Самые смешные истории за неделю!

Она наливает мне в чашку душистый-предушистый чай и рассказывает:

- ...ну вот, а когда немцы подошли уже близко к Минску, прибежала наша соседка и закричала: "Нужно уходить, Берта Ароновна! Немцы вот-вот уже войдут в город!" Мама моя, как раз кормившая грудью младшего пятимесячного Лёву, сказала соседке: "Куда же я побегу с четырьмя детьми-то? Да и мужа мне нужно из командировки дождаться. Он приедет, а нас нет. Где же он потом будет искать нас?"

Но решили всё-таки уходить. Соседкин аргумент победил: "Ты хочешь, чтобы он вернулся из командировки и застал тебя с детьми в виде трупов? А после войны он вас всё равно найдёт."

Мама взяла маленького Лёвочку на руки, а мы все побежали за ней гуськом по пыльной дороге. Очень много людей там было: все бежали от немцев. Немецкие самолёты периодически бомбили нас, помню, как кто-то кричал и просил женщин снять с головы белые платки: платки эти для самолётов были всё равно, что мишени.

А потом дорога вдруг раздвоилась. И никто не знал, куда бежать: направо или налево. Мама решила бежать направо и этим спасла нам всем жизнь: потом мы узнали, что все, кто побежал налево, попали прямо в лапы немцев и были убиты.

И вот бежим мы по этой дороге дальше. Лёвочка вцепился маме в большую пуговицу на пальто: мама надела пальто с огромной каракулевой пуговицей на животе, несмотря на то, что стояла несусветная жара- 27 июня 1941г. Она говорила, что Лёве будет за что держаться. И вот держится Лёвка за эту мамину пуговицу, а мы, старший двенадцатилетний брат Лёня, трёхлетняя Кларочка и я, все бежим следом, хватаясь за полы маминого пальто.

Очень скоро у меня, тогда пятилетней девочки, устали ноги, я остановилась и заплакала. И мама заплакала, присела, обняла меня и зашептала мне в ухо пересохшими губами: "Нельзя нам, Славочка, останавливаться, никак нельзя. Надо идти-бежать через "не могу". А я реву и ни в какую не двигаюсь с места даже.

И вдруг мы видим, едет грузовик. В кабине рядом с водителем сидит какая-то важная дама в модной шляпке и с ярко-красной помадой. А в кузове грузовика- мебель, красивая такая, дорогущая мебель. Много мебели, целая гора: вот-вот за борта машины вывалится. Дама брезгливо показала в окно моей маме: "Давай, мол, убирайся с дороги, не видишь, что ли, у меня мебель!"

Мама было покорно начала отходить на обочину и нас отводить, чтобы не мешать, значит, даме мебель спасать, а грузовик вдруг возьми да остановись.

Водитель выскочил из кабины и давай эту мебель прямо на дорогу выбрасывать и кричит моей маме: "Жиночка, погоди, я тебя сейчас с детками твоими в кузов посажу!" А дамочка из кабины как заорёт: "Ты что делаешь, негодяй?! Да я мужу скажу, он тебя под трибунал отдаст, он тебя расстреляет за нарушение приказа!"

А водитель к ней подбежал, схватил её за воротник и говорит ей: "Заткнись ты, сволочь, ты же не понимаешь, что если я их тут на этой дороге оставлю, они мне до конца моих дней сниться будут! Вот довезу их до безопасного места, а потом можешь стрелять меня и вешать, тварь ты поганая!" Дамочка тут же заткнулась, а водитель нас всех с мамой забросил в кузов, а потом ещё несколько женщин с детьми, и мы поехали.

Доехали благополучно до Могилёва, он нас высадил и уехал с дамочкой той. Потом была эвакуация. А потом папа нас нашёл в эвакуации. А потом война закончилась, а мама всё горевала, что она даже имени того водителя не спросила, чтобы найти его после войны и поблагодарить. Я вот что думаю, Оксаночка, водителя того в живых-то уж нет, как и мамы моей, но вдруг он рассказывал историю эту своим детям или внукам? Вот если вы напишeте про него на этом своём интернете, вдруг его дети или внуки это прочтут? Мне так важно, чтобы они знали, что мы до сих пор помним о нём и никогда не перестанем благодарить его в своём сердце... Напишите, Оксаночка, не сочтите за труд. Интернет, он ведь такой всемогущий, а вдруг..."

А и правда, написала вот и публикую тут непридуманную историю эту. Вдруг по какой-то космической почте или другими какими неисповедимыми путями господними, водитель тот или его близкие получат весточку- благодарность от покойных ныне Берты Ароновны и Абрама Нахимовича и четверых их ныне здравствующих детей. Точнее, даже пятерых: младшенький Марк уже после войны родился, после того, как муж Берты Ароновны, вернувшись с фронта, нашёл её с детьми в эвакуации здоровыми и невредимыми.

Спасибо тебе, добрый человек-человечище. "Соль земли нашей" про таких людей говорят. Соль земли.

(c) Oksana Lexell, 2015

Я ехала в поезде, со мной в купе ехала гламурная кисо (прям всё как надо: губы, ресницы, блонд, леопардовый бархатный костюм) с двумя детьми: девчонкой-подростком и малышкой лет 3х. Взрослая девочка залипала в планшет, мама спокойно пила чай, а детёныш бегала по вагону, правда, тихо и в пределах видимости.

Неожиданно малышка начала неистово реветь, встала напротив мамы и рёв усилился.
Мама спокойно отставила чай, наклонилась к малышке, подняла палец и сказала:

- Нет. Стоп!

Рёв слегка стих, девочка открыла глаза и посмотрела на маму.

- Мы как с тобой договаривались? Ты спокойно и чётко говоришь что ты хочешь. Если ты просто плачешь, я тебя не понимаю. Спокойно, словами, как я тебя учила, давай.

Малышка всхлипнула и сказала, что хочет к бабушке.

- К сожалению, бабушки пока нет, но через 8 часов мы к ней приедем. 8 часов пройдёт, когда сядет солнышко, тогда мы приедем на вокзал и бабушка нас встретит. Это всё?
- Дя.

И никаких больше капризов до конца поездки, удивительное семейство.

В офисе девушки замутили нам соревнования на 23 февраля. В том числе - конкурс на самолетик, который пролетит дальше всех. Все мужчины немедленно начали делать самолеты - как обычные, так и самые разнообразные - с узкими и длинными крыльями, с широкими и большими, вытянутые, квадратные - вариантов там было пару десятков точно. Летели все предсказуемо по-разному, но каких-то выдающихся рекордов никому не удалось поставить.
Начальник отдела разработки спросил у девушек-организаторов только одно: "Есть ли какие-то требования к форме самолета?". Получив отрицательный ответ, просто скомкал лист бумаги в плотный шарик и запулил его дальше всех. И выиграл конкурс.

Прочитал, только что, историю о водителе, который подобрал женщину с детьми, презрев вопли жены своего начальника.
Вспомнилась история, которую рассказал как-то муж моей мамы. Он москвич, 1932 года рождения. В августе 1941 года, вскоре после того, как немцы начали бомбить Москву, их класс вывезли куда-то в пионерский лагерь, где-то неподалёку от Ясной Поляны. Прожили они там пару месяцев, а в октябре 1941 года немцы прорвались туда... Бывшие с ними воспитательницы метались в панике и не знали, что делать, когда директору лагеря, удалось тормознуть какой-то штабной(?) автобус. Бывшие в нём военные выслушав его(её) и коротко переговорив между собой, стали быстро закидывать ребят в автобус и велели солдату-водителю гнать изо всех сил...А сами остались там...Прикрывать...Ещё он рассказывал,что километра через полтора, метрах в 300 от дороги, по которой они ехали, появилось несколько танков,судя по всему немецких,в одном из которых повернулась башня, а из люка высунулся танкист, но стрелять,почему-то не начали...
А военные наши остались там,умереть за абсолютно чужих и незнакомых им детей...

Эту историю рассказал мой хороший знакомый, не претендующий на славу и поэтому не публикующий эту историю сам. Произошло это в 1978 году.

Тринадцатое кольцо

Это действительно случившаяся реальная история.
В деревеньке под Питером, на нашей даче, где я приглядывал за сестренкой 3 лет, мне было примерно в 15 лет, неподалеку от нас копали колодец. Прежде я ходил за водой в далекий колодец, за полкилометра. Тащить полные ведра даже на коромысле было тяжело….
В общину на деревеньку от Администрации района были предоставлены бетонные кольца под колодец по адресу рядом с нами, но с условием, что бы копали этот колодец своими силами.
Было так принято, что рядом живущие, кому этот колодец необходим, или сами участвуют в обустройстве колодца, или помогают деньгами.

Мы жили рядом, мне было почти 15, я естественно пошел копать.
За сестренкой на это время приглядывала девочка, живущая в этом же доме, через стенку от нас, в семье снимающих комнату дачников у соседей.

Технология организации колодца состоит в следующем:
Есть первое бетонное кольцо, вокруг которого и внутри которого окапывается земля, яма, покуда это кольцо не провалится вниз до уровня земли.
Потом на это первое кольцо устанавливается второе.
Под первым выкапывается грунт вертикально, что бы оба кольца просели вниз.
Потом третье кольцо сверху, тоже подкоп под первым, пока не просядут уже три…
Ну и так далее….
Над колодцем была тренога с блоками перетяжки канатов на которых опускали пустые ведра и поднимали их же, полные породой.
В моем случае было 12 колец по 1,2м каждое.
Общая глубина колодца составила 14 метров…
В колодце из бетонных колец лопатой и большими плечами особенно не размахнешься.
Поэтому к работе привлекали худых (тощих) подростков, типа меня… (в свои 15 я был худеньким и симпатичным)
До 5-го кольца была трудная порода – глина с камнями, а с 5-го чистый мокрый песок.
Когда идет сдвижка колец, ощущения не самые приятные… стены вокруг тебя падают вниз… а высоко-высоко над тобой свет превращается в узкую трубу….
Докопались до 12 кольца, ствол колодца просел, сверху поставили 13-е кольцо.
Я усердно копаю яму под него… Песок уже наполненный водой, мы совсем близко к водяной жиле!
И вот 13-ое кольцо проскальзывает вниз…

И вдруг оно сдвигается по горизонтали на полметра!!!
Это давление воды во внутреннем песочном пласте в сторону реки, мы попали в водоносный слой! Подземная река текла себе размеренно сквозь песок, под глинянным панцирем сверху, а тут наше кольцо… Она его начала сдвигать со своего пути…

Сказать, что я испугался, ничего не сказать…
Описался от ужаса, представив себя заживо погребенным в этом колодце….
Появилась вода внутри кольца и ее уровень начал быстро подниматься!
Мне было видно свет в половине того, что видел раньше.

