в 1950-х стала продавать быстрое средство от облысения - маленький пробник за бесплатно, а вот за полный флакон предоплата. Эффект с пробником был налицо сразу после применения. Тут выстрелила научная находка под микроскопом, что абсолютных лысин почти не бывает. Обычно остаются бесцветные крошечные волоски, малозаметные глазу, но легко окрашиваемые.

Почитав по теме, изрядно повеселился. Реально простор для убедительных гипотез, что случилось конкретно с моей головой. Прямо как в романе Агате Кристи, где оказались в одном месте рядом с жертвой сразу дюжина потенциальных убийц, каждый из которых имел на то весомые причины. Кто именно из них укокошил несчастного, или все одновременно - повод для занятных раздумий.

1. Оказывается, причина 95% лысин - избыточные мужские гормоны. Именно поэтому у женщин лысины почти не встречаются. Но если у них суровый волевой нрав, большая физическая или мыслительная нагрузка, то лысеют и они. Мы этого не видим только благодаря парикам или исключительным усилиям косметологии. Что же касается мужиков, то сказания о наибольших гигантах секса - лысых, носатых, низкорослых, кривоногих и коротконогих, по крайней мере в отношении лысины наукой подтверждаются. То есть не совсем выдуманы самими таковыми мужиками. Начав вставать рано утром год назад, раскатывать на велике и купаться в довольно холодной родниковой воде, я подписал себя на физические нагрузки, мало совместимые с жизнью обычного горожанина. То, что пруды дарят бодрость и свежесть, в науке видимо называется адреналин и андрогены. Они и подкосили мою шевелюру, ясен пень. Зрелище полуголых и голых купальщиц видимо усугубило. По рекомендациям отдельных специалистов, очень помогает в данном случае кастрация, на что я категорически не согласен. Как и не хочу отказываться от купания в прудах. Лучше уж лысина, чем не плавать. И вся медицина тут похоже бессильна, если отнять у нее секатор.

2. Дефицит белков. Я напрочь исключил из своего рациона свинину, узнав, чем пичкают этих злосчастных животных. Перешел на полный халяль - фермерскую говядину и баранину из стад пасущихся, а не стоящих в стойлах. Но охота всё это добыть и приготовить у меня бывает далеко не всегда. Чуть увлекся своей книжкой и переездом - и вот пожалуйста, организм исключил мои волосы из списка приоритетно восстанавливаемых конструкций. В этом случае логика моих действий понятна - потушить гребешков или пожарить корюшки, авось пройдет.

3. Чудовищное микроволновое излучение. Через мою голову проходят за день миллионы разговоров и загрузок по мобильникам на частотах, близких к тем, на которых мой мозг работает. Если сунуть в микроволновку что яйцо, что голову, ничего хорошего из этого не выйдет - они взорвутся! Тут же, в центре мегаполиса, люди скопились тысячами в тесных помещениях, не отрывая от ушей, сердец и яиц пару смартфонов обычно - служебный и домашний. Бывает поначалу и третий, для любовниц. Я пока не вижу никаких отрицательных последствий, кроме того, что люди эти стремительно лысеют и перестают быть людьми в моем понимании этого слова. Они делаются вялы. Но как офисные роботы от этого только выигрывают. При этом могут быть вообще ЗОЖ образцовыми, и если вставить им во все семь отверстий провода и шланги, их роботоспособность только вырастет. Вспоминаются вышки-излучатели у Стругацких. Кого-то от них колбасит, а кому хоть бы хны вроде. Но волосы почему-то редеют.

4. Теория волос как леса. Каждый волос - в сущности, дерево, даже соответствующий участок ДНК похожий. Здоровый волос легко протыкает своими корнями скальп и цепляется за кровеносную систему. Оттого и растет, превращая питательные вещества в свой ствол длиною хоть коса до самой попы или бородища до колен. Волос же немощный проткнуть скальп не в состоянии. Кровью он не питается, всходы дает чахлые. Очень напоминающие кустарник в пустыне Сахара, череп Ленина в Мавзолее или современные московские зеленые насаждения.

5. Народная мудрость. Кличку "яйцеголовые" изобрел простой американский народ. Чуть присел человек на несколько лет за умственными занятиями - его за версту потом видно по сверкающей лысине.

6. Пиво. Что-то я увлекся им, заканчивая свой роман.

7. Стресс. Его тут много, и мне выпал худший в моей жизни.

8. Антидепрессанты. Оказывается, они тоже вызывают лысину! Таблеток я не глотал, но успокаивающие лекарственные чаи на ночь готовил и пил в изобилии.

9. Еще одно народное наблюдение - лысые люди самые упертые. Пока я обдумывал свою книгу мимоходом, в пути на пруды и обратно, волосы оставались в полном порядке. Но стоило мне закусить удила и дописать свою серию ударными темпами до конца отпуска - волосы стали редеть.