Заорал так, как никогда!!!

Меня стали срочно поднимать наверх. А никак, застреваю!!! БОЛЬНО!!!
- УСОХНИ - крик сверху, - ВЫДОХНИ!!!
Встал ногами на полочку, на которую прежде садился, выдохнул, втянул живот, вытянулся в струнку, поднял руки и голову, повернул голову вбок, закрыл глаза…молился Богу, что бы вытащили…
Сквозь щель в полметра меня вытащили на поверхность.

Через несколько минут щель исчезла, кольцо со скрежетом о верхние кольца (его было слышно) продвинулось дальше, открыв фонтан воды, заполнившей колодец через край, вода била через край сильным фонтаном чистой прозрачной воды – река сбрасывала давление.

На улице я был в шоке! Еще бы пара минут и меня бы не было! Оказался бы навеки замурован под толщей породы на глубине 14 метров,, закрытый в 13-м бетонном кольце…
Я сидел на холме вырытой земли и молчал, завороженно глядя на этот фонтан, не реагируя ни на что… Потом меня прорвало на истерику.. Повалился с горы, рыдая, представив себе, что сдох бы в мучениях, оставшись в этом кольце с маленьким запасом воздуха, который это кольцо утащило с собой. Наверное мучился бы еще несколько часов, пока не задохнулся... Страшная смерть...

Мужики успокоили, заломив мне руки и влив мне в глотку стакан водки…..

Дальше не помню.
Очнулся в постели, когда меня тормошила девочка со странным именем Франциска, которая жила за стенкой, они снимали комнату у соседки…
- Ну вот! Очнулся! Молодец! – она улыбалась мне, - хочешь пить? На…
У моих пересохших губ оказался край железной кружки с холодной водой…
Пить-пить-пить!!!! Я выхлебал это кружку большими глотками, захватив руками, будто отнимают…
- Где Оля??? (сестренка за которой смотрел)
- Не волнуйся, всё хорошо, она дома, ее накормили
- УФФ!!! А я где?
- Дома ты, дома….
Оглядевшись, я понял, что нахожусь в доме, за стеной от наших покоев, в спальне соседки.
Хотел было встать из под одеяла, но вовремя понял, что я голый…
Вставать голым, без трусов, при девочке это было невозможно
- Ты полежи пока, усмехнулась Франциска, сейчас белье принесу… Знаешь откуда эта водичка?
- Откуда? – я закрыл глаза, стараясь вспомнить что было вчера
- Из твоего колодца! – Она одарила меня улыбкой, которую помню всегда!
***
Этот колодец назвали Сашкиным – Сашкин колодец.
Он существует до сих пор в деревеньке МЫЗА в Ленинградской области.

Родители, узнав про это, хотели меня одновременно и убить, и наградить...
Нельзя было лезть копать колодец!!!
Лучше денег отдать профессионалам!
В итоге был чуть не задушен в маминых объятьях со слезами и смехом)

Конечно Родители правы!
Конечно я был дураком!
Но хотел-то, как лучше...

Слава Богу, что всё хорошо кончилось!

В выходные пошли на экскурсию в местный океанариум.
Очень конечно впечатляют огромные бассейны с голубой водой и их шикарные обитатели. Зубастая, но мирная акула, стая стремительных пираний, метровая арована.
Но наше внимание привлекла процедура кормления осьминога.
Вернее парочка, отец и маленький, лет шести сын. Корм можно приобрести рядом, у работника океанариума, в обычном пластиковом стаканчике.
Кормежка вызывает восторг у всех присутствующих, у самого осьминога, и конечно же у малыша. Но любознательность идет ещё дальше.
- А можно, папа, я корм попробую?
- Нет, нельзя, это только для осьминога.
Ребенок не отстает:
- Как пахнет вкусно, может можно капельку?
Отец неумолим:
- Нельзя, сказал. Не известно из чего этот корм..
- Ну, пожалуйста… ну пап….
- Нельзя говорю тебе. Пахнет вкусно, а так какая-то ерунда. Я попробовал уже...

Для Михаила (про психиатрию). Не мое, история коллеги, на год раньше учился. Дело было в 90-е. Экзамен по психиатрии помнят все врачи, нужно по результатам беседы с пациентом попытаться поставить диагноз, выявив основные симптомы. Врачи - психиатры. - народ весёлый, подбирали всегда сложных пациентов, но не буйных. Самым «веселым» был заведующий кафедрой, странный он был, злой, худой, плечо дергалось. Двойки ставил без оглядки на послужной список в зачетке, за что потом был выгнан из института после пары за экзамен у дочери проректора. В общем, боялись мы экзамена.
Теперь история. Где-то месяцев за пять до сессии, когда о ней и не думали, шёл я ночью пьяный. Автобусы не ходят, на такси денег нет, студент. Присел отдохнуть на остановке и уснул. Проснулся, что то тёплое греет - собака, овчарка немецкая. Вокруг - никого. Я дальше домой, она - за мной. Что делать, привел в квартиру, строго сказал лежать в прихожей. И спать. Проснулся от криков, мать, сестра, отец голосят, а больше всех визжит спаниель наш. Откуда псина?! А она лежит, где велел. Только никого не выпускает из квартиры. Редкостно умная собака оказалась, все понимала, полюбили мы ее. Я расклеил объявления где мог, но хозяин не нашёлся. Надо было что-то решать, в нашей тесной двушке две собаки, перебор. Стали искать «добрые руки» через знакомых. Нашли, пришёл по протекции мужчина, поладили они с собакой, пообщались, она за ним ушла. Все понимала! Так к психиатрии; принимает экзамен у нашей группы заведующий, злой как всегда, а пациент со мной отказался говорить совсем. Даа часа сижу около, и никак. Ну все, думаю.. Плакала стипендия и красный диплом в перспективе. Тут мимо медбрат пробегает, смотрим друг на друга и узнаём - это он собаку забрал! Обрадовался, стал псину хвалить. Рассказал я ему о своем экзамене. О!, говорит, так этому пациенту профессор сам неделю диагноз ставил, каждый день по три часа с ним сидел! А тут студенту дали! И пошли мы с ним ординаторскую, святая святых психбольницы, дали мне историю болезни, я все и переписал…. Когда отвечал, заведующий аж в первый раз при нас заулыбался, обрадовался. Как это, вы говорит, так все поняли, я вот неделю бился! Пять поставил и велел в психиатрию идти в интернатуру…. Вот как доброе дело спасло меня в психбольнице. А в интернатура на скорую пошёл, там тоже, знаете ли…

Несмотря на то, что во времена Великой Отечественной войны было огромное количество огнестрельного оружия, в советской армии были солдаты, которые воевали луками. Дело не в том, что была нехватка винтовок, хотя оружия всегда не хватало. Луки применяли наряду с автоматами.
Луками пользовались две категории солдат. Одни из них это те, кто доставлял агитационные материалы на территорию врага. При отсутствии ампуломётов и других видов вооружения, которые могли пульнуть листовками, солдаты использовали стрелы, привязывая к ним необходимые агитматериалы.
Вторая категория лучников - это были тувинцы. Республика Тува отправила на фронт своих добровольцев и очень много помогала Советскому Союзу продовольствием, золотом, крупным рогатым скотом. Примечательно, что военное руководство не вмешивалось в действия тувинских солдат, из которых сформировали 8-ю кавалерийскую дивизию. Они, например, могли не соблюдать устав и носили свою национальную одежду. Используя свои врождённые охотничьи навыки, тувинцы совершали ночные набеги на врага, используя луки. Это оружие не издавало шума и вспышек, как огнестрел. Немцы не знали как бороться с тувинцами в темноте. Сначала они просто палили наугад, тратя драгоценные патроны. Потом они пытались натравливать собак на солдат из Тувы. Но собаки с визгом возвращались обратно. Дело в том, что национальная одежда тувинцев была сделана из шкур диких животных. Верхняя одежда, шапки и сапоги охотников были подбиты мехом медведя. Собаки чуяли это и боялись приближаться.

Некий студент был очень раздосадован, когда его выставили из университетской футбольной команды. Он решил отомстить.

Летом, когда все разъехались на каникулы, он стал регулярно выходить на университетский стадион в полосатой майке, свистеть в свисток и рассыпать по полю крупу. Когда осенью в студгородке начался спортивный сезон, рефери вышел на поле и свистнул, со всех сторон слетелись несметные стаи птиц. Игра была сорвана.

Отматывая назад, в не очень далекое прошлое, когда мы решили отдать ребёнка в музыкальную школу.
Как оказалось, рядом расположенная Загородная музыкальная является ещё и очень престижной.
Но маленькие детки про это не знают, в силу своего возраста, а родители прекрасно рассчитывают свои возможности до символического вступительного экзамена.
В тот год поступала вместе с нами внучка профессора той самой школы.
Естественно она самая первая, перед строгой комиссией доцентов и прочих коллег, милое создание с кудряшками и розовым бантом.
Все конечно в курсе, чья внучка, но чисто формально нужно что-то спросить. Уверенный в музыкальной составляющей председатель комиссии спрашивает:
- Скажи деточка, что находится в начале нотного стана?
- Скрипичный ключ.
- Замечательно. Какая нотка находится на первой дополнительной линии?
- Нотка До.
- Отлично. А что такое тон и полутон ты же знаешь.
- Да знаю.
- Так что у нас между первой и второй…
- Перерывчик небольшой, - не дает договорить юное создание.
Срывая шквал аплодисментов членов комиссии и остальных присутствующих.

Европейцам на заметку.

На протяжении многих лет люди угнетали низкие температуры. Они называли их "холодрыгой", "дубаком" и другими словами, имеющими явно негативную маркировку. Прогрессивные европейцы должны отречься от навязанных температурных стереотипов и вообще отказаться от понятий "тепло" и "холодно". Предлагается в дальнейшем именовать их "температура №1" и "температура №2". Лексика должна быть температурно нейтральной. Говорить, что холод - это плохо, отныне неправильно.

Нужно отказаться от оценочных суждений и принимать температуру такой, какая она есть. Важно принять тот факт, что существует большое количество разных температур и это нормально. Если правительство говорит, что температура в вашей квартире, равная +5⁰, идентифицирует себя как +30⁰, следует с уважением относиться к этой её особенности и именовать её именно так. Токсичные теплолюбы будут забанены в соцсетях и подвергнуты обструкции. Все жалующиеся на то, что они мерзнут, будут признаны морозофобами. Разжигание ненависти к холоду отныне является преступлением экстремистской направленности.

Нужно было сдать отчет о педпрактике. Направили в какую-то школу, я там нарисовалась, договорилась, и заодно посмотрела, как побыстрее добраться. Побыстрее – это через больницу, забор, тропинка, еще забор, тропинка – и забор школы. В каждом из заборов любовно сделан лаз: отогнуты пара прутьев или порвана рабица, а дырка через больничный забор так еще и оборудована металлической лесенкой через трубу тепловой сети. Что мне нравится на моей любимой родине – так это то, что строгость законов в ней всегда умалялась их неисполнением.

Тайминг выверен до секунды, утром туманным с сумкой с материалами и туфлями Högl, каблук 8 см, я несусь на всех парах, потому что как всегда опаздываю. Пролетаю больницу насквозь и упираюсь носом - в свежезаваренный забор. Прям поверх металлической лесенки, и заварен прочно. Рядом топчется в растерянности какой-то молодняк. Видать, для них тоже неожиданность. У меня выбора нет – если я пойду в обход, я опоздаю. А я ж сегодня типа учитель. Я – ребята, что делать будем? Они – ну, мы вас можем подсадить. Но сами не полезем. Лады. Костюмчик брючный, хоть тут повезло. Запихали они меня наверх кое-как, свалилась я на другую сторону, дальше – а второй забор тоже заварен! Суки! Как я корячилась! Молодняк рукоплескал.

К счастью, школьный забор остался дырявым без изменений, я не опоздала, бегом переобулась, бегом в кабинет, занятие провела, выплываю гордо в коридор. Вся такая умная, в очочках и Högl. И что вы думаете – прямо на меня идет тот самый молодняк, который меня на верх забора час назад под задницу запихивал! Провалиться мне на этом месте! И знаете, что они сделали? Они – отвернулись. Они одновременно всей компанией посмотрели в сторону, синхронно. Как сказала мне одна учительница, «В нашей школе мы уважаем друг друга. Преподаватели не ругаются матом при детях, дети не ругаются матом при преподавателях».

Во времена железного занавеса советское РПЦ послало очень знаменитого впоследствии в церковной среде священника в Англию, налаживать связи с РЗПЦ. А он инглиш в школе не изучал. Но богослов был наилучший на весь православный мир. Владел латынью, греческим. И он решил не по советским учебникам инглиш учить, а взял в Троице-Сергиевом архиве старинное Евангелие на английском и начал вникать. Выучил. Все слова, которые тогда не найти было в советских англо-русских словарях - все по источникам на латыни и греческом сопоставил - и тоже вычислил и изучил.
И вот прилетает он в Лондон. Выходит на нужной ему станции метро и начинает спрашивать, как ему пройти в приход святого, предположим, Николая там-то и там-то? Лондонцы смотрят на него дико и дальше спешат. Тогда батюшка подходит к никуда не торопящимся лондонским хиппи: "молодежь, как мне пройти?" Хиппи восторглись неимоверно!
Оказывается, инглиш он выучил по Евангелию Генриха чуть ли не Bосьмого, и на современный британский слух батюшка спрашивал у лондонцев так: "Pцы, человече, камо гряду?"

Natalya Sevruga

У княжества Лихтенштейн с 1868 года нет армии. А до того была, и была, наверное, единственной армией в мире с отрицательным уровнем потерь. В 1866 году Лихтенштейн участвовал в австро-прусской войне на стороне Австрии. Они послали на войну отряд из 80 человек. Вернулся 81: на обратном пути лихтенштейнские воины подружились с заблудившимся австрийским солдатом и забрали его с собой.

Кто-то замечательно сказал. Ну вот это Горбачев сделал не так, то сделал не так... А теперь представьте, что Горбачев оказался настоящим коммунистом, авторитарным, без игр в демократию и свободу. И вот только вчера он умер бы на посту генсека. И все это время с 1985 года страна была бы под одним правителем. Хорошо бы это было? Нет, однозначно. Лучший правитель - тот, кто вовремя уходит. Только за это ему надо поставить памятник.

Зима, ночь. Заказываю такси, сажусь. Приезжает машина - водитель с напарницей. С момента посадки и на протяжении всей дороги оба на меня озираются. Вроде выгляжу прилично, да и темно, этих людей точно не знаю. Наконец, водитель спрашивает: "К кому вы едете?". У меня небольшой ступор, не знаю, что можно ответить на такой вопрос, потом отвечаю "домой". Водитель с женой переглянулся и говорит "Вы на наш адрес такси заказали" (частный сектор). Я поняла, в чем дело и засмеялась. Это был новый район с частными домами, и наш дом на карте был ещё не обозначен, так что я заказывала такси на соседний адрес. Вот так, несколько месяцев уже там жили и не знали, как выглядят соседи.

Пока мы все тут переживаем за королеву, СВО и замерзающую Европу, в мире шахмат происходит своя драма. Многократный чемпион мира Магнус Карлсен проиграл партию девятнадцатилетнему американцу Хансу Ниманну и отказался дальше играть в турнире. Гранд шкандаль, первый случай за 50, что ли, лет. Карлсен заявил, что Ниманн мухлюет.

Вообще в последние годы в шахматах проблема читерства – проблема номер один. Когда любой китайский сотовый телефон выносит любого гроссмейстера в одну калитку, очень трудно избежать соблазна и не воспользоваться подсказкой компьютера. Соревнования превращаются в поединок между читерами, которые придумывают хитрые способы эти подсказки получить, и античитерами, которые их разоблачают.

Ниманна таки разоблачили. Вернее, он сам признался, что (цитата) «использовал электронные подсказчики, установленные в районе пятой точки. Они вибрировали, подсказывая таким образом нужный ход».

Вот это и называется – жопой чуял.

В сентябре во Флориде сезон ураганов. Федеральное агентство по чрезвычайным ситуациям проводит в школах занятия с учениками и их учителями о том, что надо делать если ураган, образовавшийся у западных берегов Африки, все таки доберется до Флоридского полуострова, не врезавшись по дороге в Гаити или Кубу.

В числе прочих советов рекомендуют использовать не привычный для Америки двенадцатичасовой формат времени с АМ и РМ, а двадцатичетырехчасовой. Выдают и таблички перевода значений из одной системы в другую. Дети и взрослые послушно учат, что, например, 15 часов 23 минуты – это 3:23РМ. При этом двадцатичетырехчасовой формат официально называется «военным стандартом времени».
Был такой урок и в классе моего сына, который заявил, что ему ничего учить не надо. Он и так знает этот стандарт, поскольку его используют в России.
Ответ сына привел учительницу в полное недоумение, она искренне удивилась и спросила: «А почему Россия живет по американскому военному времени?»

Решила я избавиться от детской коляски.
Полезла на Авито - там за копейки коляски стоят месяцами. Ну, думаю, сделаю добро - отдам даром.

А она вся в пыли, стыдно такую даже даром. Какой же это дар, если поломанное или грязное отдавать?
Намыла как для себя, поставила сохнуть на крыльцо у подъезда в карман за лавкой, где никто не ходит. Через час выхожу - её нет! Украли мокрую коляску без комплектующих. Теперь вот думаю как искать вора, чтобы отдать дождевик, чехол на ножки и бампер.

Благотворительность - не моё.

Когда мне исполнилось 30 лет, я внезапно стал ипохондриком. Я думал, что ЛЮБЫЕ мои симптомы были раком, а то и чем похуже. Итак, я пришел к врачу (который был моим приятелем) для ежегодного медицинского обследования, и упомянул, что у меня были острые боли в левой части груди. Я спросил: "Я знаю, что это бывает редко, но может ли это быть раком молочной железы?" (Я, кстати, мужчина). Тогда он принял совершенно серьезный вид и со строгим лицом спросил меня: "А боль ухудшается, когда у тебя менструация?" Это был конец моего года ипохондрии.

Давнишний мой знакомый, выйдя на пенсию, взялся учить молодежь вождению грузовых машин, в соответствующем колледже. Рассказывает:

— Образование нынешнее меня не впечатляет. Учим движение задним ходом, заезд в предполагаемый двор. Ничего у парня не получается. Под прямым углом надо, объясняю, раз, другой, и ни черта. Сели на перекур. Тут мне он говорит: "Дядь Витя, а как угол может быть прямым?"

По вещевому рынку не спеша идет молодая симпатичная женщина с маленьким сыном, мужская половина посетителей провожает её взглядом.
Она что-то присматривает на развалах, проходит мимо витрины с косметикой, продавец берет инициативу на себя, выбегает навстречу, с тюбиком в одной руке и баллончиком в другой:
- Девушка не проходите мимо, уникальные средства по новейшим технологиям!
- Спасибо, не надо, - вежливо отвечает она и делает шаг в сторону, что бы обойти оппонента.
- Пятидесяти процентная скидка на основной продукт, а второй совершенно бесплатно! - продолжает продавец.
- И вы сразу увидите эффект!
- Ещё раз, спасибо, но нет, - отвечает девушка.
Продавец не унимается, открывает тюбик, мажет себе запястье.
- Смотрите, средство быстро впитывается, и увлажняет.
Пускает струю из баллончика:
- Почувствуйте аромат, в подарок! Абсолютно бесплатно!
Девушка на секунду замирает в недоумении.
Сын, который молча наблюдал за происходящим, дергает маму за руку:
- Мама, пойдем отсюда, агрессивный маркетинг нам не подходит.
Мама согласно кивает головой, и они идут дальше.

Об осах

Однажды у нас в колонке от компьютера оса устроила гнездо. Такая небольшая, изящная, чёрная осочка. Каждое утро в девять утра она прилетала кормить свою личинку. Если форточка была закрыта, она баражировала около неё, пока я её не открывала. Ну и опять кормила своё детище, и улетала на волю.

Мы осе посочувствовали, и пользовались только наушниками, дабы не беспокоить осиную семью. Дитё быстро выросло, и мы обеих ос больше не видели. Как оса мама находила нужное окно, и нужную форточку, как она точно определяла время кормления, почему нас не боялась и спокойно занималась родительскими обязанностями у нас прямо под носом, это конечно нас немного удивляло, но всякое бывает.

А через пару лет такая же чёрненькая красотка меня просто убила своей смекалкой. Залетела в комнату через открытую балконную дверь, и давай обследовать хату спокойно и планомерно. Обычные осы, пчёлы, мухи и всякие другие насекомые стекла в окне не видят и долбятся об него беспомощно. Но не эта оса, она зависала над всеми углами и вещами, видимо присматривая место для гнезда. И похоже ей ничего не приглянулось. А я в это время, хлоп, и закрыла балконную дверь, и легла на диван смотреть телек.

Оса зависла у закрытой двери. А потом подлетела к самому моему лицу, и тоже «повисела» немного. Потом опять к двери, потом опять к лицу. И так раз восемь - десять. Наконец меня осенило, что она просто демонстративно просит, чтобы я открыла дверь и выпустила её на улицу. Я офигела...Потом встала, извинилась перед осой, и открыла балконную дверь. Гостья, конечно, не сказала мне спасибо, но улетела с достоинством и не спеша. И оставила меня в полном недоумении и восхищении. Но как? У неё же и мозгов-то почти нет, она всего лишь насекомое, но ведь сообразила. Или это просто совпадение?