10. Биота прудов. Оказывается, существуют микроклещи, которых и глазом-то не разглядеть, но и они вызывают облысение.

11. Массаж головы. Его я раньше заказывал чисто попутно, потому что приятно, минимум раз в неделю заодно с общим массажем. Но очевидно, что разминались при этом и освобождались от засоров капилляры, которые волосы питают. Отказался от массажа с лета за недосугом - и вот на тебе.

12. Баня. В холодную пору я тоже ходил в нее минимум раз в неделю, но обычно каждое раннее утро - либо домик с печкой-буржуйкой на пруду, либо полноценный фитнес с четырьмя банями на все вкусы. С мая моржи буржуйку разобрали, а фитнес обрыдл хлоркой, так что в баню я стал ходить редко. Большинство москвичей не ходят туда вообще. Организмы их перестают пропотевать до основания, и корни волос прекращают дотягиваться до кровеносной системы.

13. Шапочка. Периодически забываю ее надевать, входя в парилку.

14. Слишком много думаю и слишком мало сплю - вот ответ моей массажистки. Ее практический совет - просто хорошо высыпаться, питание волос происходит именно в режиме крепчайшего спокойного сна. Соответственно, люди с нечистой совестью, или слишком нервные, или исступленно мечтающие о чем-то, лысеют рано.

15. Дубильные вещества дубравы. Древние деды, тут купающиеся регулярно, лысы поголовно. Лыс был и Лев Толстой, любивший купаться в пруду своей усадьбы, обсаженной дубами.

И вот вопросы в студию - какая из этих гипотез верна? Или каково их групповое сочетание? И главное - как спасти мои волосы? Боюсь только, что советы поступят в основном от лысых. Они самые просвещенные в этом вопросе. Так что при советах просьба уточнить собственное состояние.

Беспозвоночное в Африке назвали в честь Зеленского. По данным британского научного журнала Royal Society Open Science, морское беспозвоночное животное назвали Ausichicrinites zelenskyyi.

Рассказал сослуживец из ОУР.
1980-е. Однажды повел к гинекологу даму, подозреваемую в серии квартирных краж (в составе группы).
Это необходимая процедура после вынесения постановления о задержаниии (не ареста). В помощь к нему офицера-женщину.
Пришли в больничку. Там очередь к гинекологу. Товарищ к главврачу, ситуацию пояснил, главвоач внял, сам лично пришел и пропустил жулицу без очереди. Вроде все нормально.
Но... В очереди стояла жена того опера. И тут такое - ее муж проводит даму к гинекологу без очереди.Все дамы в очереди все понимают... Плохо!!!
Приходит сослуживец домой вечером поздним. Жена - на взрыве.
Так что, для тебя проститутка по работе важнее любимой жены? - Любимая, это работа! - Ах, работа? У тебя главврач знакомый, а я в очереди??? Проститутка тебе важнее жены?
И тут у сослуживца сорвало от усталости - да не хуже ты проститутки! Просто работа у меня такая!
Хохот жены -заткнись уже, жопер! Ну ты и придурок!

Приятель рссказывает:
- Начало 90-х. Приезжаю с работы, жена (тогдашняя) встречает, поджав губы, держит в руках адресованную мне повестку в районный вендиспансер. Я, что называется, фалломорфирую, сажусь в машину и еду туда, надеясь получить ответ на вопрос "каковохуявалера?" Там мне говорят, что они ни при чём, поступил запрос из КВД Центрального района. Еду в Центральный. Оказывается, какая-то девица к ним пришла с ЗППП, они стали расследовать цепочку. И, с её слов, какой-то смуглый Саша с Левого берега... В миллионном городе! Саша! Ни адреса, ни фамилии. Пинкертоны хреновы! Я их громко обругал, они даже как-то и не возражали. Потребовал, чтобы тут же позвонили жене и извинились. Зачем-то узнал два адреса КВД в Омске.
Я:
- Но ты же правда Саша? Смуглый и с Левого берега?
- Ну.
- Так как девица-то была? Ничего?