Отматывая назад, когда моя племянница пару лет назад, все же вышла замуж и осчастливила своих родителей новым званием, сначала тесть и тёща, и спустя положенное время дедушка и бабушка.
Она сразу же перебралась с малышкой в поселок, в котором от городского только название, по сути большая деревня. Но воздух свежий, огородик своей есть, курочка травку щиплет к вечеру яичко снесёт и можно есть.
Но про давнюю мечту о собственной квартире в областном центре не забыла, не зря же потратила годы на учебу в престижном университете.
Тем более и должность сейчас очень хорошая, да и материнский капитал в помощь.
Живут они в бабушкиной квартире подаренной мужу, но очень маленькой и на далёкой окраине.
Взвесив все за и против, взяли ипотеку и купили трехкомнатную квартиру, правда без отделки, ведь внуков в перспективе еще хотят дедушка и бабушка.
Сами сделаем ремонт, что там сложного.
Но не так все просто, как поставить розетку по Ютюбу ролик длится двадцать минут, у отца с зятем полдня уходит. Да еще как с дизайнерской составляющей быть, всю голову сломала.
Все таки решили в конце концов на семейном совете — нанимаем бригады по интересам.
Специалистов по штукатурке, по плитке в ванной, по сантехнике, установке дверей и тем же розеткам.
Дело пошло веселее, но договорились тесть с зятем приезжать, хотя бы присмотреть за рабочими, после работы или в выходной, или пару дней в счет отпуска взять.
Далее племянница рассказывает мне, поехала посмотреть как работа идет, ведь сама давала задание, обговаривала нюансы и расценки. Посмотрела все правильно идет, только бригадир отзывает в сторонку, вполголоса говорит:
- Хозяйка, все работают на совесть, штукатур, электрик, сантехник. Но вот ещё приезжает пара специалистов, они даже не переодеваются, только из угла в угол ходят. Да и если берутся за что-то, то у них руки растут, извините, не оттуда. Кабель интернета в плинтус уже третий день укладывают, за что вы им платите?

Швейцарцам, которые зимой нарушат правительственные директивы при нехватке газа в стране, перегревая свои дома до температуры выше 19 градусов, грозит штраф и тюремное заключение сроком до трех лет (с) пресс-секретарь департамента экономики Маркус Спурндли

При демократии не забалуешь. До 20C нагрел дом, сосед за солью зашёл, погрелся, настучал. Не жизнь, а именины сердца.

Доброе утро ☕️

Историю Сева Новгородцев рассказал:

"В середине 90-х тогда ещё британский престолонаследник принц Чарльз посещал Австралию. В Сиднее, на открытом митинге, произносил речь.
Вокруг корреспонденты, телевидение, и тут, у всех на глазах, на сцену выскочил злоумышленник с пистолетом в руках, и бросился к принцу. Он что-то кричал диким голосом и громко стрелял на поражение.
Первая естественная реакция любого человека — закрыть голову руками, спрятаться за телохранителя, как это было, скажем, при покушении на президента Рейгана. Но Принц Чарльз повел себя иначе.
Я знаю это, потому что кадры покушения показывали несколько раз по новостям.
Неважно, что пистолет оказался стартовым и потому опасности для августейшей жизни не представлял. В тот момент никто этого знать не мог.
Мне бросилось в глаза то, что перед лицом опасности и может быть неминуемой гибели от рук камбоджийского террориста, принц Чарльз лишь чуть отшатнулся и машинально поправил запонки на манжетах.
То есть, готов был умереть элегантно, соблюдая дворцовый этикет. На вопрос восхищённого репортёра он, помнится, ответил с лёгкой самоиздёвкой: «Вы понимаете, в нашей семье целую тысячу лет улучшали породу».
Юмор тогда уловили не все, но высказывание принцу простили — пистолет мог бы быть и настоящим.
Десять лет спустя принц Чарльз был в Америке и там повторил свою старую шутку про семью и тысячу лет улучшения породы.
Все словно взбеленились. Во-первых, Америка страна особая, там иронию понимают с трудом. Во-вторых, принц Чарльз отвечал на вопрос журналиста — как ему самому и супруге его Камилле удается сохранять вежливость и дружелюбие, в сотый раз отвечая на одни и те же вопросы.
Просто на самом деле для Чарльза его статус - это ощущение тяжести общественного служения, от которого отказаться невозможно, ответственность перед собой и нацией. У принца одних титулов было около тридцати, за каждый надо отвечать."

Один рассказал.
Зашла к нам в гости немка. Из комнаты вышла дочка с попугаем.
Дама говорит:
- Ой, какой красивый, как его зовут?
Дочка:
- Кеша.
Дама:
-О! Это же невозможно выговорить!
-Ну надо же! "Крафтфарцойгхафтпфлихтферзихерунг" можно выговорить, а "Кеша" - нет!

Из ютуба.
Блогер:
— Если вы чувствуете, что заболеваете, то воспользуйтесь советом моей прабабушки. Подойдите к любому источнику воды и умойтeсь трижды, каждый раз приговаривая "с гуся вода, с меня хворобá".
Комментатор: "Ой, спасибо, Ой, спасибо, а то уже надоело в больнице слушать "у кошки болú, у собачки болú...".

Опять, не столько смешно, но жизненно.
Эх, люди, как многим не хватает воспитания, культуры...
С другом организовали клуб "собачятников" и школу дрессировки лохматых друзей. "Заведуем" вдвоём + наши собаки ("эталоны" выполнения команд): овчарка (сука) Амза друга (профессиональная полицейская овчарка) и мой эрдель, легко прошедший все уровни дрессуры, как нож сквозь тёплое масло. В школу все приходят дружно, люди и собаки все передружились. Наступант мой ДР. Испёк свой фирменный тортик (внучки его очень любят!) и понёс на площадку (собачью школу). Каждый "людя" и пёс получил по хорошему одинаковому куску торта. Псы торт из моей руки брали осторожно, чтобы не задеть мощными клыками мою лапу. Первым, мгновенно, слопал мой эрдель, затем - остальные собаки. Люди огромную процию ели долго...
На следующий день я нашёл одну порцию торта возле одного из креплений, к которым привязывали псов при отрабатывании некоторых команд. Оказалось, Амза ВООБЩЕ НЕ ЕСТ СЛАДОСТЕЙ и тортик у меня взяла, чтобы не обижать меня - друга, незаметно отнесла его и положила возле своего места, не тронув ни крупинки. О, аллах, Будда, Тескатлипока и другие боги, духи черти, если вы есть, сделайте так, чтобы все люди были такими вежливыми к другим, как наша Амза и весь мир станет прекрасным!!!
Кстати, мой сладкоежка тортик учуял метров за 100, незаметно подвёл меня к нему и вопросительно глянул (знал, что с земли брать нельзя!) он-то ещё вчера знал, чей это кусок и не тронул, как и все остальные псы. Я поднял тортик, "возьми" и торт испарился в пасти.

Про своих прекрасных соседей уже не раз рассказывал.
Вот еще одна история про Татьяну, пока одинокую девушку средних лет, проживающую на первом этаже.
Окна квартиры рядом со входом в подъезд, график работы Татьяны сменный, два через два. Вероятность нахождения в будний день дома очень высока.
Нежданные посетители просто достают звонками в домофон.
Татьяна добрая душа, открывала всем и всегда. Но в последнее время обратила внимание на странную закономерность, чем больше посетителей, тем больше рекламы в почтовых ящиках, расклейки на стенах. Да и чистота на лестничных площадках несколько поблекла.
Рядом с домофоном висит теперь памятка, с индексом почтового отделения, именем и отчеством мастера участка обслуживающего дом и другими специфическими сведениями.
Очередной звонок в домофон:
- Здравствуйте, откройте почтальон.
- Здравствуйте, номер почтового отделения и индекс подтвердите.
- Э-э-э.
- До свидания.
Еще один посетитель:
- Здравствуйте, откройте слесарь-сантехник
- Здравствуйте, кто вас прислал.
- Мастер, Николай Иванович.
- Входите.
И еще:
- Здравствуйте! Откройте, скорая!
- Здравствуйте! Что при высоком давлении колют?
- Что? ...Тест что ли? Папаверин, дибазол! Откройте, это действительно скорая.
- Верю, входите...

Вдогонку истории про синий Сааб несчастливый...
Конец девяностых, начало двухтысячных...
Занимался я с товарищем перепродажей на рынке машин, купил у родственников одного собственника машину Рено по наводке знакомого, синего цвета, в треть от цены, и уже представлял как наваримся, свежая краска салон отпидорен, конфетка!
Пол года прошло, а я не мог продать ее на рынке, как заколдованная и все!
Даже никто ни разу не торговался!
Все просто или обходят ее подальше или смотрят как на пустоту. Мистика!
Поехал к хозяевам, спросил а с машиной все нормально? Оказалось машину прошили из Калаша, хозяина расстреляли на водительском месте прям на нашем районе и мы об этом знали, только я не знал что это его машина, фамилия родственников была другая, и оформлена она была толи на жену толи на тещу?
И тут мне стало понятно, откуда и новая краска и отпидореный салон.
Я уже был готов просто отдать за сто баксов или в счет оплаты простоя на рынке, когда набежало 150 баков, но тут купили с товарищем утром еще Москвич 41 спьяну за 150 баксов, с гнилым кузовом, поставил рядом, и я сел в Москвич и греюсь, в Рено сесть не могу и все.
Товарищ свалил на блядки, а я как "реальный" продавец торгую рожей.
Я заметил что к Реношке первый раз подошел покупатель, который попросил открыть салон и капот, потом сел за руль и с улыбкой стал переключать сккоростя, завел, посмотрел и послушал двигатель.
Потом спрашивает а какая цена? Я ему выкатил 1500 баксов в лоб, тот хмыкнул и сказал что цена нормальная и ушел, но обещал вернутьься.
Потом ко мне подошли два братка в кожанках и с барсеткой и стали осматривать ржавый Москвич, такой бля сюр! Потом спрашивают цену, ну я и брякнул что шестьсот пятьдесят баксов, только он внизу ржавый хоть и сверху смотрится хорошо.
Братки говорят - Окей Братэлло! Берем!
Парни вы смотрите лучше! Машина говно!
Бпатэлло мы ее берем, поехали оформлять!
Я сел с ними в машину а к нотариусу ехать с авторынка нашего, там на проспекте немного с горки спускаться, я разогнался и у меня на ходу открылся капот и лег на крышу.
Я вышел, выгнул вмятину и говорю - Ну что назад?
Они говорят что все нормально, едем оформлять!
Оформили, я получил бабки и спрашиваю в чем мол замануха?
Они мне и рассказали, что ехали с попойки с Левого берега из ресторана, и на кольце въехали в жопу в Москвич дедушке и он восстановлению не подлежит, потому что заднюю ось оторвало и кузов повело.
Они обосрались что деда убили, а у него только шок и не царапины, только он все рыдал и говорил что кормилицы с бабкой лишился, они живут одни и одна отрада на дачу съездить..
- Ну ты понимаешь что по всем понятиям мы не правы? Вот мы ему и решили купить такую жеТ та была вообще говно а эту он доведет до ума!
Я вернулся на рынок, а там возле Рено стоит тот парень и говорит что берет, она ему на душу легла.
Отдал полтораху и отвалил!
После этого проклятье исчезло и опять с машинами стало везти.
Вот такая история....