Ещё немного мистики на анекдот.ру, ну смешно ведь.
В конце 80-тых ушедшего тысачелетия приехала ко мне тёща, жить в Питере, в коммуналке. Одной не с руки.
Вот, как ёрш с хвоста, всё воспротивилось во мне этому. Инстинкт зятя, в тёще он видит жену в будущем, но не хочет энтого видеть. Тёща - жена военного, идейная, типа, если бы не Советска власть, ходили бы мы в лаптях и жили без света. А я ярый антикоммунист. Коллега по работе стал отцом, обмывали ножки. Пришёл поздно, на бровях. Тёща повысила голос и всё махала руками, слева и справа из-за спины жены, которая её ловко от меня отодвигала. Уверенности ей придавала привезённая с собой сберкнижка. А что? Тянет на Жигули. Забегая вперёд, скажу, что вся, сберегаемая годами сумма, была отдана за обычный ковёр и картину маслом, местных кустарей, в смутное для страны время. Меня раздражало всё. Как-то, после обязательных теленовостей, она, позабыв что не дома, выдаёт: - "эти американцы, наглые, везде лезут". Я взвился. Нет, это большевики угрожают ракетами всему миру.
Напряжённость достигала предела взрыва.
Тут юбилей ей подходит, 70 лет. Приехали ещё две дочки. Сестро@бы мужики не дураки выпить и закусить, армия и авиация. И главное, просто у них всё - "мать, давай с нами, посиди". А я только на вы, Александра Митрофановна, ну культурная же сволочь. Стол накрыт дефицитный, моя жена энергичная, умела, царство ей небесное. Прозвучали тосты, чеканные, со значением. Потом вдруг тишина и все взоры на меня: - "а теперь скажи ты".
А поднимаюсь. Вот оно, сейчас выдам. Это мой час. Сколько натерпелся, неудобства и всё такое. Вам-то что, приехали, заодно и Питер посмотреть.
Открываю рот и вдруг, язык неуправляем, горло становится не моим, из него выходят чужие слова о том, что я очень рад приезду тёщи, мол большая помощь, детей из школы встретить-проводить. Обед всегда вовремя и жене спокойнее. Теплее в семье стало. Даже устроилась слегка подрабатывать гардеробщицей, в хмурые дни. Понятно, работы невпроворот в Питере. И много ещё чего, не помню, потому что это были не мои слова.
Закончив, заливаю горло рюмкой водки, тут-то уж оно не смогло мне сопротивляться и сажусь. Слышу одобрительный шелест отовсюду - "хорошо сказал".
Вот это всё было очень важно для меня в дальнейшем, да для самого факта моей жизни сейчас.
Что-то такое было в фильме "Привидение", где Вупи Гольдберг предоставила своё тело Патрику для выражения.
И я готов верить в духов, если они не позволяют нам стать подлецами.

Гуляли с друзьями и заглянули в ближайший боулинг центр. За стойкой красивая брюнетка, с большим декольте и великолепной грудью, выдала нам обувь. Я помог переобуться жене, и начал переобуваться сам. Жена тем временем отдала девушке лоток с обувью и услышала стандартный вопрос.
- Ваше имя ?
- Анна
Имя жены появилось на табло, а мое имя появилось на табло "АВТОМАТИЧЕСКИ". Поднимаю глаза и вижу как глаза жены увеличиваются, от ее "страшной" догадки.
- Ааах.... Ты зараза...
В общем минут тридцать объяснял, что я частый гость в этом боулинге и меня все знают:))

Как то раз где-то среди приколов я прочитал такой прикол-отрывок из школьных сочинений - "На лугу паслись мцыри. Одна мцырь убежала". Похихикав над такой фразой я стал размышлять. Интересно, если бы мой ребёнок в школе написал такое? Скорее всего меня бы вызвали бы в школу на разборки. Но я, как отец, должен быть кроме отца ещё и другом для своего ребёнка, и должен доказать, что "мцырь" это реальное животное, про которое на самом деле мало кто знает. Слышали ли вы про животное "ай-ай"? А "кускус"? То-то же. А ведь они реально существуют. Так почему же мцырь не может так же реально существовать?

Эта мысль зацепила меня настолько, что я решил написать статью, копируя стиль статей на википедии и пытаясь сделать статью максимально научной. О результате - судите сами. Результат ниже.

Кстати - Рафаил Данибегашвили - это реальный грузинский путешественник, который действительно существовал на самом деле. Это не моя выдумка.

Мцырь - это животное семейства парнокопытных, по своему виду максимально приближенное к коровам. Произошло из семейства туземных диких коров, которые были впервые приручены туземцами Патагонии, жившими на территориии современной республики Чили. На туземном наречии эти животные назывались "мцы".

Эти животные отличаются небольшим ростом и большой выносливостью, внешне немного смахивают на увеличенного в размерах осла и часто используются туземцами как вьючные животные. Они как и обычные коровы дают молоко, которое имеет повышенную жирность но довольно специфический вкус. Если после дойки молоко постоит на жаре в течении некоторого времени то оно теряет свой специфический привкус и приобретает лёгкую кислинку, что делает его незаменимым напитком в тропических широтах.

Эти животные впервые попали в Европу благодаря известному грузинскому путешественнику Рафаилу Данибегашвили и впервые появились в Грузии. Местному населению было неудобно называть животных "мцы", поэтому их назвали "мцыри", что частично соответствует истине, так как "мцыри" в переводе с грузинского - "странник".

На территории Грузии у Мцырей выявилась одна интересная особенность. Животные, которые привыкли к жаркому климату Патагонии, плохо переносят холода в зимний период. Пытаясь согреться животные пытаются активно двигаться и из-за чего нередко убегают. Для этого на грузинских фермах ставят большие колёса, наподобие беличьих, диаметром в 6,5 метров, чтобы мцыри могли согреваться в холодное время года.

Бизнес по Алтайский.

Есть ещё смекалистые люди, один проехался по Алтаю и скупил заброшенные дома которые сдаёт в наем городским туристам.
Которые приезжают со своими палатками- ставят в огороде.

В пустом доме есть печь, дрова, на дворе парковка для машины, плюс мангал с песком и противопажарной канавкой.
Туалет, вода и магазин не далеко. Что ещё надо Москвичу что бы спокойно раз в году отдохнуть, позагорать и набрать приятных впечатлений?

Сделал вебсайт на котором разместил календарь с некоторыми зачёркнутыми датами, типа уже забронировано и написал:

Сейчас сайт смотрят 7 человек! 2 резервируют даты! ( дешёвая уловка а срабатывает безотказно)

Говорит что это самый выгодный бизнес за последние два года.

Местных жителей подсадил быть тур-агенством:
- один устраивает поход за грибами на лошадях, другой учит как делать Иван чай ( и продаёт туристам чай за одно)
третий предлагает экскурсию на свою пасеку за свежими сотами,
... надцатый продаст за дёшево рыболовные удочки и научит рыбу ловить.
Односельчане рады такому бизнесу а главное есть сбыт своего парного молока, овощей, фруктов.. по городским, рыночны ценам.

Ведь не зря же туристы копили весь год финансы на отпуск?
И волки (туристы) целы и овцы довольны.

Эта головоломка поставила в тупик нейросеть. Разгадайте сами

Попробуйте самостоятельно найти животных на этом рисунке.

Российский блогер по имени Денис Ширяев решил проверить, сможет ли нейросеть разгадать детскую загадку с поиском предметов на фото. Эта головоломка прямиком из Японских журналов 1990-х годов.

Задача простая: на картинке нужно отыскать четыре разных животных. С собакой проблем, пожалуй, не возникнет ни у кого. А вот с остальными придется постараться. Предлагаем поискать животных самим. Подсказка: на рисунке спрятаны утка, бабочка и летучая мышь.

Разработчик из России не стал долго думать и воспользовался современными технологиями. Он «скормил» изображение нейросети. Та, в свою очередь, должна было определить все объекты, расположенные на рисунке. На вопрос Hi-Tech.Mail.ru, какая нейросеть использовалась в поисках, Денис отвечать не стал.

Результат: из животных нейросеть нашла только собаку. Также искусственный интеллект правильно выделил людей, но есть и промахи. Насадку для лейки нейросеть приняла за часы, а доску — за мобильный телефон. Чертеж и коробку с гвоздями технология перепутала с книгами.

Российский блогер по имени Денис Ширяев решил проверить, сможет ли нейросеть разгадать детскую загадку с поиском предметов на фото. Эта головоломка прямиком из Японских журналов 1990-х годов.

Задача простая: на картинке нужно отыскать четыре разных животных. С собакой проблем, пожалуй, не возникнет ни у кого. А вот с остальными придется постараться. Предлагаем поискать животных самим. Подсказка: на рисунке спрятаны утка, бабочка и летучая мышь.

Разработчик из России не стал долго думать и воспользовался современными технологиями. Он «скормил» изображение нейросети. Та, в свою очередь, должна было определить все объекты, расположенные на рисунке. На вопрос Hi-Tech.Mail.ru, какая нейросеть использовалась в поисках, Денис отвечать не стал.

Результат: из животных нейросеть нашла только собаку. Также искусственный интеллект правильно выделил людей, но есть и промахи. Насадку для лейки нейросеть приняла за часы, а доску — за мобильный телефон. Чертеж и коробку с гвоздями технология перепутала с книгами.

Ответ:

Все это время бабочка пряталась среди листьев деревьев. Утка скрывалась между ног собаки, а летучая мышь летала прямо над руками детей. Теперь, когда вы увидели этих животных, они кажутся вам очевидными.