По некоторым обстоятельствам меня в дневной стационар, что в поликлинике, сопровождает муж. Мизантроп он еще тот, но, видать, ему скучно, да и порядок он любит... Посему он организует бабок в коридоре. Бабки его слушаются беспрекословно, да еще и подхихикивают, румянчиками покрываясь - ну так, молодой мужчина к ним интерес проявил) Он там с ними беседует о чем-то под девизом "Ну что, бабаньки, как оно?" Недавно его персонал пригласил почаще заходить - никто без очереди не лезет, не орет, прям все чинно-благородно, да и у бабок почему-то ничего особо не болит) Впрочем, у мужа даже коты в положенное место гадят изначально. Старший прапорщик он у меня )

Отматывая назад, в те времена, когда некоторые взрослые понятия воспринимались с детской непосредственностью.
Хотя к тому моменту я уже был пионером и заканчивал четвертый класс.
В нашем районе находился Дом культуры железнодорожников имени немецкого Революционера.
Знаменит он был тем, что здесь по выходным проходили лучшие во всем городе дискотеки.
С романтической и недоступной аурой для мелких подростков.
Это я слышал из рассказов своего старшего брата, студента первого курса политехнического института. И из предостережений мамы, того же старшего брата, что бы он был осторожен на дискотеках, так как там полно хулиганов и девушек с низкой социальной ответственностью.
Не хочется в детских воспоминаниях употреблять более конкретное слово.
Даже не предполагал для чего я им нужен, и что они, эти самые девушки, могут сделать плохого, и не поверил маминым словам. Как оказалось зря.
С другом Сережкой увидели в вестибюле объявление, про набор в кружок радиолюбителя в Доме культуры железнодорожников. Решили что после уроков идем записываться.
Я примерно представлял, как выглядят те самые девицы, но они оказались чуть старше моего возраста, стояли прямо у входа в ДК, и увидев нас с Серегой начали хватать за руку и тянуть за собой.
- Мальчики пойдемте с нами.
Серега растолкав всех на пути, со словами:
- Ушли все в туман.
Все же прорвался в здание.
Я опешил, вспомнил мамины слова, вырвался и убежал.
Больше в Дом культуры меня не тянуло, занялся во дворе футболом, начались каникулы.
Про событие вспомнил спустя несколько лет, когда познакомился с симпатичной девушкой и пригласил на ту же дискотеку, в тот же ДК. Смущаясь поведал ей про свой казус.
Она ответила, что могла быть одной из тех девушек. В танцевальный кружок принимали, только тех кто приведет партнёра.
Потому что девочек был перебор, а мальчиков-танцоров не хватало. Поэтому и заманивали мальчиков идущих записываться в другие кружки на входе, что бы их приняли.
Если бы знал, не убегал наверное...

Спрашиваю младшую дочку - в какое море впадает Нева. Молчит, вспоминает. Подсказываю: начинается на букву "Б". Старшая дочка тоже подсказывает сестренке: "Есть еще такое пиво". Младшая радостно улыбается и выдает: "Нева впадает в Безалкогольное море".

Летом 1968 года премьер-министр Португалии Антониу Салазар, качаясь в кресле, неудачно упал и сильно ударился головой. Обширное кровоизлияние в мозг. Ещё месяц, находясь в больнице, он оставался главой государства. Однако впоследствии было решено назначить нового премьер-министра.
Сподвижники Салазара не стали расстраивать его — до самой смерти он так и не узнал, что уже больше не возглавляет государство. Врачей и медсестёр предупредили, чтобы они ничего не говорили пациенту о реальном положении дел в стране. Ежедневно Салазар проводил совещания «кабинета министров», подписывал приносимые ему документы и раздавал поручения подчинённым.
Для него печатали даже особый вариант правительственной газеты — в единственном экземпляре. В ней не было новостей, которые могли бы его опечалить. Так, Салазару, не любившему США, решили не рассказывать, что американские астронавты высадились на Луне.

Про наружные жалюзи и крепкий сон.

Живем с мужем в небольшом доме, со всеми ближайшими соседями хорошие отношения. Общаемся, с некоторыми поближе дружим, делимся друг с другом житейским опытом и информацией. Несколько соседей по улице поставили «железный занавес» - наружные жалюзи, и не могут на них нарадоваться. От жары защищают, зимой будут тепло сохранять, но главное – как хорошо спится в полной темноте! Дело летом происходило, ночи короткие, светлые. Можно, конечно, и шторы посерьёзнее повесить, чтобы свет не проникал, но это всё равно с жалюзи не сравнится. Плюс жалюзи сколько-то и от шумов защищают.
Нам с мужем темнота не так актуальна была, как защита от жары (действительно помогает, как оказалось), и мы решились! Заказали, подождали, поставили.
И вот наша первая ночь. Опустили жалюзи, выключили свет – действительно, темно. Пошли спать. Я проснулась ночью в туалет. Оказалось, что какие-то очертания предметов можно и при закрытых жалюзи разглядеть, если глаза не со свету. Ночник решила не включать, чтобы мужа не побеспокоить, выскользнула за дверь, включила свет в коридоре, пошла по своим делам. По возвращении выключила свет в коридоре, открыла дверь в спальню, а там – темно. Совсем темно, ничегошеньки не видно. Но я же не первый день тут живу, дойду до кровати – пару шагов, а там – на ощупь.
Прошла те пару шагов, наклонилась, пошарила рукой, вот же она, кровать. Но нашарила я не только кровать, но и ступню мужа. Как он кричал! Ну да, муж спокойно спал, жена рядом (как он думал), а тут его хватают за ногу! Вскрикнул, конечно. Зажгли свет, объяснились, написали в группу соседей, что полицию вызывать не надо (2 часа ночи, тихий район, крик далеко слышно было); успокоили друг друга и кота. Пошли дальше спать.
Слышу, муж ворочается, вздыхает, уснуть не может. Тоже решил сходить в туалет. «Включи ночник!» - сказала я ему, но разве ж меня кто послушал...
Когда муж вернулся, я была готова к тому, что меня, возможно, поцапают за ноги или другие места. К чему я не была готова, так это к тому, что муж с матюками навернётся на меня всею своей тушкой. Оказалось, в темноте в спальню прокрался кот (ему ночью в спальню нельзя, дверь закрыта), и муж о него споткнулся. Кот в шоке заорал, муж упал; ну, и я вскрикнула, конечно, не без этого. Опять включили свет, написали соседям / успокоили кота / успокоили друг друга - опыт–то уже есть! – и опять пошли дальше спать.
В общем, не так уж и хорошо спится при жалюзи, причем всей улице. Это, конечно, шутка. А так, жалюзи – дело хорошее, всем рекомендую.

Полезный совет

Была такая ситуация. Заказал на Яндекс маркете ремень морской СССР, в подарок другу за границу, пришёл товар, дома рассмотрел - дешёвая подделка. Пришёл в пвз вернуть, а там мне сказали что отправить надо почтой за свой счёт ещё и курьером по адресу продавца. (Ох%енный сервис, да?) Деньги возвращали два месяца. Кормили "завтраками". Психанул, написал всё что о них думаю и уточнил юридический адрес, куда досудебку отправить. Вернули деньги за заказ и за пересылку. Жена работает в озоне, подсказала что те, кто пишет агрессивно, с ними решают всё быстро, так как такие люди могут реально дойти до суда. А такие проблемы не нужны.

Окончив строительный институт, я поехал на севера́ за длинным рублем. Очень на машину хотелось заработать, квартира-то у меня и так была, от бабушки. С заработками получалось не особо, зато познакомился, и даже, можно сказать, подружился с ростовчанином Аршаком.

— А хочешь я тебе свою машина отдам? — сказал мне как-то Аршак, — SAAB 900, космического синего цвета, авиационные технологии, турбонаддув и все дела. Трёхлетка, как за невестой ухаживал, да. Никому бы не отдал, только тебе. Триста тысяч как другу, ничего больше не надо, только чтоб ты был доволен.

Аршак знал, что больше трёхсот мне и не поднять. И начал я всё сильнее и сильнее мечтать об этой машине, воображая её себе чуть ли не космолётом.

Не отдохнув после вахты и недели, поехал в Ростов-на-Дону. От вокзала до Аршака шёл пешком и чуть ли не вприпрыжку — было начало октября, светило ласковое солнце, настроение было прекрасным.

Аршак же встретил меня заспанным и хмурым. Как-то нехотя повёл к машине, у яблони припаркованной. Под слоем пыли и листьев с трудом угадывался "космический" синий цвет. Здесь и там виднелись потёртости, левая фара как-то странно косила.

— Немножко тут крыло помяли, фара новая ровно не встала, — зевая, пояснил Аршак. — Но светит как прожектор на китайской границе!

Я приуныл и отпросился погулять по городу, проветриться после поезда. Гулял долго, запомнил рынок у красивого белого собора — такая там жизнь кипела, южная, шумная, необычная. Не смог пройти мимо квашенного баклажана, фаршированного жёлтыми, красными и зелёными овощами, купил из-за красоты, по вкусу-то потом окажется не лучше уксуса.

На выходе с рынка меня плотно окружила толпа цыганок. Ни к кому больше не цеплялись, только ко мне, как-то вычислили, что соглашусь. Может баклажан их сориентировал или сомнения на лице прочли. Да и вообще, вид у меня двадцать лет назад был непутёвый. Допускаю, что и сейчас такой же, но за килограммами прожитых лет не так заметно.

— Ваша взяла, — говорю я самой цепкой и самой старой, ей бы Бабу-Ягу без грима играть, — гадай.

Цыганка в ладонь мою уставилась и затараторила как понаписанному:

— Человек ты хороший, ой, хороший, добрый, жить долго будешь, детей у тебя двое будет, радость тебе принесут, а вот жена тебя обманет...