Вчера случилось что-то невероятное. Я отправился на кухню, где включил газ, чтобы разогреть купаты, и поставил кастрюлю с водой, дабы сварить свежеоткрытую вермишель. Внезапно я ощутил какое-то тревожное чувство и понял - пришла пора сходить в туалет, тем более дел предстояло много и не хотелось бы от них отвлекаться. Ничего не подозревая, я вошёл в туалет, умело сделал все дела и собрался выходить - потянул дверную ручку вниз. До этого я так делал несколько тысяч раз, ничто не предвещало беды, но в этот раз все прошло по-другому: раздался хрусть, на пол посыпались два крепежных винта, и дзиньк - это упала сама ручка. Ещё до конца не осознавая, что произошло, я с интересом разглядывал упавшее и укоризненно подумал: вот же ж жоподелы. С кухни весело шкварчали купаты...
- Ладно, - подумал я. - Сначала надо поесть. А это потом закреплю.
И попытался открыть дверь. Но управляющее плечо валялось на полу, а руками торчащая наружу ось замка не сдвигалась. - Ёпта, - я задумчиво сходил в туалет ещё раз. С кухни купаты уже не шкварчали, а грозно шипели, сопровождая свой шип соответствующим запахом.
Одно дело оказаться посреди необитаемого острова в тысячах миль от людей, я же стоял на юго-востоке многомиллионного города и не знал, как выбраться наружу из туалетной комнаты.
Ногой, конечно, дверь я бы выбил, но было жаль портить дерево. Обвел взглядом комнату: набор химических реагентов в пластмассовых бутылках, да туалетная бумага в держателе, рядом освежитель воздуха в ёмкости из металлических прутиков. Вспотевшими ладошками раскачал самый крайний, вставил его в отверстие для болта, потянул вниз, и дверь открылась.
Вот так я сумел вернуться на землю через лирриарды световых лет от нас.

*Лирриарды - это дохуя в дохуя степени.

Как-то шел по набережной Петербурга, после военно-морского парада. Замечаний к параду нет, командующие флотов доложили четко, проверять их реальную боеготовность я пока не стал. Прохожу спокойно мимо летнего сада, там где домик Петра 1, и узнаю знакомые ноты. Млин,это же «Сказки венского леса» Иоганна Штрауса. Как шутят русские, не каждый европейский оркестр может их сыграть. Заглядываю в сад. А там...Сидит в оркестре молодая немецкая молодежь и вполне талантливо исполняет «Сказки венского леса» Иоганна Штрауса. Там немецкая девушка с краю с телефоном , все время куда-то отлучалась, но общей картины это не портило. Был впечатлен, похлопал в ладоши. Умеют же, если захотят.

Любители истории знают, что долина Рейна (особенно его западная часть) полита обильной кровью, как немецкой, так и французской. Однако сейчас вроде как конфликт замят и о том, ЧЬЯ это земля, напоминают только названия городов и деревушек, в оригинале немецких, но озвученных по нормам французской грамматики. Слушая это мне, как человеку владеющему немецким, хотелось рыдать кровью. Интересно, "АдГ" или иные партии заикаются на этот счет или нет?
Немного примеров (все это - чуть южнее Страсбурга, на левом берегу Рейна).
1) Сёндуз - Sundhouse - Зюндхаусе - Дом звука
2) Саазанен - Saasenheim - Заасенхайм
3) Онанен (гусары, молчать) - Ohnenheim - Оненхайм - Пустой дом
4) Остен - Ostheim - Остхайм - Восточный дом
5) Элижанстэн - Heiligenstein - Хайлигенштайн - Святой камень

Может, все-таки пора французам показать настоящую толерантность и признать, скажем, в Эльзасе немецкий язык региональным? Как в Южном Тироле? А то мало ли что...

Сказано: не зарывай свой талант в землю! И если дана тебе свеча, не елозь ею в глубинах никем не читаемых комментов, но смело ставь на возвышение! А если не хочешь этого делать, будь готов, что ее у тебя с𝜋здят и поставят! Не пунцовей от застенчивости, как румяная гимназистка перед первым балом! Не расплывайся от лени, как сонный набоб под баобабом! Не удержался, завидев комменты Макса Камерера. Вряд ли он побежит жаловаться редактору, что вот только зазевался... Человек дорос до духовного возраста Моисея и Сусанина, Мазая и Герасима. В фольклоре раскрывается по-настоящему в назидательной беседе - редчайшее искусство! Даже Кедми, Бендер и Бабель бы заценили, а уж я, человек могучих дубрав и чистых озер, тем более:

Где ты вообще видел «еврейское единство?!!!»
Мы по определению: народ индивидуалистов

Бро, то что израильтяне тут все за свиноту, заставляет меня тосковать о погромах.
Ибо отупел народ мой. Увы.
Россия сейчас, собсна, делает один-в-один то, что делал Израиль в 82м в Ливане.
И я рили не понимаю, чего это семиты так жопу рвут за почитающих Щухевича.
Более того. У меня есть такая привычка: если кто-то обиделся на меня из-за ерунды, то я ему быстро создаю реальную причину для обиды. Шоб гармония была.
Типа: твоя баба орет из за немытой тарелки - выеби ее сестру. Пусть не переживает из-за мелочей.
Я боюсь, что Россия сейчас поступит по этой методе.
Поможет Ирану с бомбой.
Ну шоб жиды так не переживали за шароварников. Вот тогда да: у евреев отпадет необходимость делать себе нервы с ерунды.
Будут переживать о серьезном.

У меня есть такое личное качество - я не умиляюсь чужим детям, от слова совсем. Т.е. когда другие тетки будут биться в конвульсильном припадке мимишности от младенчика и усюсюкать, я отреагирую нейтрально. Я люблю только своих, это не черствость, я честно в этом признаюсь. Но бывают исключения, поясню на конкретном примере.
Забежала сегодня (воскресенье днем - в магазине почти никого - лето, кто в отпусках, кто на дачах) за минералкой, ещё в отделе с бытовой химией заметила даму с собачкой - то ли балонкой, то ли типа того, маленькая ухоженная собачка. На кассе народу немного, передо мной мужчина с сыном лет четырёх - пяти. Мальчишечка субтильного телосложения, в очках, забавный такой и прям в таком восторге от собачки (дама как раз подошла к кассам). И я заразилась эмоциями мальчишки - он так тихо и в то же время непередаваемо нежно их выражал, что слегка повизгивал, видимо от удовольствия. Не удержалась, и подмигнула пацанчику (никогда так не делаю). Мне кажется из всей очереди никто и не заметил этот маленький эпизод, а он "сделал" мой день, зарядил позитивом.
P.S. (На контрасте - папа у мальчика был выше среднего роста, и это ещё больше придавало няшности ребенку).

Напомнила история про 12 лет за украденный шланг. Далее - не выдумка, не фейк, так было.
Был такой шахтер - передовик Стаханов, много чего в его честь называли, орденоносец и член правительства.
В один из дней, когда он уже уголь не рубил, а жил в Москве, был членом правительства, решили они с другом поразвеяться, отдохнуть на природе. На Пионерских прудах (так они тогда назывались) взяли лодочку напрокат, катаются. Купаться там нельзя. Тут мужичок, разнорабочий с соседней стройки, по синему делу полез купаться в пруд. Стаханов с другом ему говорят, дескать, милейший, купаться здесь нельзя. Тот пожелал им дальнейшего удачного путешествия. Стаханов, несколько удивившись, объяснил ему, что я член правительства, вот орден Ленина у меня на лацкане. Тот вновь посоветовал им продолжить путешествие, правда, в несколько ином направлении, а жестянку с лацкана засунуть себе в .... ухо. Стаханов был мужик не слабый, шахтер, вдвоем с товарищем этого плавца под белы руки и к ментам. Очень быстро - год исправработ за хулиганство. Через пару месяцев - он же орден Ленина жестянкой назвал и члена правительства обматерил - пересмотр была, ст.58, - расстреляли.

Ну и что , что именем Зеленского назвали вымершее беспозвоночное!
Он в хорошей компании: минувшей весной американские палеонтологи отметили заслуги Джо Байдена, назвав его именем (Syllipsimopodi bideni) ископаемый вид моллюска с 10 щупальцами, являющегося предком современного глубоководного адского кальмара-вампира (Vampyroteuthis infernalis). Дональду Трампу зимой 2017-го "досталась" не ископаемая, а вполне живая североамериканская бабочка Neopalpa donaldtrumpi из семейства выемчатокрылых молей, отличающаяся желтовато-белыми чешуйками на голове (напоминающими причёску Трампа). Имя нобелевского лауреата Барака Обамы носят оранжево-красный лишайник Caloplaca obamae, мигаломорфный паук Aptostichus barackobamai, ярко-оранжевая лучепёрая рыба Etheostoma obama, рыбы Teleogramma obamaorum и Tosanoides obama, вымершая ящерица Obamadon gracilis, птица Nystalus obamai из семейства пуховковых, кенийский слепой муравей Zasphinctus obamai, кенийский жёлто-коричневый паразитический червь Paragordius obamai из группы волосатиков и плоский червь-паразит Baracktrema obamai подкласса дигенетических сосальщиков

Из новостей:
В Новосибирске произошло ДТП с участием машины скорой помощи.
А ведь ещё в середине XX века Александр Трифонович Твардовский в поэме "Теркин на том свете" описывал этот сюжет:
Это, вроде как машина
Скорой помощи идёт -
Сама давит, сама режет,
Сама помощь подаёт...