— Стоп! — прерываю. — Это всё не научно и не интересно. Ты конкретно ответь, покупать ли мне синюю машину?

— Так ты сюда за машиной приехал? — спрашивает меня цыганка и смотрит пристально.

— Да, но деньги в банке! — соврал я на всякий случай.

Тут эта Баба-Яга руку мою бросила и отступила на шаг:

— Не покупай, не покупай эту машину. Большую беду накличешь, не покупай.

И ушла, утянув за собой весь табор, даже про деньги не спросила. Потом правда, мелкая меня догнала, выпросила пару бумажек.

По дороге к дому Аршака я, помахивая баклажаном в пакетике, составлял отказную речь. Пришёл — а там в саду большой стол накрыт, шашлык-хоровац, колбаса домашняя, гусь копченый, хрустящий суп Тутмач, пирожки с солёной лебедой и ещё всякой всячины. Кругом родственники Аршака, на барабане играют, песни поют и все как один уверяют меня, что синий SAAB не иначе как подарок судьбы. А заодно обещают на обратный путь багажник арбузами забить, да такими, что я сроду не пробовал.

Арбузы и в самом деле были очень вкусные. И к машине больших претензий нет. Отъездил без малого три года. Рейку рулевую менял, шаровые, амортизаторы, в общем, по мелочи. Правда, ездил аккуратно, как-то всё цыганка из головы не шла.

А при первой возможности взял SAAB поновее и с кондиционером. Старый продал, и так меня отпустило после продажи, что даже напился. Всё убеждал собутыльников не верить цыганам, хотя никто и не спорил.

Пришло время — женился. Родился сын, потом второй. Взяв на руки третьего сына, я, зачем-то, обратился мыслями к цыганке, хоть к тому времени почти забыл о ней:

— Ну что, ведьма ты старая, съела? Дуришь народ почем зря, стыд и срам.

И вот работаю я в строительном тресте, начальником участка. Строим дом аж в двадцать пять этажей. И с этого самого двадцать пятого этажа летит вниз шестиметровая стальная балка-двутавр. Ударяется обо что-то, пружинит, перелетает забор, которым стройка как полагается огорожена, и впечатывает в асфальт проезжавшую мимо машину вместе с водителем. Сразу насмерть.

Иду я к месту происшествия и холодею, вижу — синий SAAB. Ближе подошёл — левая фара косит.

Начальство порешило меня крайним сделать. Не поленились даже задним числом выговор нарисовать, причём за основу взяли мои же доклады, о том, где непорядок и что требуется исправить. Получай статью 216, часть 2. Восемь месяцев гадал — посадят или нет. Плохие были месяцы. Дали два года условно с запретом руководящих должностей. Как смягчающие обстоятельства были приняты отсутствие судимостей, трое детей и мочекаменная болезнь. По гражданскому иску изъяли машину и гараж. Счастье, что квартиру оставили.

Ну а сейчас жизнь налаживается потихоньку. Вначале хотел плитку класть. Заказчик же мой полстены снёс и сильно переживал, что за перепланировку накажут. А у меня опыт есть и знакомства. Я ему всё и согласовал. Он на радостях кучу денег отвалил, руками столько и за три месяца не заработаешь.

Теперь только перепланировками и занимаюсь, желающих хватает. Документы готовлю, конструкцию считаю, с использованием двутавровых балок, взятки сую кому следует. Можно сказать — своя фирма, хоть и не оформленная. Взял по кредиту внедорожник "Volvo", тянет меня, почему-то, к шведскому автопрому.

Ну а цыганку теперь уж никак не забыть. Смотрю на сыновей — двое точно на меня похожи, а вот третий как-то не совсем.

Про авто.
Всегда из автомобилей предпочитал и предпочитаю внедорожники. Было много разных.
Есть 2 сына с разницей в 7 лет (сейчас уже взрослые мужики).
Каждому из них в своё время, лет в 10-16, нравились спортивные авто, кабриолеты и прочие мажорские тачки. И постоянно спрашивали меня, почему я такие не покупаю, вот они-то когда вырастут, то обязательно себе такие купят. На что я им отвечал:
- Хорошие дороги рано или поздно заканчиваются, а бездорожье будет ВСЕГДА.

О Горбачеве и том времени.

В начале истории https://www.anekdot.ru/id/1346768/ от 4 сентября утверждается о Горбачеве, что "Именно он добил советскую экономику." И далее следует текст, претендующий на доказательство этого "добития" именно Горбачевым.

Стремясъ в меру сил противостоять введению в заблуждение молодых голов сумбуром, по типу профанации, на тему недавней истории страны, покажу, опираясь на факты, что в приведенном доказательстве кроме сумбура ничего нет.

МОМЕНТ 1. Автор Истории центрирует вину Горбачева на антиалкогольной кампании, не конкретизируя даже, то ли за ошибочность ее введения, то ли за ошибочность ее проведения то ли и за то и за другое. Лишь приводя широко известные негативные проявления. По типу осуждения пожарного за обрушение конструкции в ходе тушения.
1. Введение антиалкогольной кампании в 1985-ом году отнюдь не было волюнтаристким "бзиком" типа кукурузной кампании у Хрущева. Объективная необходимость введения антиалкогольной кампании была известна и до Горбачева, шла подготовка к ней и до него. На Горбачева же пришлась ее реализация. Цитирую: "К концу 1970-х годов потребление спиртных напитков в СССР достигло рекордного уровня в истории страны. Потребление алкоголя, которое не превышало 5 литров на человека в год ни в Российской империи, ни в эпоху Сталина[5], достигло к 1984 году отметки в 10,5 л зарегистрированного алкоголя, а с учётом подпольного самогоноварения могло превышать 14 л....В мае 1982 года Ю. В. Андропов направил Л. И. Брежневу записку о необходимости «усиления борьбы с пьянством»." https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D0%B0%D0%BB%D0%BA%D0%BE%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%8C%D0%BD%D1%8B%D0%B5_%D0%BA%D0%B0%D0%BC%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B8_%D0%B2_%D0%A1%D0%A1%D0%A1%D0%A0
2. Антиалкогольная кампания как пожарное средство известна и в США, и в царской России, и в СССР как до войны так и после, и в Скандинавии. И нигде она не осуществлялась без негативных проявлений. Человечество пока не придумало совершенного способа борьбы со спиванием нации. И даже бурно растущая наркомания не спасает. Не стреляйте в пожарника,- он тушит, как умеет. Если вы знаете, как лучше тушить- поделитесь знанием (Может, памятник вам отольют. Из чистого спирта, безо всякой воды. И разместят на геостационарной орбите. В 3-х экземплярах, чтобы вся страна видела!).

МОМЕНТ 2. Среди остальных негативных явлений для населения в горбачевские времена автор особо нажимает на возникший дефицит мыла и конкретные примеры страданий обезмыленного населения, включая и его самого. Но возведение этой мелочевки в ранг "добития экономики", причем на полном серьезе, вызывает прямо желание воскликнуть "Горбачева на мыло!" (Шутка). Конечно же, при ломке экономического уклада такие казусы вполне ожидаемы. В первую очередь этот дефицит отражал массовую пассивность, атрофию духа предпринимательства у народа, которого советская власть порой не только по рукам, но и по хребту за инициативу нещадно била.
Случай из времени, когда возник дефицит мыла. Я оказался на выступлении американского ученого- естественника, приехавшего в Россию по научным делам, без какой-либо гуманитарной миссии. После того, как вопросы по его докладу иссякли, из аудитории прозвучал вопрос о том, как он находит нынешнее положение в России. Краткий ответ его меня тогда удивил, лишь с годами пришло понимание. Воспроизвожу дословно, как запомнил: "Я вырос в большой бедной, но дружной семье, где царила любовь. (Небольшая пауза, по-видимому, подыскивал слова.). И я не понимаю, почему нельзя собраться и сварить мыло."

А смелым скоробогатым, добравшимся тем или иным путем до закромов Родины, проблемы с мылом были до лампочки. Купи-продайщикам было не до организации рентабельного производства. Как-то я затащил на работу бывшего коллегу, ушедшему из науки в коммерцию, показать свою сырую разработку, имеющую в случае ее доведения до продукта явный потребительский спрос. Предложил ему вложиться. Его реакция была: "Ты сделай, а я продам". От класса коробейников к классу созидателей предстоял еще длинный путь. И когда с мылом, когда без.

Вспомнил тут "Сказку о потерянном времени". Там ещё злые волшебники наблюдали за школьниками, как те бестолку тратили своё время. Колдуны забирали время ребят себе, раз те им не дорожили. Ученики-доноры стремительно старели.

Сейчас же эта сказка - уже не совсем и сказка. Только вместо ещё не познавших жизнь школьников - всё больше уже зрелые взрослые, которые вроде бы должны быть разумными.

А волшебникам совсем не надо таиться, чтобы забрать чьё-то время. Им его все дарят сами, без принуждения. Среди чародеев выделяется самый главный и имя ему ИНТЕРНЕТ. У него множество рук: соцсети, форумы и т.д. и т.п. И каждая шарит по закоулкам наших душ, собирая время, так не ценимое нами...

Вот и закончилось лето.

Всё, отдала внуков дочке — школа….

Первое сентября, сидим, заказали разные вкусности для детей (и нас), обсуждаем планы на учебный год.

Дочка говорит:

— Всё, наотдыхались у бабушки, будем входить в колею. Помимо учёбы будете ходить на кикбоксинг, театральное искусство и греблю (на байдарках)

Один из внуков, Рома, сразу возмущённо спрашивает:

— Мама! А зачем нам театральное искусство? Кикбоксинг для физического развития, гребля чтобы защищаться, а театральное искусство зачем?

Дочка, флегматично:

— Если я всё правильно поняла, то ты для защиты будешь ПОСТОЯННО ходить с веслом. Тогда точно театральное искусство не помешает. Там тебя научат манипулировать сознанием людей, не понимающих, что весло у тебя - для защиты.

По просьбе g4share и рыбки))
Из переписки с одной девушкой

...Ха-ха Соломоша! Судя по твоим историям ты галантный рыцарь без страха и упрека и благодетель для женщин, и только плюсы в карму зарабатываешь? Но неужели ты не поступал как мудак с девушками? Не верю!
Ну как тебе сказать? Поступал! Соломон не идеален!))
Ну так расскажи а мы послушаем!