Шло Евро-2012. Я спустился с бульвара Шевченко на Крещатик (в районе Бессарабки), где была тогда фан-зона. Невдалеке, метрах в 20-ти, группа иностранцев перебрасывалась мячом. Когда я проходил мимо один из них (конкретно поддатый) с разворота, не глядя, со всей дури зарядил мячом куданепонятнокто пошлет. И что характерно прямо мне в живот (если бы в голову все могло закончиться печальнее). Правда, я практически ничего не почувствовал, поскольку еще со времен занятий спортом имел хорошо набитый пресс плюс освоенную технику приема удара. Но было обидно. Я подошёл к этому персонажу взял его за шею, слегка наклонил к себе и на чистейшем русском объяснил, что если он будет себя так вести и дальше то, несмотря на то, что он гость можно и в харю получить. Не думаю, что он понял о чём я (поскольку был англоязычным), но выражение лица и тон, которым все было сказано, не оставляли сомнений в моих намерениях. Поэтому он слегка протрезвел и утвердительно качнул головой, дав понять, что дошло. Не знаю уж реально дошло или нет, но больше мячом в живот я не получал ).

Думаете равняться на футболистов? Ну-ну!!

Таксист проехал 120 км, чтобы вернуть Мануэлю Нойеру случайно забытый им в такси кошелек с 800 евро и картами – вратарь прислал футболку «Баварии» в благодарность...
По закону, человек, нашедший вещь стоимостью 500 евро, имеет право на 5% от ее цены. За оставшуюся часть суммы нашедший может получить 3%. Таким образом, 5% от 500 евро – это 25 евро. От оставшейся суммы в 300 евро Хазир мог бы получить еще 3% - 9 евро. В сумме водитель мог бы получить 34 евро, что значительно ниже стоимости футболки «Баварии». Обычно они стоят более 100 евро.

Однако, как пишет Bild, основной проблемой является то, что водитель проехал 120 километров, чтобы вернуть кошелек. Эта поездка обошлась таксисту в 400 евро.

А вы бы вернули кошелек долларовому миллионеру?

Вот хочу узнать, как там за проклятым буржуинским рупь ежом со спамом рекламным сражаются.
В РФ все понятно. Есть ФАС (федеральная антимонопольная служба). Она грозится за рекламу без моего согласия наказать аж до 500000 руб. Но. Надобно направить письменно заканзым с уведомлением отказ от рекламы. А если по Инету - то ФАС говорит - нет уверенности, что информация об отказе от рекламы попадет к руководителю.
Пример: пару лет назат по Сбербанк-онлайн взял кредит 700000 вроде того. При подписании договора высветилось - будет реклама, и не только от Сбербанка, но и от дочки - СетелемБанка. Не нажмешь кнопочку- не получишь кредит. Нажал, получил. Каждую неделю реклама - Вам одобрен охулиард....
Позвонил на горячую линиию Сбера, сказал так: от рекламы отказываюсь, но при рекламе любым способои звоню вам и ненормативной лексикой благодарю за оказанное мне доверие. Договор, в общем, заключил. Не поверили. Через месяц поверили, реклама исчезла. Но...
Регулярный повтор раз в квартал. Соответственно, маты с моей стороны с требованием убрать рекламу. И так раз в квартал. Я уже привык и жду рекламу поразвлекаться - не каждому дано на совершенно законном основании поматерить кого-то.
То же самое и с другими банками - Тинькофф, Росбанк, ВТБ, Альфа-банк и прочее. Раз в квартал матерю.
МТС вообще затих. Уже скоро полгода как ни одной рекламы. Работает способ-то...
Вот я думаю - неужели эти манагеренки думают, что я с радость побегу в их банчок после того как они годами меня достают?
С мелкими фирмами проще - выслушал, понял суть - ПНХ-гудок. Редко бывает. Даже жаль иногда - настроение хреновое, а обматерить некого....
Как с этим делом в Европах-Азиях-Америках?

Женская двухходовочка.

Разговор с женой:
- Ой, я хотела тебя такое попросить. Только ты пообещай, что ты это сделаешь.
- Но милая, я не могу обещать, когда я не знаю, что ты хочешь. Я постараюсь это сделать, но обещать не могу.
- Ну как не можешь, нет, пообещай. Иначе я не скажу.
- Ну, милая, ну скажи. Я приложу все усилия, чтобы это сделать. Что ты хочешь?
- Нет, ну я так не могу.
- Ну пожалуйста.
- Ну хорошо, я тебе в следующий раз скажу, но ты запомни – ты пообещал, что ты это сделаешь.