В начале девяностых каждый крутился как мог ведь это было время возможностей, вот и мне довелось поработать на одном крупном заводе, который производил комбайны для всей страны и соцлагеря.
Я довольно быстро разобрался, что все вокруг колхозное и все вокруг мое, ну прям Эльдорадо, и надо как то эти возможности монетизировать.
Многие помнят что тогда был дефицит всего, качалки были оборудованы убогим железом, не хватало элементарных товаров и прочего.
И вот как то мы красили стометровую трубу в газовой котельной и я познакомился с уникальным спецом токарем универсалом, мастером золотые руки, который мог сделать что угодно при наличии материалов. Ему стукнуло двадцать пять, но он был не женат, и иногда даже не уходил с завода а спал в каптерке там же после дежурства.
разговорившись, я предложил схему, я привожу материалы, цветмет, чермет, дерево и обеспечиваю резцами и сверлами, мы налаживаем выпуск гантелей, штанг, спортинвентаря, фитингов, сгонов и прочей мути на что есть спрос.
Прибыль решили разделить по совести!
Мне пятьдесят процентов, потому что я обеспечиваю заказами, материалами и обеспечиваю сбыт, ему тридцать пять как мастеру, и пятнадцать товарищу который обеспечивал вывоз товара.
Я решил подойти основательно к решению вопроса.
Сначала я трахнул кладовщицу инструментального склада которой было лет под сорок, и сразу решил вопрос обеспечения резцами, сверлами и прочими расходниками в неограниченных количествах.
Потом дошла очередь до кладовщицы на складе металлов, симпатичной женщине лет под пятьдесят, после пары встреч прям у нее в кабинете, мне дали пачку пустых накладных в которые я тупо проставлял что мне нужно.))
Тридцатилетняя крановщица, красавица восточной наружности тоже сопротивлялась не долго.)
Единственный вопрос возник в цехе гальваники, где работали одни мужики и трахать было некого, поэтому сошлись на трехстах литрах белой краски на всю смену.)
Когда схема была составлена, мы начали работу!
Деньги пошли хорошим потоком, ежедневно машины вывозили товар и отдавали перекупу который двигал барыгам на рынках, спортинвентарь я двигал лично, по своим спортивным связям.
Саша мастер когда получил первый бонус который в пять раз превысил зарплату и всего за неделю, решил не ездить к себе в общагу, а ночевать прям на заводе что меня очень устроило.
Я же для бесперебойной работы нашей схемы, раз в недельку поебывал дам, от которых зависел наш бизнес.
Когда мы с ним оставались вечером после работы и беседовали, я заметил одну странность, что он мог по часу сидеть с блаженной улыбкой теребя в руках потрепанный блокнот, и однажды я увидел какие то фотографии группы студентов, и его втроем с каким то перцем распиздяйской наружности и девушкой довольно симпатичной.
Очень долго я его вытягивал на разговор и наконец он раскололся.
В институте он с первого курса влюбился в однокурсницу, которая его не замечала, и относилась как товарищу, подай, принеси, помоги, реши и так далее, а влюблена она была в балагура, гитариста, туриста и спортсмена из той же группы. Он относился к ней с похуизмом, трахал всех на право и на лево, мог дать и леща по пьяни, а она бегала за ним как собаченка.
Саша был готов его убить, а вместо этого следовал за этой парой как тень, мечтая что когда она от него уйдет или он ее бросит, то он сделает все чтобы жениться на ней и сделать ее счастливой женщиной.
Но после института она вышла за того мудака замуж, родила девочку, но не переставала звонить на работу Саше, чтобы он примчался и сделал то то, то сё для нее.
Меня начало это напрягать, когда через несколько месяцев, схема стала давать сбой. Вывозить товар можно было в определенные дни и смены, а иногда из за того что он ездил помогать этой козе заказы не были выполнены.
И я решил взять дело в свои руки.
Там работала диспетчер котельной, хорошенькая девушка двадцати двух лет, симпатичная, но со стервозным характером, которой я понимаю очень нравился, но ее в моем графике не было.
Однажды я попросил ее в следующий раз, когда эта дама позовет Сашу к телефону, сказать чтобы она отвяла и что у него теперь другая девушка.
И вот зазвенел телефон...
- Алло! Саше передайте пусть он подъедет туда то и туда то, и заберет какую то хрень и привезет не позже шести..
- А ты кто?
- Я Маша знакомая Саши, а ты кто?
- А я Наташа, невеста Саши, а ты соска если еще раз позвонишь сюда, я тебе переломаю ноги! Ты поняла!
Раздались короткие гудки...
Дама перестала звонить, а чтобы окончательно вырвать его из этих чар, мы с товарищем спалили все его фотки до единой.
Саша долго возмущался что какие то пидеры украли его фотки, и если он узнает, то проломит голову гаечным ключом.
Мы пообещали найти этих пидеров и отмудохать сами!))
Потом потихоньку я стал открывать ему глаза, что вот есть Наташа и она не хуже его марамойки.))
И через месяц он пригласил ее на свидание в крутой кооперативный ресторан, где весь вечер пушил деньгами.
Потом когда смены стали совпадать, они вместе ходили обедать.
Надо сказать что Саша был девственником, и берег себя для той дамы, и о сексе познание имел на уровне школьника.
Мною был проведен экспресс ликбез, и как мне показалось он созрел.
Пару раз он ездил к ней в гостинку, но возвращался подавленный, и это опять стало влиять на технологический процесс, пару раз из за форсмажора сорвался вывоз, перекуп рвал и метал!
Вечером я принес упаковку пива с рыбкой, и разговорил его..
Он рассказал что она ведет себя как стерва, раздевается до гола, доводит его до исступления и не дает, а потом говорит что мол сегодня она не готова, может быть в следующий раз.
И тут меня такое зло взяло, что я себя почувствовал себя Парфеном Рогожиным из Идиота в сцене когда Ганя Князя Мышкина ударил!)
Для меня то, что какая то телка измывается на пацаном который в нее влюбился, было вопиющим косяком!
Я его успокоил, сказал что проведу беседу и все будет ок!
- Только не трахай ее Соломон пожалуйста!
Я пообещал что все будет тип топ!
Саша с удвоенной энергией взялся за перевыполнение плана, понимая что скоро он простится со своей девственностью.)
Подойдя после работы к Наташе я предложил проводить ее домой.
Она очень обрадовалась, и я понял что она запала на меня конкретно.
Придя к ней домой, я был окружен заботой и лаской, она накрыла стол, достала даже дефицитные шпроты, шампанское, переоделась в красивый халатик, ну короче все для меня!
После трапезы я разделся и со стоящим хером прилег на кровать, она мгновенно сбросила с себя халатик, и со скоростью пантеры попыталась быстро взгромоздиться на меня. Я ей сказал чтобы она немного подождала. Ее била мелкая дрожь и я видя что она хочет ебаться как бобик бороться, неспеша встал молча одел штаны, майку и направился к двери. Остановившись, я повернулся к ней и сказал что хочу чтобы она себя почувствовала на месте Саши.
После этого быстро вышел за дверь и отвалил в ночь.
Мы увиделись через неделю на проходной, они шли с Сашей домой держась за руки. Куда то исчез ее сволочизм, в глазах появилась какая то тоска.
На следующий день по счастливой физиономии Саши я понял что наконец это свершилось!
Единственный вопрос который он мне задал, не было ли у нас секса, на что я с чистой совестью ответил что нет!)
Он стал трудиться с удвоенной энергией, и через пол года они расписались, а через год у них родилась дочь.
Брак продлился года три, но за это время мы реализовали все поставленные ранее цели и перешли на новый уровень.
Да, насчет плюсов или минусов в карму?
Ничего плохого со мной на сексуальном фронте после этого не произошло, и я успокоил себя тем что поступил правильно, хотя когда я рассказал эту историю девушке она сказала что Соломоша поступил как конченный мудак, хотя и честный!))

Даша по телефону рассказывает маме, как идет ремонт в ее новой квартире. Идет, надо сказать, плохо, Даше не нравится, а работой дизайнера она прямо-таки обескуражена и в описании его личности звучит слово "долбоеб". Даже я чувствую, как сворачиваются уши у собеседницы, которая более пятидесяти лет преподавала русский язык и литературу. Далее Даша:
- В смысле я матерюсь? Что я матерного сказала?
Распахнув глаза слушает ответ.
- А что, долбоеб - это матерное слово? Да ладно!? А я всем долбоебам говорю, что они долбоебы...
Закончив разговор поворачивается ко мне с вопросом "А ты в курсе, что долбоеб - это матерное слово?"

В первом классе я решил задачу, недоступную одноклассникам, меня похвалили и и был гордый от этого. После уроков мне приспичило съездить на другой конец города; я там уже бывал и знал дорогу, но теперь ехал самостоятельно. На остановке транспорт ждала толпа народу, автобус уже подъезжал, но я успел обойти толпу по проезжей части, чтобы зайти первым. Какая-то женщина, увидев мой маневр, возмутилась: "какой ты умный!", я, гордый от своих знаний (меня в школе похвалили, и даже на улице хвалят), радостно с ней согласился, да, я очень умный)).

К истории от 5 сентября про мадам, запрещающую своей дочке плакать.

Девочкам и женщинам плакать иногда необходимо, если они не ходят в баню, не занимаются тяжким фитнесом или физическим трудом с полным пропотеванием. Поры на коже за неиспользованием хиреют и забиваются, сама кожа от этого теряет молодой блеск и вообще выглядит жеваной.

Под глазами это особенно заметно, потому что обширные участки кожи под ними по сути ни на чем не крепятся, кроме как по сторонам глаза, то есть свисают как простыня или занавеска на прищепках. Малейшая дряблость кожи или попытка похудеть - появляются мешки под глазами.

Под глазами находятся еще и слезные озёра, всегда готовые вылиться. Что бывает с проточным озером, если лишить его стока через узкие каналы, или сам сток сделается вялым? Каналы забьются тиной, а озеро станет затхлым.

Взамен впавшей в немощь системы слезоотделения и потоотделения можно лежать подолгу пластом с огурцами и мазями на веках, полагаясь на осмос. Или регулярно заказывать массаж лица. Но от этого организм хиреет еще больше, перестает качать слезы и лимфу сам. Вообще. Это очевидно по отставленным суровым гламурным дамам, которые никогда не плачут, но начинают вдруг экономить на огурцах, масках и массаже. Веки у них провисают за пару недель.

Тем более эта физика-биохимия значима для детей, у которых все эти лимфатические системы, мембраны, поры, слезные озера и качающие сквозь них помпы-мышцы только формируются. А за ненадобностью могут не сформироваться вовсе. Плач в три ручья и во всё горло - это природный рефлекс, в малых детях наиболее живой. Поры под глазами при этом прокачиваются без всяких огурцов, массажистов и бань, совершенно бесплатно и без особой физической нагрузки. Попутно при реве упражняются голосовые связки - звучный голос часто полезен в жизни.

Громкий детский плач часто раздражает окружающих в общественном транспорте, в прочих местах массовых скоплений, да и в своей квартире, если хренова звукоизоляция. Эта среда воспитывает идеальных Тараканов Тараканычей - беззвучных и безголосых, без пота на жаре и без горячей крови на морозе, с напрочь разрушенной или несформировавшейся системой терморегуляции.