Я до сих пор не очень доверяю летательным аппаратам тяжелее воздуха. Как путешественник и ученый, я гораздо увереннее чувствую себя в корзине воздушного шара. 12 мая 1987 года я с биноклем в руках на высоте 3 тысяч футов, скользя над водами Финского залива, занимался обычными орнитологическими наблюдениями. Я пытался получить новые данные о редчайшей птице -- пукающем зяблике, впервые описанном знаменитым Виталием Бианки. Пукающий (реактивный) зяблик обитает в дельте Невы и сохранившихся диких местах по берегам Финского залива. Эта небольшая (до 40 см) птица с удлиненным, хорошо развитым клювом передвигается в воздухе невероятным способом. Летя над водой, зяблик заглатывает воздух с частицами брызг и с силой выпускает их в виде газа через заднепроходное отверстие. Реактивная струя помогает зяблику достигать поистине невероятной скорости, сравнимой со скоростью ружейной пули. Это делает птицу совершенно невидимой как для исследователей, так и для потенциальных врагов. Действительно, почти никому из ученых не удавалось не только поймать, замерить и описать, но и просто увидеть зяблика, что заставило многих орнитологов сомневаться в самом существовании Zjablicus perdjcikus. Но сделанная мною с помощью специальной камеры, прикрепленной к истребителю 'Миг-16', зарисовка (см. ниже) летящего над водой зяблика заставила многих ортодоксально мыслящих ученых переменить свое мнение.
Итак, я, гонимый легким восточным бризом, проплывал над узкой частью Маркизовой лужи, когда мое внимание привлекло необычное поведение большого косяка рыб. Снизившись на высоту в 420 футов, я с удивлением заметил, что огромные массы корюшки шли на нерест не с запада на восток, как всегда, а с юга на север! Это выглядело так, как если бы маятник Фуко вдруг перестал бы сбивать коробок! Но бесчисленные косяки корюшки упрямо шли к северному берегу залива и миллионами выбрасывались на пляж от Выборга до Сестрорецка. А надо сказать, главное отличие Петербурга от Праги, Парижа, Москвы, Токио и Вышнего Волочка в том, что каждую весну в Неву заходит корюшка! Нет ничего вкуснее этой маленькой рыбки, обжаренной в муке на сковородке на большом огне, под холодную водочку. И тут из своей гондолы я заметил в воде огромную акулу, которая, маневрируя, отрезала корюшку от входа в Неву. Такое поведение не типично для большинства акул, и я снизился на 100 футов. Сомнений не осталось. Подо мной, разрезая воду мощным спинным плавником, охотилась гигантская акула-педераст! Сексуальная аномалия у морских животных встречается чрезвычайно редко и представляет реальную угрозу для людей. В начале прошлого века при прокладке через Атлантику телефонного кабеля два морских угря-гомосексуалиста едва не запутали трех водолазов, поставив под угрозу срыва проект века. А крольчиха-лесбиянка в Берлинском зоопарке настолько увлеклась сотрудницей из вольера обезьян фрау Коппель, что просто измучила ее своими приставаниями до того, что честнейшая Марта Коппель скормила ее удаву, а затем сама приняла яд. Морские животные нетрадиционной сексуальной ориентации могут держать в напряжении целый город (как это было в Лондоне в 1952 году), когда огромный омар-гомосексуалист заплыл в Темзу. Я решил действовать. Первым делом я сбросил в море несколько арбузов (они долго остаются на плаву и хорошо видны с воздуха), чтобы зафиксировать место обнаружения хищника. Затем я применил тактику полинезийских ловцов жемчуга. Я взял несколько кокосовых орехов, начиненных дерьмом пожилого скунса (без них я никогда не поднимаюсь в воздух), и стал с силой метать их вниз, стараясь отрезать акулу от города стеной чудовищного запаха. Обычно это срабатывает, но тут я сам едва не потерял сознание от удушья. Акула исчезла, чтобы через минуту появиться вновь. И тут мимо моей гондолы просвистели пули. По трассирующей траектории и блеску крыльев я понял: мимо меня пронеслись зяблики. Они ринулись вниз на огромную рыбу, как американские летчики на линкор 'Ямато' у острова Лейте в 1944 году. Маркизова лужа вспенилась от брызг! Я наблюдал фантастическое зрелище, как редкие птицы защищали от другого редкого животного ареал своего обитания. Как ученый я был в восторге, а как житель Северной столицы потрясен.
Любимый город может спать спокойно. Пукающие зяблики не пустили к нам акулу-педераста. Да здравствует корюшка!

Анатолий БЕЛКИН, СПбСобака.ру

Интересных случаев, в жизни, случается очень много.
Воскресный день. В вагон Питерского метро врывается джаз банда и начинает долгожданный всеми скучающими пассажирами концерт. Девочка с шапкой наперевес, метеором летит по вагону собирая улов. Конечно, если кто на этот трюк клюнет.
И вот он случай! Один молодой человек, в легком подпитии, сыпанул в шапку горсть монет, и усмехнувшись добавил, если банда сыграет на платформе гимн Зенита, то он даст им бумажную купюру с тремя нулями. Девушка, коротко, наотрез, отказалась сказав, что они болеют за ЦСКА. Пока молодой человек переваривал полученную информацию, джаз уже дребезжал из другого вагона. Посмотрев на них через стекло, он коротко добавил: "Надо бы пойти и забрать даренные деньги!" Зрители, сидевшие и стоящие вокруг, заулыбались и глаза их заискрились и ожили.