Ну и натурально, с забитыми порами - как у тропических насекомых, у которых вместо кожи сплошной хитин. Им приходится бежать в тень при малейшем перегреве или к печке при малейшем холоде. Горожане, которые предпочитают не потеть и не плакать, стараются держаться в кондиционированных помещениях со стабильной температурой круглый год, как на экваторе. Шарфики и теплые носки при любой прохладе.

В кроссовках остаются даже летом некоторые романтические парочками во цвете лет, в парках на зеленых лужайках - при температуре ниже +36С их босые конечности просто замерзнут. Полагаю, даже в сексе им то невыносимо жарко и душно, то дико холодно. Забыли закрыть форточку или город не торопится подать горячую воду в батареи - конец личной жизни.

Ну и разумеется головные боли - сам головной мозг при этом не болит, в нем нет нервов. Болит скальп - подводящие кровь и лимфу сосуды, точнее нервы вокруг них, отчаянно сообщая мозгу о чрезвычайном губительном происшествии - сосуды эти сделались вялоточны, застоялись, забиты или загнили, голова больше неспособна ни вспотеть срочно в жару, ни разрыдаться вволю, ни раскраснеться в гневе. То есть головной мозг, которому действительно необходима стабильная температура, как яйцу в инкубаторе, угрожает опасность - инкубатор сломался! Системы срочной подачи крови, лимфы и слёз уничтожены!

Человек любого пола способен облысеть, набрякнуть веками не хуже Вия, испробовать все косметические средства, таблетки от головной боли, антидепрессанты и возбудители, а при наличии свободных средств истратить их на психотерапевтов и прочих сектантов, вместо того чтобы понять эти простые истины и начать ходить в баню, чередуя парилку с ледяной купелью. Ну или хотя бы рыдать регулярно, если не имеют такой возможности.

Вы можете ржать и не верить, но в моем фитнесе температура бассейна +29! Спортсмены хреновы иначе замерзнут. Среди клиенток заведения вспотевших вообще не замечаю - сидят на тренажерах, уткнувшись в смартфоны, вертят вяло педалями и удивляются возможно, почему по-прежнему растет жопа и обвисают веки.

А вот с теннисисток, фигуристок и балерин пот градом катит, и ревут как белуги, сев потом на скамеечку или убежав за кулисы - кто от провала, кто от радости. Свежие, молодые лица в любом возрасте.

Простой бабий рев - лучшее косметическое средство. Плачьте сами, гражданки, если неудержимо хочется, и давайте иногда прореветься вашим детям.

Ко взрослым мужикам мои советы не относятся - если это нормальный мужик, то вообще всё равно, как он выглядит. Делал бы дело хорошо, в котором смыслит, отвечал бы за свои слова и особо не пакостил окружающим. Остальное удел нетрадиционно ориентированных, политических и творческих сообществ, где важны гримеры, имидж и ботокс. Нормальный мужик ходит в баню, пропотевает там вовсю всей кожей, и в плаче поэтому не нуждается.

У меня были случаи, когда очень хотелось плакать и в зрелом возрасте. Горе мало кого обходит стороной в этом мире, доставалось и мне. Сходил в парилку, нырнул в прорубь, побил грушу - организм видимо соображает в таких случаях, что попал в трудную ситуацию, его хотят то ли поджарить, то ли утопить, то ли заморозить, то ли драка какая, в общем надо срочно выбросить все шлаки наружу более радикальными средствами, чем плач. Слезы шипя на глазах высыхают, если ты действуешь физически и азартно.

Девушки иное дело. Они зеркалят сильно, внушаемы и заражаемы чужим настроением, если ввести их в полное охренение. Помню, проезжал как-то на электровелике по февральским наледям, и хмур был, как бы не навернуться. Да и холодно стало, после сауны поленился надеть перчатки и куртку оставил нараспашку. Гоночная рубашка огненно-малиновая, куртка красная, рожа тоже - всё функционально, на проезжей части хорошо заметен. Не хуже светофора или клоуна. Гляжу - на скамейке девица сидит, мерзнет, горько плачет, уткнувшись в свой смартфон. Я не выдержал, притормозил, рявкнул ей что-то ободряющее. Не помню уже что, примерно так:
- Доброе утро! Мне от вас ничего не нужно, я вам в прадедушки гожусь и своя жена красавица. Но - вы прекрасно выглядите даже зареванной! Любая миллиардерша пожилого возраста отдала бы все свои миллиарды в обмен на вашу молодость. Вы самая очаровательная девушка, встреченная мною за это утро. Ревите сколько хотите, но помните об этом!

С тем и убыл, а она заулыбалась сквозь слезы.

Напомнила мне история об утоплении и о чудесном спасении в деревне Мыза, мой случай...

Погода в то лето была жаркая, а никаких водоёмов чтобы искупаться поблизости нашего дома не наблюдалось, что меня всегда очень огорчало, какая же это к чёрту дача!
Мне стукнуло тогда 13 лет из лейки обливаться как маленькому надоело, да и не солидно, и я просил бабушку поехать на речку, пешком то получалось далеко, больше трёх километров, а велосипеда у меня тогда не было.
Тут как раз машина попутная подвернулась, знакомые ехали в деревню Мыза и нас с бабушкой согласились подкинуть до речки. Увидев эту суету с нами увязалась соседская девчонка Лена, помладше меня года на два, а чего же не взять за компанию.
Только у родителей она разрешения не спросила, и я не сообразил сходить предупредить...
Речушка Суйда маленькая и мелкая, шириной всего от трёх до пяти метров шириной, а в некоторых местах её в засушливое лето даже перешагнуть можно было. Не доезжая до деревни метров 500 нас высадили, там Суйда делала крутой разворот и получился заливчик и маленький пляжик, и как оказалось потом глубокий омут...
Мелкая плавать не умела и прыгала на берегу по колено в воде, прыгала-прыгала - бульк и съехала по глине на глубину, хорошо что я был рядом и попытался её вытащить на берег, но дно глинистое и скользкое, я не удержался на ногах и мы съехали на середину реки.
Плавать я умел только по-собачьи, а она с перепуга вцепилась мертвой хваткой как спрут, рукой не пошевелить, дна под ногами не чувствую и мы дружно начинаем тонуть. Я вырываюсь от неё, а она меня не отпускает и пытается на меня залезть, и не даёт вынырнуть вдохнуть хоть глоток воздуха. Вижу как она под водой смотрит на меня очумелыми глазами, и понимаю, что она меня ни за что не отпустит и это конец!
Не знаю как я сообразил, но расслабляюсь и мы начинаем опускаться на дно, тут она меня отпускает и лягаясь лезет по мне как по лестнице на поверхность чем окончательно топит меня и я ухожу на дно. Воздуха нет совсем, и тут я ногами касаюсь дна и со всей дури отталкиваясь от него выныриваю в сторону - от неё подальше. Дышу, продираю глаза, и понимаю Ленки на поверхности нет. Пока сообразил, куда она делась, пока озирался вокруг, углядел в мутной воде на глубине только голову с косичками и как её медленно уносит течением. И почему-то вообще в стороне от того места где мы барахтались, ещё бы пара секунд и всё!
Нырнул и схватил за эти самые косички и потащил на берег, а она уже нахлебалась воды и вроде как не дышит. Тут уже моя героическая бабка подлетела, перевернула Ленку животом себе на колено, потрясла, вся вода из неё потекла и она задышала.

Пока мы на берегу откашливались и отплёвывались от воды я уже размечтался как получу медаль за спасение утопающих, и как в школе будут все завидовать...
Только бабулька моя, запретила даже думать о том чтобы кому-то рассказывать о случившемся, она своих соседей лучше знала - ей конечно виднее.
С тех пор лучше плавать я не научился, как-то не срослось, и думаю если кто-то будет тонуть, то вряд ли полезу спасать.
Но зарекаться не буду...

Навеял мем про погоду.
28 августа, жара 30 градусов купался, загорал и жарил шашлыки.
Прогноз погоды обещал похолодание за несколько дней до +5. Решил для себя, буду начинать моржевать - каждый день ездить купаться - понижать температуру. Мой 85 летний приятель с мая месяца купается в Неве, а я что не мужЫк?
Захожу я такой весь из себя мужественный в ледяную воду а народ на берегу в шоке, дамы рукоплещут...
В итоге сижу в шерстяных носках перед печкой, под толстым одеялом кота грею - мерзнет бедный котик, и сам греюсь коньячком)
В следующем году начну моржевать, когда потеплее будет.

Под "злачным местом" мы понимаем место, где процветают пьянство и разврат. Обычно это кабак, притон или ночной клуб.
"Теперь уже не только легендарная Тверская, не только злачные места и притоны кишат «ночными бабочками», каждый ночной клуб, престижные дискотека или казино забиты ими до отказа", - писал А.Ростовский, «По законам волчьей стаи», 2000 г.
Хотя раньше под "злачным местом " подразумевали рай или место, где тепло, сытно и уютно.
"Андрей Антипович, будучи изгнан своим родителем из дома за тунеядство, нашёл дом Егора Ивановича местом злачным, где в изобилии текли мёд и молоко", - писал Н.Успенский.
Раньше проблема пропитания стояла гораздо острее, и кусок хлеба доставался людям тяжёлым трудом. Поэтому хлеб ассоциировался с сытной жизнью. А пшеница считалась символом богатства и достатка. Поэтому хорошую должность на работе называли "хлебным местом", а места, где можно поесть, - "злачными".
Но со временем ситуация с едой в мире менялась и исконное значение стало забываться. Современное значение возникло, когда на Руси появились кабаки, питейные заведения и хмельные напитки, так как их готовили из злаковых культур.
Так за выражением "злачное место" закрепилась дурная слава, изменив своё первоначальное значение.

Сопредседатель немецкой партии «зеленых», вице-канцлер, министр экономики и проблем климата Роберт Хабек дал интервью, в котором ответил на вопросы о том, что ожидает Германию.

- Ожидаете ли вы волны банкротств?
- Нет, не ожидаю, просто некоторые отрасли более не будут производить и продавать.
- Я не понимаю, но ведь если я не произвожу и не продаю, то я обанкрочусь?!
- Ну нет, не автоматически. Банкротство, это когда бизнес уходит в большой минус.
- Но если я не могу производить и продавать, разве это не уход в большой минус?
- Нет, это не банкротство, тогда эти бизнесы просто «более не окупаются» и «прекращают коммерческую деятельность».
- Ага, то есть они разорены, но мы не называем это банкротством. Знаете, нам, наверное, нужно подумать над этим ответом, но у меня ощущение, что это неправильный ответ...